兒童家庭教養(yǎng)方式您做對了嗎

兒童歌謠。

我們的教育是與孩子做朋友，鼓勵學習鼓勵思考！教師與家長都需要不斷改正自己的錯誤思想，及時注意孩子學習情況，幫助孩子在學習的樂趣中不斷成長！那么，家長可以在哪些方面幫助到教師呢？小編特地為大家精心收集和整理了“兒童家庭教養(yǎng)方式您做對了嗎”，但愿對您的學習工作帶來幫助。

一民主型教養(yǎng)方式有利于寶寶成長

研究表明，民主型的教養(yǎng)方式會使兒童產(chǎn)生獨立、爽直、協(xié)作、親切、溝通等良好的個性品質(zhì)。民主型的爸爸媽媽不任意打罵孩子，對寶貝的行為更多的是分析與引導，合理的應用獎勵與處罰的手段，并以身作則給寶貝樹立良好的榜樣。要注意的是，民主不等于什么事都是協(xié)商。寶貝由于自身的知識、經(jīng)驗所限，不能深刻與全面的分析問題。針對于這種情況可以用家庭討論的方式，“民主”的做出決定。這時，爸爸媽媽要事先統(tǒng)一口徑，然后召開家庭會議，按照少數(shù)服從多數(shù)的“民主”原則，讓寶貝沿著正確的方向前進。

二5種父母常見錯誤教養(yǎng)方式

1.過分嚴格

有些爸爸媽媽對寶貝的教育很嚴厲

，有時甚至達到殘酷的程度，他們信奉“棍棒之下出孝子”的信條，稍不順心或?qū)氊惖男袨椴环献约旱脑竿统庳熒踔链蛄R孩子。

后果：這種教養(yǎng)方式容易使寶貝形成自卑、懦弱、冷漠等消極情緒，或產(chǎn)生不能克制的逆反、攻擊和沖動行為，發(fā)生意想不到的后果。

2.過度溺愛

這些爸爸媽媽對寶貝的教養(yǎng)方式與上面剛好相反，他們對寶貝過分的溺愛和寬容，對寶貝的任何要求都無條件的接受。

后果：這容易使寶貝養(yǎng)成放縱驕橫，自私自利的品格。這種環(huán)境下長大的寶貝由于自小就以自我為中心，認為所有的人都應聽從自己的命令。當他們接觸其他小朋友或走入社會時，可能會因挫折而拒絕接觸社會，因被忽視而嫉妒和仇視他人，因不能自控而與人沖突，甚至產(chǎn)生嚴重的侵犯性行為問題。

3.支配

這種情況多見于父母工作壓力都比較大的家庭。這些爸爸媽媽總喜歡直接替寶貝拿主意，直接告訴寶貝做這做那，對寶貝自己的意愿漠不關心。后果：雖然直接向?qū)氊惏l(fā)出命令可以節(jié)省許多時間，提高生活效率，但長此以往寶貝會養(yǎng)成過度依賴、服從的性格。由于事事都由爸爸媽媽決定，寶貝自然也無須主動的思考自己的事情，這樣長大以后寶貝就會缺乏主動性，性格自閉，且對父母產(chǎn)生過分的依賴感。

4.不斷拒絕

有些爸爸媽媽為了讓寶貝長大后對社會有更好的適應能力，有意識的對寶貝進行過度的挫折教育，增強寶貝的“抗挫能力”。

后果：過度的“挫折教育”，對寶貝提出的任何要求都給予拒絕，又不對寶貝解釋拒絕的原因，讓寶貝長期生活在一種不安全的心理環(huán)境中。研究表明，當個體長期處于挫折中，會產(chǎn)生強烈的神經(jīng)質(zhì)傾向，并且會伴隨反社會和侵犯性行為?！按煺劢逃钡某霭l(fā)點是好的，但一定要注意寶貝的心理衛(wèi)生，在“拒絕”后給予他們足夠的關愛，讓他們有安全的感覺。

5.忽視

在一些家庭中，由于爸爸媽媽的工作繁忙沒有時間照看寶貝，寶貝的護養(yǎng)工作大多由保姆或親屬代勞。

后果：寶貝由于沒有太多的機會與爸爸媽媽接觸，會產(chǎn)生強烈的不安全感和焦慮情緒。由于在情感上被忽略，寶貝會傾向于用各種問題行為來引起爸爸媽媽的關注，如生病，攻擊他人或傷害自己，或其他一些奇怪的行為。

三依據(jù)寶寶性格調(diào)整教養(yǎng)方式

不難看出，教養(yǎng)方式不當會對寶貝的成長產(chǎn)生負面影響。雖然這種影響并不是絕對的，還要因兒童自身的特點而異，但在現(xiàn)實生活中我們常?？梢钥吹揭蚪甜B(yǎng)方式不良引發(fā)的不同的兒童問題行為。所以父母一定要反思自己的教養(yǎng)方式。寶寶的個性各有不同，自然要針對寶寶的性格特征賴制訂養(yǎng)育方針。只有這樣，才會發(fā)揮寶寶性格中的優(yōu)勢

