你不讓孩子吃苦，這個世界會讓他更苦

教育孩子筆記。

家庭與學校都是教育孩子的載體，家長與教師互相配合可以揚長避短，更好激發(fā)孩子潛能！教師需要在日常教學中以身作則、言傳身教，及時發(fā)現(xiàn)孩子的不良情況，幫助孩子健康成長！那么，家長可以在哪些方面幫助到教師呢？下面是小編精心為您整理的“你不讓孩子吃苦，這個世界會讓他更苦”，希望能對您有所幫助，請收藏。

在年老的時候，一切榮譽和金錢都是過眼云煙，而一個不成器的孩子，足以讓你晚景慘淡。孩子教育中有一個東西是萬萬不可缺的。那就是吃苦教育。特別是家有男孩，這個更不能少。因為一個怕苦的男人注定是沒有擔當?shù)?，你不要怪他沒有責任心，實在是他沒有鐵肩，用什么去擔？

不能吃苦，終究是會讓身邊人吃苦，自己也苦。而且這樣的影響是一生的。

01、看看我們村的兩個老頭，就會有這樣的感觸。

當你看著他們從你面前走過，就會感覺歲月匆匆，人生不過幾個十年?。?/p>

我們村這兩個老頭，一個是年輕時就不能吃苦，一切靠妻子去張羅的。

50歲的人還是一副吊兒郎當?shù)臉幼?，在外邊做事，三天打漁兩天曬網(wǎng)，沒做幾下就玩去了，說太苦了。然后騎著車去外邊尋牌友，釣魚，胡吹海侃，整日不回家，村里也沒有多少人待見他，他就去外村玩。

而老妻呢？天天在葡萄園里勞作，酷暑時節(jié)全身包裹著衣物帽子，在烈日下除草施肥，掙幾十塊的工錢。因為一個家庭一年的開支，人情往來也是一筆不少的開支。光靠種幾塊地肯定是不夠的。

老妻收工回家后還要張羅飯菜，風吹日曬下的臉常常像裂開的老樹皮，那雙手更是又大又黑。

我們都覺得她苦，但是她好像沒有感覺，她也許覺得自己就是這命吧。

還有一家人就不然，老頭是天天做事，家里家外忙活，一家人過得滋潤自在，走在外邊也是腰桿子挺拔，受人尊敬。

吃苦不可怕，勞動讓人有尊嚴。

02、很多人長大后成了一副自己都不喜歡的模樣，都是成長的時候從根處壞掉了。

而家庭教育，特別是父母的觀念是關(guān)鍵。

我們會發(fā)現(xiàn)一個非常奇怪的現(xiàn)象。一個家庭如果有好幾個兄妹姐妹，假如上面有姐姐，最后一個是弟弟的話。這個弟弟大部分是吃不得苦，受不得累的。

因為從小有爹媽疼著，遇事有姐姐罩著。很多父母中年得子，愈發(fā)珍惜，視為掌上明珠。稍不留神，父母愛的天枰就朝著小的那個傾斜了。

我以前的一個同事，還常常被老父催著寄錢回去，給弟弟建房子娶媳婦呢。

很多的父母是不想讓孩子吃一點苦的。自己省吃儉用慣著孩子，結(jié)果把自己的人生全部讓孩子給綁住了。

有一個媽媽曾留言說，老公家里有一個弟弟就是被溺愛的，現(xiàn)在26歲了，從來不為別人著想，家里條件不好，公公婆婆都是農(nóng)村種地的，過年都舍不得買點好吃的，但是他自己呢，蘋果手機跟風買，還出國去玩，還找我們借兩萬塊錢去整鼻子，好多這樣的事情，之前覺得是他不懂事，后來才發(fā)現(xiàn)都是他爸媽慣的，而且我婆婆還說他從小就這樣，要的東西沒得到都不行的。所以我自己帶孩子，不需要她的幫忙，我不想自己的孩子也變成那樣。

每次看到這樣的父母，我就感到心疼。是什么讓他們甘愿成為一個寄體，養(yǎng)出寄生蟲呢？

溺愛只會害了孩子。有媽媽會跟孩子說，你只要讀好書就行，其他事你不要管。所以家務活不要孩子干，家里的大小事也不要孩子過問。很多孩子長很大了都不知道鹽是多少錢一包，油是多少錢一桶。

記得有一則這樣的新聞：一位媽媽含辛茹苦把兒子養(yǎng)大，兒子大學畢業(yè)后很快就有了工作?？墒?，他每每干不到一個月就辭職，總是抱怨工作任務繁重，早上要早起，晚上要加班，太苦，太累，受不了。

03、兩年了，兒子心安理得地賦閑在家，要么上網(wǎng)打打游戲，要么用媽媽不多的工資去社會上消遣時日。對于媽媽的指責，他振振有詞地說：“如果你不能養(yǎng)活我一輩子，為什么從小對我那么嬌慣？”

這樣的回答，讓很多父母陷入了深思之中。因為我們很多的家庭，父輩努力打拼，積攢可觀的家產(chǎn)，期盼孩子不要吃自己曾經(jīng)吃過的苦，不想孩子像自己一樣勞累。結(jié)果，就養(yǎng)出了白眼狼，養(yǎng)出了啃老族。

我們還會常常聽老人說，省著點，因為你生了兒子就要考慮給他買房，在農(nóng)村就要考慮給孩子蓋房子娶媳婦。

我們老家那邊，如果是因為家里沒有房子讓兒子娶不到老婆，大家指責的竟然是老子無能，而不是說兒子沒用。

我覺得這個邏輯很混蛋。為什么兒子娶老婆一定要老子管呢？

你不讓孩子吃苦，這個世界會讓他很苦！

前段時候，一個多年沒見的同學在微信群里借錢，說自己要做生意，結(jié)果本來熱烈交談的群，一下就鴉雀無聲了。

這位同學是出了名的，因為他的好吃懶做。記得小時候讀書的時候，他每天的起床的洗臉水是奶奶打好，然后由奶奶穿衣服，爺爺喂飯，上學的書包永遠是爺爺背著。

讀中學后更是這樣，每次一堆臭襪子臟衣服塞一袋子，放假的時候就拿回去給奶奶洗。

最主要的是還愛借錢，讀書的時候就幾乎把所有的同學借一個遍。

沒想到現(xiàn)在30多歲了，還是老樣子，聽說剛剛跟妻子離婚，家里的孩子判給了妻子。也沒有一個正經(jīng)的工作，天天就是瞎混，不想努力，就想通過借錢來發(fā)財。

