全職媽需要什么樣的娃兒爸？

新生開學(xué)需要做哪些調(diào)整。

幼兒的教育途徑無非就是家庭、學(xué)校以及社會，家長配合學(xué)校才能實現(xiàn)教育的質(zhì)量最大化！教師與家長之間要互相理解、互相幫助，有時候成績并不意味著一切，讓孩子正確認識自己是家長與教師的目標之一！那么，我們在教育孩子的時候應(yīng)該注意哪些方面？以下是小編收集整理的“全職媽需要什么樣的娃兒爸？”，僅供參考，希望能為您提供參考！

試想這么一幅畫面：幾位職場媽媽，常常加班，辛苦異常，又要顧工作，又要陪孩子。幾個人坐在一起，聊起來：要不要干脆辭職，回家做全職媽媽？討論的焦點最后集中了家里那位孩兒TA爸的反應(yīng)。原來大家竟不約而同都和先生討論過這個話題。那么先生怎么答呢？答案當然五花八門：有的直接就說，你瘋了，這怎么行？有的講，要是覺得累，請個假，咱們出去玩玩，放松放松？還有委婉勸誡的，老婆，要不咱們現(xiàn)在就去買彩票，中了咱立馬辭！

于是，大家心灰意懶，一切就僅止于談資了。哈，這不是開玩笑，是真實發(fā)生在身邊的一幕。這個問題，這很像一個PH試紙。是酸是堿，立見分明。比老婆和媽媽掉進水里先救哪個還要實際，也更難回答。說它實際，是因為先救誰的問題戀愛時矯情下就夠了，真有了娃，這些都沒得空計較。難回答是因為只用只言片語、花言巧語，恐怕也難以應(yīng)付，這可是真金白銀、吃喝拉撒的生活啊！

對很多孩兒TA爸而言，一個人養(yǎng)一大家，擔(dān)子很重，壓力太大！我身邊接觸的爸爸們，真正樂意獨自養(yǎng)家，讓妻子回歸家庭，做全職媽媽的，少之又少，很少的幾例，除了情勢所迫外，要么是經(jīng)濟條件優(yōu)越，要么是夫妻有虔誠的宗教信仰，發(fā)自內(nèi)心地回歸家庭。

我是趕鴨子上架才做了全職媽媽。擱以前的我看來，國內(nèi)如果有家政大學(xué)，我是永遠也畢不了業(yè)的那種學(xué)生，從沒想過全職在家相夫教子的?，F(xiàn)在呢，我正在陽臺上晾衣服。這里比客廳溫度低得多，腦子也清醒起來。天氣很好，冬天的陽光透過玻璃都有點刺眼。我一面干活，一面想，全職媽媽的背后，需要站著一個什么樣的娃TA爸？

首先是要有責(zé)任感，肯擔(dān)當。

我家從我懷孕后期就商定，以后由我來全職照顧寶寶。我還在猶豫是不是要找保姆時，妞妞爸爸的態(tài)度非常堅定：不要！他覺得一方面是家里沒有老人，把孩子交給保姆不放心。另一方面，保姆再好也沒辦法與家人相比，陪伴孩子是非常重要的。

我記得很清楚，他望著我的眼睛說，老婆，放心，以后我來養(yǎng)家！這話，我們戀愛時他也講過。當時我偶爾抱怨工作辛苦，先生就說，那我養(yǎng)著你！當時聽了只覺得感動與放松，知道自己有了一條后退的路。而如今真的要走上這條路了，我想如果沒有先生支持與擔(dān)當?shù)挠職?，自己是沒辦法掃除心內(nèi)的猶疑，堅定地做出這個選擇的。至少我不會學(xué)著享受現(xiàn)在的全職媽媽生活。

當然，這些話空口說說是不行的，家庭每天都有開銷，所以，接下來講下一個很重要的問題。

至少爸爸的收入讓我們覺得還過得去

每個家庭都有一個自己可以接受的生活水平底線，說白了，就是一個月到底多少錢，我們不至于缺乏安全感。身邊有連房子也沒買、但做全職媽媽做得很安心的家庭；也有年入四五十萬仍覺得焦慮惶恐的夫妻。所以，這個問題，不用看別人，問問自己就可以，到底先生一個人掙的錢會不會讓我們安心快樂？如果可以，怎么用這些有限的錢財享受快樂的生活，就考驗我們女人的智慧了。當然怎么去掌管家庭的收入，把這些錢花得有尊嚴，那是另外一個話題了。

有舍有得，誰也不能享受著陪伴孩子的自由，抱怨著自己失去了寶貴的事業(yè)。家庭是我們的事業(yè)。我們當時真的為這個仔細算過，除去房貸、生活開銷，我們得出了一個勉強可以接受的數(shù)字。妞妞四個月時，先生選擇了跳槽。很慶幸，在我全職的三年多里，他升了兩次職，我們的家庭逐漸回到了兩人工作的生活狀態(tài)。

