幼兒園爸爸的教案。
家園共育講究的是快樂專遞，開心學習！家長與教師需要多溝通交流，以積極正確的教育方式，幫助孩子放飛夢想！那么，家長可以配合教師做哪些工作呢？以下是小編為大家收集的“育兒筆記：嚴厲的爸爸”供大家借鑒和使用，希望大家分享！
育兒筆記：嚴厲的爸爸
在逍逍遙遙的眼中，爸爸是個充滿幽默感、積極樂觀的人。只要他在家，兄弟倆經常是笑料不斷，格外地瘋狂和快樂，以至于不舍得按時入睡，上了床還在嘰嘰喳喳。然而，爸爸卻又不總是那么讓人快樂，他對兒子們要求很高，很嚴厲，雖然快樂的時候很瘋狂，但爸爸要是嚴肅起來，也是最可怕的呢。
逛公園、上街走累了，只要逍遙爸在，大多是不會答應孩子們要抱著走的要求。“你們是男子漢，不興要抱的，自己走。”他總是這么說。即便是累到氣喘吁吁，愁眉苦臉——既然出來了，就要自己走路，堅持就是勝利。有幾次奶奶心疼孫子，硬是抱起來，結果是奶奶和孫子一起被批評。
小孩子對付大人，最常用的一招就是撒嬌耍賴、皺著眉頭臉裝可憐，甚至哇哇大哭。這一類的行為被逍遙爸遇到的話，結果總是很慘。“有話好好說，不準耍賴，不準哭！”不但不準耍賴和哭鼻子，更不準任何家人去哄去勸，嚴重起來還會被老爸打屁屁呢。
逍遙膽子比較小，而且害怕困難（這點遺傳自媽媽），上樓梯爬坡，一抬腿就哼哼唧唧喊累，習慣要大人牽著抱著（這是奶奶每次上下樓梯都特意拉著逍遙而導致的）；在兒童樂園遇到又長又陡的滑梯，總是直截了當地說“不敢玩”；在公園里遇到高一點的臺子，立刻畏畏縮縮，不敢跳，怕摔跤。爸爸很不喜歡你們這樣的脾氣，所以只要有他在，爬樓梯不準扶欄桿也不準大人拉；再高的滑梯都要勇敢滑下來；該跳的臺子就不能用爬的。
月牙塘公園的湖邊有一個石灘，上面的石頭大如橄欖球小如拳頭，逍遙一踩上去，立刻搖搖晃晃，忙嚷嚷著不再走石頭。我和孩子奶奶說，石灘那邊可以玩水呢，來，牽著走。逍遙趕忙牢牢地拉著大人，逍遙爸卻拉開我說：“不要牽，應該學會自己走，摔跤也沒關系。”兩個小子急了，先是纏著媽媽和奶奶非要牽，看老爸態(tài)度堅決，只好放手，但一步都沒有勇氣邁出去。
幾番僵持之后，遙遙想開了，素來了解老爸說一不二的脾氣，干脆就鼓起勇氣走了幾步，摔了一跤，趕忙爬起來接著走；逍逍比較謹慎，我們勸說了很久，他一會兒四肢著地嘗試著，一會兒向奶奶伸出小手，反正就是不邁步。奶奶在一邊求情，反復地說，還是牽著吧，他一個人走不了。我看逍逍的樣子好可憐，心里也恨不得過去牽他，但嘴上還是附和著逍遙爸對兒子說，摔跤沒關系，其實很容易的。“不管怎么樣，今天你必須自己走出這片石頭地?！卑职终f。逍逍哭喪著臉，奶奶也哭喪著臉，祖孫倆一副絕望的樣子。
當然，幾番猶豫之后，別無選擇的逍逍還是萬分小心和緊張地邁出了步子，每一步都是那么艱難，但最終還是自己走出了這片石灘。生活中的很多事情就如這片石灘，逍遙遇到困難，困惑退縮的時候，逍遙爸總是會對兒子說：“沒有人可以幫你，自己去想辦法?！?/p>
老人們嬌慣溺愛孩子的種種行為，在逍遙爸面前總是遇到阻礙甚至斥責。家里的爭吵，有90％都是發(fā)生在老人和逍遙爸之間——為了逍逍和遙遙的教育問題。奶奶說他態(tài)度太嚴厲了，好像把逍遙看成大人一樣的要求和對待；外婆說他不懂得理解小孩子，“誰家的小孩不犯錯誤不撒嬌，小孩不都是哄大的嗎？”
