情商教育的一些誤區(qū)及情商教育最佳年齡

幼兒園教育筆記及反思。

我們的教育是與孩子做朋友，鼓勵學習鼓勵思考！教師有樹立正確的家長觀，及時注意孩子情況，幫助孩子積極健康地成長！那么，怎么充分利用家庭與校園之間的資源對幼兒進行教育呢？小編收集并整理了“情商教育的一些誤區(qū)及情商教育最佳年齡”，供您參考，希望能夠幫助到大家。

情商教育的一些誤區(qū)及情商教育最佳年齡

情商教育的一些誤區(qū)

1、溺愛與專制的家庭教育

父母應培養(yǎng)孩子堅強自主的性格品質(zhì)，可是，目前溺愛孩子、包辦式的家庭教育仍然非常普遍。一方面，父母對孩子照顧得無微不至。另一方面，父母缺乏民主意識。他們特別細致敏感、膽戰(zhàn)心驚、生怕出事，這幾種態(tài)度都是溺愛孩子的表現(xiàn)。如孩子摔了一跤，膝蓋碰了一下，這本是平常小事，可是母親趕緊上去，又吹又拍又按摩，而且淚水盈眶。這種態(tài)度恰恰給了孩子弱情商的教育，給了他們脆弱的生理和心理反應。對孩子專制的表現(xiàn)就更多了，如告訴孩子應該這樣、應該那樣、這個不許、那個不要……同時，還有很多具體的規(guī)定。這樣，孩子的思想、活動都受到了嚴格的限制。家庭里的“小皇帝”實質(zhì)上是受父母禁錮的“小奴隸”，孩子的性格也就因而被扭曲。

2、鼓勵少，打罵多

鼓勵少，打罵多，是父母對孩子進行情商教育的主要誤區(qū)之一，這對孩子情商的發(fā)展十分不利，必須加以克服。要想提高孩子的情商，父母應對孩子多鼓勵，少打罵，找機會放大孩子的“閃光點”，多肯定孩子的優(yōu)點和成績。

3、重視智商教育，輕視情商教育

父母都非常重視對孩子的智商教育，甚至過分地重視，讓孩子躲都躲不掉。但是對孩子的情商教育，卻沒有多少人懂。

父母一般只是想著孩子怎樣才能聰明，怎樣考高分，考上理想的學校，而不注重對孩子心智的培養(yǎng)。如果父母只重視對孩子進行文化灌輸，而忽視孩子接受自己、被別人接受以及友愛、正確的人生觀、價值觀的培養(yǎng)，那么，孩子不會感到快樂和幸福，相反，會漸漸變得冷漠、自私、焦慮、任性。

情商教育的正確方法

第一、幫助孩子辨識自己的情緒

一個孩子放學回來告訴你：今天在學校有同學打我！他父親很有技巧地回答：還好嗎？有同學打你，所以你很委屈？

這個回答不但幫助孩子辨認自己的情緒狀態(tài)，還帶來兩個天大的好處。首先，孩子可以從中明了，接下來要處理的，是自己的情緒，而不是那個對方，也就是說，現(xiàn)在真正該做的事情，不是因自己感到委屈而找對方理論，而是應該意識到，真正的困擾其實是自己的情緒反應，那么隨后該努力的，就是如何調(diào)試情緒，做出合適反應。其次，孩子可以從中學會換位思考的能力。這次挨打，心理難受，以后就知道了，若去打別人，別人也就會有這樣的感受。這個深刻的情緒體會，有助提升孩子換位思考的能力。所以從情商教育的角度而言，這會是個一舉兩得的做法。在協(xié)助孩子辨識情緒之后，接下來，爸爸媽媽就可以再問：你要不要告訴我發(fā)生了什么事？這是個很重要的親子溝通方式，當父母學會發(fā)問及傾聽，孩子就會愿意開口說話，培養(yǎng)良好的親子溝通習慣，會讓彼此的溝通暢行無阻。

第二、幫助孩子樹立自信

自信是情商能力的基石。自信的孩子，在面對別人的惡意攻擊時能沉穩(wěn)以對，并擁有良好的抗挫及抗壓能力，在人際關系上也會得心應手。

父母親對孩子的評價，對其自信有著直接的影響，因此，若平時只是批評而極少給予表揚，父母親就會在不知不覺中，塑造了孩子心目中不佳的自我形象。所以建議父母親可以坐下來，寫下孩子值得欣賞的優(yōu)點。而在這想特別提醒家長的是，這些優(yōu)點不該是孩子和別人比較的成果，而是孩子本身所具有的特質(zhì)。比如，很有愛心，對小動物很好；很有禮貌，會主動和朋友打招呼等等這些人格特質(zhì)，而并非^.每次都名列前茅等建立在比較之上的結(jié)果。如果要稱贊孩子的學習表現(xiàn)，學習很認真、負責，會自我督促念書就會是更好的理由。多鼓勵和肯定孩子，讓他對自己有著合適的自信，會讓他的情商能力大幅度提高。

情商教育的最佳年齡

情商教育包括了如何應付壓力、處理人際關系、自控能力和意志力等等，對于孩子來說，是成長中的一塊基石。那么接受情商教育的最佳年齡是什么時候呢？

3歲到12歲是接受情商教育的關鍵時期，早在國外，情商教育已被納入到中小學的教學體系中。

在我國，也有心理學家們在跟蹤調(diào)查實驗后發(fā)現(xiàn)，凡是關鍵期受過正規(guī)情商培養(yǎng)的兒童，在學習成績、人際關系及未來的工作表現(xiàn)和婚姻情況等，均優(yōu)于未受過專門培養(yǎng)的兒童。情商教育不僅能促進孩子學習成績的提高，更重要的是有助于形成樂觀自信的性格特征。

