幼兒園我的一家說課稿。
校園是孩子的第二個家,孩子的教育工作離不開這兩個大家庭!教師要同家長多交流溝通,幫助孩子們走出一條精彩的人生之路!那么,家長需要做的工作有哪些呢?以下是小編收集整理的“女兒的一句話讓我淚奔”,僅供參考,歡迎大家閱讀。
女兒的一句話讓我淚奔不知道是幸運(yùn)還是不幸,xx出生在一個一般人家,比上不足比下有余,雖然不能大富大貴,但起碼衣食無憂,對于孩子,我和xx爸一貫堅持該買的東西不管多少錢都給買,但是孩子不合理的要求肯定拒絕。xx喜歡海洋館,隔一段時間就要去一次,所以全家辦了年卡,陪著她一倆個月就去海洋館轉(zhuǎn)一圈,五一之前,她又提到要去海洋館,上次去還是年前,因?yàn)樘鞖獠缓靡恢睕]去,我就答應(yīng)她如果周末天氣好就帶她去。xx又說,幼兒園**小朋友背了個企鵝的背包,特別可愛。我說,到時去海洋館有很多企鵝背包,你可以自己挑一個,作為你最近好好上幼兒園的獎勵。xx聽后特別開心,一直盼望著周末的到來。
其實(shí)去海洋館好多次,除了第一次買了些紀(jì)念品外,以后去就再也沒買過,一是價格貴,要比外面貴一半以上,二是質(zhì)量差,第一次買的紀(jì)念品,到家沒兩天就都壞掉了,不知道扔到哪去了。這次答應(yīng)給xx買個企鵝包是因?yàn)闀吘惯€算實(shí)用,而且也是對剛上幼兒園適應(yīng)過來的獎勵和鼓勵。
接下來的幾天xx一直念叨去海洋館的事情,而且還找來有企鵝的書,一邊看一邊興奮的告訴大家,媽媽說了,要給我買個企鵝的包。所以還沒去海洋館,全家包括爺爺奶奶姥姥姥爺都知道她要去海洋館,而且要買個企鵝的背包。
周日,天氣不錯,一家三口去了海洋館,先在一層看了北極熊、企鵝、海豹和北極狼,xx都很喜歡,開心的跑來跑去。上樓的時候路過一個商店,我?guī)еM(jìn)去挑選背包。背包有很多樣子、企鵝的、白鯨的、海豹的/海豚的……都很可愛,不過我看了下價格,是比較貴的,100-200元不等,我對xx爸說,這里的比網(wǎng)上的貴多了。然后就對xx說,你選一個喜歡的吧,xx看來看去,慢慢的走開了。來到一個塑料的企鵝不倒翁前面,抱著說要那個,我說不行,這個太大了,比你還高,不好拿著,而且家里有一個小企鵝的不倒翁了,你還是選個包吧。沒想到她跑著去看魚了,說不要了。
過了一會,xx說餓了,要吃蛋糕,我給拿出來蛋糕,又鬧脾氣,要吃奶油蛋糕,那地方也沒有賣的啊。結(jié)果以大哭一通結(jié)束,不過海豚表演馬上開始了,她不一會就開心的去看表演了。
下午結(jié)束了海洋館之行,臨出來前我和xx說,去買企鵝包包吧,出口旁邊就有賣的,xx笑嘻嘻的說不要了,然后就跑出去了。我心想這孩子這么喜歡企鵝包,一直盼著,怎么說什么都不要了呢。在回來的路上我問她,為什么不買包了。她撅著嘴說,不想要了。好吧,我當(dāng)時只當(dāng)是小孩子脾氣,想一出是一出。
第二天去幼兒園的路上,xx又開心的說起了在海洋館的企鵝,我問她,你不是想要個企鵝包嗎?最后怎么不買呢?她低頭不語。我說沒事,你說吧,為什么呢?她低頭呢喃道:因?yàn)樘F了!