我呢？當逍遙爸和老人爭執(zhí)的時候，我總是站在他這邊，替他說話?？捎袝r候看著孩子被爸爸罵，傷心地哭泣著，驚慌失措的樣子；或是有時候做錯了事情，一見到爸爸就戰(zhàn)戰(zhàn)兢兢擔心被懲罰的緊張樣子，還是心疼得要命。只是我不會當面去阻止他或者護著孩子，我總是由著他用他的方法教育，并試著去理解他，等事情過后覺得需要再慢慢跟他談。
從逍遙很小的時候，他就對兒子要求很嚴格，給兒子們訂立了很多規(guī)矩。如有一次爺爺奶奶回家，逍逍不愿去說再見，最后被爸爸吼著去，哭著說的再見。無數次因為兒子不聽我的話，或是淘氣讓我傷心了，最后都被爸爸說到哭起來。
可是，逍遙爸在有些問題上卻出奇地耐心。從責罵孩子的原因上來看，我和他是完全不同的。我對兒子說，生氣、大聲說話都是不好的，下次媽媽如果生氣了罵你們，你們就提醒媽媽，要媽媽不生氣，不罵人——我遇到問題總是選擇哄和勸，責罵孩子通常是因為難以控制自己的情緒，生氣了才大聲起來。而逍遙爸呢，他比我善于控制情緒，有時候我生氣了他還很平靜，所以他大多不因為生氣而斥責孩子，他批評和責罵孩子是為了教育，斥責孩子是他的教育方法。雖然我有時候也為了教育而斥責孩子，但基本上我認為如果能夠控制自己的情緒，凡事都應該以好言相勸為主。
比如，孩子不吃飯，在吃飯時磨磨蹭蹭，或是故意嬉皮笑臉不好好吃，我經常會生氣，最后是兇巴巴的吼著他們吃完飯；而逍遙爸在這樣的問題上卻很寬容，很有辦法。他會原諒兒子們的磨蹭，笑容滿面地用獎勵和笑話“引誘”兒子吃飯。又比如，孩子們把玩具灑得到處都是，我和逍遙爸都會要求他們自己收拾，但他們在我面前卻很難真正地獨立地把玩具收拾干凈，最后都留給我收拾了；而如果面對的是爸爸，不論如何他都會催促著兒子自己把玩具收干凈。再比如，從外面回家看到奶奶，我們會要求逍遙叫奶奶，但逍遙有時候怎么要求都不開口，忙著去玩。這時候我會放棄要求，而逍遙爸則有可能為一聲“奶奶”而嚴厲地斥責他們。
有一次談起教育問題，我跟他說，我覺得你對孩子太嚴厲了，他們經常都在被你批評，這樣他們會不喜歡你的，其實有時候哄哄他們就會沒事的，你偏要不斷地責罵他們。你總是說他們膽小，說他們不聽話，這樣不好，你應該多多鼓勵他們而不是總提起他們的缺點。這樣會給他們留下“我在爸爸眼中就是這樣一個不好的孩子”的印象。
他則告訴我，他責罵孩子就是為了讓他們思考。逍遙爸教過成百上千個學生下棋，有些從小家長舍不得打罵的孩子，到了他那里一樣要被他責罵，甚至有時會被打。但是，每個孩子都喜歡他，很多孩子周末寧愿不去玩不去休息，都要到會館去學棋；孩子們在他那里都會被批評，卻還是那么喜歡和相信邱老師。孩子在他那里學到的不僅是如何下棋，更重要的是——如何做人。是的，學生時代雖然最怕嚴厲的老師，但心里也知道，從嚴厲的、高要求的老師那里學到的東西也最多。
逍遙爸并不贊成那些所謂的賞識教育，永遠都告訴孩子你是優(yōu)秀的，你很好，讓孩子沒有危機感，在一種自我欣賞，自我滿足的心態(tài)中成長。他總說，他棋館那些成才的學生，無一不是在嚴厲的家庭教育中培養(yǎng)出來的?，F(xiàn)在他要給兒子的正是適當的挫折感、危機感，明確地告訴孩子他們的缺點和不足，讓他們知道自己永遠都需要不斷地努力進步，為此時常讓孩子緊張一點、受一些氣、吃一些苦是完全必要的。他不想讓兒子在家人的呵護中如小皇帝一般地長大，在寬松、無憂無慮的環(huán)境中長大的孩子很難成為優(yōu)秀的人。即使是三歲的小孩子，他也希望他們養(yǎng)成不松懈，不斷努力的習慣，希望他們學會思考。