我回歸家庭，好幾次朋友過來，都覺得我們家有了溫馨的家的感覺。我很開心，先生的事業(yè)心比之前更強，家庭的擔(dān)子讓他覺得有壓力，也讓他無后顧之憂地努力工作。妞妞一歲之后，我自己應(yīng)付得來了，他專心與工作和事業(yè)上，終于慢慢得到認可，并有所斬獲。

爸爸們請發(fā)自內(nèi)心地認可媽媽的辛苦

要知道家里的地不拖會臟、碗不洗會臭，馬桶更不附帶自動清潔功能，更不用說臭襪子和臟衣服。孩子呢，也不會像小蔥一樣，澆點兒水就會長大。除了陪伴和照顧孩子，做飯洗衣打掃，這些非?，嵥橛忠姴坏匠尚У墓ぷ鳎俏覀?nèi)諒?fù)一日必須要完成的。家庭里的另一半的認可，會讓我們更開心。

最近和幾個獨自帶大孩子的全職媽媽聊天，突然說起二胎的話題，大家都還對帶第一個娃的勞累辛苦記憶猶新，不敢再輕言言“生”。全職媽媽的生活是很辛苦的。妞妞一歲之前，我自己忙不過來，孩子一生病，我就胖一圈，強迫自己猛吃，生怕熬不住累垮了。先生有時下班回家還要洗尿布，他總是很勇敢地擼起袖子，說：媳婦，帶粑粑的留著，我來洗！買菜、做飯、做家務(wù)…….他從一個把菜刀看作兇器，切肉切到手的人，演化成一個紅燒豬蹄做得很贊的大廚。有次妞妞突然發(fā)起了高燒，他怕我應(yīng)付不來，立刻坐動車趕回來，大半夜趕到急診室。

我們相擁在床頭，想起那些辛苦的日子，覺得又欣慰又心酸。也許生活從來都是笑中帶淚，淚中有笑。有的媽媽認為帶孩子是天經(jīng)地義，而有的認為自己做出了很大的犧牲，無論如何，先生的支持，都會讓我們更有力量和成就感的。

處理好與老人的關(guān)系

嫁給一個人，是嫁給一個家庭。娶一個人，同樣是娶一個家庭。而孩子是連接這些的樞紐。如果一直和老人居住，這方面尤其重要。我們沒有這種福氣，母親幫我們照顧妞妞時間最長，但也斷斷續(xù)續(xù)。

我自小與奶奶親密，事事不順從母親心意。我們兩個都是硬脾氣，住在一起不超過兩天就要爭吵。明明心里想著改善關(guān)系，可是我對別人能寬容輕松的事情，對待母親反而不自覺地苛刻起來。

還好，先生很尊重老人，他涵養(yǎng)很好，總是指出我的問題，要我體諒母親的難處。這次，母親在我這里住了六七個月，我們之間的關(guān)系有了很大的改善。我在結(jié)婚后一直因為他逃避婆媳關(guān)系的問題頭疼，也確實有一段時間，他處理地很糟糕，還好后來差強人意?，F(xiàn)在我們正在共同學(xué)習(xí)，讓我們小家庭和大家庭的磨合順暢。

最根本的一點，他愛你，能陪你度過糟糕也美好的日子

愛是聯(lián)接家庭的紐帶。是一個男人和一個女人真正能牽手走一生的真正秘訣。我們曾經(jīng)爆發(fā)過無數(shù)次爭吵，也無數(shù)次懷疑過自己的選擇，更有時懷疑我們的婚姻，但是這些爭吵過后，我們還能給彼此一個擁抱，當天吵完當天講和，還能找出彼此的問題，期待共同改進。這些都是源于一個深層次的動力，那就是愛。而擁有愛，才是我們面對一切問題與困難的最強大的武器。讓糟糕的日子里，仍有溫暖的小確幸照耀著，在勞累的時光，仍有一雙大手幫你捏捏后背捶捶肩；在你懷疑自己選擇的時刻，仍有人聽你傾訴與發(fā)泄。這些，都是愛的衍生與贈予。

妞妞爸爸自從我們有了寶寶后，一下子變得成熟了很多。男人的成熟是成為爸爸，成為丈夫，并且把這些都擔(dān)當起來之后。我真的覺得，他與以前不同了，心智變得更沉穩(wěn)，心胸更寬廣。雖然他現(xiàn)在偶爾還會覺得我關(guān)注他不如女兒多而耍耍小性子，仍無比懷念我們親密無間的戀愛時光，但是，我們知道那個日子一去不復(fù)返，因為我們多了一個寶寶——這個愛的見證與延續(xù)者。也許，有時候，生命的美妙之處就在于它不能重新來過，所以只好珍惜每一刻。

扯了這么遠，是為自家先生感到傲嬌嗎？哈哈，是的，確定一定以及肯定！越寫越覺得夸贊起來真是順手，人家炫富，我炫夫，正是，有子萬事足，相夫方能富?，F(xiàn)在我家先生非常忙碌，妞妞已經(jīng)上了幼兒園，我呢，還好，經(jīng)過這兩三年的培訓(xùn)，家政大學(xué)應(yīng)該達到肄業(yè)的水準了吧！感謝這幾年的時光，辛苦而快樂，幸福而滿足！

