做了媽媽后如何調(diào)整心態(tài)做自己

幼兒園新生開學(xué)調(diào)整。

如果孩子有厭學(xué)情緒，那家庭就起了中間作用，安慰并鼓勵孩子！教師要同家長多交流溝通，及時發(fā)現(xiàn)孩子的不良情況，幫助孩子健康成長！那么，怎么充分利用家庭與校園之間的資源對幼兒進(jìn)行教育呢？為了讓您在使用時更加簡單方便，下面是小編整理的“做了媽媽后如何調(diào)整心態(tài)做自己”，歡迎您參考，希望對您有所助益！

從看到這個題目起，我就一直想，我要怎么寫這篇文章，做了媽媽后如何照顧自己?我是怎么照顧自己的呢?我在哪方面想著自己了?我平時是怎么對待自己的呢?

自從有了孩子之后,我可謂是全身心地投入到了孩子身上,為了他,我十月懷胎,艱難分娩;為了他,我放下工作,當(dāng)上全職媽媽;為了他,我放棄自由自在,馬上進(jìn)入做媽媽的角色;為了他,我忘了自已的形象,把他打扮的更像一個小帥哥……

聰聰剛出生的時候,每天都把我弄的手忙腳亂,多了一個小人,我都不知道自己該做什么了,我不知道怎么看他,不知道怎么喂他,不知道多長時間要把他尿一次,不知道他拉肚子是怎么回事,不知道他為什么哭鬧,好多好多事情,都讓我這個新媽媽不知所措,而且那個時候我的心理告別煩躁，沒有聰聰?shù)臅r候，家里一切都那么干凈、整潔，地面幾乎一塵不染,可是有了他之后,家里基本上發(fā)生了翻天覆地的變化,衛(wèi)生沒時間搞了,衣服沒時間洗了,我的面容也沒空整了,衣柜里全亂七八糟的也沒人收拾,我看著就煩,可也沒時間弄,老公根本就不愛干這些活,我也懶得說他,就這樣,我們好好一個家,全壞在了聰聰身上,我心里能不煩躁嗎!

大概整整有四個月左右,我的心態(tài)才慢慢調(diào)整過來,當(dāng)時聰聰也好多了,夜里不鬧人了,白天睡覺時間也長了,有了點多余的時間,我開始著手家中的事情了,我開始把衛(wèi)生打掃的很干凈,開始好好清洗臟了的衣服,開始上網(wǎng)寫日記,開始和朋友聊天,慢慢的,家中的一切都讓我做的有條不紊,心情也慢慢跟著好起來了,于是就抽時間上街買衣服,和朋友出去吃個飯,買些簡單的化妝品,感覺生活也有意思了.

其實,最好的感覺還是有了聰聰,每天看著他長大,每天都能發(fā)現(xiàn)他有新的變化,每天我都想著他能快樂,很多時候,和別人聊天,我都要說說聰聰,他才是我最大的驕傲,才是我最大的成就,他能健康,能快樂,就是我最舒的事情.

現(xiàn)在,兒子一歲半了,我一直都做全職媽媽,不過沒有以前那種煩躁情緒了,我們每天都在一起,我們玩的很開心,我們的生活很豐富多彩,雖然不再上班,我也常常嚴(yán)格要求自己,不睡懶覺,盡量帶聰聰出去玩,按時給他寫日記,努力做些有意義的事情,不讓日子虛度,也不急著上班了,以前常常不想呆在家里看聰聰,現(xiàn)在不那么想了,孩子多重要啊,出去上班能掙多少錢啊!再把孩子去送到托兒所,到時一班不安心,孩子又吃不好睡不好,圖什么啊,再說真要找到自我,也不一定非要通過上班,在家?guī)Ш⒆泳筒荒苷业阶晕伊藛?現(xiàn)在我當(dāng)然不那么想了,全職媽媽也是在工作啊!

等聰聰長大些,我再去上班,再去找另外一種自我吧!不管哪個生活方式,關(guān)鍵還看自己怎么對待!只要保持一個好的心態(tài),生活就會有意義!

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一歲后可以自己做的事情

孩子一歲后可以自己做的事情

自從寶寶出生，有關(guān)他們的一切大小事務(wù)就由爸爸媽媽負(fù)責(zé)了。不過，當(dāng)寶寶1歲以后，你是否發(fā)現(xiàn)他們似乎有了自己動手的潛力？沒錯，美國明尼蘇達(dá)州立大學(xué)的歐文哈里斯嬰幼兒發(fā)展培訓(xùn)中心的副主任艾米指出，孩子在1歲后就已開始掌握廣泛的基本技能。此時，爸爸媽媽不要再事事代勞，而應(yīng)遵循寶寶的成長狀況，適時培養(yǎng)他們的動手能力，這也是鍛煉寶寶自立的好時機(jī)。

15—24個月自己脫衣

此時孩子能夠單腿站立且不摔倒，并能控制自己兩臂、雙手和兩腿的活動。

提供幫助：孩子不是天生就會脫衣或穿衣，而是要經(jīng)過觀察、學(xué)習(xí)和接受指導(dǎo)。盡量給他穿無紐扣、拉鏈、摁扣和無系帶的衣服，這樣，即使寶寶自己脫衣也不至于帶來危險或麻煩。另外，當(dāng)孩子把套頭衣服的袖子從胳膊上拽下來時，母親應(yīng)協(xié)助將其從頭部脫下；當(dāng)孩子試圖把褲子的前面拽下來時，母親應(yīng)示意孩子如何將后面的褲子也脫下，以及如何擺脫腳的阻礙。到18至24個月時，寶寶通常會試圖自己穿衣，此時，母親可告訴孩子扣子的作用，以及穿衣的技巧。

12—15個月自己吃飯

此時孩子活動的靈活性及手眼協(xié)調(diào)能力都有所增強(qiáng)，已能握住杯子、勺或叉。

提供幫助：從寶寶12個月開始(有時甚至更早)，每次就餐時給寶寶一個小勺、一份濃稠的飲品，如酸奶或者大米粥，以鍛煉他駕馭餐具的能力。另外，教寶寶用杯子喝牛奶，也是培養(yǎng)其使用杯子的好機(jī)會。

