幼兒園的游戲的重要性。
我們要做孩子的朋友,幫助孩子在學(xué)習(xí)中成長(zhǎng)!教師在一定情況下要進(jìn)行家訪,了解情況,以教師為主體,促進(jìn)孩子健康、和諧發(fā)展!那么,家園教育工作中存在哪些問(wèn)題呢?小編特地為您收集整理“父親是孩子最重要的引路人”,歡迎閱讀,希望您能夠喜歡并分享!
從兒童身體的發(fā)展來(lái)看,不少臨床醫(yī)生觀察到,與父親接觸很少的兒童,在體重、身高、動(dòng)作等方面的發(fā)育速度都不及父子接觸正常的兒童,并且患有營(yíng)養(yǎng)不良和傳染病的概率比前者高。這是因?yàn)樵谂c兒童的交往上,父親與母親的方式是不同的。
早在嬰兒期,父嬰交往與母嬰交往就各有特點(diǎn)。在交往內(nèi)容上,父親更多的是與嬰兒游戲,而母親更多的是照顧嬰兒。在交往方式上,母親更多地通過(guò)語(yǔ)言交談和身體接觸,而父親更多的是通過(guò)身體運(yùn)動(dòng)方式,帶給嬰兒強(qiáng)烈的大動(dòng)作身體活動(dòng)刺激。隨著兒童年齡的增長(zhǎng),父親不僅與兒童有共同操作和探索的游戲活動(dòng),還常常同兒童到公園、游樂(lè)場(chǎng)以及大自然中進(jìn)行游覽、跑跳、打球、游泳、爬山等活動(dòng),這些活動(dòng)對(duì)兒童身體發(fā)育有積極的作用。m.endrikfelipe.com
由于父親的性格、能力等特點(diǎn),兒童從母親處和父親處得到的認(rèn)知上的收獲是不完全相同的。觀察和實(shí)驗(yàn)都證明,從母親那兒,兒童可以更多地學(xué)到語(yǔ)言、日常生活知識(shí)、經(jīng)驗(yàn)、想象力、創(chuàng)造意識(shí)及動(dòng)手操作能力。由于父親常常引導(dǎo)兒童在社會(huì)生活中更廣泛地接觸客觀世界,使兒童得以接受大量的信息刺激,這對(duì)培養(yǎng)和激發(fā)兒童的求知欲、好奇心、自信心及興趣愛(ài)好具有積極的作用。而這些又是兒童智力發(fā)展的有力條件。
從兒童個(gè)性形成來(lái)看,母親所能引導(dǎo)兒童的是她的女性特征,如會(huì)關(guān)心人、體貼人、富有同情心等。而父親通常具有獨(dú)立、堅(jiān)毅、果斷、敢于冒險(xiǎn)、勇于克服困難、寬厚等個(gè)性特征。兒童在與父親交往的過(guò)程中,不知不覺(jué)地接受其影響,進(jìn)行學(xué)習(xí)和模仿。另一方面,父親也自覺(jué)、不自覺(jué)地接受其影響,進(jìn)行學(xué)習(xí)和模仿。另一方面,父親也自覺(jué)不自覺(jué)地要求兒童具有以上特征,尤其是對(duì)男孩要求更是嚴(yán)格。父親能大膽地讓兒童體會(huì)到冒險(xiǎn)的快樂(lè)。
當(dāng)兒童要從高處跳下來(lái)時(shí),媽媽常會(huì)說(shuō):“危險(xiǎn),不要跳!”而爸爸則很可能說(shuō)“沒(méi)關(guān)系,試試看,爸爸在這兒。”兒童向未知的挑戰(zhàn)精神就是這樣萌發(fā)的。
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孩子常會(huì)問(wèn)父母:我是從哪兒來(lái)的呀?很多父母羞于回答,或是含糊不清地回答。也有父母擔(dān)心孩子會(huì)早熟,嚴(yán)厲斥責(zé)孩子。其實(shí)正確對(duì)待孩子的性問(wèn)題,并引導(dǎo)孩子認(rèn)識(shí)性,有助于孩子的健康成長(zhǎng)。
一、為什么要進(jìn)行性教育?
孩子早期的性意識(shí)需要引導(dǎo)。性教育是孩子早期生理和心理發(fā)展到一定年齡的需要。兒童早期是人生中十分重要的一個(gè)時(shí)期,這個(gè)時(shí)期的性教育,將在很大程度上決定孩子今后一生的“性認(rèn)同感”,影響以后的性別行為以及性向目標(biāo)選擇。
正確而恰當(dāng)?shù)男詣e同一感需要培養(yǎng)。孩子在日常同伴交往中已經(jīng)產(chǎn)生了所謂男孩、女孩的概念,從而會(huì)做出一些性行為,包括對(duì)人體器官的關(guān)心。有時(shí)是一個(gè)人,有時(shí)是異性伙伴之間,或者互相讓對(duì)方看一看性器官,或者用手摸一摸,甚至?xí)嫘┠7箩t(yī)生、掀裙子等性游戲。
人的性心理的發(fā)展和性別角色的形成有一定的規(guī)律,一般任其自然發(fā)展,往往是正常的;如果教育方法不當(dāng),則會(huì)形成畸形的結(jié)果,對(duì)年紀(jì)小的孩子來(lái)說(shuō)更是如此。而孩子在和周?chē)娜私佑|過(guò)程中,會(huì)逐漸理解一個(gè)男孩應(yīng)當(dāng)如何,一個(gè)女孩應(yīng)當(dāng)如何;加之同性和異性孩子之間相互接觸有一系列規(guī)范要求,因?yàn)樯鐣?huì)對(duì)男女不同性別角色期望和角色行為的性別要求是不同的。這種男女性別適當(dāng)心理的形成更需要進(jìn)行相應(yīng)的性教育。
二、父母對(duì)性教育的誤解
