幼兒園教師的教育觀念。
每一個小孩都有無限的潛能，家園共育可以讓孩子的潛能更好的激發(fā)出來！教師需要在日常教學(xué)中以身作則、言傳身教，及時注意孩子情況，幫助孩子積極健康地成長！那么，教師可以在哪些方面與家長配合教育孩子呢？以下是小編為大家精心整理的“育兒觀念：“對不起”引發(fā)的思考”，歡迎您參考，希望對您有所助益！
育兒觀念：“對不起”引發(fā)的思考
“快點為你剛才的行為道歉！”這樣威逼嚴厲的話從任何一位家長口中說出后，很可能我們就陷入了一場意志的斗爭中，往往在無意中就會看到或聽到，因孩子之間偶爾發(fā)生的的矛盾就會引來大人的斥責(zé)和逼迫，我想，可能是大人所謂的面子在做怪吧，生活中這樣的事情也常常出現(xiàn)在我的身邊。
情境回顧
兒子和我嫂子家的孩子相差兩歲，兄弟倆平時很友好，經(jīng)常能玩到一起，每逢周末回奶奶家時，兄弟倆都會相互問：“媽媽今天弟弟（哥哥）也回奶奶家嗎？”可見，“一日不見如隔三秋”，兩人一見面就開心的玩起來了，炫耀炫耀各自的新玩具，聊聊最近都比較感興趣的話題，讓我們在一旁的家長真是無話可插。
午飯時間到了，準備吃飯，兒子去洗手時不小心碰到了一旁的哥哥，哥哥生氣的朝兒子做出了鬼臉還生氣的朝他吐了口水，生氣的兒子不甘示弱朝哥哥后背踢了一下（后來知道哥哥的后背受了點傷），哥哥的身體向前傾碰撒了桌上的飯菜，只見他氣得朝兒子狠狠的大聲喊叫，兩人爭鋒相斗，沒有讓步的意思，剛剛還是晴空萬里的，忽然就陰雨密布、電閃雷鳴，小小的“戰(zhàn)爭”就這樣悄然開始了。
這時在吃飯的奶奶提高嗓門，想極力阻止兄弟倆的爭吵，生氣的說“快點為你剛才的行為道歉”，我阻止了奶奶的行動對她說：“這些問題還是讓他倆自己解決”，絲毫沒有要停止?fàn)幊车母绺缯f：“誰讓你浪費糧食”，弟弟說：“誰讓你先吐我”，爭執(zhí)的聲音越來越大，氣氛越來越激烈，這場“戰(zhàn)爭”還在繼續(xù)上演，會停止嗎？
這時，我蹲下來輕輕的抱了抱兩個生氣的兄弟倆，聽他倆爭先恐后的敘述事情的過程，聽完后我回應(yīng)：“我知道你倆現(xiàn)在很生氣，心情糟透了，現(xiàn)在怎么辦？有什么解決辦法嗎？”倆人不依不撓氣憤的指著對方說：“該你去收拾灑在桌子上飯，不對，你去收拾”，過了十幾分鐘，事情好像還是沒有一點進展，哥哥想要澄清他的委屈，接著敘述事情的發(fā)生，我問他：“當(dāng)你感到身體不舒服時、受傷時候，別人不小心碰到你，或許你可以怎么說”，（請不要碰我受傷的后背），很好你會說出你的感受，繼續(xù)問兒子：“當(dāng)別人說出感受時，你要怎么做？”（不在碰他）。兄弟倆此時好像稍稍平息了許多，兒子想了想后，主動先對哥哥說出了對不起：“下次我不在碰你有受傷的地方”，只見哥哥也像個小紳士一樣對著兒子深深的彎下90度的腰：“哥哥不該吐你罵你”，兄弟倆破涕為笑后開始商量一起去收拾桌子，一起吃飯。（兩人分工誰擦第一遍和第二遍）就這樣小哥倆成功的化解了一場“戰(zhàn)爭”。
及時贊賞
在兄弟倆平復(fù)了心情彼此向?qū)Ψ降狼负?，作為家長就應(yīng)該及時給予一些鼓勵和贊賞，事情從發(fā)生后經(jīng)過激烈的爭辯，必然要釋放各自的理由后去分析解決問題，最終會找到解決的答案，我們作為一個旁觀者裁判，僅僅是為了一些所謂的面子，如果當(dāng)時急于讓孩子去說對不起，我想即便孩子在被動的情況下說出對不起后，不一定能明白事情的解決辦法。
孩子是需要慢慢辨別自己所認為看待問題的正確方法，面對孩子之間的矛盾，我們需要靜下心來，觀察孩子自己解決問題的方法，在需要我們幫助時及時給予幫助，感受他的感受，相信他們一定會沿著正確的成長道路一路前行……
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育兒觀念
每個做父母的都希望自己的孩子健康、聰明，而孩子的健康、聰明需要父母的辛勤培養(yǎng)和教育。人們不是說：孩子生下來是一張白紙，所圈、所點需要后天的培養(yǎng)和教育，這就說明教育的重要。而家長是孩子最親近、最信任的人，也是孩子的第一個老師，家長在日常生活中的言談舉止時刻影響著孩子行為的發(fā)展。良好的、科學(xué)的教育方法可以讓孩子成長為一個身心健康、頭腦聰明、積極樂觀的人。
