經(jīng)過磨難的孩子才會成長

兒童成長。

幼兒的教育向來不是幼兒園單方面的，而是需要家長的配合與幫助。教師應(yīng)當(dāng)定期開家長會，進(jìn)行溝通協(xié)商，用心教育孩子是每一個家長與教師的責(zé)任與使命！那么，家長可以在哪些方面幫助到教師呢？下面是小編為大家整理的“經(jīng)過磨難的孩子才會成長”，僅供參考，歡迎大家閱讀。

我從教育的書籍中看到了一篇《教育》的文章，使我非常有感觸，書中說到：“父母對孩子的態(tài)度是捧在手里怕掉了，含在嘴里怕化了；對孩子的成長，表現(xiàn)出一臉急不可耐，巴不得自己的孩子4歲有20歲的智力，40歲的耐力，80歲的經(jīng)歷?！蔽蚁朊课患议L對孩子基本也差不多。

在教育方面這對幼兒來說是一個大不利，因為在幼兒成長過程中他必須經(jīng)過磨難才會成長。例如：我班中的威威，他雖然是班級中年齡偏小的，但他也有他的強項，識字、講故事都非常棒，這和家長的教育是分不開的，但是令我苦惱的是每次用餐他總是最后幾位，如果碰到的菜是蝦類，那更不用說，這幾只蝦成了他最難的問題。

有一次我們吃油炸蝦，等小朋友都吃完了，他還在吃，那幾只蝦完好無損。“威威，為什么不吃蝦啊。你不喜歡吃嗎？”他苦著臉回答：“不是的?！痹谖业拇叽傧拢_始剝蝦吃，在我剛要走開時，我發(fā)現(xiàn)了一個大問題，他只是把蝦咬斷，并沒有把蝦肉剝出來吃。看到他這樣吃蝦，我心里不由得想：他在家肯定不是自己剝的。“威威，你是不是不會剝蝦？”我試探性地問道，這一問只見他的臉剎的紅了起來，“不要緊，現(xiàn)在老師教你，你要這樣剝才能把蝦殼剝掉，像你剛才那樣，蝦肉都浪費掉了?！彼c點頭，在我的鼓勵下，他剝出了一只蝦，那時他臉上露出了笑容。在和他的交談中，我了解到，他在家吃蝦都是由爸爸幫他剝好殼了的，他根本就不用自己動手。這次交談后，我和他有了一個約定，在家中吃蝦了，不再讓爸爸或媽媽幫忙，都要自己動手剝。

從這個例子中可以看出一家?guī)卓诙紘粋€孩子轉(zhuǎn)，作為家長不能一味地遷就、縱容。人的一生誰沒有困難，我們不能控制困難，只能想辦法克服困難，家長們忽略了當(dāng)孩子在生活中遇到困難時，可能就不知道該如何去克服、解決困難。而家長要做的就是教會孩子如何“克服”。在這里我想讓家長們知道，有時候看見一件小事被孩子搞得很復(fù)雜，你會順手一幫，然而你的舉手之勞可能會使孩子失去了一個鍛煉的機會。我們應(yīng)該鼓勵孩子要不怕困難，做得不好沒有關(guān)系，但一定要認(rèn)真，做事情要有始有終，這樣才能養(yǎng)成一個良好的習(xí)慣，這對孩子是受益匪淺的。

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愛也會成為孩子成長的陷阱

有一則名叫《幸福的小狐貍》的寓言，說的是一只老狐貍帶著一只小狐貍生活在一個山洞里。老狐貍是小狐貍的爸爸，小狐貍的媽媽不幸死在獵人的手里，于是老狐貍就帶著小狐貍躲進(jìn)了這個山洞過日子。

由于小狐貍的媽媽死得早，老狐貍對小狐貍更是疼愛有加。

每天晚上睡覺的時候，老狐貍看著小狐貍酣然入睡的樣子，眼淚就會止不住地往下流，想起了自己的妻子對它的微笑，還想起了原來一家三口過著那樣幸福的日子，又想起它們自由自在的生活。這一切讓它的心痛如絞。每當(dāng)這個時候，老狐貍就暗下決心，要讓小狐貍成為天底下最幸福的狐貍，不讓它吃一點苦，不讓它受到一點傷害，即使是自己粉身碎骨也要做到。

老狐貍每天都生活在驚恐之中，害怕獵人傷害小狐貍，害怕其他動物襲擊小狐貍，害怕食物不合小狐貍的口味……所以，每當(dāng)老狐貍外出捕食時，都要把小狐貍關(guān)在洞里，把洞口封得嚴(yán)嚴(yán)實實，看不出任何痕跡，然后拼盡全力去捕捉小動物，回來后總是滿載而歸，小狐貍就這樣在爸爸的呵護(hù)下，幸福而又快樂地生活著。

有一天，小狐貍實在無法忍受自己待在山洞中的孤獨，趁著老狐貍出去捕食的時候，打算偷偷溜出山洞，自己捉一只小兔子，等爸爸回來讓它看一下。

沒想到小狐貍剛露出頭，就看到一只大灰狼眼睜睜地瞪著它。小狐貍沒有見過這種場面，嚇得暈了頭，沒向洞里跑，反而跑出了洞口。

由于小狐貍每天待在洞里，所以跑起來實在是太慢了，不一會兒就被兇惡的大灰狼給抓住了。

過多的愛沒有讓小狐貍得到保護(hù)，反而讓它失去了應(yīng)變和逃跑的本能，最終沒有逃出危險而葬身狼腹。

很多父母也像這只老狐貍一樣犯了“愛心”的錯誤，一切為了孩子，為了孩子做一切，過分照顧，過度保護(hù)孩子。

一位母親為他20歲的孩子傷透了心，她不得不去找兒童問題專家。

專家問，孩子第一次系鞋帶的時候打了個死結(jié)，您是不是不再給他買帶鞋帶的鞋子?母親點了點頭。專家又問，孩子第一次洗碗的時候，弄濕了衣服，您是不是不再讓他走近洗碗池?母親點頭稱是。專家接著說，孩子第一次整理自己的床鋪，您嫌他笨手笨腳，對嗎?這位母親驚愕地看了專家一眼。專家又說道，孩子畢業(yè)去找工作，您又動用了自己的關(guān)系和權(quán)力。這位母親更驚愕了，從椅子上站起來，湊近專家問：您怎么知道的?專家說，從那根鞋帶知道的。母親問，以后我該怎么辦?專家說，當(dāng)他生病的時候，您最好帶他去醫(yī)院;他要結(jié)婚的時候，您最好給他準(zhǔn)備好房子;他沒有錢時，您最好給他送錢去。這是您今后最好的選擇。

