對不合理的就該說“不”

對幼兒園游戲的認(rèn)識。

幼兒的教育向來不是幼兒園單方面的，而是需要家長的配合與幫助。教師需要在日常教學(xué)中以身作則、言傳身教，用心教育孩子是每一個家長與教師的責(zé)任與使命！那么，教師除了教學(xué)，還有哪些責(zé)任與義務(wù)呢？請您閱讀小編輯為您編輯整理的《對不合理的就該說“不”》，供您參考，希望能夠幫助到大家。

在的孩子都是獨(dú)生子女，父母們都非常疼愛他們，爺爺、奶奶、外公、外婆們更是溺愛，使得孩子養(yǎng)成了許多不好的行為習(xí)慣。前幾天下班回家，走出幼兒園門口，穿過馬路老遠(yuǎn)就看見有一個小朋友坐在奶奶的自行車后面，又哭又鬧，還不停地在打奶奶，邊上有幾個家長在幫助穩(wěn)定孩子的情緒，好像不管用。我連忙走過去，一看，原來是我班的杰杰小朋友，我趕緊阻止他打奶奶，并跟他說：“奶奶這么辛苦，每天送你上學(xué)，接你回家，你一不高興就要打奶奶多不好呀？”杰杰小朋友看到自己班的老師來了，也就停止了打奶奶的行為。我繼續(xù)說“杰杰、你一直想做哥哥，現(xiàn)在你讀中班了

，已經(jīng)是哥哥了，你看邊上的弟弟、妹妹都在看你呢？多難為情呀？”聽了我這些話，杰杰的情緒慢慢地穩(wěn)定了下來。于是我問他奶奶：“他為什么哭鬧呀？”他奶奶告訴我：“今天杰杰又想到店里去買玩具，昨天已經(jīng)買了一個玩具了，買回家后又不玩了，有時候給他買了，可他玩了一會兒就玩壞了，浪費(fèi)了很多錢。所以今天我不給他買，他就哭鬧著不肯回家了?！?/p>

我就對杰杰說：“爸爸、媽媽辛辛苦苦工作，花很多錢給你上幼兒園，如果你表現(xiàn)好的話，老師給你爸爸、媽媽說，讓他們獎勵你，給你買新玩具？不過同一樣的玩具買過了就不能再買了，特別是奧特曼模型，（有好多幼兒家里已經(jīng)有好幾個了，還吵著要買）爸爸、媽媽給你買了新玩具后你要愛惜，不能玩壞，玩好了要放好，好嗎？”杰杰低著頭，輕聲地說：“好?！?/p>

天快要下雨了，我就催促著他奶奶趕快帶杰杰回家吧。奶奶剛要騎自行車，杰杰就不高興地說：“不要騎，我要你推著走?！蹦棠叹晚槒牡赝浦孕熊囎吡?。

看到這一幕，我覺得孩子為什么會一不開心就哭鬧，這就是平時長輩們太寵愛孩子的結(jié)果，孩子們知道只要不停地哭鬧，大人們總歸會妥協(xié)的，而且這樣的方法屢試不敗。我想如果沒有我的勸說，最后杰杰的奶奶一定會給他買新玩具的。

愛孩子是沒有錯的，但過分的愛孩子會給他們的成長帶來很多不利的因素。使孩子形成許多不好的行為，所以作為家長，在有的時候也要學(xué)會對孩子說“不”。對于孩子合理的要求我們要給與滿足，而不合理的要求就要說不。懂得經(jīng)常對幼兒說“不”的家長，我相信像以上的情景不會出現(xiàn)。

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怎樣對待孩子的不合理購物要求

怎樣對待孩子的不合理購物要求

父母屈服一個孩子的要求，就是滿足她隨意提出的要求；時間一長，孩子就發(fā)展成“給我東西”這種習(xí)慣、一種要求越來越多東西的行為。電視廣告刺激孩子的貪婪，總是有人向他們灌輸這種觀點(diǎn)；買東西，就是買幸福。