15—18個月自己洗澡

孩子開始有能力協(xié)調(diào)身體的各個部位，如將洗澡泡泡涂在身上。

提供幫助：給寶寶提供毛巾、香皂和沖洗用具。然后再由媽媽進(jìn)行最后的全身沖洗。如果孩子每晚都洗澡，也可以選擇一周的兩天作為寶寶的獨立洗澡日(當(dāng)然，母親要陪在身邊)，其他時間由媽媽代勞。但要注意，當(dāng)寶寶在浴盆中時，父母絕不能掉以輕心，需要時刻陪在寶寶身邊。

15—18個月自己整理玩具

此時的孩子可以自己行走，帶著東西在屋子里轉(zhuǎn)，也能完成一些簡單的指令。

提供幫助：將裝玩具的盒子或袋子擺放在寶寶房間，讓寶寶整理起來更容易，再給玩具做個標(biāo)簽或圖片，以更好地幫助寶寶歸類擺放。教寶寶整理玩具，應(yīng)該堅持不懈，每天養(yǎng)成習(xí)慣，在一個特定的時間進(jìn)行整理，如晚飯前或晚飯后。當(dāng)孩子完成時，讓他意識到自己做了件不錯的事。

15—18個月幫助媽媽

孩子能夠拿著東西來回走，并樂意模仿你每天的家務(wù)活動。

提供幫助：在媽媽的監(jiān)督下，給孩子指定些小任務(wù)，如給他干凈的抹布擦小桌子或椅子腿；讓孩子拿來鋪桌子的桌布或餐紙巾；將臟衣物放入洗衣籃；協(xié)助你整理、折疊干凈的小毛巾。不要在意寶寶是否真正圓滿完成了你交代的任務(wù)，重要的是，他能習(xí)慣于甚至樂于幫助你完成家務(wù)。

18—24個月自己洗手

孩子開始學(xué)會沾濕雙手、打肥皂、沖水和擦干。

提供幫助：為方便寶寶自己洗手，在水槽邊準(zhǔn)備一個小凳子，把香皂和毛巾放在寶寶伸手可及的地方。如果水龍頭是冷暖水并用的話，需要指導(dǎo)孩子如何開到適合的水溫(媽媽也需時刻檢查水溫是否適宜)。專家指出，洗手時間應(yīng)該為30秒，這樣才能徹底殺滅細(xì)菌，為了讓寶寶耐心洗完，可以給他唱兒歌，如“一閃一閃亮晶晶，滿天都是小星星……”

18—24個月自己刷牙

當(dāng)他可以抓住牙刷，并隨之掌握手臂平衡時，就可以用牙刷在嘴里來回刷牙了。

提供幫助：依然在水槽附近準(zhǔn)備小凳子和嬰兒牙刷。擠少量牙膏到牙刷上。用稍微夸張的動作為寶寶比劃自己如何刷牙。確保牙刷干凈，每次都要為寶寶完成最后一道刷牙程序———再徹底給他刷一次。

如何陪自己的寶寶做游戲

我的寶寶小名叫壯壯，人如其名。兩歲多的他已接近30斤，能吃能喝能睡，白白胖胖，“力大無比”，可以在單杠上扶著做引體向上，憨態(tài)可掬的樣子，真是人見人愛。我在壯壯11個月的時候就利用一套親子游戲來培養(yǎng)兒子的運動能力及促進(jìn)其智力發(fā)展，根據(jù)我的經(jīng)驗體會，當(dāng)時兒子非常喜歡且鍛煉效果頗佳，現(xiàn)將其特推薦如下：

一。踢球游戲

目的：鍛煉寶寶的掌握身體平衡的能力與抬腿動作。

玩法：小皮球放在腳旁邊引導(dǎo)他去踢球。家長在一旁注意維護(hù)，防摔倒。開始可做示范，慢慢增加難度，如把球放在離其腳有一定距離的地方。

二。舉手游戲

目的：鍛煉寶寶的臂力和身體協(xié)調(diào)能力。

玩法事先準(zhǔn)備一小皮球或其他玩具，讓寶寶在床上坐好，你一邊說“舉高高”一邊將小皮球舉過頭頂，開始要示范多次，慢慢寶寶就可以根據(jù)你的語言做動作了。

三。涂畫游戲

目的：鍛煉手指的靈活性和小肌肉的控制力。

玩法給寶寶紙和無毒畫筆。你用畫筆在紙上畫一朵花或小動物，再涂上顏色，引起寶寶的興趣。然后將畫筆遞給寶寶，扶住，在紙上涂涂畫畫，不管畫什么，都要表揚他。

四。念兒歌游戲

目的：經(jīng)常練習(xí)，可幫助寶寶感受語言的節(jié)奏和韻律，有助于發(fā)音。

玩法選一首押韻的兒歌，經(jīng)常念給寶寶聽，每次念到最后一個字，故意加重語氣，并且和前一個字之間拉長聲音，以突出最后一個押韻字的發(fā)音。

如何讓孩子做最好的自己？

每個孩子都有自己獨特的遺傳因素、成長環(huán)境和經(jīng)歷，從而形成了自己的性格特點和行為模式，這些決定了每個孩子都是一個與人不同的個體。如果我們給孩子一個目標(biāo)是成為最好，那就注定有百分之九十九點九九不盡的孩子注定在我們眼中是“失敗”的，因為最好在一個群體中只能有一個，而且這個最好很多時候往往是可遇而不可求的。但是，我們可以引導(dǎo)每個孩子通過自己的付出和努力，憑借自己的聰慧、就是在自己遺傳因素確定的發(fā)展空間里面努力發(fā)展到一個較高的程度。