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不同家庭教養(yǎng)方式的自信程度

有的孩子缺乏自信，在集體場合中不敢主動要求參加活動，總跟在能力強的孩子后面，懼怕嘗試新事物。這與家庭的教養(yǎng)方式有著很大的關系。

溺愛型：孩子易盲目自信

溺愛型家庭的孩子往往嬌生慣養(yǎng)，虛榮心強。

對孩子的所作所為，不論是非對錯，家長都以贊賞的口吻或神態(tài)加以認可。長此以往，便給孩子留下“我的話總是對的，我的行為總是討人喜歡的”，“你們必須都依我”等印象，使其形成自我中心意識和盲目的優(yōu)越感。但由于缺乏鍛煉，孩子的能力并未得到相應發(fā)展，以至于遇事不愿也不敢嘗試，表現(xiàn)出退縮行為，實際上也無自信心可言。

專制型：孩子易缺乏自信

專制型家庭的特點是父母威信占絕對地位，孩子完全按父母的意志生活。

家長對孩子的所作所為經(jīng)常采取不信任的態(tài)度，孩子稍有差錯便指責“你怎么總是這樣？”“你怎么總是沒記性？”常用“不能怎樣、應該怎樣”等詞語來教育孩子，且目光挑剔。久而久之，使孩子形成“我什么都不會”、“我一樣都不行”的自卑心理，做事無主見，習慣于依賴父母，不敢親自嘗試、探索。

冷漠型(含忙碌型)家庭：孩子自信不足

冷漠型家庭是指由于父母離異、不和睦、過分忙于自身事業(yè)追求而對孩子冷漠的家庭，親子之間缺乏應有的情感交流。孩子的行為得不到成人恰當?shù)闹笇?，探索與成功得不到成人及時的鼓勵和肯定，因而不能形成必要的自信心。

民主型：孩子充滿自信

民主型家庭常有以下特點：父母把孩子看做一個獨立的人，尊重孩子，與孩子保持平等關系，對孩子的發(fā)展有正確的估計，教育方法把握有度。

在民主型家庭中，家長常主動和孩子談話，為孩子創(chuàng)設良好的環(huán)境，提供探索、玩耍的機會和條件，及時肯定和鼓勵孩子的成功，哪怕是微小的進步，使孩子經(jīng)常獲得成功的經(jīng)驗和感受。對孩子的不良行為家長也能有理有據(jù)地批評指正。這些家長往往都能注意提高自身修養(yǎng)，做到情緒穩(wěn)定，豁達大度，積極樂觀，對孩子起榜樣作用。

教養(yǎng)方式 決定孩子的快樂

對于一個家庭而已，自己的孩子快樂不快樂，向來都不是孩子一個人的問題。而家長的教養(yǎng)方式與孩子是否匹配，決定了孩子的不快樂有多少，也決定了孩子制造快樂能力的高低。

教養(yǎng)方式：

1.學會了解孩子的需要，并學會尊重孩子的需要。當孩子發(fā)生什么事時，與孩子交流的第一句話不是“你干什么去了，你怎么會這樣”等質(zhì)問和埋怨的語氣，而是探索孩子發(fā)生這件事時的內(nèi)在狀態(tài)，如“發(fā)生這事時，你心里怎么想的？”“究竟發(fā)生了什么導致問題的出現(xiàn)？”

2.學會滿足孩子的需要。孩子的自我價值感極需被尊重，只要有可能就要慷慨地認可孩子、尊重孩子。一個自信的孩子面對困難的信心和勇氣自然會比自卑的孩子要好。

3.學會鼓勵孩子，而不只是表揚孩子。鼓勵與表揚的區(qū)別在于前者更能讓孩子心里充滿愉快和希望。比如表揚的話:“你真棒，你真是好孩子，媽媽真為你自豪！”表揚過多會不知不覺給孩子帶來壓力。而鼓勵的話：“沒想到我兒子這次表現(xiàn)這么棒，只能證明一點，最近我兒子掌握知識的能力大大提高了，我知道，都是我兒子自己靠自己的執(zhí)著精神換來的，非常不簡單！”這樣的話會讓孩子可以更多地關注自己的優(yōu)質(zhì)部分，從而從自己的行為中看到自己的力量，自信油然而生。

氣質(zhì)寶寶的教養(yǎng)方式

每個孩子都有自己的氣質(zhì)。所謂氣質(zhì)，科學地來講就是“人對自身體內(nèi)或體外的各種刺激的反應方式”；通俗地來講就是“個人每天生活在不同情況下的行為表現(xiàn)”。氣質(zhì)是先天的，沒有好壞之分，氣質(zhì)有很大的個體差異，父母應根據(jù)孩子的不同氣質(zhì)，采取適當?shù)慕逃绞?，幫助他們更健康地發(fā)展。

現(xiàn)象父母熱衷測評孩子氣質(zhì)

“每天晚上孩子睡覺的時間固定嗎？早上起床時是煩躁不安還是很愉快？和陌生人見面，是拒絕還是接受？”這是什么考試題呢？原來是幾位年輕的媽媽正在為孩子做氣質(zhì)測評。在一間早教中心的兒童活動室，寶寶們正在做游戲、上課，幾位媽媽則在老師的指引下做“兒童氣質(zhì)測評”。

“孩子在3歲以前基本是天然發(fā)展，很少受外界影響，所以做氣質(zhì)測評最好在3歲之前，不需要寶寶參與，只要家長根據(jù)孩子平時的表現(xiàn)來答題就可以?！币幻ぷ魅藛T介紹道，年輕的家長們對孩子教育很重視，他們想從科學的角度了解自己的孩子，以便“對癥下藥”。