如何不讓孩子養(yǎng)成“給我東西”這種習(xí)慣呢？如果孩子有了這種習(xí)慣，如何改變？下面就是專家的勸告：

1.如果你認(rèn)為孩子的請求是值得的，就給他一個機(jī)會，自己賺錢，自己買個這個東西。你可以說這一類的話，這也能激發(fā)孩子“自食其力”的動機(jī)和做事的干勁。

這種解釋對成年人來說，聽起來文明，但是對一個孩子來說，聽起來不著邊際。最好發(fā)出一個堅定的“不”字，然后說出你認(rèn)為簡單的解釋：“對你不好?！?/p>

一旦你說了不，就要堅持到底。你對“給我東西”這種反應(yīng)是教會孩子一些重要的信息：“什么東西能得到，什么不能得到?！弊屢粋€孩子懂得：哭哭啼啼讓人難受，自己的目的也實(shí)現(xiàn)不了。

2.“如果有必要，就離開商店，”家庭心理學(xué)家勸告說，“有時，即使麻煩，你也要證明這一點(diǎn)?！?/p>

3.如果你帶孩子做有意義的活動，孩子就不會整天纏著你鬧了。從傳統(tǒng)上講，農(nóng)場的孩子哪怕再小，也可以擠擠奶，收雞蛋，做做其他的事。今天，做父母的幾乎不叫孩子做什么事。父母應(yīng)該安排一個時間表，叫孩子做點(diǎn)雜事，這樣能防止孩子養(yǎng)成“給我東西”這種習(xí)慣。即使一個孩子４歲，他也能幫助清理早餐盤子、喂貓、給花草澆水等等。大的孩子能鋪床，在花園里干活和整理盥洗室。

每次到商店買東西時，不要總是給你孩子買好吃的東西。父母這樣做往往是由于內(nèi)疚引起的，白天，父母大多數(shù)時間要工作，不在孩子身邊，因此他們想補(bǔ)償點(diǎn)孩子。

4.常常給孩子買禮物可能讓你覺得自己有種大方的感覺，但是孩子漸漸會覺得自己有權(quán)享受到這種待遇，并一直要求著。

從一開始就要向孩子講清楚，給他買東西是經(jīng)過慎重考慮的一種決定。如果你不想給孩子買，不要找借口，對孩子說“我們太窮了”這一類話，提醒孩子，幸福不是擁有許多東西。著重強(qiáng)調(diào)一下，有些東西是廢物，不值得一買。規(guī)定出一些界線，最終把孩子過渡成一個有見解的消費(fèi)者，然后又是一個守紀(jì)律的節(jié)省的人。

作為一個父母，你的工作就是幫助你的孩子決定什么東西最值得得到，然后向他們顯示用正確的方法得到這些東西。要讓孩子學(xué)會重要的一課就是：得到東西要比說“給我東西”花費(fèi)更大的勞動。

大班家教知識：拒絕孩子不合理要求，你做對了幾條？

大班家教知識：拒絕孩子不合理要求，你做對了幾條？

第一，拒絕孩子的時候要明確一點(diǎn)，是拒絕孩子要求的這件事情，不是拒絕孩子。

要讓孩子感覺到，家長是對事情有不同意見，這樣的意見不會影響家長對孩子的愛。

對于孩子的要求，家長的態(tài)度要明確，并且清楚明白的告訴孩子，語言要簡單，必要的解釋可以有，但是不要反復(fù)嘮叨，反復(fù)講道理。拒絕的時候不帶情緒，以免激化孩子反感。

第二，拒絕的過程中盡量不討論是非對錯。

家長要明白，自己只需要亮明自己的態(tài)度和原因即可，沒有必要讓孩子必須認(rèn)可，更不要試圖馬上說服孩子，允許孩子可以保留自己的想法。家長只是告訴孩子他的想法不能被滿足，不代表孩子的想法錯誤，這是兩碼事，這樣可以降低孩子的不滿情緒。

第三，拒絕的語氣要肯定，態(tài)度要溫和。

第四，同樣的事情，家長之間要盡量保持一致。

有些孩子很會耍小聰明，在媽媽這里得不到，就去找姥姥，姥姥心疼孫子，造成大人之間的不一致，不利于孩子養(yǎng)成一些必要的行為習(xí)慣。

第五，對于同樣的事情，家長的態(tài)度要始終如一，前后一致。

尤其是要避免家長根據(jù)自己的情緒好壞決定對孩子的態(tài)度，家長心情好的時候，一呼百應(yīng)，家長心情不好，對孩子的要求一律拒絕，這樣不僅不會給孩子良好的規(guī)范，甚至?xí)⒆印?/p>