1、無條件的接納孩子。

作為具有群體性生存屬性的個體，在人的成長過程中，他人的接納和與他人的和諧相處對其具有重要的意義。

所在群體接納的人，在情緒上往往是消極的，在狀態(tài)上往往是缺乏活力的，在行為上往往是主動性不強(qiáng)或者是叛逆的。作為高中生而言，他在身心方面還不夠成熟，還不能完全區(qū)分和正確對待遇到的問題和困難。這時，作為孩子的重要他人（在一個人心理和人格形成的過程中，起過巨大的影響甚至是決定性作用的人物）

長對孩子的接納就顯得更為重要。我們無條件的接納孩子，不去討厭他，不去打罵他，不去用言語或體態(tài)表達(dá)自己厭惡的情緒，接納他的好，也接納他的不足，把他整體接納下來。

不是說對孩子的不足和問題聽之任之、視而不見，無條件接納的目的是為了在建立良好親子關(guān)系、讓孩子在家庭中找到歸屬感的基礎(chǔ)上引導(dǎo)孩子認(rèn)識到自身的問題、正視問題并最終克服不足、超越自我。

2、發(fā)現(xiàn)孩子的長處和優(yōu)勢，引導(dǎo)孩子學(xué)會接納自我。

作為一個有智慧的家長，應(yīng)該善于發(fā)現(xiàn)孩子的長處和優(yōu)勢，并讓孩子知道你看到了并且欣賞他的長處。這一點很重要，對孩子而言，父母是自己的重要他人，父母對自己的看法和認(rèn)識對孩子的自我認(rèn)識以及親子關(guān)系的培養(yǎng)都重要意義。作為父母我們要從孩子健康成長和發(fā)展的角度出發(fā)，而不是僅僅從孩子的學(xué)業(yè)發(fā)展出發(fā)來看待和評價孩子。在此基礎(chǔ)上，引導(dǎo)孩子接納自我，無論自己是優(yōu)秀還是在橫向比較中處于劣勢，首先應(yīng)當(dāng)接納自己，對孩子而言這實際也找到自己的優(yōu)勢并正視自己的不足。

孩子出現(xiàn)問題的誘因，家長要引導(dǎo)引導(dǎo)孩子放棄一些絕對化的觀念，比如，我一定要考第一，我一定會成為最好的等等……

3、讓孩子學(xué)會體驗成功，引導(dǎo)孩子認(rèn)識到經(jīng)過努力每個人都有屬于自己的成功。

心理學(xué)家威廉姆·杰爾士說過這樣一句話：“人性中最深切的需求就是渴望別人的贊賞。”作為高中生更是如此，他們更希望得到家長、老師和同學(xué)的理解、肯定和贊賞，需要通過他人的引導(dǎo)和自身參與，獲得最強(qiáng)烈的、成功的內(nèi)心體驗！這不僅僅有利于孩子正確的認(rèn)識自己，也有利于孩子自信心的樹立和強(qiáng)化。作為父母我們要在生活中注意引導(dǎo)孩子體驗成功，在孩子成長發(fā)展的過程中也要讓孩子認(rèn)識到成功不是難事，成功不一定要人人皆知，成功未必是驚天動地，當(dāng)我們?yōu)橐患赂冻隽伺Σ⒆罱K有所收獲，這就是一種成功。我們經(jīng)過努力學(xué)會了修理汽車是成功，經(jīng)過努力學(xué)會折紙飛機(jī)也一樣是成功；我們升入了理想的大學(xué)是成功，我們經(jīng)過鍛煉克服了面對眾人發(fā)言膽怯的問題也是成功。我們要讓孩子認(rèn)識到：只要愿意付出努力并堅持下去，每個人都可以有屬于自己的成功。

4、困境中給孩子以信心和勇氣，引導(dǎo)孩子看到希望和光明。

作為父母，我們往往希望孩子一帆風(fēng)順，不遭遇任何困難和挫折，但是，現(xiàn)實生活中誰也不可能真的一帆風(fēng)順，誰也免不了遭遇困難和不順。作為身心發(fā)展還沒有完全成熟的高中生，遭遇挫折時更容易看不到希望，失去信心和勇氣。這時，作為家長就應(yīng)該引導(dǎo)孩子正確認(rèn)識自己遇到的困難和挫折，找到自己遇到的問題是什么以及該如何去解決和應(yīng)對，讓孩子看到希望和光明，在此基礎(chǔ)上付出努力、超越自我，最終實現(xiàn)自己的目標(biāo)。

5、別把學(xué)業(yè)成就作為孩子唯一的目標(biāo)。

作為現(xiàn)代人，學(xué)校是我們成長中不可缺失的重要環(huán)境之一，學(xué)業(yè)發(fā)展的好壞對人的發(fā)展、成長會產(chǎn)生很大的影響。但是，就人生而言，學(xué)業(yè)發(fā)展只是人生成長中很少的一部分，學(xué)業(yè)輝煌者人生未必成功，學(xué)業(yè)平平者人生發(fā)展也未必平平。作為父母我們不能要求孩子一定要考到什么樣的成績，而是要考慮如何讓孩子發(fā)揮自己的能力，在學(xué)業(yè)上達(dá)到自己能力所及的較高水平。

如何成功教育孩子？看下這位媽媽怎么做

兒子：媽媽，我睡不著，你能和我說說話嗎？

媽媽：可以，你說吧！

兒子：你對我的成績滿意嗎？

媽媽：你對你自己的成績滿意嗎？

兒子：還行吧，感覺挺有自信的。

媽媽：有時候自信比成績更重要！

兒子：難道你真不在乎我的成績嗎？媽媽！

媽媽：不在乎！你想一想，我什么時候在乎過你的成績呢？

兒子：小學(xué)的時候，我寫作業(yè)一不認(rèn)真你就把我的作業(yè)撕了，沒有任何余地！

媽媽：我那是在乎你的學(xué)習(xí)態(tài)度。書寫漢字不要求你寫得怎么美觀。首先必須認(rèn)真，那是端正的態(tài)度問題。態(tài)度出問題了，學(xué)習(xí)肯定出問題，這個人就會出問題。