原來是這樣,xx不買包是因?yàn)槲液蛒x爸說貴被她聽到了,當(dāng)時我就強(qiáng)忍著眼淚和她說,這是媽媽答應(yīng)給你買的,既然說了就肯定在媽媽的承受能力之內(nèi),即使貴點(diǎn)也沒什么。這樣吧,我回家在網(wǎng)上給你選選,你晚上回家自己挑一個喜歡的,好不好。xx聽了高興的說,好,然后就開心的唱起了歌。
把xx送到幼兒園,給xx爸打電話說了這件事,當(dāng)時在馬路就就忍不住淚流滿面,這就是我的懂事女兒,她才三歲,還分不清1元和100元的區(qū)別,只是聽了貴就不要了。xx爸也很感慨,說一定要給孩子買一個包,為了她的懂事?,F(xiàn)在回想一下,xx在海洋館雖然很堅定的說了不要企鵝包,但是內(nèi)心肯定經(jīng)過了很艱難的糾結(jié),所以才無緣無故發(fā)脾氣要吃奶油蛋糕。
晚上從幼兒園回來,在網(wǎng)上看了很多包,最后放棄了企鵝,要了這只海豚背包,非??蓯?,也時刻提醒我不要對孩子的行為主觀臆斷,在他們幼小的心里其實(shí)也裝著很多的心事,也有一顆大人理解不了柔軟角落,在孩子出現(xiàn)反常行為的時候,多問幾個為什么,不要傷了孩子一顆童真的心。
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育兒觀念:兒子一句話讓我悔悟
一次,我因?yàn)榇中淖鲥e了一件事,事后坐在沙發(fā)上生悶氣,吃“后悔藥”。兒子大概發(fā)現(xiàn)我情緒有異,小心地問:“媽媽,你不是打過我了嗎,怎么還生氣呢?”兒子的一句話讓我很是吃驚。在看看兒子那種不以為然的表情,我心里像打翻了五味瓶。是呀,兒子平時做錯了事,我總是說不了幾句就動手打他,覺得我打他是有原因的,打了他印象會深,下次不會再出錯,但從沒站在兒子的角度考慮,給他留出反省的時間。兒子則覺得做錯了事挨了打,心理上平衡了,根本不考慮為什么會錯或?yàn)槭裁窗ご?。有時嘴上求饒說“下次不敢了”,但事后卻一點(diǎn)也記不住,仍然我行我素。
通過這件事,我很好地反省,覺得對待兒子的過錯應(yīng)謹(jǐn)慎處理,不可動粗。孩子畢竟是孩子,他不可能很好地約束自己;有時過錯也是無意造成的,應(yīng)加以分析。從此以后,遇到孩子做錯事,我便引導(dǎo)他分析為什么錯,錯在哪兒。有時錯誤一出現(xiàn),孩子自己也意識到了,我便引導(dǎo)他想法子彌補(bǔ)。
有一次,兒子得到了盼望已久的變形金剛,自然是愛不釋手。正玩得津津有味時,”啪”一聲變形金剛從手中滑到地下,一個輪子骨碌碌滾出很遠(yuǎn)。兒子從地上撿起來時已淚眼汪汪。要在過去,幾十元錢剛買來的玩具,玩不到幾分鐘便摔壞了,我早巳一個巴掌打過去了。但這次我沒有這么做。我從兒子手中接過變形金剛,用痛苦的聲音問:”變形金剛,你怎么不小心出車禍了?摔掉一只腳是不是很疼呀?”我又問兒子:“出車禍了,該怎么辦?”兒子說:“我是不小心摔的,咱們幫變形金剛治腳吧?!蔽艺f:“對,快去找萬能膠來,趕緊治傷。”兒子跑前跑后,找到萬能膠,娘倆忙了一陣,總算把摔掉的輪子粘好了。兒子長舒了一口氣,我也長舒了一口氣。
這些事已經(jīng)過去很長時間了,但我總覺得還有必要提起,因?yàn)橐苍S還有一些像我一樣打孩子的父母至今沒有意識到:簡單粗暴的棍棒收不到教育效果,遇事千萬要三思。
因?yàn)橄胧帐耙幌聫N房,所以把兒子派給了老公帶他下樓去玩?;氐郊?,老公給我說起了兒子剛才遇到的“麻煩事”——有個女孩要挑戰(zhàn)他!呵呵,聽著新鮮,于是手里的活也慢了下來,嘴上說著:“什么了不起的事兒啊”,可是還是禁不住地豎起了耳朵,眼睛瞟了一眼老公,探尋了一下他的表情——呵呵,有些興奮加意外的感覺。我也更有興趣往下聽了:
“老婆啊,我覺得你平時給他說的一些話對他還是很有幫助的?!薄矣行┎恍嫉叵耄何沂钱?dāng)媽的,當(dāng)然要對兒子說有利于他的話了,只是不知哪句話,觸動了老公的神經(jīng)。
“你不知道,剛才有個小朋友,是一個八歲的小女孩,要挑戰(zhàn)joy?!薄以谙耄F(xiàn)在的女孩越來越象男孩,可是男孩們呢,卻越來越象女孩,你說這社會鬧騰的,怎么回事啊。
“她要和joy比賽,看誰能跨過花園里的小河,那條小河溝挺寬的呢。”——什么游戲啊,這也算挑戰(zhàn)??哎,在孩子們眼里,處處都能挖掘成好玩的地兒。
“那個女孩一跳就過去了,她長的高啊,joy呢,在河邊上猶豫來猶豫去”——那條小河是挺寬的,可別掉里吧?我呀,一邊聽,一邊想著,還在一邊無用地?fù)?dān)心著,呵呵,可憐當(dāng)媽的啊。
“后來,你猜你兒子怎么著了?”——“我兒子跳過去了唄”——當(dāng)然,我的答案永遠(yuǎn)都是正面的,呵呵,激勵教育法!
