不要強迫孩子為你埋單

孩子不合群怎么辦。

學校與家庭分工合作，一個教育孩子日常生活習慣，一個教育孩子做人做事！不管是幼師還是家長，都應該將心比心、換位思考，新的起點，新的方向，讓孩子在玩中學，在學中玩，不斷成長！那么，家園共育工作中是否有需要進一步改進的地方呢？為滿足您的需求，小編特地編輯了“不要強迫孩子為你埋單”，僅供參考，大家一起來看看吧。

怕吃虧的媽媽使女兒與人敵對

與小朋友敵對的蓓蓓

“我不跟你玩，別碰我的?！陛磔硪话淹崎_了小伙伴丫丫，忙不迭地搶回了自己的。

丫丫被蓓蓓推了個跟頭，坐在地上“哇哇”哭起來。

丫丫媽媽趕忙跑過來，扶起丫丫哄她不哭。周圍小伙伴都沖著蓓蓓起哄，說她不是個好孩子，不要和她玩。蓓蓓媽媽周倩在一旁臉拉得老長，有點不高興地說：“是你家丫丫先欺負蓓蓓的。說著，抱著蓓蓓走開了。yJs21.Com

在幼兒園里，類似的情形也時常出現(xiàn)，蓓蓓和哪個小朋友好，就不準人家再去參加集體活動，只能和她一個人玩；小朋友們手拉手站圓圈時，蓓蓓也一會嫌棄這個，一會兒又拒絕挨著那個。

在周倩的眼里，太單純，太聽話，就是因為她性格軟弱，所以才總被小朋友欺負。

怕吃虧的媽媽教女兒心存芥蒂

為了讓女兒變得強勢起來，周倩時常對女兒展開教育。

一個周末的下午，蓓蓓和鄰居家小雨一起玩植樹游戲，周倩發(fā)現(xiàn)，小雨霸占了蓓蓓的玩具小鐵鍬和小水桶，一會兒盛水，一會兒挖土，蓓蓓卻被指派去找樹枝?？粗鴼獯跤跖軄砼苋サ呐畠?，周倩的心里又生氣又難受，她覺得小雨太會占便宜、太有心計，可蓓蓓卻太單純，太容易被人家欺負。于是，便找了個生硬的理由，拉著蓓蓓回家了。

“蓓蓓，媽媽告訴你，下次小雨再讓干這干那，你不要管！”周倩一邊牽著女兒的手往家走，一邊說。

蓓蓓不應聲，不開心地撅著小嘴。

“你這孩子，和你說話呢，聽到了嗎？小雨媽媽當領(lǐng)導，她就以為自己也是領(lǐng)導呀，他們家人怎么譜都那么大？我告訴你，下次再看到你像個小丫頭似地為小雨跑腿，媽媽就不帶你去動物園了?！敝苜缓莺莸啬罅艘幌屡畠旱母觳?，直到蓓蓓點了頭才算罷休。

原來，小雨的媽媽和周倩是高中同學，小雨媽媽很活躍，又當團支書，又參加舞蹈隊，追求她的男生也很多。畢業(yè)后，兩個人從事了同一行業(yè)，其間又少不了攀比，在小雨媽媽面前，周倩總是覺得自己相形見拙。冤家路窄，結(jié)婚時，兩個人買房子碰巧又買在了一個小區(qū)，孩子年齡也差不多大，還上了同一所幼兒園。雖然女兒蓓蓓很喜歡和小雨玩，但周倩覺得小雨和她媽一樣，過于精明，總在算計蓓蓓。

不止對小雨母女，周倩對小區(qū)里很多鄰居都心存芥蒂，覺得這些鄰居嘴巴像涂了蜜，心里卻很會算計。因此，與鄰居關(guān)系一直不好。

女兒被媽媽的感覺同化

實際上，孩子爭搶玩具的目的非常直接，就是要得到想得到的東西，或者是看到小朋友搶，自己也跟著模仿。但是，媽媽在很強的戒備心理下，會用歪曲的思維方式理解孩子的行為舉止，當成人經(jīng)常給孩子灌輸被人欺負，被占便宜的概念，慢慢地孩子也會形成這樣的思維方式，從而變得與人敵對，不合群。