這些道理，是我從與他的一次次溝通中總結出來的。從一開始的排斥到后來的理解再到現(xiàn)在，我已經開始充分地支持他的這些觀點?！澳敲矗覒撛趺醋瞿?？”我問他?！澳悴恍枰桃馊プ鍪裁矗匀灰稽c就好?！彼麑ξ艺f。偏偏我并不自然。我經常是控制不住情緒責罵了兒子以后，又跟兒子說，媽媽不應該生你的氣，媽媽不應該罵人……這種時候的我很矛盾。不過，在了解了他的這種教育方法以后，我還是比以前更明確了自己的方向。m.endrikfelipe.com
一直都希望自己是個溫柔和好脾氣的媽媽，盡管做到這點難度很大，但我還是盡量去做，并希望當兒子長大以后，回憶中的媽媽是面帶微笑的、柔和的、美麗的。所以，雖然我做不到像他那樣對孩子嚴格要求，但我們的教育方法并不互相沖突，所謂嚴父慈母，我一直在努力成為一個“慈母”，也為我的兒子有一個優(yōu)秀的、明智的“嚴父”而欣慰。
可是，老人那種無條件的溺愛，有時候真的是很糟糕……
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家庭成員：
爸爸：Eric.J.Wolters(中文名：吳樂得)荷蘭人殼牌天然氣及發(fā)電公司中國公司財務經理
媽媽：Therese.Wolters(中文名：歐康樂)英國人殼牌天然氣及發(fā)電公司中國西部特別項目總經理
女兒：Saskia8歲北京京西學校三年級
兒子：Matthijs5歲北京京西學校學前班
兒子：Caspar13個月
荷蘭人育兒現(xiàn)狀
在荷蘭，整個社會對于父親參與到撫養(yǎng)孩子過程中的重要性似乎有更清楚的認識。一個家庭如果有小寶寶降生，那么除了母親享受產假以外，剛剛“上任”的父親也會在一定程度上調整自己的工作安排。他們會和公司商議，把五天工作制調整為四天，以便可以更多、更好地照顧家庭中新添的成員。
荷蘭有一整套非常完善的嬰兒護理體系。
首先，絕大多數孕媽咪在臨產時不必經受路途顛簸之苦，趕到婦產醫(yī)院去生孩子。每個社區(qū)服務中心都有專業(yè)助產士在孕媽咪臨產時，來到家中，幫助她們在自己熟悉而舒適的家庭環(huán)境中分娩。
其次，在寶寶降生后的最初幾個月中，還有專業(yè)嬰兒護理人員來到家中，指導和幫助新媽咪照料剛出世的小寶寶。剛開始每天來一次，然后隨著新媽咪對育兒過程的逐漸熟悉，就每兩天、每三天來一次。嬰兒護理人員會指導新媽咪如何給寶寶喂奶、洗澡、烹飪，每次在家中呆大約1、2個小時。有了她們的幫助，新媽咪可以更好地調整自己，去適應因嬰兒降生給整個家庭帶來的巨大變化，去逐漸習慣做一個母親。而這一切，據Eric說都是免費的。
那么，在家中分娩的這種人文的制度是從什么時候在荷蘭開始的呢？Eric想了想，據他的回憶，他自己還是母親在醫(yī)院中生下來的，因此這種情況應該是近二、三十年來逐漸改進形成的。而在英國，Therese清楚地記得自己是在醫(yī)院出生的，她的弟弟卻是在家中出生的。不過，即使在今天，英國的絕大多數孕媽咪還是在醫(yī)院生下自己的小寶寶。嬰兒護理人員的上門服務也沒有荷蘭那么完善，居住地離市區(qū)大醫(yī)院近的家庭可以享受到這種免費的上門護理，而居住地距離醫(yī)院較遠的家庭則可能兩星期或1個月可以享受到一次。
荷蘭VS英國育兒小差異
