你是不是“直升機(jī)父母”？

什么是教育筆記。

我們要做孩子的朋友，幫助孩子在學(xué)習(xí)中成長！教師與家長之間要互相理解、互相幫助，孩子的成長離不開我們的陪伴，有時(shí)候陪伴才是最有意義的教育！那么，教師除了教學(xué)，還有哪些責(zé)任與義務(wù)呢？以下是小編為大家收集的“你是不是“直升機(jī)父母”？”僅供參考，希望能為您提供參考！

那種在學(xué)校、操場和課外活動(dòng)地點(diǎn)轉(zhuǎn)悠，像直升機(jī)一樣盤旋在孩子頭頂、和他們緊緊綁在一起的父母被戲稱為“直升機(jī)父母”。

針對最近幾年美國父母對于孩子的過度教育行為，很多有識之士開始發(fā)動(dòng)一場“慢教育、簡單教育和散養(yǎng)教育”的新革命。

給孩子們買防過敏襪、專門請家庭教師改正他們不正確的握筆姿勢，在他們第二次膝蓋摔破了皮之后就把秋千拆了——這些“直升機(jī)父母”對于孩子的關(guān)愛確實(shí)太“無微不至”了。除此之外，商場有出售防止?fàn)C傷的火爐把手套、綁在家長和孩子手上以防孩子走失的腕帶(“給你和孩子三英尺的自由”)和嬰兒爬行護(hù)膝(好像他們生來并不會(huì)爬行一樣)；康涅狄格州有個(gè)市長因一位母親的壓力而下令砍掉三棵胡桃樹，理由是掉進(jìn)游泳池的胡桃可能會(huì)讓她偶爾在池里游泳的孩子過敏；學(xué)校不再讓學(xué)生合伙搭車，而是直接把孩子送到家門口——以往這種方法只針對殘疾人。

我們太在意孩子們能否成功了，因此把撫養(yǎng)孩子也當(dāng)成了某種形式的產(chǎn)品開發(fā)。父母們要求幼兒園開始教授中文，為參與全球經(jīng)濟(jì)競爭未雨綢繆；高中老師收到家長憤怒的郵件，抗議學(xué)期未完就組織考試；學(xué)院院長把大學(xué)新生稱作“易碎品”(事實(shí)上他們在入學(xué)前就已經(jīng)破碎了)和“茶杯”(遇到極小的挫折就會(huì)破碎)。

以上，就是21世紀(jì)之初最典型的為人父母的方式——又一種將要破碎的泡沫。因此，美國很多有識之士已經(jīng)開始發(fā)動(dòng)新革命，目標(biāo)是擊退這種近乎可笑的父母對孩子的過度保護(hù)和過度投資行為。新革命有很多手段——慢教育、簡單教育、散養(yǎng)教育——但傳遞的信息是一致的：越少越好，盤旋是危險(xiǎn)的，失敗才是成功之母。你真的希望孩子成功嗎？學(xué)會(huì)在適當(dāng)?shù)臅r(shí)候放手吧。只有你放輕松了，他們才會(huì)飛得更高。

對于過度教育的抵制已經(jīng)很久，但現(xiàn)在才有了新進(jìn)展。根據(jù)哥倫比亞廣播公司(CBS)新聞的調(diào)查，經(jīng)濟(jì)危機(jī)開始時(shí)，很多家長削減了孩子的課外輔導(dǎo)課，卻驚訝地發(fā)現(xiàn)也沒什么不好。2008年春天，《時(shí)代》雜志的一項(xiàng)調(diào)查問題是經(jīng)濟(jì)蕭條如何影響家長和孩子的關(guān)系，結(jié)果顯示，認(rèn)為關(guān)系改善的是認(rèn)為關(guān)系惡化的4倍。

“這個(gè)時(shí)候，所有的問題都放到臺面上來了，容易發(fā)現(xiàn)問題出在哪里?！甭逃\(yùn)動(dòng)的導(dǎo)師卡爾赫諾(CarlHonore)說。

最糟糕媽媽的反擊

Overparenting(過度撫養(yǎng))這個(gè)詞跟美國著名的將軍道格拉斯麥克阿瑟有關(guān)。1899年麥克阿瑟進(jìn)西點(diǎn)軍校時(shí)，他的母親平克也在軍校附近租了一套公寓，據(jù)說這樣她就能用望遠(yuǎn)鏡看清兒子有沒有好好學(xué)習(xí)。

過度撫養(yǎng)在1990年代發(fā)生了更具戲劇性的演變，就像剎不住的汽車一樣。世道越來越繁榮，可恐懼和焦慮漸長；犯罪率下降，可家長們卻不讓孩子離開自己的視線；步行或騎車上學(xué)的孩子從1969年的41%下降到2001年的13%。1980年至今兒童受傷死亡率下降了50%，可是家長們卻不讓孩子在操場上鍛煉，嬰兒車上不忘溫馨提示“折疊前請抱走嬰兒”。6至8歲的兒童，自由玩耍時(shí)間從1981年至1997年下降了25%，可家庭作業(yè)卻翻了倍。因?yàn)檠芯空甙l(fā)現(xiàn)常聽莫扎特的音樂可以暫時(shí)將嬰兒智商提高9分左右，佐治亞州給每個(gè)新生兒家庭寄胎教CD；在最瘋狂的時(shí)候，大學(xué)校園里安裝了“你好，媽媽！”的網(wǎng)絡(luò)視頻，家長們可以看見公共區(qū)域的情景；安永會(huì)計(jì)事務(wù)所專門為新晉職員提供“父母套餐”，這樣父母們也能參與到和公司談收入和福利的行列。