亮亮平常喜歡和鄰居婷婷玩過(guò)家家,有一次,兩人玩著玩著,亮亮對(duì)婷婷說(shuō):“你是我老婆”,便像模像樣地拉著婷婷入“洞房”。兩人躺在床上也不知道做什么,亮亮突然湊上去吻了一下婷婷。沒(méi)想到婷婷馬上就哭著跑出去告訴了亮亮的媽媽?zhuān)f(shuō)亮亮欺負(fù)她。結(jié)果,亮亮被媽媽打了幾個(gè)耳光,哭泣不止。
見(jiàn)“性”色變并訓(xùn)斥孩子。孩子很好奇男女孩子有什么不同,父母在洗澡時(shí)孩子也很想偷視。現(xiàn)實(shí)中,父母對(duì)孩子這方面非常小心,不希望孩子涉獵。于是,見(jiàn)到孩子模仿做出一些大人之間的親密行為,如親吻、擁抱等,有的母親就怒斥阻止:“不許動(dòng)!”“羞死了!”或者用手強(qiáng)行拉開(kāi)甚至痛打一番。這種做法會(huì)給孩子形成了一種錯(cuò)誤觀念:與異性朋友之間的親密行為是不好的、羞恥的,這些行為活動(dòng)是要受到抑制的,受到懲罰的。
有一天晶晶對(duì)媽媽說(shuō):“外婆說(shuō)我是從垃圾堆里撿來(lái)的,這是真的嗎?”媽媽很尷尬,邊哄邊說(shuō):“你外婆說(shuō)得對(duì),你就是從垃圾堆里撿來(lái)的。等你以后長(zhǎng)大結(jié)婚了再告訴你吧?!?/p>
晶晶上幼兒園了,有天爸爸把她從幼兒園里接回來(lái)時(shí),她問(wèn):“爸爸,為什么上廁所時(shí),有的小朋友要站著,我卻要蹲著呢?我偷偷地看小虎,我們長(zhǎng)得不一樣。為什么啊?”爸爸說(shuō),“以后你長(zhǎng)大了自然會(huì)明白。還有啊,以后上廁所要專(zhuān)心點(diǎn),別去盯著別人,那樣可不是好孩子。”
忌諱談?wù)撔苑矫娴目茖W(xué)知識(shí)。在傳統(tǒng)的教育中,父母總是避諱和孩子談“性”問(wèn)題,而讓孩子自己去摸索,往往使許多孩子因一時(shí)的“性”好奇,而犯下錯(cuò)誤。其實(shí)在孩子年幼時(shí),即可以自然的方式和孩子談“性”問(wèn)題。此外,平時(shí)家長(zhǎng)也應(yīng)注意自己在家中的言行和隱私,讓孩子養(yǎng)成良好習(xí)慣,并時(shí)時(shí)提醒孩子如何適時(shí)保護(hù)自己,以免受到壞人的傷害。
管教的背后是愛(ài)
每次在談教養(yǎng)觀念時(shí),很多人都會(huì)問(wèn)我:“你會(huì)不會(huì)對(duì)孩子生氣,會(huì)不會(huì)批評(píng)孩子?”老實(shí)說(shuō),我覺(jué)得要做一個(gè)完全不生氣、不發(fā)怒的父母真的很難。
人難免都有情緒失控的時(shí)候,更何況是跟小孩朝夕相處的媽媽。
有時(shí)候,我們會(huì)忍不住靠“懲罰”來(lái)建立界限,可無(wú)論是我們這一代小時(shí)候經(jīng)常品嘗的“竹筍炒肉絲”,還是現(xiàn)在所謂的不打不罵“愛(ài)的教育”,重要的是,父母必須要讓孩子感受到管教背后是“愛(ài)”,而非冷漠、孤立、報(bào)復(fù),或是以“愛(ài)”為名但出發(fā)點(diǎn)卻是逞大人一己之私欲的假愛(ài)。
小孩是弱勢(shì)的。大人有時(shí)候單方面發(fā)泄一時(shí)的情緒,或者是以管教為借口,實(shí)質(zhì)是拿孩子來(lái)出氣;甚至大人自己心態(tài)不平衡而用言語(yǔ)或體罰折磨孩子......
這些都是沒(méi)有愛(ài)的管教,很容易就讓孩子感到委屈、不平、不滿、憤怒。忍氣吞聲長(zhǎng)大的孩子,親子關(guān)系嚴(yán)重受傷。
尤其孩子在被責(zé)罵時(shí),往往會(huì)誤以為你的愛(ài)有條件:要乖乖聽(tīng)話、考一百分、要按照媽媽的要求去做、好好練琴、寫(xiě)功課……這樣,媽媽才會(huì)愛(ài)我,否則媽媽就會(huì)不愛(ài)我、罵我。
在這個(gè)狀態(tài)下,孩子并不能體會(huì)你的責(zé)罵其實(shí)是一種愛(ài)。
驗(yàn)證媽媽的愛(ài):哭天搶地來(lái)索吻
某個(gè)星期日,我去臺(tái)中演講,孩子們的爸爸周末帶他們?nèi)バ轮衤稜I(yíng)。演講結(jié)束,我匆匆趕到新竹跟他們會(huì)合。
我很開(kāi)心見(jiàn)到兩天不見(jiàn)的孩子們,于是在車(chē)上興致勃勃地轉(zhuǎn)頭問(wèn)坐在后座的女兒:“好玩嗎?你們這次有去玩滑水道嗎?”但是女兒卻低頭看著她的腳,完全沒(méi)有理我。她不動(dòng)如山,眼也不抬、嘴也不張。
后座一片靜默。我連續(xù)問(wèn)了三次,都得到一樣的結(jié)果??諝馑坪跄Y(jié),連坐在旁邊的朋友小孩,都尷尬地盯著我和女兒,一副“看你們什么時(shí)候會(huì)吵起來(lái)”的表情。
所有人都不明白,女兒為什么故意不回答我的詢問(wèn)?然而,她仍然低頭看著她的腳、不理不睬。
我被澆了一頭冷水,心里當(dāng)然十分不悅,于是我回頭坐好,無(wú)奈地聳聳肩說(shuō):“好吧!既然你不想理會(huì)我的關(guān)心跟問(wèn)候,那就算了。媽媽不會(huì)再問(wèn)了。不過(guò)我要告訴你,裝作沒(méi)聽(tīng)到這種行為,十分不禮貌,讓人感覺(jué)很不舒服。”
女兒聽(tīng)到我語(yǔ)氣不悅,才不情愿地抬起頭來(lái)說(shuō):“我剛剛在看我腳上的傷口,沒(méi)聽(tīng)到你說(shuō)話嘛!”
