孩子生氣，父母應保持冷靜

教育孩子筆記。

每一個小孩都有無限的潛能，家園共育可以讓孩子的潛能更好的激發(fā)出來！家長要言傳身教、以身作則，及時發(fā)現(xiàn)孩子不良的習慣，幫助孩子改正缺點！那么，家長可以配合教師做哪些工作呢？請您閱讀小編輯為您編輯整理的《孩子生氣，父母應保持冷靜》，歡迎閱讀，希望您能閱讀并收藏。

學會了保持冷靜，你就會是孩子樂于傾訴心聲的好爸媽。

在一次親子培訓課堂上，一位母親向我描述了她12歲的兒子：孩子一到青春期脾氣就變得特別大，你說一句，他頂兩句?；饸獗任疫€大。要是趕上他爸在家就更完了，他爸一兇，爺倆就開始一個賽一個了，恨不得把房頂都掀了！

這樣的事很多家長都經(jīng)歷過，先不去管這場“嗓門大戰(zhàn)”誰勝誰負，關(guān)鍵問題是：孩子情緒不好時，父母馬上擺出一副家長的氣勢，連嚇帶罵，就一定能收到效果嗎？

當父母以怒制怒時，孩子就更有理由相信，他的憤怒是理所當然的，暴躁的爸媽誰受得了？既然老爸老媽態(tài)度惡劣，他也沒必要和顏悅色地回應。所以，萬一孩子火冒三丈，開始激動起來，父母的情緒要千萬保持冷靜。

為什么要這么做呢？

其一，情緒具有感染力，當父母保持冷靜，這股情緒安定的氛圍也會逐漸對孩子起到正面作用，有助孩子恢復平和心境。

其二，父母鎮(zhèn)定的處理方式，也是孩子觀察學習的好榜樣——“原來沖突還有這個解決之道”。父母冷處理后的和平解決也有助于使孩子學會控制情緒，以后更有助于同伴間沖突的解決。

“以靜制動”的成語大家都聽說過，將它用在與孩子的溝通互動上，也同樣有效。

各位老爸老媽，想不想和孩子建立一個有效溝通？這里提供幾個小練習不妨先做做。

1.期末考試結(jié)束，孩子一進門就把考卷往地上一扔，摔門進自己房間了。你拿起地上的卷子一看，58分……

不當?shù)淖龇ㄊ牵簩χT大喊：“自己沒考好，還敢發(fā)脾氣！”

冷靜的父母會這樣說：

“扔卷子不會把58變成85！你先緩緩氣兒，老爸待會兒和你一塊兒商量下次怎么把5和8調(diào)個位子?！?/p>

2.周六早上要上書法班，可兒子卻怎么也不起床，還把頭一蒙，不耐煩地說：“哎呀，少去一天又能怎樣嘛，我要睡覺！”

不當?shù)淖龇ㄊ牵喊驯蛔右幌疲瑓柭暤溃骸拔疫€管不了你了！你給我馬上起來！”冷靜的父母則會說：

“你不起床，不僅最愛吃的蛋糕沒法吃，下周還要補這周的書法課，就沒法去游樂場了哦。真遺憾！”

3.出差回來，你沒有買女兒最愛吃的糖，她生氣地說：“老媽最壞了，我以后再也不理你了！”

不當?shù)淖龇ㄊ牵骸安痪褪翘锹?，學習怎么沒看你這么用心呀！”

冷靜的父母則會說：

“你不高興了？這話真讓媽媽有些傷心，本來還興高采烈地想送你另一個神秘禮物呢?！?/p>

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父母應怎樣教育孩子

作為父母，總是想把最好的都給孩子，希望他們能夠成長為有出息的人，因此在教育上總是不遺余力。但是錯誤的教育方式往往會適得其反。

方法

1

不要采取過激的方式。有的家長認為，“玉不琢不成器”，“孩子不打罵不容易成才”。所以每當孩子犯錯的時候，不是心平氣和地講道理，而是不分青紅皂白先罵一通、打一頓再說。這樣粗暴的對待孩子，不僅沒有辦法讓孩子真正認識到自己的錯誤，還很有可能會在心里留下陰影，性格容易變得偏激。

2

要以身作則。父母的一言一行，孩子都看在眼里，他們的模仿能力很強，空洞說教遠不及實際行動的影響力大。不是有這么一則公益廣告嗎，母親給外婆洗腳，小兒子看在眼里，便有模有樣學著要給母親洗腳。同樣的，“上梁不正下梁歪”，做家長的如果品行不端，那么教育出來的孩子很難說不是一個失敗的復制品。可見大人的言傳身教真的很重要。