結(jié)果混成了一個這樣的光景。

其實這樣的結(jié)果父母是要負責的，為什么當年讓他在爺爺奶奶這樣的溺愛中成長。

他就如同掉在一個蜜罐子里，不知道外邊的天空是什么樣的，更不知流汗和勞動的價值和意義。

所以，他當年的享受換來如今的吃苦。

不要看他無所謂的樣子，表面風光的很，也許在某一個深夜，他也會對著鏡子，看著自己日漸衰老的臉，狠狠地責罵自己，追憶童年的甜蜜，然后痛訴命運的不公吧。

04、從小被嬌慣的孩子，何曾能想到，吃苦能讓一個人變得強大。一個人只有經(jīng)歷了苦難這所學校的教育，才能獲得實際有用的智慧。

告訴孩子，生活有甜，但是也有苦，沒有誰能隨隨便便成功。一定要有一個讓孩子吃苦的意識，能不幫忙就不要幫忙，孩子流點汗，吃點苦是好的。

平時讓孩子多做家務活，積極參加勤工儉學活動，大一點的孩子還可以一起去參加志愿者活動，去做一些力所能及的事，鍛煉自己的手腳。

為人父母就要讓孩子有一種不怕吃苦的精神，讓孩子從小就知道勞動是光榮的，能夠為一個人贏得尊嚴，通過努力奮斗，才能實現(xiàn)一個人的價值。

這些話說起來像口號，但是多年后，一個快30的子女還跟你伸手要錢去吃飯的時候，就會明白吃苦教育的重要。

所以，吃苦教育，要越早越好。

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讓孩子更喜歡上幼兒園，你得會“說”

初入園時的哭鬧和焦慮終于成了過去式，大部分孩子逐漸接受并適應了幼兒園的集體生活?？杉议L發(fā)現(xiàn)，孩子還是會時不時地耍耍小脾氣，甚至找一兩個借口，一會兒肚子疼，一會兒沒睡醒，就是不想去幼兒園。這時候，家長稍稍緩解的焦慮情緒又被激起，孩子的入園焦慮不是已經(jīng)過去了嗎?怎么還不愿意去幼兒園啊? 當孩子表示不喜歡幼兒園

這種情況不僅出現(xiàn)在孩子剛?cè)雸@時，在整個幼兒園階段，都會有孩子向家長傾訴“不想去幼兒園”。這是很正常的，和小朋友鬧別扭啦，感到被老師忽略啦，輪到講故事但是沒有準備好啦，身體不適啦……種種的原因都可能成為孩子不想去幼兒園的導火索。小小孩也有小小孩的心事。問題的關(guān)鍵是，你是不是一位會“說”的家長，只要你是，孩子就會越來越喜歡上幼兒園。

不要問：為什么不喜歡幼兒園啊?孩子的思維特征決定了他們還不能很好地理解“為什么”這樣的提問方式，即便能簡單分析事件的原因，依然不能總結(jié)并通過語言來描述清楚，所以這樣難以描述清楚的問題，不但不能幫助家長了解孩子不喜歡上幼兒園的真實情況，而且容易讓孩子產(chǎn)生畏難心理，感覺不被理解。

不妨這樣說：來，給媽媽講一下你在某某活動中是怎么玩的?如果你愿意，一定能輕松引導孩子回憶起幼兒園的快樂瞬間。如果孩子對植物感興趣，你就可以問：“我都不知道你們班還有植物角啊，跟媽媽講講，你們班里都有什么植物啊?”如果孩子喜歡閱讀，我們可以和他聊聊幼兒園的閱讀角。在充滿趣味的聊天中，孩子會逐漸忘記不愉快，又變得喜歡幼兒園了。當然，這_切基于你足夠了解自己的孩子。

當孩子和老師關(guān)系緊張

孩子一回家就抱怨：“我還想在外面玩，老師非讓我回到班級去?！薄拔叶紱]玩夠，老師就讓我收好玩具，我不喜歡老師了?！崩蠋熓怯變簣@活動的引導者和主持人，也是規(guī)則的主要監(jiān)督人，在幫助孩子建立規(guī)矩的過程中，難免讓孩子感到不自在，不喜歡。那么，家長如何幫助孩子喜歡老師呢?

不要問：老師批評你了嗎?這樣的提問方式無異于暗示孩子，幼兒園是一個時刻會受到質(zhì)疑的所在，老師是不容易親近的個體，這不利于幫助孩子和老師建立良好的師生關(guān)系。而事實是，孩子離開家庭進入幼兒園，就像大人離開習慣的舒適地帶，進入全新的環(huán)境，重新開啟適應模式。規(guī)則培養(yǎng)是集體生活和家庭生活的不同之處，孩子適應規(guī)則的時間長短也與家長的理解和配合有關(guān)。

不妨這樣說：猜—猜明天哪位老師來接你。家長不妨嘗試設置各種場景，幫助孩子更加主動深入地了解老師，從而愿意和老師進行更深層次的溝通。又如，“我們一起來猜一猜老師明天會穿什么顏色的衣服?！薄澳闶窍Ｍ蠋熢诎嗉夐T口接你，還是在大廳接你?”甚至可以預設問題，“我們一起來猜猜明天老師會用左手擁抱你還是右手擁抱你?”不停地給孩子選擇性或者猜謎一樣的問題，孩子一定會對和老師的見面充滿期待。選擇性的問題有助于轉(zhuǎn)移孩子的注意力，在不斷給出選項的過程中，孩子逐漸忘記焦慮事由，轉(zhuǎn)而被新設定的場景吸引。

當你想了解師生關(guān)系

每位家長都希望老師能像自己一樣360度無死角地關(guān)愛孩子，孩子也像依戀父母一樣依賴老師。因為孩子跟老師的親密程度直接關(guān)系到孩子對幼兒園的情感深度。所以很多家長每天都急切地向孩子詢問他和老師的相處情況。想要幫助孩子親近老師，那么：

不要問：哪個老師最喜歡你?哪個老師不喜歡你?班級老師分工不同，孩子自然會喜歡那位更多時間陪伴自己的老師，所以這樣的問題會暗示孩子：誰陪伴時間長誰就喜歡自己，其他老師是不喜歡自己的。這樣的認知預設不能幫助孩子更好地適應集體生活，反而會固化某位老師和他的關(guān)系，以后更難接受其他老師。

不妨這樣說：媽媽相信你能跟某老師成為好朋友。還可以說：“你明天把做到的夢告訴某老師吧。”“我們要不要想好一個小秘密，老師一定特別想知道?！睅熒P(guān)系的親疏遠近，家長的引導很重要。想要幫助孩子和老師建立良好關(guān)系，家長一定要將這個過程趣味化，并提前鼓勵孩子去努力。

當你想了解孩子在幼兒園的表現(xiàn)

幼兒園和小學有著本質(zhì)的區(qū)別。孩子在幼兒園的活動，更多的是感受世界和發(fā)現(xiàn)自己，而不是被灌輸知識。如果想了解孩子在幼兒園的表現(xiàn)：

不要問：今天在幼兒園學了什么?幼兒園的課程安排既是孩子生活經(jīng)驗的整合，又是生活技能的重復和練習，既有新意，又不停反復，而孩子的語言組織能力遠遠達不到清楚講述幼兒園發(fā)生的一切。家長拋出這樣的問題，會給孩子造成無形的壓力，讓他覺得難以回答。

不妨這樣說：讓媽媽來猜一猜，今天寶寶玩了捉迷藏的游戲吧?孩子一定會回答“哈哈，媽媽你猜錯了。”或者“對啊，媽媽你怎么知道的?”如果他狀態(tài)良好，興許會多講一些幼兒園的趣聞。對于孩子來說，講述事實比解答疑問要容易得多。通過這樣的交流，孩子會對以往的活動充滿自豪，又對新的一天充滿期待。這樣的溝通，你還要為從孩子口中套出實情絞盡腦汁嗎?

