幼兒園孩子因被批評扔凳子砸老師。
不容爭辯,當我們化身為孩子們的老師,我們應該學會分析自己的教育教學方式,而教育筆記可以促進老師的個人成長和發(fā)展。有關于優(yōu)秀的教育筆記你知道哪些呢?以下是小編為大家精心整理的“管教之道:用美譽替代批評”,歡迎大家閱讀,希望對大家有所幫助。
中國傳統(tǒng)教育中以“管”和“教”為上,卻忽視了“美譽”的作用和力量。所以,當父母希望孩子去把某件事做得更好時,往往以“管”或“教”的口吻去要 求,而很少使用贊美去引導。久而久之,孩子的耳朵變“?!绷?,腦子變“僵”了,眼睛變“呆“了,與父母的關系很可能成了“嚴管”和“逃避”的對立面。
美譽的力量勝過批評
我曾讀到過這樣一份研究報告,這讓我感觸很深。1925年,美國心理學家赫洛克(Hurlock.E.B)做了一項實驗:把106名算術能力接 近的小學四、五年級學生分成四組,練習加法,每天15分鐘,共練習5天。每天測驗后,都贊美A組學生,譴責B組學生,讓C組看見A組被贊美而B組被譴責, 將D組與其它三組完全隔離,不給予贊美也不給予譴責等任何評定。
結果:A組成績在四組中最優(yōu),而且每天進步;B組成績排名第二,第二天呈現進步,第三天起開始退步;C組也是第二天進步,第三天起退步,但成績不如B組;D組在四組中成績最低。yJs21.cOM
赫洛克認為產生這種差別的原因,就在于贊美類的孩子認為:父母寄予他們厚望,而且自己努力后有成效更有收獲,所以努力欲望愈漲愈高。而批評雖然可以讓B組暫時領先,但終究不能長時間堅持。因此,我們理解了在與孩子溝通中,贊美的推動效果其實是最有效,也最具有持續(xù)性。
贊美是孩子最好的禮物
上周我收到了好友Diana的一份郵件,她說:“你看Jane,你送給Dylan的那只風鈴引出了他的一段情思?!盌ylan才8歲,用英文寫下了這么一段可以朗朗上口的歌謠般的小詩:
故事并沒有在此完結。Dylan的媽媽是位從小在美國生長的中法混血兒,更獲得哈佛大學中國比較文學的博士學位。在讀完小詩后,她激動地含著興奮的淚水為兒子的詩配上了中文。
風鈴
微風輕曼蕩漾
風鈴音容繞耳
時而聲聲脆脆
時而聲聲切切
微風頷聯吐息
風鈴偎依靜守
脆脆切切不再
夢想天籟之音
在小詩人Dylan面前,具有博士學位的媽媽儼然成了兒子死忠的粉絲。她在兒子的博客中留言,譯文如下:
Dylan,這簡直太不可思議了,你的詩太棒了!你把風鈴的聲響、搖曳的形狀描述得絲絲入扣,而且押韻也做得那么好。媽媽太喜歡這首詩了。值得 一提的是,你能通過一個非常普通的物件——掛在我家門前的風鈴,寫出那么美妙的詩篇,這說明你不僅聰明而且觀察仔細還具有浪漫的情懷。Dylan你已經是 個小詩人了!更令媽媽歡欣的是,你讓媽媽看到了原來生活中的任何一件小事都可以化成詩篇,詩可以存在于生活中的任何一刻。如果我們能拓寬視野,用眼睛去聆 聽,用心靈去歌唱,我們會發(fā)現生命的每時每刻中都有詩歌!媽媽期待接著你把樹葉、冬日、山川、河流、游魚····還有許許多多其他的東西都寫進你的詩歌 中。
用贊美養(yǎng)出孩子的鮮活
贊美是把雙刃劍,它可以成為孩子成長加速的助推劑,亦能把孩子溺死在一堆“美譽“中,所以父母對“贊美之辭”的尺度掌握很值得。Dylan的媽 媽做得很有技巧,她在大贊兒子能用他仔細的觀察、細膩的筆觸描寫出普通事物隱藏的浪漫唯美之外,還不忘提醒Dylan,如果能充分調動起我們的感官,那么 我們將發(fā)現平淡生活中更多的美好,于是在贊美之后媽媽自然地引導孩子去寫葉子、山脈、冬日、游魚等,這份鼓勵和贊美會讓Dylan不斷用心去感受,用筆去 記錄,用寫作去抒發(fā)。
我被Dylan和Dylan媽媽雙雙感動了。媽媽敏銳地抓住了孩子成長中的一件小事,讓孩子在享受美譽的同時更增強自我信念,自我完善和自我追 求。而小Dylan可以抓住生活的普通一刻,讓它以詩的語句去升華并凝固在記憶中。Dylan所具有的這份人文特質一定與媽媽平時鼓勵用“眼睛去聆聽,用 心靈去歌唱”是分不開的。
而我,他們的朋友,也因為送出了一個小禮物而大大地被感動了一陣。我也希望讀到這個故事的父母朋友們可以巧用贊美來多鼓勵,而少用批評去“管教”。
由我們賦予生命的孩子們,應該讓他們繼續(xù)在我們的攙扶下活得鮮活!活得優(yōu)雅!活得快樂!