兒子：嗯，有道理，我中學(xué)的時候你重視我的成績，每天都關(guān)注我的聽講情況。

媽媽：那是我在乎你的學(xué)習(xí)品行。一個學(xué)生不尊重課堂就是不尊重老師，不尊重老師就是不尊重知識，不尊重知識，他的品行也好不到哪里去！

兒子：嗯，那我上高中了。你肯定在乎我的成績，因為關(guān)系到將來的高考呀！

媽媽：說實話，我真的不在乎！我在乎你的是學(xué)習(xí)品質(zhì)！具有良好學(xué)習(xí)品質(zhì)的學(xué)生就能夠享受學(xué)習(xí)的過程。不想結(jié)果會怎樣，愉悅地面對所有的過程。

兒子：媽媽，那我考上大學(xué)后你在乎我什么呢？聽人家說，上了大學(xué)就是玩樂，很輕松的。

媽媽：兒子，等你上大學(xué)，媽媽就一定在乎你的成績了。你想想，別人都在玩樂，都在揮霍學(xué)習(xí)的時候，你依然堅持，最后得到實惠的必定是你自己。

兒子：我明白了，小學(xué)的時候你在乎我的學(xué)習(xí)態(tài)度，中學(xué)時你在乎我的學(xué)習(xí)品行，高中時你在乎我的學(xué)習(xí)品質(zhì)，上了大學(xué)你在乎我的學(xué)習(xí)成績，是不是？

媽媽：我兒子感悟深刻呀！你將來踏上社會，我在乎你是否能夠明智地選擇。選擇自己的事業(yè)，選擇自己的愛情，這些都將左右你生命的大部分。

兒子：這些對我來講很遙遠(yuǎn)的，我還沒有想過。

媽媽：不著急，但是媽媽給你一個忠告——寧靜致遠(yuǎn)！你看這兩個字，寶蓋頭代表著家，下面一個丁，說明你必須具有擔(dān)當(dāng)，為自己的將來負(fù)責(zé);靜是一個青一個爭，爭得春天，春天意味著希望、美好和憧憬。只有時刻讓自己的心寧靜才能讓自己達(dá)到更遠(yuǎn)的境界！

兒子：媽媽，你可真會曲解漢字，哈哈！

媽媽：怎么叫曲解呢？想想看，十年前你又哭又鬧要玩電腦，我果斷拒絕了。到現(xiàn)在，你可以和自己的同齡人比較比較，你的心不浮躁，這一點起到了很大的作用呀！明確了每一個學(xué)習(xí)階段的重點和目標(biāo)，再過十年，你會更加受益。我很欣賞你的‘不跟別人比就跟自己比’，體現(xiàn)了你樂觀積極的心態(tài)！有了陽光般的心態(tài)，無論你將來做什么，你都會不辜負(fù)自己，都會做到享受生活的本身，這就是幸福！

兒子：跟你一談話，心里感覺有更大的力量了。

媽媽：兒子，快12點了，睡覺吧！

兒子：好的，媽媽晚安！

媽媽：晚安！

兒子帶著滿足很快進(jìn)入了夢鄉(xiāng)，母親卻平生第一次失眠了，沒辦法，就讓自己享受這失眠的當(dāng)下吧……

小學(xué)重態(tài)度，中學(xué)重品行，高中重品質(zhì)，大學(xué)重成績，將來重選擇。不可顛倒，因為教育沒有回頭路可走。家長的引導(dǎo)很重要，推動搖籃的手就是推動地球的手。

培養(yǎng)孩子不認(rèn)生媽媽們該如何做

培養(yǎng)孩子不認(rèn)生媽媽們該如何做

孩子雖然是媽媽的寶貝，但是如果孩子只和媽媽一個人親，拒絕和其他家庭成員的抱抱，這也是不好的，更重要的是培養(yǎng)孩子不認(rèn)生，這樣對孩子的性格發(fā)展以及人際交往是有好處的。那么，媽媽們該如何做呢？

1、迎合孩子的愛好心理

即使寶寶有認(rèn)生的表現(xiàn)，可由于孩子的天性，寶寶還是比較喜歡跟那些比較年輕的阿姨或者小寶寶待在一起的，因為年輕的阿姨讓他有種媽媽般的感覺，而從小寶寶身上他可以看到自己的“影子”。當(dāng)媽媽帶寶寶出去玩耍的時候，可以抱著寶寶跟那些阿姨或者小寶寶打招呼，跟他們一起玩。讓孩子知道除了家里人之外，其他人也都是和藹可親的，不用害怕、膽怯。

2、給孩子安全感

孩子認(rèn)生一般都與“害怕”有關(guān)，因此媽媽及周圍接近寶寶的人都要給寶寶一種安全感。媽媽以及家人平時都要保持態(tài)度溫和、情感穩(wěn)定，不要忽冷忽熱。

3、多帶孩子出去走走

在寶寶3—4個月以前還不懂得認(rèn)生的時候，媽媽可以有意識地帶寶寶走出家門，以幫助寶寶盡早適應(yīng)他可能接觸到的各種社會環(huán)境。經(jīng)常帶寶寶去社區(qū)廣場、花園綠地等人多、小朋友比較多的場合，讓寶寶看看周圍新鮮有趣的環(huán)境，感受不同人的聲音和印象。

4、多讓孩子接觸陌生人

有的孩子只喜歡讓媽媽一個人抱，除媽媽之外的其他家庭成員一抱就哭，這是因為平時對外人接觸不多，每天只看到父母。媽媽可以嘗試著讓其他家庭成員多抱抱寶寶，在他們抱的時候媽媽可以暫時離開一會兒。讓寶寶慢慢熟悉除爸爸媽媽之外的陌生人?？梢韵葟募依锶碎_始，然后再是其他不熟悉的人，比如爸爸媽媽的同事、朋友、鄰居等。