沒有父母希望得到這樣的答案。

在孩子成長的道路上，存在著一個非常溫柔的陷阱，就是那些過分庇護(hù)孩子的父母親自挖掘的。掉進(jìn)陷阱里的孩子，由于被剝奪了犯錯誤和改正錯誤的機會，從而也失去了長大成人的權(quán)力。

父母學(xué)會放手，孩子才會“長大”

“自己的事情自己做”，這是大多數(shù)父母教育孩子時的口頭禪。但是，說易行難，當(dāng)父母看著孩子把米粒弄得全身都是，衣服系錯了扣子，或是磨磨蹭蹭半天不能讓玩具歸位，又有多少家長能夠忍住伸手的沖動，堅持讓孩子自己做完這些事呢？

孫云曉：孩子的問題讓他們自己去解決

父母好好學(xué)習(xí)，孩子天天向上，這才是家庭教育的本質(zhì)

“自己的事情自己做”，這是大多數(shù)父母教育孩子時的口頭禪。但是，說易行難，當(dāng)父母看著孩子把米粒弄得全身都是，衣服系錯了扣子，或是磨磨蹭蹭半天不能讓玩具歸位，又有多少家長能夠忍住伸手的沖動，堅持讓孩子自己做完這些事呢？

慢慢地，父母的手越伸越長。孩子交什么樣的朋友，如何跟伙伴們相處，學(xué)什么，將來要干什么，每一步，父母都要掌舵引航。他們就像直升機一樣盤旋在孩子的上空，時時刻刻監(jiān)控孩子的一舉一動，隨時準(zhǔn)備俯身為孩子掃清障礙處理問題，生怕他們行差踏錯，多走彎路。

殊不知，他們可以為孩子做事，但不能替孩子成長。他們越想填滿孩子的未來，孩子就越無法達(dá)到他們要求的完美。但，這不是孩子的問題，中國青少年研究中心副主任孫云曉說，孩子是看著父母的背影長大的，教育孩子是從改變自己開始的，“父母好好學(xué)習(xí)，孩子天天向上，這才是家庭教育的本質(zhì)?！?/p>

父母不要剝奪孩子發(fā)現(xiàn)的機會

張先生在德國做訪問學(xué)者期間，帶著5歲的兒子在海灘上玩。他們旁邊是一位德國媽媽，在躺椅上看書，她的孩子卻抓了一把沙子往嘴里塞。

張先生非常著急，他走上前去，提醒德國媽媽，“你的孩子要吃沙子了?！笨墒?，那位母親非常茫然。“那又怎么樣呢？”她說，等他嘗過之后知道沙子不好吃，自然也就不吃了。

張先生愕然，如果這是在中國，大部分家長會阻止孩子。

家長告訴孩子沙子不能吃，抑或是孩子自己放到嘴里發(fā)現(xiàn)難以下咽，結(jié)論是一致的，但獲得這個結(jié)論的方式卻不一樣。前者，孩子獲取的是父母判斷之后提供的間接經(jīng)驗；后者，孩子卻是親身體驗之后的直接經(jīng)驗。

“差別就在體會上?！睂O云曉說，回憶一下讓我們印象深刻的事，你會發(fā)現(xiàn)基本上都是自己的親身體驗。有時候，成人眼里舉手之勞的事，讓孩子自己去體驗，他們反而能從中體會到更多，對他們的影響也更深遠(yuǎn)。

在孫云曉看來，孩子長大的過程，是一個社會化的過程。這個過程顯著的特點之一就是實踐性。他們通過親身體驗才能明白許多道理，而父母應(yīng)該盡可能多地為孩子提供體驗的機會。

3歲的孩子擦完桌子之后去洗抹布，觀察到“抹布比以前白了”，“水變成黑色了”。這兩者之間的關(guān)系在成人看上去很明顯，但孩子卻是通過親身實踐了解到了事物的變化。如果父母對孩子說“別抓抹布”、“水都黑了，不能洗手了”，那么，他是不能在實踐中體會到這兩者之間的聯(lián)系的。

孫云曉認(rèn)為，孩子的成長不能替代，父母往往太急于幫助他們，或者要求他們一出手就是正確的?？梢舱沁@樣，父母剝奪了孩子發(fā)現(xiàn)的機會，扼殺了他們學(xué)習(xí)的興趣，打擊了他們解決問題的主動性。

“父母要學(xué)會放手讓孩子長大。”孫云曉說，生活能力強的孩子長大后是充滿自信的、有魅力的人。

父母怎樣說孩子才會聽

兩三歲的小孩子似乎總是不聽話，許多日常生活中的基本道理，譬如好好吃飯、好好睡覺……無論你輕言細(xì)語還是嚴(yán)肅地說上多少遍，他們總是不肯聽，因此常常令眾多的父母煩惱。

仔細(xì)觀察發(fā)現(xiàn)，不是小孩不聽話，而是做父母的不會說孩子能聽懂的話。這種年齡的小孩已具備一定的理解和接受能力，但這種潛在的能力只有通過適合其年齡特點的說話方式才能夠被激活并得到充分發(fā)揮。那么，做家長的應(yīng)該怎么說，兩三歲的孩子才會聽話呢？

借助孩子生活中熟悉的實物或動畫形象

兩三歲的孩子還不具備獨立的判斷能力，還不能直接依據(jù)父母口中的是、不是，要、不要，可以、不可以，應(yīng)該、不應(yīng)該等判斷語句做出相應(yīng)的行為反應(yīng)。但若把他們喜愛或厭惡的各種實物、形象作為“外力”，卻可以對其行為起到鼓勵或制止的作用，因為在這些物象當(dāng)中，飽含著他們多種純潔而深厚的情感。譬如，小孩子都比較喜歡黑貓警長、白鶴阿姨、啄木鳥醫(yī)生，討厭毛毛蟲、蒼蠅、蚊子，害怕大灰狼、狗熊、刺猬等。依據(jù)小孩的情感傾向，有意識地經(jīng)常使用這些物象與他們交流，就可以進(jìn)一步強化小孩對這些物象的情感和行為反應(yīng)。如冬冬睡覺不喜歡蓋被子，爸爸說“天黑了，小朋友要睡覺了。蚊子就會嗡嗡嗡地叫著說：‘唉，我的肚子好餓呀，到小朋友的身上去找點吃的吧?！?，你身上蓋好被子，蚊子使勁一咬，哎喲！這是什么呀？一點也不好吃，還把我的牙齒弄歪了。再找找好咬的地方吧。”冬冬聽完，乖乖地把被子蓋上了。此后，每當(dāng)睡覺時，只要媽媽說一句“蚊子又要出來找吃的了”，冬冬就會主動地蓋好被子。