由此可見，情商教育對于孩子們來說，是受用一生的寶貴財富！

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美國兒童教育的一些啟示

美國是世界上幼兒教育最發(fā)達的國家之一,在教育理念上強調(diào)以兒童為中心。 在幼兒教育中,主要通過幼兒園的一日活動以及充分開發(fā)、利用家庭和社區(qū)的教育資源,對兒童進行全面和諧發(fā)展的教育,具有不同于別國的幼兒教育特色。 美國的教育注重過程和能力的培養(yǎng),尤其是注重對孩子想象力、創(chuàng)造力的培養(yǎng)。

一、強調(diào)個體，崇尚自由 美國的教育屬于個人中心型,重視個性,突出個人,注重個體的自由選擇。在美國人眼里,兒童是主動的,富有創(chuàng)造性的,自我實現(xiàn)是兒童自身的自然發(fā)展過程,成人只需提供有利條件即可。美國人比較重視兒童自我意識的自然發(fā)展,多鼓勵兒童自由且自然地表達自己的思想與情感,美國的成人力圖使兒童發(fā)現(xiàn)自己的存在、自己的能力。

在美國的幼兒園中,集體活動很少,教師總是根據(jù)孩子不同的個性與能力安排活動,鼓勵兒童自己選擇喜歡的游戲和活動。教師還鼓勵孩子在一段不長的時間里從事多項活動,讓兒童自由發(fā)揮、自由創(chuàng)造,以期培養(yǎng)兒童的靈活性,創(chuàng)造性。比如畫畫,老師不注重兒童畫的內(nèi)容、形式和技巧,而讓孩子自由發(fā)揮,自由想象,所以美國的孩子經(jīng)常畫得滿身、滿臉都是顏料。在家里,墻上、門上、地板上也到處都有他們的杰作,雖然這些'作品'很粗糙,大人們也常常不知為何物,但爸爸媽媽一定不會生氣,更不會阻撓和禁止,而是笑嘻嘻地看著孩子表演,讓他們盡情發(fā)揮自己的創(chuàng)造力和想象力。 美國人喜歡孩子富有孩子氣,兒童活潑好動不僅被認為正常而且被視作一大優(yōu)點。美國的幼兒園是創(chuàng)造環(huán)境使兒童在此能真正作為孩子,幼兒園活潑有生氣,孩子們吃飯的時候不僅隨便說話甚至打鬧。午休的時候,在不影響他人的前提下,美國的幼兒園是允許孩子做自己喜歡的事。所以美國人總覺得中國的幼兒園太死板,沒生氣,幼兒根本不像孩子;中國的兒童總是給人謙虛,規(guī)矩,小心翼翼的感覺,而美國小孩則自信,勇敢,具有很強的創(chuàng)造力和想象力

二、尊重兒童，肯定兒童 在美國的幼兒教育中,大人們認為孩子應該獲得和成年人一樣的平等和尊重。如孩子可以直呼長輩姓名，同樣,大人們也會非常尊重地稱呼孩子為先生或者小姐,通過這些簡單的細節(jié)讓孩子們感覺到這種平等。另外,在外出做客時,如果主人拿出東西給孩子吃,大人也不會像中國父母那樣替孩子決定"要"還是"不要",更不會在孩子表示想吃的時候加以呵斥,一切都讓孩子自己做主。在開展各類游戲活動時,教師十分尊重兒童對游戲材料的取舍和操作的方式,注意為兒童創(chuàng)設輕松愉快的游戲氛圍,保護兒童游戲的積極性,贊賞兒童的不同觀點和各種想法,不僅全盤接受,而且還夸獎他們想象合理,設計奇特。 在美國,父母從來不會吝嗇對孩子的贊美,孩子只要取得一點點成績,父母就會大加贊揚。美國父母對孩子說得最多的一句話就是:"你很棒!"而且這種贊美還會落實到實處,他們對孩子的任何一項"創(chuàng)作"都予以極大的肯定和贊揚,給孩子最大的自信。 孩子們在受到贊揚之后,則對于自己的名譽就愈看重,因而會更小心地去維護自己的名譽,保持別人對自己的好評。

三、注重兒童的獨立 在美國的公共場合,你經(jīng)?？梢阅慷眠@樣的場面:一個孩子摔倒了,在地上哇哇大哭,站在不遠的媽媽卻并不著急,不慌不忙,她們不會像中國的父母那樣走上前把寶貝扶起來,然后抱著他邊給他擦眼淚邊哄他,有時甚至還要說一些比較夸張的話做一些虛假的動作,美國的父母是平靜地看著孩子自己爬起來。 與中國的幼兒教育相比,美國幼兒教育更重視幼兒獨立個性的培養(yǎng)。在美國,孩子被認為是一個獨立的個體,孩子在成長的過程中總會遇到這樣那樣的困難和挫折,父母不可能永遠陪伴在孩子身邊照顧他們,因此美國人就非常注重從小培養(yǎng)孩子的獨立品格,自己的問題自己解決。

四、重視兒童縱向發(fā)展 美國的教育注重過程和能力的培養(yǎng),尤其是注重對孩子想象力、創(chuàng)造力的培養(yǎng)。他們認為一切重在參與,孩子在各項活動中學到的知識,體驗到的感受以及發(fā)展的能力是最重要的。

美國的幼兒教師盡量避免對孩子進行評價,既不表揚也不批評,因為他們知道批評了你的孩子會刺激他,表揚了你的孩子會刺激到別的孩子。所以在美國的幼兒園沒有什么分數(shù)表或成績單,但是會有一個學習報告。主要用意在于讓家長知道孩子在幼兒園里的學習進展,看看哪些方面需要加強,哪些方面是上小學后需要注意的。