前些日子，我們結(jié)婚六周年了。先生問我，你想要什么禮物？我說，什么也不需要。于是，他帶我買了一條項鏈，紀念日當天送了我一朵玫瑰花。只有一朵。我把它插到花瓶里，注滿水，花開了好幾天。妞妞時不時拿起來玩，還和串門的小姐姐炫耀：這是我爸爸給我媽媽買的花！哈哈，聽這個小家伙這么說，我的心里暖暖的。原來，有愛我的先生和女兒，一枝花，也能這么浪漫呀！

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九月育兒知識：孩子需要什么樣的界限

九月育兒知識：孩子需要什么樣的界限

建立界限是一個逐步的過程。在童年早期主要是建立生理界限——在某種程度上，這意味著安全的界限，但僅有安全是不夠的。如果我們過分關(guān)注安全，反而剝奪了他們通過經(jīng)驗成長的機會。界限的一個重要方面是要適齡，也就是說隨著孩子年齡的增長，界限要逐步拓寬和變化，這樣既能保證安全，又允許孩子們犯錯誤，并在其中學(xué)習(xí)成長。在子宮里，孩子與媽媽完全連接在一起。出生是分離的開始，今后將迎來更多的分離：孩子學(xué)會走路，可以不時從媽媽身邊走開；孩子去托管中心或幼兒園，過幾年去上學(xué)，自己交朋友，管理自己的功課……對孩子來說，成長就是一個不間斷的分離和建立自我的過程：童年時期的孩子會盡其所能地像自己的父母，一旦到了青春期，他們則盡力使自己和父母不一樣。此后便會尋求和父母建立一種新的、更有意識的連接。

作為父母，我們建立界限是為了他們健康長大并最終沖破這一切。而我們必須告誡自己不要阻止孩子的成長，不要害怕讓他們長大。當他們和我們產(chǎn)生沖突的時候不要害怕或生氣。孩子之所以這樣做，一方面是為了檢驗他們新增長的能力，同時也是測試父母：“這個界限是必須要遵守的嗎？”他們需要強有力的、始終如一的、穩(wěn)固的界限，這樣才能有利于情緒的穩(wěn)定。

需要為孩子建立什么樣的界限呢？從生理界限開始。下面的清單基本上適用于所有孩子，不同條目的重要性是由孩子所處的發(fā)展階段所決定的。

生理界限

身體是最私人的界限。喚醒小寶寶對自己身體的意識，允許他去探索；之后再變得靈巧并管理自己（穿衣服、洗漱、刷牙、進餐）。給孩子所有權(quán)，不要干涉或期待孩子會做得完美，否則你會奪走孩子的自主意識。

睡眠空間應(yīng)該是一個特定的平靜而安寧的空間，不雜亂無章，并一直固定用來睡覺。設(shè)置固定且規(guī)律的睡眠作息，這樣孩子會在預(yù)定的時間就想上床睡覺。這個作息時間

已經(jīng)印在他的腦海里。關(guān)于睡眠時間不該有討論的空間，父母說了算。

進餐時間就是進餐時間而不是玩耍時間，它有開始也有結(jié)束。我們要設(shè)立清晰的日常規(guī)律和準則并堅持。從上桌吃飯開始，離開餐桌即意味著用餐結(jié)束。始終如一——沒有例外。家長要做個好榜樣——當坐在餐桌前，就全心在那里。父母放下手機，孩子不拿玩具！一起享用餐食，帶著身體的界限，以及對食物和廚師的尊重。

玩耍區(qū)——孩子可以在任何地方玩任何東西。每一件物品都會成為孩子感興趣或探索的對象：自己的身體，我們放在他身邊用來抓的玩具。隨著孩子長大，生理界限就變得更寬廣，我們要為孩子創(chuàng)立一個可以安全移動、發(fā)展運動能力和安全探索（室內(nèi)和戶外）的空間。這個環(huán)境必須安全而又沒有限制，作為父母我們既不能過度保護也不能野心太大。我們的任務(wù)是創(chuàng)造整潔有序的環(huán)境，所有物品各就各位。這樣孩子在玩耍或者穿衣服的時候，就知道去哪里找，結(jié)束的時候該放回哪里，孩子就會有安全感。

情緒界限

給孩子們需要在游戲和運動中去探索、嘗試、犯錯誤、輸?shù)粲螒虻臋C會，他們才能學(xué)會管理自己的需求、希望和失望等情緒，長大后才能夠處理好愛的關(guān)系和工作關(guān)系。我們要怎么幫助他們呢？通過計劃管理好我們的時間，通過我們在界限上的自律，做到清晰、始終如一、尊重自然結(jié)果，給予孩子可預(yù)見、易管理并有意義的生活，來幫助孩子

保持情緒的穩(wěn)定，學(xué)會處理自己的情緒。孩子慢慢會理解你為什么這樣做或那樣做——他們也許會問，而你則必須能夠給出一個好理由。這樣他們會變得積極主動、守時，并為自己逐漸能夠承擔(dān)責(zé)任而感到自豪。反之，如果我們不斷地變更日程