在問到Eric與Therese有沒有因為來自不同的國家和文化背景，在教育孩子的問題上出現(xiàn)意見分歧時，兩人共同的感受是：分歧肯定有，但這更多來自于各人幼年被撫養(yǎng)和自身的成長經歷，而非文化背景的不同。不過，細心的Therese還是回憶起幾個小小的細節(jié)上的差異。
當小寶寶剛生下時，她的荷蘭婆婆把一個盛著熱水的瓶子用布包好，放到寶寶的床上，給寶寶取暖。而在英國，人們會認為這是非常危險的，絕對不這樣做。
寶寶滿3個月后，婆婆在牛奶瓶中裝入麥片粥喂寶寶。而在英國，嬰兒奶瓶生產商往往提醒母親們，不要將任何牛奶以外的食品放入奶瓶，以免寶寶發(fā)生噎食。
Therese堅決反對使用安撫奶嘴，而她的婆婆卻認為安撫奶嘴是媽咪的一個小幫手，應該使用。
這些與其說是國家差異帶來的不同，不如說是因時代差異造成的。因為Therese的婆婆畢竟是在用她那個時代的育兒方式在指導和幫助自己的兒媳婦。Eric分析說，在他小時候，他的媽媽按照當時流行的育兒理論，每隔4小時給寶寶喂奶一次，這4個小時中間則什么都不喂。而現(xiàn)在，人們更趨向于按照寶寶的天然生物鐘去給喂食，當寶寶餓了，就給他喂奶，而不必刻板地等到4個小時以后。
睡眠家傳妙招
在寶寶的睡眠問題上，Therese與Eric很有心得。在荷蘭和英國，人們都普遍使用睡袋來作為寶寶睡眠時的覆蓋物。Therese與Eric也不例外，在養(yǎng)育3個孩子的過程中他們都使用了睡袋。一個驚人的發(fā)現(xiàn)是，寶寶在使用睡袋以后，睡眠確實好了很多。Eric解釋其中的原因在于——很多小寶寶睡眠不好，是因為半夜踢被，被子被踢開后，床上的溫度下降，寶寶就被凍醒了，于是哭鬧。用了睡袋以后，寶寶晚上能夠保持適度的體溫，自然就睡得踏實安穩(wěn)多了。
在荷蘭和英國，根據春夏秋冬四季的氣溫和寶寶體形年齡的大小，父母給寶寶準備厚薄、尺寸不同的睡袋，讓寶寶睡得舒適。Therese與Eric的使用經驗是，從寶寶6-8周時可以開始在睡袋中入睡，然后一直用到約3歲左右。
他們還有另一個妙招是，當寶寶到了該入睡的時間，就把Therese或Eric的一件舊睡衣或T恤衫放在寶寶的臉蛋旁，親吻一下寶寶的臉蛋，跟他說一聲“晚安”，寶寶很快就入睡了。這個方法最初是從朋友那里學的，那時他們才剛剛有了第一個女兒Saskia。回到家，他們立即在Saskia身上試了試，果然十分奏效。在照料隨后的兩個寶寶時，他們也采用這個方法，確實為他們節(jié)省了很多哄孩子入睡的時間，而寶寶睡得還很好。其中的原因在于：寶寶聞到媽媽或爸爸衣服上那熟悉的體味，手和臉蛋接觸到柔軟的棉布料，仿佛感到父母就在自己身邊，在這種安全和溫馨的感受之中，他們很快就甜甜地入睡了。
不過，為避免孩子變得過分依賴父母的衣物，他們告訴孩子只能入睡前，用父母的衣物來作為陪伴。隨著孩子的成長，現(xiàn)在8歲的Saskia已經不再需要爸爸媽媽衣物的陪伴，就可以安然入睡了。這是由于年齡的自然成長帶給了孩子更多、更充實的心理上的安全感，因而不需要再憑借外物。5歲的Matthijs還需要，而且平時喜歡隨身帶著一塊兒柔軟的海綿，需要溫暖體驗時，就摸一摸；1歲的Caspar則還在父母衣物的陪伴下乖乖地入睡。
先進的育兒法
國內外的父母如今都認識到了，寶寶從剛一降生，盡管還不會表達，也不能立即理解父母的話語，但他們的小腦瓜卻是在接受爸爸媽媽帶給他的許多信息。因此，在這個階段給寶寶提供適合他玩耍的物品、玩具以及可供探索的小世界，對寶寶的成長會很有益。