孩子的三大氣質(zhì)類型

孩子氣質(zhì)主要是從活動量、規(guī)律性、趨避性等9個維度來綜合評價的，最終根據(jù)這9個維度測評結果將孩子氣質(zhì)分為三個類型：

1.容易型

這類孩子吃、喝、睡等生理機能有規(guī)律，容易接受新人或事物，容易適應新環(huán)境，情緒愉快，反應積極，易受到成人最大的關懷和喜愛，這一類孩子約占40%。

2.困難型

與“容易型”的孩子相反，這類孩子時常大聲哭鬧，情緒總是不穩(wěn)定，生活缺乏規(guī)律，對新事物和新環(huán)境接受很慢，撫養(yǎng)起來很麻煩，易使親子關系疏遠，這一類孩子約占10%。

3.遲緩型

這類孩子活動水平低，行為反應強度弱，情緒消極，但又不像困難型的孩子那樣總是大聲哭鬧，他們安靜退縮、逃避新事物。在沒有壓力的情況下，“遲緩型”的孩子會對外界新刺激緩慢發(fā)生興趣，之后逐漸活躍起來。這一類孩子約占15%。另外，還有35%的孩子不能簡單地劃歸到上述任何一種氣質(zhì)類型中，他們往往具有上述兩種或三種氣質(zhì)類型混合的特點，屬于“中間型”或“過渡型”。

專家視點：

別讓孩子的氣質(zhì)流失

有些年輕父母總是喜歡在心中塑造一個“理想的孩子”，可是，當孩子降生之后，他們發(fā)現(xiàn)，這個鮮活的小生命的一切行為卻與他們想象的相差甚遠，這就要求父母及時調(diào)整自己的心態(tài)了。如果還是一味堅持自己的意愿，采取強制方式，硬將自己的孩子往心中的“理想模型”上靠，可能會導致親子之間對立、逆反，家長也會產(chǎn)生厭煩、暴躁等負面情緒。

孩子氣質(zhì)是先天決定的，從本質(zhì)上很難改變，但是受后天環(huán)境影響，還是會略起變化，作為家長，可以對氣質(zhì)偏異的孩子施加影響，修去其過剩的部分，補充其不足之處，達到健康成長的目的，但要切忌矯枉過正，強制讓‘緩慢型’變得靈活，讓‘難養(yǎng)型’變得易養(yǎng)，這只會使教育效果越來越差。

家長疑問

孩子氣質(zhì)有好壞之分嗎？

“測試結果顯示，寶寶屬于‘遲緩型’，看到這樣的結果我心里很不舒服，怎樣才能改變呢？我可不想讓孩子擁有這種不好的氣質(zhì)?！币晃患议L道出了心中的疑問。

其實，孩子的氣質(zhì)是天生的，沒有好壞之分，也不容易改變，我們所能做的就是根據(jù)不同氣質(zhì)選擇適當?shù)慕逃绞?。無論哪種氣質(zhì)，都有積極和消極的一面，有些父母從字面上理解，以為‘易養(yǎng)型’的孩子比‘難養(yǎng)型’的孩子更有優(yōu)勢。但實踐表明，‘難養(yǎng)型’的孩子也有很多獨特的優(yōu)勢：比如他們敏感，所以，父母能及時了解他們的身體狀況，因此能在疾病早期采取必要的醫(yī)療措施。

還有研究表明，“難養(yǎng)型”孩子的學齡前期智力發(fā)展比“易養(yǎng)型”孩子更好，這是因為父母會花更多精力對這類“難纏”孩子進行積極的教育。

另外，“遲緩型”的孩子暫時看起來行動稍微弱些，但他們長大后遇事更穩(wěn)重一些。

疑問解答：

選擇適當教育方式

問題一：孩子活動量很大，老是不安靜，怎么辦？

這種孩子天生過分好動，在由他自己支配的游戲活動中，一定是充滿了跑、跳、叫、沖等大幅度行為，所以當父母與他們一起玩時，就應該做一些文靜的事，如：講故事、搭積木、拼板、下棋、玩撲克、畫圖等，這樣，既能豐富孩子的活動內(nèi)容，又能無形中控制孩子的過量活動。

問題二：怎樣使缺乏規(guī)律性的孩子逐漸有規(guī)律？

有些孩子不是醒得很早，就是遲遲不肯起床；不是吃得很少，就是狼吞虎咽地大吃一頓，令人捉摸不定。面對這種孩子，父母的生活習慣一定要有規(guī)律，寧可上了床不能入睡，也要強制他上床；寧可吃飯時吃得很少，也要讓他吃一點，但是方式要靈活點，態(tài)度要和善點。

問題三：如何對待適應性很差的孩子？

有些孩子適應性極差，換了新環(huán)境就會顯得緊張不安，面對這樣的孩子，就得創(chuàng)造條件逐步過渡。比如不接受新食物，可以每餐吃飯時先放上新食物，讓他天天看到，兩周后在熟悉的基礎上品嘗少量，直到最后完全適應，其他方面以此類推。

問題四：趨避性中，孩子過于“趨”。

屬于比較“趨”的孩子，他們喜歡主動接觸他人，由于喜愛接觸新事物，相對就容易遇到危險，自己卻不知道。家長必須不斷叮嚀、教導他如何分辨危險的人和事。

問題五：如何對待“緩慢型”孩子？

父母要特別注意此類孩子的心理感受，細心了解孩子的需要，不要拿自己的孩子和別的孩子比，這只會增加他的挫折感。耐心等待是最好的辦法。其次，在日常生活中，多給孩子一些外界刺激，激發(fā)他的興趣。

