幼兒小班語言活動方案。
校園是孩子的第二個家，孩子的教育工作離不開這兩個大家庭！教師在一定情況下要進行家訪，了解情況，幫助孩子解決問題，并使其積極健康快樂地成長！那么，家園共育要注意一些什么呢？小編收集并整理了“巧用暗示，調(diào)教淘氣小子”，供您參考，希望能夠幫助到大家。
兒子是個調(diào)皮搗蛋而有主見的孩子，入小學后，他的自我意識和對事情的分析認識能力都有較大幅度的增強，如果大人對這么大的孩子只是一味地進行管教，只會引起他的逆反心理，結(jié)果就可想而知了。
“良藥苦口利于病，忠言逆耳利于行?！逼鋵?，只要大人放棄傳統(tǒng)的說教，在教育孩子時講究一點暗示的藝術，并以心平氣和的狀態(tài)好好地與淘氣的他玩玩“心理游戲”，就可使“良藥”、“忠言”不“苦口”、不“逆耳”，還能使淘氣孩子乖乖地“聽教聽話”。
用怕失敗的心情挖個暗示“陷阱”
晚上睡覺時間到了，兒子卻絲毫沒刷牙的意思。我提議：“我們比賽吧，看我先洗完澡還是你先刷完牙?！眱鹤記]興致：“不想比！”強扭的瓜不甜，一切還得靠技巧：“我知道為什么你不比賽了。”我停下來，聽到外面電視機的音量小了，我知道兒子在床上關注著我說話的內(nèi)容，又緩慢地繼續(xù)著話題：“你一定是怕輸，其實我也怕輸，只要你不來，我就一定會贏……”兒子拖著拖鞋的腳步聲立刻在浴室門外響起，“說真的，我真怕你來和我比賽呢，我還在想，你千萬不要來就好了……”話沒完，兒子已經(jīng)走進浴室站在小板凳上給自己擠牙膏刷牙。才一會，兒子就已經(jīng)刷好牙唱著歌大踏步地走出去。
不過到此為止，戲還沒演完。我在浴室里說：“你的動作這么快，我怎么可以和你比呀！記住啊，千萬不要關燈睡覺先，不然的話，我可就全輸了?！迸?！燈滅了。
媽媽心得：好勝是孩子的天性，在競賽中得到勝利喜悅的體驗，對于小孩子而言非常重要。這時，如果大人能自謙地讓讓位，使孩子在略微付出后輕易地獲得一次成功的體驗，在孩子欣然接受的同時，大人也達到了自己的目的。
巧用時間暗示，調(diào)整孩子作息秩序
盡管兒子深知睡眠充足的重要性，但到了睡覺時間，他還是會習慣性地拖延一會兒?？上В瑑鹤又形绲目鞓凡]因此而一直延續(xù)下去，由于在學校沒有睡覺，下午放學時他的眼睛已經(jīng)困得不行了，精致清晰的雙眼皮也變得重重疊疊和迷迷糊糊了，盡管如此，貪玩的兒子依舊固執(zhí)地堅持：“老師說的，小學生晚上要9點才睡覺！”我沒和他正面交鋒，只利用兒子玩語文游戲光盤調(diào)整音量的一點空擋時間，偷偷地把他身后的鬧鐘撥快了半小時，然后按照“新”時間提醒孩子準確地作息：“8點30分了！洗澡去吧！”“9點了，關燈睡覺了。晚安……”因為這個做過手腳的鬧鐘，兒子成功地早睡了半小時。
為了提高孩子的作息節(jié)奏，有時鬧鐘會走得很“快”，為了提醒孩子做事情認真仔細，它又會“慢”下來，總之，我家的鬧鐘“會”按照大人對孩子要求的需要去自行調(diào)節(jié)快和慢，很神奇吧？
媽媽心得：對于一個有守時習慣的孩子來說，遵守時間的約定確實是家長可以鉆的一個“空子”，只要把孩子這個特點稍加利用，在適當?shù)臅r機里暗示孩子時間的存在，就可以使孩子順從大人的意見而毫無抵觸情緒了。
恰當比喻暗示，讓孩子作業(yè)更規(guī)整