“我給你說吧,跳過去了,但那不是最主要的,最重要的是,你兒子猶豫過后說了一句話”——說了一句話??什么樣的話??賭氣的話??胃口真是被老公給調(diào)足了。
“你兒子,站在河邊,猶豫之后,自己沖自己說了一句話:‘joy,要相信自己!相信自己就能做得到!’然后,鼓足了勁兒,噌的一下,就跳過去了,跳過去了還不忘回頭看看,一邊看一邊自言自語:‘就得要相信自己,沒錯?!趺礃?,我表揚(yáng)一下你吧,你不是經(jīng)常給你兒子說,要相信自己嘛?!薄犞犞睦锞陀X得暖暖的。。。眼睛里就變得有些濕濕的。。。
——當(dāng)媽的一句話,能在關(guān)鍵時候幫兒子一把——憑啥不心慰,憑啥不高興啊。。。。。。
之前,看過這樣一個帖子:有沒有小時候,你爸媽以為你小不懂事,在你面前無意說了一句話,做了一件事,而因?yàn)檫@句話,這件事,你卻記了一輩子?
這只是一個簡單的貼子,卻有42頁的回復(fù)。每個網(wǎng)友的回復(fù),背后都是曾經(jīng)受傷過的心靈的悸動!
經(jīng)常有父母納悶:為何我們?yōu)楹⒆幼隽诉@么多,孩子也聽話,懂事,但就是跟我們不親?
——有時候,可能是我們對孩子說話方式、無意中的小舉動傷了孩子的心,而等這樣的傷害攢夠了,孩子就會離開了。
建立與孩子的信任是一個很漫長的過程,而摧毀孩子的信任則易如反掌!
我們都以為孩子太小,不經(jīng)世事。有時候,不經(jīng)意會對孩子耍一個很難看的臉色,說一句很難聽的話,其實(shí)每一句話,每一個粗暴的動作,都有可能給孩子內(nèi)心深處留下不可磨滅的創(chuàng)傷。
這些創(chuàng)傷雖然暫時過去了,但它們會在未來的某一時刻像放電影般成為孩子一生的夢魘。
所以,我們父母要注意平時與孩子說話、做事的方式,不要以為孩子還小他們不懂事兒,很可能你一時的言語和行為,都會對他們的成長造成一輩子的影響。之后,無論你怎么去彌補(bǔ),孩子總會想起你以前的樣子,和你再也親近不起來了。
有些傷害和失望,是長期積累的!現(xiàn)在的孩子從來不缺愛,他們?nèi)钡氖且粋€真正懂的如何給他們愛的父母。希望所有的父母都以此為鑒,不要等到孩子再也不需要你的時候才后悔!