3

大人的意見要統(tǒng)一。有的時候家長之間相互要通氣，對于同一件事的看法要爭取一致，態(tài)度也要統(tǒng)一，切忌你說東我說西，你扮白臉我扮紅臉，更不能當著孩子面就相互數(shù)落。否則的話孩子往往會莫衷一是，不知道究竟該聽誰的。時間一長，大人在孩子心中的地位和威信也會蕩然無存，再想要管教孩子就比較困難了。

4

不要扼殺孩子的興趣。學業(yè)固然重要，但是興趣是激發(fā)孩子創(chuàng)造力的源泉?，F(xiàn)在的社會需要的不是讀書機器，而是全面發(fā)展的多面手。所以，如果孩子表現(xiàn)出某方面的愛好，千萬不要干涉，而是應該鼓勵他，說不定還能成為孩子的一項技能。

父母應引導孩子接納他人

有些孩子在進入十周歲后，對待很多事情，都開始比較苛求，斤斤計較，家長如何幫助他在這方面有所改進呢？新源里第四小學校長李新宇表示,10歲的孩子，已經(jīng)有了較為鮮明的性格特征，在不知不覺的過程中形成各種習慣。父母應該正向引導，使孩子從思想上接納他人，悅納自己。

案例

家長周女士：孩子今年10歲了，對待很多事情，我發(fā)現(xiàn)他都比較苛求，斤斤計較，患得患失，如何幫助他在這方面有所改進呢？

專家觀點

新源里第四小學校長李新宇:10歲的孩子，正處于小學中年級階段，已經(jīng)有了較為鮮明的性格特征，心理學角度講，無意識心理模式已經(jīng)基本形成。也就是孩子在無意識的情況下，在不知不覺的過程中形成的各種習慣。如果孩子已經(jīng)形成了對待很多事情苛求、計較、患得患失，我們又該如何幫助孩子呢？

第一，正向引導，使孩子從思想上悅納自己。

社會、學校、家庭，構(gòu)成了孩子的世界，人們的言行直接影響到孩子的認知和判斷力。而國內(nèi)的人才選拔機制和教育體制，往往使心理還未成熟的孩子們錯誤地將100分和成功、有價值畫上等號。因此，作為家長，應該正向引導孩子，具體可以從溝通和正己兩方面去做。

首先是溝通，家長選擇合適的機會（如看過電影、電視后，郊游時）表達自己是如何看待成功、看待人生價值的，它可以體現(xiàn)在人發(fā)展過程的方方面面，無論是成人還是兒童，都是在不斷發(fā)展、變化的，不要因為此刻的些許不滿意、不如意就否定自己，甚至影響今后的自己……切忌不要將自己的觀點強加給孩子，更多地讓孩子自己領悟。

其次是正己，父母是孩子的第一任老師，10歲的孩子對大人的行為更是非常敏感。在前期良好溝通的情況下，家長則需要正己，多用正向的語言表揚、激勵家人，切忌不拿別人家孩子的優(yōu)點和自己孩子的缺點比。

第二，嘗試放手，讓孩子自己實現(xiàn)心理調(diào)節(jié)。

孩子出現(xiàn)對無關(guān)緊要的事過分計較，表面看是消極的，但家長需要透過現(xiàn)象看本質(zhì)，也許經(jīng)過了解、分析，會發(fā)現(xiàn)其根源和出發(fā)點是積極的。建議家長減少包辦，即，不替孩子學習、不替孩子規(guī)劃，特別是不替孩子解決他通過努力可以解決的問題。嘗試放手，讓孩子去經(jīng)歷他該經(jīng)歷的一切，包括跌倒、失意、沮喪。在這個過程中，孩子自己會去權(quán)衡時間和精力的分配，會品嘗到斤斤計較和理解他人帶給自己的不同，也會收獲真正的友誼。

第三，讓孩子多做自己擅長的事情。

患得患失，是心理焦慮的一種外在表現(xiàn)，也在一定程度上體現(xiàn)了孩子的不自信。代償，可以在一定程度上解決這個問題。當人遇到難以逾越的障礙時，往往會放棄最初的目標，通過達到實現(xiàn)類似目標的辦法，謀求愿望的滿足的做法就是代償行為。因此，建議家長適度地引導和鼓勵孩子多做自己擅長的事情，讓孩子更多地體驗成功的感覺，增加自信心，從減少自己擅長事情上的患得患失開始，逐漸延伸到對待更多的事情上。