如何對孩子說不

常有這樣的場面發(fā)生：人來人往的大商場里，有小孩子賴在玩具柜臺前哭鬧，一旁的父母在面子大失之下，不免心煩意亂地“賞”孩子一記巴掌；賓客滿堂的時候，孩子卻倒地撒潑，一屋子人尷尬之余，父母把孩子拖進(jìn)了小房間，關(guān)起了“禁閉”……

現(xiàn)在的孩子大多是獨(dú)生子女，在家中的地位如同“眾星拱月”一般。父母的縱容和溺愛往往造成了孩子的任性和以自我為中心。面對孩子越來越多的要求和日漸叛逆的性格，父母到了拿出威信來拒絕孩子的時候了。

不同年齡的孩子 不同的拒絕招式

面對不同年齡的孩子，有不同的教育方法，當(dāng)然也有不同的拒絕招式。

0～2：直截了當(dāng)

這個年齡段的寶寶語言功能還不完善，如果父母對他講比較復(fù)雜的道理的話，孩子可能會聽不明白。

所以對這個階段的孩子應(yīng)采取的拒絕方式是直截了當(dāng)?shù)捏w驗(yàn)式。如直接對孩子說“不可以”或是對他搖頭。當(dāng)孩子有危險舉動，例如去拿打火機(jī)玩的時候，父母就要馬上制止，甚至可以給寶寶一點(diǎn)小苦頭吃，如取消孩子下午的甜點(diǎn)心等。

2～4：冷處理

2～4歲的孩子正處于人生第一個“反抗期”。這個時期，孩子不再像以前那樣聽話，經(jīng)常和大人“鬧獨(dú)立”，叛逆性十足。對這個時期孩子的不合理要求，父母要采用適當(dāng)方式加以引導(dǎo)，盡量避免采用強(qiáng)硬的處理手段。

“冷處理”是對付這階段孩子不錯的辦法。當(dāng)孩子大吵大鬧的時候，你可以不去理睬他，等事后雙方都冷靜下來了，再同他講道理。如果孩子是在公眾場合撒潑的話，父母可以先把孩子拖回去，再進(jìn)行冷處理。這樣做對孩子的自尊心起到了保護(hù)作用。

4～6：講道理

這個時期的孩子在心理特征上處于一個過渡期，正從“自我中心”發(fā)展到認(rèn)識周圍的環(huán)境事物。同時，孩子在語言上的智能也有了相當(dāng)?shù)奶岣摺?/p>

父母這時就可以采取“講道理”的方式來同孩子溝通了。坦白而簡單地向孩子說明為什么不能這么做，這么做會有什么后果，來幫助他提高分辨是非的能力。注意別對孩子說謊或說得模棱兩可。

“冷處理”的方式也同樣適用于這個年齡段的孩子，在冷處理之后再曉之以理，最后別忘了給孩子一個愛的表達(dá)來撫慰他。

不同氣質(zhì)的孩子　不同的拒絕招式

孩子有不同的性格脾氣，爸爸媽媽也可以針對自己孩子獨(dú)特的氣質(zhì)，摸索出一套屬于自己的拒絕方式。大致有以下的方法。

容易興奮的寶寶──強(qiáng)制休息片刻法

對過于興奮、聽不進(jìn)勸的孩子，可以把孩子帶到另一個場所，讓他脫離使他興奮的環(huán)境，兩眼冷靜地看著他，強(qiáng)制他休息片刻。

有好奇心的寶寶──轉(zhuǎn)移注意力法

小孩注意力不集中，容易被新鮮事物所吸引。要善于把孩子的注意力從他堅持的事情上轉(zhuǎn)移到其它新奇、有趣的地方。這樣，孩子很快會忘記剛才的要求和不愉快。

膽小而又依賴的寶寶──輕柔的暗示法

如果孩子不愿意睡覺，纏著媽媽，你不妨問他：“媽媽明天還要上班，你覺得媽媽累不累？”“你該怎么做呢？”