現(xiàn)如今的很多父母力爭最大限度地為孩子掃除一切障礙,孩子即使犯錯闖禍,家長也極少批評數(shù)落,只說“沒關(guān)系,下次注意”。這簡單的一句話,是孩子在犯錯闖禍后最愿意聽到的,因?yàn)橹灰改刚f了這句話,就意味著事情已經(jīng)結(jié)束。對“無所謂”的孩子來說,仿佛每件事都可以“下次再來”,可人生不是演戲,沒有彩排,“沒關(guān)系”父母只會養(yǎng)出不負(fù)責(zé)任的孩子。
孩子犯錯沒關(guān)系爹媽出面全擺平
“沒關(guān)系,下回注意”這句話基本上已經(jīng)成了很多家長對犯了錯的孩子的口頭禪,也成了孩子的“免錯金牌”。用孩子們自己的話講,“下回注意”的潛臺詞就是“下次也沒關(guān)系”。當(dāng)下家長們對于孩子的很多小錯誤過于包容甚至是縱容。孩子在外調(diào)皮搗蛋,弄壞了別人的東西,面對人家的指責(zé),很多家長總是“象征性”地批評孩子兩句,然后掏錢給人家賠禮道歉,轉(zhuǎn)過頭來就告訴自己的寶貝兒:“沒關(guān)系啊,別嚇壞了?!鳖^幾次時,孩子對自己的過失還會覺著內(nèi)疚,怕受到家長的批評,但幾次下來,他們發(fā)現(xiàn)這都“沒關(guān)系”:欺負(fù)了別的小朋友,媽媽替我去道歉;丟了水壺,爸爸立馬買新的;哪怕是故意發(fā)脾氣將挺貴的玩具摔壞,也不會受到太多指責(zé),而很快又會收到新玩具??傊?,在孩子從小的記憶中,犯了錯惹了事兒都沒關(guān)系,自有爹媽替他擺平。
某小學(xué)低年級老師這樣看“00后”和“8090后”:“十幾年前,當(dāng)‘獨(dú)一代’還是學(xué)生時,他們很刺兒,總找老師告狀,而現(xiàn)在,還是他們來找老師告狀。現(xiàn)在他們中的一部分人已經(jīng)為人父母,可每當(dāng)孩子在學(xué)校有了不順心或受委屈時,他們還是要替孩子出頭,甚至有時老師覺得是微不足道的小事,明明孩子自己就能找老師解決的,家長非要親自出馬。反正在家長眼中,無論大事小情,孩子的事自己都能擺平?!?/p>
命運(yùn)沒有彩排不能從頭再來
任何父母都希望為孩子鋪設(shè)一條平坦的大道而披荊斬棘、奮力搏殺,哪怕有個小石子,父母也會告訴孩子“沒關(guān)系,有爸媽呢”,然后將小石子一腳踢開??珊⒆拥穆愤€很長,并不是遇到溝溝坎坎時爹媽都有機(jī)會喊暫停然后掃清障礙的。一手難遮天,如果有一天,爹媽已經(jīng)跟不上孩子的速度,無力為其“掃雷”時,那么一切的小坎坷在孩子眼中都將放大成巨大的困難。
“沒關(guān)系,下次注意?!边@樣簡簡單單的一句話,背后隱藏著家長替孩子卸下責(zé)任的隱含意圖。在這里,“沒關(guān)系”可以說是“不負(fù)責(zé)任”的代名詞,當(dāng)家長埋怨孩子“不懂得為前途考慮”時,可曾想過,你們根本沒有給他鍛煉責(zé)任感的機(jī)會。很多家長一定有這樣的感受,就是孩子不懂得心疼錢,看孩子花錢“無所謂”的那股子勁兒,“就好像錢是大風(fēng)刮來的一樣”。同樣,對于得來太容易的一切事物包括感情,在他們眼中,都是那么無所謂。對于“無所謂”孩子,一位老教師形象地做了比喻:“沒挨過打,所以不知道疼。犯錯自己擔(dān)著,適當(dāng)懲戒,自然以后會小心,遇到類似問題時,也不會哭天抹淚指著父母救援,定會自己想辦法解決?!?/p>
對“無所謂”孩子來說,仿佛每件事都可以“下次再來”,可人生不是演戲,沒有彩排,更不是每件事都有改正的機(jī)會,也許打碎花瓶、弄丟東西這樣的事情可以下次注意,可更多決定前途甚至命運(yùn)的事情只能是“一招定乾坤”,無論是孩子還是父母都無法叫停而重新來過。
家長慣性“掃雷”孩子有恃無恐