但在現(xiàn)實中，家長們往往都缺乏教育孩子的實踐經(jīng)驗，只能是摸著石子過河――憑感覺了。自今年9月我們的女兒陽陽開始幼兒園學(xué)習(xí)后，我們有幸參加了新生家長培訓(xùn)系列講座，這些講座對我們來說真是雪中送炭，非常及時也非常有針對性，幫我們解答了許多存在的疑問，也糾正了我們一些認識上的偏誤，讓我們逐步掌握了更好地解決問題的辦法。同時，又深刻的體會到做一個稱職的、讓孩子喜歡的父母是何等的不容易。做一個合格的家長，不但要更新觀念，走出各種誤區(qū)，更要做好表率，樹立榜樣，要以愛的教育來培養(yǎng)小孩。對小孩的各種要求應(yīng)順其發(fā)展、啟發(fā)引導(dǎo)、減少壓力，多給小孩創(chuàng)造其自由探索、自由想象的空間，讓孩子有一個美好幸福的童年。
s孩子是家庭的希望、國家的未來。對幼兒實施教育，不僅在于幼兒園的教育，還應(yīng)當(dāng)貫穿于家庭教育，家庭教育是幼兒園教育強有力的支持，在全面推進素質(zhì)教育的今天，家長更應(yīng)與老師密切合作。
育兒觀念：換位思考——和寶寶一起快樂成長
我兒子今年5歲半，即將步入小學(xué)的門檻，從他出生到現(xiàn)在，除了看到他從一個呱呱墜地的嬰兒慢慢成長為一個懂得分享與感恩的小小男子漢，也讓我逐漸在媽媽這所學(xué)校里漸入佳境。這些伴隨他成長的點滴經(jīng)歷逐漸讓我明白：寶寶就是媽媽成長最好的老師，學(xué)會彼此換位思考，你就能成為寶寶的知音，寶寶也能快樂成長。
第一，換位思考會讓寶寶懂得感恩?，F(xiàn)在很多寶寶都是獨生子女，吃穿住行時刻都有人為他準備周全，時間一長，就會形成“衣來伸手、飯來張口”的懶惰心態(tài)，會認為這些都是作為父母、作為爺爺奶奶應(yīng)該為他做的。對于我兒子，我與他父親從小就注重培養(yǎng)他的一種責(zé)任意思，在一些簡單的事情中實現(xiàn)“角色互換”，讓他能從一些細小的事情體會做父母的心態(tài)，懂得只有“付出才有收獲”的道理，比如利用空閑時間分享一下我們上班的感悟；在爸爸出差期間叮嚀他要照顧好媽媽；在商場購物時能主動幫爺爺奶奶擰東西，通過這些細小事情的引導(dǎo)，潛移默化的讓他明白所擁有的生活是因為付出才有得到，懂得感恩父母、感恩長輩。
第二，換位思考會讓寶寶學(xué)會尊重。每個孩子都會犯大大小小的錯誤，我家寶寶也不例外，在進入幼兒園之后，由于生活環(huán)境的改變，要面對各種不同的社交對象，在他們的世界觀里，對于一些新鮮事物，往往很難有明確的對錯之分，如果家長不分青紅皂白，對于犯錯誤的寶寶加以指責(zé)的話，很容易讓寶寶拒絕與你溝通，甚至自卑與孤僻。記得有一次在檢查學(xué)習(xí)情況時，寶寶對于學(xué)習(xí)內(nèi)容中的英語單詞完全不知道怎么讀，我下意識的就想馬上批評他，上課沒有認真聽課，可后來，我轉(zhuǎn)念一想，他畢竟還只是個幼兒園的小寶寶，不可能像我們大人一樣有那么強的學(xué)習(xí)意識，如果只是批評的話，只會更加讓他對英語學(xué)習(xí)失去興趣，倒不如利用周末時間與他一起學(xué)習(xí)，既能讓他對所學(xué)習(xí)的內(nèi)容印象加深，也能知道媽媽可以容忍他的小錯誤，使他感到自己被接納、被理解和被尊重，從而也學(xué)會尊重別人。
第三，換位思考會讓寶寶變得獨立。很多時候，我們總是從成人世界的角度來看待寶寶們的言行舉止。實際上，作為家長，更應(yīng)該站在他們的角度來傾聽她們的心聲。站在孩子的角度來理解為什么她們有那么多的為什么，那么多的怪行為，就能感受到這種行為是十分正常的事。因此，無論是在生活中，還是在學(xué)習(xí)中，我們都注重征求寶寶的意見，可以讓他對與他相關(guān)的事情有表述自己意見的空間。比如，上學(xué)穿哪件衣服，去圖書城買哪一本書，整理玩具時如何分類、一起買菜時買自己喜歡吃的菜等，都可以讓寶寶在這些小事中逐漸培養(yǎng)起自己良好的生活習(xí)慣，逐漸變得獨立。
在孩子懵懂之初,父母是孩子的第一任老師；在孩子成長之際，孩子便是我們最好的老師。學(xué)會走進孩子的內(nèi)心，學(xué)會與孩子換位思考，才能跟上孩子成長的腳步，才會讓彼此快樂同行！
我發(fā)覺老公的觀點有點和常人不一樣。比如說，在早的時候，女兒只有不到一歲的樣子，老公的觀點是“孩子無錯，孩子都是對的”，真不知老公是怎么想的？近來我有時問老公，老公現(xiàn)在是說什么都不承認自己說過這樣的話。
對女兒的教育觀點，我們兩人一直有分歧。孩子大了。我的觀點是在女兒的承受范圍之內(nèi)多多少少讓她接觸一些藝術(shù)熏陶，別像爸爸媽媽似的對藝術(shù)一問三不知。但是老公說了：“學(xué)什么，讓她好好的玩就行。”在媽媽的堅持之下，女兒學(xué)了古箏，但老公一直反對。所以女兒只要一說‘我不想學(xué)古箏了’，老公就會對媽媽使臉色：“你看，她不想學(xué)，你非得叫她學(xué)?！睂嶋H上，女兒非常喜歡學(xué)些古箏，因為是在一個幼兒園里面，課間歇息的時候女兒可以到樓下玩滑梯。只不過女兒有時矯情，故意的。