培養(yǎng)孩子樂觀心態(tài)，很多家長做不好

培養(yǎng)孩子樂觀心態(tài)，很多家長做不好

一、讓孩子獲得友誼。父母要創(chuàng)造條件讓孩子建立起良好的人際關(guān)系，鼓勵孩子與同齡人一起玩耍，學(xué)會怎樣進(jìn)行愉快融洽的人際交往。

二、給孩子一定的決策權(quán)。孩子對于強(qiáng)加給他們決定都是排斥的，是指導(dǎo)還是控制孩子的行為，對他們性格的形成有著密切的聯(lián)系。父母應(yīng)該給孩子提供機(jī)會，讓他們自己決定選擇什么不選擇什么。

三、教會孩子調(diào)整心態(tài)。當(dāng)孩子陷入痛苦或憂慮之中時，父母應(yīng)當(dāng)幫助他們找到擺脫的方法，如采取聽音樂、閱讀、騎自行車或與朋友交談等方法，讓孩子從失望中振作起來，盡快恢復(fù)愉快的心情。

四、限制孩子的物質(zhì)占有欲。心理學(xué)家調(diào)查發(fā)現(xiàn)，家庭收入特別豐厚的孩子并不是人們想象的那么愉快，他們只不過對所擁有的感到滿意。過分的給予會使孩子產(chǎn)生“獲得就是幸福的源泉”的錯覺，這種基于物質(zhì)滿足的愉快往往難以持久。

五、培養(yǎng)孩子廣泛的興趣。為孩子提供各種活動和多種興趣的選擇，并給予必要的引導(dǎo)，以培養(yǎng)其愛好。如果孩子能參加自己感興趣的活動，孩子可能會感到更加快樂。

六、建立一個幸福的家庭。愉快的性格形成主要得益于父母所創(chuàng)造的環(huán)境。著名心理學(xué)家法迪斯說：“在孩子學(xué)會語言之前，他們是從感情的氛圍中得出自己的結(jié)論的———這個世界是一個令人憂慮、憤怒的地方還是一個安全、愉快的樂園?！痹谛腋＜彝ダ锍砷L的孩子成年后具有樂觀性格的，比在不幸家庭里長大的孩子要多得多。

小編總結(jié)：家長留給孩子金錢，那是一段時間的福利，但家長要是傳遞給孩子積極向上的情緒，一個樂觀的心態(tài)將是孩子一輩子的財富。在可以創(chuàng)造一個幸福家庭的前提下，給孩子最積極地影響，不抱怨、不退拖。

育兒知識：父母做調(diào)整有益于減少親子沖突

我想帶給父母的最后一個觀念是：通過調(diào)整自身的某些態(tài)度，可以避免與孩子之間很多沖突的產(chǎn)生。

在我們的社會，為人父母更多地被認(rèn)為是影響孩子成長和發(fā)展的一種方法，而無關(guān)父母自身的成長和發(fā)展。為人父母常常意味著要養(yǎng)育孩子，孩子需要進(jìn)行調(diào)整以適應(yīng)父母；只有“問題兒童”，沒有“問題父母”，甚至可以說不存在有問題的親子關(guān)系。

然而，所有為人父母者都知道，在與配偶、朋友、親戚、上司或同事的關(guān)系中，有時候為了防止嚴(yán)峻的沖突或維持一段健康的關(guān)系，自己也需要做出改變。每個人都有過這樣的經(jīng)驗——通過改變自身對待他人行為的態(tài)度，進(jìn)而變得更加接納他人的行為風(fēng)格。你可能曾經(jīng)對朋友習(xí)慣性的遲到感到不愉快，但是在這幾年中開始接納它，或者付之一笑，然后以此開你朋友的玩笑。你不再對此感到不快，而是將它作為朋友的一種特點接納了。朋友的行為并沒有改變，只是針對這種行為的你的態(tài)度改變了。你調(diào)整了自己，改變了自己。

同理，父母也一樣可以改變對待孩子行為的態(tài)度：

唐娜的媽媽變得更加接納女兒想要穿短裙的需求，因為她回想起了自己年輕的時候不顧媽媽的反對，追逐穿迷你裙和及膝靴的潮流的情景。

里基的爸爸變得更加接納三歲兒子過度活躍的特點，自從他在和其他父母的討論群中聽說“在這個年齡段的孩子當(dāng)中，這種行為是非常典型的”。

父母應(yīng)該明智地意識到通過改變自己的態(tài)度，可以減少自己不接納的行為的數(shù)量，從而可以更加接納孩子或接納孩子的行為。

你可以更加接納自己嗎？

許多研究表明，一個人接納他人的程度和接納自身的程度之間存在直接聯(lián)系。一個能“如其所是”接納自己的人，也會對他人有更多的接納。反之，那些對于自身很多特性都無法忍受的人，通常會發(fā)現(xiàn)他人身上有很多令自己無法忍受的地方。

父母需要問自己一個犀利的問題：“我對自己本來的樣子有多滿意？”

如果最誠實的答案顯示對自己這個人缺乏接納，父母需要重新檢驗自己的生活，尋找方法，從自己取得的成就中找到更多滿足。有高度自我接納、自尊的人通常是有所作為的成功者。這些人懂得運用自己的天賦，知道怎樣發(fā)揮潛能、怎樣達(dá)到目標(biāo)，他們是實干家。

父母若通過獨立的、有效的努力滿足自己的需求，不但能夠接納自己本身，而且不需要從自己孩子的行為中尋求對自我需求的滿足。他們不需要他們的孩子在某種特定方式下成長。自尊較高、以自己的獨立成就作為堅實根基的人，對孩子以及孩子的行為會更加接納。

如果父母很少或者無法從自身的生活中獲得滿足和自尊，必須很大程度地依賴別人對自己孩子的評價來獲得滿足，則往往不太能接納孩子——特別是害怕孩子的某些行為會讓他們看上去是糟糕的父母。由于這“間接的自我接納”，這類父母將要求他們的孩子按特定的方式表現(xiàn)。一旦孩子背離其愿望，他們更可能不接納孩子，對孩子感到失望。