五、幼兒園的多元教育 多元文化教育起源于美國,是美國現(xiàn)代教育的一種基本理念。在美國的幼兒園,兒童都來自不同的國家、民族, 所以美國幼教界強調(diào)兒童不僅應學習自己的傳統(tǒng)文化同時還要接受其他文化。在課程設計上, 美國幼教界認為多元文化教育的課程對象是所有兒童, 課程應考慮每個兒童的興趣和經(jīng)驗, 反映每個兒童的家庭背景和語言文化。 課程內(nèi)容不是以某種文化為中心, 而是包容各種文化, 并以主題活動的形式出現(xiàn)。若干小主題活動構成一個完整的主題系統(tǒng), 每個主題系統(tǒng)都會涉及不同國家、種族的自然地理、人文景觀和傳統(tǒng)文化, 并引導兒童在認識這些不同文化的過程中達到相互理解、接納和尊重的目標。

孩子的情商教育方法

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一，幫助孩子發(fā)展負面情緒的管理技巧。

在美國有些中小學，在課程中加入冥想的練習，讓孩子坐下，閉上眼睛，意念集中靜坐20分鐘。而最近的實驗發(fā)現(xiàn)，靜坐冥想有助降低一個人的焦慮感，而且能夠強化注意力的集中，進一步地提升學習效率。像這些設計得當，適合孩子的放松技巧，早早學會，對他們未來的抗壓能力就會有所幫助。另外，父母也可以鼓勵孩子培養(yǎng)健康的興趣和嗜好，來幫助他們排解壓力，例如帶孩子一起體育鍛煉，畫畫、唱歌等。心理學上的研究顯示，做運動是極佳的疏壓方法之一，持續(xù)做有氧運動20分鐘以上，會促進大腦中腦內(nèi)啡的分泌，因而在生理上起到舒緩壓力的作用。

二，幫助孩子樹立自信。

自信是情商能力的基石。自信的孩子，在面對別人的惡意攻擊時能沉穩(wěn)以對，并擁有良好的抗挫及抗壓能力，在人際關系上也會得心應手。

父母親該如何著手，培養(yǎng)孩子的自信？

事實上，父母親對孩子的評價，對其自信有著直接的影響，因此，若平時只是批評而極少給予表揚，父母親就會在不知不覺中，塑造了孩子心目中不佳的自我形象。 所以建議父母親可以坐下來，寫下孩子值得欣賞的優(yōu)點。而在這想特別提醒家長的是，這些優(yōu)點不該是孩子和別人比較的成果，而是孩子他本身所具有的特質(zhì)。比如，“很有愛心，對小動物很好；很有禮貌，會主動和朋友打招呼”等等這些人格特質(zhì)，而并非“每次都名列前茅”等建立在比較之上的結(jié)果。如果要稱贊孩子的學習表現(xiàn)，“學習很認真、負責，會自我督促念書”就會是更好的理由。多鼓勵和肯定孩子，讓他對自己有著合適的自信，會讓他的情商能力大幅度提高。

三，培養(yǎng)孩子樂觀積極的態(tài)度。

對孩子來說，父母可以給他們的最佳的禮物就是：一份無可救藥的樂觀心態(tài)。心理學的研究發(fā)現(xiàn)，只要孩子對自己持正面的看法，對未來有樂觀的態(tài)度，那父母就大可放心，這孩子這輩子不會離幸福太遠。

樂觀孩子的重要表現(xiàn)之一，就是懂得對事情做正面的思考。

我認識的一個孩子，有次老師當眾批評他的歷史成績。大多數(shù)孩子都會因此而覺得有失顏面而耿耿于懷。然而他做了心態(tài)上的調(diào)整，笑著跟媽媽說：“幸好老師批評的是我最爛的一門科目，如果我最好的一門科目還被他批評，那我不就更慘了?！庇羞@樣的正面思維能力，就是樂觀特質(zhì)的精彩展現(xiàn)。因為他知道怎么在任何環(huán)境中看到事情的優(yōu)點面，從而避免了負面情緒的不當干擾，而找到激勵自己的動力。

為了幫助孩子學會看到事情的優(yōu)點面，父母親應常常用正向發(fā)問的方式啟發(fā)孩子的思考，比如“今天認識的這個新同學，你覺得他有什么優(yōu)點？”而在碰到挫折時，例如孩子上臺演出不理想，爸媽不該說：“你今天怎么回事，表現(xiàn)得一塌糊涂。”而該用：“這次可能讓你自己失望了，那你覺得有沒有什么值得 肯定的部分呢？”如此一來，孩子就有能力去思索正面的答案，例如“比起上次還是略有進步”，或者是“學到了重要的經(jīng)驗，下次上臺該做更充分的準備?！?/p>

正向思維能力是在日積月累中形成的，只要平時多花點心思，父母親就能幫助孩子培養(yǎng)出樂觀的正向思考習慣。

四，培養(yǎng)孩子的人際互動能力。

現(xiàn)在的孩子都是獨生子女，所以父母應該要多安排些機會，歡迎孩子的玩伴來到家里和孩子一起玩耍，學習，以及共同度過生命中的重要時刻（如生日等）。重視情商的父母親在孩子參加這些團體活動時，關注的焦點不會是孩子與他人的比較結(jié)果，例如“我的孩子個頭比別人高多少？”，或者念著“我的孩子學習比別人快還是 慢？”父母親該觀察的是，孩子在和別人的互動當中，他是主動和他人說話？還是害羞不開口？當別人跟他說話的時候，他是什么反應？而萬一與他人發(fā)生矛盾，他又是如何回應的？為了防止自己又落入“與他人較量“的慣性思維中，家長們不妨準備個小的筆記本，提醒自己觀察的重點，并做記錄。