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今天,我被重新分配到小班去當“孩子王”。懷著興奮的心情,我來到了我們幼兒園神圣的地方——小班活動室。我曾經無數次的想象小班孩子們可愛、純真的笑臉,更曾在心底小小的期盼“有一天我也能當小班的老師”。但當我邁入小班時,入眼的是抱緊爸媽不放手的寶寶、入耳的是一片嚎啕。手足無措的我,只能站在一邊“看著”。
你看,尹俊杰小朋友死命抱住送她來園的媽媽,怎么勸也不放手;你再看,馬心桐趁著上廁所又偷偷跑到滑梯上玩了,任你在下邊喊破喉嚨,依舊我行我素;還有,那個是家中獨子的王俊杰更是軟硬不吃、油鹽不進......我現在真是一個頭倆個大,實在沒了辦法。“原來,小班的孩子這么難‘管教’呢......”我正在想著。突然見到尹俊杰抽噎著放開了媽媽的手;看到馬心桐乖乖的從滑梯上走了下來;看到“調皮鬼”王俊杰端端正正的坐好了......發(fā)生了什么,奧,原來小班的老教師——馬老師出馬了。
午休的時候,我趕忙跑過去請教這神奇的“魔法”。馬老師神秘一笑:我也沒有什么特殊的“魔力”,不過因材“管教”罷了。平常孩子來了,我就細心的觀察他們的特點,漸漸地就找到了“對付’他們特用的方法。這些方法不適用所有孩子,有的僅僅是針對一個孩子。就像尹俊杰每次來園老哭,我就承諾她“你不哭,我們玩會兒滑梯,媽媽就會第一個來接你”;還有馬心桐,她是一個“小吃貨”,每次不聽話,你就只要說:“再不來,加餐都被別人吃掉了”保證管用......至于小尹同學就更好處理,這孩子吃軟不吃硬,你只要夸夸他保證做得比誰都好......
真是活到老,學到老,今天我又學到了一招:因材“管教”。平時靜下心來觀察孩子,找到突破點,教孩子就沒有我們看到的那么難。
家長觀點:
1、不哭的男孩子才是男子漢
皮皮快5歲了,小帥哥一個,但是卻有愛哭鼻子的毛病。皮皮媽說,2歲以前的皮皮是不愛哭,很乖,可是現在越大卻越愛哭,稍不如意就哇哇大哭,和小朋友在一起玩的時候也是經???。小男生之間免不了會打打鬧鬧,但打鬧的結果永遠是皮皮最后哭得稀里嘩啦地跑回家找媽媽。皮皮媽的脾氣也很暴躁,哭煩了也免不了打幾下皮皮的小屁股,最后干脆就把皮皮甩在一邊,哭到足夠自動停止。時間一長,皮皮有了委屈也不在媽媽面前哭了,每次都憋著個紅紅的小眼睛撅著嘴,一聲不吭地自己跑到房間里去看圖畫書。皮皮媽對于這樣的結果感到十分滿意,以為兒子開始學會堅強地忍住淚水了。
“不哭的小男生才是堅強的!”皮皮媽堅持著自己的觀點,“愛哭的寶寶長大了以后會很懦弱的?!?/p>
2、孩子應該寵著、妥協著
小寶媽對于自己的寶貝丫頭絕對是疼愛到家了,漂亮的小寶可是幼兒園公認的“小公主”。但是小寶也因此被媽媽慣出了愛哭的毛病,每次有什么要買的衣服和零食,如果媽媽沒有幫她買的話,小寶就會一屁股坐在地上放聲大哭。小寶媽心疼寶寶,不想讓小寶哭得一把鼻涕一把眼淚的,小蘋果一樣的臉蛋哭得沒了血色多難看啊。所以每次小寶一哭,媽媽就妥協了,馬上給小寶買來她喜歡的裙子和零食??匆娮约合矚g的東西到手,小寶這才破涕為笑。