在孩子最重要的頭三年 你做對了么

孩子人生最重要的頭三年，你做對了嗎?孩子人生的頭三年對他是至關重要的，無論是在免疫系統(tǒng)的發(fā)展完善方面、還是在人格的健全發(fā)展、智商和情商的全面發(fā)展方面，毫不夸張的說每一天對于寶寶來說都是很重要。

一、不知道孩子在0-6歲時存在各種敏感期，把孩子在敏感期的表現(xiàn)當成不乖的行為斥責孩子，違背了孩子的天性，造成他的痛苦，留下心理隱患。

孩子在0-6歲時存在各種各樣的敏感期，所謂敏感期是指0-6歲的成長過程中，兒童受內(nèi)在生命力的驅(qū)使，在某個時間段內(nèi)，反復操作某一動作或反復學習某一項能力，并且學習能力特別強的時期。有依戀形成的敏感期、口腔敏感期、手腿腳等動作的敏感期、語言的敏感期、細微事物的敏感期、肌膚觸摸的敏感期、執(zhí)拗和完美的敏感期、秩序的敏感期、數(shù)學敏感期、繪畫敏感期等等。

出生不久持續(xù)到一歲多一點，是口腔敏感期。無論成人怎么阻止，孩子總把手放進嘴巴，而且吃得津津有味。成人千萬不要認為不干凈而去阻止孩子，否則會留下心理隱患。成人要做的就是保證入口的東西相對干凈就行，而且最好能提供不同的東西讓孩子用口腔去探索!

這個階段的孩子就是依靠口腔去探索這個世界的，如果順利渡過，以后再也不會用嘴啃食物之外的東西。有些孩子進入幼兒園、小學仍改不掉吸吮手指或其他物品的習慣，甚至延伸成別的不良行為，例如：愛吃零食、吐口水、罵臟話!都在一定程度與口腔敏感期沒過好有關。

和口腔敏感期后期重疊的是手的敏感期，在手的敏感期時愛用手扔東西、用手指摳小窟窿，甚至打人(其實從孩子的角度來說只是在進行手臂肌肉運動的練習)。與手的敏感期后期重疊的是腿的敏感期，有時候常常兩三個敏感期同時交叉出現(xiàn)。

兩歲多的孩子進入物權意識的敏感期，常常說“這是我的”“那是我的”，什么東西都不肯和別人分享，甚至媽媽也要不到他手里的東西。親愛的爸爸媽媽千萬不要認為孩子自私，非要想辦法把他這毛病改掉不可。其實這是在進行物權歸屬的練習，通過對物品歸屬權的確認，來認知他與物品的關系。國外的教育專家常說兩歲孩子的哲學是“我的我的，什么都是我的”。我們也應該理解這個階段孩子的行為，而不是亂貼標簽。

順利渡過物權意識敏感期的做法是，在孩子表現(xiàn)特別明顯時不要和他較真順著他即可。這個時間差不多要三四個月(視孩子情況不同而定)。之后尋找到適當?shù)臋C會，即別的孩子與自家孩子分享玩具的時候，提醒他：“小朋友把玩具分給你玩，你高興嗎?”當他點頭時再告訴他：“你把玩具分給別人玩，他們也很高興”。就此可以打住，別馬上強迫孩子。

如此反復幾次之后，讓他嘗試把玩具分給別的孩子，通過練習他知道玩具是屬于他的，分給別人玩之后還是會要得回來，和別人分享大家都快樂，這樣他就慢慢愿意分享了。大部分孩子在三周歲前后進入分享階段。

注意1：處在強烈的物權意識確認期的孩子，大人千萬不要去逗引孩子，強搶孩子手中的東西，讓他哇哇大哭，然后羞他“你真小氣!”這是絕對不可以的行為!

注意2：當孩子能分享的時候，把東西分給我們吃，我們一定要接受，不要說“我是逗你的，我不吃，你吃吧”，這樣就是拒絕孩子的分享，將給孩子帶來的感覺是失望，孩子就會把分享和失望聯(lián)系在一起而享受不到分享的快樂，慢慢就不愿意分享了。

三四歲的孩子進入秩序、完美、執(zhí)拗的敏感期，成人把一塊餅掰掉一點給孩子，孩子會哭鬧不止拒絕接受，成人千萬不要認為孩子自私，那是完美的敏感期，我們破壞了孩子對圓的感覺。

其他各個敏感期各有各的表現(xiàn)，比如五六歲時有一個崇拜和被崇拜敏感期、婚姻敏感期等等，只有讓孩子順利自然地渡過，才會保持健康的心態(tài)。這些內(nèi)容家長可參考孫瑞雪老師的《捕捉孩子的敏感期》，書中有詳細的論述，此書家庭必備家長必讀。

二、錯把知識灌輸當早教，總是用“教”的方法引起孩子的抵觸情緒。

人們常說三歲以前是最重要的時期，這個時期不是讓孩子學會多少知識，而是心理成長最重要的時期。心理成長才是早教的重要內(nèi)容，健康的心靈是一生幸福的源泉。這個時期溺愛孩子，以孩子為中心，讓他吃獨食，為他包辦一切事物，不尊重他，輕易地提前地滿足他物質(zhì)的需要，而忽略他內(nèi)心的感受等等，這種重物質(zhì)滿足輕精神滋養(yǎng)的方式，只能培養(yǎng)出一個不健康不獨立的孩子。