兒子的作業(yè)速度很高，但質(zhì)量卻不敢恭維，不協(xié)調(diào)的粗黑筆畫總出現(xiàn)在他的本子上。通過觀察，我了解到了他書寫的問題——當兒子發(fā)現(xiàn)筆畫寫短了或字寫小了時，就用鉛筆直接把寫短了的筆畫加長，或在不規(guī)整的筆畫上覆蓋一下比較規(guī)整的筆畫。
我沒直接點出他的不是，而是與他玩起了暗示游戲：“吃飯時，如果發(fā)現(xiàn)嘴巴里的菜或飯里有骨頭，你會怎么辦？”兒子立刻回答：“我會吐掉！”我又問：“為什么要吐掉呢？再在嘴巴里加上一口好東西不就成了嗎？”兒子驚異地望著我：“怎么可以呀？！一定要把原來有骨頭的吐掉，如果不吐掉就再吃進去東西，一定會卡在喉嚨里的！”“真懂道理，你看看這個字寶寶，它的嘴巴里有骨頭，你沒讓它吐出來還喂它吃新的東西，你的字寶寶會不會卡住了呢？你看看……”
看著自己的作業(yè)本，兒子吐了吐舌頭，把寫錯或不理想的字徹底擦干凈，再寫上筆畫長短合適的端正的字。
媽媽心得：規(guī)則意識是在認識和接受的基礎上逐漸形成的，讓孩子理解復雜的道理其實并不困難，只要在孩子認知能力范圍之內(nèi)給予一點點暗示或強調(diào)，就可以達到理想的效果。
形象暗示，讓孩子懂得整潔的必要性
兒子做事情總喜歡留尾巴——拿衣服后，衣柜抽屜敞開著；翻書后，書柜門打開著；蠟筆顏料用過后，蓋子與本體遠遠分離；無論是走進還是走出，家門總會在他的身后大大地敞著……說過多次后，兒子依舊屢教不改，有時還振振有辭地反駁我的教育：“敞開就敞開！可以隨手拿隨手放！方便啊！”
我沒和他生氣更沒幫他整理，只叫他和我玩一個“游戲”：“你把嘴巴張開，沒我的指令你千萬不能要閉上，一閉上就輸了，知道嗎？”因為孩子喜歡做游戲，于是接受了這個為難的游戲規(guī)則。15秒過去了，兒子不耐煩地朝我看，我沒理睬他，24秒時，兒子終于忍不住叫了起來：“媽媽！好了沒有？！你叫我張嘴巴張到什么時候？！”我樂了：“你這話好象在哪里聽過呢？對了！是你的書柜和衣服柜子！它們現(xiàn)在正這么說你呢！不信？你去看看！”一會，兒子不好意思地走出來：“衣柜和書柜的嘴巴，全部都‘閉’上了?！?/p>
媽媽心得：要糾正孩子的壞習慣，很多時候和他生氣講大道理根本沒作用，只有讓他切身體會到錯誤的本性，才能使他意識到他自己的過失，這個做法能使孩子快速而直接了解到他的難受和事情之間的關聯(lián)，這個暗示是對孩子不良行為作了含而不露的批評。
反面暗示，激起孩子的上進心
整理房間是兒子不喜歡做的事，幾乎每次叫他收拾玩具書本就慪氣。為了避免正面沖突，我用“激將法”對付他。我邊整理自己的書柜邊“冷嘲熱諷”：“我整理書的速度是最快的，你看看吧，一會我就能全部搞定，你一定不敢和我比賽……”聽到這樣的話，原本在電視機前著迷了的兒子立刻給我回應：“誰說我不敢！我一定比你整理得更好更快！”
媽媽心得：兒子很好勝，凡事都要斗個勝負輸贏，要激起孩子去完成某項任務的勇氣、毅力，從反面去刺激他，同樣可以達到激起孩子按大人所期待的去做的愿望和熱情來。不過，采用這種方法的條件是孩子要有強烈的進取心。
暗示法就這么有趣和有效，只需父母要運用含蓄、間接的方式對孩子的心理和行為施加教育影響，不僅符合孩子要求自尊、獨立的心理特點，還不易使孩子與父母對立起來，尤其在公開場合，它比直接教育的效果更好。