為此小寶媽很是傷腦筋,愛哭的寶寶,小時候還可以哄哄,要是長大了一直都是這樣的話那麻煩就大了。但自己又實在不忍心看寶寶哭成那樣,忍不住還是會妥協。
分析問題:多聽孩子說為什么哭
實際上,皮皮的媽媽在處理寶寶愛哭的問題的時候是有很多的誤區(qū)的。面對愛哭的寶寶,媽媽們絕對不能采用冷處理的方式。年齡小的寶寶的個人表達能力并不強,只能通過哭的方式來表達自己的感情。像皮皮這樣的寶寶則更多的體現為對于父母的依賴性。不哭的寶寶并不代表堅強。如果把委屈憋在心里,這對于寶寶的成長是很不利的。
所以在皮皮哭的時候,皮皮媽應該多撫摸和擁抱孩子,并且?guī)推てW會用語言來表達心里想要說的話。比方說寶寶因為媽媽不同意帶他去吃麥當勞而哭鬧的時候,媽媽可以說:“你現在一定很想去吃麥當勞,可是我們約定一周才能去一次,今天去不了,真遺憾,我也替你感到很傷心?!边@樣幫寶寶說出心里話來,寶寶心里就會感覺好受一些?;蛘呖梢怨膭顚殞殞W會用語言表達自己的感受,說出為什么會不開心,為什么要哭,媽咪們此時要耐心地傾聽,不要作太多的批評。逐漸地,寶寶也能夠學會用語言代替哭泣來表達情緒。
相比之下,小寶媽的“愛妥協”的麻煩就稍微大一些了。小寶愛哭的習慣的養(yǎng)成某種程度上小寶媽有一定的責任哦。小寶媽對于寶寶縱容了一些,心疼寶寶是一方面,但把寶寶培養(yǎng)成堅強性格也是必須的。所以當小寶出現通過哭的方式來換得自己喜歡的東西的時候,小寶媽應該“堅定立場不心軟”,并且很明確地告訴寶寶:“你這樣做是不對的,”并把自己不買的理由說給寶寶聽。不能因為寶寶的眼淚而心疼,更不應該因為面子而縱容寶寶。這樣對寶寶的成長會有誤導作用。
人們常說“性格決定命運”,但“性格”又是如何形成的呢?美國作家杰克·霍吉說:“行為變成了習慣,習慣養(yǎng)成了性格,性格決定命運。
”原來,命運的基石就是養(yǎng)成習慣的行為。
他把“習慣”比喻為飛馳的列車,慣性使人無法停步地沖向前方。
前方有可能是天堂,也有可能是深谷,習慣就是人生的方向盤。
戰(zhàn)勝惰性
暑假馬上就要到了。
對于在課堂上奮戰(zhàn)了一個學期的學生來說,“終于輕松啦”,無疑是發(fā)自心底的呼聲。
但是,放暑假,是不是該徹徹底底地拋開一切,只顧休息玩樂呢?這種想法顯然不足取。
人們恐怕都有這樣的經歷:清晨鬧鐘將你從睡夢中驚醒,你一邊想著自己所訂的計劃,同時享受著躺在被窩里的舒適,不斷地對自己說:該起床了;一邊又不斷地給自己尋找借口——再等一會兒。
于是,在忐忑不安之中,又躺了5分鐘,甚至10分鐘……暑假了,類似的鏡頭恐怕會更多地再現。
到了暑假,一般家庭的父母都是白天上班,大段的時間只有孩子一人在家,家中即使有老人,管理的力度顯然遠不如父母。
當孩子的惰性占據了上風之時,一切就處于失控狀態(tài)了。
小朋友,誰不希望自己可以常常得到老師的表揚?家長們誰不期盼自己的孩子總是很優(yōu)秀,能天天得到老師的表揚,甚至有的孩子聽不到表揚就鬧情緒,有的家長就因此找老師要求表揚,這樣對孩子來說究竟是好還是壞呢?
