幼兒園圈的游戲教案。
學校與家庭分工合作，一個教育孩子日常生活習慣，一個教育孩子做人做事！家長要對教師多些理解、多些幫助，實現家園相互配合，同步教育，促進幼兒健康、快樂的成長！那么，家園共育要注意一些什么呢？急您所急，小編為朋友們了收集和編輯了“孩子的交際圈，請父母退場”，希望能為您提供更多的參考。
孩子的交際圈，請父母退場關于孩子交往中的困惑：孩子老是被打，該管還是不該管？這類的困惑特別多。類似的還有：孩子的玩具老被搶，怎么辦？孩子顯得很懦弱，怎么辦？要不要以牙還牙？要不要教育孩子“人不犯我，我不犯人，人若犯我，我必犯人”這一類往準則？最近一陣子，我和老貓打冷戰(zhàn)。緣由可笑：老貓出差在外，有一天，**在電話里對爸爸訴說：哥哥生氣啦！因為我把玩具倒在床鋪上……
我解釋說，那天，對面同事家十歲的兒子xx過來玩，**硬湊過去一起玩，結果把玩具打翻了弄得滿床鋪，xx玩的“工程”被破壞，就生氣地訓斥了**。
老貓聽罷，竟然特別生氣，命令我：“以后不許讓那小子過來玩了！弄得我們兒子那么可憐！”
我說：沒必要呀，我們孩子正在學習交往的時候，各種性格和年齡的人都會碰上，我們不要將大人的想法強加在孩子身上……
結果老貓更生氣了：你不要和我說這些東西我不想聽你說這些理論！
我當然啪地將電話給掛了。
其實，我特別理解老貓的心情。說實話，我也很心疼**，那下xx過來我們家，**多熱情啊，又是主動叫哥哥，又是飛奔著拿水果給他吃的，可xx好象根本不領情……
但是，**就是喜歡呀xx呀！**雖然小，但他應該受到尊重，他喜歡的“朋友”，我們不喜歡，卻不應該剝奪他的權利。
而xx不喜歡**這么小的孩子，也非常正常呀。不應該對他整個人都進行否定。
我發(fā)現，大部分家長（包括我），每每在論及孩子之間的交往事件時，都很容易上升到對孩子的道德品質進行探討的層面，更明顯的特點是，會上升到對父母的教養(yǎng)方式的肯定或者否定層面。孩子在交往中的表現，當然體現了孩子接受的教育“水準”，也能體現孩子的道德素養(yǎng)。但是，大家（包括我）還是很容易忽略一個問題：孩子畢竟是遵循一些生長發(fā)育規(guī)律的。他們在交往中的表現，有很多是和年齡相關的。比如：大一點的孩子，總更有控制能力；某個年齡段，孩子特別有攻擊性；男孩子比女孩子更強悍；大孩子不喜歡小孩子等等。
那么當孩子在交往中出現狀況，尤其是挨了“欺負”時，我想可能得先剔除上面這些“客觀”情況：也許，打你孩子的那個孩子，不過是正好是處在特別有攻擊性年齡段而已。如果是這樣的話，那便可以理解了。
當然，自己的孩子挨了打或者罵，還要理解對方，這事想想很窩心?？墒牵膫€人不是這樣成長起來的呢？可能我們少一份計較，多一點理解，卻能讓那個打人或罵人的孩子成長得更順利呢，這是一種真愛與真善。（說明一下：我遠沒有修煉到這種境界，但心向往。）
還有一個情況，我覺得孩子打人，表面上是一種攻擊，但仔細觀察，我們會發(fā)現，打人有時候是為了維護自己。
我記得一位博友說，自己的孩子去追一個在騎車子的孩子，還追上了，那個孩子就打人了。我覺得問題出在這兩個孩子還不會溝通上。假如追的孩子在追時能表達說：我想和你一起玩！而那個被追的孩子懂得表達說：不，我不想和你一起玩！那么，打就可免卻了。
處理這種情況下的孩子交往“糾紛”，我想其實不難。就是教會孩子表達自己的想法，學會用語言來進行溝通，而不要利用肢體來進行表達。
育兒專家讓我們相信，孩子們之間的矛盾和沖突，大人最好不要干涉，由他們自己解決。孩子的世界確實和大人的世界不一樣。他們的交往方式也和大人不一樣。比如，兩個孩子一會兒好，一會兒卻鬧，一會兒爭搶，一會又相互謙讓，而成年人的交往，則穩(wěn)定得多。
那么，將大人的衣裳套在孩子身上，如何能合身？所以，在這種情況下，應該要讓孩子們自己探索學習著交往，大人的干涉太多，就可能會阻礙他們的交往學習。孩子在他們的交際場上，其實會有“收縮性”。他們會審時度勢，根據自己的判斷來做出舉動：能強勢的地方，他們自然會強勢，該收斂些的時候，他們自然也懂得收斂些，真的覺得受到了傷害，他們其實自然會做出回擊，若是覺得沒什么，他們則可能不回應。當然，不干涉并不意味著兩個孩子搶得天翻地覆，打得難舍難分，或者看著自己的孩子一再地打別人，也置之不理。不必將專家的話絕對化，我想專家也不希望自己的話被這樣絕對起來。
家長不干涉，應該是放手不放眼。雖然孩子打別人不一定是惡意，但畢竟打下去就是對別人造成傷害，家長要控制這種傷害，或者將這種傷害的程度降到最低。何時要“出手”，何時要罷手，這是一門更深的學問，可能需要慢慢學習。有一點我覺得可以肯定的，那就是，不管打人的孩子有沒有惡意，家長都不必著急上火或者憂慮萬分。更不要動轍討論孩子的品德和家長的教養(yǎng)方式。