和規(guī)則，對孩子來講就沒有什么他們可以抓住的東西，他們就會變

得焦慮、黏人、不自信。

心理界限

孩子要成長為獨一無二的自己，我們不需把自己喜好或期望強加給他們。大部分孩子在兩三歲開始會說“不”，這意味著孩子自我意識的萌芽。語言是思維的外殼，家長要抽出時間和孩子溝通，一起講故事、誦讀詩詞、聊天，來分享親密時光的喜與憂，以及學(xué)習(xí)與發(fā)現(xiàn)，來促進語言的發(fā)展，并在生活中幫助孩子建立界限。

最開始必須由我們來為孩子建立界限，使他們可以有所體會，最終學(xué)會自我管理。與我們最開始可能預(yù)期的相反，界限不是命令或訓(xùn)練孩子，讓他們成為乖孩子，而是我們自己的自律。這樣我們才能創(chuàng)造與孩子年齡相符的環(huán)境，使孩子能夠安全成長，發(fā)現(xiàn)自我，感受到成為自己的力量，從而為將來生命的豐盛奠定下基石。

一些提醒

建立界限是一個動態(tài)的、長期的過程，所以當孩子挑戰(zhàn)界限時，多笑笑，不要擔(dān)心或害怕，而要體會隨著孩子能力增長所帶來挑戰(zhàn)的樂趣。當你們再次建立了清晰的界限之后，你和孩子將體驗到舒適感和自由。

一些簡單的原則

設(shè)立界限

——設(shè)立可以幫助他們管理自己和自己的生活的界限。界限不是父母的方便之門。

盡早開始

——如果你設(shè)置健康的模式和健康的界限，你的孩子會習(xí)慣一天的秩序。確保你和孩子一起成長，不要抓著老習(xí)慣不放，也別再執(zhí)行過時的界限。

清清楚楚

——使用清晰不含糊的語言，確保你的言辭和肢體語言保持一致，你的聲音和用詞可以溫柔，但必須堅定——不是帶著怒氣或不滿。

始終如一

——體驗到一致性的孩子成長得更茁壯。這會使他們感受到被愛、被關(guān)心和被尊重。

自然結(jié)果

——不懲罰，如果孩子留在界限之內(nèi)僅僅是因為你使他們害怕，他們會變得虛弱并缺乏自立。

事先計劃

——使他們的生活井然有序易于管理。

預(yù)計阻力

——所有的孩子都會拒絕，這很健康——你必須足夠強大。

善用幽默

——這是我們心靈的良藥，可以療愈在設(shè)立界限過程中那些沖突帶來的“傷害”。

一些提醒

最開始必須由我們來為孩子建立界限，使他們可以有所體會，最終學(xué)會自我管理。與我們最開始可能預(yù)期的相反，界限不是命令或訓(xùn)練孩子，讓他們成為乖孩子，而是我們自己的自律。這樣我們才能創(chuàng)造與孩子年齡相符的環(huán)境，使孩子能夠安全成長，發(fā)現(xiàn)自我，感受到成為自己的力量，從而為將來生命的豐盛奠定下基石。

建立界限是一個動態(tài)的、長期的過程，所以當孩子挑戰(zhàn)界限時，多笑笑，不要擔(dān)心或害怕，而要體會。隨著孩子能力增長所帶來挑戰(zhàn)的樂趣。當你們再次建立了清晰的界限之后，你和孩子將體驗到舒適感和自由。

育兒觀念：想要什么樣的孩子，就做什么樣的家長吧

幼兒園階段，是孩子奠定行為習(xí)慣、情感模式、健康基礎(chǔ)的重要時期。國家之所以反對幼兒教育小學(xué)化，是因為孩子還不具備學(xué)習(xí)的基礎(chǔ)條件，還需要在體驗中無憂成長。家長之所以參與到幼兒教育小學(xué)話，是因為在利益、觀念、效仿等諸多因素影響下，對孩子成長給予過高期望的非理智行為。

有人曾形象的說：小學(xué)看孩子能上清華北大，初中看孩子能上985、211，高中最后想愛上哪上哪，考完就得了。俗話說：希望越大，失望越大。如果不去焦慮孩子的未來，不去渴望孩子實現(xiàn)自己未曾實現(xiàn)的理想，而是以平常心對孩子，踏踏實實進行教育引導(dǎo)，可能孩子會帶給家長很多驚喜。個人認為，以下幾句話值得家長從小抓起：

一、自己的事情自己做。孩子作為獨立的個體，到幼兒園以后就要獨自穿衣、吃飯，家長在家里也要給孩子灌輸自己的事情自己做的理念，不要再去喂飯、幫助穿衣，背書包，孩子能夠自己做的事情，就放手讓他去做。一個具有良好獨立性的孩子，才能夠自我約束、自我管理，將來無論走到哪里，都能夠照顧好自己。其實，幼兒在獨立做事過程是一個鍛煉和成長過程，不僅在思維上強化獨立意識，更在行動上獲得自我認可，也在協(xié)調(diào)性、專注力、控制力等方面得到鍛煉。