育兒觀念：小班育兒心得“彈指一揮間”兒子小班畢業(yè)了，像許多父母一樣，我也是”新手”媽媽，一邊思考，一邊學(xué)習(xí)，一邊總結(jié)，有許多道理自己明白，付諸行動卻很難?；叵肫鹚哪陙韺鹤拥慕逃?，感覺自己并不是一個成功的媽媽。兒子在上小班的一年中存在許多問題，比如不愿去幼兒園、不能獨立吃飯、在活動中不積極、會耍脾氣……我就幾個自己尤為關(guān)注的問題談?wù)勛约旱捏w會吧。
一、怎樣讓孩子更加獨立
兒子在小班一年中，最讓我糾結(jié)的就是上學(xué)、吃飯、與小朋友相處，總的來說就是獨立性不強。雖說每個孩子是不同的，可是看到其它孩子快快樂樂的上學(xué)，獨立吃飯，我非常羨慕。兒子的依賴性可能和我有關(guān)，他三周歲前比一般的孩子生病多，經(jīng)常去醫(yī)院。有時候老人不在身邊，他一生病我就急得睡不著吃不下，對他百般呵護?，F(xiàn)在想想那時自己有點大驚小怪，反而對孩子的生活習(xí)慣及心里帶來一定的負面影響。
小班上學(xué)期奶奶從老家過來了，去幼兒園主要是奶奶接送，聽說他在幼兒園的情況不是很理想，我也挺緊張的。第二學(xué)期奶奶沒來，爸爸上班早出晚歸，我除了上班就是照顧他。我不得不在兒子的身上花更多的時間，我也希望經(jīng)過我的努力，他在各方面都能超越自己。
首先，上學(xué)就是一大難關(guān)。剛開始幾天每到教室門口他就粘著我不讓走，讓我再抱一下，有時一下不行，還要再抱。然后勉強進去，有時還會哭幾聲。其實，進了教室表現(xiàn)的還可以。后來每天早上吃飯后，我就開始做思想工作。實際上每天起床后就開始了。兒子睜開眼睛的第一句話就是；“今天上學(xué)嗎？”為了回答這個簡單的問題，每次我都煞費苦心。如果答案是“上”，他消極的情緒會從這一刻一直延續(xù)到教室門口；不回答，他會沒完沒了，打破沙鍋問到底。一般情況我就避重就輕，盡快分散他的注意力。早飯后，我會提醒他想帶什么玩具，帶玩具是必修課。然后我會主動講一些幼兒園的事情，比如，一起唱剛學(xué)會的兒歌，說說昨天表現(xiàn)好的方面，或者引導(dǎo)他猜想一下當(dāng)天可能會發(fā)生哪些事情?？傊屗麕еe極的情緒上幼兒園。有時候用他想要的東西當(dāng)誘餌，也就是物質(zhì)獎勵。最后一招就是正面說理了，先對他表示理解“媽媽知道你不想上學(xué)，媽媽很快回來接你的?！痹僬Z氣柔和、態(tài)度堅決得說“媽媽必須去上班！”讓他知道我的底線。往往他會接受的。再好的方法也有失靈的時候，雖然有時候還會哭鬧，比以前有了明顯的進步。接回來的時候難得有不高興的情緒，我還是孜孜不倦得做思想工作。大多數(shù)時候會問“哪個小朋友得到老師的表揚了？”“哇，你今天得到表揚了！能說說老師為什么表揚你嗎?”剛開始他是置之不理，后來他說的愈來愈多。有一次記憶猶新，他非常興奮，一邊拍手一邊說“表揚俞子恒！表揚俞子恒！”“老師為什么表揚他？”“他會唱歌還會講故事?！蔽矣芍缘恼f“他太棒了，不僅會唱歌還會講故事！”更讓我想不到的是，他還要給我講故事。過兩天去接他時，他指著一個小朋友告訴我“他就是俞子恒！”再后來經(jīng)?？吹絻鹤雍推渌∨笥汛蛘泻?。看來他和小伙伴的關(guān)系也越來越融洽了。
在吃飯方面，進步甚微。盡管我也讓他餓過、換過餐具、幫我撿菜、給自己盛飯……他還是不能堅持自己吃飯。甚至有一次不讓他看電視，他竟然說：“不讓我看電視，我就不吃飯！”從幾何時吃飯成了他威脅我的砝碼。我告訴他吃飯是自己的事情，不是別人的事情。他竟問我“別人是誰？你也是別人嗎？”我耐心得給他解釋，除了他自己以外的都是別人，爸爸媽媽也是別人?，F(xiàn)在每頓飯我都讓他選擇吃還是不吃、吃多少。
二、如何鼓勵才能激發(fā)孩子的潛能
小班的孩子，年齡還小，不了解自己的能力，不知道自己的長短處，很多孩子處處爭第一，得失心較強，我兒子恰恰相反，輸贏得失無所謂。有時候你問他：“今天誰領(lǐng)到小紅花了？”“哪些寶寶被評為好孩子了？”他百分之九十九是搖搖頭“不知道”，一副“事不關(guān)己高高掛起”的樣子。表揚也好，鼓勵也好，對于孩子的成長都是動力，特別是男孩子，以后踏上社會，處處是競爭，時時有壓力，沒有進取心，可怎么行？