養(yǎng)育“好孩子”——學(xué)校的尖子生、善于社交、體育達(dá)標(biāo)等等——對很多父母來說是一種身份、地位的象征。他們“需要”為他們的孩子感到驕傲，“需要”他們的孩子以特定的行為方式表現(xiàn)，好讓自己在別人眼里是優(yōu)秀的父母。從某種意義上說，很多父母是在利用孩子帶給自己自我價值和自我尊嚴(yán)。若是父母沒有自我價值和自尊的其他來源，他們的生活將局限于調(diào)教出“好”孩子這一件事。這種情況會讓他們十分依賴孩子，并強(qiáng)烈要求孩子按照某種特定方式行事。

他們是誰的孩子？

很多父母對于把孩子塑造成某種預(yù)先設(shè)定好的樣子抱有強(qiáng)烈企圖。他們所持的理由無非是“畢竟他是我的孩子，不是嗎”，或是“難道父母沒有權(quán)利按照他們認(rèn)為最好的方式去影響自己的孩子嗎”。

那些認(rèn)為自己“擁有”孩子的父母會覺得自己有權(quán)利按特定方式塑造孩子，也因此會更傾向于當(dāng)孩子的行為偏離既定模式時，對其行為表現(xiàn)出不接納。把孩子當(dāng)成獨立的個體甚至非常不同的個體——完全不屬于父母——的父母一定能夠更多地接納孩子的行為。因為在他們那里沒有模式，沒有給孩子預(yù)先設(shè)定好樣子。這樣的父母能夠更加充分地準(zhǔn)備好接納孩子的與眾不同，更加能夠允許孩子成為他天生就能夠成為的樣子。

懂得接納的父母愿意讓孩子編寫自己人生的程序；不那么懂得接納的父母感覺有必要為孩子編寫他的人生。

很多父母把他們的孩子視為“自己生命的延續(xù)”。這種想法經(jīng)常導(dǎo)致父母極力影響孩子成為他們定義中的孩子，或是變成他們自己期望卻未能長成的模樣。近來，人本主義心理學(xué)家討論了很多關(guān)于“分離”的話題。大量累積的證據(jù)表明：在健康的人際關(guān)系中，一個人能夠允許別人于自己是“分離”的存在。這種分離的態(tài)度存在得越多，就越不需要去改變他人，且更能容忍他人的獨特性和行為上的差異。

在P.E.T.（父母效能訓(xùn)練）課堂上，我經(jīng)常需要提醒父母們：“你創(chuàng)造了一個生命，現(xiàn)在要讓孩子擁有它。讓他自己決定，他在你給予他的生命中想要做什么。”紀(jì)伯倫在《先知》一詩中很好地闡述了這個原則：

你的孩子并不真正是你的孩子，

他們是生命對于自身渴望而誕生的兒女。

他們借你而來，但非從你而來，

盡管他們和你同在，但并不屬于你。

你可以給他們愛，但別灌輸你的思想，

因為他們有自己的思想。

……

你大可以努力讓自己像他們，但別設(shè)法讓他們像你。

因為生命不會倒退，也不會停滯于昨日。

只要認(rèn)識到孩子不是自己生命的延續(xù)，而是獨立的、獨一無二的個體，父母就能夠改變自己，去減少自己不能接納的行為。一個孩子有權(quán)成為他能夠成為的人，無論和父母本身有多么不同，或是和父母的偉大藍(lán)圖有多大的差別。這是孩子不可剝奪的權(quán)利。

你真的喜歡孩子嗎？

我認(rèn)識一些父母，他們說自己喜歡孩子，但是他們的行為非常清楚地表現(xiàn)出他們只喜歡某一種特定類型的孩子：看重體育的父親常常會不喜歡一個興趣和天賦都與體育無關(guān)的兒子；看重外貌的母親會不喜歡一個不符合社會定義的女性美的女兒；那些生活因音樂而充實的父母，常常會對自己沒有音樂興趣的孩子表現(xiàn)出深深的失望；重視學(xué)術(shù)能力和學(xué)習(xí)成績的父母，會對一個缺乏此種智慧的孩子造成無法修復(fù)的心理損傷。

如果父母意識到孩子未來的道路和方向有無限的可能，他們不接納的行為就會變少。我經(jīng)常告訴父母們：“不要希望你的孩子成為某種特定的樣子，只要期盼他有所成長就好了?！庇辛诉@種態(tài)度，父母就會感覺到越來越多的對每個孩子的接納，并且在看著他們成長的過程中充滿喜悅和興奮。

你的價值觀和信仰是唯一正確的嗎？

盡管比起孩子來父母無疑年長且擁有更多的經(jīng)驗，但并不是以往的經(jīng)驗和知識就讓他們掌握了通向真理的唯一道路，或者使他們擁有足夠的智慧可以在任何時候明辨是非。誠然，“經(jīng)驗是個好老師”，但它并不總是可以教導(dǎo)我們什么是對的；有知識好過無知，但一個知識淵博的人也并不一定總是智慧的。

讓我印象深刻的是，有很多在親子關(guān)系中陷入大麻煩的父母都是是非觀念極其強(qiáng)烈且嚴(yán)格的人。我們可以看出：父母對自己的價值觀和信仰越是確信無疑，就越有可能強(qiáng)迫孩子接受他們（通常也會強(qiáng)迫其他人接受）。同時相對地，這類父母容易不接納那些背離了他們的價值觀和信仰的行為。

那些價值觀和信仰體系更加靈活有彈性、更加具有可滲透性、更容易變通、更少“非黑即白”觀念的父母，對于那些背離了他們的價值觀和信仰的行為，他們的接納度要遠(yuǎn)遠(yuǎn)高得多。據(jù)我觀察，這類父母也較少把愿景強(qiáng)加在孩子身上，或是試圖把孩子塑造成他們預(yù)先設(shè)計好的模樣。他們會比較容易接受他們的兒子剃光頭，盡管他們自己不會贊成留這樣的發(fā)型；他們會比較容易接受孩子不同的著裝風(fēng)格，或是對學(xué)校權(quán)威的反抗。這類父母似乎接受了“改變是不可避免的”這一事實?！吧粫雇耍膊粫谧蛉铡?，一代人的信仰和價值觀未必是下一代人的信仰和價值觀。我們的社會確實需要進(jìn)步，一些事情是要堅決反對的，不合理的壓制和強(qiáng)制的權(quán)威應(yīng)該被堅決抵抗。擁有上述觀念的父母會發(fā)現(xiàn)孩子有更多的行為是可以理解的、合理的以及可以接受的。