我本來(lái)已經(jīng)不太高興了,一聽(tīng)這句話更是火冒三丈!這明明是一個(gè)爛借口,因?yàn)閯倓傑?chē)上再安靜不過(guò),依照我三次說(shuō)話的音量,除非是個(gè)聾子,否則絕對(duì)不可能“沒(méi)聽(tīng)見(jiàn)”。
于是,我勉強(qiáng)壓抑心頭怒氣,說(shuō)道:“好吧!算你沒(méi)聽(tīng)見(jiàn)好了。但是等一下你如果跟我講話我沒(méi)回答,也是因?yàn)槲摇恍⌒臎](méi)聽(tīng)見(jiàn)’喔!”
女兒聽(tīng)出我話中有話,以其人之道還治其人之身的意味明顯,便哭起來(lái)說(shuō):“好啦!對(duì)不起啦!下次你跟我講話時(shí),我不會(huì)不理你了!”
我正準(zhǔn)備要曉以大義時(shí),剛好車(chē)子已到目的地,我便先下車(chē)。女兒立刻靠過(guò)來(lái),伸手握住我說(shuō):“媽媽?zhuān)课?!?/p>
其實(shí),我心里還是有點(diǎn)不高興,不過(guò)我一向秉持的處罰原則就是,孩子已主動(dòng)道歉認(rèn)錯(cuò),我便立刻既往不咎,不要讓自己的情緒破壞接下來(lái)的氣氛。于是,我依她的話牽著她往餐廳走去。不料,就在這時(shí),女兒竟又一把眼淚一把鼻涕地拉住我,一邊哭一邊說(shuō):“你牽我!我要你牽我!”
我覺(jué)得莫名其妙,一邊走一邊回答:“有??!我已經(jīng)牽你了??!”
沒(méi)想到,女兒仍邊哭邊跺腳,停在路邊口齒不清地喊:“不是,我要你牽我!”
我簡(jiǎn)直是一頭霧水。這時(shí),旁邊的小孩見(jiàn)狀便幫忙解釋?zhuān)骸鞍舶舶⒁?,桐桐是要你親她,不是牽她啦!”
我低頭一看,果然看到女兒一臉的眼淚鼻涕,卻眼神堅(jiān)定地把頭仰得高高的,等著要我親她。
我被突如其來(lái)的“索吻”給弄傻了!看她那委屈、倔犟又一臉堅(jiān)持要我親她的表情,實(shí)在很好笑。于是,我雖然心里仍然有點(diǎn)生氣,但還是順從地彎下腰在她那濕漉漉的圓臉上用力親了一下。
事后,女兒滿臉眼淚卻仍然“倔犟索吻”的這件事,一直留在我腦海里。
直到那天錄完節(jié)目,我才恍然大悟,女兒當(dāng)時(shí)的索吻,便是典型的“被責(zé)罵時(shí),依然要確定媽媽還是愛(ài)我”的證明。她想要知道,我在盛怒之下,是否依然愛(ài)她?因此,她用“媽媽愿不愿意親我”這個(gè)辦法驗(yàn)證。
在她小小的心眼里,一定是這樣想的:如果媽媽親了我,那么表示媽媽雖然生氣,但仍然愛(ài)我。若是媽媽不肯親我,那么她一定是因?yàn)槲易隽瞬缓玫氖?,所以不?ài)我了!
想當(dāng)然,這樣的拒絕對(duì)孩子來(lái)說(shuō),是很大的打擊:她小小的腦袋可能會(huì)因此而覺(jué)得,媽媽的愛(ài),是有條件的!
我女兒性子憨直,是個(gè)有話直說(shuō)的小孩,雖然她已經(jīng)九歲,仍然會(huì)用這樣有點(diǎn)幼稚的方式驗(yàn)證媽媽的愛(ài)。有些孩子不若她直接、憨厚,可能會(huì)用其他較為迂回的方式去驗(yàn)證。
這時(shí),媽媽的態(tài)度就很重要了!你是否接收到孩子想要確認(rèn)你“愛(ài)的訊息”的要求?在處罰過(guò)后,突然要求你的抱抱、親親,問(wèn)你還愛(ài)不愛(ài)他?或是故意倔犟地轉(zhuǎn)頭不理你,希望你去安撫他?他希望的正是你“愛(ài)的保證”,讓你的責(zé)罰后面,充滿著讓他感覺(jué)得到的愛(ài)。
這時(shí)候,千萬(wàn)不要因?yàn)檫€在氣頭上而故意回答:“你不乖、我不愛(ài)你!”請(qǐng)不要吝嗇給孩子一個(gè)愛(ài)的保證:“我不喜歡你剛剛的行為。但是,我還是很愛(ài)你。就是因?yàn)閻?ài)你,所以才要教你、糾正你。”
樹(shù)立界限,展現(xiàn)貼心的體諒
我還記得,初一時(shí)爸爸有次教我數(shù)學(xué),因?yàn)槲覒B(tài)度不佳,他氣得拿橡皮線鞭打地板,沒(méi)想到厚實(shí)的橡皮線向上彈起,剛好落在我的耳殼上,打裂了我的耳朵!倔犟的我任鮮血濡濕了頭發(fā),一聲不吭。最后是媽媽發(fā)現(xiàn)我擦耳朵的毛巾鮮血淋漓,才一邊責(zé)怪爸爸一邊仔細(xì)幫我將耳朵包扎起來(lái)。
然而,我印象很深刻的卻是當(dāng)天夜里,爸爸一連起來(lái)好幾次,看看我睡覺(jué)時(shí)有沒(méi)有壓到耳朵的傷口。雖然我裝睡不理他,心中卻已經(jīng)接收爸爸的歉意。隔天,爸爸帶我們?nèi)胰ヒ吧鷦?dòng)物園玩,我心里知道,他那一鞭,并非怒,而是愛(ài)。
回想我的童年,在接受父母嚴(yán)厲管教的同時(shí),我也接受到他們付出的愛(ài)。媽媽雖然兇,但是很喜歡跟我聊天、開(kāi)玩笑,爸爸雖然對(duì)我的功課要求嚴(yán)厲,但他經(jīng)常帶我出游,每天睡前讀故事給我聽(tīng)。在受到嚴(yán)厲要求的同時(shí),我仍然擁有雙親很多的愛(ài)。因此,我知道,父母是愛(ài)我的。
我想,讓孩子感受到愛(ài),的確是管教上很重要的一點(diǎn)。孩子不能夠只有嚴(yán)厲的管教,而沒(méi)有溫暖的懷抱。孩子需要雙親清楚樹(shù)立的界線,也需要雙親柔軟貼心的體諒。愛(ài)與管教,必須是并行的。這樣的孩子,才能體會(huì)什么是“愛(ài)的管教”呀!