同時，也別忘了鼓勵孩子主動向他人提供協(xié)助，這是團隊協(xié)作能力中很重要的一個特質(zhì)。父母親該多鼓勵孩子觀察別人的需求，而主動提供幫助。不妨常問孩子：“ 你有注意到有誰特別需要幫忙嗎？”，“你覺得你能夠做些什么去幫助別人嗎？”而在孩子提供他人協(xié)助時，例如幫家人提東西，則該立刻給予及時的表揚，如此一 來，孩子就能夠培養(yǎng)出團隊意識及協(xié)作能力。日后無論對工作還是生活，皆會大有助益。

14、15歲之前，是情商能力培養(yǎng)及形成的重要時期。家長若能積極地進行情商教育，從而培養(yǎng)出孩子良好的情商能力，就能讓其心理免疫力大大增強，得以應付學習和生活中的低潮與挑戰(zhàn)，讓孩子有能力去經(jīng)營一個成功與快樂并存的美好人生

關于兒童的情商教育

近年來，我們經(jīng)常聽到這樣一個詞：情商。也經(jīng)常聽到各路專家告誡家長，一定要注重孩子情商的發(fā)展，情商與智商并重，甚至更重要。

什么是情商呢？借用心理學家薩洛威的定義，有以下五大方面：了解自己的情緒；管理自己的情緒；運用情緒產(chǎn)生做事情的動力；認識并理解他人的情緒；把握人際關系。

情商高的人，不是沒有情緒，也不是不流露情緒，遇見什 么都不動聲色，而是接納自己的情緒，也接納他人的情緒，不被自己的情緒所左右，也不受他人情緒的控制。

心理學將人類基本情緒分為六種：喜悅、憤怒、恐懼、哀傷、厭惡、吃驚。無論民族、人種、文化、社會、環(huán)境差異如何，這六種情緒是人類共通的。

小寶寶從出生那天起就開始了情緒體驗和反應，但是他們的情緒是逐漸發(fā)展、變化和成熟的。這個過程契合他們大腦的發(fā)育進度，同時，也受到父母和環(huán)境的影響。

兒童情緒的發(fā)展具備如下幾個特點：

*所有的情緒發(fā)展都跟隨著認知的發(fā)展。兒童的智慧越成熟，情緒的發(fā)展也越深化和復雜。

*同理，兒童的情緒發(fā)展越成熟，智力也越發(fā)達。

*兒童的情緒和成人不一樣。在成人看來，兒童對事物的情緒反應往往不可理喻。

*兒童的情緒不是一成不變的，而是會隨著成長而變化。

兒童的思維具有片面性和單一性，對于幼兒來說，他們不能理解兩種感情可以并存，因此，當父母批評他們的時候，他們會認為父母不愛他們了。因為他們不能理解“我愛你，但是我不喜歡你剛才做的事情”這兩種感覺可以并存。我們必須反復對他們強調(diào)這一點，在更正他們的錯誤行為的時候，采用平和、愛撫的態(tài)度，并且反復告訴他們我們的確仍然愛著他們，千萬不能使用“你這么著，我就不喜歡你了”這種威脅。這樣到了七八歲，兒童初步掌握守恒的概念，也初步感知情感守恒之后，我們對他們進行批評的時候，他們就不會驚恐地以為我們不愛他們了。

這一點做得不好，會導致孩子在成年之后，仍然將任何人對自己行為的批評，誤解成對方不喜歡自己，甚至是要拋棄(開除)自己，因而表現(xiàn)得不能容忍不同意見，也不能接受自己的錯誤或者失敗。

在中國這種歷史悠久的農(nóng)業(yè)文明社會里，通常人們比較排斥強烈的情緒反應和表達，更趨向認同平和、中庸、不慍不火。每當體驗到激烈的情緒時，人們往往首先感到恐懼和羞恥。在這種傳統(tǒng)文化氛圍里，大家都需要壓抑自己的情緒，而不能平靜地接納它們，更不能自由地宣泄它們。

因此，當有了孩子時，對兒童那種未受壓抑、無拘無束、奔放自如的情緒表達，人們不免感到恐懼、驚慌，乃至羞恥。幾乎出于本能，父母們千方百計約束、壓制、否定、拒絕孩子的情緒。

然而，從兒童心理發(fā)展的角度來看，對自己情緒體驗得越多，孩子的心態(tài)發(fā)展越成熟。每一次強烈情緒的經(jīng)歷，都是一次寶貴的經(jīng)驗。如果我們允許兒童完整地體驗自己的情緒，接納并認可自己的感受，有助于他們認知事物、總結(jié)規(guī)律、提煉經(jīng)驗，有助于他們今后遇到同類境況時做出理智的分析和恰當?shù)姆磻?，有助于他們獲得堅實的自信心。

如果我們不允許孩子體驗或者表達情緒，并非意味著他們面對同樣狀況時就沒有情緒了；我們只是暫時地壓抑了孩子的情緒。孩子也會感受到，自己這些情緒是可憎的，甚至認為自己是可憎的。然而他缺乏控制情緒的能力和經(jīng)驗，強行忍受著內(nèi)心的煎熬，絕望地感到自己無能為力，從而產(chǎn)生自卑。孩子將來長大了，面對內(nèi)心依然會產(chǎn)生的強烈情緒反應，會感到不知所措，也會感到羞愧難當；既不知道怎樣表達，也不知道怎樣處理。壓抑良久，會導致各種心理問題。

人們通常將理智和感情放到對立面，認為非此即彼。其實，任何理性思維都需要感情的參與。離開感情，我們就不能進行理智的思考，也不能做出明智的判斷以及符合邏輯的決定。理智和感情相輔相成，缺一不可。兒童道德感的發(fā)展，除了需要認知領域的進步之外，也需要感情領域的參與。自我規(guī)范是生理、認知、感情三大領域的綜合成果。