當(dāng)你搜索“美國最糟的媽媽”，會(huì)發(fā)現(xiàn)前幾頁的搜索結(jié)果都是關(guān)于一個(gè)叫勒諾斯坎納茲(LenoreSkenazy)的母親，就因?yàn)樗屪约?歲的兒子一個(gè)人坐地鐵從商場回家。她在報(bào)紙上發(fā)表了一篇專欄，文中對于什么是“兒童能接受的風(fēng)險(xiǎn)”的敘述在全世界掀起了軒然大波。記者從中國、以色列、澳大利亞，甚至馬耳他打來電話要求采訪。斯坎納茲決定反擊，她爭辯說人們已經(jīng)喪失了評估風(fēng)險(xiǎn)的能力。我們擔(dān)心發(fā)生壞事，但行為卻傷害了孩子，讓他們在焦慮和不敢冒險(xiǎn)的溫室中長大。

勒諾斯坎納茲畢業(yè)于耶魯大學(xué)，和丈夫共同撫養(yǎng)著兩個(gè)兒子。她承認(rèn)自己曾經(jīng)有點(diǎn)“西科斯基”(生產(chǎn)直升機(jī)的公司)，她曾為兒子的生日派對請來一位足球教練，還給每個(gè)參加派對的人分發(fā)了口腔保護(hù)罩。

但是從這一天以后，她創(chuàng)辦了一個(gè)叫“自由成長的孩子”博客，后來還出了一本書。她寫道，做父母的一代小時(shí)候自己一個(gè)人步行或乘車上學(xué)、被人善待或被人欺騙、搖搖晃晃地挨家挨戶去推銷餅干……可他們現(xiàn)在卻不允許自己的孩子做同樣的事?！拔覀儼炎约旱暮⒆討T得弱不禁風(fēng)。”她認(rèn)同汽車安全帶和自行車頭盔這樣的理性防護(hù)工具，但是有些做法讓她覺得很荒唐，比如有人建議家長們在每天孩子出門之前給他們照張相，萬一被綁架了，警方能有一張孩子的最新照片，看清楚他們穿的什么衣服；一旦孩子安全回來了，家長就可以刪掉照片，下個(gè)早晨繼續(xù)拍。

這個(gè)建議在那些聽說小女孩走丟的家長看是個(gè)好辦法。但是太多家長都計(jì)算錯(cuò)了。斯坎納茲說，從統(tǒng)計(jì)學(xué)上講，沒給孩子接種疫苗而讓孩子受到H1N1流感威脅的父母，其實(shí)是更疏忽大意的。換句話說，從來沒有報(bào)道說有哪個(gè)孩子被陌生人的萬圣節(jié)糖果毒死，而且兒童被陌生人綁架和殺害的可能性只有一百五十萬分之一。如果有家長問：“你怎么能讓他一個(gè)人去商場？”她建議的回答是：“那你怎么能讓他去親戚家？”(受過性騷擾的孩子有80%是朋友和親戚的受害者)或者“你怎么能讓他坐在你車?yán)?？?2008年超過43萬個(gè)孩子在機(jī)動(dòng)車事故中受傷)

“我并不是說不應(yīng)該對生活中可能發(fā)生的危險(xiǎn)做好預(yù)防，但是有好運(yùn)，就有厄運(yùn)，你掌控不了，沒有100%安全的世界?！?/p>

恐懼就像真菌，暗中侵蝕了父母原本安寧的身心。如果說擔(dān)心孩子身體受傷還算理性的話，那擔(dān)心孩子失敗就太多慮了。既然知道未來孩子在殘酷的全球化競爭中摸爬滾打是難免的，為了這種恐懼而給幼兒園的孩子布置家庭作業(yè)、組織三年級的學(xué)生進(jìn)行雙語競賽、進(jìn)大學(xué)之后還給孩子設(shè)鬧鐘……又有什么用呢？

“直升機(jī)”的撤退

很多教育學(xué)家都在尋找各種讓“直升機(jī)父母”撤退的辦法。其中一個(gè)辦法是，家長們要在暗中使勁，不要越過自己的職能范圍。

每個(gè)老師都會(huì)跟學(xué)生家長說，學(xué)生們需要失敗來樹立信心?？墒?，老師發(fā)現(xiàn)，很多家長會(huì)給孩子代做作業(yè)、畫畫、寫實(shí)驗(yàn)報(bào)告，然后為了把孩子送進(jìn)好點(diǎn)的班級，像個(gè)政客一樣發(fā)表長篇大論?？八_斯州Belinder小學(xué)的校長卡倫伏契爾制定了一項(xiàng)“非營救”制度，可是她每天都會(huì)在學(xué)校里發(fā)現(xiàn)學(xué)生父母落下的便當(dāng)盒和筆記本。甚至有一天，一個(gè)母親急匆匆地拿著一串項(xiàng)鏈跑到學(xué)校，為了讓她女兒穿著更得體。“我很幸運(yùn)，和聰明的父母打交道，卻看見很多聰明的父母做出蠢事來。這就像病毒。父母們知道自己不該如此，可他們卻控制不住。”

教育學(xué)家認(rèn)為，做小學(xué)生的“直升機(jī)父母”是可以理解的，但如果一直持續(xù)到初中和高中就不好了。有些高中老師提到“秘密戰(zhàn)士父母”，即那些不總是盤旋在孩子頭頂，但總是在關(guān)鍵時(shí)刻出現(xiàn)的父母，比如音樂劇角色分配和決定足球比賽的首發(fā)陣容時(shí)。高三是黎明前的黑暗，對于很多家長來說，大學(xué)準(zhǔn)入資格是檢驗(yàn)他們教育成功與否的一張成績單。而在很多大學(xué)里，專門設(shè)有家長項(xiàng)目主管，他的職責(zé)是定期召集一定區(qū)域的父母和教師見面。某大學(xué)官方網(wǎng)站上給出的五個(gè)建議是：參觀(但不要太頻繁)、交流(也不要太頻繁)、別(過于)擔(dān)心、期待變化、相信他們。

在治療“直升機(jī)父母”的辦法里，最有力的武器是井噴般出現(xiàn)的父母網(wǎng)站，父母們可以在上面吐露心聲、承認(rèn)錯(cuò)誤、明白降低對孩子的期待并不意味著放松對孩子的教育。一位母親在網(wǎng)站留言說：“我認(rèn)輸了，真想放棄她?？蛇@不是注冊的目的啊?！?/p>