在孩子的成長(zhǎng)過(guò)程中,我們更加需要關(guān)心兒童的心理需求。因?yàn)楹⒆拥陌踩型窃谛r(shí)候養(yǎng)成的。父母對(duì)待孩子的態(tài)度和關(guān)注往往起著至關(guān)重要的作用。孩子在幼小的時(shí)候并不會(huì)表達(dá)自己的想法,比如他想要媽媽的擁抱,有可能通過(guò)碰撞自己,砸東西來(lái)引起父母的關(guān)注,來(lái)呵護(hù)自己,擁抱自己??墒羌议L(zhǎng)卻以為孩子太調(diào)皮而懲罰孩子,結(jié)果就讓孩子認(rèn)為父母不喜歡自己而變得小心翼翼。也有的孩子在自己取得小成就時(shí)想得到父母的認(rèn)可,可父母由于其他的事忽略了,讓孩子形成“父母不在乎自己,自己做什么也沒(méi)用”的想法。長(zhǎng)期以往,孩子就會(huì)形成不信任他人,懷疑自己的人格。
所以作為家長(zhǎng)我們要及時(shí)的理解和明白孩子的意圖,積極關(guān)注孩子,及時(shí)給予孩子想要的“愛(ài)”。這樣孩子就會(huì)經(jīng)常歡笑而少哭鬧,情緒歡快、活潑而好探索,喜歡嘗試著接近新事物、新情景甚至陌生人,這些都有助于孩子形成積極的情緒情感,養(yǎng)成自信、勇敢、敢于探索的個(gè)性特質(zhì),并促進(jìn)孩子的智力發(fā)展,培養(yǎng)孩子良好的人際交往觀。
培養(yǎng)親密依戀是幼兒期心理發(fā)展的主要任務(wù),而良好的依戀關(guān)系是安全感形成的前提。那么具體怎樣去培養(yǎng)孩子的安全感呢?
做一個(gè)敏感的媽媽
研究表明,媽媽是否敏感是區(qū)分安全型依戀和不安全型依戀的重要特征。如果媽媽對(duì)孩子的信號(hào)作出及時(shí)、一致而適當(dāng)?shù)姆磻?yīng),并經(jīng)常溫柔地?fù)肀Ш⒆?,那么媽媽與孩子之間依戀的安全性也多向正向發(fā)展。
因此,要讓孩子形成良好的依戀,形成安全感就必須做一個(gè)敏感的媽媽?zhuān)_地理解寶寶發(fā)出的信號(hào),并做出適當(dāng)?shù)鼗貞?yīng)。比如孩子突然發(fā)脾氣,是想要大人的關(guān)注。孩子畫(huà)了一幅抽象的畫(huà),卻要堅(jiān)持給你講畫(huà)的內(nèi)容,是想要得到你的肯定。這時(shí)家長(zhǎng)對(duì)寶寶正在進(jìn)行的活動(dòng)要配合而非阻礙。比如,你停下自己手中的工作去耐心聽(tīng)孩子講他的繪畫(huà)作品,并給予積極回應(yīng)。在決定是否要打斷寶寶正在進(jìn)行的活動(dòng)時(shí),先考慮寶寶是否會(huì)接受;必須要打斷寶寶正在進(jìn)行的活動(dòng)時(shí),一定要采用溫和的手腕,不要強(qiáng)迫寶寶馬上停止。此外,對(duì)于孩子的情緒變化,父母要及時(shí)捕捉到,并作出必要的情緒引導(dǎo),耐心傾聽(tīng),支持鼓勵(lì)。如果母親對(duì)孩子管理疏忽(讓孩子處于饑、渴、冷、濕等不安狀態(tài)),或不愿意陪孩子玩耍,把孩子寄養(yǎng)在祖父母家,甚至冷落孩子,那么孩子就可能很難與人形成良好的依戀和獲得安全感,心理發(fā)展就會(huì)延遲甚至出現(xiàn)自閉傾向。
積極關(guān)注寶寶
日常生活中,媽媽?xiě)?yīng)該在各種生活場(chǎng)景以及照顧孩子的機(jī)會(huì)中(如游戲、洗澡、聊天),經(jīng)常對(duì)孩子微笑、擁抱以及親吻孩子的小臉蛋等。積極與孩子交流,讓寶孩子時(shí)刻都能感受到媽媽的關(guān)懷和愛(ài),讓孩子感受到自己生活環(huán)境的安全和溫馨。
母子交往中,媽媽要用耐心、溫和的語(yǔ)言與孩子交流,鼓勵(lì)、支持孩子獨(dú)自玩耍,如通過(guò)捉迷藏逐漸延長(zhǎng)媽媽離開(kāi)的時(shí)間和距離,使寶寶知道媽媽會(huì)回來(lái)的。媽媽要像對(duì)待大人一樣去與孩子(不要有小屁孩的想法)友好交往,如微笑、點(diǎn)頭、主動(dòng)打招呼、親切交談等。如果媽媽對(duì)寶寶的信號(hào)長(zhǎng)期冷漠,對(duì)寶寶的態(tài)度變化無(wú)常,那么寶寶內(nèi)心就會(huì)很沖突、矛盾,對(duì)媽媽的愛(ài)不知所措。
觸摸寶寶,和寶寶多說(shuō)話