借助以小孩為“主角”的故事

快3歲的冬冬特別依戀媽媽。媽媽不在身邊的時候，就哭鬧不止，幼兒園的阿姨、家里的保姆怎么哄也哄不住。有一天，媽媽嘗試著編了一個故事講給冬冬聽，收到了意想不到的效果。

故事是這么講的：“有一個小朋友，媽媽給他取了一個好聽的名字，叫冬冬?？墒?，這個小朋友給自己換了一個名字，叫跟—屁—蟲，小名叫蟲蟲。因為他總是像一條小蟲子跟在媽媽的屁股后面。他到幼兒園，班上的同學(xué)就問他：‘你就是蟲蟲同學(xué)吧?！耄喊嗌闲∨笥训拿侄纪寐牭模x蟲這個名字多難聽呀，以后媽媽不在的時候，我再也不哭了。于是，這個小朋友就又變成媽媽的好冬冬了。”愛聽故事是小孩的天性，在他們心目中，虛構(gòu)的情節(jié)也是真實的生活，而且對故事的內(nèi)容深信不疑，尤其是把他變成故事中的主角時，他對自己在其中的表現(xiàn)就格外關(guān)注，如果大家對主角的表現(xiàn)滿意，他就會高興和喜歡，并在實際生活中體現(xiàn)主角的行為傾向；如果大家對主角的表現(xiàn)不滿意，他就會反感或害怕，并在實際生活中避免主角的行為傾向。這種說話方式在運用過程中有極大的靈活性和有效性。

借助小孩心目中“權(quán)威人物”

兩三歲的小孩常常會以不容置疑的口氣向你表達(dá)這樣的意思：你這樣做不對，我們老師說應(yīng)該那樣做。也就是說，與小孩接觸親密、關(guān)系親近的人的態(tài)度與行為會對他們的行為產(chǎn)生有效的引導(dǎo)作用。我們不妨把這樣的人稱為小孩心目中的“權(quán)威人物”。但小孩對待權(quán)威人物的態(tài)度有一個特點：當(dāng)他和你在一起的時候，你的話他不一定聽得進(jìn)去，而不在現(xiàn)場的第三者卻有可能被當(dāng)成權(quán)威。譬如在家的時候，幼兒園的老師可能成為權(quán)威。在幼兒園的時候，父母就有可能成為權(quán)威。借助這些可親可敬的人來引導(dǎo)小孩的行為，常常很靈。例如冬冬夏天洗完澡后，不肯讓媽媽往身上抹爽身粉，媽媽就對他說：“寶寶洗了澡，抹上這個粉就會感覺特別舒服，再也不長那種討厭的紅豆豆了。你瞧，你的皮膚像白雪公主一樣白，多可愛呀。幼兒園的申老師知道了，也會高興的?！币驗槔蠋熤懒藭吲d，所以“思想工作”很快就做通了。

借助有趣的活動來鼓勵

俗話說：小孩愛吃搶飯，的確如此。一個小孩吃飯可能吃得不好，要是幾個小孩一起吃，他們就會爭著吃、搶著吃。是飯菜香嗎？不一定。原因就在于這不僅僅是吃飯，還是一場小小的比賽。小孩子一般都喜愛活動，活動的趣味性、競爭性和激勵性對他們有著神奇的吸引力。我們可以有意識地把小孩的生活設(shè)計成各種活動，通過活動對他們的行為加以引導(dǎo)。比如，小兵不到3歲就能自己穿褲子了?？葱”┖昧搜澴樱瑡寢屌呐氖?，說一句“小兵真能干”，就激起了他學(xué)習(xí)穿鞋、洗手等的欲望。實際上，小孩的榮譽感甚至比成年人還要強烈，但又很單純、質(zhì)樸，絕少功利色彩。想想一朵紙做的小紅花在小孩心目中的分量，你就大可不必懷疑精神獎勵在引導(dǎo)小孩行為當(dāng)中莫大的激勵作用。

實踐證明，只要我們做父母的改變一下說話的方式，把引導(dǎo)小孩各種行為的道理同他們熟悉的形象、故事、人物、活動等緊密結(jié)合起來，耐心地啟發(fā)、督促，就會發(fā)現(xiàn)：你的孩子原本是一個非常聽話的可愛的乖孩子。

孩子總不能按家長的指令做時應(yīng)注意：

●經(jīng)家長多種方式的啟發(fā)，孩子對指令仍沒有什么反應(yīng)，家長就應(yīng)注意觀察孩子的智力發(fā)展、接受能力是否有落后的表現(xiàn)，以便及時發(fā)現(xiàn)，及時干預(yù)治療。

●有的孩子常常是還未聽完家長的要求就急著做，因此出現(xiàn)偏差。

●智力發(fā)展沒有任何問題，也聽得懂家長的指令，但就是不愿意按家長的要求做，很有可能是孩子對家長的話毫無興趣，是故意不愿做。

尹建莉：自由的孩子才會自覺

現(xiàn)實生活中，沒有哪位家長會承認(rèn)自己不尊重孩子，即使在教育問題上做得非常糟糕的家長，他在理念上也認(rèn)同尊重孩子，并且認(rèn)為自己是尊重孩子的。只不過，他們的行為和理念發(fā)生了背離。

其理念和行為的背離，源于兩方面意識的匱乏：

第一：缺少“尊重”的心理基礎(chǔ)，即信任；

第二：沒找到實現(xiàn)“尊重”的路徑，不知道能帶他走上這條途徑的，是一塊意想不到的路標(biāo)：自由。

自由——在教育上，這個詞的重要性無可取代；但在生活中，最容易丟失的，也是這個詞！盧梭曾為此嘆息：

“人是生而自由的，但卻無往不在枷鎖之中”

尤其在當(dāng)下中國，由于我們多年來熱衷于講紀(jì)律，講嚴(yán)格，所以“自由”對于很多人來說還是個陌生詞。尤其在教育上，人們錯把控制當(dāng)成教育，卻不知每一種控制，都是一條或粗或細(xì)的繩索，天天往孩子身上纏繞，導(dǎo)致孩子心理功能失調(diào)。被捆綁的孩子，他們最終變得心理失序，懦弱膽小，逆反暴躁，謊話連篇，刻板狹隘，等等，都是有可能出現(xiàn)的癥狀。

