別上“上進心”害了孩子

教育孩子筆記。

學校與家庭分工合作，一個教育孩子日常生活習慣，一個教育孩子做人做事！教師與家長在教育中，應不斷改正自己的錯誤觀念，幫助孩子解決問題，并使其積極健康快樂地成長！那么，家園共育要注意一些什么呢？小編特地為大家精心收集和整理了“別上“上進心”害了孩子”，歡迎您參考，希望對您有所助益！

周末，帶女兒去廣場溜旱冰，趕巧看到鄰居的孩子也在。

那小孩僅是入門兒的水平，一不小心就摔跤。女兒不厭其煩地扶他起來，還不忘每次拍掉他褲子上的灰塵。其實那小孩的領悟能力并不慢，滑了沒多大會兒，動作嫻熟了很多，摔跤的頻率也少了。

他爸爸喜形于色地看著，并且跟我炫耀兒子的上進心強著呢。正夸著，那小孩就又摔倒了，這回小家伙兒急了，怒氣沖沖地跑來告狀，硬說是姐姐弄倒了他，說到最后居然哇哇大哭，并且叫嚷著非要跟姐姐比打電腦游戲。

我恍然大悟，原來是溜旱冰比不過姐姐，惱了，在借故撒氣啊。小孩的爸爸一個勁地向我解釋，說在家里都讓著他，慣壞了，末了還不忘又說了句，兒子上進心強著呢。我無語，這到底是上進心強呢，還是嫉妒心或者自尊心太強了？

誠然，上進心是孩子自我意識的一種表現(xiàn)，是健康成長、努力成才的重要推動力，但是過之，就不那么美妙了。想起亞運會、奧運會，幾乎每屆都會有著名運動員在賽場上失利，也會有幾匹“黑馬”在人們的視野里猛然殺出。究其原因，并非都僅是因技術和體能的原因，有時候還真就決定于心理素質。

脆弱的心理承受能力是人們成功的大敵。培養(yǎng)和訓練好孩子的心理承受力，“不以物喜，不以己悲”，做到榮辱不驚，方才離成功更近一步吧。YJs21.Com

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孩子的上進心就像種子，條件適宜就會發(fā)芽

對孩子的很多期待，讓ta有顆上進心是關鍵。

圖/繪本《奶奶的紅披風》

01

我先給大家講個羅杰·羅爾斯的故事：

羅杰·羅爾斯是紐約歷史上第一位黑人州長。

他出生在紐約聲名狼藉的大沙頭貧民窟，這里的孩子成年后很少有人有體面的工作，羅杰·羅爾斯是個例外。

在他就任州長的記者招待會上，羅爾斯對自己的奮斗史只字不提，他提起了一個大家非常陌生的名字——皮爾·保羅。

皮爾·保羅在1961年被聘為羅爾斯所在的諾必塔小學的董事兼校長。

皮爾·保羅第一次走進大沙頭諾必塔小學的時候，發(fā)現(xiàn)這兒的窮孩子比“迷惘的一代”還要無所事事：曠課、斗毆，甚至砸爛教室的黑板。

當羅爾斯從窗臺上跳下，伸著小手走向講臺時，皮爾·保羅對他說：“我一看你修長的小拇指就知道，將來你是紐約州的州長。”

羅爾斯大吃一驚，長這么大只有奶奶讓他振奮過一次，說他可以成為5噸重小船的船長。這一次，皮爾·保羅先生竟說他可以成為紐約州的州長！他記住了這句話，并且相信了它。

從那天起，“成為紐約州的州長”成了他人生道路上的一面旗幟。他的衣服不再沾滿泥土，說話不再夾雜污言穢語，他成了班主席。在以后的40多年里，他沒有一天不按州長的身份要求自己，51歲那年，羅爾斯真的成了州長。