你可以在孩子游戲或?qū)⒁X(jué)的時(shí)候,用手輕輕撫摸孩子的身體,由額頭到腦后,由頭到腳,再由身體中心向手腳前端,動(dòng)作要柔和緩慢,讓孩子感受到媽媽的愛(ài)撫,從而導(dǎo)致依戀的產(chǎn)生。也可一邊陪孩子玩耍一邊跟孩子說(shuō)話,讓孩子熟悉媽媽的聲音。當(dāng)孩子取得一點(diǎn)點(diǎn)小成績(jī)的時(shí)候媽媽要多鼓勵(lì)表示贊揚(yáng),讓孩子感覺(jué)到媽媽在關(guān)注自己,并且是喜歡自己的。與此相反,媽媽通常不喜歡身體接觸,討厭抱著嬰兒,那么孩子將會(huì)積壓情緒覺(jué)得媽媽不喜歡自己。會(huì)出現(xiàn)攻擊、發(fā)泄等行為,有時(shí)還表現(xiàn)出消極、反對(duì)和拒絕的行為。
每個(gè)孩子都是上天賜予家庭的天使,他們需要我們的呵護(hù)和關(guān)愛(ài)。家長(zhǎng)要讓孩子知道這個(gè)世界是美好的,安全的。只有孩子對(duì)外界有了安全感,他才能有好的人際關(guān)系,強(qiáng)的發(fā)展動(dòng)力。也只有這樣孩子才能真正的成才成德,做一個(gè)有作為的人。
教育好自己的孩子,永遠(yuǎn)是你最重要的事業(yè)
自己孩子的一切交給老師,是家長(zhǎng)極其不負(fù)責(zé)任的表現(xiàn)。因?yàn)槔蠋熢俸迷儇?fù)責(zé)任,他也不可能做到以下幾個(gè)方面:
1、老師不能保證你孩子良好的品行
一個(gè)人無(wú)論成績(jī)好壞與否,品行是關(guān)鍵!道德可以彌補(bǔ)能力的缺陷,而能力卻難以掩蓋道德的缺陷。但是孩子的品行很大程度上與他的家教有關(guān)。老師只是傳到授業(yè)解惑者,家長(zhǎng)卻是孩子一生的影響者。父母的言傳身教永遠(yuǎn)大于老師45分鐘的課堂教育。
因此,想要讓孩子有良好的品行,家庭教育才是關(guān)鍵,老師無(wú)能為力!
2、老師給不了你孩子良好的習(xí)慣
麻將桌旁、電視機(jī)前長(zhǎng)大的孩子肯定和愛(ài)看書(shū)的家長(zhǎng)教育出來(lái)的孩子,差別很大。這就是為什么很多家長(zhǎng)邊看電視邊督促孩子認(rèn)真讀書(shū)時(shí),收到的往往是強(qiáng)烈的逆反心理。他們也不想想,自己都做不到的事情,怎么會(huì)強(qiáng)迫孩子做到呢?
積極進(jìn)取,有良好生活習(xí)慣的父母養(yǎng)育出來(lái)的孩子,大多數(shù)都是熱愛(ài)學(xué)習(xí),能夠合理安排自己時(shí)間的小大人兒。父母在教育上會(huì)省很多心,所以當(dāng)你百思不得其解孩子為什么有那么多壞毛病時(shí),先好好檢討一下自己,也許就會(huì)找到根源所在!
3、老師給不了你孩子讀書(shū)的興趣
很多家長(zhǎng)埋怨自己的孩子不愛(ài)學(xué)習(xí),不愛(ài)看書(shū)。但是卻沒(méi)有捫心自問(wèn)一下,自己是否愛(ài)看書(shū)呢?孩子讀書(shū)的興趣是從小培養(yǎng)的,兩三歲的孩子就該開(kāi)始讀書(shū)了,而不是等到了學(xué)校之后,讓老師培養(yǎng)你家孩子讀書(shū)的習(xí)慣。
你家里的書(shū)多,孩子就讀的多。父母起到好的表率作用,孩子就會(huì)效仿,反之,孩子只能模仿你做別的事情。是否從小閱讀的差距,會(huì)在以后的知識(shí)層面,認(rèn)知能力以及寫(xiě)作水平上表現(xiàn)出來(lái)。
4、老師不能幫你培養(yǎng)孩子的意志
老師更多的交給孩子的是課本知識(shí),良好的生活習(xí)慣,做人道理,堅(jiān)強(qiáng)的意志,這些都是要靠父母去培養(yǎng)的。老師沒(méi)有義務(wù)幫你去培養(yǎng),這些只能由家長(zhǎng)從小在日常生活中培養(yǎng)。如果你忽略了,那你的孩子也許成績(jī)很好,但是意志薄弱,受不得半點(diǎn)挫折,所以情商教育也很重要。
5、老師給不了你孩子長(zhǎng)久的幸福感
一個(gè)人所在的原生態(tài)家庭對(duì)他一生的影響都很大,夫妻恩愛(ài),家庭和諧,在充滿愛(ài)的環(huán)境里長(zhǎng)大的孩子,注定要比家庭不健全,或者整日吵鬧的家庭里成長(zhǎng)的孩子要心里陽(yáng)光很多。而這個(gè)是老師給不了的,卻能決定孩子一生的!
淘仕教育總結(jié):
一個(gè)好的老師,或許能夠影響孩子三年五年,但是家長(zhǎng)的影響力卻是一輩子的!
孩子不是老師的,是你的,家長(zhǎng)永遠(yuǎn)是孩子的第一任老師,也是孩子永遠(yuǎn)的榜樣,請(qǐng)做個(gè)稱職的父母!