有位家長給我寫信，說自己以前是個“穿西裝的野人”，對孩子管得太嚴(yán)厲，看了我的書后，感到后悔?？伤F(xiàn)在有一個著急的問題，不知該怎么辦。

她的孩子剛上幼兒園，尿急了居然不敢跟老師說，尿了幾次褲子。

老師和媽媽跟她說了好多次，告訴她尿急了可以自己去衛(wèi)生間，不必跟老師說，孩子才敢去衛(wèi)生間。

可是，去了衛(wèi)生間后，居然不懂得自己回來，一定要老師喊才會回來，否則一直在衛(wèi)生間待著。

從錄像看，她一天都難得笑幾次，沒人找她就呆呆地坐著。家長不明白孩子這是怎么了？

這位家長自己在信中其實已經(jīng)把原因說明白了，她一直對孩子管得太嚴(yán)，嚴(yán)厲教育像一把刀子，肯定會讓孩子受傷。家長可以在一夜之間認(rèn)識到自己的錯誤，從此扔下刀子，但孩子身上的傷不會在一夜之間痊愈，它需要時間，而且有可能落下疤痕。

兒童成長中的每件小事，幾乎都可以在自由或不自由的感受中，成為或好或壞的教育事件。持續(xù)性的錯誤教育總是有代價的，沒有哪種一再發(fā)生的過失會不留下痕跡。

自由的孩子才會有自覺

我非常喜歡一位家長講給我的這件事，也曾在多個場合提到這個故事。

她的孩子大約三四歲，很愛吃糖。媽媽害怕孩子吃糖太多會有齲齒，也擔(dān)心會發(fā)胖，就嚴(yán)格控制數(shù)量，規(guī)定孩子每天只能吃兩塊。

孩子經(jīng)常是一醒來就迫不及待地要媽媽拿糖給他，而且經(jīng)常在吃完當(dāng)天限額的兩塊后，覺得不夠，纏磨著媽媽想得到更多。家長堅持原則，一塊都不多給，并把糖筒放到高處，不讓孩子夠著。

可是有一天，家長發(fā)現(xiàn)了問題。糖筒里的糖在急速減少，再仔細(xì)觀察一下，發(fā)現(xiàn)放糖筒的柜子前多了一個凳子，糖筒也挪了位，心里就明白了。這個小家伙，盡管聰明，但“做賊”的智商還處在大猩猩的水平上——在搬了凳子爬上柜子偷偷拿糖后，不懂得消滅證據(jù)。

這個發(fā)現(xiàn)讓家長大吃一驚。本意是要孩子少吃糖，學(xué)會自我控制。可這樣看來，孩子不但沒少吃糖，還多吃了；自控力不僅沒有發(fā)展出來，還多了一個弄虛作假的壞毛病。

這位家長沒有馬上去批評孩子，而是開始反思自己對孩子的管理，認(rèn)識到自己必須得改變一下方式方法了，于是跟孩子談了一次話。她沒有揭穿孩子偷糖這個事，而是很真誠地給孩子道歉說，你這么愛吃糖，可媽媽每天總是忘記主動拿糖給你吃，寶寶就得天天追著媽媽要糖，這樣不好。以后這樣吧，寶寶自己管糖筒，想什么時間吃糖，就自己去拿，好不好？孩子一聽，當(dāng)然高興，說好。

媽媽又對孩子說，糖筒你自己管著，不過媽媽還是不希望你多吃，多吃糖的壞處已經(jīng)給你講過，所以你還是每天吃兩塊，好嗎？孩子說好。于是媽媽信任地把糖筒交給孩子，孩子既興奮又吃驚，這可是媽媽以前摸都不敢讓他摸的東西??！

媽媽打開糖筒看看說，糖不太多了，我們一起數(shù)一下還有多少塊，還能吃幾天。和孩子一起數(shù)了，還有20塊糖。媽媽說，這些糖還夠你吃10天，到時候媽媽就買新的回來。然后放心地把糖筒交給孩子。過了幾天，媽媽悄悄去數(shù)糖筒里的糖，發(fā)現(xiàn)孩子真的一塊都沒有多吃。

這個案例讓我們看到，家長只是改變了一下方法，就達(dá)到好幾種教育效果。

第一：控制了孩子的吃糖數(shù)量；

第二：發(fā)展了孩子的自控力；

第三：防止了孩子撒謊和弄虛作假的行為。

表面看來，不過是一句話、一個方法的改變。背后卻是教育思路的完全更改——家長由監(jiān)督者和控制者角色中退出，把信任還給孩子，讓孩子獲得自我管理的權(quán)力。而這種權(quán)力的下放，必然會喚起孩子內(nèi)心的自尊感和責(zé)任感，就像一勺糖放進(jìn)一杯純凈的清水中必然會使水變甜一樣——家長前后兩種做法，有本質(zhì)差異，是教育和反教育的區(qū)別，那么孩子在這件事上就會前后判若兩人。

有什么比信任更能表達(dá)對一個人的尊重呢？被尊重是人的天性，而不信任是不尊重的典型表現(xiàn)。

一個沒有機會進(jìn)行自我掌控的孩子，不可能學(xué)會自我控制。一個不被信任、總是被當(dāng)小偷一樣提防的孩子，很難發(fā)展出誠信、自尊的品質(zhì)。家長把管理糖筒的權(quán)力從自己手上移交到孩子手上，這是一個再簡單不過的生活小事件，卻是一項教育大事件，它告訴孩子，你不必是家長的“臣民”，你是自己的主人。

也許有人會說，上面糖筒這個例子，家長的辦法之所以有效，是因為她的孩子比較乖，懂得配合。如果是我家的孩子，把糖筒給他，讓他自己管，一天就能把20塊糖吃完——這種情況我相信是有的，同時我也相信，一個小孩子，如果他不信守自己的諾言，如此沒有自尊，一定事出有因。可以肯定的是，孩子的天性都是好的，自尊是與生俱來的。

自尊感匱乏的孩子，不是天生缺少自尊心，而是他的自尊心已在前面的生活中被嚴(yán)重磨損了，家長不尊重孩子的行為，就是損壞的外因。

這么跟孩子說話他才會聽

“怎么還不會？”“聽明白了沒有？”

當(dāng)家長或者老師這么對孩子說的時候，孩子一般會低垂的腦袋，一聲不吭。

家長們、老師們，你們是否想過，或許是自己的語言有點“冷”呢？那當(dāng)孩子不能配合你們的教導(dǎo)，作業(yè)做不出，問題答不上來的時候，該怎么辦呢？

一、啟發(fā)類

1.學(xué)習(xí)要善于觀察，你從這道題中獲取了哪些信息?

2.請把你的想法與其他同學(xué)/爸爸媽媽交流一下，好嗎?

3.你說的辦法很好，還有其他辦法嗎?