暗示有時僅能解決應該怎么做的問題，至于“為什么要這樣做”還必須說服教育，使孩子真正明白其中的道理，他才能主動積極地去做，所以，在運用暗示時應密切地與鼓勵、說服教育等方法相結(jié)合，才能達到更好的教育效果。
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在我們身邊常發(fā)生這樣的事例：家里，媽媽把做好的晚飯端上了桌子，孩子在房間里玩耍。媽媽和孩子說：“吃飯了！”孩子連頭都不抬一下?；蛘咴诳觳偷昀?，父母快速喝掉剩下的飲料，收拾東西準備離開。而孩子不緊不慢地用可樂管吹泡泡，用牙齒一點點啃著漢堡的邊緣。媽媽急了：快吃，“我們還有事！”孩子沒有反應。媽媽抓起漢堡包喂他，孩子卻緊閉著嘴。爸爸也開始“威嚇”：快吃！否則就把你扔在這不＂管了?。⒌⒆訁s調(diào)皮地把漢堡包舉過頭頂。
面對這種情況，家長們該怎么做，才能最快打開并控制局面呢？齙牙兔的情商訓練師告訴家長，任何規(guī)訓方法都需要付出精力和思考，才能有效應用到兒童的日常教育中去，給孩子“選擇”也是同理，其中大有講究。
“做規(guī)矩”有大文章
“規(guī)訓”(discipline)一詞來源于詞語“門徒”(disciple)，意思是引導和教育。教育和引導就是父母在規(guī)訓孩子時要做的事情。規(guī)訓的方式有很多種，用“選擇”來規(guī)訓孩子只是其中之一。齙牙兔的情商專家分析指出，從上面的事例我們可以看出家長用的都是命令性語言，讓孩子毫無選擇的余地。那么，很多孩子勢必都無法接受。因為孩子不是機器人，他不可能一切按照家長的指令行事。但如果家長懂得使用思考性話語，也就是給孩子提供選擇，那處理起這些事情來就會簡單拿手得多，結(jié)果一定會如意些，讓孩子感覺你并非是在控制他。
比如，家長們可以這樣做：
1.媽媽對孩子說：“我們會在接下來五分鐘內(nèi)開始吃晚飯，希望你能加入，因為我們喜歡和你一起吃飯。我們希望你能做到。如果不行，那你就和我們一起吃早飯吧?！?/p>
2.爸爸媽媽對快餐店的孩子這樣說：“沒問題，你繼續(xù)吃！我們會在五分鐘后離開，你有兩種方式和我一起離開：一種是挨餓，另一種是不挨餓?！?/p>
選擇――控制權之戰(zhàn)
家長在給出孩子選擇時，就是“打響”了一場控制權的“戰(zhàn)爭”――是你聽他的還是他聽你的。在這場關于控制權的“戰(zhàn)爭”家長要掌握好以下“戰(zhàn)機”。中，
1.確保獲勝很重要。規(guī)訓孩子，就是家長通過給出選擇，向孩子“發(fā)動”可以獲勝的“戰(zhàn)爭”，在這里，“可以獲勝”這一點至關重要，一定要想清楚你希望孩子選的是什么？。關于孩子思想活動的＂戰(zhàn)爭＂是無法獲勝的，如果孩子們讓家長對他們說話、思考、學習和睡覺時間，或者食物種類進行規(guī)定，那八成就上當了，因為家長無法從思想活動上控制孩子。
2.正確把握控制權的量?？刂剖羌婀值氖虑?，我們放棄得越多，得到的也就越多。給孩子一定程度的自由以及對自己生活的控制權，可以逐漸培養(yǎng)他們的責任意識，這也是家長所希望看到的。每個人都會將自己居于某種關系中，控制權的量與以前擁有的量相比，當人們擁有越來越多控制權的時候就會高興，相反則會感到不滿。家長在生活中也該遵守這種原則。我們把它稱之為＂V＂型愛――隨著時間的發(fā)展我們給孩子越來越多的自由。但事實上有很多父母的做法是倒“V”。