說(shuō)一千道一萬(wàn),你的孩子只是老師N個(gè)學(xué)生中的一個(gè),教育你的孩子也只是老師工作的一部分而已;但你不一樣,孩子是你的唯一,教育好自己的孩子,永遠(yuǎn)是你最重要的事業(yè)。
關(guān)于親子關(guān)系:陪伴是最重要的
剛剛看過(guò)電影《我爸比我小四歲》,講的是一個(gè)父親為了讓處于叛逆的女兒與他更親近一些,假裝車(chē)禍后失憶,智力跌至五歲(所以比九歲的女兒還要小四歲),由女兒陪著他流落街頭、到建筑工地打工。經(jīng)此災(zāi)難,女兒當(dāng)然成長(zhǎng)了也懂事了,與爸爸的心也貼近了。待到最后,才發(fā)現(xiàn)這是父親一手設(shè)計(jì)出來(lái)的游戲。
雖有劇透之嫌,卻不得說(shuō),這個(gè)構(gòu)思值得一提,它指出這場(chǎng)陪伴的性質(zhì):這不是一場(chǎng)被動(dòng)的、被逼的陪伴,而是一個(gè)父親的思考和主動(dòng)選擇。表面看來(lái),是孩子在陪父親,事實(shí)上,是父親陪孩子。
父親是一個(gè)事業(yè)有成的工作狂,在電影中,女兒對(duì)父親進(jìn)行控訴,說(shuō)他的工作是個(gè)殺人的工作,因?yàn)樗麤](méi)有時(shí)間照顧家里,母親為了給他送文件遇到車(chē)禍去世,之后,孤獨(dú)又怨恨的女兒只能做各種叛逆的事來(lái)引起父親注意。
但是身為一個(gè)父親,為什么要等到女兒都出現(xiàn)問(wèn)題了,才費(fèi)盡心思,絞盡腦汁,吃盡苦頭來(lái)上演一出關(guān)于陪伴的大戲呢?他之前到底干嘛去了?不是這個(gè)父親奇葩,其實(shí)這樣的父親比比皆是,所以“爸爸去哪兒”才成為那么熱門(mén)的節(jié)目,光是這個(gè)節(jié)目名都讓人心有戚戚焉。而這也不僅僅是中國(guó)社會(huì)的問(wèn)題,更不僅僅是都市成功人士的家庭現(xiàn)狀。在一部叫《單車(chē)少年》的美國(guó)電影中,也寫(xiě)了一個(gè)成長(zhǎng)中的少年苦苦索求父親陪伴而不得的故事。片中的父親,與妻子離異,生活困苦,四處打工,無(wú)奈中還賣(mài)掉了兒子的單車(chē)。兒子從收養(yǎng)院逃出來(lái),千辛萬(wàn)苦地找到了他,他竟然說(shuō):“你以后不要再來(lái)找我了?!眱鹤訂?wèn):“為什么?”他說(shuō):“因?yàn)槲液芾щy,我管不了你。”
看電影的時(shí)候,我曾與同伴討論,孩子為什么那么眷戀父親呢,即使這個(gè)父親一向不關(guān)心自己?也許,渴望父母的陪伴是由生物本能,何況對(duì)于并沒(méi)有在世界上建立強(qiáng)大的的關(guān)系功能的孩子來(lái)說(shuō)。父母是他們核心人際關(guān)系的全部,與父母的關(guān)系是他們?cè)谑澜缟弦磺杏H密關(guān)系的預(yù)習(xí),所以他們本能地需要抓緊這種關(guān)系。同理,如果在孩子的幼年,一個(gè)父親執(zhí)意要疏離孩子,切割孩子的依戀,那么他造成的傷害,可能是他遠(yuǎn)無(wú)法預(yù)計(jì)的。
片中的父親(即白凱南飾的陳總)看到后果是女兒的叛逆,其實(shí),這個(gè)父親是幸運(yùn)的,因?yàn)樗暮⒆由性谕?,要修?fù)仍有機(jī)會(huì),并沒(méi)有造成不可逆的創(chuàng)傷。我有過(guò)一個(gè)朋友小M,美麗聰明,善良有趣,但在戀愛(ài)問(wèn)題上,表現(xiàn)出令人詫異的癖好。她的每一任男友都很忙碌又很冷漠,表面看,他們的冷漠是以忙碌為由,但深入的相處就覺(jué)得,忙于工作只是一種借口,這種鐵板一樣的冷漠是一種冷暴力,會(huì)讓身邊人懷疑自己存在的價(jià)值。但是,即使受傷分手,小M再尋找的,仍是一個(gè)這類(lèi)型的男人。
作為朋友一開(kāi)始我不明白小M為什么這么喜歡自找苦吃,這不就是一種斯德哥爾摩癥狀么?人家說(shuō)吃一塹長(zhǎng)一智,她倒好,每次都在同一個(gè)問(wèn)題上摔跤。后來(lái)有機(jī)會(huì)聽(tīng)了小M說(shuō)及她的父親,原來(lái),她的父親與她的歷任男友,都是同一類(lèi)人。
她父親聰明,帥氣,事業(yè)有成。小時(shí)候,她每天晚上睡著了父親還沒(méi)有回家,因?yàn)槭聵I(yè)如日中天,自然疏于家庭。但后來(lái)父親的生意破產(chǎn)了,本以為會(huì)回歸家庭,但他又迷上賭博,更加徹夜不歸。對(duì)于小M母女來(lái)說(shuō),這個(gè)男人就像一個(gè)惡夢(mèng)。但是,在內(nèi)心的深處,小M一直羨慕那些可以在父親跟前撒嬌賣(mài)萌的小朋友,她似乎是恨父親的,內(nèi)心卻有無(wú)法擺脫的戀父情節(jié),甚至于投射到男朋友身上——她只被這一類(lèi)男人所吸引。
一個(gè)父親的影響何等之大,我們?cè)谛身上可以看到。這是一個(gè)極端的案例,但對(duì)于多數(shù)人來(lái)說(shuō),父親的缺失,不僅對(duì)于自己自己是一種遺憾,對(duì)于父親本人來(lái)說(shuō),也是一種遺憾。