“沒關(guān)系,好好寫作業(yè)去吧?!弊鳛榧议L的您,細(xì)想想是否也說過這句話?記者在對小學(xué)生的隨機(jī)采訪中得知,這句話,是他們闖禍后最愿意聽到的一句話,因?yàn)橹灰改刚f了這句話,就意味著事情已經(jīng)結(jié)束,只要“好好寫作業(yè)”,那么就“沒關(guān)系”。有些調(diào)皮卻聰明的男孩兒表示,只要寫好作業(yè),學(xué)習(xí)成績不錯,那么即使闖了禍,基本也是大事化小小事化了,所以,除了成績,他們清楚在家長眼中其它的事情都“沒關(guān)系”,自然有恃無恐。
父母之愛子,則為之計深遠(yuǎn)。而現(xiàn)如今的“沒關(guān)系”父母力爭最大限度地為孩子掃除一切障礙看似是愛得深遠(yuǎn),其實(shí)是目光短淺。每年的六、七月份是考試季,也是家長們最忙碌的時期,考生們還沒踏入考場,家長們就已經(jīng)盤算好要去哪個學(xué)校。更有甚者,為了是去甲學(xué)校還是乙學(xué)校難以取舍,轉(zhuǎn)而向記者求教。
記者接到這類電話不是一兩個,每年身邊也有不少這樣的朋友。幾年前,趙女士的女兒上初三,孩子自己認(rèn)為考上中上等的高中沒嘛問題,可趙女士心氣兒高,非要讓孩子上數(shù)一數(shù)二的學(xué)校不可。那時,雖說趙女士也顧著孩子的飲食起居、營養(yǎng)搭配,可更多的心思花在了想方設(shè)法托關(guān)系、找門路上。終于,孩子還沒考試時,趙女士已經(jīng)將后路都準(zhǔn)備好了。為了給孩子減壓,那段時間趙女士兩口子的口頭禪就是“沒關(guān)系,你考成嘛樣都能上某某中學(xué)”。話說,“某某中學(xué)”當(dāng)時是本市數(shù)一數(shù)二的學(xué)校。后來,孩子自然是因?yàn)橼w女士的打點(diǎn)和努力而上了那所中學(xué),在孩子眼中,母親就是無所不能的“萬能媽媽”。有了這座大靠山,孩子的用功程度直線下降,三年后高考時,只考上一所普通大?!,F(xiàn)在趙女士說:“當(dāng)年的做法錯了,凡事都替孩子解決,以為這樣做能為她提供最好的條件,可是,你給得越多,她得到越容易,也越無所謂。”
小時被“包辦”就業(yè)“無所謂”
如果說孩子上中小學(xué)的時候家長還“只盯成績”,那么孩子一旦上了大學(xué),家長就恨不得連成績都“包辦代替”。小劉的大學(xué)副校長是劉爸爸的發(fā)小兒,從大一剛進(jìn)校,劉爸爸就告訴了小劉這層“王牌關(guān)系”,并打包票:“即使考試不及格,也能想辦法讓孩子及格?!泵看慰荚嚽笆矣烟魺粢箲?zhàn)復(fù)習(xí)功課時,小劉都輕松至極,儼然胸有成竹,別人問他時,他一臉無所謂,幽幽地說:“考出來再說,不及格的話就讓我爸找人唄?!蹦钦Z氣和神情,仿佛在議論別人的事兒。
也許是孩子從小聽多了“沒關(guān)系”之類的撇清責(zé)任的教育語言,所以長大了,他們對自己的事也變得無所謂。不僅在學(xué)業(yè)中如此,當(dāng)面臨求職就業(yè)時,他們依然是那“無所謂”的“大小孩兒”。小魏大四畢業(yè)時沒找到工作,魏爸爸說“沒關(guān)系,出國留學(xué)吧”。于是老兩口拿出了大半積蓄供孩子出國。無奈小魏的外語不過關(guān),家里只得安排了語言門檻不高、知名度很弱的某亞洲國家學(xué)校,兩年后學(xué)成回國,小魏既不著急投簡歷,也不參加招聘會,依舊是宅在家里,等著爹媽幫他找工作。眼見得當(dāng)年的同學(xué)都成家立業(yè),快30歲的小魏也不著急,他表示:“無所謂,家里也不指著我掙錢,等他們安排吧?!闭f這話時,小魏既不上火,也不臉紅,儼然跟他沒關(guān)系一樣。
該吃飯了,媽媽把小寶貝抓到椅子上,連哄帶勸地往他嘴里塞著飯菜。可他連嚼一嚼的興趣都沒有,反而扭來扭去,趁你不注意,馬上下桌子逃跑。你無計可施,只好全家上陣,爺爺追,奶奶堵,媽媽則端著飯碗找機(jī)會……一頓飯下來,媽媽筋疲力盡,老人只好說:
"孩子小時候不都這樣嗎?長大就好了!"