但是力求革新的教育學(xué)家對于過多的教育建議并不看好。父母們學(xué)到的教育方法太多了，而這場新變革的目的是允許家長們有不同的教育方法，或者至少不盲從。卡爾赫諾說：“有人相信，一定有一種秘密的教育方程式，如果我們多看書、多花錢、夠刻苦就能找到，一切問題就能迎刃而解。你能想象更多可能發(fā)生的兇險(xiǎn)嗎？每個(gè)孩子都不同，每個(gè)家庭都不同，父母們要能不被媒體和其他父母的紛繁意見影響，找到最適合自己家庭的教育方程式?！?/p>

最后，家長們必須謙虛。我們可以忙亂，可以煩躁，可以逃避，但是最終，我們注重的事情可能并不那么重要。教育學(xué)家針對5年級的學(xué)生做過調(diào)查后發(fā)現(xiàn)，孩子們通過閱讀得到的收獲，和通過看電視得到的收獲基本上沒什么區(qū)別，他們在《今日美國報(bào)》上發(fā)表文章：“經(jīng)常逛博物館看起來并不比逛小賣部的收獲多多少……等父母們拿起教育指導(dǎo)書看的時(shí)候，已經(jīng)太晚了。很多東西早就已經(jīng)形成——父母的教育程度、父母是否離異、父母婚后多久有的孩子，這才是對孩子影響最大的?！?/p>

如果你能接受以上令人慚愧的事實(shí)，那么理解D.H。勞倫斯在1918年講的一句話就容易多了?！叭绾伍_始教育子女。第一原則是：不要管他。第二原則是：不要管他。第三原則是：不要管他。這就是一個(gè)完整的開始?！?/p>

他當(dāng)然說起來容易。

因?yàn)樗麤]有孩子。

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這9句蠢話，你是不是常掛嘴邊

1.“誰才是家長？我還是你？！”

類似的話還有：“誰說了算？”、“這個(gè)家我說了算！”、“你又不是我老板！”。當(dāng)你說出這些話中的一句，你已經(jīng)在這場爭論中敗下陣來。你最好出去放個(gè)風(fēng)或者喝一杯。有時(shí)候我們確實(shí)需要確認(rèn)自己在父母與子女的關(guān)系中占據(jù)權(quán)威角色，因?yàn)槲覀儼l(fā)現(xiàn)在大部分時(shí)間，都是這個(gè)小屁孩在控制一切。

2.“你想讓我現(xiàn)在掉頭開回去嗎？”

說得好像你真會(huì)改變計(jì)劃似的。好不容易花了兩個(gè)小時(shí)把每個(gè)小孩都捆好塞到車子里，現(xiàn)在又要取消計(jì)劃掉頭回去？！門都沒有！

3.“錢不是長在樹上的！”

好！好！好！錢不是長在樹上的，就像彩虹糖并不是從彩虹上掉下來的一樣。我們就不能好好說：“你這次不能去參加夏令營”，而不是給孩子上經(jīng)濟(jì)學(xué)、植物學(xué)課嗎？凡是有點(diǎn)常識的孩子都知道錢不是長在樹上的，而是神奇地生長在媽媽的銀行卡里。

4.“你每天都要穿上干凈的內(nèi)褲?！?/p>

通常說這話的時(shí)候，我們自己還都穿著昨天穿過的運(yùn)動(dòng)褲，或者前天也穿過的那一條。

5.“再說吧?！?/p>

宇宙里的任何一個(gè)小孩都知道，這句話的意思就是“我想拒絕，但我暫時(shí)還想不到一個(gè)好的理由。”你還是再好好構(gòu)思一個(gè)更合理的借口吧。

6.“把菜吃完。非洲還有孩子在挨餓呢?！?/p>

如果你家小孩把菜吃完，非洲的小孩就不會(huì)挨餓了嗎？還是說科學(xué)家已經(jīng)證實(shí)，愧疚感能讓你成為一個(gè)素食主義者？

7.“你如果不把這些玩具收好，我就把它們?nèi)拥袅??！?/p>

祝你好運(yùn)。是你花了大把錢買了這些亂七八糟的玩具。而且，你已經(jīng)說了50次，也沒把這些玩具扔掉！

8.“再翹嘴巴，以后你的嘴巴就會(huì)長成這樣?！?/p>

這根本就不可能?？僧?dāng)孩子撅嘴巴的時(shí)候，家長最愛用這樣的警告。你知道，你可以把“撅嘴吧”換成任何一個(gè)家長不喜歡的動(dòng)詞，比如眨眼睛、挖鼻孔等等。

9.“問你爸/你媽去?！?/p>

這句話背后往往暗含著“我不想扮紅臉“、”我不想做決定“、”我不想負(fù)責(zé)跟孩子談這個(gè)問題“和“我不想對結(jié)果負(fù)責(zé)”。所以“我就把皮球踢到另一個(gè)家長那里去了“。

“我是不是比別人笨？”

有一位媽媽從不說一些令孩子泄氣的話，也不會(huì)去抱怨孩子，責(zé)罵孩子。她在找不到適當(dāng)?shù)拇鸢盖岸际潜３殖聊宰陨淼某惺苋ブС趾⒆拥囊徊讲匠砷L，孩子在這樣寬容的環(huán)境下，最后交出優(yōu)秀的成績。

這個(gè)孩子對一個(gè)問題一直想不通：為什么他的同桌想考第一，一下子就考了第一，而自己想考第一卻只考了全班第二十一名？

回家后他問道：“媽媽我是不是比別人笨？我覺得我和他一樣聽老師的話，一樣認(rèn)真地做作業(yè)，可是，為什么我總比落后？”