在語言方面，Therese與Eric根據家庭中得天獨厚的雙語優(yōu)勢，以及西方語言學家的建議，在對孩子說話時，媽媽總是使用英語，爸爸總是使用荷蘭語。這樣，孩子們對兩種語言都有很好的理解能力。由于父母之間主要使用英語交流，因此家庭的主導語言是英語。孩子們聽到爸爸對他們說荷蘭語，回答的時候仍舊使用英語。惟一的例外是在孩子們想要討好爸爸時，才用荷蘭語回答，這樣似乎很容易讓爸爸高興，他們的如意算盤就可以“得逞”。
此外，據Therese在中國幾年來的觀察發(fā)現(xiàn)，中國的父母總是喜歡把寶寶抱在手中，而西方父母在孩子剛剛會爬的時候，就放手讓寶寶在家里的地板上隨處爬行、活動。當然，為了寶寶的安全，他們首先要把一切不安全隱患排除。比如，到專門的商店購買包家具角、固定抽屜、柜門、馬桶蓋等的家居安全用品，把危險的物品轉移到寶寶夠不著的地方。這樣，寶寶就有了一個廣闊、安全的自由空間，可以任由他們去發(fā)現(xiàn)、去探索。Therese回想起他們在倫敦剛有了大女兒Saskia時，盡管居住在一套面積并不大的普通公寓中，Saskia仍然可以在家里的每個角落自由爬行，甚至包括廚房和衛(wèi)生間！據Therese說，這種看護爬行期或學步期寶寶的方式在英國和荷蘭都非常普遍，她的親戚朋友、左鄰右舍以及Eric的家人、朋友都是這樣看護7、8個月到2、3歲的孩子。
這真是一項明智的育兒舉措，對于爬行到學步期的寶寶來說，意義十分重大。我們也應該在寶寶會爬行、蹣跚學步之時，把家居環(huán)境做一個安全化處理，為寶寶提供活動的場所，避免把寶寶總是抱在手中，或限制寶寶的活動自由。寶寶有了廣泛的探索空間，他的智力、活動能力、求知愿望都會發(fā)生、發(fā)展。
夫妻搭檔
爸爸Eric生活小點滴
1.從大女兒Saskia出生以后，就重溫和刷新自己所會的兒童歌曲。有時間，就和孩子們一起唱歌，在送孩子去托兒所的路上，在外出游玩的路上，或者在家中。
2.外出到餐館或去朋友家時，隨身為孩子們帶著紙和筆。這樣，孩子們在等待時，就總是有事可做——畫圖畫。
媽媽Therese生活小點滴
1.經常帶孩子們與同年齡的小朋友聚會，平均每周2次。
2.到超市購物、拜訪朋友時經常都帶著孩子。
3.每周去圖書館，給小寶寶和兩個大孩子借各種圖書。
爸爸的育兒小計策
看了“讓爸爸愛上育兒的小計策”后，比較而言，我作為一個爸爸，文章里所敘述的案例基本沒有在我這出現(xiàn)。我是一個很強勢的人，一般的小事我并不參與，出了原則上的問題或者是老人過分寵溺的時候，我會參與。有空在家時也經常和寶寶有互動，比如陪諾諾一起搭建積木，貼貼卡通貼紙，陪她溜冰等等。
有時諾諾不乖，我會很嚴厲的批評他。雖然家里人會覺得我太嚴厲了，但從沒有當著諾諾的面指責我。當事情過后，也是跟諾諾講“要記住爸爸的話，爸爸是為了你好，以后要注意。”
現(xiàn)在都是獨生子女，每個寶貝在家里都是小太陽，家里的大大小小都圍著他一個人轉。我覺得，這樣孩子的性格會變得自私和偏執(zhí)。所以，我就會糾正她的那些小缺點，而在我教育諾諾的時候，家里人也從不參與。讓我在諾諾心里建立了很好的威信。所以，我家諾諾在家里是最聽我的話了，這點我很自豪。