好勝心強(qiáng)的寶寶──激將法

充分利用孩子的好勝心理，讓拒絕變成鼓勵。如：孩子不愿打針，父母可以說：“奧特曼連怪獸都不怕，一定也不怕打針。小明呢？”

父母的教育是一個潛移默化、樹立規(guī)矩的過程。只有言行一致的父母才能在孩子的心目中樹立起威信來。

父母對孩子的拒絕一定要前后一致。不能因?yàn)榻裉煨那楹?，便縱容孩子一些；明天心情不好，便對孩子嚴(yán)格一些。這樣會讓孩子無所適從，也會影響到孩子的安全感。拒絕不是因?yàn)榻疱X缺乏、心情不好而采取的行動，它是一個讓孩子對周圍環(huán)境、對行為規(guī)則進(jìn)行認(rèn)識的教育機(jī)會。

拒絕孩子的不合理要求，樹立行為規(guī)則，一開始需要父母和外界的不斷點(diǎn)撥、刺激；時間長了，在父母的拒絕過程中，孩子便能學(xué)會自我控制，提升內(nèi)省智能，從被動接受外界的教育內(nèi)化為自律、自覺地自我克制。如：父母一開始便明確規(guī)定孩子睡覺前不能吃糖，并一直貫徹執(zhí)行，孩子自然會養(yǎng)成良好的習(xí)慣。

說“不”之前，請先自我反省

當(dāng)你急急忙忙拒絕孩子的要求、對孩子說“不”的時候，也請省視一下自己，看看自己──

有沒有以身作則

例如，帶著孩子出去用餐，父母自己高聲談笑，卻要求孩子安安靜靜地坐好，不要到處亂跑。試想，孩子會聽你的嗎？

所訂的標(biāo)準(zhǔn)是否合理

例如，當(dāng)孩子提出是否可以不練鋼琴時，請先想一下你對孩子的要求是否已經(jīng)超出他的承受范圍了。

有沒有尊重孩子

父母的尊重對孩子來說很重要，所以盡量不要當(dāng)著許多人的面拒絕孩子。

智慧的家長，說該說的話

批改學(xué)生的作業(yè)，一個同學(xué)的日記引起了我的注意，那是小X寫給爸爸媽媽的信，其中有這樣的話語，表達(dá)了孩子的煩惱。

“爸爸媽媽，我有時候真覺得你們很煩，你們常常用激將法來促進(jìn)我的學(xué)習(xí)，說鄰居或朋友家的小孩，有多厲害，有多聰明，可是你們知道嗎？這是在給我施加壓力，有時候，我想說：你看別人家的孩子那么好，干脆養(yǎng)他就是了！”

日記結(jié)束，還寫了這樣的話“請問劉老師是怎樣教育自己的孩子的？和我們分享一下唄！”

我立刻和小X的家長進(jìn)行了聯(lián)系，通過QQ把孩子的日記傳給家長，并告訴家長“拜托您以后一定不要拿別的孩子跟自己的孩子比，包括大寶寶和小寶寶也不要相互比較。說這樣的話，進(jìn)行這種比較只有刺激孩子，傷害孩子自尊心，毫無好處?！奔议L收到后立刻給我反饋，承認(rèn)有時候因?yàn)橹?，說的話會傷到孩子，事后也比較后悔。

拿自己的孩子和別的孩子比較，是極為不當(dāng)?shù)慕逃绞?，“激將”不成，“信心”全無。因?yàn)榱w慕別人的孩子而說人家這好那好，實(shí)際上是在否定自己的孩子，對孩子而言極具殺傷力。

家長應(yīng)該說什么樣的話？一個智慧的家長說的話不應(yīng)該是隨意的、任性的，而是時時考慮自己的話語能否激勵孩子、引領(lǐng)孩子。要知道，家長說的每句話孩子都聽得到，家長沒有說出口的心里話孩子也能體會得到。假如一個家長懂得慎重說話、說持續(xù)性期待的話，孩子就有了良好的聽覺氛圍，寬容融洽的成長空間。