是的，就像這個故事告訴我們的，孩子沒有上進心，別擔心，可以后天培養(yǎng)，啥時都不算晚。

美國著名社會心理學家戴維·麥克利蘭在他的“成就需要理論”中也曾闡述過相似的觀點：希望做的更好、努力爭取成功，人的這種成就需要一部分來自于天性，更大一部分來自于父母的后天培養(yǎng)。

02

究竟怎么培養(yǎng)孩子的上進心和成就需要？我整理了麥克利蘭等一些專家的觀點和自己的一些體會，一起看看：

1.幫助孩子更好地認識自己

保羅真的從羅爾斯的小拇指就看出他以后能當上紐約州長？當然不是。

只是他的預測和肯定，激發(fā)了羅爾斯對自己的重新認識和判斷，原來自己還有巨大的潛力、光明的未來。

于是，羅爾斯萌生了對未來成功的強烈期望，這份期望持續(xù)推動他向前努力奔跑了40年，終于有一天真的成為了州長。

作為最了解、最貼近孩子的人，父母最應該幫助孩子更好地認識自己，自己真正想要的目標，肯定他的能力和潛力，鼓勵他朝著自己的目標不斷努力。

平常不經(jīng)意的小鼓勵、小肯定，說不定就成為激勵孩子努力一生的火花。

2.閱讀積極上進的書

有一項很有意思的研究發(fā)現(xiàn)：十七世紀初，英國兒童讀物中包含的成就激勵信號增加，國民產(chǎn)值在一段時間后出現(xiàn)了增加；而十八世紀初成就激勵信號下降，國民產(chǎn)值也隨之下降。

解讀一下其中的因果關系：兒童讀物中包含越多積極向上、鼓勵孩子追求成功的內(nèi)容，若干年后，越多的孩子會成長為具有強烈成就需要的成年人，進而推動了整個國民經(jīng)濟的發(fā)展。

這又回歸到我一直信服的觀點，讀什么樣的書，成為什么樣的人。給孩子多閱讀一些勵志故事，促發(fā)他的內(nèi)心的欲望和上進心，讓他也熱血沸騰、斗志滿滿。

3.為孩子設置中等難度的目標

企業(yè)管理中，上級給下級設置目標時，講究一個“先進可達性”原則。意思是說，這個目標，既不能唾手可得也不能遙不可及，下級需要通過一定的努力才可以完成。

強烈建議父母采用這個原則。在家里為孩子設立中等難度的目標，熱情鼓勵并幫助孩子達到這樣的目標。這樣，一方面讓他從小就樹立一種勇于接受挑戰(zhàn)、奮力實現(xiàn)自己目標的態(tài)度；另一方面，又不會因為目標過于困難挫傷他的積極性。

記得兒子小川在剛學國際象棋的時候，練習棋譜對他來說是一件非常痛苦的事情。因為他不但要動腦筋走棋，還要動手記棋譜（那時候，他才剛開始學寫字）。

于是，我們從1天2題開始。他實在做不出來的時候，我就循循善誘地引導他、鼓勵他；他實在不會寫的時候，我就握著他的手一筆一劃寫給他看。每次他完成2個題目，我都會鄭重其事地祝賀他。在他的眼中，明顯能看出驕傲和自信。

慢慢地，他能做到每天做棋譜練習，題目數(shù)量在不斷地增加，字寫的也越來越好。現(xiàn)在，小川學國際象棋非常有勁頭，整天叫囂著，要成為一級棋士。

4.為孩子做好榜樣，讓他看到優(yōu)秀的父母

都說，父母是孩子最好的老師。

但是如果這個老師要求孩子看書，自己卻一直在刷手機；要求孩子認真做作業(yè)，自己卻在看電視；要求孩子要提高成績、進入年紀前幾名，自己卻一直甘心做個小科員……

看過這樣一個媽媽的故事。

她工作能力非常強，自己帶著一個百十人的團隊，整天忙得團團轉。在家里，對長輩也是非常孝順，做得一手好飯菜，還會畫畫、寫毛筆字......