3.選擇改變一切?！皯?zhàn)爭”應該向孩子提供選擇的機會，而不是通過命令。給孩子提供選擇，他們沒有獲得可以反抗的命令，就有利于引導控制他們，同時也表明家長愿意信任他們的思考能力。選擇能幫助家長避免了與孩子之間的爭吵，提供一個傾聽的平臺。孩子會長大的，總有一天有很多選擇等待著他，他們需要培養(yǎng)這種選擇能力。當然也只有確信能夠讓孩子感受到結(jié)果時，家長才提供選擇。
4.慎重地給出選擇。許多善意的父母在給予孩子選擇的過程中，表達方式出錯，他們會提供兩個選擇：一個是大人可以忍受的，一個是無法忍受的。比如說我們回到快餐店的例子中，如果爸爸媽媽說：你要么吃掉漢堡，要么呆在這里。那孩子可能做出的選擇是你無法忍受的。其實這種選擇類似于威嚇了。所以我們應該用一種更平和的方式為孩子提供選擇的機會。
家中有個頑皮的孩子會讓人焦頭爛額，面對頑皮的孩子，家長該做什么呢?開始時，不要立刻限制孩子的活動，此時能做的也許只是需要一點點特別的關注。當你冷靜下來后，不妨試試下面的策略，總有一個會見效的。
★適當丟臉策略
如果孩子早上起床后因為磨蹭或打鬧而耽誤了上學的時間，不妨就讓他穿著睡衣去學校。父母還可以當著同學的面，給孩子大大的分別擁抱和響亮的吻別，對6歲以上的小“男子漢”來說，這個方法特別有效。
★挨餓策略
如果孩子經(jīng)常不吃完飯菜，那么索性餓他一頓。在直接送孩子上床前，讓孩子看著父母把他喜歡的飯菜吃光。
★零用錢策略
從小就可以給孩子一些零用錢，但是當他做錯事的時候，必須受到扣錢的懲罰。如果孩子實在很頑皮，當月的零用錢被扣光甚至要倒扣時，你可以讓他先欠著錢，然后拿走他最喜歡的玩具作為抵押。一直到下月“發(fā)薪日”，他還清了欠款才能贖回玩具。
★勞動策略
不要擔心自己在奴役孩子，要盡早培養(yǎng)孩子為別人服務的習慣。對小孩子來說，煮簡單的食物、打掃房間、幫父母拿拖鞋和啤酒是光榮的任務。
★“失去”策略
如果孩子老是學不會自己收拾玩具，那么就給他一個最后通牒。如果24小時內(nèi)還不整理干凈，那么他將永遠失去這些玩具，而且父母也不會再給他買玩具了。如果孩子還是不聽話，那么就要把最后通牒執(zhí)行到底，因為一旦食言，孩子將永遠不會把父母的話當真了。采取這個策略前，父母要先考慮清楚，是不是真的舍得把自己花錢買的玩具扔掉。
★罰站策略
在家里設立一個受罰點，而且最好是在能看得見客廳或廚房，甚至是游樂室的地方。當孩子頑皮做錯事的時候，他必須站在那里反省，同時看著沒有犯錯的兄弟姐妹游戲、吃飯。
有時候，真的讓爸爸媽很頭疼——
崩潰事件：穿衣，可以翻遍整個衣柜
已持續(xù)一段時間，生活中只要出現(xiàn)我需要更換衣服的時候，家人的神經(jīng)就會高度緊繃。又不知道到底是哪件，才能讓我稱心如意了——他們的畏懼。
我總是非常的挑剔，這件不穿，那件不要；一下子要穿有熊熊的，一下子又要穿有狗狗的。曾經(jīng)為了找一件衣服，我可以翻遍整個衣柜(媽媽下班回來，看到房間滿地狼藉的衣服，媽媽都快崩潰了)。且偶爾翻遍后，如果我還沒有找到自己滿意的衣服時，我還會大發(fā)脾氣。
讓媽媽最為糾結(jié)的不配合穿衣服時間就是每次洗完澡后。夏天的時候賴著不穿沒大礙，可是現(xiàn)在的天氣……用媽媽的話說，她真的要抓狂了——