怕被否定的媽媽對兒子拔苗助長

聰明的卡卡對生活失去熱情

5歲的卡卡原本是個聰明活潑的小男孩，但是最近一段時間卻很沉默，一副沒精打采的樣子，每天早上起床都很費勁，動不動就會大哭大鬧，還拒絕吃早餐。

對于卡卡，媽媽張蕓寄托了全部的心血和希望，孩子現(xiàn)在的表現(xiàn)令她非常失望?？ǖ陌职謰寢尮べY不高，省吃儉用也要給他最好的，為了培養(yǎng)他，張蕓還接了私活，累死累活，都是為了卡卡將來能出人頭地。

鋼琴班、幼兒英語班、小主持人班、思維訓練班、兵乓球班……能報的培訓班張蕓都給卡卡報了，一個月就要花掉張蕓一個人的薪水。不但是經(jīng)濟上的付出，還有時間上、體力上的付出，接送孩子對張蕓來說也是個艱巨的任務。

感到被否定的媽媽希望兒子出人頭地

張蕓為孩子付出這么多是有原因的。張蕓從小喜歡音樂、繪畫，但是家庭條件不好，父母也不支持她學這些東西。大伯和三叔家的孩子因為條件好，學了不少特長。平時過年過節(jié)一聚會，那些會唱歌的，會跳舞的，會拉琴畫畫的，都被捧得跟太陽似的，而自己就像一個被人忽略的丑小鴨，沉默寡言地坐在一邊。到了給壓歲錢的時候，奶奶給的數(shù)目都不一樣，總是偏向那些會表現(xiàn)的，說多給點讓他們?nèi)ベI畫板、買口琴，而張蕓得到的壓歲錢總是最少的。

張蕓的心里認定，沒有本事，你有了委屈都沒地方說。直到現(xiàn)在，她在堂哥堂姐面前還有烏云壓頂?shù)母杏X。唯一讓張蕓欣慰的是，兒子卡卡在所有的孩子里是最聰明、最漂亮的，張蕓從心里感覺出了一口氣！每當提到兒子，張蕓的臉上總是露出得意的笑容。張蕓暗下決心，一定得好好培養(yǎng)孩子。

兒子被迫為媽媽的否定感買單

發(fā)現(xiàn)孩子的天賦，并對孩子進行培養(yǎng)沒有錯，但是，當媽媽被否定的感覺比較強烈時，就會千方百計尋找支點以證明自己。于是，卡卡無形中在被迫為媽媽的自卑買單。實際上，不注重事物的規(guī)律，對孩子揠苗助長，家長付出了金錢、時間、精力，但孩子得到的卻是壓力，當童年的快樂被剝奪了，他對一切事物的興趣也就消失殆盡了。

好面子的媽媽讓女兒感受不到愛

可愛的馨馨感覺不到愛

“寶寶，媽媽最愛誰呀？”面對大人們常常用來逗孩子的這句話，4歲的馨馨，卻反應得出乎意料，她常常小嘴一撅不說話，或者偷偷看看媽媽，回答“最愛姐姐”或者“最愛豆豆”，總之很少說“最愛媽媽”。

每當聽到女兒的回答，小悅就很委屈，覺得女兒小，不明白這個世界上自己最愛的人莫過于女兒馨馨呀!

最近，小悅發(fā)現(xiàn)，女兒越變越“獨”，在幼兒園里，不愛和小朋友們在一起玩，她的玩具也不許小朋友動。幼兒園的老師還反映，說是馨馨的膽子特別小，老師分餅干的時候，有一次忘了給她，她就寧可不吃也不向老師要，要是放給其他的孩子，早就向老師要了。回到家，小悅問女兒：“老師忘了給你發(fā)餅干，你為什么不向老師要呢？”馨馨先是不說話，小悅問的次數(shù)多了，馨馨“哇”的一聲哭了起來，含含糊糊地說：“老師不愛馨馨，不愛馨馨！”小悅一陣心疼，抱著女兒說：“好乖乖，媽媽愛馨馨！”誰曾想，馨馨哭得更厲害了，邊哭邊說：“媽媽也不愛馨馨，媽媽愛姐姐！”這句話，就像錐子一樣生生地刺在小悅的心上，難道，過于愛面子的自己，真的已經(jīng)深深地傷害了女兒了嗎？