不要教孩子，只要示范。對于不教孩子，可能很多人認為我在瞎說，這個說法在我剛剛接觸之初也不理解，我經(jīng)歷了整整兩年，通過大量的觀察和實踐才明白孩子真的不是“教”出來的。

舉個例子：當客人和小寶寶打招呼時，孩子沒有回應，成人通常出于禮貌和面子，都會督促說“叫啊，怎么不叫阿姨，怎么不回答，你應該叫阿姨呀，你這孩子就是這樣”等等，這樣做就是教，教就會給孩子壓力。如果一邊教還一邊指責，那更是折磨孩子。我們只要模仿孩子的口氣回應即可：“阿姨，你好!”或者是“阿姨，再見!”“謝謝奶奶，我吃過了?！钡鹊取＿@就是示范，而不是教。

手指靈活的孩子大約18個月就可以開始練習穿鞋子，如果孩子穿反了，大部分家長都會說：“錯了錯了，左右錯了?！弊笥义e了?以小寶寶的能力來說，是沒有對錯的，告訴他錯了會給他壓力，我們說話的口氣會讓他緊張：什么事，媽媽干嘛口氣這么不好?只要平靜地告訴孩子：“兩只鞋交換一下?！?/p>

這是把正確的做法告訴他，這樣就行了，不要去教這是左邊，那是右邊(孩子大腦很簡單，接受正確的指令就行了，太復雜他接受不了)。據(jù)我的經(jīng)驗，一兩個月的提示之后，孩子就會穿鞋，而且左右不會錯。

操作玩具時，也只要示范，“寶寶，看媽媽做”，媽媽放慢速度做展示。之后，給孩子時間和機會，讓他自己反復調(diào)整反復操作，不要打擾他，不要在他發(fā)生一點點錯誤的時候喋喋不休地提示“錯了錯了，不是這樣做”。這樣孩子就失去了外部信息內(nèi)化的機會。

如果一切都是你教的，一旦沒人教就失去方向，往往孩子的自我學習能力就是在我們的教當中失去的。孩子們的專注力就是這樣被我們破壞掉!我們應該做的是耐心地等待，等待他自我調(diào)整，而且一定不能批評。足夠的愛和尊重，孩子甚至有自我教育的能力。

三、千萬不要用學步車!一定要讓孩子爬行!

學步車對寶寶的健康有百害而無一益。學走路需要克服巨大的心理障礙，掌握技巧保持身體平衡，學步車不需要這么“麻煩”，輕輕松松稍一觸碰即可溜出很遠，這使得孩子難以克服心理障礙適應自已學走路這個辛苦的過程。所以用了學步車的孩子更慢學會走路就是這個道理。

另一種情況是：用了學步車的孩子腳部肌肉定型成踮足，父母常常得花費很長時間讓寶寶學習整個腳掌著地。用了學步車，孩子爬行的機會大大減少。很多老人常常很得意“我的孫子不用爬，直接走路，真利害!”他們不知道，人類一定要經(jīng)過爬行發(fā)育才健康。沒有爬行的孩子，身體協(xié)調(diào)性不好，影響生活和運動。前庭神經(jīng)發(fā)育不良，影響未來的閱讀、寫作，也會阻礙語言的發(fā)展。

四、正確處理孩子的哭鬧情緒，是建立良好性格的開始。

喜、怒、哀、樂、恐懼等都是老天賦于人類的正常的情緒表現(xiàn)。我們成年人總是喜歡高興的事，對于啼哭常常覺得很煩。

孩子的哭泣需要我們耐心去感受，而不是一味地對孩子說“不要哭，不要哭”，這是非常大的錯誤?？奘撬麅?nèi)心矛盾和沖突的釋放，不是壞事，成人只要輕輕地擁抱他，撫摸著他的后背，第一句話說“哦，寶貝，媽媽知道……(剛才發(fā)生的什么事)，你非常難過，媽媽理解你”“哦，寶貝，媽媽知道你摔疼了，還有一點點嚇到了是嗎”，這是共情，表示我們理解他，接受他的悲傷是調(diào)整他的情緒的開始。

第二句話一定要說“媽媽知道你不開心(這很重要)”，這樣一說他會很快開心起來的，第三句話是“媽媽愛你，媽媽理解你”。最后能配合三次深呼吸，讓孩子把不愉快的感覺呼出去效果更好。

如果您學會這些，您的孩子可能眼淚還掛在臉上就跑開找小伙伴去了。(這個方法我屢試不爽，非常見效，別人常笑我，畢竟是做早教的，孩子讓你一哄就好。其實這方法不是哄，是共情產(chǎn)生的效果。)

我們在養(yǎng)育小男孩時最經(jīng)常說“男孩子，哭什么!”“羞羞，男孩子還哭!”男孩子在兒童時期釋放他的悲傷情緒時，常常被成人阻止，慢慢地長大后，他有悲傷也不知道如何釋放，喜愛也不懂表達，所以讓丈夫說聲愛你有多難，相信很多妻子都有同感。

也就是說這樣的男孩成年進入婚姻之后，他一定無法與妻子進行良好地溝通，將影響婚姻品質(zhì)。請各位爸爸媽媽想想，如果您的兒子未來婚姻生活可能因此不幸福，您還會制止小男孩的哭泣嗎?請無條件地接受他的悲傷!男孩哭泣不是丟面子的事!