但真要心平氣和可真難，因為很多家長都發(fā)現自己的孩子并不是一次兩次被欺負，可是頻頻被欺負被打或者被搶玩具和零食！而且我看過的博客中，家長們都說，自己的孩子要么無動于衷，要么哭一哭了事?？傮w來說就是孩子被打被搶了，似乎傷害不大，倒是父母傷害更大，又是憤怒又是心疼又是擔憂。
我就想，是大人在交往，還是孩子在交往？既然主角都沒什么感覺，配角其實沒必要取而代之去承受痛苦。就算孩子根本不懂反抗，顯得“怯懦”，但有時候“怯懦”也自有其妙處，因為性格特點，真的沒有絕對。
但凡論及孩子在交往過程中挨打之類的話題，“人不犯我，我不犯人，人若犯我，我必犯人”這句話就特別受用。這句話，既有收，也有放。有守有攻。有對內，也含了對外。但是我個人對這句話卻是比較反感。因為我感覺這里其實含著自私、霸道、計較等一系列的“因子”。
什么叫“犯”？冒犯。什么叫冒犯？我的理解，就是不尊重，甚至侮辱。而孩子卻通常弄不懂這些東西。同樣也很難分清“犯我”“犯你”的界限。我有一個同事的兒子，從小就被授以強勢教育：只能你欺負別人，不可以讓別人欺負你，只要有人動了你，你一定要打回來！這個孩子現在大概六歲，俐牙利齒，身體強健，但我真的很怕這個孩子。我相信我同事施以的“人不犯我，我不犯人，人若犯我，我必犯人”的教育應該是深入孩子的心了，但也剝奪了孩子最可愛的東西——天真純潔。老實說，每當這個孩子揮舞著拳頭傲氣十足地沖**說：走開，我不喜歡和你這樣的小屁孩玩的時候，我都會覺得，真可惜呀！
在孩子的交際圈里，家長們還是退場吧。站在場外參觀比一起比賽更有意義得多。（還得要說明一下：我也得好好修煉，因為我總是說一套做一套，哈哈?。?/p>
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一位訪澳歸來的老教師，談到赴澳見聞時說：澳大利亞的家長蹲著和孩子說話給我留下了很深刻的印象。第一次見到這種情景，是在朋友家。一個周末，他們請了一對青年夫婦和孩子來吃晚飯，當這個兩歲多的孩子吃飽了，要下地去玩時，這位家長蹲下來對小孩子說話。當時，他感到很驚訝，以為這是這位媽媽特有的教育方式而未再多問。又一個周末，當學校的一位秘書逑蒂請我住到她家，去共度兩天周末時，我又一次見到這動人的情景。
逑蒂有一對可愛的兒女，當我們一同去超級市場時，四歲的兒子因為姐姐先坐進汽車而不高興了。逑蒂在車門口蹲下，兩只手握住兒子雙手、臉對臉地、目光正視著孩子，誠懇地說：“羅艾姆，誰先坐進汽車并不重要，對嗎？”羅艾姆看著媽媽會意地點點頭，鉆進了汽車并挨著姐姐坐下了。
第二天上午，我們和孩子們去公園玩，羅艾姆和姐姐跑跑跳跳，到湖邊去看戲水的鴨群時，不小心絆了一跤，眼淚在他的大眼睛里滾動著，馬上要流出來了。這時，逑蒂又很自然地蹲下來，親切地對兒子說：“你已經不是小寶寶了，是不是？你是個大男孩兒，絆一下沒關系的，對嗎？”這時，我也學著在一旁蹲下來，面對著羅艾姆說：“是的，你是個大男孩了，對嗎？”孩子一下子就收住了眼淚，自豪地玩去了。
這時，我禁不住同逑蒂談起了對孩子的教育方式。她說：“在我小的時候，我的父母就是這樣同我們說話的。我們認為，孩子也是人，也是獨立的人，只因為他們比我們矮一些，我們就應該蹲下來同他們說話……”
澳大利亞母親的言語和行為使人想到：家長蹲下來同孩子在同一個高度上談話，同孩子臉對臉、目光對視著談話，體現了家長對孩子的尊重，體現了成人對小孩子的事情或問題認真又親切的態(tài)度。同時，家長可以輕聲細語地耐心說服教育，而不是自上而下的，更用不著大聲呵斥。
采用這樣的教育方式，能促使孩子意識到自己同成年人是平等的、受到尊重的人，有利于從小培養(yǎng)孩子獨立自尊的人格；采用這樣的教育方式，能幫助孩子認真對待自己的問題或缺點；它也為孩子創(chuàng)造了樂于接受教育的良好心境，而不是使孩子聽而不聞或產生逆反心理。
我想，這是一種很具體的教育方法，卻體現了如何看待子女同父母的關系的教育觀念，也從一個側面體現著教育孩子的能力和水平。
如果我們總是站著面對孩子，我們與孩子的距離，就不僅是身高上的幾十厘米，而是一代人與一代人之間的距離，是一顆心與一顆心之間不能溝通的距離。蹲下來，傾聽，對孩子來說是一種極大的關心與理解，是兒童能夠接受的一種愛護；蹲下來，傾聽，兒童離我們的距離就會縮短；蹲下來，傾聽，是我們關心兒童內心世界的一種方式；蹲下來，傾聽，營造出來的是一種民主、和諧的相互尊重的成人與兒童的關系，再沒有比這更重要的事了。
對于年齡尚小的孩子來說，當他們剛剛走出家庭，試著與家庭之外的同齡小朋友或者成人交往時，總會有或多或少的恐懼心理，而在克服這種恐懼心理，學會正常地與人交往的過程中，孩子的父母往往起著不可替代的作用。然而，有一些父母在帶著孩子見到自己的朋友時，如果孩子沒有主動打招呼或在自己的要求下打招呼，他們就會當著朋友的面指責孩子不聽話，或者自嘲地說：“我孩子太內向，見到陌生人不敢開口”。