二、賞識類

1.說得太好了，爸爸（媽媽、老師）佩服你，為你感到驕傲！

2.你的設(shè)計(方案、觀點)富有想象力，極具創(chuàng)造性。

3.我非常欣賞你的想法，請說具體點，好嗎?

4.你的解題方法非常新穎，連爸爸（媽媽、老師）都沒想到，真厲害！

三、表揚類

1.你真讓人感動，爸爸（媽媽、老師）喜歡你的敢想、敢說、敢問和敢辯，希望你繼續(xù)保持下去。

2.這么難的題你能回答得很完整，真是了不起！

3.哎呀，你的見識可真廣，懂得這么多的知識，好像百度一樣，同學(xué)們以后有問題要就找你幫忙。（老師版）

5.通過你的發(fā)言，老師覺得你不僅認(rèn)真聽，而且積極動腦思考了，加油哇?。ɡ蠋煱妫?/p>

四、提醒類

1.你雖然沒有完整地回答問題，但你能大膽發(fā)言就是好樣的！

2.老師真想在下節(jié)課看到你更出色的表現(xiàn)——更踴躍，更大膽，更自信！

3.你的聲音真好聽，能大聲讀一遍嗎？那樣，你會獲得更熱烈的掌聲。

4.這道題，你不是不會，而是疏忽大意了，如果再耐心細(xì)致些就好了。

5.如果你能脫稿，并且面向同學(xué)來展示就更好了。

五、勸誡類

1.你是聰明、可愛的孩子，可是你學(xué)習(xí)不穩(wěn)定，為什么呢？你經(jīng)常忘記老師布置的作業(yè)，老師多么希望你從小養(yǎng)成做事認(rèn)真的習(xí)慣，對了，還要把上課做小動作的毛病改掉，好嗎？老師相信你！

2.每次見到老師，你總是甜甜地問一聲“老師好！”老師非常喜歡你，但在課堂上，老師多想看到你高高地舉起小手呀!不要把手放在角落里，好嗎？要展示給別人看，相信自己！

3.愛讀書，是一個好事情，值得表揚?？墒牵绻阱e誤的時間做著好事情，好比數(shù)學(xué)正負(fù)得負(fù)一樣，產(chǎn)生的就是負(fù)作用了（針對課堂看課外書的情況）。

4.有個國外科學(xué)家說：真理偏愛有準(zhǔn)備的人。中國人也常說：凡事預(yù)則立不預(yù)則廢。你們小組準(zhǔn)備不充分，對學(xué)、群學(xué)不到位，所以你們沒有發(fā)現(xiàn)真理，沒有挑戰(zhàn)成功！

六、鼓勵類

1.來，請你談?wù)勥@個問題。我從你的眼中看出來，你的心中一定是有了與其他同學(xué)不一樣的看法。勇敢地站起來！

2.你很勇敢，第一個舉起手來，說錯不要緊，關(guān)鍵是敢于發(fā)表個人見解！

3.這個問題提出得真好，誰愿意幫助他解決？

4.你的想法真有創(chuàng)意，你愿意進(jìn)一步談?wù)勀愕臉?gòu)思嗎？

5.只有孜孜不倦地求索，才有源源不斷的收獲。只要你有一顆上進(jìn)的心，勝利總會屬于你。

七、反思類

1.通過探究，你有什么體會?有什么啟發(fā)?有什么收獲?

2.你覺得怎樣讓學(xué)習(xí)效率更高一些?這道題，有沒有更好的解法?

3.這是個很有價值的問題，其中包含著許多豐富有趣的知識，有興趣可以到圖書館或通過網(wǎng)絡(luò)自己去尋找資料。

從小自由自在的孩子長大后才會講規(guī)矩

對父母而言，做榜樣、做表率、給建議、正面肯定，比生硬地立規(guī)矩要好得多。有時候我們給孩子立很多沒有意義、無聊的規(guī)矩，還誤以為是好東西，生硬地讓孩子服從，這并不是一件好事。如何立規(guī)矩關(guān)于規(guī)矩，讀者最常問的幾個問題是：對孩子比較寬松，長大以后他會不會無法無天?少一些規(guī)矩、多一些自由對男孩來說，會不會使他越來越?jīng)]有規(guī)矩，從而養(yǎng)成一些壞習(xí)慣?快兩歲的孩子是否需要立規(guī)矩?如何界定規(guī)矩和寬松之間的尺度?很多人都認(rèn)為，孩子小時候如果給他自由，他長大就會無法無天。持這種觀點是對人性不信任，認(rèn)為人是帶著原罪出生的，如果不加以管束和懲罰就會變得很差。其實人性非常善良，尤其是孩子，天性非常純美，這是每一個兒童與生俱來的本性。有些孩子成年之后有破壞力，不是因為他小時候被慣得太多，而是他受到的暴力太多，或者說管束太多所致。所以不要害怕把孩子慣壞，只要不是慣他做壞事，只要在正常范圍內(nèi)，就允許孩子干一些他愿意干的事情。比如我女兒小的時候，我什么都允許她干，她把面條倒在頭上，我都不責(zé)罵她。當(dāng)時，她把面條扣在頭上，還很高興，指著頭上的面條說是頭發(fā)。像這樣的情況，一般家長會覺得很煩，為給她收拾干凈而煩。可我覺得，不就是收拾一下嗎，這種小事有什么值得訓(xùn)孩子的?生活中很多小事都用不著管束，沒有危險，不傷害他人，就夠了，用不著去管他。關(guān)于自由和規(guī)矩，其實是大家感到最迷惑的一個問題。之所以迷惑，是不理解教育中的自由是什么。很多人認(rèn)為自由是放任自由，什么也不管，干壞事也不管，但這是對自由的誤解。真正的自由是解開孩子繩索，讓孩子自由發(fā)展，在安全、道德的底線上，允許孩子做一些事情，甚至使一些小壞都沒問題。不要擔(dān)心孩子變壞，恰恰是那些從小獲得真正自由的孩子，生活得自由自在的孩子，長大了才會講規(guī)矩、有規(guī)則。因為他們在自由中獲得自信，也獲得自由的力量。那些從小被管束過多的孩子也會很講規(guī)矩，但他們蓬勃的生命力在規(guī)矩中框住了。這樣的孩子很老實、沒有創(chuàng)造力，甚至萎靡消沉。如果要付出這樣的代價，講規(guī)則有什么用?一定要相信人的向心力，就像向日葵向著太陽一樣，一個孩子在自由中成長，自然會成長得自由、美好，不要擔(dān)心。我一向主張無為而治，相信得到充分愛的孩子會做出正確選擇，不需要父母太多干涉，即使是兩歲的孩子。兩歲是孩子從極其柔弱開始成長為一個幼兒的階段。兩歲的孩子開始萌發(fā)一種意識，開始以自己的眼光看問題、做判斷，開始嘗試獨立做一些事情，這樣會被很多家長認(rèn)為是不聽話了，這其實反映了家長自身的脆弱。恰恰是那些做事極其嚴(yán)謹(jǐn)、雷厲風(fēng)行，或者極其能干的家長，孩子在他們眼里特別容易變得不聽話，因為他們常常把自己的意志過多地強加到孩子身上，總覺得“我希望你這么做，你沒有這么做”，“你怎么變成這樣子”，就將孩子定義為不聽話。實際上，這是我們沒有很好地接納兒童，沒有寬容弱小。我們應(yīng)該真正把孩子當(dāng)做孩子去愛，而不是用成年人的標(biāo)準(zhǔn)去要求孩子。的確很難界定規(guī)矩和寬松的尺度，就像無法輕易界定好與壞一樣，只能放在具體案例、事件當(dāng)中去分析?？偟脑瓌t是，不出危險，也不妨礙他人，就交給孩子自己處理。對父母而言，做榜樣、做表率、給建議、正面肯定，比生硬地立規(guī)矩要好得多。有時候我們給孩子立很多沒有意義、無聊的規(guī)矩，還誤以為是好東西，生硬地讓孩子服從，這并不是一件好事。比如說，在公共場合不要大聲喧嘩，這是公德，但在不重要的場合，孩子喧嘩幾聲，大聲叫喚幾聲，真不是問題。由于成年人太注重所謂的安靜，不允許孩子說話，實際上是用成年人的規(guī)則擾亂了童年的自由自在。