我積極贊成對孩子進行賞識教育,經常對孩子采取表揚和鼓勵對孩子的成長是有好處的。
可是現在的幼兒,基本上都是獨生子女,都很聰明,在家,所有大人都圍著幼兒一個人轉,造成任性、自私,聽不進一句批評,一旦受批評就大聲哭鬧,像這樣長大的幼兒,一旦受到挫折就容易出現心理問題,一個成功的人,除了要有較高的智商以外,還要有情商。
對于這種受了批評就大聲哭鬧的孩子,作為教師,與家長溝通多一些,而對于那些能干的孩子不妨少一些表揚,培養(yǎng)一下他們的韌性,適度的給他們一點挫折,讓他們能夠勇于面對困難,克服困難,取得更大的進步。
所以,我認為,對孩子的批評應有度,表揚也一樣應有度。
對不同的孩子應該因人而異,因材施教,這樣孩子才能不驕不躁,使身心健康茁壯成長!
集體活動時他們不但不參與,還召集周圍的小朋友玩他們的東西。
特別是舒心,我給他說過很多此,叫他不要帶來,他就是不聽,也曾沒收過他的東西,還是不管用,難道就沒有別的辦法了嗎?今天早上,舒心的媽媽對我說:“李老師,她感冒了,我叫她不要來幼兒園,但她一定要來,請你多關注他,發(fā)現有什么不對的就給我打電話。
”我不時的走過去詢問她舒服嗎?要喝水嗎?一會兒摸摸她的頭,看看燙不燙。
孩子見我對他這樣關心,滿臉歡喜。
中午休息時間,當孩子們躺下時,我開始來回巡視給他們蓋被子,來到舒心的身旁,發(fā)現窗戶是開著的,外面天氣很冷。
我輕輕地關上窗子,伏在舒心的耳邊悄悄地說:“今天天氣冷,開窗睡覺容易感冒,以后不能開窗睡覺知道嗎?”“嗯,知道了。
”孩子小聲說。
時間一分一秒地過去,許多孩子都進入了夢鄉(xiāng),只有舒心還在那里瞪著他的大眼睛,一點睡意都沒有。
我小聲問:“舒心,睡不著嗎?”孩子點點頭。
“那你起來吧!”“不,我怕影響別人。
”“你悄悄地走出去,就不會影響別人了。
”“老師你真好,我以后聽話,再也不帶危險東西來幼兒園了”舒心邊走邊說。
看著舒心的背影,我思緒萬千,這不是我一直想要但用批評教育不管用的結果嗎?是什么東西讓孩子變化這么大呢?是愛,是我對孩子的愛讓他感動,是我對他的關懷讓他受到感染。
所以說要教育好孩子就必須先愛孩子。
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住平房最大的好處,便是為孩子提供了與小伙伴交往的天地.每天兒子從幼兒園回家后,一聲“我走了”便不見了蹤影.三五成群的孩子,從這一家竄到那一家.
后來天氣漸冷了,我開始限制兒子的這種自由.可一天兩天還行,到了第三天,他卻怎么也忍不住了,哭鬧著要去找他的朋友.鄰居們勸我:讓他去吧.我礙于面子,點頭應允.沒想到,他卻一去不回,無奈,我又出去找他.最后是兒子哭著跟我回了家.
我想是孩子太寂寞了,于是便想方設法陪他玩.可還是不行,于是前面的“悲劇”重演.
有一天,我陪他玩了一會兒,他又可憐兮兮地一邊小聲叫著“媽媽”,一邊謹慎的看著我的表情.我明白他的意思,也不想在阻攔,但卻忍不住問他一句“媽媽好,還是小朋友還好?”兒子雖小,大概也明白我的心思,只是“嗯”著,卻不回答.我不再問什么,只是叮囑他早點回家.看著他蹦蹦跳跳高興地奪門而去,我終于明白了:母愛對于孩子雖然重要,但僅有母愛還是不夠的,孩子們之間的交往和友誼是任何東西也無法替代的.