事實上，孩子在3~5歲左右的時候，他們內心的自尊心就已經萌芽了，如果父母總在外人面前指責、抱怨孩子或者說孩子“太內向”，一方面會傷害孩子的自尊心，另一方面還會使孩子的性格過早地定型。例如，如果孩子總聽到父母認為自己“很內向”的評價，他就會逐漸認同父母對自己的這種評價，并以此作為自己見到他人不打招呼的理由，長此以往，孩子的性格可能會越來越內向，人際交往能力也會變得越來越差。相反，如果父母多鼓勵、肯定孩子，幫助孩子學會處理與他人的關系，孩子才能有信心與他人接觸。
一般來講，由于內心恐懼感的存在，在3~5歲年齡左右的孩子大多都不愿意主動與他人接觸，在這種情況下，他們更加需要父母的引導和鼓勵，以此來獲得足夠的信心。那么，父母應該如何將人際關系的基本技能教給孩子，幫助孩子學會人際交往呢？
第一，切記不要代替孩子去交際。當孩子進入幼兒園或者小學以后，父母最擔心的問題之一，就是孩子會不會被別人欺負或者去欺負別人，是否能夠交到朋友......然而有一些父母，當孩子在交際方面的狀況不盡如人意時，就會幫助孩子去交際。例如，父母買了好吃的送給孩子的同學，讓他們和自己的孩子做朋友；當孩子與同學出現矛盾和摩擦時，親自出面去幫孩子擺平......這種方式在短期內可能會讓孩子擁有朋友、不受欺負，但是一旦面對新的環(huán)境，孩子還是不明白如何與他人交往。事實上，面對這種情況，父母們不能采取“越俎代庖”的辦法，而應針對問題，告訴孩子應當怎么做，不要代替孩子去做，讓他們通過自己一點點的嘗試和摸索，逐漸學會處理人際關系。
第二，向孩子傳達與他人分享的思想。在成年人的世界里，我們總是愿意和為人慷慨大方的人做朋友，在孩子們的世界也是一樣。因此，努力讓孩子變得大方，愿意與他人分享自己的東西，才能使孩子交到更多的朋友。在日常生活中，父母們也要給孩子創(chuàng)造分享的實踐機會，例如，當家里只有一個水果時，父母們可以讓孩子來分配這個水果給誰吃，并借此機會向孩子傳遞分享的理念，如果孩子不愿意分享，可以不必強迫分享。
第三，“察言觀色”等交際知識不需刻意地向孩子教授。例如，父母們經常這樣對孩子說：“當別人主動熱情地跟你聊天或者送你小禮物時，說明這個人非常愿意和你做朋友；當別人在為某些事心煩，或者表現出不高興的神情時，盡量不要與他開玩笑，這會使他們越來越煩”；有的家長在帶孩子去別人家做客之前就告訴孩子“在別人家不能大聲講話，不能隨便翻別人家的東西，進每個房間都要得到主人的同意”等等。想通過這些語言讓孩子逐漸掌握交際技巧，學會禮貌待人。這些語言聽起來沒有錯誤，但當家長通過這種方式教孩子判斷他人的情緒狀態(tài)時，會導致孩子在人際交往中過于細膩敏感。更好的方式就是言傳不如身教，家長自己先做到，就能影響到孩子，在恰當的時間跟孩子不斷確認好的交際方式，經常夸獎孩子某個做得好的方法，以此柔和的教育方式，向孩子腦中輸入正面交際信息。
人際交往是兒童的一種基本能力和需求，而3~5歲正是兒童人際交往能力發(fā)展的關鍵期，父母有意識地傳遞給孩子一些交際的技巧，及時糾正孩子的不當行為，給孩子以信心，他們很快就能擁有基本的人際交往能力，擁有自己的好朋友。當然，家長也要尊重孩子的個人天性，對于偏內向型的孩子，要給予更多的理解和接納，不要過分強求他們在人際交往中的主動，讓他們根據自己的節(jié)奏健康、快樂、自由地成長。
很多媽媽都有過這樣的抱怨，我家孩子真是太磨蹭了！我們越著急，孩子越不慌不忙的。親子沖突一觸即發(fā)。當媽的天天處于崩潰的邊緣。非常能理解各位媽媽的心情，但在解決孩子的磨蹭問題之前，要先請媽媽們檢視一下自己的教養(yǎng)方法哦。
場景一：六歲的小雨一直有吃飯慢的問題，一餐飯一般都要半個小時，有時還要更久。特別是早餐的時候。早上上學的時候，左鄰右舍和我們家，幾乎每天早上都有這樣的聲音，“快點吃，誰誰，快點吃飯，來不及了，要遲到了?！边@是一種惡性循環(huán)，小雨吃飯的速度不但沒有變快，還常常因為擔心遲到而沒把早飯吃完。
場景二：兒子東東現在上小學二年級，是個慢性子，做事節(jié)奏慢，總愛磨蹭，東東媽也知道他大多數時間不是故意做得慢，而是性格使然，但還總是壓不住火，總跟他發(fā)脾氣！但是發(fā)完火又是后悔~
場景三：樂樂上三年級了，每天早上家里都要上演這一幕：樂樂媽把孩子叫醒后，然后去做早餐。做好早餐之后，樂樂媽發(fā)現孩子還在穿衣服，于是急道，“我都做好早餐了，你怎么還沒有穿好衣服？等下又要遲到了。”在樂樂媽的催促下，孩子終于穿好了衣服。樂樂媽讓他趕緊去刷牙、洗臉，他卻在屋子里轉來轉去，然后慢條斯理地說了句，“我還沒收拾好書包呢?！?/p>