好面子的媽媽被迫忽略女兒

小悅和老公家的親戚都挺多的，老公是大學老師，一到放假，哥哥姐姐就將孩子送到小悅家來住上一段時間，想讓小悅老公幫著輔導孩子的功課。雖然小悅心里知道，大城市的生活不比小城市，即使放假，做老師的也忙碌得很。不過小悅向來不擅長拒絕別人，既然人家提出來，那再難也要答應。就這樣，整個假期，這個孩子剛走，那個孩子又來了。而只要家里一來小客人，小悅能放在女兒身上的精力就少了很多，不僅僅是因為忙不過來，而是很擔心這些小客人會覺得小悅偏心自己的女兒。小悅想，若是這些孩子回去和他們的父母一說，那讓人怎么看自己呢！所以，小悅就盡可能以小客人為中心，大蘋果給小客人，好玩具給小客人，看電視選頻道也以小客人為主，若是兩個孩子發(fā)生了爭執(zhí)，那不用說也要批評女兒維護小客人……其實，小悅不僅僅在家里如此，在外面，也對別人的孩子“好”過自己的孩子。

不久前，小悅所在的網(wǎng)站策劃了一次親子活動，為了不冷場，要求內(nèi)部的員工也要帶著孩子參加。在有獎竟答的游戲中，第一個舉手的孩子最有機會獲獎，有好幾次，女兒都第一個舉起了手，但是作為主持人的小悅為了給領(lǐng)導留個“公平不護親”的好印象，一次都沒有叫女兒。回到家，女兒生氣地一邊打小悅，一邊喊著：“壞媽媽，壞媽媽。”雖然小悅又出去給女兒買了玩具作為補償，但看得出，整個晚上女兒都不開心。

女兒因媽媽的面子而體驗不到愛的感覺

不可否認，每一個媽媽都愛自己的女兒。但是，這種愛需要表達與傳遞。孩子只有接收了這樣的信息，才能感覺到媽媽的愛。好面子背后是媽媽對自己的不悅納，、不肯定，期望通過為他人付出、討好他人的方式獲得肯定。很多時候都在委曲求全，也難免委屈了自己的寶貝女兒。殊不知，媽媽與女兒的這種相處方式在未來有可能付出的代價是巨大的，女兒感覺不到媽媽的愛，也不會愛自己，成人以后有可能會出現(xiàn)各種心理上的問題。

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育兒心得：不要強迫孩子做不愿意做的事情

育兒心得：不要強迫孩子做不愿意做的事情

對于正正的教育問題，我從一開始就覺得只要他喜歡的我就會給他去學，他不喜歡的我不會強迫他去學，這是我一開始的初衷，可現(xiàn)在我發(fā)覺我做出來的事情和當初的想法違背了。

今年正幼兒園小班下學期開始時幼兒園開始了小班的興趣班，對于興趣班我的堅持也是這樣，只要有興趣就行，還這么小，不要弄得這么累。我把課程報給兒子聽，他選了個國際象棋，不過他是根本不知道什么是國際象棋，只覺得這個棋的子很好玩，他說一定要報那就給他報了，另外還選了個陶藝。我是覺得陶藝學起來很輕松，捏捏泥巴，國際象棋則比較要動腦筋的，而且大人也要一起學，比較累，但既然兒子堅持我也就同意了，都在同一天上午。

一開始學國際象棋我都不陪他上課，我只想讓他有個輕松的氛圍，學不學得進都無所謂，這樣上過三節(jié)課后我的一個同學來說了，正正媽，家長不去不行的，每節(jié)課都教新的內(nèi)容的，不去的跟不上的。那我就去聽了，和正正一起去上課后看到他上課時根本就不在聽，在和旁邊的小朋友做小動作，或者自己發(fā)呆。而家長呢則都很認真的在一邊聽一邊督促自己的孩子“不許亂動，認真聽老師講，再動不理你了。。。。。。。

上課時看到一個班里有個一到兩個孩子對國際象棋的理解還是比較準確的，而幼兒園又組織了老師來給家長們講課，老師說國際象棋對培養(yǎng)孩子的思維和學習方法很有用，國際象棋好走的好的小朋友學習成績一定好。。。。。。。這個說得我心動了，從那時起我決定認真抓正正的國際象棋課。

我把任務交給了孩子他爸，要他用心點教孩子，但孩子他爸不怎么上心，為了這事曾和他爸吵，正正呢？每當他走幾步后就沒心思了，不用心了，極其簡單的走法都不會走了，都說不知道了，每當此時我就會很生氣，對正正的態(tài)度非常氣憤，有時還說他，說得他眼淚汪汪。。。。。。事后我反思過，也聽過朋友對我的意見，我覺得自己過了。

為什么這件事做到后來都有違我當時的初衷呢？我一開始想得都不是這樣的。也許真是“望子成龍”，在這樣的大家都爭先恐后的大環(huán)境下逼得自己也不得不隨著大流走了。