例如：

孩子失敗了，請不要說：“你可真差勁，我就知道你不行！”而要說：“沒關(guān)系，再試一次，你就可以做到！”

孩子成功了，請不要說：“偶爾一次，你別翹尾巴哈！”而要說：“這次很棒，下次會更棒！”

孩子遇到困難想放棄，請不要說：“你就會半途而廢，什么都做不好！”而要說：“繼續(xù)做，我相信你一定會做好！”

……

不要說：“我真后悔生了你！”而要說：“我真幸運(yùn)做你的媽媽！”

不要說：“早知道你聽我的就沒事了！”而要說：“要是我可能還沒有你做得好！”

不要說：“你看看人家！”而要說：“你在我眼中是最好的！”

不要說：“你什么都做不好！”而要說：“我也做不好，我需要你的幫助！”

不要說：“要是生個閨女就好了！”而要說：“有兒子就是不一樣！”

不要說：“要是生個兒子就好了！”而要說：“我這輩子最幸福的就是有了你這個寶貝女兒！”

不要說：“我對你絕望了！”而要說：“即使全世界的人都否定你，媽媽也會支持你，永遠(yuǎn)做你的死黨”！

……

持續(xù)性期待的話語傳達(dá)的是無限的正能量，就像燦爛的陽光撒播到孩子敏感的心田，當(dāng)孩子能夠感受到父母發(fā)自內(nèi)心的愛和期望時，就會對自己充滿信心，從而迸發(fā)出驚人的力量，不斷向著更好的方向發(fā)展。

智慧的家長，請說該說的話。

孩子跟我說了不該說的話

孩子跟我說了不該說的話兒子從小到大在吃喝拉撒睡方面從未讓我操心，省心得不得了。但是最近睡覺讓我犯了愁，因?yàn)橥硭缟闲巡粊恚嫌變簣@總是吃不到早餐，老師已經(jīng)提了N多次意見呢。

以前兒子晚上八點(diǎn)半就睡著了，一覺到早上六七點(diǎn)鐘，能睡，睡到自然醒。后來夏天時小家伙睡眠時間改為晚九點(diǎn)半鐘了，能睡到早上七點(diǎn)多，因?yàn)樾“稚习嗖患?，我離單位又近，所以沒有太多像其它媽媽那樣的緊迫感，但隨著天氣轉(zhuǎn)涼，老師多次建議讓早到幼兒園才好。所以催兒子早上床就成了當(dāng)前的主要任務(wù)。

兒子很懂事，我給他講道理，他能聽懂并欣然接受，即使不睡躺到床上聽一會故事，基本上還算溫和。但昨天開始，突然間像變了一個人，洗漱完了躺在床上，故事也聽了，燈關(guān)后就不干了，偏要起來看《大長今》不可，不讓就哭著喊著：“你為什么不讓我看呀？你為什么不能聽我的話呢？”弄得我們措手不及，他哭得傷心不已，我用了‘共情’等溝通方式，小家伙有時還不買帳，但哄一會就會安靜下來，靜下來時給他講道理，他答應(yīng)明天一定早睡早起。不過我發(fā)現(xiàn)一個情況，一般鬧過之后也就十幾分鐘的時間他就會乖乖地睡覺去了。

昨晚上他又重蹈覆轍，和前晚一樣，躺下后突然間起來要看一會電視，我沒同意，他就一直哭，哭了足足半個小時，邊哭還邊質(zhì)問我：“你到底是不是媽媽，為什么不聽我的話呀？”我一下愣在那里：難道我做錯了什么，讓兒子有什么傷心之事？我和小爸平時很少看電視都是早睡早起之人，晚上看書的時間多些，對兒子我也很少發(fā)火，有足夠的耐心，兒子的要求該滿足時滿足，不該滿足之時講明道理，基本上尊重兒子的選擇和要求，所以兒子也一直很懂事，很有安全感。只是不知為何最近兩天會這樣？真是令人困惑不已呢。