孩子磨蹭，是不是對新技能不熟悉？
孩子一慢，你心里又急，你就忍不住嘮叨，講道理，甚至指責和打罵？
可你試想一下，如果你的領導每天都這樣對你，你的心情是怎樣？
一直不停的催促只會占用孩子思考的時間，這樣不僅不會快起來，反而會造成很多不必要的失誤。因為他的心里一直都在反復回蕩著“你能不能快一點”的催促，這樣的后果就是一味的想要快速地完成，反而因為太在乎時間變得手忙腳亂。
孩子有孩子自己做事情的節(jié)奏，媽媽不能以成人的標準來規(guī)范孩子的行動。這直接是種入侵和越界。
很多時候，孩子做功課、做家務、生活細節(jié)上會比成人效率低、速度慢，并不是因為拖拉，而是能力有限。他剛剛接觸到新的技能，需要時間練習。
孩子只有在自己最舒服的節(jié)奏下，才能最好地發(fā)揮自身潛力。如果這時候總是有人在一旁催促，勢必會讓他亂了陣腳，手忙腳亂，反而變得瞻前顧后難以提高效率。
如果孩子稍稍慢一點，媽媽就不能有耐心，給孩子貼上了“磨蹭”的標簽，會強化孩子磨蹭的心理——你看！我就是這么慢。
孩子磨蹭，是不是因為父母幫的太多？
生活中常常會有這樣的現象，媽媽會以時間來不及為借口，包攬了很多孩子自己該做的事情：
比如早上時間不夠，幫孩子穿衣服；
出門時間來不及，幫孩子喂飯、收拾書包；
孩子不懂安排時間，直接排出時間表，精細到吃飯如廁。
雖然媽媽一邊催促著、批評著孩子，但所有的事情，媽媽都給干完了。
媽媽為節(jié)約時間幫孩子忙，是媽媽闖入了孩子的成長空間，并承擔了本該孩子自己承擔的責任——因磨蹭造成的后果。
或許孩子上學沒有遲到、作業(yè)按時完成、時間安排緊湊，但這一切都是在媽媽的保護罩下進行的，不是他自己自覺自愿努力的結果。
長期下去孩子會形成一種思維定勢：雖然做事慢會被媽媽罵，但只要我裝聽不到，媽媽什么都會替我做的！
長此以往，當媽的只會越來越累，孩子也喪失了自己鍛煉的機會，做事能力變弱，也會變得更加拖拉、懶惰，依賴性強，慢慢形成惡性循環(huán)。
誰打亂了誰的節(jié)奏？
父母為什么要不停地催促孩子呢？因為父母覺得孩子太磨蹭，打亂了自己的節(jié)奏，于是反過來打亂孩子的節(jié)奏。
大人與孩子的生活節(jié)奏、生理節(jié)奏以及生命節(jié)奏都是大不相同的。孩子有自己的節(jié)奏，對他們而言，感覺最舒服、最順暢、最有利的就是順應自然的生理節(jié)奏。如果孩子的生活節(jié)奏過快，會影響身體的激素分泌，對身體和心理都會造成損害。
經常被打亂節(jié)奏的孩子，都會有以下的癥狀：早熟、易煩躁、耐性差的特征，或截然相反，表現為反應遲緩、自我壓抑、對某些事物過分依賴。這兩種傾向都容易讓孩子喪失自我。
父母之所以根本不把孩子的節(jié)奏看在眼里，是因為他們渴望孩子與自己同步。
一個慢性子、愛做夢、做事拖拉的孩子讓父母焦慮恐慌，他們似乎從孩子日常行為中的反應速度及活躍性中看到了他的將來。最終讓孩子認識到這是一種欠缺，從而埋下了將來引起孩子焦慮的隱患。
父母可能看不到這些，他們看到的只有競爭，以及未來越來越激烈的競爭，他們變得緊張敏感，對自己生活中的空洞與空虛充滿恐慌，于是自然而然地充當起孩子的教練，甚至是魔鬼教練。
請尊重愛以上原因磨蹭的孩子
經常被父母催促來催促去，孩子會質疑自己的生活節(jié)奏，認為是自己出了問題。孩子們要么會厭倦了父母的嘮叨和催促，同樣也厭煩了生活和自己本身；要么他們會用力反抗，甚至拿故意磨蹭去對抗父母。
教育是一個漫長的過程，“不積跬步，無以至千里，不積小流，無以成江海”。而今，爸媽們越急功近利，孩子們疲于應對，這無形中加劇了雙方內心的焦慮。
最后，面對老油條型磨蹭的孩子，家長們應該怎樣做呢？
1、家長首先要幫孩孩子認識時間的價值，制定互相監(jiān)督計
孩子做事磨蹭很大程度上也因為他還沒有時間觀念，他不知道時間對他來講意味著什么，因此，培養(yǎng)時間意識對磨蹭的孩子來說是至關重要的。
首先，幫孩子認識磨蹭給他自己和父母都帶來不好的后果，讓他接受意見并表示愿意改正。
接著，與孩子一起制定了一個互相監(jiān)督的計劃，讓他監(jiān)督自己有沒有磨蹭現象(父母一方參與，一方當)，裁判記錄結果并及時報告。雙方一起制訂生活日程表，記錄每天早晨穿衣、盥洗、吃飯等所用的時間，一段時間后看有沒有進步（為了維護他的積極性，父母常讓孩子贏），孩子為自己的進步而高興，就會主動加快自己的做事速度，時間觀念也加強了。
2、對拖拉磨蹭的孩子要停止催促，堅持表揚；多一些鼓勵獎賞
如果父母能經常對孩子說：
“你如果再快一點兒就更出色了”
“你現在比過去有進步了”
“你看你做的多快”
“真好，現在用不著老提醒你了”
......