怎么做，孩子才會愛學(xué)習(xí)？

有人曾用胡蘿卜和兔子來比喻孩子的學(xué)習(xí)。伸手把胡蘿卜放在兔子面前，兔子不斷地往前跑。例如父母對孩子說，“你為什么要好好學(xué)習(xí)呢？因為這樣才能進(jìn)重點學(xué)校，將來才有好的工作，有好的收入?！?/p>

而更好的狀況是，沒有胡蘿卜，兔子也會往前跑。為什么呢？因為這只兔子熱愛奔跑！它覺得在奔跑當(dāng)中獲得很多的成就感，不管胡蘿卜或其他外界的誘因存不存在，它都會自動自發(fā)地往前跑去。這，才是最佳的學(xué)習(xí)境界。

該怎么做，你我才能培養(yǎng)出這些沒有胡蘿卜，也依舊熱愛奔跑的小兔子呢？

正確看待孩子的學(xué)習(xí)焦點

培養(yǎng)孩子成就感

父母常把學(xué)習(xí)焦點放在孩子的學(xué)習(xí)成績上，比如考試考了幾分？班上排名多少？如此一來，就是教導(dǎo)孩子，你做的所有學(xué)習(xí)，都是為了取得這些外在的肯定。換言之，也就是在培養(yǎng)為胡蘿卜而奔跑的兔子。

如果父母親能教孩子，把學(xué)習(xí)焦點放在學(xué)習(xí)的成就感上，感覺就會截然不同了。其中的差別，在于不把孩子跟別人比，孩子只該跟自己比較，多學(xué)了一些知識，自己就有所進(jìn)步，當(dāng)然值得高興。如此一來，孩子可以從獲得知識當(dāng)中，得到很大的滿足和成就。這么做，就會培養(yǎng)出熱愛奔跑的兔子。例如，當(dāng)孩子拿了一個69分的數(shù)學(xué)成績單回來，把學(xué)習(xí)焦點放在學(xué)習(xí)成績上的家長，就會暴跳如雷地說：“你怎么考的這么爛？你丟我們家的臉！”而把焦點放在學(xué)習(xí)成就感上的父母親，就會這么說：“這次你考了69分，表示大概還有三分之一的內(nèi)容，是你還不知道的，爸媽和你一起坐下來，看看這三分之一是什么，怎么樣才能幫助你把不懂的地方搞懂?！边@么一來，孩子就會持續(xù)熱愛學(xué)習(xí)，繼續(xù)努力了。培養(yǎng)孩子發(fā)自內(nèi)心的學(xué)習(xí)熱情，孩子才能樂在學(xué)習(xí)而發(fā)揮潛力，取得他真正應(yīng)有的學(xué)習(xí)水平。

培養(yǎng)多元化教育價值觀

尋找孩子閃光點

孩子的學(xué)習(xí)動機被扼殺的原因之一，是父母親只認(rèn)為，在學(xué)?？荚嚦煽兞己茫攀俏磥碛谐鱿⒌谋ＷC。因此對孩子的學(xué)習(xí)成績過分在意，而造成孩子過多壓力。美國哈佛大學(xué)的心理學(xué)教授加德納博士（HowardGardner）早在1983年，就提出了“多元智力因素理論”。主張要判斷一個孩子是否聰明，應(yīng)從數(shù)學(xué)邏輯能力、語文能力、空間能力、體能、音樂能力、了解自己的能力、了解別人的能力、理解自然環(huán)境的能力等八大能力來做分析。這一提倡“多元化價值觀”的教育理論，影響了世界各地的教育體系。

比如說，一個體能很好的孩子，語文、數(shù)學(xué)等成績?nèi)舨蝗缙渌⒆?，以傳統(tǒng)的眼光來看，就不是個聰明的也不會受到重視的孩子。然而按照加德納這個“多元智力因素理論”，擁有極佳的體育素質(zhì)也是一大能力，這個孩子絕對值得父母親好好栽培。

所以，如果父母能用多元價值的眼光，來看待孩子的學(xué)習(xí)能力和成果，就會發(fā)覺，其實每個小孩都有他的閃光點，父母親的職責(zé)是去發(fā)現(xiàn)這些閃光點，讓它可以熠熠生輝。

培養(yǎng)孩子的學(xué)習(xí)彈性

輔導(dǎo)孩子積極思考

要讓孩子永保學(xué)習(xí)的熱忱，除了讓孩子真心喜歡學(xué)習(xí)之外，還有一個很重要的能力需要培養(yǎng)，就是“學(xué)習(xí)彈性”。所謂的“學(xué)習(xí)彈性”，指的是一個人處理壓力，面對挫折跟接受挑戰(zhàn)的能力。具有學(xué)習(xí)彈性的孩子，能有效地處理學(xué)習(xí)挫折，不良成績，負(fù)面評價，以及學(xué)習(xí)壓力。