“xx，你想穿這件，還是要這一件？”穿之前，媽媽本想鎖定選擇的目標，讓我在兩者之間做選擇，可我偏不。
“xx，我們先穿好衣服吧。要不就會受涼感冒，還會打針……”面對我的遲遲不肯穿衣，媽媽是曉之以理?？晌也宦牎?/p>
…………
可是，這種狀態(tài)卻在某一天出現(xiàn)轉(zhuǎn)機，我的態(tài)度發(fā)生180度的大轉(zhuǎn)變。
——“哇，這件衣服你好久沒穿了。兔兔說，她特想念你，今天晚上她想和我們一起出去玩，可以嗎？”媽媽拿起一件有兔兔圖案的衣服問我。
“好。媽媽，那讓兔兔跟我們?nèi)バ氯A都買東西吧？”事先已經(jīng)和媽媽說好我們晚上要去新華都的，帶兔兔去，我很樂意。
——“咦，你看這只熊熊羞紅了臉。她希望可以緊緊地抱住你，可以嗎？”媽媽拿的那件T恤，上面有一只背過臉的熊熊。
“媽媽，熊熊為什么羞紅了臉呀？她是看到了好多陌生人嗎？”在配合媽媽穿衣服的時候，我滿是疑惑。
“嗯，和xx一樣，因為見到了太多的陌生人，她一下子適應不來，就急著轉(zhuǎn)身，要抱抱了?！蔽以羞@樣的經(jīng)歷，所以馬上就聯(lián)想到自己了。
媽媽偷著樂，她已經(jīng)知道了我的心事。我很少去媽媽上班的公司露臉。所以前些天我去了一趟，媽媽的同事對我可熱情了。可是陌生的面孔太多了，當時的我，可是羞紅了臉。
——“xxxx，你看這件上衣已經(jīng)有只蝴蝶了，我們也穿上這件有蝴蝶的褲子好嗎？這樣他們就可以結(jié)伴出去玩了，一點都不孤單？”穿好上衣，媽媽拿配套的褲子。
“嗯。媽媽，他們要飛到哪里玩呀？”同意了媽媽的說法，但我還有問題。
PS：從此以后，給女兒在換不同衣服的時候，總愛發(fā)問，“媽媽，那這件是什么呀？我為什么要穿這件呀”真是太搞笑了，看來女兒喜歡上這種童話般的感覺了。
抓狂事件：吃飯時，仍要玩
用媽媽的話說，我現(xiàn)在吃飯是越來越調(diào)皮了。難得有一頓飯，我能自己吃完；哪怕是家人喂的時候，我不是邊吃邊玩，就是跑來跑去。
可是轉(zhuǎn)變卻是因為最近爸爸給我買的那只聲控的皮皮熊——她可以說很多話，會做游戲，還會背詩、唱歌，非常的有趣。
我經(jīng)常是玩得愛不釋手。那天晚上，媽媽讓我吃飯時，剛開始我是一口回絕的。繼續(xù)折騰我的那只皮皮熊。
“哎哦，我的肚肚好餓呀。xx姐姐你喂喂我，好嗎？”突然媽媽以皮皮熊的口吻對著我說話?！澳憧雌てば埽寂隳阃婧芫昧?，耗了很多體力。她已經(jīng)餓得不行了，你先讓她吃飯，好嗎？”媽媽又在征求我的意見。
“嗯，好！媽媽喂我，也喂皮皮熊。讓她和我一起吃，好嗎？”持續(xù)一段時間了，晚飯我都是指定要讓媽媽喂。
“沒問題，媽媽兩個一起喂。你要給皮皮熊做個榜樣哦……”我的表現(xiàn)可棒了，15分鐘左右，我就把晚餐搞定了。
xx媽心語：“可怕的兩歲”，總是有很多讓人抓狂的問題。挑戰(zhàn)的，不僅是我們的耐性，更多時候，挑戰(zhàn)的是我們的智慧。
平日里，媽媽群里也會經(jīng)常聊起這個話題。某天，群里有一個媽媽建議：對2~7歲的孩子，媽媽可以多用“泛靈論”。它可以幫我們解決很多種問題，雖然有時也會失效。
生活的實踐告訴我，這招在很多時候確實管用。雖然它也會失靈，比如皮皮熊的新鮮期一過，xx就不樂意這樣配合了，又得想新招了。