孩子便會受到正面的外部刺激，而這些真誠的鼓勵是能夠打動孩子的，孩子為了不讓父母失望，下次做事就會有意識地提醒自己快點兒。另外，當他做事的速度比以前加快時，或者當他達到了大人的要求時，父母還可以適當地給予一些物質獎勵，比如給孩子加一個小紅星，帶孩子外出游玩等等。用鼓勵和獎賞來“催”孩子做事，往往能夠收到很好的效果。
3、讓孩子覺得“快得值”，節(jié)約的時間由孩子自由支配
孩子只有感覺到做事快對他自己是有好處的，感覺到做事快是值得的，他的動作才能夠“快”得起來。
比如做作業(yè)磨蹭的問題，許多家長望子成龍心切，在孩子完成了學習任務之后，經常給孩子增加額外的任務，老師布置的作業(yè)做完了，家長的一大堆作業(yè)還在那里等著，孩子心里很不情愿。
于是就想出了磨蹭的招數，孩子自己有一筆帳：我做的越快任務越多，反正也不能出去玩，不如索性做的慢一點，起碼可以省點力氣。這個問題解決的最好方式就是，不要老對孩子層層加碼，要把孩子節(jié)約出來的時間還給孩子，在孩子較快完成了任務之后，就要給孩子自由安排生活的權力，孩子可以用省下來的時間做一些自己感興趣的事情。
4、增加計時性活動，增加緊迫感
缺乏適度的緊張感是許多孩子做事磨蹭的重要原因，所以，家長可以在孩子的生活中“制造”點緊張的氣氛，讓孩子的神經繃緊一些，使孩子的生活節(jié)奏加快一些。
根據孩子的具體情況，可以給孩子的洗漱、穿衣、吃飯和做作業(yè)等增加些計時性活動。做某件事情，需要多長時間，然后要求孩子在規(guī)定的時間里保質保量地完成，孩子做得好就給予一定的獎勵，做得不好就給予一定的懲罰。
5、為孩子營造一個集中注意力的環(huán)境
孩子的注意力很容易受到周圍環(huán)境的影響，旁邊有什么好玩的事就會讓他忘記在做的事情。孩子在學習的時候，要把寫字臺上與學習無關的東西都收起來。盡量給孩子一個獨立、安靜的空間學習，在孩子寫作業(yè)的時候，如果你在看電視，請將音量調小一些；家里有客人或父母在一起交談，聲音盡量小一些，或者在一個隔音比較好的房間里，不要讓孩子受到聲音干擾。
6、一分鐘專項訓練，讓孩子感受一分鐘可以做多少事
●訓練孩子專心做題。每天準備幾十個簡單的加減法口算題(年級不同，難度不同)。規(guī)定一分鐘，看孩子最多能做多少道題目。讓孩子感受到一分鐘都能做十多個小題，而自己寫作業(yè)的時候，有時候幾分鐘也沒寫一個字，寫不出一個小題。
●一分鐘寫漢字訓練。找一些筆畫和書寫難度相當的生字，看孩子在一分鐘內最多能寫出多少個字。記下每次的情況，并進行對比。
●一分鐘寫數字訓練。每天讓孩子練習一分鐘寫“0123456789”的快速書寫。寫一分鐘算一次，看一次能寫幾組，隨著寫的組數越來越多，孩子的書寫速度變快，更能感到一分鐘能做這么多事。
●一分鐘記單詞，并把每次的記憶效果記錄下來，形成對比，用成就感促其進步。
如果有人說孩子在很小的時候就已經開始了交際，估計很多人會有所懷疑。很多父母以為，寶寶上幼兒園了才會開始學著交朋友，其實不然。
4個月的妞妞正躺在小床上東張西望，棒棒(9個月)“駕駛”著學步車橫沖直撞地沖了過來，正好撞到了妞妞的小床上，妞妞的媽媽在房間的另一頭看著，心想妞妞馬上就會“哇”地哭起來。
可是，妞妞卻給了棒棒一個燦爛的微笑——這是媽媽第一次看到妞妞對其他孩子微笑。
注視、微笑、模仿、爭玩具……這便是寶寶的交友小動作，他以此聲明：“我喜歡你！”
嬰兒從出生到三個月前，從喉嚨會發(fā)出“咯”、“呀”的單音節(jié)響聲。這個時候外界任何一處的響聲都會吸引他，你對他任何形式的輕柔細語或淺吟低唱，都會使他表現出寧靜、溫柔或面露微笑。我們在哄寶寶安靜或入睡時，常常去低聲給他說童謠或唱催眠曲，他不懂得你與他交流的意思，卻會以安靜或熟睡回報你，這也就是他與大人達成了一種交際往來。
而長到六個月的嬰兒，當大人們同他說話時，他會看著你的臉注意你說話。你的聲音會帶動他發(fā)出“咿呀”的回應。饑餓、生理或心理感覺不舒服時，孩子就會發(fā)出與平時不太一樣的哭聲。平常的他也會用跺腳、拍打發(fā)出聲響，來引起人們的注意。伴著”咿咿呀呀”他想有話好好說，但是困于無法語言表達。此外這個階段的嬰幼兒在看到你和家人或者感覺很好的面孔時，會露出友好的微笑，傳達出”我喜歡你”的意思。
滿周歲的孩子具備了極簡單的交際中語言表達的能力，你叫他的名字，他就知道是喊他，還能夠聽得懂一些簡單的詞了，如：“來”、“吃”、“摸一摸”、“拜拜”等，他能學說一些簡單的疊音詞組，諸如”爸爸”、”媽媽”、”奶奶(吶吶)”等。你逗弄他時，他開始學會大笑，還愛試著模仿你的聲響、單字。