小班第二學(xué)期，婆婆沒來，倒讓我更了解兒子在幼兒園的表現(xiàn)了。每天在去幼兒園的路上我都會告訴他，“放學(xué)要記得告訴媽媽，今天最開心的事情，哪個小朋友得到老師的表揚?！彪m然剛開始一段時間我得不到明確的答案，我并沒有放棄。我相信這樣做會使一天的幼兒園生活有了一定目標(biāo)，也給他積極的心理暗示。另外我也不會忘記使用物質(zhì)獎勵。有時候他提出來要吃棒棒糖、想擁有一個新玩具，滿足這些需求可以，周五領(lǐng)到小紅花就可以買了。糖和玩具是誘餌。他開始關(guān)心自己能否得到老師的表揚，是否能得到獎品。我記得第一次這樣做的時候，周五接的時候，他興奮的告訴我“看我領(lǐng)到的小紅花”，我馬上給他買了他想要的橡皮泥。一段時間后，兒子有了明顯的進步，同時也使他知道需求有時也不是能及時得到滿足的。當(dāng)然我也提醒自己說話要算數(shù)?？擅看我晕镔|(zhì)來獎勵也不好，精神獎勵更重要，我借鑒了一些別人的經(jīng)驗，準備一個“記功簿”，專門記錄進步細節(jié)，它的作用是強化正面效應(yīng)，如2011.2.24他回來主動唱了“袋鼠媽媽”的歌，我如實記載了，后面還畫了他想要的蘋果。寫到這里我要做檢討了，“記功薄”已經(jīng)閑置一段時間了。當(dāng)然口頭表揚使用的更頻繁。老是用“你真棒”等有點太隨意了，有時像“蝸牛畫得太神氣了”“衣服穿得真整齊”這樣的表達更具體效果更好。
在孩子的成長過程中，有鼓勵和表揚是不夠的，懲罰也是一種手段。如做錯事可以罰他不讓看電視，不準出門玩。我是不反對打孩子的，有時氣糊涂了，找不到好辦法，打一頓來發(fā)泄，這樣做肯定不對。為了使懲罰更合理，我也漸漸摸出符合兒子的懲罰規(guī)則，有原因的發(fā)脾氣會剝奪一些權(quán)利，找不出原因、無理取鬧就打一頓。我想其它的父母也有自己的獎懲辦法，適合自己孩子的就是好方法。
三、你了解情緒教育嗎
一次瀏覽網(wǎng)上文章，看到俞敏洪談心情教育，我非常認同他的觀點。百度詞條解釋：情緒教育指培養(yǎng)個人體驗他人情緒，控制和表達自身情緒的能力。我不了解別的寶寶情緒怎么樣，我兒子很敏感，情緒起伏很大。我比較內(nèi)向，一般情況比較隨和，有時候得過且過，爸爸很外向，脾氣比較急。老師反映兒子兩面性很強，可能和遺傳有關(guān)，我是一個老師更相信教育的力量。
小班上學(xué)期在幼兒園表現(xiàn)不理想，我也有點著急，便狠下心來，做一個嚴母。接下來就發(fā)生了以下的場景：不好好吃飯，便關(guān)在門外；到超市要買玩具也挨訓(xùn)，甚至把他扔下自己走了；不按時洗腳洗臉?biāo)X，挨訓(xùn)……一直處在母子對立的情形下，他沒好情緒，我情緒也很糟?！拔揖筒怀燥垺薄拔易吡耍x家出走）”這樣對抗性的語言成了他的口頭禪。老師也反映他在幼兒園變厲害了，發(fā)起火來，小朋友都怕他。有一次，我親眼看到，小朋友都坐在自己位子上玩游戲，一個小朋友要從他背后過去，動了一下他的椅子，他馬上站起來，舉起拳頭。我不希望自己有個“刺猬”一樣的孩子，到底要怎么樣教育他呢。后來我在相關(guān)論壇中看到這樣的話，“一天最多批評孩子兩次”，“如果你想有個性格溫順的孩子，就不要對反抗中的寶寶說不”。我覺得自己做的過火了，應(yīng)該多想些辦法，來轉(zhuǎn)化孩子的負面情緒。有一天做手工，他想讓一張紙平鋪在桌子上，結(jié)果，紙不聽話，反復(fù)幾次，他開始不耐煩了，我在旁邊聽到他煩躁的聲音，“我要把它撕成兩半！”“媽媽我要把它撕壞！”我理解他的心情，我說：“你確定要這樣做嗎？”他拿著紙到我面前，“我要撕壞，我要撕壞！”我說：“你認為要撕壞就撕壞吧。”他看我不幫他，又增加了幾分生氣，把紙片撕了，扔到垃圾筒，自己大哭起來。我看到他這樣真想板起臉來訓(xùn)他，最終還是忍住了。“你是不是不想撕它？”他點點頭，“我們再把它粘好吧?！睘榱俗屗J識到自己的情緒，我又說：“你想把它鋪平，它老是起來，所以你很生氣，雖然現(xiàn)在粘好了，但是它有裂紋了。你應(yīng)該想辦法啊，要是不行請別人幫忙也可以??！”
前幾天，兒子在沙發(fā)邊玩，他突然對我說，“媽媽，你不喜歡我了，我躺在沙發(fā)下了。”（有一次懲罰他躺在沙發(fā)下）“媽媽一直都喜歡你的。”“媽媽生氣的時候呢？”他反問到？我聽了感慨萬分！父母要想讓孩子更快樂，就應(yīng)該控制好自己的情緒，對孩子有耐心，幫助孩子轉(zhuǎn)化負面情緒。孩子再大點也讓孩子認識到父母的情緒，因為有的時候我們也不容易控制自己的情緒。我知道隨著孩子的年齡增長，我也應(yīng)該學(xué)習(xí)更好的方法和技巧來進行情緒教育。