二、用過的物品放回原處。這是一句受用終生的良言，也是伴隨一生的好習(xí)慣。很多孩子玩完玩具家長收拾，脫完衣服家長歸攏，寫完作業(yè)家長幫整理書包，長大以后丟三落四、生活秩序混亂。要想杜絕這些問題，從小就要強化用過的物品放回原處的觀念，這是完整做事的總結(jié)性動作。比如，孩子讀完書，一定要把書放回取來的地方；用完文具，一定要把文具放回指定位置，這些習(xí)慣訓(xùn)練在初期可能會花費很多時間，需要家長不斷提醒，但一旦養(yǎng)成，孩子和大人都會非常省心。

三、做時間的主人。小孩子的世界中沒有時間概念，但家長要從小交給孩子做時間主人的觀念。比如，每天固定時間做固定的事情，讓孩子逐步認清做每件事都需要花費時間，在一件事上磨蹭就會影響后續(xù)的事情。時間概念的強化要從小做起，家長要通過游戲、競賽、掐表、體驗等多種方式，讓孩子明確做時間的主人是快樂的。

四、運動讓人很快樂。健康是人生第一要事。家長要從小培養(yǎng)孩子良好的運動習(xí)慣，對于幼兒來講，自由奔跑、大滑梯、蕩秋千、踢小球都是非常不錯的游戲。家長最好給孩子組建一個運動小分隊，集中社區(qū)內(nèi)的小朋友在固定時間一起玩耍。幼兒在集體游戲中會體驗到矛盾沖突、競技比賽等多種交往方式，能夠讓孩子體會到生命釋放的快樂。

五、每天閱讀一小時。閱讀和一日三餐一樣，是生命成長的必需品。家長要像提供依然三餐一樣重視精神營養(yǎng)的供給，選擇優(yōu)秀讀物，陪伴孩子閱讀。從小奠定良好閱讀習(xí)慣，不僅可以收獲知識，更重要的打開孩子的精神世界，讓孩子體會到讀書之樂、生活之美。

家庭教育是一個系統(tǒng)工程。我所提到的觀點是最基本、最受益的要求。家長是孩子最好的老師，想要什么樣的孩子，就做什么樣的家長吧。

什么樣的教育出什么樣的孩子

什么樣的教育出什么樣的孩子現(xiàn)在從事感統(tǒng)訓(xùn)練這個行業(yè)，接觸的家庭多了，發(fā)現(xiàn)小孩身上的很多問題都是來源于家庭因素，并不一定就是本性如此，可見家庭教育多么重要！我們中國的父母就是缺少家庭教育這方面專業(yè)的知識，只能從以往自身家庭的教育模式去教育小孩，甚至有的反其道而行之，真是社會的一個悲哀，父母其實也很無能為力。

中國式的家庭比較喜歡一手包辦，看到小孩做事慢吞吞，而且怎么也做不好，就直接幫他做了，最后導(dǎo)致孩子什么都做不好，依賴別人。有些家長會說她的小孩總是拖拉，不愿起床，她沒辦法就只能什么事都給他做了，其實家長大可不用管他，他喜歡睡就讓他睡，喜歡拖拉就讓他拖拉，等他到學(xué)校自然就有老師批評，才能慢慢養(yǎng)成他的時間觀念，而且一手包辦家庭的孩子自理能力總是很弱，又很懶散，就是掛個餅在他胸前也會餓死的那種人。

好像越來越多家長都抱怨小孩懦弱，沒有主見，或許大部分還是家庭因素起作用，如果你的父母比較權(quán)威，很少有讓孩子表達自己情感的機會，也很少讓孩子做選擇，一味的從自身出發(fā)，為孩子安排這安排那的，孩子受欺負了立即就挺身而出，沒有讓孩子自己解決問題的機會，那他們又如何成長呢？只能是唯唯諾諾。有了家庭的保護傘，我又何須堅強、自立？你說往東我就往東，你說往西我就往西，連站在十字路口耗時間、費腦力去思考往哪走都不需要了！

什么樣的教育出什么樣的孩子！

什么樣的年齡適合什么樣的親子關(guān)系

父母是孩子的依靠

不同年齡段孩子有不同的需求，我們想要孩子茁壯成長，這就需要我們多去學(xué)習(xí)，做到多理解孩子，認識孩子，感知孩子，給孩子需要的營養(yǎng)。

像艾利克森人格發(fā)展理論，和溫尼科特所說的如何做足夠好的媽媽都是可以參考的對象。當然，最重要的是我們的付出，孩子反饋過來的信息，這是最重要的。

我個人很喜歡艾利克森的人格發(fā)展理論，例如出生到一歲半左右，他的首要問題是我能相信別人嗎？他發(fā)展出信任還是不信任這個品格。

一歲半到三歲，他會想到我能獨自行動嗎？

我是自主的還是羞愧懷疑的品格；

三歲到六歲，我能成功執(zhí)行自己的計劃嗎？

我是可以主動的，還是經(jīng)常心懷內(nèi)疚的；

六歲到十二歲，與別人比我是有能力的嗎？

這是對是勤奮的還是自卑的一種選擇；

十二歲到二十歲，他會產(chǎn)生我是誰的疑問，

是具有同一性還是自我混亂的；

二十歲到四十歲，我已經(jīng)為某種關(guān)系準備好了嗎？

在關(guān)系中是我是親密表現(xiàn)，還是總是和親密愛人是疏離的狀態(tài)，等等。。。

我女兒今年升入三年級開始學(xué)習(xí)英語課程，看得出她非常的喜歡，可兩次考試下來，都是70幾分，我能感覺到她內(nèi)心非常的沮喪挫敗，還有不知所措，回家還讓我打電話給老師，這更加增加了她的恐懼。