在孩子們的眼里，她是個無所不能的媽媽。她的兩個孩子十分優(yōu)秀，不僅學習好，而且懂禮貌。認識她家孩子的，沒人不夸。

孩子們這樣對她說：“媽媽，我們一定得非常努力，讓自己優(yōu)秀才行，不然，哪配得上做你的孩子呢？”

讓孩子努力上進，先要不斷地提升自已，讓孩子們看到一個優(yōu)秀的父母。

PS：

如果你的孩子還在襁褓之中，或者剛開始牙牙學語、蹣跚邁步，你也許覺得“上進心”還離自己很遙遠。你可能覺得孩子只要每天開開心心心、平安長大就好。

但是，我可以保證，當你的孩子開始上幼兒園、開始上興趣班、學這學那，開始上小學、中學之后，你肯定會突然發(fā)現(xiàn)，快樂已經(jīng)不是你對孩子的唯一期望了，“上進心”會成為你對他的新要求。

當然，我們不能急功近利、揠苗助長，過早要求孩子太多。

但是，上進心的培養(yǎng)，永遠都不嫌早。

是什么傷害了孩子的自尊心？

很多時候，家長一些不經(jīng)意的行為其實會或多或少的傷害到孩子的自尊心，分享幾條，讓大家共勉~

1.過度保護

很多爸爸媽媽在孩子的飲食起居以及學習上照顧得無微不至，大家都是希望孩子將來有遠大前程，但有時候過于周到的照顧，會使孩子在學習生活上產(chǎn)生依賴性和消極的情緒。這非常不利于孩子的成長。孩子必須學會獨立承擔他生命里的責任。父母的過度保護是對孩子創(chuàng)造力的無情扼殺。如果孩子從小到大家長什么都替他做好了，在孩子成年以后，在群體中會感覺自己一無是處，毫無自信。

2.以父母為榜樣

有一句話是這么說的：“孩子們從不擅長聽長輩們的話，但是從來不會不模仿他們的行為。”

孩子大多數(shù)時間是與家長在一起，所以家長的行為會對孩子產(chǎn)生巨大影響，家長的行為是孩子活生生的教材。比如家長常常答應孩子的事情卻做不到，會對孩子產(chǎn)生這么一個印象，做人不必守信用；比如家長在某些行為上沒有尊重他人，那么孩子會覺得人與人之間沒有尊重是正常的……

3.忽略孩子的存在

如果家長在孩子小時候小就不聽孩子說話、不理睬孩子，忽略孩子的存在，孩子會以為這是正常的行為，是人與人之間的正常關系狀態(tài)，這樣的孩子就無法樹立自尊心。孩子生來就有被關注、被愛的需求，如果孩子感覺被忽略，不被重視，就會感覺到自尊心受到傷害，而且越聰明越敏感的孩子受的傷害越深。很多家長找各種借口不聽孩子說話。年幼孩子的普遍反映是：“父母什么事也不給我們講明白”，“爸媽只說自己想說的話，而我想說的話，他們不肯聽！”

所以，如果孩子表現(xiàn)得不尊重別人，無法安靜下來聽人說話，我們就可以據(jù)此測定，和孩子最親近的人平時沒有專注地聽孩子講話，沒有盡可能時時滿足他的愿望，無意中造成了孩子自尊心的傷害。

4.破壞性批評孩子

當孩子做錯了事情，家長希望通過批評來使孩子改掉缺點，我們把他批評孩子的行為看作一個作用力。當這個作用力打在孩子的行為上，即你的批評針對是他的行為，孩子會朝你希望的方向去發(fā)展的。反之，這個作用力打在孩子的人格價值上，即你攻擊的是孩子作為人的價值，將使孩子覺得自己沒有尊嚴沒有價值，逐漸真的喪失自尊和價值。