在給寶寶擦臉、洗澡、穿衣或進食時，盡可能多的同寶寶說話；經常給寶寶唱歌、哼搖籃曲或說兒歌；和他一起做簡單的小游戲，如握住寶寶的小手，邊點他的手指邊快樂地說：“小鳥飛飛?！闭f完就牽著他的小手左右輕輕搖擺。既使他聽不明白你的話，也搞不懂你的手勢動作，你只需全神貫注地看著他，輕聲細語地說話，讓他感受到親切和尊重就可以了。
還要經常給寶寶看圖畫書，告訴他圖上畫的是什么動物、植物或用品，這樣做并不是為教他馬上認識，而是引起他的注意和快樂，發(fā)展寶寶的視覺、聽覺和注意力。如果發(fā)現你家?guī)讉€月大的寶寶對大人的語言或者其他聲響沒有什么反映，醒來時常常沒有微笑或響聲；你向他揮手說”再見”時，他既不揮手有所表示，也不關注你面露表情；當他看圖書、小動物或外界一些事情時，并沒有試著讓你一起去看……總之，對外界的聲響、事物反應冷漠，那就說明孩子的交際能力發(fā)展出現不正常情況，應及早尋求醫(yī)生和有關專家的幫助。
要是你的6個月大的寶寶每天早上會咿咿呀呀地向自己的玩具熊問好，就像在問候自己的好朋友，你就應該明白，這正是寶寶想要交朋友的信號。
父母在寶寶逐漸建立真正的友誼的過程中起著最為重要的作用，因為，友誼意味著關心他人、對社會信息的理解和反應，而父母是最早與孩子打交道的人。對寶寶的需求反應敏捷、處理耐心，常與寶寶“交談”，這樣做對寶寶以后交朋友很有幫助。
“起床！起床！快去洗臉，快去刷牙……”前不久，一段名為《媽媽之歌》的視頻在國外網站被瘋狂點播。創(chuàng)作并演唱《媽媽之歌》的，是美國喜劇女演員安妮塔·蘭弗洛。48歲的她是3個孩子的母親，一次靈光乍現，她將自己催促兒女的話寫成了歌曲。整首歌只聽到一位母親急切的、不容置疑的催促聲：“快點啊，快點啊，不然就來不及了！”中國人聽了忍俊不禁——原來普天下的媽媽都是一樣的。
《媽媽之歌》描述了一個不可否認的現實：孩子與大人一樣，每日生活在催促之中，快速、高效、忙碌、省事，成為最基本和理所當然的生活狀態(tài)。曾經，父母叮囑孩子的口頭禪是“慢慢走，小心跌跤”“慢慢吃，小心噎著”，現在孩子聽到最多的是“快點吃飯”“快點做作業(yè)”“快點彈琴”“快點睡覺”，甚至“快點玩”。
誰的節(jié)奏被打亂
父母為什么要不停地催促孩子呢？因為父母覺得孩子太磨蹭，打亂了自己的節(jié)奏，于是反過來打亂孩子的節(jié)奏。
少兒科技館里，4歲的夢夢在運動傳送裝置邊，不厭其煩地跑來跑去，轉動把手，看小球前進、落下、再前進……在一旁的媽媽煩躁地走來走去：“老玩一個有什么意思？再玩這個就沒時間玩其他的了！”不容分說，她拉起孩子就走。孩子則不停地掙扎回頭……
“每次看到兩歲半的女兒笨拙地、慢慢騰騰地舉起小勺子吃飯，我就在一邊按捺不住。盡管女兒也能慢慢地把飯吃完，可我真的忍受不了她的慢節(jié)奏，于是干脆拿勺舀飯往女兒嘴里塞，而且成了常態(tài)?！?2歲的何女士說，自己也知道這種做法不對，“但只有看到飯菜被女兒吃進肚子里，我才能安心?！?/p>
這樣催促乃至代勞的場景，對大多數父母來說并不陌生吧？大人總是希望孩子按自己的想法、自己的節(jié)奏行事。其實，大人與孩子的生活節(jié)奏、生理節(jié)奏以及生命節(jié)奏都是大不相同的。孩子有自己的節(jié)奏，對他們而言，感覺最舒服、最順暢、最有利的就是順應自然的生理節(jié)奏。如果孩子的生活節(jié)奏過快，會影響身體的激素分泌，對身體和心理都會造成損害。
經常被打亂節(jié)奏的孩子，一般都會有早熟、易煩躁、耐性差的特征，或截然相反，表現為反應遲緩、自我壓抑、對某些事物過分依賴。
第一類孩子學會了取悅他人并優(yōu)先滿足他人的愿望，第二類孩子卻因無法達到父母的要求而感到自己是“壞孩子”，從而失去自信。這兩種情況都容易讓孩子喪失自我。
停不下來的父母別讓孩子輸在起跑線上、成功論導向的教育方式、更高更快更好的標準……都促使父母按照自己認為正確的標準去催促孩子，就像媽媽帶著孩子匆忙地走在學琴的路上，打仗一般緊張。這其中，孩子的節(jié)奏問題普遍被忽視了。
周末、節(jié)假日，父母讓孩子趕緊吃飯，吃完飯趕緊做作業(yè)、畫畫、彈琴……孩子們不僅在學校里承受著各種快節(jié)奏的壓力，出了校門依然不得清閑。家長忽略了最重要的一點：周末不僅應該是放松的日子，也是用來深切了解孩子各種需求的時機。