學(xué)習(xí)彈性的培養(yǎng)，首先應(yīng)著重在孩子看待挫折的眼光。心理學(xué)的研究發(fā)現(xiàn)，遇到挫折時，負(fù)面消極的想法，會使人壓力倍增，容易半途而廢；而正面積極的念頭，則會讓人擁有極佳的抗壓及抗挫能力。因此，當(dāng)孩子在學(xué)習(xí)上遇到困難時，父母親應(yīng)該幫助他學(xué)會做樂觀正面的歸因。

例如孩子考試沒考好，負(fù)面消極的歸因會是“我很笨！”，而正面積極的念頭是“我下一次要考好……”；成績沒有其他同學(xué)好時，孩子負(fù)面消極的歸因會是“別的小孩都比我聰明?！?，而正面積極的念頭則應(yīng)該是“我要找到最有效學(xué)習(xí)這門知識的方式。”

觀察孩子的歸因，輔導(dǎo)孩子做正面、積極的思考，就能幫助他提高學(xué)習(xí)彈性。

而面對念不完的課本，做不完的習(xí)題，孩子不知如何入手，因而倍感壓力。這個時候，父母親給孩子最好的協(xié)助，是幫他將內(nèi)容做切割，大目標(biāo)切割為小目標(biāo)，比如一天背十個英語單詞，做二十個數(shù)學(xué)題等等。只要按照這個計劃，就可以按部就班地教孩子學(xué)會這門知識。

自信嬰兒會成戀愛高手

美國媒體2月14日報道，一項在美國進(jìn)行了20多年的研究顯示，從一個人在嬰幼兒時期的行為，可以預(yù)測他(她)將來在戀愛中的表現(xiàn)。該研究以一個人在嬰幼兒時期表現(xiàn)出的焦慮和在成年后出現(xiàn)的人際關(guān)系問題為研究對象，目的是確定這兩者之間是否存在關(guān)聯(lián)。

美國明尼蘇達(dá)大學(xué)心理學(xué)家辛普森和同伴們用20多年的時間對78個人進(jìn)行了追蹤調(diào)查。結(jié)果表明，根據(jù)一個12個月大的嬰兒的性情舉止，就可以在很大程度上預(yù)測他在21歲后是什么類型的戀人。

測試

嬰兒期舉止“平衡”or焦躁

調(diào)查從這些人還在襁褓中時就開始。在實驗中，母親們抱著各自的嬰兒進(jìn)入一個房間，然后母親們短暫離開，把嬰兒獨自留在房間內(nèi)。嬰兒因此變得非常焦躁。但心理學(xué)家們感興趣的是母親回來后，嬰兒們的反應(yīng)是什么？

一些嬰兒會緊緊偎依在母親懷里，要求母親撫慰他，然后迅即安靜下來。但另一些嬰兒則不然，盡管母親已經(jīng)哄了他半天，他還是不肯安定下來。一些嬰兒甚至拒絕母親和他親熱。

研究人員由此發(fā)現(xiàn)，舉止“平衡”的嬰兒在擔(dān)心的時候，會去尋求父母的幫助。他們意識到自己可以依賴父母去解除自己的擔(dān)心。遇到問題時，他們會向別人求助。而那些過于焦慮的孩子則認(rèn)為，母親離開他，要么是將其拋棄，要么是對他不關(guān)心。于是，他們就會想到用抗議的方式獲得別人對他的關(guān)注。

小學(xué)期

與人溝通or愛發(fā)脾氣

在隨后的實驗中，同樣是這些孩子，研究人員詢問他們的小學(xué)教師，他們和同學(xué)相處得如何。特別是在他們生氣的時候，如何與同學(xué)相處，是向別人發(fā)脾氣，還是和別人溝通來解決自己遇到的問題。

青年期

要朋友安慰or獨處

在孩子進(jìn)入青年階段后，研究人員會分析他們對朋友的信任度和依賴度是多少。研究人員會向他們提出此類問題，“你是需要同性別的要好朋友來安慰你，還是希望自己獨處？”

答案

戀愛時期幸福指數(shù)

當(dāng)這些受調(diào)查者進(jìn)入21至23歲這個年齡段的時候，研究人員會研究他在戀愛以后，從中感受到的幸福和悲傷程度。研究人員還會要求他(她)的戀人來描述他們之間的關(guān)系。這對戀人將被置于沖突狀態(tài)，并用30分鐘來解決問題。研究人員則會拍攝下戀人解決問題的過程，和他們的各種表情。

辛普森說，“我們發(fā)現(xiàn)，如果一個人在1歲的時候表現(xiàn)得過于焦慮，很可能這個人在今后的生活中將不善于交際。當(dāng)他16歲以后，生氣的時候，他不會很容易把自己遇到的問題向同性朋友傾訴。當(dāng)他21至23歲的時候，在戀愛過程中，會有比其他人更多的負(fù)面情感?！蹦敲词欠袼性趮胗變簳r代焦慮的人都會在一生中經(jīng)歷不幸呢？辛普森表示，“能夠在嬰兒時就有一個良好的起點自然最好，但人在生命的各個階段都可以學(xué)習(xí)如何擁有良好的人際關(guān)系。”

氣質(zhì)通過影響個體與環(huán)境的相互作用來塑造個性。

因素為人提供了不同的生物性力，從而導(dǎo)致了人的體質(zhì)與神經(jīng)系統(tǒng)類型的差異。兒童這些先天氣質(zhì)表現(xiàn)，會直接影響父母的教養(yǎng)方式。

從一出生起，各個新生兒不僅體重、身高各不相同，而且行為也有很大差異。

有的活潑好動，有的溫順安靜，有的善于探究事物，適應(yīng)性強，有的遇事緊張，膽小怕事，這些差異制約了家長與兒童的相互作用方式，影響了家長對兒童作用的效果。

有時，家長在不知不覺中被孩子牽著鼻子走。例如，急燥的兒童更容易引起媽媽煩惱的反應(yīng)；討人喜歡的兒童則更多引起媽媽的親熱行為；父母對一個任性的兒童的教養(yǎng)方式往往不同于聽話的兒童。同樣，熱情的兒童會引起周圍人更多的關(guān)注。所以，父母若不了解孩子的氣質(zhì)，在管教孩子過程中就會造成受制于子的結(jié)果。

孩子任性，大人發(fā)脾氣；孩子聽話，大人喜笑顏開。怎樣才能改變這一現(xiàn)狀呢？

首先就必須了解自己孩子的氣質(zhì)特點。布雷澤爾頓研究發(fā)現(xiàn)，新生兒對個別刺激的行為反應(yīng)有差別，從而將新生兒氣質(zhì)分為三種基本類型：一般型、活潑型、安靜型。