父母期望應符合孩子的意愿

身為父母，假如你知道自己應該做什么，遇到困難了，你可以想辦法解決，假如你想不出辦法，可以向別人求助。但是，假如你對自己的期望錯了，不僅沒有人幫得了你，而且你越有辦法，能力越強，教育結(jié)果就越糟。因為你是南轅北轍。

對家庭教育而言，教育期望包含四個方面，即：

一、父母對自己的期望。

有的父母對自己的期望就是：把孩子拉扯大，給孩子找份工作，給孩子買棟房子(農(nóng)村則是給孩子蓋房子)，幫助孩子完婚，然后，長長地舒一口氣，認為當?shù)攱尩呢熑慰偹惚M到了；有的父母認為要給孩子一個高的起點，于是用自己打拼半生所得積蓄，給孩子提供很好的物質(zhì)生活，選擇好的幼兒園和學校就讀，給孩子報各種各樣的培訓班，給孩子請家教老師，更有甚者辭掉公職，陪讀陪學；極少數(shù)的父母認為，做父母不在于能給孩子多少條件，而在于幫助孩子成為他自己，從小尊重孩子的選擇，用心良苦地引導孩子形成良好的性格、健康的價值觀和勇于進取的精神。

三種期望孰優(yōu)孰劣？明眼人一看便知。那些企圖為孩子準備一切、照顧一切的家長，不過是培養(yǎng)一個可憐的寄生蟲，總有一天，當自己不能再照顧孩子的時候，孩子將面臨極大的困境。那些總是催逼孩子，總是監(jiān)管孩子的父母，往往是事倍功半、吃力不討好，還要在那里抱怨：現(xiàn)在的孩子真難管，真沒辦法。而真正的希望在于第三種，可惜現(xiàn)在這種人還占極少數(shù)。

二、對孩子的期望。　

對孩子的期望，不同的父母也有很大的不同。有的父母把孩子看作自己的希望，自己所有的人生遺憾都想在孩子身上實現(xiàn)，比如"大學夢"，比如自己羨慕的某種職業(yè)和身份，總之感覺自己的人生就這樣了，一定要讓孩子不重蹈自己的覆轍；有的父母把孩子看成自己生命的延續(xù)，自己沒有做到的事情就希望孩子去做，或者期望孩子在自己的基礎上發(fā)展，于是從商的人，就希望孩子富有商業(yè)頭腦，從政的人，就希望孩子善于迎合，從文的人，就希望孩子有很高的審美情趣。極少數(shù)的父母，把孩子看作另一個獨立的人，尊重孩子的天性，并幫助孩子發(fā)揮自己的天性，這樣的父母很少去苛求孩子，所以不會像前兩種父母那樣累，而孩子卻更快樂，發(fā)展也往往更好。

三、對親子關(guān)系的期望。

對親子關(guān)系的期望反映了父母們的倫理觀。有的父母過分看重自己作為"家長"的尊嚴，以孩子聽話、順從為榮，假如孩子忤逆自己意愿，便不能忍受，只要出現(xiàn)在孩子面前，就是一本正經(jīng)、不茍言笑；有的父母忙于自己的事業(yè)，穿梭于自己的成人世界，不屑于與孩子待在一起，或者不愿意把與孩子相處作為自己生活計劃的一部分；少數(shù)的父母能夠從小和孩子親密無間，把孩子作為一個獨立的人、一個上天的賜予的、一個生命中重要的伙伴相處，互為師友，和孩子一起來面對生活，這樣的父母和孩子在一起是一種享受，是一種雙贏的親子關(guān)系。

四、孩子的自我期望的引導。

如何引導孩子的自我期望呢？請允許我用我的一個咨詢案例來向大家說明。

母親是藥劑科的醫(yī)師，丈夫是某公司的執(zhí)行總監(jiān)。他們的兒子今年7歲，讀一年級，非要當?shù)谝幻?，因為他在幼兒園始終就是第一名，而現(xiàn)在他在班里是第二名。他接受不了，妒忌心很強的他，甚至對考第一的孩子產(chǎn)生了敵對心理。這位母親很著急，說孩子在平時生活中也出現(xiàn)了不能容忍失敗和差距的現(xiàn)象。她很擔憂地問我怎么辦……