幾個月的嬰兒一旦啼哭我們常?？谥袘吨皝砝瞾砝病本褪f火急地沖過去，這樣不好，孩子會養(yǎng)成控制大人的心理，應該用輕松而平緩的語調(diào)說：“餓了是嗎?媽媽來了”。一旦孩子掙扎哭鬧拒絕某件事就用妥協(xié)的聲音“哦哦哦，不要不要就不要”，其實應該用平緩的口氣說：“好，現(xiàn)在不要，我們等會兒再……(做某件事)”。不要讓孩子覺得他可以用哭鬧控制大人，可以隨心所欲。

許多時候教育方法的實施要善于觀察總結，而不是一以概之。

五、為什么兩至三歲的孩子越制止他越愛打人?因為攻擊行為是大部分孩子必經(jīng)的成長過程。

兩歲多至三周歲時的大部分孩子常常出現(xiàn)打人的現(xiàn)象，成人千萬不要說“不要打人”“你怎么又打人了?”這是沒有任何作用的。這使得孩子認為這個動作可以引起成人的注意，越發(fā)反復出現(xiàn)打人動作。

大多時候是因為孩子處于口、手和腳的敏感期，他熱衷于用口、手、腳探索世界，認識事物，探索的范圍當然會包括他人的身體，于是出現(xiàn)了“咬人”、“打人”、“踢人”等攻擊行為。

還有一個原因是他還沒有掌握人際互動的方法。當他的語言還不能正確表達自己的思維的時候，情急之下常常出現(xiàn)用有沖擊力的身體動作替代。他可能只是表達“你讓開別擋著我”“你不要弄我的東西”，但是話未出口已伸手推搡或搶奪過來了。

有的孩子嚴重缺乏安全感，通過攻擊別人發(fā)泄不良情緒，或者想引起爸爸媽媽的注意。成人要做的是，不要給他貼上標簽“你是個壞孩子會打人”，只要不強化，在他打人時，向?qū)Ψ郊议L和孩子致歉，及時把自家孩子抱住不讓他繼續(xù)出現(xiàn)攻擊行為，平靜地離開。同時，及時調(diào)整和孩子在一起的時間，給予他充分的安慰。這個階段的孩子講道理是百分之百沒有用的。

同時被沖擊到的孩子的家長一定要冷靜，不要認為自己的孩子是被欺負了，很多孩子是通過肢體沖撞來交往的，要理解對方的孩子不是故意的也不是品德有問題。如果認為自己的孩子被欺負，會使得孩子養(yǎng)成受氣包的性格，會一輩子都受人欺負?；丶乙矂e向家里人訴說孩子被某某某打了什么的，這些都使得孩子覺得我就是容易被人打，他會覺得自己有什么地方不好讓別人不喜歡，這樣會形成膽小懦弱的性格。正確的做法是，接受對方家長的道歉，對這個孩子說“你是個好孩子，我知道你只是想和我們家寶寶玩(可以根據(jù)情況換個字眼)，你們倆握握手吧?！?/p>

三周歲以后，孩子慢慢懂事些時，如果還打人，就要深層次地探究他打人的原因(是不是有家庭暴力等)，消除根源，同時在他每一次攻擊別人時，告訴他“不可以”。注意我用的是不可以，而不是不可以打人，不要把負面的信息加進去。只要孩子出現(xiàn)負面的行為，第一原則，淡化淡化再淡化!切莫強化!

孩子天生愛嘗試并重復那些能產(chǎn)生有趣、刺激后果、引起成人注意的行為。正確的做法就是讓行為后果變得毫無意義，他自然就放棄了。

六、我們何以把孩子當成馬戲團演員?成人所不欲，勿施于童。

許多家庭家里來客人時，就招呼孩子：來來來，唱首歌，跳個舞。這是極不尊重孩子的行為。不要讓孩子在客人面前表演節(jié)目，這會使得孩子在成長過程中將所有的注意力用于取悅別人，成年后，一旦別人不認可他，就會使他遭遇巨大打擊，不能很好地發(fā)揮自己應有的內(nèi)在的能力。

“你叫什么名字?”如果孩子有機會選出最令他們討厭的一句問話，這句一定排名榜首。請成年人想想看，如果一個身高是你兩三倍，體重是你幾倍的“外星人”動不動就俯看著你用毫不客氣的口氣來問你，你樂意回答嗎?早就白了那個不禮貌的“外星人”一眼了，是嗎?那么孩子不喜歡回答這個問題時，我們怎么可以責備他沒有禮貌呢?

我們應該：蹲下身子，目光與孩子的目光保持平行，自我介紹之后問孩子的姓名：“我是林老師(阿姨)，非常高興認識你，可以告訴我你的名字嗎?”而且記住第一次見面千萬不要隨意觸碰孩子，這是一個成年人應有的修養(yǎng)!