當你想了解孩子的伙伴關(guān)系

幼兒園階段的伙伴關(guān)系對孩子未來的交往模式有深遠的影響。當孩子表示不愛跟小朋友玩時，我們往往會為孩子的人際交往不佳而焦慮不安，這很正常，但過分焦躁甚至沒有界限地干預并不理性。

不要問：有小朋友搶你玩具了嗎?這個問題的問法和“老師批評你了嗎”具有相同的暗示功能。幼兒園把在不同家庭環(huán)境中生活的孩子集中在一起，孩子之間難免會發(fā)生各種沖突。而且由于年齡特征，在語言表達不清楚的情況下，孩子們往往通過肢體動作來解決問題，如果能理解孩子這種行為只是階段性的表現(xiàn)，也許你就不會因此不安。

不妨這樣說：今天又跟誰成為好朋友了?很多孩子都會受到成人諸如“我看到你跟××小朋友拉手了”這樣的語言暗示，而刻意去做一些相應的動作以求得認同，所以，請毫不吝嗇地給予孩子正面的效果預期，即便明明知道他要付出努力方可完成。

當孩子哭泣

哭是孩子表達情緒的重要渠道。對于孩子們來說，當他們受到挫折想要傾訴，或者想要獲得成人的關(guān)注，都可能會通過哭鬧來表達，那么：

不要問：為什么哭呀，是小朋友打你了嗎?這個問題具有明顯的導向性，容易把孩子和集體中的伙伴置于對立的境地，孩子會不自覺地以為其他小朋友有可能會侵犯到自己，有的孩子甚至會受此暗示，出于主動防御的想法，從而攻擊別人。

不妨這樣說：你愿意跟我說說發(fā)生了什么事嗎?當孩子哭泣時，他可能更加需要的是一個傾訴的對象和溫暖的臂彎。作為傾聽者，父母要做的就是給予孩子足夠的耐心和時間，幫助孩子排遣不良情緒。不良情緒消失以后，孩子自然會在情緒受控的狀況下描述遇到的事情。即便孩子不能說出原委，家長也不能對哭泣原因妄加揣測，并將揣測的結(jié)果暗示孩子。

當孩子身體出現(xiàn)不適

在孩子的免疫系統(tǒng)還未發(fā)育成熟之前，很容易出現(xiàn)集體感染的狀況。這時候，家長往往會責怪幼兒園護理不當，責怪其他家長考慮不周全。當這種情況出現(xiàn)：

不要問：是不是老師沒給你喝水?幼兒園的飲水量是根據(jù)地域特征、天氣情況和孩子年齡段的身體需求來合理安排的，家長不能將孩子身體稍有不適就怪罪于飲水量，這樣的對話方式不利于孩子和幼兒園建立親密關(guān)系。

不妨這樣說：你一定能照顧好自己，先從多喝水開始吧。這樣的表達方式既給孩子一個有趣的期許，又給他一種責任的擔當，孩子對于自我管理和成人認同有一種天然的向往和喜愛。父母如果能夠給孩子一個積極的任務目標，并提前給他設定一個期望值，他們大多會在接下來的活動里積極配合。

當孩子回家后吃得更多

一部分孩子回家后還要跟隨父母再吃晚餐，甚至比父母想象中吃得還多，于是父母開始擔心孩子在幼兒園進食量不夠。出現(xiàn)這種隋況：不要問：是不是在幼兒園沒吃飽?首先要認清，已經(jīng)吃飽和看到美食還有進食欲望是兩碼事。幼兒園的餐點安排和數(shù)量，都是按照孩子的身體發(fā)展特點和需求量來制定的，每2．5小時都會進食一次，但晚餐會早于一般家庭的晚餐時間，孩子在幼兒園晚餐離園之后，難免做一些大運動量的活動，到了家里的晚餐時間，部分孩子有進食需求也屬正常。

不妨這樣說：讓我們來數(shù)數(shù)你一天吃了多少頓飯了。心靈手巧的媽媽甚至可以準備一些實物道具，帶著孩子把一天吃的餐點回顧—遍，你想知道的答案，也許就藏在你跟孩子的游戲中。

總的來說，在幫助孩子愛上幼兒園的過程中，家長要注意和幼兒園保持一致的原則，在信任的基礎(chǔ)上配合老師的工作，不妄加揣測，不無端懷疑，多和老師進行正面溝通，這樣既能了解孩子在幼兒園的生活，又能幫助孩子親近幼兒園的集體生活。

孩子，不要抱怨讀書苦，那是你去看世界的路

半夜醒來，發(fā)現(xiàn)女兒臥室的燈還亮著，就過去看。女兒皺著眉，正在抄寫英語單詞。

我問，怎么還不睡？女兒氣哼哼地說，我今天聽寫錯了幾個英語單詞，老師讓每個詞抄寫一百遍，還有兩百個就抄完了。我問，怎么還錯了呢？女兒一翻白眼：沒好好背唄。

我邊往外走邊說：那就別埋怨，老師也是為你們好，希望你們扎實地學好知識。

女兒把書一推：媽媽，學習好苦呀，還是你們大人好，每天上個班就行，你看我都累成狗了。

我苦笑，大人輕松到“每天上個班就行”嗎？

前幾天，我一個表弟有事來找我，臉上大寫著一個“沮喪”。

他在一家私企打工，干了六七年了，收入算還湊合?？扇ツ暧幸欢螘r間他們工廠效益不好，老板說工資暫時按百分之六十開，等效益好了再補上。工人們也沒啥意見，既然在一條船上，就得同舟共濟吧，再說，那百分之四十只是暫時不發(fā)，又不是不給了。

今年上半年，表弟他們工廠的效益特別好，天天加班加點趕訂單。大家以為效益好了，去年少發(fā)的那部分工資該給了吧？

可遲遲沒有發(fā)的跡象，幾個工人就去問老板，老板一臉無辜：去年不是和大家說好的，廠里效益不好，工資就發(fā)百分之六十，大家都同意的啦。工人們面面相覷：不是說效益好了給我們補上嗎？

爭執(zhí)了半天，老板死活不承認說過“補上”這話，工人們也拿他沒辦法。

表弟知道我做HR的，就來討個主意。

我說這事簡單，去勞動部門一反映就解決了。表弟猶豫著說，不是沒想過，只是我們和老板鬧僵了，飯碗不就砸了？唉，好幾千塊呢，要是這錢掙得輕松，不要就不要了，可都是用力氣換來的錢，想想就心疼。

我一邊繼續(xù)幫他想辦法，一邊埋怨：你腦殼也不慢，可當初就不好好上學，整天說上學累，你要是能考個大學，找份好工作，還會受這種氣嗎？

表弟懊惱地說，姐，你就別說了，我后悔有什么用？那會兒我凈跟張東打游戲了。

我哼了一聲：張東，人家是拼爹的好不好，他可以大字不識，照樣住豪宅開豪車，你拼誰？你只能拼自己！你堂姐才是你的榜樣。

他堂姐是我這些表弟妹里最出息的一個。

今年七月，在法國留學的表妹回國省親。她這些年忙于學業(yè)，在國內(nèi)重點大學本碩連讀，又出國帶獎學金讀博士。從小成績拔尖，當年高考在她們縣考了第一名。

飯桌上，表妹侃侃而談，浪漫的歐陸風情讓人神往。女兒很羨慕，說，小姨，我長大了也要像你一樣，去看看外面的大千世界。表妹鼓勵她：好好學習，你會的。

女兒問，就只有學習這一條路嗎？

表妹沉吟了一下：對于那些某二代某三代來說，他們通往世界的路有很多條，學習只是其中的一條。但對于我來說，考學可以說是唯一道路。

我的父母都是務農(nóng)的，他們?nèi)ミ^最遠的地方就是縣城。每次我媽媽說起縣城就特別興奮，說那里好大呀，人好多呀，東西好貴呀，我都有想哭的沖動。我從小眼見父母的辛勞，就立志要通過自己努力讓他們將來可以改變一下生存狀態(tài)，享受一下生活。