我覺得，一個人有要強之心是一件難得的好事。這樣的人對自己期望高、勤奮，最有可能取得驕人的發(fā)展。但是過猶不及，這個孩子現(xiàn)在的心理已經(jīng)存在了阻礙它自身發(fā)展的因素。這個案例存在兩個問題：合理的自我期望，如何對待強者。

先說第一個問題，合理的自我期望。

我們對孩子的期望，以及孩子對自己的期望，決不應該以別人為坐標。不是一定要比別人強，當然也不是比別人差，而是根本就不該隨便和別人比。我們的責任是，孩子能夠做什么，我們就幫助孩子做到什么，孩子的自我期望應該是自己能夠做什么，就盡最大的努力去做到什么。

健康的自我期望不是比所有人都強，而是做最好的自己。我跟這位母親講了一個極端的比喻，如果班里的孩子都是白癡，那全班第一有什么榮耀？假如全班都是天才，那全班最末又有什么丟臉？

所以，正如海明威所言，優(yōu)于別人并不高貴，真正的高貴是優(yōu)于過去的自己。同樣，比別人差并不低賤，低賤的是自己沒有長進。

當一個人有意和別人比較的時候，他在很大程度上干擾了自己的進程，因為如果他有缺點，而對手這方面的不足更甚，他就會認為自己的缺點也可以容忍；假如他有優(yōu)點，可是對方在這方面的優(yōu)點比他強許多，他就會認為自己的優(yōu)點不值一提，自輕自賤。這個邏輯是這樣，如果你打籃球沒有喬丹好，那你還打什么籃球，如果你做軟件比不上比爾·蓋茨，那你做軟件還有什么意義；這是一個危險的邏輯，這是一種對自己很大的干擾。有這樣心理的人，他的目光只盯住自己身邊，而沒有看得更高、更遠、更廣；他的腳步是不協(xié)調(diào)的，因為它不是與自己的天性步調(diào)一致，而是不時地對照別人。

所以，最佳的狀態(tài)是心無旁騖地專注于自己的目標，是致力于運用自我并謀求自我超越。

再說第二個問題，如何對待強者。

我們必須接受差距，除了極為稀少的天才，大多數(shù)人總會遇到比自己強甚至是比自己強許多的人。

如何對待那些優(yōu)于自己的人，如何對待自己和別人的差距？從善如流還是妒火中燒？把那個人假想為良師益友，還是自己獲勝的障礙？其實，即便是競爭對手，他也能給自己帶來教益，而且對手從反面給自己的幫助往往是朋友和其他人所不能給的。君子有成人之美，假如自己真的沒有辦法趕上人家，別人的長處自己很難學得來，那就由衷地表達自己對對方的敬佩，這至少也表示了自己也是一心向善的，這也是一個進步者應有的姿態(tài)。

不以強者為妒，而以強者為友。對待別人的優(yōu)秀和卓越，我們在給予由衷地贊嘆的同時，也要加緊自我發(fā)展的腳步。這是我給那位母親的最后一個建議。

父母應如何提高孩子的情緒智力

情商是近年來心理學家探討的一個熱門的話題。那么什么是情緒智力呢？專家們把它定義為四個主要的成分：

一是準確和適當?shù)刂X、評價和表達情感的能力；二是運用情感進行思考的能力；三是理解和分析情感并有效地運用情感知識方面的能力；四是調(diào)節(jié)情緒，以促進情感和智力發(fā)展的能力。

其實，這個定義強調(diào)了情感對智力發(fā)展的促進作用，可以使人更加聰明。那么怎么樣來促進孩子情緒智力的發(fā)展呢？

第一，幫助孩子辨識自己的情緒。

先來做個測試吧！

孩子放學回來告訴你：“今天在學校有同學打我！”

身為父母的你，這時候的反應會是……

答案A——“這種小事別放在心上?！?/p>

答案B——“你不會也教訓他嗎，你有沒有打回去？”

答案C——“我現(xiàn)在很忙，晚一點再說。”

答案D——“還好嗎？有同學打你，所以你很委屈？”

你的答案會是什么呢？

讓我們公布正確答案吧！重視孩子情商的父母親之答案，會是最后一個——D。

原因是什么呢？因為情商高手的基本功，就是察覺自己的情緒狀態(tài)，也就是說，要能很快了解自己的當下情緒。因此父母在這個情況下，應先幫助孩子辨識出現(xiàn)有的情緒狀態(tài)：“所以你不開心了？”，“所以你感到委屈了？”。