今天孩子沒有認真做完作業(yè)。你對他進行指責：“你怎么這么貪玩，這么不愛學習！……”你在直接攻擊他的人格，他只是一次不認真，你一句話他就變成一個沒毅力的孩子了，孩子的頭腦中留下這樣的信息：“媽媽說我是個不認真、沒毅力、不愛學習的孩子。”這些對孩子人格的否定評價將存留在孩子的潛意識里，形成負面的心錨。而另一方面，他會想“我都學習了那么長時間，只玩了一會……”他會找出一大推的理由，你的批評根本沒有起到讓他認識到錯誤的作用。

如果你的孩子有逆反心理，那么你孩子還有救。因為這表明，他還有自尊心，你傷害他的自尊，他就拿起這塊盾牌來和你對抗。他不管你說的道理對錯，隨時準備還擊。

當孩子一旦放棄了對抗：“反正你認定我是個撒謊的孩子，那我就撒謊！”說明自尊心已經(jīng)被傷透了，徹底破罐破摔。沒有了自尊心的孩子你已經(jīng)無法透過語言的方式來校正他的行為。

5.“人前教子”

如果想摧毀一個孩子的自尊心，你只要當著很多人的面批評他的缺點，讓他沒有反駁的機會，一下子就大功告成了。

很多時候，孩子不聽話，在人前屢屢“造次”，我們家長感覺傷了自尊，就大聲呵斥孩子。我們傳統(tǒng)的教育理念認為這是正常的。殊不知，當眾批評只能讓孩子暫時懾于壓力，不敢抵抗。更重要是會挫傷孩子的自尊心。惡言惡語不用多一次就夠了，一下子就可以把孩子幼小的心靈給傷害了！

每個家長必須明白，即使再幼小的心靈也會非常敏感。在孩子的生命早期如果得不到足夠的尊重，將導致孩子正在建立的自尊心被無情地扼殺。在這個問題上，很多家長都存在一個誤區(qū)，他們遵循“人前教子，人后教妻”古訓。認為在外人面前，在家庭的公開場合，可以直接教育訓斥孩子，只有這樣孩子才能有記性，才能印象深刻從而改掉毛病。全然不顧成年人的世界的規(guī)則和孩子世界的規(guī)則是不同的，不顧孩子的行為背后肯定有他自己的理由。我們親手培植了孩子的無禮和傲慢，然后再向全世界埋怨：“這個孩子他怎么能這樣……”

在不被尊重的孩子的感覺里，自己未被尊重是因為自己是不值得被尊重的，所以很多看起來張狂自負的孩子，內(nèi)心卻并非看起來那么對自己滿意，他的行為表現(xiàn)只是在以對自己的感覺來對待別人。

所以，家長要時刻銘記：在人格上，孩子是和自己平等的主體。孩子生來就有權利得到尊重。請你像尊重自己，尊重領導、同事、朋友一樣尊重你的孩子。

所以，大家在教育過程中要絕對避免當眾批評孩子。

6.不信任孩子

不信任孩子在家長中普遍存在。太多的家長沒有意識到，對一個人能力的不信任是對人尊嚴無情的挑戰(zhàn)。當家長怕孩子撒謊，對孩子的話進行挑剔、進行判斷、進行質疑，就在孩子心中栽下了一顆被懷疑的種子。

7.拿別的孩子比較

這里說的是指家長拿別人的孩子的優(yōu)點和自己孩子的缺點來比較。

我們一廂情愿地以為，和優(yōu)秀的孩子比較會激起孩子學習成長的動力，其實不然。同齡的孩子中，本就有比較心理。這樣做不但百分之百無法達到他向優(yōu)秀者學習的目的，反而和家長希望的結果正相反，會給孩子留下自卑的負面陰影。這種不適當?shù)谋容^，對攻擊性較強的孩子可能激起逆反的行為；對攻擊性較弱的孩子，則會在心中留下一個陰影，“我不如別人的孩子好，他是有價值的，我是沒有價值的……”孩子覺得在人前抬不起頭。