你的首要關(guān)系是夫妻關(guān)系嗎？

美國很多父母向他們的孩子，而不是配偶尋求首要關(guān)系。特別是一些母親，在很大程度上依賴于孩子帶給她們滿足感和愉悅感，而這些感覺更應(yīng)當(dāng)從婚姻關(guān)系中獲得。將親子關(guān)系視為首要關(guān)系，常常導(dǎo)致父母“把孩子放在首位”“為孩子做出犧牲”，或者對孩子最后可以“出人頭地”寄予非常大的希望。因為對這些父母來說，親子關(guān)系是他們很大的一筆投資。孩子的行為對這些父母有著過于重大的意義，孩子的表現(xiàn)如何至關(guān)重要。這些父母覺得他們必須一刻不停地對孩子進(jìn)行看護(hù)、指導(dǎo)、引導(dǎo)、監(jiān)督、判斷和評價。他們很難容忍他們的孩子犯錯誤，或在自己的人生道路上有過失。他們感到他們的孩子必須受到保護(hù)，以遠(yuǎn)離失敗的經(jīng)歷和遭遇所有可能的危險。

高效能的父母能夠與他們的孩子建立一種更為輕松、隨意的關(guān)系。他們視婚姻關(guān)系為首要關(guān)系。孩子在他們的生活中占據(jù)了重要的位置，但僅僅處在第二位——如果不是第二位的，也不會比他們配偶的位置更為重要。這些父母似乎允許他們的孩子擁有更多的自由和獨立。他們喜歡與他們的孩子在一起，但僅僅是在有限的時間里——他們也喜歡與他們的伴侶單獨相處。他們的投資不僅僅在孩子身上，也在他們的婚姻上。因此，孩子表現(xiàn)如何或者取得怎樣的成就，對他們來說沒有那么地至關(guān)重要。這些父母更傾向于認(rèn)為孩子擁有自己的生活，應(yīng)當(dāng)被給予更多的自由來塑造自己。他們似乎沒有那樣頻繁地糾正他們的孩子，也沒有花那么多時間監(jiān)督孩子的行為。當(dāng)孩子需要他們的時候，他們會出現(xiàn)在孩子身邊，但是在他們沒有感到強(qiáng)烈的被需求時，是不會不請自來地介入孩子的生活的。這些父母無疑是關(guān)心孩子的，卻并不焦慮。他們給予孩子關(guān)注，卻不會讓孩子透不過氣。他們的態(tài)度是“孩子就是孩子”，因此他們更能接受孩子的真實樣子——就是孩子。對于孩子的不成熟或性格缺點，高效能的父母會更經(jīng)常地感到好笑，而不是痛心。

這類父母無疑比前面那類更善于接納——會令他們不高興的行為比較少。他們沒有那樣強(qiáng)烈的需求去控制、限制、指揮、要求、警告和說教。他們可以允許自己的孩子擁有更多的自由——更多與自己的分離。前一類父母則比較不善于接納，他們需要去控制、限制、指導(dǎo)、要求等。因為親子關(guān)系是他們的首要關(guān)系，所以這些父母有著強(qiáng)烈的需求，要監(jiān)督孩子的行為和設(shè)計孩子的生活。

為什么那些與配偶的關(guān)系不令人滿意的父母會發(fā)現(xiàn)自己較難接受自己的孩子？因為他們非常需要孩子為他們帶來歡樂和滿足，而這些恰恰就是他們的婚姻關(guān)系中缺失的。

父母能夠改變自己的態(tài)度嗎？

P.E.T.課程能否改變父母的態(tài)度？父母能夠?qū)W會更多地接受他們的孩子嗎？以前我對此曾有過懷疑。然而近年來，我的想法有了根本性的變化。我們大多數(shù)人都見證了許多人，通過個人和家庭心理咨詢或治療、自助團(tuán)體、閱讀、觀看錄像帶和聽錄音帶，其態(tài)度和行為發(fā)生了極大改變。大多數(shù)專業(yè)人士（和父母）現(xiàn)在都接受了一個觀點，即：當(dāng)人們有機(jī)會學(xué)習(xí)和練習(xí)溝通與沖突解決技巧時，就會有很大的改變。

下面這些語句，摘自我們從父母們那里收到的信件和評價表：

——我們真希望在好幾年前，當(dāng)我們的孩子進(jìn)入青春期之前，就已經(jīng)學(xué)習(xí)了這門課程。

——我們現(xiàn)在對待孩子的態(tài)度就像對待朋友一樣地尊重。

——我感到十分幸運的是我學(xué)習(xí)了這門課程。更重要的是，我對整個人類的視野有所拓寬。我更能接受其他人，不再像過去那樣看待他們。

——我一直都很喜歡孩子，而現(xiàn)在我也在學(xué)著尊重他們。P.E.T.對我而言并不只是一門關(guān)于育兒的課程，而似乎是一種生活方式。

——我自己都難以置信，我竟然對我的孩子如此不信任。當(dāng)我發(fā)現(xiàn)他們能夠比我更好地處理他們的情緒和問題時，我感到自己的肩上卸下了一副重?fù)?dān)。我開始為自己而活，于是重新回到了校園?，F(xiàn)在我成了一個更快樂的、自我滿足的人，也因此成為一個更好的家長。