幫助孩子辨認自己的情緒狀態(tài)，會帶來兩個天大的好處。

首先，孩子可以從中明了，接下來要處理的，是自己的情緒，而不是那個“對方”。

也就是說，現(xiàn)在真正該做的事情，不是因自己感到委屈而找對方理論，而是應該意識到，真正的困擾其實是自己的情緒反應，那么隨后該努力的，就是如何調(diào)試情緒，做出合適反應。

其次，孩子可以從中學會換位思考的能力。這次挨打，心理難受，以后就知道了，若去打別人，別人也就會有這樣的感受。這個深刻的情緒體會，有助提升孩子換位思考的能力。所以從情商教育的角度而言，這會是個一舉兩得的做法。

在協(xié)助孩子辨識情緒之后，接下來，爸爸媽媽就可以再問：“你要不要告訴我發(fā)生了什么事？”這是個很重要的親子溝通方式，當父母學會發(fā)問及傾聽，孩子就會愿意開口說話，培養(yǎng)良好的親子溝通習慣，會讓彼此的溝通暢行無阻。

第二，幫助孩子發(fā)展負面情緒的管理技巧。

在美國有些中小學，在課程中加入冥想的練習，讓孩子坐下，閉上眼睛，意念集中靜坐20分鐘。而最近的實驗發(fā)現(xiàn)，靜坐冥想有助降低一個人的焦慮感，而且能夠強化注意力的集中，進一步地提升學習效率。像這些設計得當，適合孩子的放松技巧，早早學會，對他們未來的抗壓能力就會有所幫助。我認識一個媽媽，周末會帶著她初二的孩子去上瑜珈課。原因是她發(fā)現(xiàn)孩子上了中學之后，個性變得急噪。而她自己有做瑜珈的習慣，就帶孩子一起去上兒童班。孩子漸漸地學會靜心，放松的技巧，脾氣也隨之溫和多了。另外，父母也可以鼓勵孩子培養(yǎng)健康的興趣和嗜好，來幫助他們排解壓力，例如帶孩子一起體育鍛煉，畫畫、唱歌等。心理學上的研究顯示，做運動是極佳的疏壓方法之一，持續(xù)做有氧運動20分鐘以上，會促進大腦中腦內(nèi)啡的分泌，因而在生理上起到舒緩壓力的作用。

第三，幫助孩子樹立自信。

自信是情商能力的基石。自信的孩子，在面對別人的惡意攻擊時能沉穩(wěn)以對，并擁有良好的抗挫及抗壓能力，在人際關(guān)系上也會得心應手。

父母親該如何著手，培養(yǎng)孩子的自信？

事實上，父母親對孩子的評價，對其自信有著直接的影響，因此，若平時只是批評而極少給予表揚，父母親就會在不知不覺中，塑造了孩子心目中不佳的自我形象。所以建議父母親可以坐下來，寫下孩子值得欣賞的優(yōu)點。而在這想特別提醒家長的是，這些優(yōu)點不該是孩子和別人比較的成果，而是孩子他本身所具有的特質(zhì)。比如，“很有愛心，對小動物很好；很有禮貌，會主動和朋友打招呼”等等這些人格特質(zhì)，而并非“每次都名列前茅”等建立在比較之上的結(jié)果。如果要稱贊孩子的學習表現(xiàn)，“學習很認真、負責，會自我督促念書”就會是更好的理由。多鼓勵和肯定孩子，讓他對自己有著合適的自信，會讓他的情商能力大幅度提高。

第四，培養(yǎng)孩子樂觀積極的態(tài)度。

對這個年紀的孩子來說，父母可以給他們的最佳的禮物就是：一份無可救藥的樂觀心態(tài)。心理學的研究發(fā)現(xiàn)，只要孩子對自己持正面的看法，對未來有樂觀的態(tài)度，那父母就大可放心，這孩子這輩子不會離幸福太遠。