女兒好奇地問了她最關(guān)心的問題，小姨，你那么努力不累嗎？

表妹笑了：累啊。可是，如果你把學習當成一件有趣的事做，開始的時候你覺得很累，可當你一次次踮起腳尖超越了自己，獲得了更多的知識和突破之后，你會感覺越來越輕松，越來越快樂。

寶貝，比起面朝黃土背朝天，比起建筑工地的烈日暴曬，比起在寒風中叫賣蔬菜水果，你會發(fā)現(xiàn)，學習是最輕松快樂的事。不要辜負十幾年象牙塔的時光，它足能撐起你的夢想，讓你的目標落地生花，人生充滿無限可能和希望。

女兒陷入沉思狀。

是的，孩子，我也知道你學習苦，也不要求你成為第一，但你要在該努力的年齡，不惜余力。

如果在最該努力的年紀選擇了庸碌無為，卻借口平凡可貴，我敢保證，將來你會非常后悔，卻無法言說。

孩子，不要抱怨讀書苦，那是你通向世界的路。

羅素說過，人生應該像條河，開頭河身狹窄，夾在兩岸之間，河水奔騰咆哮，流過巨石，飛下懸崖。后來河面逐漸展寬，兩岸離得越來越遠，河水也流得較為平緩，最后流進大海，與海水渾然一體。

其實，這也應是學習的歷程寫照。

走過這段最狹窄的地方，那些你吃過的苦，熬過的夜，做過的題，背過的單詞，都會鋪成一條寬闊的路，帶你走到你想去的地方。

后記：

據(jù)說每個孩子都是一張白紙，首先為他染上顏色的，都是各自的原生家庭。

由此觀之，家庭教育是極具個性的。

各種顏色，無關(guān)高下，不分優(yōu)劣，沒有對錯。

你可以說“虎媽”太嚴，孩子應該有輕松自由的童年；也可以說“貓爸”太寬，如此育人將來怎堪競爭之激烈。

聽起來，誰都有理。但這種事，通常要等上許多年才得驗證。

棍棒底下，真的都是清一色高材生？壓力不一定等于動力，嚴苛之下，困難越大，受挫越深。

放任自流，真的就能教出健全心靈？社會復雜，人心險惡，身無長技傍身，難?；U為夷。

哪有什么教育，父母和孩子，人間一路同行，互為師友。不妨寬嚴齊施，恩威并重，賞罰分明。

凡事都如此，重在平衡，注意適當。

灰姑娘，會讓孩子更軟弱？

許多媽媽可能沒有想到，給女孩子講《灰姑娘》等童話故事，會影響她們將來的心理健康。

英國《衛(wèi)報》報道：瑞典認知心理治療會議發(fā)表報告指出，看《灰姑娘》過多，可能會影響女性的心理健康。受《灰姑娘》等童話故事影響深的女孩，長大后即使被自己的愛人虐待也只會保持沉默，因為她們誤以為忍耐、憐憫和愛可以改變自己的另一半。

英國德比大學的心理治療師史密茨訪問了67名感情受過傷害的女性，其中有61人是連續(xù)遭受感情創(chuàng)傷。她們相信忍耐、同情和愛可以改變伴侶；相反，沒有受過傷害的女性都認為忍耐、同情和愛不是改變另一半的積極方式，與其繼續(xù)受到傷害，還不如早日離開。

史密茨通過對照兩組受訪者研究發(fā)現(xiàn)：婚姻受傷害的女性對《灰姑娘》及其他童話故事中的順從女性角色都極其認同，總相信會有白馬王子或英雄相救。女孩子如果長期以這些角色為榜樣，長大后必然會受到很大傷害。她們不明白，問題的核心是自己救自己。

史密茨表示：我們在孩童時期通過故事里的人物來認識自己及與別人的關(guān)系，如果長期保持這種弱者思想，長大之后就很難改變。她建議家長給子女講故事時，應有針對性地選擇榜樣，這樣就能使孩子從小養(yǎng)成自立的習慣，讓他們明白自救的道理。

成為牛蛙的秘訣？其實就是舍得讓你的孩子吃苦

一、物質(zhì)上吃點苦，很科學！

很多父母以為，我們年輕時吃苦，就是為了孩子們不再吃苦。這種無知的善意，其實是沒懂“再富也要苦孩子”這句老話。

就拿英國的淑女教育來說，英國私立女校每年學費高達兩三萬英鎊，是名副其實的富人階層才享受起的教育?？墒悄阋詾榘赘幻纻兪侨appy了嗎？

據(jù)英國雜志刊載，私立女校的教育環(huán)境之艱苦，簡直讓人大跌眼鏡：“木板床上只墊著一床薄薄的褥子，冬日的寒氣會從老舊的窗戶里不斷滲透進來。早餐未必能比公立養(yǎng)老院提供的膳食好多少，仿佛還停留在簡奧斯丁的時代?！庇F族們把孩子送到如此艱苦的環(huán)境，就是希望孩子們遠離都市優(yōu)越沉迷的環(huán)境，去磨練意志。

富人很聰明的認識到，留給子孫的金山銀山并不能保證他們的一生無憂。誰也說不準人生會遇到什么，逆境中吃苦、奮力再來的能力才是幸福人生的不二法門?！栋职秩ツ膬骸分械闹Z一，睡在破窯洞里也很開心，很多人以為是諾一生性樂觀。我卻認為這正是劉燁教育的智慧之處：物質(zhì)艱苦時也能處之泰然的孩子，將來更容易成就大事業(yè)。

富人們?yōu)榱撕⒆映渣c苦也是蠻拼的！那么家境一般的人如何做呢？我幼年家境不好，但是我爸坦然的讓我知道家里的如實狀況，并未給我超出其他家庭成員的待遇。我從小就知道世界的真實樣子，面對吃苦的環(huán)境肯安然接受。

而當時和我一樣家境的孩子，父母總覺得家庭貧窮是對孩子的虧欠，寧可自己忍饑挨餓，也要給孩子錦衣玉食?？墒?，孩子一旦習慣了特權(quán)，他就會逐漸認為“我想要，就得滿足我，這是理所當然的”，碰到挫折就覺得特別不平衡。其實，越是家境不好的孩子，越應該讓孩子平和的面對這世界殘酷的一面，而不是蒙上他的眼睛，用“虧欠”與“愛”之名給他刻意營造一個溫馨的世界。否則他長大后，該如何適應現(xiàn)實呢？

二、吃苦，是孩子必經(jīng)的人生旅途

我有一天去海邊玩，看見一位六七歲的孩子想用沙子壘城堡，孩子剛一蹙眉，媽媽就搶先一步，壘基座、捏堡尖，搭旗幟，然后拍手大笑道“看看我家大寶壘起的城堡！”我在旁邊忍不住了，插嘴說：“這明明是你壘起來的啊，為什么一定要幫他呢？”