在解決以上幾個問題的實踐中，我深感與孩子溝通的重要性。有效的溝通可以使父母和孩子更好的合作，從而減少沖突，形成良好的親子關(guān)系。讀了《如何說孩子才會聽，怎么聽孩子才肯說》，結(jié)合我自己的經(jīng)驗，我總結(jié)以下幾點認識：首先學(xué)會傾聽。小班的孩子已經(jīng)有自我意識，遇到問題時我會蹲下來，盯著他的眼睛，認真得聽他說，他會覺得自己被重視，很愿意與我合作。其次用簡短的語言表明你的期望。有段時間他不愿洗澡，我就說：“媽媽想有一個香噴噴的寶寶，肥皂好香??！”“我要打香皂！他馬上說說。”有一次一回到家我就說：“地面干干凈凈多好啊，但是現(xiàn)在有點臟?！彼R上說：“媽媽，我來掃地！”語言的力量是神奇的，大部分的時候只要我以愉悅的心情表達我的期望，兒子都會與我合作。最后如果孩子不愿與我合作，就讓他體驗錯誤行為的后果。我陪兒子讀過安全坐車的故事，最近他坐車時太興奮了，我提醒幾次都不聽，礙于面子我沒有發(fā)火。后來他的下巴撞到我的肩上，牙齒把舌頭咬了。還好情況不嚴重，我只對他說了一句“你知道坐車應(yīng)該注意什么問題？”他點點頭，不再亂動了。不過這種方法要視具體情況而定。
隨著兒子不斷地成長，老的方法不一定管用，新的問題還會不斷的出現(xiàn)，我也會不斷地接受“挑戰(zhàn)”。在同兒子的“斗志斗勇”中，我不斷地成長為一個更合格的媽媽。
生活中，我們經(jīng)常聽到有家長抱怨“孩子沒主見”，自認為攤上了不爭氣的孩子。其實，這個問題的源頭在我們的教育從來沒教。
如何讓孩子變得有主見、獨立思考呢？不妨學(xué)習(xí)以下”批判性思考“：
不管大事還是小事，都有用得著批判性思考的地方。
想想看，有無數(shù)的電視、小說、電影甚至新聞，都是在表現(xiàn)有人作了決定以后，處理那些隨之而來的，可能預(yù)見到也可能沒預(yù)見到的結(jié)果！這引出了故事背后的故事，如何利用批判性思考，做出最好的決定。
我們希望自己身邊的人都很善于批判性思考。
我們希望政府領(lǐng)導(dǎo)能夠盡最大可能，保證我們國家政治穩(wěn)定，經(jīng)濟發(fā)達。
我們希望經(jīng)濟情況不好的時候，老板能力挽狂瀾。
批判性思考的核心是不斷尋找真實可靠的信息，以指導(dǎo)我們的想法和行為。有時候這個任務(wù)是自己給自己的，有時候?qū)ふ倚畔⒌娜蝿?wù)是別人給我們的，老師、父母、朋友或是老板。
批判性思考的能力出現(xiàn)于兒童時期，成熟于成年期，但是需要經(jīng)過反復(fù)練習(xí)。需要找出要解決的問題，提出假設(shè)，用公正的實驗來驗證假設(shè)，最后做總結(jié)。
如何幫助孩子進行批判性思考？
建議1:觀察你的孩子如何形成事物運作方式的理論
孩子玩游戲的時候，在旁邊觀察，看他想要了解什么。游戲時孩子實驗自己想法的方式。我們也會這么做，不過通常都在自己的大腦里實驗，而孩子們則會把想法反應(yīng)在行動中。
建議2:增強孩子的好奇心
孩子天生就有學(xué)習(xí)的動力——好奇心，但是父母的行為能夠增強或減弱他們的好奇心。如果一件事情與他們預(yù)先的想法不一樣，或是“沒有辦法證明到底哪個想法才是對的”，孩子會特別好奇。尤其是在他們想要找出一件事情發(fā)生的原因時更是如此。
為了增強孩子的好奇心，如果他們自己想要修好什么東西，不要太著急地過去幫忙。因為處理這些復(fù)雜情況正是培養(yǎng)批判性思考的好方式。如果可能的話，還應(yīng)該幫孩子想想有什么辦法可以讓他自己解決問題。比方說，如果孩子在拼拼圖，有一塊不知道放在哪里好，不要拿過來幫他拼，要和他一起找找線索，看看這塊放在哪里比較合適；“這塊拼圖是藍色的。你看看圖上哪個部分是藍色的？放那兒看看合適嗎？”
建議3:讓孩子找到自己感興趣的東西
在本書中，我一直在講“檸檬水?dāng)偂钡闹匾?，名字來自我的女兒勞拉六七歲時對檸檬水?dāng)偟臒釔?。后來她把這份熱愛轉(zhuǎn)移到了別的地方，開始去了解不同文化、不同國家以及不同歷史時期女性的生活。
所以，他們班剛開始學(xué)習(xí)紐約城早期歷史的時候，7歲的勞拉就開始找荷蘭在曼哈頓殖民時期跟女性有關(guān)的一切資料。他們班級學(xué)到埃及、中國或是古希臘時，她總是在論文、讀書報告、課堂報告和表演中加入當(dāng)?shù)嘏缘脑掝}。這樣她就抓住了一個點，不斷深入學(xué)習(xí)下去。
建議4:成為專家——給孩子確切可靠的知識