我們家長需要掌握的真正的方法是：教育孩子跟他自己比較，跟自己的昨天比較?！安诲e，你這次的成績比上次進步了！”

8.強迫孩子做他不愿做的事

孩子是和成年人一樣的人格獨立的主體，家長應該要尊重孩子自己的選擇。

強迫孩子做不愿做的事，等于漠視孩子尊嚴，這是家庭教育上家長必須時刻留心注意的“高壓線”。

9.有條件的愛

一個人有條件地付出愛，就等于把自己的情感折價處理。家長有條件的愛孩子最直接的惡果是，將導致孩子終生不可能學會認真去愛別人和被別人愛。

有太多家長在教育孩子過程中，不表達對孩子無條件的愛，而是把對孩子的愛跟孩子的行為連在一起。在生活中，這是太常見的場景：

“你這學期當上三好學生，我就給你買衣服！”

“考了前五名，我就帶你去旅游?！?/p>

“好好寫作業(yè)，我就買好吃的給你！”

“如果這次考試不及格，你就不用回來了！”

家長做出愛的表示是以孩子必須作出相應的行為為前提條件的，這就使孩子從小認識到“愛是可計算的，可以交換的”。所以他不會無條件地付出真愛。因為他的愛是有條件的。

所以，請執(zhí)握“愛”的權杖的家長大人們，不要濫施你們權力，如果孩子不懂得對別人無條件地付出愛，將是孩子一生的悲劇。

錯誤的稱贊害了孩子

很多成人都知道，稱贊孩子會讓孩子有上進的動機，會愈想做好。從「刺激到反應」的理論上來看，給了正向刺激，當然會有正向反應，而且種瓜得瓜嘛！稱贊孩子的教養(yǎng)歷史，不管中西（尤其是西方），都是很淵遠流長的。

但這樣的認識只對了一半！更重要的一半是，「如何稱贊」比「要不要稱贊」來得重要。這點在學術研究上、實際與幼兒的互動上，都得到了左證。因為稱贊不得當反而會對孩子產(chǎn)生負面效應，來看以下這個例子，就會明白了。

稱贊不當?shù)呢撓蛐?/p>

六年前，我教過一個叫小諦的學生，他是個很謹慎的五歲小孩，做任何事都會考慮再三，不容易犯錯，也不會輕易踩到別人的地雷，他是成人眼中的乖小孩。但從另一個角度來看，他總是遇事猶疑，不愿做他沒有信心的嘗試，這樣的處事態(tài)度（基本上，也有天生氣質的導向），就成了他的學習態(tài)度，比如說學寫字母。

握筆能力不是他的強項，所以他不太愿意做寫字母的練習，他總說：「我不會寫，我不知道怎么寫a。」但嚴謹一點來說，他的問題不是不會寫，應該是：「我沒辦法把a的圓形，寫得那么圓，所以我不會?！癸@而易見的，他不是懶惰，而是不愿意犯他心目中的錯誤，不愿意一次又一次的嘗試，他自覺自己是一個禁不起挫折的孩子。

身為老師的我，理所當然的決定以正向的稱贊來導引他！那天，他拿著一個他自認寫得很好的a來找我，他滿心的歡喜都寫在臉上。我也很開心的順口就說：「哇，你的這個a，是你寫過最好的一個！」我這樣的反應，在理論上是沒有錯的。既是拿孩子的成就與他自己的相比，不涉及無謂的競爭、正面評論孩子做得好的地方，這樣的稱贊不是「你好乖或你是好孩子」之類的空泛語，所以應該會讓小諦愈來愈有信心練習寫字才對！