陳諾諧音“承諾”，在信守諾言上，我身體力行，答應的事絕對做到。同樣我也是這樣要求諾諾的?，F(xiàn)在的諾諾只要說出的話，基本都可以兌現(xiàn)。這點上我也很滿意，畢竟這是我的初衷。
《不輸在家庭教育上》這一系列書，對我們家長在孩子的教育問題上，提供了良好思維和方式，值得我們學習和借鑒。
寶爸爸的育兒心得
家長無論任何情況，對發(fā)脾氣的兒童都應該保持足夠的耐心。
俗話說，六月天孩子臉，說變就變。小孩子的脾氣是變化不定的，不知什么時候就會發(fā)脾氣了，沒有規(guī)律可循。怎么對待發(fā)脾氣的小孩，是年輕家長應學習照顧孩子的技巧。
尤其是小家伙隨著年齡的增長，對某些事情會有自己的主見，想要或者不想要。對家長來說，小孩想要的東西，大人覺得是不應該要的，但小孩就是偏要；家長要小孩子做的事情，小孩就是不想做，根本沒有什么道理可言。
記得有一年的冬天，小家伙已經一歲多了，晚上發(fā)脾氣，就是不肯穿衣服，什么衣服都不愿意穿，大吵大鬧，怎么說都不管用，就是不穿衣服。我怕她不穿衣服著涼，就對她發(fā)脾氣，并打了她一巴掌。十幾分鐘之后，小家伙就安靜了。還有一次，小家長快三歲的時候，不記得因什么事發(fā)脾氣，怎么說都不聽，說到我實在忍不住了又發(fā)脾氣了，把小家伙又打了一頓。小家伙被打之后，還是沒有什么改觀，只不過過了一段時間后，小家伙鬧完了，自己慢慢安靜下來了。但第二、三天都不怎么理我，還說爸爸打她。
這件事之后，我也在想，打小孩肯定不對，這種教育方式非常有害，家長是面鏡子，家長的行為方式，時間長了，小孩就學會了。
對付小孩發(fā)脾氣，家長既不能打，也不能罵。那么，家長應該怎么辦才好呢？后來我看到其他人的育兒心得里說，小孩發(fā)脾氣，先要站在小孩的角度，知道小孩為什么發(fā)脾氣，表示理解孩子的情緒，再慢慢加以引導等。受到啟發(fā)后，我也慢慢總結了對付發(fā)脾氣小孩的辦法：首先，無論什么情況下，家長都必須有耐心，耐心是解決一切問題的前提。其次，看小孩是因什么發(fā)脾氣，有時小孩發(fā)脾氣的原因很簡單，找到問題根源，一下就解決了。第三，如果小孩要求無理，發(fā)脾氣也不知道是什么原因，那么，最好的辦理就是轉移她的注意力，小孩的注意力是很容易被轉移的。轉移注意力的辦法很多，以前我用得比較多的辦法，就是抱著小家伙，拋起來，接著，反復幾次，小家伙就想玩這個，不記得剛才鬧什么了。最后一個辦法，就是沒有辦法的辦法了，所有辦法都試過后，如果小家伙還在鬧，那么就安靜的走開，讓她鬧個夠，鬧累了，自然就不鬧了。
總之，小孩有小孩的天性，家長應學習了解小孩的天性，對小孩各種不好的行為，以合理、科學的方式方法加以引導，不能生硬粗暴的對待。否則，以暴制暴，等到小孩會反抗的時候，那里有壓迫，那里就有反抗這句話應要應驗了。
育兒心得：胡WQ爸爸的育兒心得
當我看到別的學生家長的育兒心得以后我深感愧疚，我和我愛人本來學歷不高，平時工作也很忙，也沒太多時間管孩子，大都時間孩子都是一種放養(yǎng)狀態(tài)。