幫助我們的孩子開發(fā)良好的情商，我們要牢記幾個重點：

——情緒沒有好壞之分，所有的情緒都是合理的；

——情緒依據(jù)個人秉性而有很大的個體差異，我們需要接受孩子天生而來的個性；

——接納孩子的情緒，需要我們首先做到接納自己的情緒。

“不聽話”是成長的表現(xiàn)

祺祺媽媽最近的頭疼事越來越多：兩歲的兒子，再不像以前那樣好說話，而是動不動就對媽媽大聲宣告：“不行！”“不要！”“就不！”

一丁點兒小事，母子倆也能爆發(fā)一場海灣戰(zhàn)爭。昨天帶孩子去游樂場，到了該吃晚飯的時間，祺祺就是不肯乖乖跟著媽媽回家。媽媽哄他勸他，他不搭不理，說：“不回家！還要玩兒！”媽媽用冰激凌和電視誘惑他，他居然無動于衷，告訴媽媽：“祺祺不吃！祺祺不看！”最后媽媽急了，硬拽他走，他干脆就勢躺在地上，號啕大哭，聲嘶力竭。祺祺媽媽顏面丟盡，惱羞成怒，甚至動手打了寶貝兒子幾巴掌。

那一刻，祺祺媽媽簡直絕望了：“你才多大啊，我居然搞不定你了！”幾乎所有父母內(nèi)心都期望孩子樂呵呵地順從自己。當孩子還是個不會說話、不會走路、一切都依賴父母的小嬰兒時，這簡直不費吹灰之力。然而，隨著他們?nèi)諠u長大，父母們不約而同地發(fā)現(xiàn)，懷里這個小肉團，越來越難對付了。很多父母難以接受孩子挑戰(zhàn)自己的權威， 幾乎克制不住嚴厲管教、高壓制服孩子的沖動。

不過，勸家長們先松開拳頭、壓住怒火，讓我們從孩子的角度來理解他們這一特定時期的特殊行為吧。

幼兒在學會走路之后，大腦中的運動神經(jīng)飛速發(fā)展。他們努力掙脫成年人的懷抱，不知疲倦地練習、改進、開發(fā)自己剛剛獲取的行走和攀爬等運動技巧。在這個階段，兒童開始把自己和他人分離開，開始建立自我意識，也就是說，開始走向獨立。

身體的獨立、心理的分離、自我意識的建立，是責任感的必要基礎。兒童要學會為自己的行為負責，必須首先認清“我是誰”“我能做什么”。在這個認知過程中，大約兩歲，兒童進入執(zhí)拗敏感期，有了強大的自主精神，用“不”字與反抗來與父母建立心理疆界。

對很多父母來說，這是一個令人頭疼的階段：幾個月前還是那么溫順可愛的小家伙，突然變得難以應付，脾氣很大，固執(zhí)己見，反抗意識很強，專愛跟父母作對。受傳統(tǒng)觀念影響深的家長，在這個時期最常說的話就是——“聽話！你怎么不聽話！”

的確，這個時期的兒童非?！安宦犜挕?，這是因為他們在建立恰當?shù)男睦斫纾畛Ｊ褂玫囊粋€字眼就是 “不”。“不”字讓他們避免感到自己完全無助無力，“不”字幫助兒童將自己與他們不喜歡的事物分開，賦予他們進行選擇的權利，并且保護他們。

這個時期的兒童，在自由探索的過程中，一旦出現(xiàn)阻礙，會給他們帶來極大的煩惱。兩歲的幼兒尚不能控制自己的情緒，所有的情緒都不經(jīng)大腦皮層處理，而是通過肢體直接宣泄出來，那就是發(fā)脾氣。

因此，學會和一個執(zhí)拗期的兒童和平相處，父母首先要學會接受孩子的“不”，接受他們與我們不同的觀點、意見、感受和要求，而不是在遇到分歧、反對、不從和別扭的時候，要么勃然大怒，要么冷漠待之。簡而言之，我們必須學會接納孩子的疆界，接納他們的個體性。

建議祺祺媽媽下次根據(jù)孩子當時正在專注的游樂項目，和孩子商量還過多久就應該回家，比如再滑6次滑梯、再蕩20下秋千，或再玩兒5分鐘沙子，等等。玩過之后要提醒孩子“現(xiàn)在該走了”。如果孩子不從，可以蹲下來握住孩子的手，看著他的眼睛，與他對視并告訴他：“我們現(xiàn)在回家?！比绻⒆影l(fā)脾氣，可以一邊堅定地抱住他離開，一邊平靜地允許他發(fā)泄情緒，并且給予共情：“你實在太想多玩兒一會兒了！……現(xiàn)在回家讓你很生氣很難過……我們明天還回來玩兒。

我的寶寶為什么愛發(fā)脾氣？

我的寶寶8個月了，脾氣非常壞。比如他要什么東西不給他，就哭。等他鬧完了再給他的時候，他接過來就砸了。才這么點大，脾氣就這么壞，請各位爸爸媽媽幫我出出主意啊。

來信中有一個細節(jié)讓我感到好奇：寶寶要什么東西，你們的第一反應是不給他，那么我猜測想必是不能給他的東西，比如易碎、危險的物品，但是為什么又“等他鬧完了再給他”呢？如果本來就可以給他，那么為什么不在他一開始要的時候就干脆痛快地給他呢？這個矛盾的態(tài)度不僅寶寶不明白，我這個成年人也鬧不明白，所以無怪乎寶寶要發(fā)脾氣呢。