媽媽回答說：“我怕他覺得自己失敗啊！”我問媽媽：“那你見過完全沒有失敗過的人生嗎？”

每一朵花開都必須經(jīng)歷風雨，每一種滋味應該要孩子親自品嘗，剝奪了孩子對逆境的體驗，孩子如何長大？溫室里的寶貝，上了小學，讀了中學，進了大學，入了社會怎么辦？難道他永不遇到失敗與沮喪，難道他以為自己永遠志得意滿，難道他遇到的人都會助他一臂之力？難道與人一直愛他憐他寵他容忍他，沒有人對他說不？

苦難這件事，來的越早越好！陳丹青就一針見血的說過：“吃苦受罪的最佳時段是在青少年時代，倘若爭氣，賠得起，看得開?！蹦晟贂r有大把的機會可以學乖，大把的努力可以翻盤，少年不吃苦，何時吃苦？

我們生活在一個真實的世界，明媚與黑暗并存，順境與逆境交織?？嚯y會讓孩子成長，讓他從骨子里領(lǐng)略到這個世界真實的一面。不要讓孩子以為現(xiàn)在的秩序和繁榮是自然而然就有的，不要孩子以為面包是從天上掉下來的，要讓孩子知道從無到有的艱難。并非所有的關(guān)愛都是維生素，你不能養(yǎng)孩子一輩子，為什么要對他那么嬌慣？”

三、真正的教育并不快樂，也不輕松

上個世紀60年代，美國教育界提倡自由教育，卻發(fā)現(xiàn)寬松的結(jié)果，就是孩子放學后扎進游戲，一整個晚上坐在沙發(fā)看電視。一味順應、嬌縱孩子，最終會使他們無法在現(xiàn)實社會上競爭。前幾年一本爭議很大的書《虎媽戰(zhàn)歌》，講了耶魯教授蔡美兒把兩個女兒培養(yǎng)成音樂天才的故事。

我也不同意忽視孩子的自尊心，卻無比同意虎媽的那句話：你想做任何事情，都要付出100%的努力?！被尩呐畠核鞣苼喭Ｖ咕毩曅√崆俸?，把肯吃苦的意志力帶到了網(wǎng)球上，只用了半年時間，就戰(zhàn)勝了新英格蘭的種子選手。索菲亞的教練評價她說：“每一個球她都認真對待，從來不曾放棄。她是那種不付出100%的努力，就不會善罷甘求的小姑娘?！?/p>

一個15歲的小女孩，周末經(jīng)常發(fā)高級餐廳下午茶的自拍，我曾經(jīng)覺得這不過是一個單純的白富美罷了，卻偶然得知這小姑娘堅持五千米晨跑已經(jīng)三年了，風雨無阻。我問她，覺不覺得苦？她驚訝的說，苦哪兒了？那么你以為下午茶蛋糕的卡路里都長在哪里？長在我大腿上？我被這直白噎住了，轉(zhuǎn)移話題，“可我看好多女明星都愛曬美食啊?！卑赘幻拦笮?，“你可別被她們表面的輕松給騙了！她們每次吃完都在健身房泡足幾個小時！”

幾年后，聽說這小姑娘已經(jīng)報名了北馬的半程賽，她用五千米的汗水來成就她的好身材，而有多少孩子，以為成功就像吃掉下午茶蛋糕那樣容易？

咱們國家推崇“你好我好大家好”的教育，很多孩子一失敗就“順其自然”，連再堅持一會兒都不樂意，更別提艱苦的努力了。解道數(shù)學題，五分鐘還沒有思路，孩子就要放棄，父母也只好想“也許是孩子沒有數(shù)學天賦”。上個鋼琴課，老師剛剛提高難度，孩子就嫌練習太苦，不肯再學。父母也只好自我安慰“不是說寓教于樂嗎？算了吧”。

寓教于樂？呵呵呵呵，真正的教育必定不那么快樂，就如真正的成功必定經(jīng)歷過咬牙死忍。你見到了驚艷的蝴蝶破繭，未必聽得到繭殼下痛苦的掙扎呼喊。你見得到蚌殼內(nèi)豐盈閃亮的珍珠，未必想到每長出一層的珠光都經(jīng)歷著肉與沙石的撕裂般疼痛感。

寫到這里，我的眼前又浮現(xiàn)出虎媽的女兒索菲亞在網(wǎng)球場高高躍起，奮力擊拍的場景，想起了凌晨四點半，哈佛自習室燈火通明、精英們埋頭苦讀的場景，想起郎朗和李云迪這種所謂的“鋼琴神童”在枯燥琴凳上苦練日夜的時刻。無論教育政策再怎么變化，所有成功的父母都已經(jīng)偷偷掌握了秘訣：成功——其實就是舍得讓你的孩子吃苦。

你是他的全世界，請別與孩子輕易分離

兒童和世界的第一個聯(lián)結(jié)通道是由母親建立的。母乳喂養(yǎng)、肌膚相親、一言一語、一歌一笑，等等，都是在打通和拓寬這個通道。親密母子關(guān)系是親密父子關(guān)系的前提，孩子與父母間親子關(guān)系的質(zhì)量，又決定了孩子未來和整個世界的相處質(zhì)量。

【被嚴重低估的母子相處價值】

女性角色在幾千年的人類發(fā)展史中有了很大變化，由家庭人變?yōu)樯鐣?。但人類的天性在過去三千年中幾乎沒有什么改變。幾千年前降落在草叢和獸皮上的孩子需要母親的懷抱，幾千年后在電子儀器監(jiān)護下和高檔嬰兒產(chǎn)品包圍中出生的孩子也需要。

母親是孩子早期生活中不可或缺的角色。生命最初的幾年，是人生的黃金期，幾乎奠定了孩子一生發(fā)展的基礎(chǔ)。

不幸的是，很多母親卻在現(xiàn)代生活中失去母性，尤其是一些學歷高或事業(yè)心強的女性，由于她們過分看重自我奮斗的價值，且嚴重低估母子相處的價值，不能很好地協(xié)調(diào)自己的自然角色和社會角色間的矛盾，經(jīng)常為了一些眼前的現(xiàn)實利益，很輕易地放棄作為母親的義務。

幼年的孩子如果缺失了這兩樣東西：豐富的語言交流和母愛的溫暖，正常的生命潛能就有可能無法被激活。

我認識的一位媽媽，孩子出生后，本來奶水很好，三個月產(chǎn)假結(jié)束時，為了心無旁騖地工作，硬生生給孩子斷了奶，并把孩子交給婆婆帶。婆婆雖然和她住一個城市，但離得比較遠，她只是周末去看孩子一下，吃頓飯，然后就走了。

婆婆本身不愛說話，也很少帶孩子到外面玩，經(jīng)常讓孩子看電視或自己玩，并且為了家里的整潔，只讓孩子在專門辟出的“兒童房”里玩，不允許到其他房間玩，邁出“兒童房”的活動基本上只限于坐在客廳看電視。

到3歲要上幼兒園時，才發(fā)現(xiàn)不對勁。孩子語言障礙嚴重，基本上不會和人交流，且十分膽小，隨便一點聲音都會把他嚇得躲到奶奶懷里，好久不出來。對媽媽似乎沒有感情，很少表現(xiàn)出一般孩子對母親的親近和留戀，但情緒卻十分不穩(wěn)，經(jīng)常發(fā)脾氣或大哭。這位媽媽后來帶孩子去醫(yī)院看心理科，被診斷為“自閉癥”。