活潑型。典型活潑型新生兒是名副其實地“連哭帶斗”地來到人間的。他不像一般新生兒那樣要靠外力幫助才哭，會等不及任何外界刺激就開始呼吸和哭喊。睡醒后立即就哭，從深睡到大哭之間似乎沒有較長的過渡階段。每次喂奶對母親來說都是一場戰(zhàn)斗。

安靜型。這類新生兒出生時就不活躍。出生后就安安靜靜地躺在小床上，很少哭。動作柔和、緩慢

眼睛

睜得大大的，四處環(huán)視。給他第一次

洗澡

時也只是睜大眼睛，皺皺眉，沒有驚跳，也沒有哭，甚至連打針也很安靜不哭鬧。

一般型。這類新生兒介于兩者之間。大多數(shù)新生兒都屬于這一類。

由于氣質(zhì)和兒童的生理特點有直接聯(lián)系，所以兒童出生時已經(jīng)具有一定的氣質(zhì)特點。氣質(zhì)特點在整個兒童時期是比較穩(wěn)定的。但是也不是不變的。人的高級神經(jīng)活動的特點有高度的可塑性，嬰兒神經(jīng)系統(tǒng)正處于發(fā)育過程中，他們的氣質(zhì)也受環(huán)境的影響而變化。作為家長要了解自己孩子的氣質(zhì)特點，才能不受制于子。

氣質(zhì)無所謂好壞，但各有其優(yōu)點和缺點。因而不能以自己的喜歡來塑造孩子。如，有一位母親喜歡穩(wěn)重文靜的孩子，而女兒卻活潑好動，結(jié)果經(jīng)常以粗暴的態(tài)度來改造女孩，卻傷害了女兒。弱型的嬰兒需格外細(xì)心地照料；易興奮的嬰兒，客觀上采取給予自制的機會；執(zhí)拗、任性的孩子需要耐心。著名教育家陳鶴琴先生很有耐心教育其執(zhí)拗任性的兒子。陳先生有一次給小女兒照相，可大兒子固執(zhí)地坐在椅子上不肯下來。陳先生沒有大聲斥責(zé)他，而是跟他玩游戲數(shù)數(shù)，結(jié)果兒子高高興興地從椅子上下來了。

此外，對待活潑好動的嬰兒，成人講話時要格外地恬靜、安詳，以抑制他的急燥情緒，更要著重培養(yǎng)他的注意力，對他的活動提出更高一點的要求。而對于安靜型的嬰兒要多引導(dǎo)他與人交往，給他創(chuàng)造表達(dá)、表現(xiàn)自己的機會。

總之，父母在教育過程中，自覺或不自覺地塑造嬰兒行為的模式，也在一定程度上改變著孩子的氣質(zhì)特點或氣質(zhì)的表現(xiàn)形式。作為家長，要了解孩子的氣質(zhì)特點，科學(xué)地采用適當(dāng)?shù)慕逃绞絹硖找焙⒆拥那槿?、氣質(zhì)。

南湖小學(xué)甲型流感爆發(fā)經(jīng)過

7月1日北京學(xué)校停課進(jìn)展

首先聲明一點,我寫的內(nèi)容未經(jīng)官方證實.只是一個家長的親身經(jīng)歷和簡單思考.說出學(xué)校名字覺得也不合適,一切聽官方發(fā)布.作為一個對疫情防控相對了解的業(yè)內(nèi)人士,我本人覺得新流感沒那么可怕,家長不用恐慌著急.同時,也希望政府能公開通明,免得家長猜疑,引起不必要的恐慌.

早晨不到六點，睡得正香，街道辦事處打來電話，通知孩子在家居家觀察一周事宜。

具體包括，每天早晚各側(cè)體溫一次，稍后社區(qū)服務(wù)站衛(wèi)生人員會電話詢問；盡量不要外出，不要參加集體活動；有情況及時向社區(qū)服務(wù)站報告等等。工作人員說得認(rèn)真細(xì)致。

我趕緊插話問學(xué)校疫情情況。她說，已經(jīng)確診了10例，具體哪個班、怎么感染都不清楚。根據(jù)北京市幾天前發(fā)布的通知，學(xué)校出現(xiàn)2例以上病例就可停課。學(xué)校提前放暑假符合相應(yīng)條件。

掛斷電話，我問孩子，她說肯定是二年級。因為前兩天，聽別的同學(xué)說，二年級有個班有9個同學(xué)出現(xiàn)發(fā)燒癥狀。

病例是從哪里感染的？8點半以后，我開始跟區(qū)有關(guān)部門打電話詢問情況。相熟的幾個朋友，要么正在開會，要么不接電話。就在我四處詢問的時候，孩子的同學(xué)也打電話來聊天。10幾歲的孩子，悶在家里，難受。電視電腦又不能玩時間長了。在屋里急得直跳。不去上學(xué)帶來的快樂持續(xù)不超過兩小時。聽孩子們電話聊天，我聽出點門道。原來，二年級有個同學(xué)家長從國外回來，發(fā)燒，后來被確診甲型H1N1流感。隨后，二年級就開始出現(xiàn)發(fā)燒的。這也許是感染的傳播鏈吧。

如果上述感染途徑真的確立，那真叫百密一疏。流感疫情出現(xiàn)以后，北京采取的措施一直很嚴(yán)格，也取得不錯的效果。病例總數(shù)比廣東少，二代病例少，沒有出現(xiàn)學(xué)校疫情等就是明證。當(dāng)然，取得這些效果也付出巨大的代價。還引來外界的不少爭議。流感病毒傳播力很強，漏過一個密切接觸者，就可能造成后續(xù)傳播。措施再嚴(yán)，防控工作真的能做到不漏過一個嗎？很難。拿學(xué)校的這個例子說，根據(jù)北京市制定的相應(yīng)預(yù)案，歸國回來的這個家長是否采取了相應(yīng)的措施，家長確診后，對包括孩子在內(nèi)的家屬又是否采取了措施，等等。漏過一個環(huán)節(jié)，疫情隨即就會擴散。

從這次學(xué)校出現(xiàn)疫情后的處理看，當(dāng)局很迅速，也很果斷。6月30下午開始，有關(guān)部門開始處理、研究相應(yīng)措施，晚上10點前后做出提前放暑假決定，馬上通知家長；另一頭，區(qū)防控機制迅速行動，街鄉(xiāng)、社區(qū)都動起來。今天一大早，我特意到學(xué)校門口轉(zhuǎn)了轉(zhuǎn)。平時熱鬧的校園寂靜無比，大門上鎖。門口沒有貼通知。學(xué)校所在小區(qū)內(nèi)平靜如常?！叭６纪Ｕn了，不用來了。”看門的大爺對我說。

疫情已經(jīng)來到身邊。外松內(nèi)緊。生活依舊。

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