但我做錯了，換句話說，我稱贊錯了，而且錯得離譜！

那天過后，小諦非但沒有意愿提筆寫字，拒絕的態(tài)度也比以前更明顯。雖然我一直說，「你寫得很好呀，你看你那天……」但他總是婉拒我的邀請。直到有一天，我看他在畫圖，才真正懂他！小諦那時用彩色鉛筆在畫一個小孩，他用心的握著筆，畫身軀、畫五官，在他努力畫完兩只大耳朵后，他把用具收好，對他的同伴說：「我不畫了。」同伴問他：「為什么？我還沒畫完，我還要畫車子?！剐≈B則回答說：「我不想畫了，不然我又會畫錯?！?/p>

我聽了以后，吃了一驚！原來，小諦很敏銳，對自己的要求也很高，所以一旦自己所做的達到一定的水平，因為害怕失敗，就絕不會再嘗試第二次。這個發(fā)現(xiàn)，讓我對他的學習反應，有了更深一層的了解。這個領悟，也讓我知道，我對他的稱贊不但沒有幫助，反而害了他。因為我的稱贊，證實了他認為「自己不行」的想法：

1.「既然是最好的a，那我以前寫的，其實全部都很差！你看吧，我果然是不行！」

2.「只要我不再寫，那我的表現(xiàn)就不會讓別人失望，也不會讓自己失望！」

善良的小諦，因為我自認為的好稱贊，更不敢嘗試、更沒有信心呀！而我這個老師，在他的生命中是如此重要，因為我是他每天在學校八個小時，那「家的延長線」，所以他不愿意讓自己失望的同時，也不愿意讓我失望！

我在難過之下，開始探索稱贊孩子的方法。因為我相信，正向的導引和贊賞，在教養(yǎng)的原則路上是不會錯的，因為那是引發(fā)動機和行動的來源！但稱贊的方法，應該是有商議的空間。于是，在我看了幾份報導和研究后，馬上采取了另一個稱贊的方法：「稱贊孩子的努力，而不稱贊孩子的成就！」

稱贊得當?shù)恼蛐?/p>

那天，小諦順著我的鼓勵，練習寫著圓形的字母系列（c、o、a、d、g）。我請他坐在我旁邊寫，就在他不是很有信心的寫下第一個a時：

我指著那個字母的圓弧形部位說：「我可以看得出來，你很努力的轉彎，你看到這個圓弧了嗎？」

小諦點一點頭，很專心的看著。

我又繼續(xù)說：「我寫給你看，你以前的圓弧度是這樣轉，你現(xiàn)在的是這樣！會這么圓，是因為你一直練習，很努力的練習呀！」

我在小諦的面前，模擬他在兩個月前，剛剛練習寫a時的字形給他看。小諦看了一直笑，然后就自己提著筆，邊寫邊笑著說：「你看，這個也轉得很好喲！啊，這個，長得像我以前寫的……」

就這樣，小諦拿著筆一直寫。最重要的是，他一直笑著寫，很有信心的寫，不怕失敗的寫，與自己一直挑戰(zhàn)的寫。那當下，我好感動的看著他，體會到「適當?shù)姆Q贊，所能帶給孩子的無限信心和希望」。我好謝謝小諦，教會了我如何真正的看待孩子的努力，而不是成就！努力，是自發(fā)的；成就，是別人給予的。自發(fā)的，會讓自己在自己的定義里，更上層樓；別人給予的，隨時可拿走，是靠不住的、是被動的，也就是「趙孟能貴之，亦能貶之」呀！

在這次的領悟后，六年來，我用同樣的原則和方法，看見了更多孩子的努力，也鼓勵了許多孩子的動機與行動。

正確的語言可激發(fā)潛力

五歲的安娜，對寫作文裹足不前，她覺得自己的作文寫不好，因為她能想到的句子都很短，像是：「Iliketoplay.」于是我對她說：「你現(xiàn)在寫出了四個字，以前你只能寫詞喲。我想下一句，你一定可以再多加一個字的。」