對于孩子我采取粗養(yǎng)政策，只在大的方面限制他，其它給他很多的自由。上了幼兒園之后，我基本上和幼兒園的要求保持致，早睡早起，建立良好的生活習(xí)慣，小家伙基本上能將幼兒園的要求保持到位，自已動手的機(jī)會也多了起來，也許只是這兩天有些事讓兒子發(fā)生了變化，不足為慮，再觀察一下再說吧。

不過遇到這樣的情況我們家長該如何去做呢？想想可能有幾點(diǎn)是至關(guān)重要的：

1、如果是到了該睡覺的時間，父母態(tài)度一定要堅決，態(tài)度要一致，第一次一定不能妥協(xié)。如果不到日常睡覺時間倒可以尊重孩子的選擇。

2、冷靜等待，允許孩子發(fā)泄自已的不滿或憤怒之情。待冷靜后講明原因和道理，這時侯‘共情’溝通很重要，要就事論事地說出他的感受或描述事情本身，而不能指責(zé)他的錯誤。

3、等事情過后再講明父母之所以這么做是因?yàn)槌藢⒆拥纳眢w發(fā)育有好處外，孩子是個大人了，要理解父母早上要早起上班的處境。這一點(diǎn)很重要，讓孩子明白家里的現(xiàn)狀，要比空講大道理更容易讓孩子理解認(rèn)可，并且還能夠培養(yǎng)孩子的責(zé)任心和責(zé)任感呢。

愛孩子的七不責(zé),對父母的五不怨

“愛孩子的七不責(zé)，對父母的五不怨”

七不責(zé)

“ 卑幼有過，慎其所以責(zé)讓之者。對眾不責(zé)，愧悔不責(zé)，暮夜不責(zé)，正飲食不責(zé)，正歡慶不責(zé)，正悲憂不責(zé)，疾病不責(zé)。”

—明代晚期，著名學(xué)者呂坤《呻吟語》

1、對眾不責(zé)

大庭廣眾之下，不要責(zé)備孩子，在眾人面前給孩子以尊嚴(yán)。被當(dāng)眾指責(zé)，如果是你，你會有什么感受？不服、委屈，更想對著干吧，有可能心里明白，但是“尊嚴(yán)”呀，依舊不肯低頭。

2、愧悔不責(zé)

如果孩子已經(jīng)為自己的過失，感到慚愧、后悔了，大人就不要再揪著問題不放，喋喋不休的責(zé)備孩子了。媽媽爸爸們，是不是體會過，越說越生氣。孩子們心里知道自己的錯了嗎？其實(shí)在你一開始訓(xùn)斥的時候，就已經(jīng)知道了，如果是這樣，后續(xù)的訓(xùn)斥都是“畫蛇添足”啦，起不到作用，反而會產(chǎn)生負(fù)面的效果。

3、暮夜不責(zé)

晚上睡覺前，不要責(zé)備孩子。這個時候的責(zé)備，孩子帶著沮喪、失落、傷心的情緒上床，也許臉上還掛著淚痕，要么夜不能寐，要么噩夢連連。對于陪讀的小學(xué)生的媽媽們，大家深呼吸，晚上的時光珍惜喲，睡覺前，要保持快樂！

4、飲食不責(zé)

吃飯的時候，不要責(zé)備孩子。這個時候責(zé)備孩子，很容易導(dǎo)致孩子脾胃虛弱。飯桌上是難得的大家歡聚的時刻，也很容易成為一些家庭的訓(xùn)話時刻。還能不能愉快的吃頓飯呀？！孩子們的吃飯問題，往往是大人們把吃飯變成了很無趣的事情。

5、歡慶不責(zé)

孩子特別高興的時候，不要責(zé)備他。人高興的時候，經(jīng)脈處于暢通的狀態(tài)。這個時候，如果孩子被責(zé)備，經(jīng)脈會立刻憋住，對孩子的身體傷害很大。讓孩子盡情高興吧。

6、悲憂不責(zé)

孩子哭的時候，不要責(zé)備他。當(dāng)孩子哭的時候，他的情緒還是處于激動的時刻，這個時候，大腦不能進(jìn)行理智的分析和判斷，家長在這個時候的指責(zé)批評，對于孩子來講，其實(shí)一句話也聽不進(jìn)去。

7、疾病不責(zé)