這個時候我沒有批評她，我知道她是很想有個好的結(jié)果的，肯定是不得章法，不知道要通過什么樣的努力可以達到自己想要的成績，這個時候讓她體會到通過自己努力得到自己想要的結(jié)果是最重要的，對于他的分數(shù)倒不是最重要的。

這就是學(xué)齡兒童建立勤奮的這個信念，而不會只讓自怨自艾式的自卑來打倒她，后來通過學(xué)習(xí)方法的調(diào)整后考到90幾分。

在語文數(shù)學(xué)科目上用同樣的方法鼓勵她，現(xiàn)在她自己也說，以前考90,100的，自己也沒個數(shù)，就是撞大運一樣，可是現(xiàn)在可以心中有數(shù)了，哪些地方是自己沒做到造成的，那些是需要在努力的，即使考得不好，她也不會驚慌失措。

父母的行為是孩子的模仿對象

所以我們希望孩子成為什么樣的人，具有什么樣的品質(zhì)，我們自己去做就好了。

當我們可以在夫妻關(guān)系中學(xué)會了和諧想處，正確處理親密關(guān)系中的差異，孩子以后的婚姻生活也不會差；

當我們帶著積極樂觀的心態(tài)看待生活的挫折，孩子也會盡收眼中，就像我們的傳統(tǒng)諺語，虎父無犬子，言傳身教就是這樣意思吧。

所以說無論是工作學(xué)習(xí)生活，我們想要孩子有個幸福快樂獨立自主的人生，就先過好我們自己的生活，父母自己的言行體態(tài)是最好的教科書。

注重互動模式

注重和孩子互動的模式，多做覺察，看自己在和孩子互動的過程中扮演什么樣的角色，是控制，討好，還是相互尊重傾聽著孩子的心聲的。

多對關(guān)系互動覺察，我們在關(guān)系中的角色就是可以調(diào)整的，讓孩子和父母可以選擇自己在關(guān)系里最舒服的表達方式，而不是一成不變的角色。

隨著閱歷的增加我發(fā)現(xiàn)有時我們簡直是父母的翻版，不喜歡父母對待我們的樣子，卻偏偏就像父母那樣對待自己的孩子。所以只有通過不斷的學(xué)習(xí)，覺察，才可以讓我們對生命進行重新選擇。

讓我們和孩子都學(xué)會了在關(guān)系中成長和適應(yīng)，而不是一段段的強迫性重復(fù)，讓我們在命運的旋渦中不斷輪回，這樣就少一些因為父母自己局限性（就是我們自己的情結(jié)）而進行的代代相傳，例如，父母過度節(jié)儉，孩子也會把這個接力棒給傳下去這樣的例子。

有人說，父母最大的成功，就是讓孩子和我們不一樣，讓他成為他自己，愿我們都通過自己的努力，讓孩子成為他自己。

什么樣的夫妻關(guān)系，養(yǎng)出什么樣的孩子！

家庭關(guān)系中，婚姻關(guān)系永遠是核心。婚姻關(guān)系和諧了，親子關(guān)系才能和諧。要教育孩子，先看看自己！

孩子看似是與爸媽是分離的，是一個獨立的個體，但是同一屋檐下，與自己不可分割的爸媽，夫妻兩人的關(guān)系好壞以否，會影響孩子的成長和性格。

一、爸媽恩愛→孩子性格健康開朗

爸媽恩愛、夫妻關(guān)系和睦的家庭，能給孩子良好的家庭環(huán)境，這類孩子的性格也會更加平和、開朗、不輕易動粗，由于父母關(guān)系很好，孩子也會對婚姻產(chǎn)生美好的感覺和向往，能有健康的異性戀。

二、爸媽感情淡薄→孩子任性自私

爸媽感情淡薄，兩個人常常靠通過孩子來交流或維系家庭，就是人們常說的“以孩子為中心”的家庭，在父母關(guān)系的作用下，孩子被過多關(guān)注或干涉，性格會變得任性和自私。

三、強勢媽懦弱爸→男孩子膽小、自卑、懦弱

由于爸爸軟弱，大權(quán)旁落給母親，在這個家庭的作用越來越邊緣化之后，母親就會變得日益強悍甚至說一不二。

孩子總會向同性父母一方形成認同，女兒會向強悍的母親認同，久而久之就會變成強悍的女兒，兒子就會變成沒有擔(dān)當?shù)呐橙?、自卑的兒子?/p>

四、爸媽過早離異→孩子冷漠、沒安全感

很多從不幸婚姻中解脫的夫妻，疏忽了最重要的一點，永遠無法從中解脫的是孩子。他們內(nèi)心的創(chuàng)傷往往終生難以平復(fù)，他們的擔(dān)憂感、不安全感、恐懼感也許永遠無法醫(yī)治。