安娜聽我一說，就自己用手指頭算了算，一會兒，很開心的對我宣布：「我找到五個字了！」于是她用五個字造了下一句：「Iliketoplaygames.」購

而我也很開心的回答：「你真的做到了，是五個字呀！」

就這樣，安娜又努力挑戰(zhàn)六個字、七個字的句子。她好開心，也充滿信心！

稱贊孩子的努力，而不稱贊孩子的成就！用這個原則，你會看到不一樣的小孩！

當孩子的行為傷害了你

專家提醒2歲孩子的爸媽：應當做好應對尷尬時刻的心理準備。為神馬呢？因為這時候的孩子開始學會表達自己的想法，并開始展示自己的體能發(fā)展——但是，卻還意識不到有些事情或有些話并不適宜在公共場所做或說。這時就需要爸媽的介入了，尤其是在孩子的舉動可能會傷害別人的感情，甚至可能會傷到別人的身體的時候。

要給1個充滿好奇心，并且有使不完能力的孩子界定條條框框絕對是1件有難度的事情，但也并不是絕對實現(xiàn)不了，您應當掌握1些這方面的小技巧。

保持冷靜

當孩子的舉動不合時宜時要保持冷靜確實很難做到，但您要記住孩子也許并不是有意在使壞，他并不完全了解自己的行為會帶來如何的后果，就假設他并不曉得在奶奶家的春節(jié)聚會上往墻上亂涂亂畫是非常不禮貌的行為。

學習"反向規(guī)則"

當您的孩子穿著1雙完全不合腳的大鞋子走來走；當他站糖果柜臺大吵大鬧，甚至在地上打滾，叫嚷著"我就是要嘛"。您應當往好的方面想：

1：小孩子只反抗他們非常親近的人或者是給他們帶來安全感的人。

二：您的孩子在這個階段將進1步發(fā)展自我意識。他們對自己的想法，比如要站在柜子上，或者要吃糖，堅定不移。主動性和自我意識難道不正是爸媽期待孩子所擁有的嗎？

三：您不應當因為孩子發(fā)脾氣而惱火。他們只是當自己腦子里的想法不能變成現(xiàn)實的時候，表達自己的失望和不快而已。

忽略別人的眼光

不要把孩子的舉動看作是沒有家教的表現(xiàn)，適當?shù)臅r候應當懂得忽略旁觀者的注目<有些情況下孩子的動作難免會受到別人的注視，假設孩子在超市里擅自拿起水果吃時>，您只要管好自己的孩子就可以了，不必太看重旁觀者怎么看。

放棄長篇大論的說教

怎么說才能讓孩子放棄不適宜的舉動需要1定的技巧。說教根本無濟于事，才2歲的孩子不會聽得懂您的話，也根本聽不進去。要盡量用簡短的話表述自己的意愿，話越短效果越好。

話語要簡單、明了，但不1定要大聲

不管說神馬事，都要針對事情本身，態(tài)度不要過激，假如孩子說話的聲音過高，您可以輕聲提醒他?；卮鸷⒆訂栴}的時候要簡短、誠實，假設針對這樣的問題"那個人真丑，他是不是1個怪物？"，您可以回答"不，他是叔叔"。

不要隨便讓孩子道歉

假如問題太復雜太難以回答——"那個人怎么長那么大？"您可以簡單回答"我不曉得"或者"他生來就是這個樣子"。不要因此要求孩子道歉，"他只是在問1個問題，找尋答案而已，并不是想要針對神馬人，令人不安。他甚至可能沒有意識到周邊的人會聽到他說的話，假如您確定那個人聽到了孩子的話，并認為受到了侮辱，您可以替孩子向他道歉。

正面引導也許比訓斥更有效

糾正問題要采取柔和的辦法而不是責備。懲罰只會令孩子感到備受挫折，孩子會感到害怕甚至可能會激烈地反抗。相反，應當注重"引導、分散注意力或暫時忽略"等辦法。

在糾正孩子的時候使用正面的語言來引導孩子效果更好。假如孩子在醫(yī)院候診室大聲唱字母歌，與其簡單地命令孩子"不許再唱歌了"，還不如推薦孩子"咱們來畫畫吧"，孩子更容易接受這樣的推薦。