孩子生病的時候，不要責(zé)備他。生病是人體最脆弱的時候，這個時候，孩子更需要父母的關(guān)愛和溫暖，這是比任何藥物都有療效的處方。

再來看看五不怨，三代同堂的家庭是現(xiàn)在的常見模式。二寶政策放開，更多的老人投入到“看娃”的事業(yè)中。三代同堂養(yǎng)育，媽媽爸爸對待老人的方式，我們需要注意什么？這種潛移默化的教育，對孩子影響深遠(yuǎn)。

五不怨

不抱怨父母無能，不抱怨父母啰嗦，不抱怨父母抱怨，不抱怨父母遲緩，不抱怨父母生病。

1、不抱怨父母無能

沒有人是完美的！父母給了我們生命，費(fèi)盡心力把我們養(yǎng)育成人，已經(jīng)很不容易，他們那個年代，沒有更多的精力，關(guān)注我們現(xiàn)在養(yǎng)育孩子關(guān)注的問題，例如孩子的技能培養(yǎng)，孩子的情緒管理培養(yǎng)等。老人們已經(jīng)做了他們能做的最好的，作為媽媽爸爸，我們沒有理由抱怨老人，應(yīng)該真誠地說：“我接受，我家老頭老太太就是這樣；我享受你們給予我的一切?！?/p>

2、不抱怨父母啰嗦

老人們比我們先來世上，他們對人生有自己的經(jīng)歷、教訓(xùn)、經(jīng)驗(yàn)，他們把我們，媽媽和爸爸，養(yǎng)育成人，他們期盼全家人平安……只有真愛你的人才會去啰嗦你，父母絕不會去啰嗦一個與他們無關(guān)的人。

3、不抱怨父母抱怨

老人們的抱怨，只是不滿足我們現(xiàn)在。當(dāng)我們做得夠好時，他們渴望我們更好！

4、不抱怨父母遲緩

年紀(jì)大了，行動自然不便，永遠(yuǎn)不要嫌棄身邊老人們行動遲緩，因?yàn)槲覀儧]有經(jīng)歷老年，永遠(yuǎn)想象不出“人老了”的感覺。父母年輕時，可能比我們還意氣風(fēng)發(fā)！切記：看著老人，就是看自己的未來，孝順要及時，千萬不要“子欲孝而親不在”。

5、不抱怨父母生病

媽媽爸爸在家里的全部關(guān)注都投射到了孩子身上，自己工作繁忙，照顧孩子的重任交給了老人，老人不能病倒，因?yàn)槟菢泳蜎]人照顧孩子了。平時無意識的抱怨，讓家里的老人，在自己的身體不適的時候，忍著不說，老人們覺得不好意思，不愿意給子女添麻煩。生命不是用來抱怨的。照顧好老人，孩子以后才會照顧好你呦。

媽媽爸爸們，我們是否有時候抱怨，老人們的思想落后，老人們帶娃方法有問題，老人們嘮叨、啰嗦、脾氣大，老人們對孫子孫女溺愛......

我曾經(jīng)問過一個老人，看孫子累嗎？這位爺爺說：“每天早上起來做全家的早餐，每天兩趟走路接送孩子，然后每天要搭公車送孩子去周邊的各種學(xué)習(xí)班，在那里坐著等一到兩個小時，每天還要買菜呀、收拾屋子呀......一天沒有閑著的時候，晚上想看會電視吧，怕影響小個的學(xué)習(xí)。要說真累呀。人老了，晚上愛起夜，還睡不好?！?我跟老人說，“您真的是很辛苦啦，其實(shí)帶孩子比我們上班累多了?！?有老人疼的孩子是加倍幸福的孩子！

寶寶入園媽媽不該說的言語

你的寶貝將要入幼兒園，或者你的寶貝已經(jīng)入幼兒園，現(xiàn)在向你提一個小問題：什么是幼兒園？你為什么要送寶貝上幼兒園？

本來是一個自然而然的選擇和順理成章的行為，被這么冷不丁一問反而說不清楚了?？墒沁@個問題的答案很重要，它在背后主導(dǎo)著你的教育觀念和態(tài)度，或許你的許多疑惑、誤會、誤解甚至家園沖突，都可以在你對幼兒園的觀念中找到根源。我們常說世界觀、人生觀和價值觀主導(dǎo)著人的行為，那么“幼兒園觀”怎么主導(dǎo)你的教育行為呢？