在責怪寶寶脾氣大之前，最好先看看我們的行為當中有沒有讓他發(fā)脾氣的理由。一般來說，除非是困了餓了病了，寶寶不會無緣無故地發(fā)脾氣。如果他發(fā)脾氣是因為我們的某個舉動，那再看看這個舉動是否有道理。如果我們做的事情的確有道理，比如不能給他有危險的物品來把玩，那么他發(fā)脾氣也是正常的，我們不用太過在意，畢竟沒有滿足人家的愿望嘛，還不讓人家抱怨一下？對于小小孩來說，最有效的方法是找一個替代品，轉(zhuǎn)移他的注意力，他就停止發(fā)脾氣了。如果我們做的事情沒有道理，比如這封來信里描述的前后矛盾的做法，那么我們需要改進自己的行為，做到說話算數(shù)、堅守原則，不能給的東西無論孩子怎樣哭鬧都不妥協(xié)，能給的東西也不逗孩子，而是痛痛快快地給他。

借著這個問題，我們談一談兒童“憤怒”這個情緒。

大約四個月，嬰兒開始表達這種非常激烈的情緒：憤怒。比如，當吃奶的愿望不能得到即刻滿足時，嬰兒會變得怒不可遏。

隨著月份的增加，憤怒情緒出現(xiàn)頻率也逐漸升高，到了8 ~12個月時，嬰兒會經(jīng)常用憤怒來表達不滿。因為他們的大腦發(fā)育已經(jīng)進入一個特殊階段，他們對事物有了初步的記憶，能夠回憶起過去，將過去與現(xiàn)狀做一個比較，并且預見未來的情況。如果父母沒有及時回應寶寶的喂養(yǎng)需求，如果有人把寶寶手中的玩具拿走了，如果看護人暫時離開寶寶，都會引起孩子的激烈反應，孩子會發(fā)很大的脾氣。

人們通常認為憤怒是一種壞情緒，尤其是看到孩子大發(fā)雷霆的時候，家長一般都有點兒不知所措，會急于消除孩子的情緒，息事寧人，甚至強行壓制孩子的憤怒，不允許孩子表達憤怒。其實憤怒這種情緒對于人類來說是在所難免的，也是必不可少的。最基本的憤怒來源于我們感到自己的生存或者安全受到威脅，因此引發(fā)激烈的反應，從生理到心理都會產(chǎn)生劇烈的變化。這是一種自我保護的本能。

如果我們能夠了解孩子這種情緒的本質(zhì)，并且能夠預見孩子在什么情況下容易憤怒，我們在面對他們的怒氣的時候，就會少一些驚恐，多一些冷靜。我們需要幫助孩子認識自己的負面情緒，接納自己的負面情緒，從而做到避免在發(fā)泄這種情緒時，采用不恰當?shù)臉O端手段。

通常引起憤怒情緒的因素有：

1?？謶帧o論兒童還是成年人，大部分憤怒來源于恐懼。當一個人感覺受到威脅，無論是人身安全受到威脅還是價值觀受到威脅，都會本能地感到恐懼，繼而轉(zhuǎn)化為憤怒，宣泄出來。

2。要求沒有得到滿足，預期受阻。這在兒童是最常見的憤怒來源：孩子要吃糖，爸爸媽媽擔心孩子身體而拒絕；孩子要玩沙子，爸爸媽媽覺得太臟而拒絕；孩子要買玩具，爸爸媽媽認為太貴而拒絕……或者孩子正在專注工作，受到打擾；正玩得熱火朝天，到時間要回家了……這些情況都是孩子的期待與現(xiàn)實發(fā)生沖突，因而導致孩子怒不可遏，大哭大鬧的原因。

3。挫敗、羞辱感。孩子到了3歲左右，會將自己的能力與他人作比較，也知道成年人對自己的期待是什么。如果做得不夠好，或者達不到要求，孩子會感到很挫敗。有些時候，這種挫敗，以及與之相關的羞辱感，也會轉(zhuǎn)化成為憤怒，發(fā)泄出來。

4。受到傷害。孩子之間有些爭斗，是正常的。有時候孩子會在這種爭斗中受到傷害，有些孩子則比較容易感覺自己受“欺負”了。這兩種情況都會導致孩子憤怒。另外，成年人語言或者行動上的暴力，也會傷害孩子。

5。感到不公。五六歲的孩子比較明白一些行為的對錯，如果他們感到受了冤屈，被錯誤地指責，他們會生氣的。

隔代教育給孩子帶來的問題

雖然今天煩心事很多，工作也很忙，但還是忍不住要上來咨詢一下，因為覺得孩子的這個問題真是蠻嚴重，十分讓人困擾。

我女兒快兩歲了，現(xiàn)在白天由我公公婆婆和保姆帶著，晚上送回家來。由于祖父母的寵溺，他現(xiàn)在動不動就呼天搶地，很容易哭鬧。因為還不太會說話，問他也問不出個啥，就是橫不好豎不好的鬧。據(jù)保姆稱，在爺爺奶奶家，無論什么事，洗澡啊，吃飯啊，睡覺啊，他爺爺奶奶在旁邊，他就要鬧，如果他們不在，他還是蠻聽話的。

這兩天他又開始莫名其妙地作鬧起來，不管是嚴厲的制止還是冷處理，似乎都不奏效了，動不動就哭著喊“爺爺奶奶”。我只好把他關在房間里任他哭鬧，等他停下來再去和他說道理，安撫一下他。雖然最后他還是停了，并恢復了正常，但這樣我真的太累了，而且我很擔心他會變本加厲下去。