行動勝于言語

假如您說神馬孩子都聽不進去，就有必要采取行動了。1個2歲孩子的爸爸說："我的孩子特別喜歡爬高，不論我怎么告訴他爬高太危險他都不聽，到最后唯1奏效的辦法就是直接把他從正在爬的東西上抱下來。最后他終于對爬高失去興趣了。"

分散注意力

有時候分散注意力的效果更好。舉個例子，假如您的孩子特別愛摳鼻孔，就不要讓他的手閑著，讓他的手中總是有玩具。當然，在孩子做出危險舉動的情況下您必須直截了當?shù)刂赋鰜恚僭O在超市搖晃堆在1起的易拉罐，或者打其它孩子等。專家提醒說："永遠不要忽視安全問題以及孩子的暴力舉動。"

放棄

放棄也是解決問題的辦法。假設孩子在超市的過道間跑來跑去，您最終可采取的辦法就只有放棄購物：也許您還沒采購完，但是有時候改變您的計劃比改變1個2歲的孩子要容易得多。

1段時間內(nèi)的"聽之任之"

在某些情況下任孩子任意玩耍，不去管他反而是有好處的。聽起來有些不可思議，可是假如1定要干預的話，吵架也許會成為不可避免的結局。假設孩子、家務等等弄得您1上午都煩亂不已，心情早就糟透了，假如孩子這時候又開始在地上像蛇1樣爬來爬去，只要他高興，您就任他爬好了，這樣在出門的時候，讓他不要再任意"胡為"，說不定他就會很聽話了呢。

沉默是金

孩子說臟話也是不容忽視的1個問題。"但是在孩子故意說臟話并期待您的反應的時候，沉默是最好的辦法，"專家提醒爸媽們。當然，假如孩子在靜靜的圖書館中突然大聲說"該死"，您不可能對此做到無動于衷，您可以輕聲但堅定地告訴他"這個詞很不好，您不應當這樣說"，然后在離開圖書館后再向他作解釋。

專家的幾點推薦：要看到事情發(fā)展的好的1面。好奇、沖動、沒有禁忌，這些都是孩子的財富，他在用自己的方式探索并了解周邊的世界，在找尋自己的位置。

1：在家中要經(jīng)常使用文明用語并保持良好的舉止。平時大伙1般都習慣在自己家里時放松對自己的要求，不再注重"大眾禮儀"，其實這是錯誤的。孩子是通過模仿來學習的，假如您對家人說話時總是使用不好的詞語，那么就不要指望孩子會理解為神馬他就不能說臟話。

二：不要過于頻繁地踩剎車。不應當過多地去干涉他們，而應當允許他們犯錯誤，允許他們?nèi)L試哪些是可以做的，比如獨自站在小矮墻上，而哪些是做不到的，比如穿著爸爸的大皮鞋去點心店。不要在聽到孩子說"我想要"或"我能夠"的時候，總是用"不可以"來回答他，這樣會降低孩子對自我價值的意識。

三：多鼓勵孩子。只有當孩子做錯事時才予以關注是不對的，假如孩子的表現(xiàn)非常好，應當適時給與鼓勵，這會增加孩子的自信，有助于養(yǎng)成良好的習慣。

四：了解孩子的承受能力。要時刻關注孩子的身體及心理需求，假如您必須要帶孩子去參加1個可能要持續(xù)1整天的婚禮，您可以讓保姆1起去，孩子的承受能力畢竟是有限的，在需要的時候保姆可以照顧他。

感謝您閱讀“幼兒教師教育網(wǎng)”的《別上“上進心”害了孩子》一文，希望能解決您找不到教育孩子的方法時遇到的問題和疑惑，同時，yjs21.com編輯還為您精選準備了教育孩子筆記專題，希望您能喜歡！