媽媽帶著寶寶去別人家做客,寶寶看中了對方家里的公仔玩具,怎么都不愿意撒手。對方礙于面子,只好把玩具送給了寶寶。媽媽不好意思地跟對方道謝,而對方也客氣地說:
"小孩子嘛,都這樣,長大就好了。"
一個寶寶穿著鞋直接踩地鐵座位上,因?yàn)楹闷娑治枳愕?,卻時不時地碰到身邊的人,甚至一巴掌打在旁邊乘客的臉上。對方自然怒目而視,旁邊的寶寶媽媽非常尷尬,只好說:
“不好意思哈,孩子小不懂事,長大就好了?!?/p>
當(dāng)寶寶晚上不睡早晨不起時,
當(dāng)寶寶因?yàn)樯鷼舛讶^揮向親人時,
當(dāng)寶寶哭著鬧著要買玩具時,
當(dāng)寶寶在公共場合亂跑亂叫時,
當(dāng)寶寶沉迷于電視卻時,
……
總是有人在身邊提醒:
孩子還小呢,長大就好了!
1、長大后,真的會好嗎?
小蓉今年剛剛8歲,最近因?yàn)楹透改赋臣芏x家出走,原因就是她爸爸不同意給她買蘋果手機(jī)。
“可能是我們平時太寵她了吧,什么都給買。她小時候身體弱,性子又倔,想要什么東西,如果不給,就哭到背過氣去。我們就趕緊給她,好哄她高興”小蓉媽媽說,“最近我還挺欣慰呢,孩子長大了,沒那么愛哭了。沒想到……”
孩子長大了,就不那么愛哭了嗎?
或許是!但我們能看到,問題并不僅僅是孩子愛哭鬧這么簡單——作為一種要挾家長的手法,而在“哭鬧”背后,“無節(jié)制”才是病根所在。
孩子不“哭鬧”,他想要挾家長,往往會會采用更加極端的方式,如:離家出走、割腕、跳樓……“一哭二鬧三上吊”。如果不能根治“無節(jié)制”這個問題,孩子的表現(xiàn)只能隨著你的不斷拒絕而逐步升級,最終失控。
不僅僅是“哭鬧要東西”,不同孩子的各種問題都因?yàn)橐痪洹伴L大就好了”而耽誤,最終釀成嚴(yán)重的后果——
孩子沉迷于電視,除了媽媽之外,幾乎從不與人溝通,家長一開始只覺得孩子“不鬧,好帶”,卻在五歲時查出自閉癥……
孩子小時候十分沖動,愛打人,父母卻只覺得“我家寶兒不受欺負(fù)就行”而未重視。結(jié)果在上學(xué)后,孩子在爭執(zhí)中將同學(xué)打成重傷……
孩子從小就喜歡隨手亂放東西,不懂得收拾。家長覺得“大不了我辛苦一點(diǎn),幫他收拾”,直到有一天,他弄丟了高考的準(zhǔn)考證……
孩子的成長就像種子發(fā)芽——好習(xí)慣、好性格會逐漸放大,成為優(yōu)良品質(zhì);不良習(xí)慣、不良性格也會逐漸放大,最終成為人生的絆腳石。
2、"長大就好了"代價是什么?