但不否認“泛靈論”給孩子的是一個童話般的世界，什么都是有生命、有活力的，很多時候可以讓孩子保持一顆非常愉悅的心情。
親愛的媽媽們，不知道你們的看法如何？期待更多的意見分享！
附：泛靈論（animism），亦稱物活論、萬物有靈論。認為自然界一切事物和現(xiàn)象都具有意識、靈性的一種學說。齡較小的兒童不能區(qū)別有生命和無生命的事物，他們的思維經(jīng)常是泛靈論的，他們把意識和情感看作無生命物質(zhì)的屬性，認為每一樣事物都像他們自己那樣活動。
J.皮亞杰在研究兒童思維過程中發(fā)現(xiàn)，兒童在心理發(fā)展的某些階段存在著泛靈論的特征。兒童把無生命物體看作是有生命、有意向的東西的認識傾向，主要表現(xiàn)在認識對象和解釋因果關系兩方面。當然隨著年齡增長，泛靈觀念的范圍逐漸縮小。
昨天下午我因為有事外出，順路就去了兒子的幼兒園，剛到他們的教室，往里一看，兒子的小眼睛一下子就瞄上了我，蹦蹦跳跳地就跑了出來。老師說兒子表現(xiàn)很好，只是一遇到不高興的事和困難時就會哭。我學給小爸聽，小爸笑著說：“正常，要不然你想讓他憋在心里無法發(fā)泄？他還是個孩子呢，心理成熟不到哪去！”想想小爸說得有道理。但是小男孩子還是應該讓他學會自已解決問題才好，要不然老是哭哭涕涕，那可不好！
回來后兒子又在外面玩，他想騎自行車讓我上樓去拿，我不放心他一個留在下面，兒子靈機一動，“我跟那個阿姨在一起！”我一看樂了，那個阿姨才見幾次面，人家雙胞胎小妹妹照顧起來都困難，還跟他們走？但兒子一臉地堅定：“沒事兒！”那阿姨應聲答應。我快步跑上樓去取下自行車，看見兒子已經(jīng)和小洋洋一直玩了，洋洋奶奶說：兒子站在樓下喊他們了。小家伙現(xiàn)在已經(jīng)會給自已找伙伴，為了達到自已的目的（騎上小自行車）也知道變通的解決方法，這些都讓我稍稍放下心來，原來遇到不高興的事和困難只要在他能力所及范圍內(nèi)他還是可以自已解決的呀！
晚上給他洗澡，他嚷著：“不洗！正忙著炒菜呢？”想想快到睡覺點了，小家伙運動量那么大，一身的汗，我就端來以兒子以前用過的大浴盆放到客廳，兒子一見就坐進去，他一進去我們就笑得不行，那個小澡盆太小了，坐在里面的兒子越發(fā)顯得高大，一雙腿根本伸不直呢，小兒長大了，我又感慨了一番。小家伙可不管這些樂呵呵地坐進去，還不忘記拿一個小鍋進去繼續(xù)炒菜。洗的差不多時怕他受涼，讓他出來，他不干呢，沒洗夠，我和小爸抬起浴盆放到衛(wèi)生間，兒子哈哈大笑起來，連連說：“好玩好玩！”我趁機洗完了兒子的一堆衣服，小家伙才出來?？磥砭瓦B洗澡這樣的事也得弄出花樣才能讓人家接受呢。
洗了澡該睡了，他又來了，蹦來跳去，死活不肯睡，后來竟和小爸一起將果丹皮剝出貼在臉上玩了起來。我哭笑不得，家有頑皮小兒，有時真是一點招都沒有，我們這些受過高等教育的人在他面前智商低呢?？吹绞焖械膬鹤樱乙幌伦泳歪屓涣?，對于兒子的這些小問題，他其實表現(xiàn)挺好呢。原來所謂的這些“小毛病”都不算什么，只要兒子健康，只要兒子快樂就好。兒子一天天長大，會遇到各種不同的問題，做為家長首先應該放平心態(tài)，給他機會，允許兒子慢慢長大，我堅信只要不是笨到極點，長大一切會好，做為家長慢慢等待吧。