我整理了下自己心情，孩子還這么小，不應該過早得給他背負上這么沉重的學習包袱，朋友說得對，只要孩子身心都健康，一般的孩子都差不到哪里去。

昨晚回家我問正，暑假里想上國際象棋班嗎？他說不想，我說那想學啥呢？他說溜冰，游泳。我說好的，今年暑假我們就學溜冰和游泳，不上象棋班了。

母子倆相視而笑，這樣不挺好，孩子開心，我也舒心了。

不要總是強迫孩子吃飯

我精心為孩子做了各種食物都無濟于事，孩子越來越瘦，越來越虛弱。當時他除了喝飲料、吃零食外基本上不吃飯。每到吃飯時間我都要端著碗到處追著孩子喂。有幾次實在是沒有辦法，我把勺子扔到院子里就哭了起來。當時真是傷心透了。

有一次，我在廣播里的幼兒教育節(jié)目中聽到“不要總是強迫孩子吃飯”。當時我覺得要是不強迫孩子吃飯的話，孩子可能會餓死，但我還是下決心聽從專家的建議。之后的兩天里，我痛苦地看著孩子，生怕他出事。到第三天，孩子終于主動要求吃飯，我就順其自然地給他盛了飯。從那時開始，孩子愛吃飯了，身體也越來越結(jié)實了。

如上所述，在吃飯問題上最重要的是不要強迫孩子吃飯。孩子什么都想自己嘗試，這是本能，但是請一定不要錯過孩子自己想吃飯的那一段時期。

剛過周歲的寶寶喜歡用雙手扶著飯桌站起來，然后用手抓東西吃。這時候可以做小小的肉丸或把食物切成小塊放到孩子面前。一開始，寶寶只會用手抓，而且很多食物都會掉到地上，可以在寶寶坐著的地方鋪上報紙或塑料布，這樣吃完后也比較容易收拾，慢慢地他就能學會用勺子或叉子了。有的媽媽嫌寶寶自己吃飯?zhí)M事，收拾起來也麻煩，就直接給寶寶喂，這樣會讓孩子失去吃飯的主動性。

不管是誰，一開始做事時都不會太熟練。沒有練習的機會怎么能熟練地應用呢？給寶寶一個笨手笨腳的機會吧。寶寶自己吃完后，媽媽不應該說：“怎么搞的？掉的比吃的還多？”而應該說：“哎呀，寶寶太了不起了，都能自己吃飯了！”這是對孩子的一種認可，他可以從中獲得成就感。這樣父母就不會因為吃飯的事每次都要跟孩子進行一場戰(zhàn)爭了。

對于不愛吃飯的孩子，媽媽要狠下心來，把飯菜擺好后先叫孩子來吃飯，如果孩子不過來，也不要理他。一開始孩子可能還以為媽媽會像過去那樣到處追著喂，即使不吃，也會給別的零食。但只要家里人都不理睬孩子，孩子總有感到肚子餓的時候，到時他們自然會主動要求吃飯。

這看上去雖然有些殘忍，但父母必須意志堅定。一般情況下，孩子肚子餓時就會主動想吃飯了。這點父母倒可以放心。

不該強迫孩子跟人打招呼

不該強迫孩子跟人打招呼2月25日晚鄰近九點，我坐在電腦旁調(diào)試著視頻，準備聽韓老師跟我們講課。正好我在上臺調(diào)試時，xx跑到我面前。這時視頻對面的韓老師看到了，并跟xx打了招呼，讓xx早點休息，不要打擾媽媽上課。可xx不干，非粘著，這時韓老師又哄xx說：“xx跟韓叔叔再見，晚安！早點休息?！笨蓌x就是一句話也不說，也不回應韓老師。這時我就想，xx怎么可以這么不聽話，一點禮貌都沒有，于是拉著xx讓他跟韓老師打個招呼，但xx不吃我這套，轉(zhuǎn)身就要跑。這時韓老師看了，說我這樣做非常不妥，我不該強制要求孩子跟人打招呼。

課后幾天里我反思回想，以前我真的是，不管是到別人家做客，還是與朋友、同事打招呼，若有遇到帶著xx時，我都會半引導、半強迫的要孩子跟對方打招呼。但xx顯得非常緬靦，抿著嘴就是不開口。往往弄得我很尷尬，覺得自己沒把孩xx教好，有時還會忍不住有責備的口吻說xx：“小孩子不可以這么沒有禮貌，你這樣的孩子別人不會喜歡的，等等之類的話?！苯?jīng)韓老師提點后，我才發(fā)現(xiàn)，自己越是這樣教育xx，xx跟人打招呼這方面，越是沒有進展。