媽媽聽了兒子的話，感覺到兒子開始有自尊心了，而這種自尊心正在被學(xué)校的排名傷害著。

又一次考試后，孩子考了第十七名，而他的同桌還是第一名。

回家后，兒子又問了同樣的問題。這位媽媽也在思索這個(gè)問題：難道我的兒子腦袋真不夠聰明嗎？在班上成績不甚突出的他，平時(shí)已經(jīng)夠辛苦了，在我這里還要給他一次打擊嗎？最后這位媽媽還是依然保持沉默，因?yàn)樗霝閮鹤拥膯栴}找到一個(gè)完美的答案。

就這樣2年過去了，兒子也小學(xué)畢業(yè)了，雖然他比過去更加刻苦，但依然沒有趕上他的同桌，不過與過去相比，他的成績也一直在提高。再后來這個(gè)孩子以全校第一名的成績考入了清華大學(xué)。

他講了小時(shí)候的一段經(jīng)歷："那年我小學(xué)畢業(yè)，媽媽帶我去看大海，我和母親坐在沙灘上，母親指著前方對我說，兒子，你看那些在海邊爭食的鳥兒，當(dāng)海浪打來的時(shí)候，小灰雀總能迅速地起飛，它們拍打兩三下翅膀就升入天空；而海鷗總顯得非常笨拙，它們從沙灘飛入天空總要很長時(shí)間，但是真正能飛躍大海橫過大洋的還是海鷗。"

教育，是對生命個(gè)體的尊重和喚醒，是對人的內(nèi)在潛能的開發(fā)和拓展，讓孩子健康地生長，需要一種平和的心境，一種智慧的胸襟，一種獨(dú)特的魅力，這一切必須以寬容為基礎(chǔ)！作為父母，我們需要鍛煉自己寬容的能力，少打少罵，多包容，多鼓勵(lì)，孩子才會(huì)在一個(gè)平和積極的環(huán)境中健康長大！

在陪孩子讀誦經(jīng)典也一樣如此，我們都要去學(xué)海鷗的笨拙，從沙灘飛入天空總要很長時(shí)間，然而，真正能飛躍大海橫過大洋的還是海鷗。有時(shí)我們做家長要慢慢的陪著孩子長大。不可急躁，奢求一步登天，套用一句話：孩子，你慢慢來！

每一個(gè)孩子都是我們的天使，每一個(gè)父母都是孩子的守護(hù)神，讓我們用足夠?qū)捜莸男模瑢Υ覀兊暮⒆?，言傳身教，多要求自己，少要求孩子，和孩子一起共同成長！

你是不是一個(gè)聰明的家長？來看看這些！

在那么紛繁復(fù)雜的社會(huì)里，我們往往期望自己能夠成為一個(gè)什么困難都能搞定的父母，盡自己努力幫孩子解決掉很多問題，盡力給他們幸福，但這樣真的是最正確的方式嗎？

下面這11幅小漫畫，對比了聰明家長和普通家長的區(qū)別，對照來看看，你屬于那種？

普通家長：24小時(shí)寸步不離地圍著孩子轉(zhuǎn)，一點(diǎn)單獨(dú)的時(shí)間都不留給孩子，也不留給自己

聰明家長：既照顧好孩子的日常起居，也以身作則，用心經(jīng)營好自己

普通家長：更關(guān)注問題的結(jié)果

聰明家長：更注重起因和過程

普通家長：直接給孩子提供答案

聰明家長：給孩子提供解決問題的方法

普通家長：常說“你怎么連這個(gè)都不會(huì)”

聰明家長：常說“再想想，你肯定能找到答案”

普通家長：用別人家的孩子給自己的孩子樹立榜樣

聰明家長：鼓勵(lì)孩子做自己

普通家長：總是幫孩子解決掉一切問題

聰明家長：有時(shí)候允許孩子探索和犯錯(cuò)

普通家長：常說“別做這，別做那！”

聰明家長：常說“做之前先想想會(huì)是什么結(jié)果”

普通家長：試著去做好

聰明家長：試著自然一些、開放一些

普通家長：認(rèn)為自己就是孩子的老師，什么都懂

聰明家長：明白自己需要學(xué)習(xí)更多

普通家長：告訴孩子應(yīng)該做什么

聰明家長：告訴孩子為什么這么做更好

普通家長：要求孩子信守承諾

聰明家長：向孩子言傳身教，示范如何信守承諾

孩子不懂事兒？你是不是也這樣對待過他

中國自古以來都是禮儀之邦，禮貌溝通體現(xiàn)了一個(gè)人的個(gè)人素質(zhì)，也能反映出一個(gè)人的家庭教育水平。那么，關(guān)于孩子的禮貌溝通教育，你做對了嗎？

【案例一】

朋友領(lǐng)著孩子來家里做客，臨走時(shí)，鄰居家的孩子想把自己孩子的一樣玩具帶走，于是你這樣說：“你是姐姐，別這么小氣，讓著妹妹，媽媽再給你買……”

做一個(gè)中立的仲裁者

大型真人秀節(jié)目《爸爸去哪兒》第二季里的多多深受大家的喜愛，這與黃磊日常對女兒的教育密不可分。一次貝兒告訴黃磊，她想把多多的小狗帶回家，黃磊建議貝兒和多多溝通。黃磊的做法就好比一個(gè)中立的仲裁者，他沒有因?yàn)樨悆耗挲g小而出于面子偏袒，也沒有為了保護(hù)自己女兒而反對。

3歲左右是孩子自我意識的建立和成長期，漸漸成長起來的還有他們的物權(quán)意識。真正的分享不是違背自己的愿望，而是帶來更多的快樂，所以父母要學(xué)會(huì)尊重孩子的想法?，F(xiàn)在很多年輕情侶，為什么一旦異地戀就分手？很大一部分原因是他們不相信自己的東西永遠(yuǎn)是自己的。

【案例二】

帶孩子坐地鐵，一位好心的阿姨把座位讓給了你的孩子，孩子默不作聲。于是你這樣說：“快謝謝阿姨，快點(diǎn)，看著阿姨眼睛說話……不好意思啊，我這孩子太內(nèi)向……”