我曾和一位某三甲醫(yī)院心理科的醫(yī)生交流過，他說現(xiàn)在罹患自閉癥、多動癥等神經(jīng)官能癥的孩子越來越多，就診的孩子往往有較為典型的成長經(jīng)歷。如90%以上在幼年早期和母親有較長時間的分離，由老人或保姆帶大。

而負責照看孩子的老人或保姆如果對孩子管得太嚴，包辦太多，或經(jīng)常把孩子交給電視機，不注意和孩子的互動交流，幾種原因加起來，很容易造成這些孩子的心智無法正常發(fā)育。年齡越小、和父母相處時間越短，孩子的癥狀越嚴重。

【失去母親，就是失去整個世界】

心理學家阿德勒說過：所謂母親的技巧，我們指的是她和孩子合作的能力，以及她使孩子和她合作的能力。這種能力是無法用教條來傳授的。每天都會產(chǎn)生新的情境，其中有很多地方都需要應用她對孩子的領(lǐng)悟和了解。她只有真正對孩子有興趣，而且一心一意要贏取他的情感，并保護他的利益時，才會有這種技巧。

中國民間有種說法，孩子要屎一把尿一把地親自拉扯才會親，這是非常有道理的。血緣固然是一條紐帶，但僅靠血緣溝通親情，恐怕不夠。如果和孩子早期相處不足，彼此間的情感聯(lián)結(jié)就會比較稀疏，而這種聯(lián)結(jié)是有時間段的，錯過了就很難再建立新的聯(lián)結(jié)。這一點也已被現(xiàn)代心理學研究所發(fā)現(xiàn)和證實。

“寧死當官的爹，不死討飯的娘”，一個孩子失去父親是失去了世界的完整，而要失去母親，則是失去了整個世界。

我的一個好友，她一歲半時被送回老家由奶奶來撫養(yǎng)。當時交通不便，且父母工作忙，再加上弟弟妹妹相繼出生，她直到4歲才再次見到父母。父母在她眼里完全是陌生人，別人讓她喊爸爸媽媽，她很想喊，可是喊不出來，為此遭到批評。兩年后，父母準備把她接到身邊。當她知道這件事時，恐懼大于興奮。

為了見到父母能叫出“爸爸”、“媽媽”，一個6歲的孩子，居然獨自藏到一個沒人的地方悄悄練習這兩個發(fā)音，尤其是“媽媽”這個音。她說父母是有文化很善良的人，他們也想努力愛她，彼此都做了最大的努力。

她后來克服心理障礙，終于學會了喊爸爸媽媽，但和父母的隔閡卻一生也不能消除。用她的話說就是：“我和父母之間永遠也不可能有弟弟妹妹和父母間那種貼心貼肺的感覺，我永遠覺得自己是個孤兒?！?/p>

【工作忙不是借口】

在我女兒圓圓一歲三個月時，她爸爸到南方工作，我堅持不把孩子送到遠在外地的奶奶家，一定要親自帶孩子。上班時，把圓圓送到附近一個老太太家，下班接回來。當時能一邊看護孩子一邊把飯做熟，已是不容易，總顧不上收拾自己。記得有位同事開玩笑對我說，你以前挺精干一個人，怎么有了孩子就變成這樣了？

真難想象自己當時的形象是多么的不堪。過分忙累，讓我的血壓降到要休克的程度，醫(yī)生甚至建議我臥床休息。因為和孩子相處的每一天都有許多快樂，所以我當時并不覺得有多苦。也哭過兩次，總體感覺一直充實而幸福，孩子也用她日后的良好表現(xiàn)回報了我。

人在感情上很少能愈挫愈勇，越是感情不滿足的人，越是變得敏感、斤斤計較。孩子的思念沒人理解，而且孩子不懂得如何去化解痛苦。情感上的欠缺必定會在生命中留下一些無法痊愈的內(nèi)傷，即使不出現(xiàn)品行方面的問題，也會影響到未來的生活質(zhì)量。

比如有些年輕人在戀愛或結(jié)婚后，不會和伴侶相處，要么過分依賴，要么過分苛刻，總扮演情感的傷害者和被傷害者角色，也有人心底自卑，外表傲慢，身上有種說不出的別扭，難以和他人合作相處。這些成年后的問題，往往可以追溯到他童年時期在情感和安全感方面的欠缺。

愛，就是為了在一起。前蘇聯(lián)教育家蘇霍姆林斯基說過一句話：“母愛不應建立在抽象的理性認識上，應建立在情感基礎(chǔ)之上?！睂Ω改竵碚f，在一切養(yǎng)兒育女的目的中，沒有比和孩子在一起本身更重要的目的！一切因出于功利的或“教育”的目標犧牲和孩子相處的行為都是得不償失的。

讓孩子更愛你更愛家

繁忙的日程安排和日常壓力會影響家庭時間的質(zhì)量，這可能會讓你的孩子尋找家庭以外的支持、情感和建議。另一方面，與父母兄弟姐妹在一起的時間質(zhì)量可以讓孩子變得以家庭為中心。通過創(chuàng)建一個積極支持、交流環(huán)境的家庭，你可以教會孩子家的價值。

1.灌輸忠誠意識

給你的孩子灌輸忠誠意識。當你的家庭面臨困難時期的時候，展示出你們對家庭的支持。如果你的孩子正經(jīng)歷和朋友之間關(guān)系艱難的時期，和孩子朋友的父母溝通，幫助他們緩和關(guān)系。當一個家庭成員面臨個人危機的時候，聚在一起來表達你的愛和支持。這個堅定的支持可以建立孩子對家庭的忠誠度。

2.建立信任、團結(jié)的關(guān)系

和你的孩子建立一種信任和團結(jié)的關(guān)系。每周留出一定的時間和你的家人在一起，不管你是去參加足球比賽、去教堂或者是在自家的后院休息。家庭時間的質(zhì)量能夠建立孩子和父母之間的信任關(guān)系，從而增強他們對家人的承諾。

3.傾聽你的孩子

傾聽孩子的抱怨，并且回答他們的問題，讓孩子們發(fā)現(xiàn)父母的支持和交流給他們帶來的好處。兒童健康組織解釋說，當你傾聽他們的時候，孩子們能夠產(chǎn)生一種被愛的感覺，并且他們能夠感受到自己的價值。

4.讓家庭充滿樂趣

每周安排一次歡樂的家庭夜，無論是讓孩子選擇一部電影一起觀看，參觀當?shù)氐墓珗@或者參加社區(qū)節(jié)日。你的孩子們會在和家人在一起的時間里積極反應。因此，在你讓家庭時間充滿樂趣的時候，孩子會想要花更多的時間和家人在一起。

5.同情你的孩子

你的孩子可能因為和最好的朋友吵架了而反應過度，但是在這種情況下你應該向孩子展示你的擔憂，無論這對于你來說是多么微不足道。通過童年里的那些似乎不可避免的問題支持你的孩子，并且告訴他們，你尊重他們的感情，這樣能夠讓他們感激自己的家庭。