如果有人這樣對你的孩子，千萬不要因為面子，甚至幫著別人奚落自己的孩子“對，他就是不愛說話!”“怎么這么沒有禮貌，快回答叔叔。”“他就是這樣膽小”等等。如果一個孩子經(jīng)常被父母置于這樣不開心的境地，你要讓他外向活潑是很難的。所以經(jīng)常有家長反應說，我的孩子在家是小霸王，到了外面就是小兔子。孩子受到足夠的尊重，他的表現(xiàn)才會內(nèi)外如一。

爸爸媽媽您愿意別人嘲笑你嗎?不愿意對吧?所以當我們的孩子說出讓人忍俊不禁的童言時，千萬不要哄堂大笑。例如一個孩子說“我爸爸不穿衣服洗澡”，一家人在大笑之后又故意問這孩子“你是穿著衣服洗澡?”這不明擺著搞亂孩子的思維嗎?許多家庭常常對孩子開這種玩笑。

不要隨便戲弄孩子，面對別人對我的孩子的戲弄，我常常毫不客氣地予以拒絕：對不起，我的孩子不喜歡開這種玩笑。在孩子和面子之間，我們理應選擇孩子。

七、我們常常不知不覺間傳遞了許多負面的、消極的信息給孩子!

不要當著孩子的面向別人訴說孩子的種種“劣跡”。比如很多媽媽常常在客人面前說：“他就是這樣膽小!”“他就是不愛吃飯!”這樣你在暗示你的孩子：你期望他成為這樣的人。他會朝著你期望的方向達成結果：他一定越來越膽小，越來越不愛吃飯。語言的暗示力量是巨大的。

如果裝作偷偷說給別人聽，但又讓孩子聽到：“你知道嗎，我們寶寶今天玩秋千時表現(xiàn)特別勇敢!”“你知道嗎，我家寶寶今天自己吃了滿滿一碗飯?！边@樣會在孩子心里傳遞一個信息：“啊?媽媽說我勇敢?是嗎?嗯，我明天還會更勇敢的!”“啊，媽媽這么高興，好，明天我再吃一大碗?！边@就是積極的暗示，能直達孩子的潛意識，影響巨大。

不要威脅孩子“再吵鬧，媽媽不要你了?！边@是最大的威脅，最深的恐懼。因為幼小的孩子離開家庭，他是無法生存的。媽媽對孩子的語言冷暴力是造成孩子不良性格的開始。正確的說法是：“請安靜，媽媽愛你!”其它讓孩子感到一切外部事物會傷害他的話都不能說。

特別強調(diào)：堅決杜絕說以下的這些話：“不要吵，再吵警察來了。”“再鬧，醫(yī)生來打針了?！薄翱焖蠡依莵砹??！比绻悴贿@樣威脅你的孩子，他外出時就會落落大方、活潑開朗、健康自信。

注意：千萬不要和孩子開惡意的玩笑“你媽媽不要你了，她不來接你了”。對孩子說這樣話的人，你一定要讓孩子遠離他，這種玩笑話十分惡劣，對孩子的安全感的構建極為不利。

八、一個奶話連篇的孩子一定是父母語言教育不當?shù)慕Y果。

不說奶話，例如“腳腳”“鞋鞋”“吃飯飯”，甚至自編些別人聽不懂的嗲語。自出生起，對孩子說的每一句話，都應該是語法正確，發(fā)音標準的母語。主要撫養(yǎng)者與嬰兒對話時要用夸張的口形、清晰的聲音、緩慢的速度，例如：“寶-寶-睡-醒-了”。切忌說奶話，否則到了四五歲時仍然口齒不清。孩子能一次性學好標準的發(fā)音，為什么要讓他多學一次奶話?浪費時間、精力、神經(jīng)信息儲存區(qū)。

許多孩子到了兩歲多還分不清你我他，這也是成人不注意的結果。為了讓孩子盡快掌握第一、二、三人稱代詞，一周歲之后媽媽和寶寶交流時就應該采用人稱代詞，以便孩子模仿。應該多說“我倒水給你喝”，而少說“媽媽倒水給寶寶喝”。孩子說“寶寶的”，成人應該跟著說“是的，是你的”。當孩子說錯時，千萬不要哄堂大笑，那當下孩子會被笑懵的，失去了學習的機會。

九、不要對孩子說“聽話”，讓孩子愉快地遵守規(guī)則，將規(guī)則內(nèi)化到心中，成為他一生遵守的信念。

中國的家庭教育、社會秩序中隨處可見各種各樣的行為規(guī)范，但遵守者廖廖無幾，這是為什么?是中國人天生不守規(guī)矩嗎?是我們教育過程中不談規(guī)則嗎?肯定不是。隨著這幾年走出國門走向世界，睜眼一看，我們和世界文明原來有這么大的距離。只要沒人監(jiān)督，我們就犯規(guī)，還心存僥幸“應該沒有人看到吧?”這到底是為什么?

在西方發(fā)達國家大部分人信仰上帝，深植于他們心中的是，我不能做對不起良心的事，上帝會看見的。所以德國的地鐵站口是沒有檢票員的，國外許多超市是自行過磅計價的，國際上無條件退貨是通行做法。

而我們從小被別人監(jiān)督著長大，小時候在家聽爸爸媽媽的，時時被提醒不許做這個不許做那個，上了學，聽老師的，遵守這個遵守那個，孩子從來就沒有機會自行判斷，在自我成長的過程中應自發(fā)地遵守的規(guī)則。

沖擊規(guī)則是孩子在試探我們的底線，其實就是遵守規(guī)則的開始，我們要寬容地對待，提醒他“你忘了什么”，而不是批評他，給他壓力。(“你怎么忘了”也不能說，“怎么”這兩個字會對孩子形成壓力，有責備的意思。)