不斷了解孩子已經(jīng)到了學(xué)什么知識的階段，鼓勵孩子問問題，回饋給他們正確的信息，通過這樣的方式，我們可以起到進行批判性思考的示范作用。
這個過程包括，如果有的知識不知道或是不記得，可以去查資料。不管他們的問題有多難，都去查查看。
建議5:幫你的孩子找到其他可以學(xué)習(xí)的“專家”
孩子年齡越大，就越知道應(yīng)該向誰去尋求建議。想想你的家人、朋友、鄰居和同事，把他們當(dāng)作某方面的專家，可以跟你的孩子分享他們的知識、經(jīng)歷和熱情。我的朋友曾經(jīng)跟我的孩子講過制陶技術(shù)、尋找泰坦尼克號的故事、埃及歷史、地震的知識、中式康復(fù)訓(xùn)練、畫蠟筆畫等好多有意思的事情。
建議6:幫助孩子判斷從他人那里得到的信息
請記住，孩子判斷他人信息可靠度的能力是不斷發(fā)展的。一開始只了解別人也許是不知道，后來才開始明白也許別人是在有意無意地撒謊。如果你覺得孩子得到了一個錯誤信息，幫他學(xué)會分辨流言和現(xiàn)實。你可以問他們：“你怎么知道這個消息是真的？”尤其是孩子大一點以后，幫他們學(xué)會查找證據(jù)，在可靠的地方尋找信息，比如書或者是靠得住的網(wǎng)站。
如果你覺得有人撒謊了，幫孩子找出事實。但并不是到此為止，進一步鼓勵你的孩子找出這個人撒謊的原因：“你覺得他是不想給你留下一個好印象？希望你喜歡他？”可以在教會孩子說真話的同時幫他們理解別人撒謊的原因。
建議7:提高關(guān)鍵的觀察能力
我們跟學(xué)齡前兒童一起看電視的時候，可以跟他們仔細分析廣告，像那些電影評論一樣，可以聊聊這些：
這個廣告想要賣的商品是什么？
你覺得這個廣告為什么要選擇這種廣告方式？他們是不是想給你所有的酷小孩都穿這個牌子的衣服的印象？他們用來吸引顧客的東西是攀比心理、冒險還是幽默？
你覺得這個廣告有用嗎？你看了廣告以后能記住商品的名字嗎？你想買嗎？為什么？
這個廣告說得對嗎？他們的廣告詞說的是事實嗎？
菲利普上高中的時候，他覺得電視上的青少年男孩的形象都特別單一，他很生氣。為了證明這一點，他在電視旁邊放了一個本子，分別記錄以正面和負面形式表現(xiàn)男孩們次數(shù)有多少。這就是批判性思考！
建議8:幫孩子理解那些混亂的情況
對很多孩子而言，像菲利普一樣自己選擇項目研究是個相當(dāng)不錯的點子，因為大多數(shù)孩子肯定都有自己的情感訴求，這個項目能幫他們分清不同的原因。每天的生活中都有很多機會讓孩子思考，不要匆匆忙忙地下結(jié)論。
建議9:如果遇到教育子女的難題，使用批判性思考來解決問題
如果你和你的孩子用下面的方法解決問題，你們就使用了大腦的執(zhí)行功能，也讓它得到了鍛煉。
1.找出問題到底是什么。問一系列的問題：我在做什么？我想讓事情怎么樣？有哪些辦法可以讓我把現(xiàn)在的情況變成我想要的情況？
2.找到你的目標(biāo)。因為解決問題總是和目標(biāo)有關(guān)，所以找出你自己的目標(biāo)或是你給孩子的目標(biāo)非常重要。如果你在教孩子自己用這個方法解決問題，那就幫他找到目標(biāo)。
3.找出二選一的解決方式。找出解決方式需要我們抑制住自己“按照以前的做法來做的傾向”。也需要我們靈活思考，找出不同的可能性，還需要一些想象力。
4.想想這個兩個辦法會有什么結(jié)果。要做到這一點，我們必須從他人的角度來觀察我們的解決辦法，不要考慮自己的想法。
5.找出一個辦法來試試。這個當(dāng)然需要反思和批判性思考。
6.評估結(jié)果，如果這個辦法不行，再換一個試試。
美國--父親育兒成為時尚
在美國，很少見三世同堂的大家庭，祖父母沒有撫養(yǎng)孫輩的義務(wù)。同時因為人工費用高昂，只有極為富裕的家庭才請得起保姆，因此育兒的擔(dān)子只能落到父母身上。養(yǎng)兒育女在美國，曾完全被當(dāng)成母親的職責(zé)。后來，女權(quán)主義者從男女平等，提高婦女地位的角度出發(fā)，呼吁父親多分擔(dān)育兒義務(wù)。在這種觀念的引領(lǐng)下，一種新的時尚潮流應(yīng)運而生--父親育兒。購物中心、各種游樂場所，隨處可見抱著、用小籃提著、背著、或是推著可愛寶寶的大男人。父親分擔(dān)育兒職責(zé)成為一種時尚，在美國的中等收入家庭中尤為盛行。
據(jù)報道，美國有兩百萬父親選擇留在家里帶孩子，而讓妻子去工作養(yǎng)家。這么做的家庭有的是因為妻子收入比丈夫高，有的是因為丈夫更有耐心，更喜歡陪在孩子身邊。這些"全職爸爸"樂此不疲，還利用互聯(lián)網(wǎng)結(jié)成各種組織聯(lián)盟，互相交流育兒心得，上演活生生的"奶爸團"！