6.把家庭放在第一位

永遠把家庭放在第一位！你很容易因為日常的要求或者責任而忘記詢問孩子在學校的情況或者他今天參加足球賽的狀況。通過在孩子們生活中可見的表現(xiàn)告訴他們你把家庭放在第一位，他們會明白以家庭為中心是一件多么重要的事情。

你以為瞞著孩子吵架是好事，其實會害了他

你以為瞞著孩子吵架是好事，其實會害了他

就在剛剛，我對丈夫的行為十分憤怒，一氣之下我離開了廚房回到臥室，讓丈夫一個人在廚房為孩子們準備早餐。我曾經(jīng)以為自己能像之前一樣咬緊牙關(guān)，等孩子們上學之后再與丈夫理論，但是這一次，我做不到。

我在臥室給丈夫打了一個電話，讓他過來聊一下剛剛發(fā)生的事情，我很清楚，如果要準時上班，我和丈夫只有七分鐘的時間來解決這次沖突。

“說說今天早上的事吧，”我先開了口：“昨晚我們約定好了今天由你接孩子回家，對嗎？”

丈夫點了點頭，于是我變得更加咄咄逼人：“可是你今早卻反悔了，我覺得你從來都不遵守承諾?！?/p>

丈夫并沒有退縮，他說：“我并不是故意的，只是今早臨時接到了出差通知，你難道不能理解一下嗎？”

……

于是我們夫妻二人就這樣開始爭吵起來，長期以來的疲勞和壓力讓兩個人完全忽略了對方的言辭，只想證明自己是正確的。

當我和丈夫全部發(fā)泄完畢的時候，我突然發(fā)現(xiàn)孩子們就站在門口。

“你們都聽到了嗎？”我問，孩子們慢慢地點點頭，試著向前走了幾步。

于是，我又問孩子們：“你們想知道爸爸媽媽為什么吵架嗎？”

孩子們又點了點頭，我緩緩解釋道：“昨晚爸爸答應了媽媽一件事情，但是爸爸今天卻反悔了，媽媽心里很受傷。”然后，丈夫也解釋說：“爸爸確實犯錯了，但是媽媽的態(tài)度太不友好了，爸爸也感到很傷心?！?/p>

最后，丈夫總結(jié)道：“爸爸媽媽都感到傷心和憤怒，不過爸爸媽媽也正在努力解決這個問題?！?/p>

我和丈夫讓孩子們了解夫妻爭吵的原因其實很簡單：父母應該讓孩子們知道，維持健康良好的家庭關(guān)系很辛苦。所以孩子們在與他人相處時，也要學會更多地去在意他人的感受。人與人之間的爭吵很常見，但更重要的是積極地去解決問題，而不是一味傷心和憤怒。

卡迪夫大學的戈登·哈羅德教授曾經(jīng)做過一項關(guān)于夫妻爭吵對孩子影響的研究。研究結(jié)果表明，父母在孩子面前進行激烈的討論，可以更好地幫助孩子了解如何解決分歧。

同時，研究也指出，涉及肢體沖突和言語辱罵的夫妻爭吵會在情感上傷害孩子，但是以合理的方式表達夫妻分歧，可以讓孩子受益良多，畢竟，孩子們在生活中也會遇到?jīng)_突。

因此，告訴孩子如何表達不滿的情緒，如何通過談判、溝通和妥協(xié)等技巧化解矛盾，也是父母必須去做的。

反過來說，如果父母不讓孩子了解夫妻爭吵的原因，這對孩子來說也并不是好事。因為孩子們是敏感的，他們能夠感受到父母對彼此的不滿。如果父母對夫妻間的矛盾避而不談，反而會增加孩子的擔憂。

我不知道我的孩子們是否能從今早的爭吵中學到什么，但我希望孩子們明白，良好家庭關(guān)系的標志不是沒有爭吵，而是爭吵之后更像一家人。

讓不讓孩子做家務，這是個問題

魯魯今天拖了地，幾間屋全是他拖的。這段時間，他學會了做不少家務，前天幫我切絲瓜，洗菜，在廚房里打下手，直到一頓飯全部做完。今年他還學會了煎蛋，不僅能煎一般的蛋，還自已發(fā)明了加入火腿腸、青菜末及多種調(diào)料，煎出來的蛋別具風味。再加上他早已學會的泡方便面，如果留他一個人在家，是完全可以自己解決吃飯問題的。這些事，都是小事，也許很多小孩早就會做了。但他是從今年才開始做的。這之前，他爸一度很焦慮，說他什么家務事都不做，將來生存能力成問題。其實是多慮了，到該他做的時候，需要他做的時候，自然會做的?，F(xiàn)在他十一歲，比起十歲的時候，不是會做很多了嗎？我經(jīng)常給魯魯說，家務不是什么難事，你架子鼓那么復雜都能打好，學習那么難的都能學會，家務有什么學不會的？到了該做的時候，自然都會做。現(xiàn)在他做的這些事，都不是刻意讓他做的，慢慢長大了，自然就學會了。生活在一個家里，耳濡目染，日常的家務，其實早就爛熟于心，一旦上手，只需熟悉一下，立馬就會了。但對于太小的孩子來說，本身的能力有限，原本簡單的事，落到他手里，盡管心里知道怎么做，但手不聽使喚，還是很困難的。何況，有些家務還有一定的危險性，譬如切菜，譬如燒開水，太小的時候還真不敢讓他自己去做。當然，做家務有助于開發(fā)孩子的智力，培養(yǎng)孩子動作的協(xié)調(diào)性，增加責任感等等，是有好處的。但這就和其他活動一樣，只是眾多培養(yǎng)方法中的一種，沒有必要提到生存的高度去強調(diào)，更沒有必要焦慮不已，除非你家里確實缺少人手，需要孩子早早擔起家務的重任。很多事情不用著急，現(xiàn)在魯魯十一歲，這些小事輕輕松松就學會了，但如果非要讓他七八歲就做，當然也學得會，也能做，但卻成了大事、難事，要花很多精力去培養(yǎng)。只不過是晚兩年，何必非要去趕這兩年呢？七八歲有七八歲的事情，七八歲有七八歲的樂趣，該做什么做什么吧。在做家務的問題上如此，在學習上、性格上、生活習慣上、為人處世上，一切的方面，都是如此，原本能夠自然達到的，你非要提前兩年，那必然是處處皆辛苦，又何必呢？時時為將來擔憂，也許將來的糟糕還沒有到來，今天就已經(jīng)不堪重負了。讓不讓孩子做家務，這是個問題

其實，很多事未必就真如我們以為的那般可怕。記得看過一個神父的感悟，其中就有這一點，他聽過無數(shù)人的懺悔，看過無數(shù)人的人生，最后得出結(jié)論：對絕大多數(shù)人來說，他們所恐懼的絕大多數(shù)事情，最終都沒有發(fā)生。在做家務的問題上，我自己就是一個很好的例子。我是家里的獨生女，在那個時代是極少數(shù)，很受寵。父母又極善良，極勤勞，媽媽幾乎承擔了家里所有的家務，剩給我的活兒很少。我初中二年級就離家去體校，之后就是上重點中學、上大學，直至參加工作，都是住集體宿舍，可以說，我從12歲就開始集體生活了，根本沒有機會做家務。小時候我做家務并不多，但現(xiàn)在絕大部分家務都是我做，我并無怨言，也沒有不能勝任的感覺。相反，一些小時候很勤快的孩子，長大后卻懶得動了。我初中時的一個女同學，是從農(nóng)村親戚家抱養(yǎng)的，過來以后承擔了很多家務，從早做到晚。后來她有了男朋友，結(jié)婚之前，給我傳授經(jīng)驗說，一開始就要管好，讓男人習慣做事，不要把規(guī)矩立壞了。那小伙子比較老實，婚后果然是服服帖帖，那個女同學很享福。