老師要我們互相學習，那我也把我的經歷與大家分享，第一點：我這個孩子打小就比較調皮，我和我愛人天天都為他這種行為感到煩惱，但是也拿他沒辦法，自己的孩子，還是要耐心的引導。他剛開始也不行，后來我用一些獎勵來誘導他，漸漸的也能起到一些效果。第二點：我們在家里有時也培養(yǎng)他一些勞動技能比如刷牙洗臉系鞋帶，自己吃飯，做一些他力所能及的小事，知道父母在家做家務的辛苦，也讓他了解和感受到爸爸媽媽在外面工作的辛苦！在家中要小孩注意一些家中電器安全，。第三點：讓現(xiàn)在的小孩能多多感受中國的一些傳統(tǒng)東西，我覺得現(xiàn)在一些小孩對西方節(jié)日比對中國自己的節(jié)日都要重視，而是這樣下去中國的特色就沒有后人來延續(xù)發(fā)展。
確實教育小孩是門很深的學問，還需要我們不斷地去學習！在和孩子溝通的過程中，能糾正孩子錯誤的同時也要檢查自己，家長自身也需要提高，和孩子共同進步！
育兒觀念：多一點鼓勵，少一點嚴厲
讀尹建莉的新書《最美的教育最簡單》讓我久久沉浸在書中，雖沒有讀完，但已不能忘記那樸實卻引人深思的字句。去年讀過《好媽媽勝過好老師》，當時憑著對教育心理學的興趣讀完，作為一個不是母親的年輕幼兒教師覺得很多做法太好了，但案例畢竟有限，反復看可實踐可操作的也是很有限的。教育孩子的路上會有各種各樣的問題，要是所有問題都有標準做法就好了，大家可以借鑒前人的做法和思想去教育孩子，可是每個孩子是不一樣的，有著自己獨立的個性和思想，對于大部分的孩子來說有些方法覺得很好，但是操作起來不見效果。育兒是一種理念，只要大的方向對了，一切問題迎刃而解。不用問別人你該怎么做，該如何去做？你和你的孩子相處的時間最長也最了解她，你了解他在你面前表現(xiàn)出來的點點滴滴，你最知道怎么解決問題。所以看到現(xiàn)在帶給我自己最寶貴的經驗是：做好自己，尊重孩子，愛他如他所是。
讀這本書的過程，與其說是一個學習的過程，不如說是自省的過程。讀完本書第二章中一篇“嚴厲教育是危險教育”，文章中的種種理念，直擊現(xiàn)實生活中的“反教育”行為，反思的過程中，更多的是嘆息——人們將那么多錯誤的做法，都累加在孩子那幼小而稚嫩的心靈上。時光不能倒流，有很多時候，可能不是發(fā)生對孩子身體上的傷害，而是你的一些無意的言語對孩子產生的影響可能是一輩子都不可挽回的。
尹老師提出所謂的“嚴厲教育”，指以打罵、懲罰和羞辱為主要手段，對學生進行強制性改造的一種行為。雖然目標指向是好的希望學生做的更好。但由于它不尊重學生，不體恤兒童身心發(fā)育特點，不符合人性，實際上并無教育要素，只是一種破壞力。書中說到：經常被苛責的學生，學會了苛刻，經常被打罵的學生，學會了仇恨；經常被批評的學生，很容易變得自卑；經常被限制的學生，會越來越刻板固執(zhí)。書中舉了很多的實例向大家闡述，其中提到一位患有嚴重抑郁癥的四十歲的中年單身女士，就是因為父母的嚴厲教育，警告的方法不管用就采取打罵的方式解決導致她斷送了一生的美好生活，原本可以完美綻放的生命就此殘缺了，這悲慘實例后面我們又能看到些什么呢？
有些家長在生活當中遇到孩子犯錯誤或者做一些成人無法理解的事就開始著急，為孩子好的心是每個家長都具備的，但是有很大一部分的家長不知道如何去正確的教育孩子，只知道著急著采取警告的方法，見不出效果一生氣一發(fā)怒就容易打罵孩子，從心理上將所有的錯都推到孩子的身上，卻沒有深刻的反思自己的做法，每個孩子都是一個獨立的個體，他們需要學習，需要愛，你越嚴厲，他就越退縮，慢慢地離你越來越遠。