那天晚上正好聽了韓老師講的，“家長如何理解孩子”和“如何與孩子談心”這兩課。于是我想試著與xx談談，我強迫他跟人打招呼，當時的他是怎樣想的，他為何又表現(xiàn)的這么不配合，我想只有xx知道這個答案。

在與xx交談時，我挑了最近的一個話題問：“xx，媽媽前兩天在電腦旁，讓你跟韓叔叔問好，當時你是怎么想的？”xx想了想反問：“媽媽，你是說你上課那天嗎？”我說：“是的”坐在我對面的xx用兩只手，夾著我的臉，用力的揉搓一下。說：“我不打招呼，那是因為我只在電腦上見過韓叔叔一次，與他不是很熟，你就要我跟他打招呼了。再說當時，叔叔他只想我去睡覺。并且我覺得媽媽和叔叔都很過份，我當時都說了，睡不著，我不出聲，只坐在你旁邊，你們都不同意。我當然不會打招呼了。聽了xx的話，我突然覺得自己一點都不懂xx。孩子有這么多不肯打招呼的原因，而我曾經(jīng)多次強迫他，卻從未去了解下，孩子內(nèi)心的想法。

于是我試著又問：“那之前有時媽媽說你不打招呼，就是沒禮貌，別人不會喜歡的孩子，那你就不想做個有禮貌讓人喜歡的小朋友？”xx聽我這一問，停想了幾秒回道：“媽媽越是那樣說，我越不會打招呼”說這到xx停頓下來，沒接著說下去。我追問著：“為什么呢？”xx：“你當著別人的面，不是說我沒禮貌嗎？那我就不禮貌了?！闭f這話時xx還帶著幾分怨恨的口氣。

這時我終于明白，為何有多年家庭指導經(jīng)驗的韓老師，在看到我強迫孩子打招呼時，他會立馬說出我做得非常不妥。原來我這樣做，是給孩子一種挫敗，說孩子沒禮貌，其實是在傷孩子的自尊心。原以為我的話孩子不會有太多感覺，漠視了孩子也是有自尊的，我錯的太遠了。

我跟xx道歉說，媽媽錯了，以后媽媽不再這樣要求你，等以后遇到媽媽認識的人，媽媽先給xx做個介紹，讓你了解了對方了，你自己再決定要不要跟他們打招呼，你說這樣好不好。xx聽了，很高興的說：“到時我再決定好嗎？”可以的，當我把這話剛說完，xx在我臉上親了一口，并還說：“謝謝媽媽。”

那媽媽要謝謝xx的韓叔叔，是他讓我了解了xx的內(nèi)心想法，也是他讓媽媽知道做錯了。

育兒心得：請不要賄賂你的孩子

育兒心得：請不要賄賂你的孩子

其實，學好功課、做點力所能及的家務，本來是適齡兒童應該學會并做好的事情，也是從小培養(yǎng)他們養(yǎng)成愛學習、愛勞動、愛生活等好習慣的有效途徑和手段。但隨著獨生子女的增多和現(xiàn)代家長望子成龍的溺愛心理升級，每個孩子的身上都凝聚著父母、家庭乃至一個家族的殷切期望。于是，幾乎所有的父母們總是絞盡腦汁地培育自己的孩子，甚至以金錢、物質(zhì)等形形色色的“紅包”來賄賂孩子，以求速成。這種狹隘的報酬觀念嚴重影響孩子形成正確的價值觀、世界觀和人生觀。

例子：還在禹兒很小的時候，爸爸便誠惶誠恐地變著法子激勵孩子去做好我們認為他應該做好的事，促使其努力實現(xiàn)家長所希冀的目標。兩歲時，禹兒很賴床，媽媽經(jīng)常允諾孩子“早早起床，媽媽給你買泡泡糖”；幼兒園里，為使孩子能好好學習，便鼓勵孩子“獲得一枚小紅花獎勵100元”；孩子病了，為讓其很好地配合醫(yī)生打針吃藥，就說孩子“等病好了，爸爸帶你吃羊肉串”……如此而已，我們經(jīng)常采取這樣一些所謂的“絕招”來賄賂孩子。而孩子也動輒以金錢、物質(zhì)相要挾，今個自己洗手洗臉了要買冰淇淋，明個自己穿衣服要玩具，甚至給爸爸端杯茶水也要跑腿費。為了給孩子樹立誠實信用的大丈夫形象和君子風度，每每對孩子有承必諾，有求必應，只要孩子聽話就行了。然而，后來發(fā)生的一件事，卻著實讓父母都得到了教訓。