當(dāng)然,也有一種情況,孩子長大之后,真的“變好”了。
磊磊的問題,是孩子最常見的“吃飯”問題。他已經(jīng)三歲了,卻連勺子都拿不穩(wěn),每天吃飯都不消停,非得要奶奶喂,才肯多吃幾口。于是,育兒老師建議——趕緊為他進(jìn)行“吃飯練習(xí)”,至少要讓他在入園前把勺子拿穩(wěn)了,可以自主吃東西。
然而在實(shí)施過程中,家長心軟了——勺子“啪啪”地往桌子上掉,半個小時都吃不了幾口。于是家長果斷中止了訓(xùn)練,繼續(xù)每天喂孩子吃飯。
這個問題終究沒法逃避——上幼兒園后,磊磊一開始總是想讓老師喂他。老師不喂,他就只好失落地自己吃,如果勺子拿不起來,就用手抓。當(dāng)老師告訴他必須用勺子吃飯時,他委屈地掉下眼淚來。
最終,磊磊終于會用勺子了,但他依然是班里吃飯最慢的一個,他“吃手抓飯”的名聲也在小朋友中間傳開了——大家都不喜歡和這個奇怪、麻煩,還經(jīng)常害得全組都失去小紅花的小朋友玩。
就是因?yàn)闆]有及時學(xué)會自己吃飯,磊磊在幼兒園這個“小社會”里就被“活生生”地教育了,代價就是失去了自尊,失去了朋友。
我們常說“社會是最好的學(xué)?!薄?稍谏鐣蠈W(xué)到的,我們要付出什么代價呢?
千萬別把孩子的心靈想得和成人一樣堅強(qiáng),對他們來說,一點(diǎn)點(diǎn)小事情就可能造成不可逆轉(zhuǎn)的后果。就像上文中磊磊,即使離開幼兒園,進(jìn)入小學(xué),認(rèn)識了新同學(xué),他可能不再被視為異類了。但在玩耍中,同學(xué)們無心的玩笑就可能勾起他悲傷的回憶,他可能變得敏感、自卑、自我封閉,甚至對小朋友充滿了攻擊性……
而這些,家長甚至可能一無所知。他們知道的,就是孩子隔三差五被請家長,學(xué)習(xí)成績一塌糊涂。
最后家長們納悶——寶寶小時候那么可愛,為什么長大后變成了這樣,越大越不讓人省心了呢?
其實(shí)家長并不知道,孩子這樣的命運(yùn),其實(shí)就是從那一句“大了就好了”開始的。
3、生命的真相,是"用進(jìn)廢退"
我們常常覺得寶寶太弱小,親都親不夠,放在搖籃里都怕風(fēng)吹著,走起路來都怕摔著磕著。我們恨不得把他用一個罩子罩起來,不讓他與外界復(fù)雜的環(huán)境接觸,也不讓他感受到一點(diǎn)不舒服,仿佛這樣,寶寶才會健康成長。
但事實(shí)并不是如此——
長時間吃流性輔食的嬰兒牙齒長牙往往更慢,因?yàn)闆]有固體食物來刺激寶寶的牙齦,讓牙齒生長;
生長在無菌環(huán)境下的嬰兒往往抵抗力更差,因?yàn)闆]有細(xì)菌病毒來讓寶寶產(chǎn)生抗體;
在幼兒期缺乏親子溝通的寶寶腦容量往往更小,因?yàn)榇竽X無法在大量游戲與語言刺激中成長…
“用進(jìn)廢退”,這是大自然的法則、生命的真相!
因此,別再用“長大就好了”自我欺騙了。勞倫茲的關(guān)鍵期理論告訴我們,人的一生,各項(xiàng)能力發(fā)展存在著一個關(guān)鍵時期,錯過了某項(xiàng)能力發(fā)展的關(guān)鍵期,想要再獲得這項(xiàng)能力就要付出幾倍、幾十倍的努力,甚至終身都不會再習(xí)得這項(xiàng)能力。而這些能力發(fā)展的關(guān)鍵期,大多分布在0-6歲。
因此,想要讓孩子健康成長,需要家長抓住這些關(guān)鍵期,為孩子創(chuàng)造真正適合他成長的環(huán)境。等他長大就來不及了。
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育兒觀念:兒子一句話讓我悔悟 一次,我因?yàn)榇中淖鲥e了一件事,事后坐在沙發(fā)上生悶氣,吃“后悔藥”。兒子大概發(fā)現(xiàn)我情緒有異,小心地問:“媽媽,你不是打過我了嗎,怎么還生氣呢?”兒子的一句話讓我很是吃驚。在...
一天,張俊超小朋友對我說:“老師,雨涵和張月說你壞話了,他們說你說話不算數(shù),騙人。”當(dāng)聽到俊超的話后,我在心中自責(zé)自己:說話太不慎重了。 因?yàn)樵谇疤?,我們幼兒園在進(jìn)行衛(wèi)生大掃除,我給她們倆人布置了一個...
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