以影片中白凱南所飾的老陳來(lái)說(shuō),錯(cuò)過(guò)對(duì)孩子的陪伴,他確實(shí)得到了很多,比如事業(yè),比如財(cái)富。但是,人生的成就感,其實(shí)是多種多樣的。事業(yè)和財(cái)富確實(shí)可以帶來(lái)成就感,孩子的成長(zhǎng),也可以帶來(lái)成就感。
我自己的體驗(yàn)確實(shí)如此。生孩子之前,全吃喝玩樂(lè)去了,生孩子之后,同時(shí)面臨著事業(yè)和養(yǎng)育孩子的雙重壓力,我不是全能的人,孰取孰舍,頗費(fèi)思量。
出于沒(méi)辦法,也出于本能,我只能將陪伴孩子放在首位。這種本能如果加以思考,無(wú)非是因?yàn)?,孩子是一個(gè)人,而工作不是。還有什么能比一個(gè)生命的成長(zhǎng)、一個(gè)靈魂的豐富和發(fā)展、兩個(gè)人的交流和共同進(jìn)步——更重要呢?我想象不出有什么比這更重要的事。我們多數(shù)人都看重戀愛(ài),看重成人之間的相互交融,因?yàn)槟菢拥慕蝗?,?huì)馬上得到回報(bào)——成人懂得表達(dá),他會(huì)很快地回應(yīng)你,給你快樂(lè)。但我們總是輕視與孩子的交融,因?yàn)楹⒆拥幕貓?bào),往往是滯后的,是不直接的。
但是,這回報(bào)肯定有的。這回報(bào)不僅是收獲一個(gè)優(yōu)秀的孩子,而是,在對(duì)一個(gè)人的陪伴中,你感到人生溫暖的底座。我自己,也是在對(duì)孩子的陪伴中修復(fù)自己的很多問(wèn)題的,這種陪伴,表面看來(lái)是一個(gè)大人在付出,實(shí)際上,也是對(duì)人性的審視,對(duì)自己的反省,也是一種修煉。所以,即使它不能創(chuàng)造財(cái)富,不能推動(dòng)GPD,不能增加點(diǎn)擊率,但是,對(duì)一個(gè)人的深切了解和深入交融,就是我最有成就感的事,也最能讓我覺(jué)得,這樣活著是充實(shí)的。
大多數(shù)家長(zhǎng)認(rèn)知到的早教是諸如提高智商、如何讓孩子變得更加聰明等,但這些想法都太急功近利了。其實(shí),早教更注重在行為與性格上的培養(yǎng)。簡(jiǎn)單來(lái)說(shuō),其實(shí)就是豐富幼兒體驗(yàn)的過(guò)程。
對(duì)孩子而言,豐富他(她)對(duì)父母的體驗(yàn)格外重要。目前在武漢,很多家庭因?yàn)榉蚱揠p方都很忙從而把孩子托付給長(zhǎng)輩、保姆等,更有甚者把孩子全托給托兒所或幼兒園。雖然在吃、穿、住上盡量給予最好的條件,在物質(zhì)上給予了最大的愛(ài),但其實(shí)這樣一來(lái)極大地減少了與孩子交流溝通的機(jī)會(huì),這是不可取的。
作為父母,一定要是孩子“熟悉的”那一類(lèi)人。因?yàn)橹挥羞@樣,才能建立起孩子的信任感和依賴感。在孩子建立對(duì)父母的信賴的過(guò)程中,有很重要的一點(diǎn)那就是讓他豐富對(duì)父母的體驗(yàn),也就是說(shuō),讓孩子熟悉父母的聲音、味道、面孔等一切可以讓他辨別的因素。
0~3歲是幼兒大腦發(fā)展的黃金期,家長(zhǎng)應(yīng)該抓住這一重要階段,付出時(shí)間與愛(ài)去盡量豐富孩子的體驗(yàn),讓孩子多感官吸收,尊重孩子的個(gè)性,鼓勵(lì)孩子的表達(dá)。
專(zhuān)家講授:豐富寶寶的體驗(yàn)
為什么有的寶寶很早就能清晰地說(shuō)出一句完整的話,有的寶寶發(fā)育正常卻遲遲開(kāi)不了口?對(duì)于現(xiàn)場(chǎng)家長(zhǎng)的困擾,黃艷萍說(shuō),說(shuō)多說(shuō)少并不代表哪個(gè)孩子就聰明些,這與后天的刺激和體驗(yàn)關(guān)系密切。人的大腦里蘊(yùn)含有具備各種潛能的“突觸”,這些“突觸”如果經(jīng)常受到刺激,就能慢慢變成大腦的穩(wěn)定結(jié)構(gòu),讓人受益終身。如果得不到好的開(kāi)發(fā)和重復(fù)使用,就會(huì)被大腦慢慢“刪除”,這種潛能就等于關(guān)閉了。
多給寶寶洗澡
給寶寶洗澡,就是一個(gè)建立親情很好的辦法。因?yàn)樵谙丛璧倪^(guò)程中,家長(zhǎng)是處于一個(gè)充滿親情和充滿愛(ài)的狀態(tài)下,在觸碰孩子肌膚的時(shí)候,連眼神、聲音都會(huì)變得非常溫柔。除了一起洗澡外,建議家長(zhǎng)們每天在固定的時(shí)間段,花固定的時(shí)間來(lái)陪孩子玩,即使時(shí)間不多。
少對(duì)寶寶說(shuō)“你錯(cuò)了”
要多鼓勵(lì)寶寶表達(dá)。即使他的表達(dá)是不正確的,也不要責(zé)備他。比如當(dāng)你叫寶寶拿小鴨時(shí),他拿來(lái)了小雞,此時(shí),不要告訴他“寶寶你拿錯(cuò)了”,而是用鼓勵(lì)的語(yǔ)氣告訴他“寶寶你真厲害,拿了一只小雞過(guò)來(lái),現(xiàn)在去拿小鴨過(guò)來(lái)”。
當(dāng)他又拿了一只小雞時(shí),你還是應(yīng)鼓勵(lì)他說(shuō):“寶寶拿了兩次小雞過(guò)來(lái),真厲害!”