禹兒5歲那年春節(jié)，幾個朋友來寒舍小聚，禹兒逐一問好，朋友們正紛紛夸贊孩子有禮貌。突然，禹兒大喊：“叔叔，俺都給你拜年了，你還不給俺壓歲錢??？”一句話讓滿屋子的人瞠目結(jié)舌，此時此刻，才恍然醒悟賄賂孩子所帶來的種種窘?jīng)r。其實，向長輩問好是應該的，這是一種禮節(jié)，正如幫媽媽做家務一樣，這都是一個好孩子應該做的，豈能處處講錢？

心理學家指出，兒童的某些行為如只靠單純的外在刺激維持時，刺激一旦減弱或消失，其行為也隨之消失。由此可見，短期內(nèi)靠紅包賄賂確能刺激兒童的行為，但長此以往則不利于兒童良好習慣的養(yǎng)成。孩子做事只貪圖獲得錢物，而不是為了鍛煉培養(yǎng)自己，也就不可能形成正確的世界觀、人生觀和價值觀。

毋庸置疑，兒童的成長離不開家長的鼓勵，但真正的鼓勵來源于內(nèi)心的贊許和精神上的支持。當孩子學習進步時，家長除了與其共享歡樂外，更應幫助他分析進步的原因并找出不足，激勵他向更高的目標努力。當孩子不愿做家務時，家長應講清勞動是人的生存需要，設(shè)法培養(yǎng)鍛煉他的獨立生活能力和責任感。這樣就會使孩子在心理上、精神上得到滿足，從而主動地強化這種行為。反之，單憑金錢和物質(zhì)上的賄賂來達到鼓勵的目的，無疑于南轅北轍，它帶給孩子的只會是負面效應：對金錢的片面認識、幼小的心靈上打上種種不健康的烙印，以至潛移默化地影響孩子的成長。

真誠地提醒各位家長，請不要賄賂你的孩子！

不要讓你的孩子遭遇冷暴力

孩子做錯事，逮著就是一通猛打，家長都知道這么做，可能讓孩子更叛逆、更自卑，甚至心靈扭曲。但是，如果孩子不管做什么，家長都冷漠對待，或者只關(guān)注孩子的學習，對其內(nèi)心世界不管不問，其實是一種“冷暴力”。它對孩子的傷害，成年后很難消除——

兩次提拔之前他都臨陣辭職

在單位領(lǐng)導宣布提拔任命之前，郭磊(化名)又一次突然辭職了，很快，他又重新找了一份工作，再次從底層做起。這已經(jīng)是短短兩年里，他第二次在明知道要升職的情況下，卻莫名其妙地辭職了。他的這種做法不僅讓周圍同事感覺納悶，更讓做父母的恨鐵不成鋼，氣得幾天不愿跟他說話。

“人不僅對失敗有恐懼，對成功也可能過于恐懼?！编嵵荽髮W教育學院心理系耿耀國博士說，《圣經(jīng)》里有個叫“約拿”的人，據(jù)說上帝要他到尼尼維城去傳話，這本是一項神圣的使命和崇高的榮譽，也是約拿平素所向往的。可是，當理想即將成為現(xiàn)實時，他卻產(chǎn)生了畏懼，他害怕自己不行，就想回避即將到來的成功。這種成功面前的畏懼心理，心理學家稱為“約拿情結(jié)”。

顯然，郭磊出現(xiàn)了“約拿情結(jié)”。心理學家分析，在我們小時候，由于自身條件、能力有限，容易產(chǎn)生“我不行”等消極念頭，假如周圍環(huán)境沒有提供足夠的安全感和成長機會，這些念頭可能一直伴隨，甚至影響一生，尤其當成功接近時，恐懼心理更明顯。

父母只關(guān)心學習成績讓他不斷“懼怕”成功

難道是從小缺乏安全感導致了郭磊的“約拿情結(jié)”？“我不是害怕成功，而是討厭成功?！痹谛睦碜稍兪遥诘莱隽似渲芯売?。原來，上初中之前，父母都特別疼愛他，關(guān)心無微不至，然而，一切在升初中以后徹底改變。