榜樣教育

父母都希望自己的孩子在公共場合的時(shí)候能夠懂禮貌，所以當(dāng)孩子沒能及時(shí)作出反應(yīng)的時(shí)候，父母會(huì)感到自己很沒面子，所以提醒甚至強(qiáng)迫孩子的情況屢見不鮮，有的父母礙于情面會(huì)給孩子貼上“太內(nèi)向”“不懂事”等標(biāo)簽，殊不知這些話已經(jīng)影響了孩子的自我價(jià)值感，他們慢慢地會(huì)真的很內(nèi)向，不敢做任何嘗試。

其實(shí)，父母只要在日常生活中起到榜樣作用就好了，有的時(shí)候我們遇見熟人都假裝沒看見，走開的話，怎么能夠教會(huì)孩子懂禮貌呢？同時(shí)，借助一些故事進(jìn)行教育也是有效的，孩子能夠通過共情和模仿學(xué)會(huì)禮貌的溝通。

【案例三】

帶孩子在街上偶遇熟人，熟人夸贊你的孩子，你明明心里樂開了花，卻這樣說：“哪有哪有，他還不行，比他強(qiáng)的有的是，我們的還得再接再厲……”

面對贊美：欣然接受、合理歸因

面對熟人的贊美表揚(yáng)，有的父母其實(shí)心里是很高興的，但為了讓自己表現(xiàn)的謙虛，同時(shí)防止孩子驕傲，常常會(huì)“客氣一下”，但是這樣的客氣卻像是給孩子“澆了一盆冷水”，甚至摧毀了他們本來就脆弱的自信。

欣然接受別人對孩子的贊美，并將孩子取得的結(jié)果歸功于孩子近期的努力。當(dāng)父母愿意肯定孩子的時(shí)候，孩子也會(huì)更加自信。把取得的成績歸功于孩子的努力，是將成功歸因于內(nèi)在、可控因素，當(dāng)孩子也這樣認(rèn)知自己成功原因的時(shí)候，他們會(huì)有更多的動(dòng)力，從而形成良性的循環(huán)。

“媽媽，我是不是比別人笨？”

有一位媽媽從不說一些令孩子泄氣的話，也不會(huì)去抱怨孩子，責(zé)罵孩子。她在找不到適當(dāng)?shù)拇鸢盖岸际潜３殖聊?，以自身的承受去支持孩子的一步步成長，孩子在這樣寬容的環(huán)境下，最后交出優(yōu)秀的成績。

這個(gè)孩子對一個(gè)問題一直想不通：為什么他的同桌想考第一一下子就考了第一，而自己想考第一卻只考了全班第二十一名？

回家后他問道：“媽媽我是不是比別人笨？我覺得我和他一樣聽老師的話，一樣認(rèn)真地做作業(yè)，可是，為什么我總比落后？”

媽媽聽了兒子的話，感覺到兒子開始有自尊心了，而這種自尊心正在被學(xué)校的排名傷害著。

又一次考試后，孩子考了第十七名，而他的同桌還是第一名。

回家后，兒子又問了同樣的問題。這位媽媽也在思索這個(gè)問題：難道我的兒子腦袋真不夠聰明嗎？在班上成績不甚突出的他，平時(shí)已經(jīng)夠辛苦了，在我這里還要給他一次打擊嗎？最后這位媽媽還是依然保持沉默，因?yàn)樗霝閮鹤拥膯栴}找到一個(gè)完美的答案。

就這樣2年過去了，兒子也小學(xué)畢業(yè)了，雖然他比過去更加刻苦，但依然沒有趕上他的同桌，不過與過去相比，他的成績也一直在提高。再后來這個(gè)孩子以全校第一名的成績考入了清華大學(xué)。

他講了小時(shí)候的一段經(jīng)歷："那年我小學(xué)畢業(yè)，媽媽帶我去看大海，我和母親坐在沙灘上，母親指著前方對我說，兒子，你看那些在海邊爭食的鳥兒，當(dāng)海浪打來的時(shí)候，小灰雀總能迅速地起飛，它們拍打兩三下翅膀就升入天空；而海鷗總顯得非常笨拙，它們從沙灘飛入天空總要很長時(shí)間，但是真正能飛躍大海橫過大洋的還是海鷗。"

教育，是對生命個(gè)體的尊重和喚醒，是對人的內(nèi)在潛能的開發(fā)和拓展，讓孩子健康地生長，需要一種平和的心境，一種智慧的胸襟，一種獨(dú)特的魅力，這一切必須以寬容為基礎(chǔ)！作為父母，我們需要鍛煉自己寬容的能力，少打少罵，多包容，多鼓勵(lì)，孩子才會(huì)在一個(gè)平和積極的環(huán)境中健康長大！

在陪孩子讀誦經(jīng)典也一樣如此，我們都要去學(xué)海鷗的笨拙，從沙灘飛入天空總要很長時(shí)間，然而，真正能飛躍大海橫過大洋的還是海鷗。有時(shí)我們做家長要慢慢的陪著孩子長大。不可急躁，奢求一步登天，套用一句話：孩子，你慢慢來！

每一個(gè)孩子都是我們的天使，每一個(gè)父母都是孩子的守護(hù)神，讓我們用足夠?qū)捜莸男?，對待我們的孩子，言傳身教，多要求自己，少要求孩子，和孩子一起共同成長！

寶寶吃虧到底是不是福？

華仔身體不好，看起來比較弱小，所以其他小朋友喜歡欺負(fù)他，華仔媽媽跟老師談了很多次，但是華仔還是屢次戰(zhàn)敗而歸，請求媽媽援軍出動(dòng)，華仔媽媽總是會(huì)找到人家家里去大鬧一場，這時(shí)華仔才會(huì)甘心。與華仔媽媽比，小璐生活在單親家庭，媽媽總是教育女兒謙讓，但是沒想到女兒膽子越來越小，特別是遇到男孩子的欺負(fù)，只知道哭。寶寶吃虧了，到底應(yīng)該如何應(yīng)對，吃虧到底是不是福？