觀察家長在自然生活情景中流露出來的下意識的言語，就可以透視彌散在家長思想觀念中的“幼兒園觀”，而下意識的言語是人們內(nèi)心真實(shí)想法的表露，它們通常未必是錯誤的，但通常是有偏見的。與其這樣，我們何不這會兒梳理一下自己的觀念，來個去粗取精、去偽存真呢？

媽媽言語問題一之普通版

“再哭，再鬧，把你送幼兒園了！”

“你在家撒野吧，明天上幼兒園看你還敢不敢撒野！”

“在家你不聽我的話，到幼兒園看老師訓(xùn)不訓(xùn)你?！?/p>

定位：幼兒園是管教所，不服教就得受懲罰。

分析：幼兒園確實(shí)要對孩子有所管教，培養(yǎng)他們適應(yīng)生活所必須的規(guī)則行為，大多數(shù)家長都有體會，寶貝自從上了幼兒園，變得越來越有規(guī)矩了；但孩子畢竟是孩子，他們時常恢復(fù)“野性”，演繹無規(guī)矩的行為和“惡作劇”。這時候家長拿幼兒園來嚇唬孩子，其實(shí)真正起到“威懾”作用的很少，反而對家庭教育產(chǎn)生不利影響。首先，家長放棄了此刻對孩子進(jìn)行管教的責(zé)任，也是找不到合適的管教策略的表現(xiàn)；其次，“丑化”了幼兒園和老師的形象，給孩子對幼兒園的美好記憶摸上灰塵；最后，處于反抗期的寶貝很聰明，在幼兒園的待遇明明不是這樣的，你越嚇唬我，我就越跟你對著干！

言語改良版

“幼兒園老師喜歡不哭鬧的寶貝，媽咪相信你是好寶貝。”

“寶貝，你剛才的表現(xiàn)媽咪不喜歡，咱們換個玩法?！?/p>

“寶貝的動作好危險，媽咪很擔(dān)心，你愿意讓媽咪擔(dān)心嗎？”

媽媽言語問題二之普通版

“幼兒園的飯錢是媽咪交的，發(fā)東西的時候，你挑大個兒的?！?/p>

“老師，我家孩子也交錢了，他為什么沒得到那個玩具？”

“大家交的錢一樣，我家孩子就不應(yīng)該受欺負(fù)！”

“寶貝你要多吃點(diǎn)，要不然，錢就白交了，咱就吃虧了?！?/p>

定位：幼兒園是自助餐廳，不吃白不吃。

分析：在整個基礎(chǔ)教育體系中，幼兒園體制改革走得最早，也最廣泛，大部分幼兒園都實(shí)行自負(fù)盈虧的經(jīng)濟(jì)體制，因此，幼兒園不像中小學(xué)，屬于義務(wù)教育，享受國家大批量的教育經(jīng)費(fèi)撥款。大多數(shù)家長對此比較理解，少數(shù)家長仍然認(rèn)為幼兒園應(yīng)該是傳統(tǒng)經(jīng)濟(jì)體制下的福利機(jī)構(gòu)，對幼兒園收費(fèi)心理不平衡。其實(shí)，家長完全可以通過正規(guī)渠道了解和舉報幼兒園的收費(fèi)情況，沒必要把成人的“經(jīng)濟(jì)算盤”擺到對社會知之甚少的幼兒面前。相反，如果總是慫恿孩子小時候占便宜、占上風(fēng)，那么你望子成龍、望女成鳳的愿望還能實(shí)現(xiàn)嗎？因?yàn)椤褒垺焙汀傍P”怎么會有占小便宜、不吃白不吃的“風(fēng)度”呢？

言語改良版

“有那么多小朋友與你一起吃飯，多有趣??！”

“如果沒有吃飽，你可以舉手再加點(diǎn)飯菜?！?/p>

“幼兒園里的飯菜可以隨便吃，媽咪希望你每天都吃得飽，吃得高興?！?/p>

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