我們可以學(xué)到什么
近二十年來，心理學(xué)家與兒童發(fā)展專家逐漸發(fā)現(xiàn)，父親分擔(dān)育兒職責(zé)，對兒童的健康成長發(fā)育起著重要作用，某些作用甚至是母親無法替代的。研究發(fā)現(xiàn)，由于大多數(shù)男性與女性行為方式的不同，父母對待孩子的方式也有所不同。比如，母親抱起孩子時，動作往往非常溫柔，可很多父親卻和孩子玩得更"瘋"，從生理和心理上給孩子帶來更高程度的興奮。有研究表明，嬰兒早在兩個月大時，就能分清過來抱他的是男性還是女性。如果是父親來了，他會全身緊張，心跳和呼吸加快，準備好和父親"瘋一場"。這種外在刺激對嬰兒的大腦發(fā)育很有好處。
日本--不分場合，讓禮儀成為習(xí)慣
在日本，任何場合下"禮節(jié)"都是第一位的，這里的"場合"甚至不分在家還是在外。寶寶會自己從手吃飯以后，媽媽則會教育他，飯前必須說一聲"我要開動嘍"(日本的傳統(tǒng)，寓意為感謝祖先賜給我美食)，飯后會說"謝謝款待"。孩子每一次出門都要向父母說一聲"我出門了"，父母會回一句"走好"，寓意一路平安；回家后要說一聲"我回來了"，家人也要應(yīng)一聲"歡迎回家"。這些在我們看來沒太有必要的"禮儀"，日本卻沿襲了數(shù)千年。
日本的公交車也設(shè)有"老弱病殘孕"專席，但與我們不同的是，即使車上沒有"老弱病殘"大家也絕不會去坐，沒有其他空位就站著。他們的想法很簡單，專席就是老人孩子們的特權(quán)，一切以他們?yōu)橄?，即使空著也不坐，或許正是人們時刻把"禮節(jié)"放心中的體現(xiàn)。如果有人違背這個規(guī)則，會被車上所有人視為異類，肯定會有人站出來指責(zé)你。家長也會從小教育孩子乘車的規(guī)則。這大概就是為什么日本全社會從小還到成人都那么遵守秩序的原因吧。
連垃圾都是干凈的
日本全民環(huán)保意識都很強，日本的小孩子更是從小被灌輸環(huán)保思想。家中的垃圾會按材質(zhì)分類盛裝，并且裝袋前一定先清洗一番，所以日本人連垃圾都很干凈。媽媽做這些時會讓孩子在一邊看著，等他大一點便和他一起做。在幼兒園或?qū)W校時，孩子們會把拉圾裝進自己的袋子里，帶回家處理。日本孩子從小知道要少開空調(diào)，不是因為日本人吝嗇，而是他們幾乎人人知道開空調(diào)會造成"熱島現(xiàn)象"，會破壞大氣臭氧層，給日本給地球帶來危機。
我們可以學(xué)到什么
我們大人在教育子女時總強調(diào)在人前要怎樣怎樣懂禮貌，卻又縱容他們在家里可以"沒大沒小"?；蛟S，"禮節(jié)"這堂課真應(yīng)該效仿日本人那種"不分地點，讓禮儀成為習(xí)慣"的思想。環(huán)保亦是如此，無論我們的口號喊得多么激昂，都比不上牽著寶寶的手將廢舊電池裝進回收箱這一個動作來得實在。教育正是在這種不分地點、不分大小的一點一滴的積累中建立起來的。
法國--你我是"平等"的
法國人沒有經(jīng)常抱著寶寶的習(xí)慣，寶寶幾個月大就會被安置在一塊圍起來的安全的嬰兒區(qū)，讓他們在里面摸爬滾打，再大一些就把寶寶放在地毯上讓他來回爬。他們認為這樣長大的孩子肌肉更靈活，個性也更獨立。法國父母對待孩子最大的特點是"平等"。即便寶寶吵鬧，父母也只會用平等的口氣說"你要安靜一點"。我們經(jīng)常會看見法國父母蹲下來，用平和的語氣跟孩子聊天，認真地回答孩子充滿童真的問題。例如，在面包房里，一個售貨員會對一個挑選蛋糕的孩子說："小姐，您挑選好了嗎？"孩子從小就受到他人的尊重，同時也學(xué)會了尊重別人。只要不是特別正式嚴肅的場合，法國父母一般都會帶著孩子一起參加。孩子和小同伴之間也會相互邀約，一起開派對，這時父母只充當(dāng)"司機"的角色，僅僅負責(zé)接送孩子，充分尊重孩子的社交，并和他的社交圈保持距離。
我們可以學(xué)到什么
法國父母主張的"平等"或許戳中了許多中國父母的要害。我們經(jīng)常從一些視頻中看到國外的寶寶像"小大人"那樣把自己的想法說得頭頭是道，這便是我們的孩子所欠缺的獨立思考并解決問題的能力。把孩子當(dāng)成和自己一樣具有獨立行為能力的個體，把他們的話當(dāng)真并站在他們的角度認真思考，有多少父母能夠做到這點呢？
以色列--下午的"靜養(yǎng)時光"
以色列是一個以孩子為中心的社會。下午1點左右，孩子們就放學(xué)了，2點到4點是以色列特有的持續(xù)約2個小時的"安靜時段"。很多銀行和商店會在這個時段內(nèi)暫停營業(yè)，公園里面也是空無一人，因為這個時間孩子們有的在午睡，有的在安靜地玩耍，有的寫作業(yè)。這個"安靜時段"可以保證孩子們從4點到7點的有充沛的精力進行校外活動。