“吃虧”是一道社交題

在與小伙伴交往的過程中難免會(huì)有你吃虧、他占便宜的情況發(fā)生。這種吃虧有時(shí)是物質(zhì)上的，有時(shí)是身體上的，有時(shí)是精神上的。但是這只是人生需要面對的一道“難題”。寶寶如何去面對，如何去選擇，會(huì)影響到他們一生處理這類問題的行為模式。幼兒期是人生社會(huì)化的起始階段，寶寶能否積極地適應(yīng)各種環(huán)境，處理好人與人之間的關(guān)系，擔(dān)起社會(huì)的責(zé)任，樂觀地對待人生，這個(gè)時(shí)期的生活經(jīng)驗(yàn)和教育狀況至關(guān)重要。因此，需要幫助寶寶很好地面對“吃虧”這道試題。

答題者應(yīng)該是寶寶自己

網(wǎng)友“山下清一軒”認(rèn)為，孩子小時(shí)候吃虧并不是什么壞事。Sam從小性格很溫和，就沒有看到過他主動(dòng)和別人爭嘴打架。幼兒園時(shí)代，經(jīng)?？吹絊am被鄰家孩子追得滿院子狂奔。從幼兒園回家，經(jīng)常臉上、脖子上、手背上帶著些許傷痕回來，但他從來都說沒關(guān)系，一副無所謂的樣子，問起是誰干的，他的小臉上會(huì)流露出一副打死也不說的神情，幾次以后我們也不再問了。

起初我們認(rèn)為他是有些懦弱，可到上小學(xué)以后發(fā)現(xiàn)，這是他的生存智慧。首先，因?yàn)樗恢鲃?dòng)惹事而得到了很多朋友，大家和他在一起感到很安全。經(jīng)常碰到一些同學(xué)的家長說起來，讓他們家孩子和Sam一起玩，真的很放心。聽到這樣的話，我才恍然大悟，原來孩子有自己的應(yīng)對策略。細(xì)細(xì)思量，的確，Sam這樣比較溫和的孩子，不崇尚武力解決問題，不去惹麻煩，遠(yuǎn)離讓他感到有危險(xiǎn)可能的環(huán)境，這不是一種智慧嗎？

“吃小虧”有價(jià)值

何為“大虧”、“小虧”，每個(gè)人的評價(jià)標(biāo)準(zhǔn)有所不同，寶寶被小朋友打了，有的媽媽認(rèn)為沒什么大不了，有些媽媽則會(huì)大發(fā)雷霆，找上門去興師問罪。其實(shí)，只要不危及寶寶的人身安全、不涉及人格尊嚴(yán)，這種源于外界的行為或語言致使寶寶遭受的挫折，都可以稱為“小虧”。不能“以牙還牙，以眼還眼”。吃點(diǎn)“小虧”，有助于培養(yǎng)寶寶健康的心理、形成良好的品格，以及面對挫折的適應(yīng)能力和學(xué)習(xí)與人交往的技巧，有利于寶寶社會(huì)化的進(jìn)程。

“吃虧”有底線

“吃虧未必是?！薄７彩聭?yīng)實(shí)事求是，具體分析，應(yīng)有分寸，“過”和“不及”都不行。涉及到人格尊嚴(yán)和人身安全時(shí)，媽媽就應(yīng)及時(shí)介入，避免寶寶“吃虧”了。

貝貝和妮妮鬧矛盾。一天貝貝和媽媽在小區(qū)玩，正好碰到了妮妮和家人。妮妮的媽媽、姥姥、姥爺全都圍住貝貝訓(xùn)斥，可憐的貝貝嚇得哇哇大哭。貝貝媽生氣了，對方的做法已經(jīng)對女兒造成了傷害，已經(jīng)不是吃點(diǎn)小虧的問題，貝貝媽嚴(yán)肅地對對方說：“小朋友之間的矛盾應(yīng)該由她們自己解決，你們沒有理由，也沒有資格訓(xùn)斥我的女兒！”然后把女兒攬?jiān)趹牙锇参恐骸皠e怕，有媽媽在！媽媽知道你從來都是一個(gè)好孩子！他們訓(xùn)斥你是不講理的。媽媽相信你，即使有錯(cuò)誤也會(huì)改正好！”

當(dāng)吃虧變成莫大的傷害時(shí)，你一定要給脆弱的寶寶一個(gè)堅(jiān)強(qiáng)的支持，幫助他們走出陰影。

是不是腸套疊影響的寶寶晚上入睡

我家寶寶聰聰1歲半的時(shí)候也得了這個(gè)腸套疊，不過當(dāng)時(shí)我不知道就看著孩子在那哭，心里別說有多難受。那天中午吃過飯，爺爺帶著聰聰?shù)綐窍峦?，玩了沒多久聰聰突然就大哭不止，爺爺怎么哄也不行就把他帶上來了。

我當(dāng)時(shí)以為他困了鬧人，就哄他睡覺結(jié)果哄著哄著就睡著了，睡著睡著就吐奶了，接著就哭，感覺很痛苦，哄哄又好了，過一會(huì)突然又痛苦大哭，就這樣反復(fù)了好多次。一會(huì)好一會(huì)哭，雙腿腿蜷縮，都怪我當(dāng)時(shí)不懂，也沒重視，帶聰聰去醫(yī)院的時(shí)候都快天黑了。

到醫(yī)院做B超聰聰被確診為腸套疊，用充氣法往孩子屁股里給腸子充氣！聰聰哭得嗓子都吼啞了，看著我心疼死了！結(jié)束了之后一夜都不能給孩子進(jìn)食包括喝水喝奶，只能一直掛水！醫(yī)生說得了一次腸疊套以后就非常容易反復(fù)！