無論什么人，受激勵而改過，是很容易的；受責罵而改過，卻不大容易。而小孩子尤其喜歡聽好話，不喜歡聽惡言，因此，家長在教育孩子的時候，不要總是用嚴厲的語言。嚴肅的面孔，讓教育如同冰刀霜劍，容易刺傷孩子的心靈。家長不妨巧用心理效應，讓教育變得平和親切，容易接受。
“放大效應”：讓批評變成欣賞
批評的后果：玲玲看到媽媽在廚房里忙碌，便過去幫媽媽擇菜。結(jié)果，她把菜葉弄得滿地都是。媽媽見孩子這樣幫“倒忙”，氣不打一處來，便明褒暗貶地對孩子說：“你可真能干，我們家都快成菜市場了?！币驗閶寢屵@句冷嘲熱諷的話，打擊了孩子“嘗試”的積極性。玲玲從此不再幫媽媽擇菜。
欣賞的奇跡：素素的母親，在發(fā)現(xiàn)女兒淘氣地將自己剛洗完的衣服又放回水池里以后，只是驚喜地對女兒說：“寶貝，你真的長大了，能幫媽媽干活了。讓媽媽教你洗衣服好嗎？”結(jié)果，女兒興致勃勃地學會了洗手帕，后來又學會了洗衣服。
心理點評：家長在批評孩子時，應善于發(fā)現(xiàn)孩子哪怕是微小的優(yōu)點，及時給予認可、肯定，往往會收到很好的教育效果，我們不妨把這種效應稱為“放大效應”。假如孩子習慣撒謊，我們不妨在孩子說實話時表揚他，用表揚強化誠實，使孩子克服撒謊的缺點；假如孩子學習不夠認真，我們也不必劈頭一頓數(shù)落，不妨在孩子認真學習時，用表揚去鞏固孩子的認真。只要我們擦亮善于發(fā)現(xiàn)優(yōu)點的妨在孩子認真學習時，用表揚去鞏固孩子的認真。只要我們擦亮善于發(fā)現(xiàn)優(yōu)點的眼睛，孩子就會因為我們的發(fā)現(xiàn)而很快進入健康成長的軌道。
“愛撫效應”：激發(fā)孩子的情感
愛撫的療效：小女孩嬌嬌6歲了，有一次生病去醫(yī)院打針。第一次打針時，是媽媽帶她去的。在準備打針時，嬌嬌哭了。她怕痛。媽媽說：“孩子，不要怕，你只要趴在媽媽的懷里，緊緊地抱著媽媽就不痛了?！眿寢屵呎f邊溫柔地撫摸著女兒的頭部和背部。果然，嬌嬌覺得那一針比想象中的痛減輕了許多。打完針后，她問媽媽：“是不是那痛轉(zhuǎn)到您身上了？”媽媽笑著點了點頭。
冷漠的傷痛：嬌嬌第二天去打針，是爸爸帶她去。進了注射室，嬌嬌說：“爸爸，我想讓您抱著我?！卑职植荒蜔┑負]揮手說，“就你麻煩，這么大的人了，打個針還用大人抱？去！自己趴到椅子上去！”結(jié)果，還沒打針，嬌嬌就“痛”得流出了眼淚。最后，當針尖打進嬌嬌身體時，她痛得大哭起來。同樣是打針，嬌嬌趴在媽媽的懷里，享受著溫情的語言和愛撫，就覺得不怎么痛；而獨自趴到椅子上接受打針，嬌嬌就痛得受不了。
心理學家點評：愛撫產(chǎn)生的感覺，可以使人的神經(jīng)系統(tǒng)中的化學物質(zhì)發(fā)生變化，從而緩解緊張，改善情緒，增加自信。絕大多數(shù)父母都深愛著自己的孩子，所以，不要吝嗇自己的愛撫。
家長不妨微笑著摸摸孩子的頭，撫撫孩子的肩，撣撣孩子身上的土 (有時未必真有泥土)，正正孩子的衣領(有時衣領未必歪斜)，整整孩子的衣襟(有時衣服未必有熠皺)……特別在孩子遇到困難和挫折時，緊緊拉著他的手，注視著他的眼睛，對他說：“不管發(fā)生什么，你對我們都是最重要的！我們永遠愛你，支持你！”這些細微的舉止，會在孩子的腦海里泛起愛的波濤，既能減輕孩子的心理壓力，又使孩子容易接受父母的建議。
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