其實我自己也是由爺爺奶奶帶大的，所以我對女兒的哭鬧是有點了解的。小時候，因為母親特別嚴厲而爺爺奶奶寵我，我的任何細微的情緒都會被爺爺奶奶無限放大，引來他們的關注，所以我就肆無忌憚地發(fā)泄發(fā)泄，以至于成了習慣；他們越是耐心，我就越是容易煩躁，到大了一些的時候，甚至覺得他們很煩。我自己也意識到有時候我對他們的態(tài)度非常不好，但我心里很明白，他們最愛我，比我父母還愛我，而我也最愛他們。

現(xiàn)在輪到我女兒也開始這樣了， 因為是女孩兒，我就更擔心這種負面的情緒對他的不良影響會遠遠超過我自己！一方面我是很反感溺愛過度的；另一方面，他這么鬧我也真的好累，我的老公還因為這個與我發(fā)生矛盾，我真的不知道該怎么辦了。

我知道要祖父母不溺愛自己的孫子真的是挺難的。即使像我媽，觀念總是在更新的人，從來就是很理智地教育我和妹妹的人，面對她的外孫也坦承嚴厲不起來。她說，畢竟是第三代了，不像對自己的兒女“狠得下心”，對孫輩是不知不覺就依了。連我自己的媽也這樣，我更不指望我公婆會有所意識了。問題是，難道就只有任其發(fā)展了嗎？我自己還能做些什么？ 對于經(jīng)常和他接觸的四個人來說，有三個是會寵溺他的，由我一個人理智地扭轉(zhuǎn)他，能行嗎？難道最好的結(jié)果是把他培養(yǎng)成兩面派？從來信中透露的信息看，你可能把兩件事情混為一談了：一件事情是你兒子目前的一些行為是否屬于他這個年齡段的正常表現(xiàn)；另外一件事情是家里人是否對他過分寵愛。

首先說說第一件事情?？靸蓺q的孩子，剛剛開始建立自我意識，開始把自己和他人分離開，急需試探自己的力量和邊界，也就是正在進入俗話所說的“第一反抗期”，表現(xiàn)得自主意識很強，固執(zhí)己見、執(zhí)拗堅持、不肯服從，而且脾氣很大。由于他們大腦皮層尚未發(fā)育成熟，情緒不經(jīng)高級中樞處理，而是直接通過腦干，以肢體語言本能地發(fā)泄出來，遇到不順心的事情就大哭大鬧，并企圖以激烈的反應迫使成年人就范。在陌生人面前他們還不敢太“放肆”，在熟悉的人面前他們可以自由自在地做自己。爺爺奶奶是你兒子最熟悉的人，所以他在你那里和別人那里受到的壓抑，都跑到老人那里發(fā)泄出來了。

第二件事情，我認為你把兩件毫無關聯(lián)的事情混為一談了。你女兒的爺爺奶奶，不是你自己的爺爺奶奶，他們是兩代截然不同的人，也是兩家沒有血緣關系的人。因為你的爺爺奶奶曾經(jīng)寵溺過你，使得你對自己的性格有很多不滿之處，于是你斷定你的公公婆婆也必然像你的爺爺奶奶那樣，而你的兒子也必定像你那樣。

其實很明顯的，真正重復前一代行為模式的，恰恰是你自己：你在扮演過去你母親的角色。而你內(nèi)心真正的憤怒，不是針對你的爺爺奶奶，而是針對你的母親；就像你現(xiàn)在的煩躁，也不是針對身邊的親人，而是針對你自己。你小的時候之所以有那么多的煩惱，經(jīng)常跟爺爺奶奶發(fā)脾氣，正是因為你在母親那里太壓抑了。而你的爺爺奶奶能夠接納你、寬容你，容許你發(fā)泄，反倒是你的幸運之處。

當然，你幼年時沒有意識到的一件事是，你的爺爺奶奶之所以那樣寵溺你，“任何細微的情緒都被他們無限放大”，其實是因為他們看不慣兒媳婦的一些做法，不一定是針對第三代的養(yǎng)育，也有可能牽扯到很多其他的事情。公婆與兒媳之間的矛盾，通過你體現(xiàn)出來，所以你會有那么劇烈的情緒反應。而現(xiàn)在，你與你自己的公婆之間顯然也存在不少矛盾，你在重復當年你母親與她公婆之間的關系模式：將兩代之間的矛盾通過孩子體現(xiàn)出來。孩子無法清醒地說出成年人潛在的矛盾關系，他只是感到極端地不舒服，于是鬧得厲害。

下一次孩子哭鬧的時候，在心里多跟自己說幾遍：“這是正常的，這是正常的，這是正常的?！辈灰獙λ麌绤?，也不要離開他，更不要把他關在屋子里，你的這些做法都會給孩子帶來心理創(chuàng)傷。請留在他身邊，擁抱他，愛撫他，傾聽他。不需要你做特別的動作，只需要你默默地陪伴他，讓他盡情地發(fā)泄。當他發(fā)現(xiàn)無論自己怎樣做，媽媽都毫無怨言地接納自己的時候，他獲得了足夠的安全感，也就準備好了邁出成長的下一步。

而你與公婆之間的矛盾、你與丈夫之間的分歧、你對自己母親懷有的怨憤，以及你內(nèi)心懷有的一些恐懼(比如害怕兒子變成兩面派)，請留在你自己這里好好處理，不要遷怒于孩子。

如何讓孩子進行自己的選擇

寶寶一定要穿紅上衣、配綠裙子，怎么就不知道“紅配綠，賽狗屁”呢？那么熱還非要穿長靴子，說她也不聽。要是都由著她選擇，每天穿得像個花瓢蟲一樣，難看死了。其他選擇也都不對勁，不讓她挑吧，就發(fā)脾氣。記得幾位美國育兒專家這樣說過：任何人，無論是大公司的首席執(zhí)行官，還是當權的政治家，抑或頗具影響力的金融家，都沒有父母需要做的決定多，也不如父母面臨的頭疼多。最令父母們棘手的決定之一，就是何時、何地、如何讓寶貝兒開始進行自己的選擇。