孩子的心靈是脆弱的，成長需要不斷的鼓勵而不是一直嚴厲的懲罰，一切嚴厲的對待都隱藏著某種傷害。教師不但應該放下手中的棍棒，更應該放下心中的棍棒，并且是必須要做到的基本。寬容而飽含真誠的教育，總是最美、最動人的，對孩子也最有影響力。時刻告訴自己：耐心的對待孩子，多一點鼓勵，少一點嚴厲。
媽媽聽了之后，在想這個問題的解決辦法。問寶寶：那以前她搶你東西的時候，你是怎么辦的了？
寶寶說：我就跟老師告狀，讓她還給我。
媽媽說：那你每次都告狀，除了她每次把東西給你，她以后還有沒有搶你東西了？
寶寶說：還是搶
媽媽說：對啊，同樣的辦法用了三次，還是不能解決這個問題，那就要考慮其他的辦法了。而且，你看老師去找老師告狀，能解決那一次，但是不能以后她還是那樣子啊。老是告狀也不是很好的解決辦法嘛。要不下次她搶你東西的時候，你也搶她的？
寶寶說：那樣啊，我搶不過她怎么辦？
媽媽心想，也對啊，就寶寶這個溫順的性格，也搶不過那性格火爆的孩子啊。寶寶以前還說暴力解決不了問題，媽媽可不能這樣教她。而且，還是要讓孩子自己學著解決問題，不能每次都是媽媽沖鋒在前，老是去找老師解決。再說，孩子溫順的性格，在一些強勢的孩子面前就顯得懦弱，如何讓她學會保護自己，內心學著堅強也是要注意的內容。
之后，就帶寶寶出門辦事，到了晚上睡覺之前，媽媽問寶寶說：寶寶，她喜歡跟你玩嗎？下次她要跟你玩，你就說再搶我的東西，我就不跟你玩.
寶寶很為難的說：媽媽，她都不跟我玩的。她跟泡泡玩，不過泡泡也是我的好朋友。不過我每次帶到學校去的芭比書，她喜歡看的。對了，我還要帶一個口紅橡皮去幼兒園，我的好朋友讓我?guī)ソo她看看。然后很高興的去拿橡皮。
過了一會，媽媽整理好思路，開始給寶寶出主意：寶寶，媽媽現(xiàn)在想出了ABCD四個計劃，應該可以幫你搞定她。A計劃，明天你帶一本你最喜歡的書去，讓她看著眼饞，要是她要看，你就說，愛搶我的文具，我也不愿意跟你分享。這個叫以其人之道還治其人之身。要讓她感受到她所做的事情讓你難受的地方。當你在拒絕他的時候一定要表情嚴肅，態(tài)度堅決，知道嗎？要讓她明白你要表達的意思。B計劃用你的口紅橡皮。C計劃，泡泡是你們兩個人的好朋友，你是不是可以和泡泡溝通一下，讓她跟那個小朋友說一下。你們都是好朋友對不對？D計劃實在這三個辦法不行，你再去找老師商量，看老師怎么解決這個問題。不過再找老師之前，你要想好怎么跟老師說，要把這個事情描述清楚；什么時間跟老師說，最好選一個安靜的時間，老師可以有時間認真聽你的話；然后是找哪個老師說比較能理解你的意思，幫你解決這個問題。
寶寶說：好的，我明天先試試前面三個辦法，要嘗試了才能知道。時間就在晚上放學，小朋友都走得差不多的時候。就說，老師，誰誰誰老是搶我的文具，能不能幫我換個座位？
媽媽說：行啊，先試試前面的幾個辦法。過兩天再看，要是實在沒作用，你找老師的時候要清楚的把自己的想法告訴老師，我相信老師一定為幫你解決這個辦法的。
周一早晨，在家吃早餐的時候，媽媽說：寶寶，我來扮演你前面的那個女孩子，你來演你自己，看你怎么跟她表達，好嗎？
角色扮演完成之后，媽媽說：OK，實在不行，媽媽這里還有E計劃了，所以，不要擔心。
現(xiàn)在的孩子，獨生子女當中，性格強勢霸道的孩子也不算少數，如何讓孩子自己去面對，尋找方法，保護自己，而不是一味的要父母的出面。結果如何，還要看后續(xù)發(fā)展了。
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