兩歲之前發(fā)病的概率多，越大越少！之前不知道這種病，住進(jìn)了醫(yī)院才發(fā)現(xiàn)住院部好多孩子都是腸套疊，有個(gè)寶寶11個(gè)月已經(jīng)反復(fù)5次了！三次充氣兩次手術(shù)！不過好在現(xiàn)在孩子已經(jīng)痊愈了，沒有再復(fù)發(fā)過。

腸套疊就是指一段腸管嵌入到相鄰的一段腸腔內(nèi)，給腸內(nèi)通過的物體造成阻礙?；寄c套疊的嬰兒，會(huì)不停的哭鬧，每次哭五六分鐘，持續(xù)十二個(gè)小時(shí)，如此循環(huán)往復(fù)，直到寶寶哭到筋疲力盡，臉色蒼白，昏昏欲睡為止。12個(gè)小時(shí)之后，這些癥狀會(huì)逐漸消失，而后，寶寶開始出現(xiàn)吐奶和大便出血的情況，治療不及時(shí)很容易延誤最佳治療時(shí)機(jī)。腸疊套兇險(xiǎn)，寶媽平時(shí)要給寶寶做好預(yù)防措施。

1. 合理飲食，嬰幼兒的腸胃非常脆弱，寶媽要科學(xué)喂養(yǎng)，不要過饑也不能過飽，添加輔食的過程要循序漸進(jìn)，不可以操之過急。

2. 注意防寒保暖，天氣越來越冷，寶媽要注意給寶寶增添衣物，尤其要保護(hù)好寶寶的小肚子，防止寶寶因?yàn)槟c胃受寒而發(fā)生腸功能失調(diào)。

3. 如果發(fā)現(xiàn)寶寶有腸套疊的前期癥狀，一定要及時(shí)送寶寶到醫(yī)院治療，尤其曾經(jīng)是腸疊套患者的嬰幼兒，家長更加要傷心，千萬不要錯(cuò)過最佳治療時(shí)機(jī)。

幼子纏母厭父是不是病態(tài)？

問：我有個(gè)3歲的兒子，很可愛，時(shí)常為我們的家庭帶來歡樂。可歡樂之余，也有煩惱：只要我在家，不論我有多忙，多累，他總是纏著我，就是不肯跟他爸爸玩。請問，怎樣才能改變他這種“重母輕父”的不良習(xí)慣呢？

答：你說的這種情況。我們管它叫戀母癥或偏親癥。在許多獨(dú)生子女家庭，這類問題比較突出。

幼兒偏親癥是幼兒心理方面的一種疾病，其表現(xiàn)是對爸爸、媽媽(或家庭中的其他成員)態(tài)度截然不同：見到媽媽親親熱熱，無拘無束，似乎是媽媽的“小尾巴”。媽媽走到哪兒，他跟到哪兒，不離左右。讓媽媽為他穿衣，喂飯、洗澡，讓媽媽給他講故事，哄他睡覺?？梢姷桨职志捅M量躲避，發(fā)現(xiàn)媽媽不在家，就哭鬧不止，幼兒的這種病態(tài)心理與行為，會(huì)影響孩子身心的正常發(fā)育，需及早糾正。

一般來說孩子剛出生的時(shí)候，與母親的接觸比較多。出生2周的孩子聽到母親的心跳聲就會(huì)有一種安全感，很快人睡或者找奶頭。看到母親的瞼或聽到母親的聲音，都會(huì)使孩子手舞足蹈、露出愉快的微笑。所以形成一種條件反射，只要母親在身邊，孩子就感到高興，感到安全，母親不在身邊，就會(huì)左右尋找，只要母親一到，孩子就會(huì)安靜下來。時(shí)間一長，孩子就會(huì)形成需要母親不離身邊的習(xí)慣。這種習(xí)慣在幾個(gè)月時(shí)還不太牢固，但到1歲8—9個(gè)月后就變得較為牢固，不易更改。

隨著孩子年齡的長大，社會(huì)交往的增多，他們開始依戀父母親人，出現(xiàn)“社會(huì)化”的萌芽。進(jìn)入幼兒期以后，需要擴(kuò)大交往范圍，與周圍的人尤其是與幼年伙伴友好相處。由于現(xiàn)在許多家庭都是一個(gè)孩子，孩子之間交拄很少，有的家長又不愿讓孩子出去玩，因此，孩子為了排除寂寞，只能把父母作為自己的游戲伙伴，不愿父母離開自己。

由于現(xiàn)在許多家庭，主要還是由母親帶孩子，所以，孩子就習(xí)慣于母親守著自己，和自己一起玩。母親與孩子玩的時(shí)間越多，孩子就會(huì)越高興，也就會(huì)越發(fā)依戀母親。

兒童依戀母親這是人之天性，5歲以前尤為正常。6歲以后，是孩子的學(xué)齡期。這時(shí)期孩子在社會(huì)心理發(fā)展方面變得上進(jìn)，勤勉、自信、合作，開始有獨(dú)立意識，此時(shí)戀母太過則易形成心理障礙。

孩子“戀母”，除了社會(huì)原因與居住條件與外界隔絕以外，母親對孩子過分溺愛也有關(guān)系。有的母親與孩子親呢過度，將孩子當(dāng)成自己唯一的感情的寄托，整日不離左右，睡覺也摟著，在同一個(gè)被窩。正是在這種溫存的依戀中，潛伏著孩子心理變態(tài)的危機(jī)，也會(huì)導(dǎo)致孩子的性格發(fā)展進(jìn)入誤區(qū)。這種誤區(qū)主要有以下表現(xiàn)：

1、容易造成孩子依賴性變態(tài)人格，即：被動(dòng)--侵犯人格。其表現(xiàn)：執(zhí)拗，自我中心，而且生活能力差、易怒。他們既處處需要父母幫助、陪伴，又要挑剔反抗父母，使父母無所適從；既有幼兒式的感情心理--依戀(被動(dòng))，又有霸王式的冷酷脾氣(侵犯性)，形成矛盾的雙重人格，這種孩子最難管教，也最難相處。