當不會走路的寶寶還在我們懷里吃奶的時候，一切似乎那么簡單，我們幾乎可以替他做出所有的選擇和決定。我們決定他什么季節(jié)該穿什么衣服，我們決定他什么時候該洗澡，我們甚至決定給他玩什么，帶他去什么地方。

而當寶寶學會走路、學會說話之后，事情就沒那么簡單了。個性逐漸萌生、自我意識日漸強大的小家伙們，頗有自己的主意，什么都喜歡做主，盡管在我們成年人看來，他們的很多選擇令人哭笑不得。

身處五光十色的生活，做出明智的選擇，并非與生俱來的本事，而是需要積累大量經(jīng)驗之后，才能獲得的一種技巧。小小孩缺乏經(jīng)驗，怪點子卻多得很，如果不嘗試一下，他怎么知道什么行得通、什么行不通呢？如果我們替孩子做出所有的決定，那么孩子長大之后，無法替自己做出負責任的選擇來。當我們不在的時候，他們面臨著各種誘惑，需要做出困難的決定，孩子會感到不知所措，他要么做出錯誤的選擇，要么聽從其他人的擺布。

因此，給孩子機會，讓孩子從小鍛煉選擇的技巧，賦予他們能夠把握生活的感覺，這樣他們能夠成長為有能力為自己做出正確選擇的人。我們可以把這種鍛煉的機會，巧妙地融入孩子每天的玩耍當中，讓孩子在自由玩耍的過程中，練習做主、選擇、決定。

給孩子選擇權，并非意味著所有的可選之物都堆在一起。亂成一團的玩具，不會給孩子選擇的自由，只能造成更大的混亂。我們可以把家里布置得有條有理，將孩子玩耍的物品分門別類，布置出不同的區(qū)域來，比如美術區(qū)(繪畫和手工)、音樂區(qū)、玩偶區(qū)和建筑區(qū)(木工、積木等搭建物品)，等等。讓孩子首先根據(jù)類別來選擇進行哪種工作，而后根據(jù)這一類活動所需要的材料，來選擇他使用哪些、選擇怎樣使用。

給孩子一次的選擇，不要太多的可選之物，最好就是兩三樣，讓選擇過程盡量簡單，孩子感覺自己有能力做出決定。

不要插手干涉指揮孩子選擇什么、怎樣使用，即便在我們看來不合適的“玩法”，也放心讓孩子嘗試一下，讓他自己意識到方形的木塊無法插入圓形的孔中、紙和布是包不住水的、藍天上涂抹了黃色云彩就會變成綠色等。

相信孩子能夠從“錯誤”中總結(jié)出經(jīng)驗來，即便他可能還會犯同樣的“錯誤”。如果你能容忍自己有時候犯糊涂，做出不那么明智的選擇，那么對于小孩子各種稀奇古怪的想法，你也會寬以待之了。

如何對孩子情商教育

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一、塑造孩子高情商的6大要訣

1、爸媽要為孩子樹立良好的榜樣

爸爸媽媽的一言一行、一舉一動，無不對寶寶起著潛移默化的作用，產(chǎn)生深遠的影響。要培養(yǎng)孩子的情商，家長自己首先必須樹立良好的社會形象，建立良好的人際關系，才有可能為孩子樹立良好的榜樣。

2、幫助寶寶控制自己的情緒

爸媽首先要讓孩子懂得，哪些情緒是好的，哪些情緒是不好的。好的積極的情緒，如熱情、歡樂、樂觀、和善等易被社會接受的情緒，應讓它自由地表現(xiàn)出來。不好的消極的情緒，如冷淡、抑郁、悲觀、憤怒等不易被社會接受的 情緒，要對它加以抑制和消除。

3、注意孩子情感的細微變化

爸媽要與孩子心靈溝通，做孩子的朋友。對于寶寶的要求，只要是合理的而且能給予滿足的，家長應該盡量予以滿足。不合理而且不能給予滿足的，則要向?qū)殞氄f明為什么不能給予滿足的道理。千萬不能不關心寶寶的痛癢，也不能讓孩子放任自流，更不能動輒訓訴、打罵，壓抑寶寶的情感流露。

4、為孩子創(chuàng)造人際交往的條件

家里來了客人，爸媽要讓孩子相識相伴。寶寶耳濡目染，就會逐漸學會待人接物之道。爸媽也要適當?shù)貛殞毴⒓右恍┚蹠?、晚會，讓孩子見見各種場面，學習與各種人打交道的方法。使孩子增長見識，從而，使孩子在人際交往時變得落落大方。

5、讓孩子抓住各種人際交往的機會

爸媽帶寶寶上街，要鼓勵孩子問路。帶孩子上車，要讓寶寶去買車票。孩子的同伴來家里玩時，要讓寶寶當小主人，家長千萬不要事事包辦處處代替。當孩子有好的表現(xiàn)時，家長要積極予以支持，并且及時鼓勵。

6、鼓勵孩子參加各種集體活動

在集體活動中，讓寶寶與同齡的小朋友一起生活，他們會互相教會怎樣玩耍、怎樣相處、怎樣生活。家長要歡迎孩子的小朋友上自己家里來玩，也要鼓勵自己的寶寶到別的小朋友家里去玩。在寶寶與其他小朋友交往的過程中，家長要教育孩子互相信。

感謝您閱讀“幼兒教師教育網(wǎng)”的《情商教育的一些誤區(qū)及情商教育最佳年齡》一文，希望能解決您找不到教育孩子的方法時遇到的問題和疑惑，同時，yjs21.com編輯還為您精選準備了幼兒園教育筆記及反思專題，希望您能喜歡！