“他們只關(guān)心我學習的好壞，我和同學相處咋樣，心情好不好，就統(tǒng)統(tǒng)不管不問?！睘榈玫礁改傅暮媚槪疵貙W習，成績也確實不錯。但是，在內(nèi)心深處，他又有點恨父母：為什么他們不能像其他同學的父母那樣噓寒問暖？好不容易熬過十年寒窗苦讀，成績優(yōu)異的郭磊理應順利考上大學，但他在高考時卻突然高燒不止，而考試一過，燒就自然退了?？上攵?，這次考試一敗涂地。但是，他卻死活不聽父母讓他復讀的意愿，自己找了工作。后來，他靠努力贏得領(lǐng)導賞識，可就在提拔前一天，卻出現(xiàn)前面所說的“辭職”一幕。

“長期以來，父母對郭磊態(tài)度冷漠，對他的學習成績過度關(guān)心，這種‘冷暴力’式的交往方式，嚴重影響親子關(guān)系，讓他在潛意識里對父母產(chǎn)生憤怒和報復情緒?！惫⒁珖f，之所以他在每次提拔前辭職，就是對父母把他的成功當“面子”的一種報復。

沒有父母的關(guān)愛孩子易缺乏自信

其實，家長在教育孩子的過程中，不自覺地就會采取“冷暴力”式的交往方式：有的對孩子態(tài)度冷漠，常常愛答不理；有的對孩子期望過高，經(jīng)常把孩子批得一無是處；有的則和郭磊的父母一樣，只關(guān)注學習成績等。

“不管是哪種家庭冷暴力，都可能影響孩子的性格、心理和人格發(fā)展?！惫⒁珖f，對孩子態(tài)度親近、溫暖，在規(guī)則允許的范圍內(nèi)給他充分自由，這種交往方式，親子關(guān)系最好，對孩子成長也最有利；反之，對孩子態(tài)度冷漠，又控制嚴厲，就最糟糕不過了。

“如果青少年不能從父母那里得到關(guān)愛，甚至得到的是冷嘲熱諷，很容易產(chǎn)生‘同一性危機’，會缺乏自信、情緒抑郁、控制力差?！惫⒁珖f，個人對自己的判斷與他所認為的別人對他的判斷有密切關(guān)系，尤其是從小和他密切生活在一起的父母，從他們那兒得到的反饋信息，是任何人都無法代替的。這些孩子會把父母對自己的期望與自己的要求加以對比，形成內(nèi)部的同一感，在這個過程中，父母作為權(quán)威，總是在起著潛移默化的作用。一旦父母對自己態(tài)度漠視、沒有反饋，或期望過高、評價太低(比如說自己這不行那也不是)，或冷嘲熱諷、大批特批等，就會導致同一性危機和混亂，有的人就會自卑，覺得自己一無是處，甚至導致退縮性人格，而有的卻膽大妄為，甚至無法無天、觸犯法律。

合理期望、積極溝通在允許的范圍內(nèi)給他充分自由

顯然，杜絕家庭冷暴力，關(guān)鍵是看父母在教育子女過程中，怎么把握好控制和放任、溫暖和冷漠這兩種“度”。

“中國人比較含蓄，很少開口說愛，多是以‘期望’式的方式傳達愛意、影響孩子?！惫⒁珖f，這種方式不是不好，如果期望合理，也可以讓孩子感受到父母的關(guān)心、獲得必要的自由，但前提要看，這是什么樣的期望。首先，家長的期望要適合孩子的發(fā)展水平，不能不切實際；其次，期望要全面一點，不能只關(guān)注孩子的智力，要多一些社會性目標，比如期望孩子成為一個善良的人、正直的人或善于和人相處的人等。

此外，家長要了解孩子，用平等的溝通代替冷嘲熱諷、批評甚至威脅；多關(guān)注孩子的情感需求，尊重他的個人選擇；注意觀察孩子的特長，及時鼓勵孩子好的改變；對孩子的缺點、弱點，不能拿人格說事，要就事論事，多引導，多幫助。

“家長還要給孩子留有充分的成長空間?！弊詈?，耿耀國提醒，一些家長控制孩子自由成長、急功近利的強制做法，很容易打擊孩子的獨立性、自信，甚至加重孩子的逆反情緒，結(jié)果適得其反。