樂觀孩子的重要表現(xiàn)之一，就是懂得對事情做正面的思考。

我認識的一個孩子，有次老師當眾批評他的歷史成績。大多數(shù)孩子都會因此而覺得有失顏面而耿耿于懷。然而他做了心態(tài)上的調(diào)整，笑著跟媽媽說：“幸好老師批評的是我最爛的一門科目，如果我最好的一門科目還被他批評，那我不就更慘了。”有這樣的正面思維能力，就是樂觀特質(zhì)的精彩展現(xiàn)。因為他知道怎么在任何環(huán)境中看到事情的優(yōu)點面，從而避免了負面情緒的不當干擾，而找到激勵自己的動力。

為了幫助孩子學會看到事情的優(yōu)點面，父母親應常常用正向發(fā)問的方式啟發(fā)孩子的思考，比如“今天認識的這個新同學，你覺得他有什么優(yōu)點？”

而在碰到挫折時，例如孩子上臺演出不理想，爸媽不該說：“你今天怎么回事，表現(xiàn)得一塌糊涂?！倍撚茫骸斑@次可能讓你自己失望了，那你覺得有沒有什么值得肯定的部分呢？”如此一來，孩子就有能力去思索正面的答案，例如“比起上次還是略有進步”，或者是“學到了重要的經(jīng)驗，下次上臺該做更充分的準備?！?/p>

正向思維能力是在日積月累中形成的，只要平時多花點心思，父母親就能幫助孩子培養(yǎng)出樂觀的正向思考習慣。

第五，培養(yǎng)孩子的人際互動能力。

現(xiàn)在的孩子都是獨生子女，所以父母應該要多安排些機會，歡迎孩子的玩伴來到家里和孩子一起玩耍，學習，以及共同度過生命中的重要時刻（如生日等）。重視情商的父母親在孩子參加這些團體活動時，關(guān)注的焦點不會是孩子與他人的比較結(jié)果，例如“我的孩子個頭比別人高多少？”，或者念著“我的孩子學習比別人快還是慢？”父母親該觀察的是，孩子在和別人的互動當中，他是主動和他人說話？還是害羞不開口？當別人跟他說話的時候，他是什么反應？而萬一與他人發(fā)生矛盾，他又是如何回應的？為了防止自己又落入“與他人較量“的慣性思維中，家長們不妨準備個小的筆記本，提醒自己觀察的重點，并做記錄。

此外，也應鼓勵孩子學會分享。

記得我高中的時候，參加一個同學的生日聚會，臨離開時，她的媽媽做了一個特別的安排，拿出一個紙袋，要女兒送我們每個在場的同學一人一張相同的磁帶（那時還只有磁帶），現(xiàn)場頓時一片歡呼，因為那是我們共同偶像的最新歌曲專輯，同時也不免狐疑：“不會吧？哪有壽星送禮的道理？”

同學說：“我媽媽的意思是，每個好友一份，這樣在我們念書很累的時候就可以聽同樣的音樂，有著同樣的心情，讓我們感情更加親密。”一直到現(xiàn)在，我都還記得這個貼心好禮。而現(xiàn)在想來，這個同學媽媽的做法，不但讓孩子會記得這個特別的聚會，更重要的是，她教導了孩子如何分享快樂。有些父母親在孩子的派對中，只想讓自己的孩子成為注意力的焦點，而錯失了培養(yǎng)孩子人際關(guān)系能力的良機。真正高情商的家長，則會鼓勵孩子去招呼大家，和朋友分享自己的東西。

同時，也別忘了鼓勵孩子主動向他人提供協(xié)助，這是團隊協(xié)作能力中很重要的一個特質(zhì)。父母親該多鼓勵孩子觀察別人的需求，而主動提供幫助。不妨常問孩子：“你有注意到有誰特別需要幫忙嗎？”，“你覺得你能夠做些什么去幫助別人嗎？”而在孩子提供他人協(xié)助時，例如幫家人提東西，則該立刻給予及時的表揚，如此一來，孩子就能夠培養(yǎng)出團隊意識及協(xié)作能力。日后無論對工作還是生活，皆會大有助益。

14、15歲之前，是情商能力培養(yǎng)及形成的重要時期。家長若能積極地進行情商教育，從而培養(yǎng)出孩子良好的情商能力，就能讓其心理免疫力大大增強，得以應付學習和生活中的低潮與挑戰(zhàn)，讓孩子有能力去經(jīng)營一個成功與快樂并存的美好人生！