小時候受奴役的人，長大后往往也有奴役他人的傾向，因為他對人際關(guān)系已經(jīng)形成固有的觀念。而我，小時候媽媽幾乎做了所有的家務，那不是因為任何人的壓迫，而是因為愛，她愛我們，就承擔了所有的一切。當我還小的時候，是媽媽保護我、照顧我，現(xiàn)在我也有了自己的孩子，我也自然而然地保護他、照顧他，就像當年的媽媽一樣，心甘情愿。

兒子現(xiàn)在還小，他就應該沒有任何心理負擔地享受我的照顧，等他以后有了自己的家、自己的孩子，他也會以同樣的態(tài)度對待他的家人和孩子。一切都是水到渠成，假如現(xiàn)在我喪失了行動能力，我相信魯魯立刻就會承擔起很多的家務，（事實上他現(xiàn)在也常常幫我做一些事，并不需要我刻意支使。）但是當我還有能力的時候，我不可能自己在一邊享受，而讓孩子去承擔許多，我不可能心安。我愿意讓他多享受一些，到需要他承擔的時候，他自然會承擔。車到山前必有路，《圣經(jīng)》說“不要為明天憂慮，因為明天自有明天的憂慮；一天的難處一天當就夠了。”讓不讓孩子做家務，這是個問題

其實，孩子們今天的憂慮就已經(jīng)夠多了，不要再讓家務成為壓力。當孩子衣食無憂，無需他去操勞生計的時候，刻意鍛煉某些生存能力，既痛苦，又無用。因為現(xiàn)在鍛煉的，并不一定就是將來需要的，不要去預設困難，不要為還沒有到來的困難焦慮，一個階段有一個階段的事情，眼前的困難就夠他解決的了，把眼下的事做好，遇到什么解決什么，這樣一路走下去，都會有辦法。

讓孩子做家務除了鍛煉生存能力，還有一層理由，就是培養(yǎng)責任感。當然，做家務能分擔父母的勞煩，“分擔”也就是責任感的體現(xiàn)。但一個家庭，責任感不一定表現(xiàn)在做家務上，尤其是中國家庭傳統(tǒng)的男女分工模式，很多父母本人就不一定做家務，卻承擔了對家庭的責任，孩子自然也看在眼里。

每個家庭情況不同，譬如我們家，因為我長期在家工作，有時間做家務，兒子對家庭的責任感就主要體現(xiàn)在精神上的安慰、理解、分擔上。譬如我生病時他的問候和照料，他自己房間的收拾，他自己對自己的管理——自己去上課，自己安排學習時間，自己管好自己的事——其實這才是對父母最大的負責！很多時候，照顧好自己，就是對對方最大的支持。

當然，這只是我家的情況，有的家庭是需要孩子作為家里的幫手，承擔起部分勞作的，這就不是培養(yǎng)孩子能力的問題了，而是應該向孩子感恩。

讓不讓孩子做家務，這是個問題。我想，不同的家庭有不同的情況，也有不同的出發(fā)點，沒有絕對的答案。如果刻意訓練做家務，做得很痛苦，那就不如不做；如果順其自然，量力而行，做得很愉快，至少不反感，那就做下去。做家務確實是一件有意義的事，但其意義，對孩子來說，恐怕不在于生存訓練，更多是一種關(guān)系的需要，是責任感和親和力。多一項技能，樂于照顧好自己，也照顧好他人，能愉快地享受生活，這樣的孩子顯然是更受歡迎，也更可能擁有快樂和幸福的。

所以，說到底，如何讓孩子愉快地學習家務，享受家務，這也是我們家長的必修課呢。

育兒知識：該不該讓孩子看到這個世界惡的一面？

有的爸爸媽媽認為，應該讓孩子保持童真，殘酷的一面等他長大了以后再去面對，所以總是盡可能地讓孩子感受美好，阻隔殘酷?？梢灿械陌职謰寢寫n慮，如果給孩子營造一個虛幻的完美世界，等他遇到黑暗殘酷的事情時，不僅完全不知道該怎么處理，還很有可能精神世界坍塌。相信很多人對于“該不該讓小孩子看到這個世界惡的一面？”這個問題都很糾結(jié)。

“假如你去摸火，

火焰灼痛你的手指，

這種體驗將使你

一生不會再去撫摸這種

橙紅色抖動如綢的精靈。

孩子，希望虛偽、懦弱、

殘忍、狡詐這些最骯臟的品質(zhì)，

當你初次與它們接觸時，

就感到切膚的疼痛，

從此與它們永遠隔絕?！?/p>

世間有黑暗，但要相信暗夜中有光

其實家長完全不用擔心，因為看見本身是不可避免的，看到之后要懂得分辨是非，才是我們需要努力的。成長必然伴隨著傷痛，讓孩子接觸到生活中的謊言、背叛、分別、傷害，并且引導他坦然面對，讓這些真實成為他生命中的一部分，才是真正的保護。

如果你避免孩子看到欺騙的存在，他就會付出被踐踏的真心；如果你避免孩子看到暴力的殘酷，他就會受到嚴重的傷害；如果你避免孩子看到丑惡的現(xiàn)實，他就不會逃避這些苦痛；如果你避免孩子看到死亡的可怕，他就會漠視自己的生命。你不需要主動讓孩子看到什么，只是看到的時候不遮掩不美化，真真實實的告訴孩子發(fā)生了什么就足夠了。

當有一天你需要告訴自己的孩子世界的不美好，其實是為了讓他珍惜所能遇到的美好。

什么話該說什么話不該說

什么話該說什么話不該說有3個標準：

1，孩子是否能理解

2，孩子的情緒是否受影響

3，孩子的安全是否受到威脅

不同年齡階段的孩子，他們承受各種真相的能力和大人是有區(qū)別的。如果孩子無法理解，我們說再多也不具有意義。如果孩子的年齡是無法理解的，那就是不應該說的話。關(guān)于理解和不理解每個孩子都不同，因人而異，因家庭而異，因事情發(fā)生的時間、地點和性質(zhì)而異，不可能有統(tǒng)一情況需要爸爸媽媽注意溝通和觀察。

如果你說的話，會造成孩子巨大的恐懼感和無助感，并且你暫時沒有辦法消除那請慎重，可能那些事情孩子還接受不了。孩子的恐懼不會因為父母的看不見就不存在，更不會因為父母告訴他們“別怕”就消失。告訴一個狂喊害怕的人別怕，就跟對一個在你面前疼得滿地打滾的人說“你不疼”一樣，特別殘忍。

如果孩子的安全受到威脅，那有的話就必須得說，當然安全教育一樣是有技巧的。要注意不能嚇唬孩子，應該讓孩子知道怎么做會讓自己具備保護自己的能力。孩子內(nèi)心深處的堅強和勇敢不是教出來的，而是愛和責任感滋養(yǎng)出來的，當他有了想要保護的人和事，自然就會堅強勇敢起來。

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