并非所有父母都能完成態(tài)度上的轉(zhuǎn)變，成為更能接納孩子的父母。一些人開始意識到他們的婚姻并不是那么幸福美滿，因此，夫妻中的一個或者雙方無法成為高效能家長。他們或者因為把太多的時間投入到婚姻沖突之中，所以缺乏時間和精力；或者發(fā)現(xiàn)自己無法接納孩子，因為無法接納作為丈夫和妻子的自己。

另一些父母發(fā)現(xiàn)自己很難擺脫他們從自己父母那里繼承的沉重的價值觀體系，這導(dǎo)致他們現(xiàn)在過多地評判且無法接納自己的孩子。仍然有許多父母無法修正他們“擁有”孩子的態(tài)度，或是無法摒棄把孩子塑造成自己所預(yù)想的模樣的目標(biāo)。

對一些難以改變自己基本態(tài)度的父母，學(xué)習(xí)P.E.T.的經(jīng)驗會為他們打開一扇尋求其他幫助的門——團(tuán)體治療、婚姻咨詢、家庭治療，甚至是個人治療。這些父母中有很多人都說在接觸P.E.T.之前從未想到過向心理學(xué)家或精神醫(yī)生尋求幫助。很顯然地，父母效能訓(xùn)練課程為他們帶來了更多的自我意識，以及改變的動力和愿望。

經(jīng)驗告訴我們，在養(yǎng)育富有責(zé)任感的孩子方面成為更加高效的父母是需要花費一番努力的——它需要勤奮地學(xué)習(xí)、耐心地實踐。不過試想一下：有什么工作不需要付出努力呢？

60秒后，請媽媽息怒

６０秒之前，孩子第N次犯錯；?。叮懊胫畠?nèi)，聽不到哭鬧，聞不到硝煙?。叮懊胫?，媽媽不再生氣，孩子乖乖聽話，　這是個魔法嗎？不，這只是我們送給媽媽們的一個管孩子的好辦法?！蓺q的兒子用你的口紅在墻上畫了比武的小人兒；在你第五次重申“今天不許吃巧克力”之后，４歲的女兒依舊掀開了她的糖盒子；你在孩子５歲生日那天發(fā)現(xiàn)他學(xué)會了撒謊……“那一個瞬間，我覺得自己肺都快炸了！”我的朋友這樣描述她當(dāng)時的感受。和她一樣，很多母親的第一反應(yīng)是雷霆大怒，而發(fā)作之后的結(jié)果往往是媽媽筋疲力盡，孩子無比委屈，最后兩個人抱在一起，都哭得挺傷心?！∪缓竽?？然后就是你懊悔、道歉，第１０１次下決心——要鎮(zhèn)定

，對孩子要有耐心?！∷阅阈枰环N方法來控制自己的情緒?！∷阅阈枰喇?dāng)孩子再次挑戰(zhàn)你的家規(guī)或者將自己的健康安全視作兒戲，你正確的第一反應(yīng)應(yīng)該是什么?！∷?，請仔細(xì)閱讀下面這個６０秒紀(jì)律法則?！∧軌蜃龅较旅娴模秱€步驟并不簡單，需要你付出很多的努力。比如要了解自己教育孩子的目的，同時鍛煉自己的自制力。其實，規(guī)范孩子行為的目的不是讓他不往地上扔蛋糕，不在墻上亂涂亂畫那么簡單，而是在向他傳遞你的價值觀，并且讓孩子學(xué)會像你那樣自律。　總則：狀況發(fā)生時，你首先應(yīng)該關(guān)注的不是孩子犯了什么錯誤而是自己應(yīng)該做出什么回應(yīng)?！∑诖担耗悴辉俅髣痈位?，孩子會清楚知道自己犯錯的后果，你可以準(zhǔn)確地告訴孩子你

對他的希望是什么。　做法：只需要做到以下６步：?。皛１０秒：快速反應(yīng)　你的第一反應(yīng)應(yīng)該是趕快把口紅拿走，把兩個扭打在一起的小孩分開，把兒子從窗臺上抱下來……面對孩子的不良行為，你應(yīng)該馬上采取行動進(jìn)行干涉，而不是站在那里大聲喊“停！”然后等待孩子服從你的命令?！　鞍踩谝弧笔桥c孩子相處的首要原則，任何情況都不例外。所以如果孩子的違規(guī)行為危及他的安全，你的快速反應(yīng)就至關(guān)重要。你要馬上將他帶離危險地帶，或者拿走他手中的危險物品。　快速反應(yīng)的另一個目的是讓孩子的注意力集中到你或者是你想要和他談?wù)摰膯栴}上來。而他正打算一口吞掉的巧克力或者是在一旁糾纏不休的小朋友可能會分散他很多的注意力。　如果必要，你還可以先將孩子帶離“事件現(xiàn)場”，這樣做對你自己也有好處，在遠(yuǎn)離了灑滿餅干的臥室或者被涂得一塌糊涂的墻壁之后，你就會比較容易做到不發(fā)脾氣，不說那些以后會讓自己后悔的話?！。保皛２０秒：保持冷靜　乘過飛機(jī)嗎？還記得飛機(jī)上的安全手冊是怎么說的嗎？“當(dāng)需要使用氧氣面罩時，首先戴好自己的面具，然后再幫助你的孩子?！蓖瑯拥姆▌t在處理情緒問題上也適用——先安頓好自己的心情。　心里默念“我不生氣”往往只是給自己安排了一項“不可能完成的任務(wù)”，反而會讓心情更糟糕。孩子們也會比你想象的更敏感，甚至能夠察覺你努力隱藏的怒火。所以我們希望你做到的只是學(xué)會處理或者是控制自己的怒氣。發(fā)作沒有關(guān)系，但發(fā)作的方式很重要。如果你想大喊，千萬別喊：“你這個討厭鬼！”你可以喊：“啊————”，或者是“天哪！”這樣你既發(fā)泄了自己的怒氣，又不會令孩子覺得受了傷害和侮辱?！?/p>

冷靜不僅能幫助你更好地解決問題，而且更容易讓孩子聽你的話。面對一個大喊大叫的媽媽，孩子更多注意的是媽媽怒氣沖天的狀態(tài)

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