42歲的李女士在兒子8歲生日那天大受打擊：孩子想要的生日禮物竟然是“一個什么都不用干的周末”。她說：“我第一次如此真切地感覺到孩子內心的痛苦，這種痛苦深深地震撼了我?！?/p>
32歲的趙女士也面對同樣的情況。她沮喪地說：“我不得不承認，孩子平日里聽到最多的一句話是‘快一點’?！钡X得自己不得不這樣做。她的女兒今年只有3歲。她堅信這種凡事求快的規(guī)則是有必要的——一旦生活節(jié)奏慢下來，就很有可能被別的孩子超越。她說：“盡管我也感覺到這種快節(jié)奏不合理，不僅會剝奪我們應有的正常生活，也與孩子的天性背道而馳?！?/p>
家長催歸催，可孩子依然快不起來。教育專家認為，父母之所以根本不把孩子的節(jié)奏看在眼里，是因為他們渴望孩子與自己同步。父母會想，我們是一個家庭，一個整體，有著共同的生活節(jié)奏，這一點是天經地義的。這種根深蒂固的潛意識在很大程度上阻礙了家長去顧及孩子的特殊感受。一個慢性子、愛做夢、做事拖拉的孩子讓父母焦慮恐慌，他們似乎從孩子日常行為中的反應速度及活躍性中看到了他的將來。最終讓孩子認識到這是一種欠缺，從而埋下了將來引起孩子焦慮的隱患。父母可能看不到這些，他們看到的只有競爭，以及未來越來越激烈的競爭，他們變得緊張敏感，對自己生活中的空洞與空虛充滿恐慌，于是自然而然地充當起孩子的教練，甚至是魔鬼教練。
事實上，對兒童生活節(jié)奏的研究只是近半個多世紀才有的事，以前兒童一直被當做小大人看待。1950年，德國兒科醫(yī)生特奧多·海爾布魯格展開了人類首次針對兒童生物節(jié)律的研究，人類對兒童生活節(jié)奏的特殊性才有所認識。1970年，于貝爾·蒙達涅教授帶領科研團隊，以兒童的生物心理節(jié)律為課題，根據不同兒童的年齡、發(fā)展及生活環(huán)境展開了完整的研究?；诖?，西方發(fā)達國家把學齡前兒童每天有效的學習時間定為3個半小時。這個時間在大多數情況下被延長至4個半小時。一般情況下，小學生每天上課的時間為上午9∶00到11∶00、11∶30或12∶00，對于年齡較長、級別稍高，或對信息接受、消化更快的孩子，則在下午適當添加幾小時，一般從14∶30到15∶00、16∶00或16∶30。
尊重孩子的磨蹭
催促孩子，在生活中是一種正常現象，它能教育孩子，幫助孩子適應外部世界。但是，當催促過多地表現在與孩子的關系上時，通常是因為父母自身的焦慮。當父母無法克服這些焦慮，將這些焦慮轉嫁給孩子時，傷害就在不知不覺中發(fā)生了。
經常被父母催促來催促去，孩子會質疑自己的生活節(jié)奏，認為是自己出了問題，要么逐漸認同父母而變成一個同樣焦慮的人，要么以一種極為拖沓的方式生活，以這種被動拖沓的方式表達對父母的憤怒。
當然，一味地指責家長也是不公平的，因為家長承受著巨大的壓力。社會現狀已經不存在有利于人體自身發(fā)展的節(jié)奏，找到一個適合照顧孩子和指導孩子的方式更是越來越困難。從深層意義上研究，熱衷快節(jié)奏，與時間賽跑是人類的一種潛意識。如果時常感到被迫加快生活節(jié)奏，很累卻不能停下來，那是因為我們潛意識里需要戰(zhàn)勝某種恐懼：幼年對長輩和老師的恐懼、對死亡的恐懼、對消極狀態(tài)的恐懼，以及對抑郁、空虛與迷茫感的恐懼。
教育是一個漫長的過程，“不積跬步，無以至千里，不積小流，無以成江?！鼻∏〉莱隽耸陿淠景倌陿淙说牡览?。而今，這些好的教育傳統(tǒng)正不知不覺被很多人忘記，社會上“三天學會寫作文”“補習半個月提高200分”的速成班宣傳廣告比比皆是。浮躁的、急功近利的社會群體心理，已影響了家長們的意識，使他們急于看到結果，這也加劇了他們內心的焦慮。
專家指出，從孩子的長遠發(fā)展來看，把競爭早早地引入其生活，破壞性大于建設性：家長和學校給孩子施加壓力，孩子身上的這種壓力又全部反彈給家長和老師，在惡性互動中，雙方都不堪重負。在競爭焦慮氛圍中成長，并被迫進入競爭軌道的孩子，更容易出現無力感、自卑感和心理失衡?？傊?，始于童年的競爭很少有贏家。
作為家長，當務之急是嘗試和孩子一起放慢節(jié)奏去生活。這樣做不僅事關家庭生活品質，而且對孩子的成長至關重要。如果父母只教會孩子自主使用自己的身體和頭腦，卻沒有讓孩子學會如何產生自己的思想，去勾畫并形成各種概念，豈不是一種失??？而勾畫并形成各種概念的技能，孩子往往是在游戲中獲得的。