《你的孩子不是你的孩子》，我7次為這首詩感傷

《你的孩子不是你的孩子》，我7次為這首詩感傷

當我十幾歲的時候，邂逅了紀伯倫的寫的散文詩《孩子》，我爸爸經(jīng)常傷感的讀著其中的內(nèi)容“你的孩子不是你的孩子”，這首詩陪伴我成長。我一直不理解爸爸為什么要向我們分享如此傷感的詩，也許是因為他年少時也常聽這首詩？也許是因為爸爸喜歡這首詩？但無論是何種原因，我在很小的時候，就曾經(jīng)聽過這首詩。

20多年過去了，我組建了自己的家庭，我也有了自己的孩子，我最大的兒子已經(jīng)16歲了，我成為了一名母親，我也對這首詩有著更深的理解，我為紀伯倫的天才贊嘆，他一生沒有孩子，卻仍能寫出如此才華橫溢的詩。

我并不相信那些沒有孩子總是空談教育的人，他們喜歡紙上談兵，給不出什么實際意見，但是我很喜歡紀伯倫寫的《孩子》，因為沒有孩子，所以紀伯倫成了觀察者，他冷眼旁觀看到了真相，并把真相用優(yōu)美的語言記錄下來，畢竟對父母來說，和孩子分離是一件無比困難的事情。

你的兒女，其實不是你的兒女。

他們是生命對于自身渴望而誕生的孩子。

他們借助你來到這世界，卻非因你而來，

他們在你身旁，卻并不屬于你。

詩的第一句就刺痛了父母的痛點，讓很多家長感覺到不適：從孩子出生開始，家長就開始照顧孩子，喂他們吃飯，教他們知識，幫他們提供良好的物質(zhì)條件......家長認真的教導培養(yǎng)孩子，盡責的養(yǎng)育孩子，可為什么仍然說，“你的兒女，其實不是你的兒女”呢？

對，孩子不是我們的，孩子不屬于我們，我們只能選擇懷孕后要不要生下他們，但是卻沒辦法選擇，他們會長成什么樣的人。孩子們借助我們來到了這個世界，但是我們卻沒有設(shè)計他們的人生，孩子是生命，生命只為生命自身負責，孩子只屬于他們自己。

你可以給予他們的是你的愛，卻不是你的想法，

因為他們有自己的思想。

你可以庇護的是他們的身體，卻不是他們的靈魂，

因為他們的靈魂屬于明天，屬于你做夢也無法到達的明天，

我的孩子不屬于我，他們屬于我無法到達的明天。每個孩子都是獨特的，他們在世界上扮演著只屬于自己的獨一無二的角色，我們無法想象孩子以后會變成什么樣，我們也無法想象孩子以后的世界會變成什么樣。

我們可以關(guān)心孩子，可以盡自己所能的幫助孩子，但我們不能強迫孩子——強迫孩子按我們的要求去做，強迫孩子和我們用同一種方式思考問題，強迫孩子聽我們的話，孩子們終要獨立面對世界，我們不能強迫他們按我們的要求去活著。孩子為自己而活，而不是為我們而活。

你可以拼盡全力，變得像他們一樣，

卻不要讓他們變得和你一樣，

因為生命不會后退，也不在過去停留。

父母比任何人都更加了解“時間”的意義，時間沒辦法停留，時間也沒辦法逆轉(zhuǎn)，時間緩慢流淌，不以人的想法改變，時間之輾緩緩前進，而我們也只能隨波逐流。我們想用孩子證明自己的印記，但是，孩子有自己的人生，我們也有我們的人生，孩子與我們的人生互相交織，但又彼此不同，與其勉強孩子，不如順其自然，讓孩子按自己的意愿發(fā)展。

你是弓，兒女是從你那里射出的箭。

弓箭手望著未來之路上的箭靶，

他用盡力氣將你拉開，使他的箭射得又快又遠。

孩子剛出生的時候，他們活在父母的羽翼之下，家長保護著他們不受傷害?？呻S著孩子年紀越來越大，家長也到了極限。把孩子留在身邊，要想把孩子“射”到很近的位置，家長愛的弓箭越來越難拉，就只能不斷彎曲自己和孩子。逼迫孩子按家長的想法成長，只能給孩子和家長雙方都帶來痛苦。

懷著快樂的心情，在弓箭手的手中彎曲吧，

因為他愛一路飛翔的箭，也愛無比穩(wěn)定的弓。

父母要給孩子足夠的愛，讓孩子帶著愛成長，帶著愛飛翔。我們的孩子是世界上獨一無二的瑰寶，他們有自己的生命軌跡，他們有自己的命運和想要達到的目標。

我們的孩子，實際上不是我們的孩子。

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