2、男孩子戀母過重過久則易失去男性化氣質(zhì)和魄力。有的由于長時(shí)間同母親在一起，受“同化”太多，愛模仿女性穿著、打扮、語態(tài)，長大后甚至可能發(fā)展至性變態(tài)。而難以適應(yīng)其他女性。

要想糾正兒童的“戀母癥”。首先，作為母親(或孩子的親近者)，不要過于嬌慣孩子，當(dāng)孩子長到三、四歲時(shí)，不要再總是將他抱在懷里又親又吻，以防孩子僅感到媽媽的溫暖，而感不到爸爸的溫暖，許多母親應(yīng)該改變自己的心理狀態(tài)，比如，認(rèn)為孩子還小，一味呵護(hù)，或給孩子以特殊的暗示，使孩子覺得離不開媽媽。

其次，當(dāng)孩子纏媽媽時(shí)，媽媽不要無原則地遷就他，應(yīng)該耐心說服，誘導(dǎo)他與爸爸一塊玩。爸爸也應(yīng)學(xué)會(huì)料理孩子，主動(dòng)親近孩子，盡量抽出時(shí)間與孩子做游戲，給孩子講故事，領(lǐng)孩子外出游玩，讓孩子感到爸爸和媽媽一樣親切可愛，一樣喜愛自己，逐漸消除父子間的隔膜。

有的孩子不僅纏著媽媽干這干那，也纏著媽媽不讓上班。家長有時(shí)被纏得沒辦法，常常趁孩子不注意偷偷溜走，或找個(gè)借口走開。孩子一見媽媽不見了，就會(huì)大哭大鬧?？傔@樣下去，孩子會(huì)更加纏著媽媽，唯恐媽媽突然離開。其實(shí)，出門前，媽媽可以告訴孩子你要去哪里，何時(shí)走，多長時(shí)間回來，最好不要不辭而別，那樣會(huì)使孩子很不安。說好了與孩子分手，任他怎么哭鬧，也要毫不猶豫地走，讓他覺得媽媽有自己的事情，小孩子不該阻止。時(shí)間長了，孩子就會(huì)習(xí)慣與母親“分離”一段時(shí)間。如果孩子能夠乖乖地向你告別，那么家長應(yīng)該及時(shí)鼓勵(lì)孩子。

6-13歲屬兒童的“情感斷乳期”，要及早培養(yǎng)孩子的獨(dú)立性?？梢詮?—7歲開始讓孩子單獨(dú)睡一個(gè)小床，有條件的可以從幼兒時(shí)就開始訓(xùn)練孩子一個(gè)人入睡。多培養(yǎng)孩子的獨(dú)立性和自信心，大膽放手讓孩子自己做事，讓孩子多和其他小朋友接觸，擴(kuò)大交往范圍，轉(zhuǎn)移和淡化孩子的“戀母情緒”。

我們是不是應(yīng)該給孩子多些包容

我們是不是應(yīng)該給孩子多些包容昨天下午放學(xué)接了孩子回來，在外面玩了一會(huì)，兒子想騎自行車，于是我走回樓下去取自行車，遠(yuǎn)遠(yuǎn)聽見一女人高聲在叫罵：媽XX,兔兔兒整天吵吵吵，滾回家去……，后面罵的聽不懂的。門口三個(gè)孩子，我認(rèn)得，一個(gè)是樓上的小女孩，另兩個(gè)是隔壁樓的，都上幼兒園，一個(gè)孩子懵懵地望著一樓陽臺上罵人的女人，估計(jì)也聽不懂罵什么，但也知道并非善意。那女人五十上下年紀(jì)，見有大人來，轉(zhuǎn)身回到屋里，推上陽臺上的門，還在罵罵咧咧，大概就是因?yàn)楹⒆觽冊跇窍绿场?/p>

真是太神經(jīng)了，下午5點(diǎn)多6點(diǎn)多這個(gè)時(shí)間，一般家庭都是準(zhǔn)備晚飯時(shí)間，而且很多人是沒有下班回到家的，即使家里有小孩子的，一般這個(gè)點(diǎn)也是在外面活動(dòng)的時(shí)候。我了解的是她家沒有小嬰兒的，只有兩個(gè)大人，經(jīng)?？赐饫龅淖鍪止ぜ庸み@類的東西。

我們樓下地方還算寬敞，進(jìn)出車輛不多，比較安全，對孩子們來說，也是不錯(cuò)的活動(dòng)場地。騎車，打球都活動(dòng)得開。現(xiàn)在大都還是一個(gè)孩子，回家大人也不能全程陪伴，孩子們放學(xué)在樓下一起玩耍,總比回家盯電視，玩游戲好的多。孩子玩鬧時(shí)間最長也不過兩個(gè)多小時(shí)，而且不僅僅是在這個(gè)樓下，玩一會(huì)就跑開了，為什么不能對孩子多點(diǎn)理解和寬容呢，愛吵鬧是孩子的天性，如果孩子玩的時(shí)候也不吵不叫，那還是孩子么？你至于對著孩子就這們破口大罵么？

平時(shí)在樓道，在餐廳，在公共場合，孩子們吵鬧，我們都有提醒，讓他們知道這是公共的地方，不能大聲吵鬧影響到別人，如果一個(gè)孩子，一般都比較聽從，但是兩個(gè)，三個(gè)孩子在一起瘋玩的時(shí)候，四五歲的年齡，你的提醒，立即變成了叛逆的反抗，他們一般悄悄咬下耳朵，然后放肆的來挑釁你的權(quán)威，那就是更加大聲的叫。如果親自帶孩子的父母，應(yīng)該都有這樣的經(jīng)歷，都會(huì)理解一下，即使你去阻止，帶他們離開這個(gè)地方，但叫聲已經(jīng)發(fā)出來了。

玩是孩子的天性，自由自在的玩耍，肆無忌憚的笑，一起嘻戲打鬧在我看來都是正常的行為，即使有些吵鬧，有些噪音，但不是在休息的時(shí)候，還是對孩子多些包容吧。

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