放慢速度絕不僅僅是為了停下來喘口氣，而是為了感知和感受周圍，去想象，去思考。讓孩子根據自己的節(jié)奏去吃飯、穿衣，從而讓他了解自己是誰，會做些什么。讓他用自己喜歡的方式玩耍，以促進他把事物形象化、概念化，從而區(qū)分想象與現實，言語與行動。這一切能夠使他發(fā)現自己并了解他人，最終形成對自我以及世界的認知。
也就是說，一旦掌握了正確的方向，其實并不需要繁雜的指導與指南，父母便可輕松減慢日常生活的速度。專家們強調游戲在兒童生活中的重要性。沒有挑戰(zhàn)也沒有家長的幫助，孩子簡單地在浴缸中玩耍，在餐桌上與食物消磨時間，在房間里和自己或小伙伴閑聊，對著天空的云朵發(fā)呆，無拘無束地抓小昆蟲，看蜘蛛結網……一些在家長看來也許無趣無聊的事情，正是孩子自己的樂趣所在。
朋友的小孩長的很漂亮，人也很乖巧，嘴巴也特別甜，比較惹人喜歡。但是有時候脾氣確實是很倔，有時候也會是想要什么就一定要到手的那種?？赡苁羌彝ソ逃脑虬?，反正是如果她想要什么東西，她要是得不到就會拼命的哭，一直到她滿意為止。不過以前跟我們一起的時候我們都會跟她講道理，然后她也會慢慢的改變。孩子嘛，畢竟還是小。只要好好教育了還是會比較聽話的。
我知道朋友的性子，其實她自己一點耐心都沒有，總是覺得別人家的小孩怎么就那么乖巧呢？別人家的孩子認識了多少字，而且又多聽話，多懂事。她家的小孩總是不如別人家的小孩。每次都問我，你家**怎么那么厲害啊。這么小就怎么怎么樣之類的。我跟她說，你家孩子一樣那么好，你要多看看你家孩子的優(yōu)點啊，你看她人那么漂亮，而且嘴巴特別的甜，你看這些人見到你家孩子誰不喜歡?。磕阕约阂稽c耐心都沒有，孩子怎么可能會有那么好的脾氣呢，每次都不好好跟她說，你怎么對她她就怎么對你，其實她就是你的鏡子。而且，你不要總是打她，你打她只會讓她更叛逆，你覺得你家孩子在你打完以后就好好做事了嗎？從此就聽話了嗎？？？？也許她這幾分鐘是聽了，可是再過幾分鐘呢？還聽嗎？你現在本來就是全職帶孩子，你要是覺得她做事拖拉，就給她定個時間表，哪怕你就放下手中的一切都不做，先陪著她把事情做完了你再來做你的事情，比如她放學回來后，你先看她有沒有作業(yè)，如果有作業(yè)，你就先陪她寫，寫完了再來做飯或者做別的，盯著她，這樣時間久了就成了一種習慣，她自己就會遵守了。朋友說：我哪有那耐心去陪她寫啊，她寫個作業(yè)要兩三個小時，我沒耐心。我說你自己都沒有耐心了，你怎么讓她有耐心呢？你總想著她自己的事情自己做完，總盼著她做事利落，孩子本來就是喜歡玩，沒人監(jiān)督了自然就懶散了，別說小孩了，就是大人不也這樣。
聽了我的話，朋友說：也是啊，看來我還是要對她好點，現在小就這樣，等到大了就麻煩了。我說：是啊，現在她還小，還有機會改正，再大一點就定性了，你最好堅持，每次說了你以后你能堅持幾天，過幾天又開始不耐煩了。所以你自己也要做好，只有你做好了，孩子才會做的好。
隨著年齡的增長、身體發(fā)育的不斷完善，孩子渴望更廣闊的天空。孩子和父母一樣，也需要和他人進行良好的交往，在與同伴交往的過程中，孩子能平等地和各方面與自己相似的對象進行互動，在活動中充分地表現技能，并在活動中認識和評價自己，這對他們的個性、情緒情感、智力能力的發(fā)展都有著重要的作用。
0～6歲寶寶的交際軌跡
不同年齡階段的孩子，其交往的目的、特征、內容也有所不同。
5～12個月，寶寶可能會目不轉睛地看著其他小嬰兒，甚至會伸手去摸摸、抱抱。這時的小嬰兒這時并沒有太多交往的需要，他只是對其他嬰兒好奇而已。
1歲半左右，媽媽常發(fā)現他開始有了“交朋友”的舉動，比如他和小朋友在一起玩，盡管是各玩各的玩具，誰也不干擾誰，但他們還是愿意在一起而不愿意分開。當孩子再大一些能夠用簡單的語詞交流時，他們就開始建立“友誼”了。
2歲左右，寶寶會告訴媽媽，他喜歡和哪個小朋友玩，不喜歡和哪個小朋友玩。
3～6歲寶寶，交往的動機單純，注意力約15～20分鐘?！矮@得快樂”是他們和同伴交往的主要目的。他們不在乎同伴是不是喜歡自己，不在乎自己在游戲過程中有沒有“吃虧”，只要他們自己覺得高興就可以。很多父母疑惑不解：“我們家寶寶總喜歡和鄰居大孩子一起玩，那孩子老欺負他，可還是要跟著他！”其實父母是“自擾”，小孩子愿意和大自己1～2歲的孩子玩。因為在和大孩子的交往過程中，孩子們往往能體驗到更多的游戲方式和游戲樂趣，既然“很快樂”，偶爾吃點虧也是心甘情愿的。
溫馨小提醒：
父母要做的事情是注意孩子的安全，不要讓大孩子對小孩子做出有危險性、傷害性的事情就可以。
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