同時，我們應當充分地尊重孩子自發(fā)的探索行為。當孩子自發(fā)的探索行為得到我們的尊重時，他就會開始遵守我們給他設定的規(guī)矩，也就是說他將學會有智慧地順從他人，這時候紀律的曙光就出現(xiàn)了，規(guī)則就內(nèi)化了。內(nèi)化的規(guī)則將伴隨孩子終生，而且非常愉快非常容易地遵守這個內(nèi)化的規(guī)則。

十、如何處理孩子在交往過程中搶奪玩具的問題。

從小寶寶們一開始交往，就應該確立一個原則，誰的玩具誰就有決定權，成人不能強行把自己孩子的玩具分給別的寶寶，也不能誘勸他讓給別人。如果是公共的玩具或游戲器械，誰先拿到或是誰先開始玩，他就有權決定繼續(xù)玩還是離開，其他寶寶必須等待。

通常要不到自己想要的玩具，孩子會哭鬧，成人可以用平和的口氣說：“我們要學會等待!”也可以轉(zhuǎn)移孩子的注意力，用其他玩具吸引他暫時離開。孩子不愿意分享的時候，成人千萬不要說他“你就是小氣”、“小氣包”等等，不斷地給孩子貼這樣的標簽他永遠學不會分享。

孩子清楚他對自己的物品擁有自主權之后，才談得上分享。如果成人出于面子，把自己孩子的玩具強行給別的孩子，那么就意味著你告訴你的孩子，他也可以搶別人的玩具，所以無論何種情況，規(guī)則必須是統(tǒng)一的。正常在三歲之后，孩子了解到玩具分給別人玩，自己還是可以把它要回來的，這樣他就樂于分享了。三歲之前，千萬不要急著培養(yǎng)孩子的大公無私的品質(zhì)。

11種錯誤教養(yǎng)方式需警惕

1.從孩子嬰兒時期開始，就對他有求必應，要什么給什么。

后果：這樣當他長大后，就會理所當然地認為：萬物皆備于我。

2.當他口出污言穢語時，盡管譏笑他。

后果：他的詞匯會越來越不成體統(tǒng)，說出話來把人氣個半死。

3.永遠不對他進行精神道德教育，讓他自己混到成年時再說，讓他自己去決定一切。

后果：將來的他絕對思維錯亂，沒有底線。

4.避免對孩子說他犯了錯誤，免得孩子有時候會感到內(nèi)疚。

后果：他將來即使犯罪被捕，也會感到是全世界都在同他作對，他是受害者。

5.把他隨手亂丟的一切東西都替他收拾好，千萬不能讓孩子自己動手，免得他累著。

后果：習慣遇事把一切責任都推給別人。

6.不論好壞書刊，任其自看，不聞不問，更不予干涉。

后果：家里倒是干干凈凈，就是不知孩子腦袋里裝了多少垃圾。

7.父母經(jīng)常吵架，惡言相加，根本不顧忌孩子在場。

后果：將來父母感情破裂離婚時，孩子一點都不意外。

8.孩子要多少零錢都照給不誤，也不要自己干活掙錢，千萬別節(jié)省，別像父母當年一樣受苦受累。

后果：他習慣了不會掙錢，只會要錢時，千萬別煩惱。

9.對他在飲食、起居方面的無理要求，總是姑息遷就，萬一他生氣了，著急了，那可不得了。

后果：他可離不開你了，千萬別讓他獨立生活。

10.當他和鄰居、老師或警察發(fā)生沖突時，家長堅定不移地站在孩子一邊，讓孩子知道：那些人都是對你不公平的。

后果：他的一生永遠都會生活在不公平之中，你信不信？

11.當孩子闖了大禍以后，慎重地聲明說：“這點雞毛蒜皮的小事，未免小題大做了吧？”

后果：別羨慕，別人的孩子為什么都能過著平安幸福的生活，自己的卻不行。

孩子不快樂與教養(yǎng)方式有關

孩子的不快樂，向來都不是孩子一個人的問題。教養(yǎng)方式與孩子是否匹配，決定了孩子的不快樂有多少，也決定了孩子制造快樂能力的高低。

教養(yǎng)方式：

1.學會了解孩子的需要，并學會尊重孩子的需要。

當孩子發(fā)生什么事時，與孩子交流的第一句話不是“你干什么去了，你怎么會這樣”等質(zhì)問和埋怨的語氣，而是探索孩子發(fā)生這件事時的內(nèi)在狀態(tài)，如“發(fā)生這事時，你心里怎么想的？”“究竟發(fā)生了什么導致問題的出現(xiàn)？”

2.學會滿足孩子的需要。

孩子的自我價值感極需被尊重，只要有可能就要慷慨地認可孩子、尊重孩子。一個自信的孩子面對困難的信心和勇氣自然會比自卑的孩子要好。

3.學會鼓勵孩子，而不只是表揚孩子。

鼓勵與表揚的區(qū)別在于前者更能讓孩子心里充滿愉快和希望。比如表揚的話：“你真棒，你真是好孩子，媽媽真為你自豪！”表揚過多會不知不覺給孩子帶來壓力。而鼓勵的話：“沒想到我兒子這次表現(xiàn)這么棒，只能證明一點，最近我兒子掌握知識的能力大大提高了，我知道，都是我兒子自己靠自己的執(zhí)著精神換來的，非常不簡單！”這樣的話會讓孩子可以更多地關注自己的優(yōu)質(zhì)部分，從而從自己的行為中看到自己的力量，自信油然而生。

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