生活在離異家庭中的孩子，更易發(fā)生犯罪和焦慮、抑郁、敵對、報復(fù)、冷漠等心理障礙問題。

五、爸媽愛相互指責(zé)→孩子敏感、愛找借口、執(zhí)拗

爸媽喜歡相互指責(zé)，這樣的家庭環(huán)境，會嚴重影響孩子的處世方式。特別是當夫妻雙方有爭論時，更容易對著孩子說另一方的不是。

對孩子造成的影響是：以后對爸媽都不會尊重。一方攻擊另一方，想借此讓孩子對另一方不滿，最后帶給孩子的只是傷害。

六、爸媽愛打架→孩子喜歡暴力、脾氣暴躁

父母吵架對成人而言是很平常、能理解的，但對孩子而言，卻是天塌下來了，他的安全感會受到很大沖擊。

與此同時，孩子也會由于耳濡目染變得喜歡暴力、脾氣暴躁，像父母一樣大吼大叫。

一個孩子的成長是生物遺傳和環(huán)境交互作用的結(jié)果，不良的環(huán)境生活會給孩子造成心理創(chuàng)傷，有些創(chuàng)傷終身難以愈合。

親愛的爸爸媽媽，為了孩子，夫妻兩人該如何相處太重要了。

真正的夫妻不是誰征服誰，而是誰遷就誰！

“不要征服對方”這是夫妻最重要的問題。征服，是夫妻之間經(jīng)常發(fā)生的事情，談?wù)撜l是對的，追究誰是錯的，討論誰傷害了誰，誰過分了，這些，都是大忌。

好夫妻，永遠都在相互裝傻，裝瞎子，就是護短的。能夠護短的，才是真愛！

夫妻同心，黃土變金。家事無對錯，只有和不和，家和才能萬事興！家是講情的地方，不是講理的地方。講理的地方是法庭。

什么樣的愛才是孩子真正需要的

前幾天蘇州高二女孩失蹤的消息牽動全城，我們都在圈里轉(zhuǎn)發(fā)，希望能夠找到這個女孩?？删驮谏现埽皆谶\河路的一條河里找到了她的尸體。聽到這個消息后，我們都很震驚，家長也崩潰極了。好好地一個孩子，怎么就出現(xiàn)這樣的意外了呢？

警方對孩子溺水身亡的原因正在進一步調(diào)查、檢驗之中，目前沒有發(fā)現(xiàn)有外力加害跡象。因為此事就發(fā)生在身邊，所以感觸特別深。和同事聊天，大家都議論紛紛，女孩的父親說孩子最后一次考試不太理想。有人猜測說孩子因為壓力太大所以選擇離家出走，然后溺水自殺。有人表示，如果真的是這樣就自殺，這個孩子根本不值得同情；有人表示，孩子自殺和父母的教育和成長環(huán)境有關(guān)。

這年頭，但凡孩子遇到了什么事，自殺也好，罵人和別人打架也好。許多人都會把原因歸結(jié)在父母的教育上面。我認同，父母是孩子的第一任老師，對孩子的言行舉止有著深刻的影響。在日常生活中，父母應(yīng)該要多和孩子溝通，了解孩子心里在想些什么，有什么壓力和顧慮。女孩是家里的獨苗，她死之后父母每天以淚洗面。直到現(xiàn)在，父母也不知道孩子為什么會出現(xiàn)這樣的事？

我不知道孩子是自殺還是他殺，或是有其他的隱情?，F(xiàn)在孩子已經(jīng)走了，出于對死者的尊重，我希望也不要再去過多揣測。不管怎樣，逝者安息，生者如斯。

對于孩子，我們總是會覺得很愛很愛他，可我們忘了，我們給的是否是孩子想要的。我們總是以為趁年輕多努力賺錢，以后可以滿足孩子的各種需要和滿足。可這樣的愛，真的是孩子需要的嗎？靜下心來想想，你真的了解身邊的孩子嗎？你知道他真正需要的是什么嗎？

孩子需要父母的陪伴與愛。

父母的陪伴與愛，是給孩子最好的能量。在孩子遇到困難的時候，也只有父母的陪伴與愛才能讓他更有信心去克服。孩子需要我們的接納，可對于一些工作忙碌的父母而言根本無法停下腳步聽聽孩子的心聲。研究表明，孩子經(jīng)常獲得父母得愛和肯定，以后在他面對生活得不愉快時會更積極得處理好一切，勇于找到辦法去解決和脫離困境。孩子的成長等不了，多給他一些呵護與陪伴吧，讓孩子每一天都幸福樂觀！