做不生氣的父母

做不生氣的父母這兩天xx又不好好吃飯了，每次喂飯都困難無比，東張西望，左扭右扭的，一會兒弄這個，一會要那個，心思全不在吃飯上，不知道從什么時候養(yǎng)成這個壞習慣的，雖然知道不能強迫孩子吃，但是又有幾個父母能夠理智的不讓孩子吃東西呢，孩子吃得少，心情沉重，孩子一旦吃得多了，心情才會輕松。所有的不良習慣，我都難逃其咎。雖然不會安安靜靜的吃，但一直的飯量還不錯。最近可能又有消化不良的問題了，昨晚喂飯吃著吃著她便開始吐，舌頭一伸就把吃得全吐出來了，吐完還沖你笑笑，我忍了半天又忍，終于沒能忍住，把碗啪的一聲放在桌子上，大吼一聲：不吃拉到！xx呆了一下，可能從沒看到媽媽這樣過，臉上的表情有些不自然，然后就揮手打我，意思是我也生氣了，我也受到傷害了！我仍舊用發(fā)怒的表情看著她，她和我對視一會兒，然后突然用兩只手捂住了眼睛，這下輪到我呆了，孩子什么都明白，感情也很細膩，我們大人不該恃強凌弱，我為我剛才的行為感到內(nèi)疚，同時也覺得可笑，我怎么能跟一個孩子置氣呢，太沒有涵養(yǎng)了，淘氣是孩子的天性，孩子是最真的，所有的反常都是有原因的，大人不分析自己的過錯反而怪罪孩子，那真是不稱職的父母！我深刻懺悔我那一吼，問題是靠智慧來解決的，不是靠情緒來解決的。

父母應怎樣培養(yǎng)孩子的競爭意識？

如何平衡孩子的競爭意識和自我意識，讓父母們很矛盾。他們既想讓孩子感覺輕松，體會到童年快樂，不必因為自己不是最棒的而焦慮，又想讓兒子在競爭中通過努力而獲得成功。下面看看專家的觀點：

專家分析：

1.培養(yǎng)孩子正確的競爭意識

競爭意識與自我意識緊密相聯(lián)，清晰的自我意識是在與他人的比較之下才顯現(xiàn)出來的。幼兒期是孩子自我意識發(fā)展的關(guān)鍵期，為了發(fā)展自我的個人心理，需要擁有與別人區(qū)分開的、獨特的、私有的經(jīng)驗，從而顯示出自己的獨立人格。為了在不同對象面前表現(xiàn)自己，孩子需要了解自己的言行將會如何影響自己在別人眼里的形象。競爭意識的萌芽，正是孩子自我意識發(fā)展的重要表現(xiàn)，家長應及時予以支持與正確引導。

2.培養(yǎng)和發(fā)展孩子的個性

有些孩子需要競爭的刺激才能把潛能充分發(fā)揮出來，如果把握正確，競爭意識可以成為孩子盡力把事情做好的動力。心理學研究表明，個性與競爭能力緊密聯(lián)系，具有良好個性的孩子，對待競爭問題會更理智、更積極。家長要從孩子本身的性格特點和興趣特長出發(fā)，培養(yǎng)孩子完善的人格，使其具備更強的競爭能力。

除了個性原因外，特別注重自我意識、忽略別人感受的孩子，往往還沒學會怎樣和別人相處。他需要知道：如果他為了爭第一，而令別人不開心，就可能失去別人的友誼。家長要讓孩子明白：永遠不要只著眼于和別人爭高下，而是向自己的能力極限挑戰(zhàn)。

3.端正孩子競爭的心態(tài)

如果家長對孩子競爭欲望過強感到憂慮，應該先幫孩子端正心態(tài)，要讓孩子明白競爭是展示自身實力的機會，是件美好的事，要用從容的心態(tài)看待超越和被超越，不應充滿妒忌和憤懣。而參與競爭的意義之一，就是學會有風度地接受失敗，并且誠心實意地祝福對手。告訴孩子，在競爭中得到勝利固然值得驕傲，但和同伴之間的團結(jié)協(xié)作的精神，也是現(xiàn)代生活中不可或缺的品質(zhì)。家長用自身行動作出良好的示范，孩子自然會感同身受。

4.鼓勵孩子相信自己

鼓勵孩子勇于表達自己的內(nèi)心感受，用自己的價值觀判斷是非，相信自己有能力去實現(xiàn)所追求的目標，而不是只能通過競爭來體現(xiàn)自我價值。要讓孩子明白，自己在盡了最大努力之后，能做一個繼續(xù)努力的贏家或是毫不氣餒的輸家，而不是過分注重競爭本身。

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