玩是孩子的天性
很多家長(zhǎng)可能會(huì)碰到這樣的情況:當(dāng)你的孩子在玩時(shí)你去叫他吃飯,你很難叫得動(dòng)他。這是很普遍的現(xiàn)象。但作為家長(zhǎng)的你千萬(wàn)不要打罵他,因?yàn)樗麤](méi)有錯(cuò)。孩子的天職就是玩,而在玩中,他獲得的不僅是快樂(lè),還有體驗(yàn)的過(guò)程,那是他在學(xué)習(xí)。
互動(dòng)問(wèn)答:兩歲寶寶喜歡說(shuō)不
一位父親:孩子剛滿兩歲,變得不聽(tīng)話起來(lái),常常跟我們針?shù)h相對(duì),你讓他干什么,他總喜歡用“不”來(lái)回應(yīng)??偛荒苡芍男宰尤ィ梢杂檬裁崔k法來(lái)調(diào)教?
我們常說(shuō)兩歲是孩子的第一個(gè)逆反期,因?yàn)檫@個(gè)年齡段的孩子自我意識(shí)開(kāi)始萌發(fā),有了很多自己的想法和主意。家長(zhǎng)不要命令孩子,也不要給予過(guò)多的指責(zé),這會(huì)令孩子變得不自信。不如給孩子多一些選擇,如果是安全、健康、衛(wèi)生的,請(qǐng)鼓勵(lì)和認(rèn)同孩子的決定。比如叫寶寶吃飯,家長(zhǎng)不要用發(fā)號(hào)施令的語(yǔ)氣喊“寶寶,快點(diǎn)過(guò)來(lái)吃飯”,通常這個(gè)時(shí)候?qū)殞殨?huì)說(shuō)“不”。家長(zhǎng)不妨換個(gè)說(shuō)法:“寶寶,這里有面條和飯菜,你想吃什么?”相信寶寶會(huì)做出你期待的選擇。
法寶1.讓孩子學(xué)會(huì)自我溝通
讓孩子學(xué)會(huì)自我提問(wèn),多問(wèn)自己幾個(gè)“為什么”。我為什么要這么做?這么做對(duì)我自己有什么好處?這是一種“結(jié)果為導(dǎo)向”式的自我溝通。對(duì)于早戀、沉迷網(wǎng)絡(luò)、厭學(xué)的孩子更要多引導(dǎo)他設(shè)計(jì)這樣的提問(wèn)。問(wèn)完問(wèn)題,再用記錄的方式,把得到的結(jié)果寫(xiě)出來(lái),經(jīng)?!皬?fù)習(xí)”自我反省。
法寶2.幫助孩子和他人溝通
從孩子學(xué)會(huì)說(shuō)話起,父母就需要開(kāi)始讓孩子學(xué)會(huì)如何與他人進(jìn)行良性的互動(dòng)?!凹彝?bào)告”就是不錯(cuò)的形式,每周一次,全體家庭成員到位開(kāi)始報(bào)告。一周的所見(jiàn)所聞、彼此的心情、對(duì)其他家庭成員的抱怨以及抱怨的反饋,都可以成為溝通的內(nèi)容。
法寶3.換個(gè)方法去溝通
首先,批評(píng)性的信息可以換個(gè)渠道傳達(dá)給孩子,比如利用節(jié)假日給孩子寄明信片,或者給孩子的手機(jī)發(fā)短信。其次,對(duì)孩子的批評(píng)處理一下,把批評(píng)變成建設(shè)性的意見(jiàn),只說(shuō)客觀事實(shí),不與孩子的人品掛鉤等。
在管教孩子上應(yīng)設(shè)下所謂的“底限原則”。何謂底限原則?最重要的就是“說(shuō)話算話”。
生活中我們經(jīng)??梢钥吹胶芏嗲吩瓌t管教的現(xiàn)象,就是原本說(shuō)好出門(mén)不買(mǎi)東西,但當(dāng)孩子在街邊耍賴要求買(mǎi)玩具吃零食時(shí),父母多半都是拗不過(guò)而答應(yīng)所求,或是用“你不要哭我就買(mǎi)××給你”來(lái)做交換;或明明是孩子該收的玩具,媽媽一邊罵一邊動(dòng)手幫忙收;常說(shuō)的“你現(xiàn)在不乖乖吃飯,等一會(huì)兒肚子餓我不理你!”更是話去如風(fēng),只要孩子一喊餓,父母就立刻替他張羅吃喝……換位想想,如果換作你是孩子,如此沒(méi)有原則底限的話你還可能會(huì)遵從嗎?
為了養(yǎng)成孩子了解、遵從父母“原則底限”的習(xí)慣,父母必須將自己當(dāng)成“語(yǔ)言學(xué)習(xí)機(jī)”,去費(fèi)時(shí)、費(fèi)力地堅(jiān)持。有些媽媽因?yàn)闊o(wú)法忍耐孩子的拖拉和需要自己一再的教導(dǎo),覺(jué)得干脆自己收一收比較快。其實(shí)為了孩子長(zhǎng)遠(yuǎn)打算,這些辛苦都是必須付出的,因?yàn)槿糌澢笠粫r(shí)的“便利與快速”,接下來(lái)你要面對(duì)的就是孩子幾十年所帶給你的“不便利”與痛苦。
當(dāng)然在堅(jiān)持“原則底限”時(shí)最難處理的,就是面對(duì)孩子的求饒與眼淚??粗⒆右?yàn)檫`反規(guī)定而必須放棄那些能讓他快樂(lè)、享受的事,難免會(huì)心生動(dòng)搖。但父母必須明白,孩子可以不打不罵,可以用民主方式來(lái)對(duì)待,但在管教上的“原則底限”一定要讓孩子清楚明白。否則,他將會(huì)變成一個(gè)蠻橫嬌縱、不負(fù)責(zé)任的孩子。長(zhǎng)大成人,又會(huì)成為一個(gè)沒(méi)有“原則底限”的人,不但別人受害,自己也會(huì)受苦。
感謝您閱讀“幼兒教師教育網(wǎng)”的《父親是孩子最重要的引路人》一文,希望能解決您找不到教育孩子的方法時(shí)遇到的問(wèn)題和疑惑,同時(shí),yjs21.com編輯還為您精選準(zhǔn)備了幼兒園的游戲的重要性專(zhuān)題,希望您能喜歡!
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