孩子需要父母的傾聽與溝通。

溝通是孩子和父母之間的橋梁，千萬不要讓孩子對父母產(chǎn)生距離感。很多父母都以工作忙碌為由，與孩子溝通時，總是居高臨下得要求孩子。當孩子想要去表達些什么，父母卻根本沒有耐心聽孩子說完。溝通都是雙方面的，如果我們只是一味的去要求孩子妥協(xié)，而不能靜下心來去理解孩子所表達的意愿，那么以后很容易讓孩子覺得和父母無法溝通，代溝問題也會越來越深。

孩子需要父母的尊重和理解。

除了傾聽孩子的心聲以外，還要懂得尊重和理解孩子心里的想法。孩子有自己獨立的個性，需要我們的關(guān)愛和培養(yǎng)。很多父母以為孩子是自己的，替孩子做主是理所應(yīng)當?shù)氖虑?。讓孩子失去自己的空間和感受，對他是很不尊重的。父母不能用成人的眼光看待孩子，應(yīng)把他當做大人一樣尊重，平等生活，遇到事一起商量。日后他才會擁有自信和獨立的精神。孩子是獨立的個體，有自己的思想和感受，需要我們的尊重和理解。

什么樣的愛是孩子真正需要的？孩子是獨立的個體，他有著自己的喜怒哀樂，有自己的思想和選擇。孩子需要的是父母的陪伴和參與，是父母的傾聽與溝通，是父母的尊重和理解。他的成長需要自己去探索和體驗，我們應(yīng)該多給孩子一點時間，耐心得陪伴，寬容得接納。用鼓勵和贊美去激勵，讓他感受到我們對他的理解，尊重和愛。孩子在沒有壓迫和束縛的環(huán)境下才會成長得更幸福更快樂。

你知道孩子需要什么嗎？

怎樣使孩子幸福我總以為給孩子吃好的，穿好的，給她買許多玩具就會使她幸福，可有一次與女兒的談話，卻使我得以反省。我對女兒說，看你多幸福，有那么多的人送給你這么多的禮物?？伤f，媽媽，我一點兒也不幸福，因為你不跟我玩。這句話震撼了我的心靈。是的，要使孩子感到幸福，決不是僅僅給她提供物質(zhì)上的滿足，而更要與她在精神上有很好的溝通，而在一起游戲，就是與孩子進行精神交流的最好的渠道。難怪科學(xué)研究證明，最有威信的，就是那些每天能擠出一些時間和孩子玩的父母。

把電視遙控器好好捏在自己的手里對于工作繁忙，疲于奔命的父母來說，把電視遙控器塞在孩子的手里，是一件最省心的事?？墒怯幸患拢瑓s使我意識到電視遙控器塞在孩子的手里是多么不負責(zé)任的事情。有一天，女兒的老師告訴我，因為一個男孩不愿意跟我女兒玩，她就學(xué)著武打片的人物，“哈哈”地對那個男孩拔拳揚威，使那個男孩不知所措，大聲哭起來?；丶液?，我就問女兒，你知道打人是不好的嗎？她回答說，好人也要打人的呀，武打片里的英雄都打人的。孩子太小，她確實不能明辨是非。所以，作為父母，我們不能只圖省心，而讓自己的孩子被那些不負責(zé)任的媒體引入歧途。行為主義心理學(xué)派的著名人物之一，社會心理學(xué)家班圖拉在他的一系列的研究中，揭示了兒童的模仿行為在他們的成長過程中所起的重要作用。而兒童的模仿對象，不僅是身邊的成人，還有那些電影和電視等。有時，電影和電視中的主人公，對孩子的影響甚至超過兒童身邊的活生生的人。所以，要使自己成為一個有責(zé)任感的父母，我們就必須把電視遙控器好好捏在自己的手里。

每天抱一抱、親一親孩子在東方文化中，孩子一旦進入3歲以后的幼兒期，父母就很少去抱一抱、親一親他們了。然而，和孩子的肌膚接觸，對穩(wěn)定孩子的情緒，增進親子間的親情，卻有著不可忽視的作用。美國的“撫摸治療”協(xié)會，已證明了撫摸，對那些低體重兒和在母體中受到過驚嚇的新生兒有著很好的治療作用。每天定時定量的撫摸，使那些低體重兒很快增加了體重，受到過驚嚇的新生兒情緒很快得到安定。那么，到了幼兒期，是不是孩子就不再渴望與父母之間有肌膚的接觸呢？女兒的行為告訴我，他們依然渴望父母的抱一抱、親一親。有一次，女兒的畫被刊登在他們幼兒園的園報上，女兒興奮地把她的作品給我看。我就問她：你需要媽媽給你什么獎勵呢？她就指著自己的額頭，說：“Kiss！”我就輕輕地吻了她的前額，可她并不滿足，要我吻她50下。在孩子的心中，爸爸媽媽去抱她，就是對她的最高獎賞。

為人父母，也是人生學(xué)習(xí)的另一開端，這與其他的學(xué)習(xí)不同。其他的學(xué)習(xí)都是在掌握專業(yè)知識后，再獲得證書，持證上崗。而我們，是在沒有獲得任何證書的情況下，就被戴上了父母的桂冠而行使做父母的權(quán)利。因此，“怎樣做父母”的問題當?？M繞心頭。在干中學(xué)，而孩子就是我們最好的老師。

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