我們可以學(xué)到什么
以色列這種以孩子為中心的做法令人感動。爸爸媽媽們不妨自己在家也小試一下，實施你自己的"安靜時段"計劃。每天固定一個時間段關(guān)掉電視和電腦，然后陪孩子一起看看書，或者從事一些安靜的活動，這樣無論大人小孩都可以利用這段時間休整一下，讓整日不停接收信息的大腦暫時停止，恢復(fù)充沛的精力。
韓國--"粗放式"育兒
自小鍛煉待人接物
韓國的每個家庭都有教育子女品德、修養(yǎng)的家訓(xùn)掛于家中的居室。這使得韓國的青少年大多講究禮貌、尊重長輩。如果你有機會到韓國人家中做客的話，就會發(fā)現(xiàn)無論多小的孩子，都懂得為客人和長輩倒水時雙手捧著，恭敬地奉上。
"粗放式"育兒
韓國人周末愛舉家到大自然里游山玩水。幾個月大的孩子背在身上，兩三歲完全能走的孩子則手拉著手一起爬山。有時小孩子爬累了，走不動了，家長們也很少抱起他們，而是在一邊等他們休息一會兒再接著走。韓國的父母認為這是再自然不過的事，他們覺得只要有機會就應(yīng)該多帶孩子出去，雖然路途中辛苦一點，但對孩子也是鍛煉。他們認為從小就要鍛煉孩子自我管理的能力，太嬌生慣養(yǎng)長大必定沒有出息。
我們可以學(xué)到什么
在中國常常有這樣的現(xiàn)象，家長們很少帶小孩子們出外遠行，即使出門也要捂得很嚴實，做足各方面的準備。韓國父母的"粗放式"育兒或許對你有所啟發(fā)。比起"金屋藏嬌"式的養(yǎng)育，讓城市出生的孩子也像大山里的孩子那樣赤著腳丫滿世界奔跑，小磕小碰權(quán)當(dāng)歷練，這樣是不是才是對孩子真正的保護呢？
育兒觀念：先別發(fā)火孩子都是父母的連心肉，平時任憑他們再哭鬧撒潑，也舍不得動一指頭。當(dāng)自家孩子與別家孩子打架、尤其是挨了打吃了虧時，心里自然很不平靜。然而，往往在這時候，為父母者“愛令智昏”頭腦發(fā)熱，干出不應(yīng)該干的蠢事來。有的父母一見自己孩子與別家孩子打架，不問青紅皂白，拉上自己的孩子就要去找別家孩子的家長，一蹦三跳說別家孩子打了自己的孩子，非要討個“說法”不行。還有的父母，與此做法恰恰相反，一見自己的孩子與別家孩子打架，不問青紅皂白，上前拉住自己的孩子，劈頭蓋腦就打，一是生氣孩子惹事，二是顯示自己教子之嚴。其實，以上兩種做法，都有些欠妥。前者有給孩子撐腰壯膽之嫌（實際是護短）。這樣一來，自己孩子就有恃無恐，不管“勝利”或“失敗”，都有父母為自己出氣。這次打了架，下次還要打。后者容易養(yǎng)成孩子的懦弱自卑感，別的孩子打自己，也不敢正當(dāng)自衛(wèi)，只有逃跑。正確的做法應(yīng)該是：為父母者見到自己孩子與別家孩子打架，首先自己冷靜下來，平心靜氣教育孩子，小伙伴之間相處，應(yīng)該團結(jié)友愛，打架是不應(yīng)該的。然后再問打架的經(jīng)過。如果起因是自家孩子，應(yīng)該教育孩子主動去向?qū)Ψ劫r禮道歉，爭取和好如初。如果起因是別的孩子，應(yīng)該提醒孩子自己要講道理，也幫助小伙伴講道理，不要動輒訴諸武力。
育兒觀念：榜樣的魅力
亮亮是獨生子，可沒有一般獨生子女常見的“驕橫”、“獨霸”氣。他很懂禮貌，所有認識亮亮的人都夸他是懂事的好孩子。
一次，我問亮亮：“這么有禮貌，是誰教你的?”亮亮天真地回答：“這是從爸爸、媽媽那里學(xué)來的。”亮亮的父母對家中老人十分尊敬，鄰里關(guān)系也處理得很好，并常常教育孩子也這樣做。
一天傍晚，亮亮坐在門口，象是等什么。我看見后就問他：
“亮亮，飯吃過了?”
“沒有?！?/p>
“肚子不餓嗎?”
“不餓，吃過點心了，等媽媽回來一起吃飯。”
過去，亮亮剛從幼兒園回來，看到飯已做好，總是吵著要吃。一次，爸爸做好飯，亮亮就催著要吃。爸爸說：“等媽媽回來一起吃。”他還是堅持要吃飯。于是爸爸把飯盛給了他，可自己不吃。亮亮要爸爸跟他一起吃，爸爸說：“媽媽工作很辛苦，我等你媽媽回來，一起吃熱菜熱飯。”又有一次，媽媽做好飯，亮亮要提前吃飯。媽媽把飯盛給了他后，自己也不吃，還說：“爸爸工作很忙，我們都先吃了，他回來不是要吃冷飯冷菜了嗎?”就從這些具體事情的教育中，亮亮慢慢懂得了要尊重、關(guān)心別人。
亮亮的父母彼此體貼、尊重，不僅使家庭增添了歡樂和幸福，而且對孩子起了潛移默化的教育作用。有人說，父母是子女的樣子，子女是父母的鏡子，確實有道理。
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