這樣想通了,我便有心“豁”出去,讓他玩?zhèn)€夠.第一天回來的比較晚,但我慶幸他終于知道回家了,第二天,第三天……漸漸地,他似乎也開始知道控制自己的行動.比方說我告訴他“玩一會就回家”,結果他真的玩了一會兒就回來了。
我要他“別走遠了”,他真的不到處亂跑了。
我暗暗的慶幸:這是自己沒有野蠻的獨占兒子的空間的結果,或許,也正是因為這個,兒子也格外的聽話了。
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戶外活動是孩子們最喜歡的運動,在鍛煉身體的同時,孩子各方面的能力也得到很大的發(fā)展。
因此我們班就把跳繩做為了戶外活動的一項主要內容,經過一段時間的練習,大多數孩子對跳繩的方式和方法都掌握了,可我們班的越越小朋友怎么卻找不到跳繩的感覺,一天著急的我對她吼了起來,還批評了她,而越越自己也緊張的越跳越差,到最后干脆不跳了,站在那流眼淚,看的我是既著急又心疼。
第二天當越越又再練習的時候,我就在一旁鼓勵她,說:“你真棒,試試還能再多跳一個嗎?”聽了我的話,她很開心,從而更認真的練習,我就在一旁適當的給與鼓勵和示范,當她跳了三個的時候,我對她說:“這次跳了3個,下次就能跳4個了。
”聽到我的鼓勵小姑娘好像有了自信心,跳的越來越起勁,慢慢的掌握了跳繩的技巧,跳的越來越好。
經過那次的跳繩事件,我好好反思了一下,現在的孩子自尊心很強,如果一味的批評他們,指責他們,就會打擊他們的積極性,傷害孩子們的自尊心。
所以,我們不妨蹲下來,用心對待孩子,用愛感化孩子,少一些批評,多一些鼓勵,讓幼兒的身心得到健康的成長。
每周兩次的英語班開始了,今天的英語教學活動剛開展了不到五分鐘,他就在在位置上捉弄別的小朋友并開始了“對打互掐”,顯然是他挑起事端的。對于他課堂上的搗亂我有些氣急敗壞,我想不能再對他采取以往的“懷柔政策”了!我停下正在進行的教學活動,把他叫到前面批了一通,他似乎意識到自己的錯誤,流下了“后悔”的淚水。批評后我和他進行了短暫的談話活動:師:老師為什么批評你?——我和小朋友說話,沒認真聽老師說話。師:知道不對,為什么還那樣做呢?那你想不想做老師喜歡的小朋友?——嗯,想。師:那老師看你的表現?——嗯。接下來我趁機進行了“教育改革”把所有的小朋友的位置調換了。年齡稍大的、能坐得住的和好動的幼兒坐一起。我對吳xx說:xx,老師給你調換了新位置,希望你能像旁邊的小朋友一樣棒,能不能做一個老師喜歡的小朋友?(他抿著嘴使勁的點點頭)好,那老師相信你。
接下來的教學活動中xx像換了個人似的,整節(jié)課出乎意料的注意力高度集中并且能積極的回應老師。其實,xx是個聰明的小朋友,接受新知識的能力還是比較強的,前提是只要他投入注意力和心思。當然對于這種相對好動、注意力易轉移的孩子需要老師及時去點悟。傍晚家長接孩子時我主動和xx的媽媽進行了交流,首先我告訴了xx媽媽:今天集體活動的時候批評了xx,并告訴了批評的原因,隨后得到了xx媽媽的支持,接著又當著xx的面告訴他媽媽今天它有哪些進步。再后來的集體活動課上,xx有了“質的改變”,或許在積極地鼓勵和暗示下,他像是換了一個人一樣,積極的舉手回答問題并樂于參與游戲互動。
經過這次看似微不足道的教育行為,我進行了自我反思,雖然一時的沖動收到了意想不到的效果,但批評還是慎重使用。批評并不是目的,只是一種方式。由于生活經驗的匱乏,幼兒時常犯錯誤是在所難免的。當然批評也并非一無是處,有時將批評用到“刀刃”上,會有意想不到的效果。首先批評要根據幼兒的不同性格特點選擇不同的批評方法和策略。批評以后一定進行適當的“安撫工作”,不僅僅是對幼兒還包括家長。“安撫”幼兒是為了讓幼兒獲得一種安全感,感受到其實老師依然是愛自己的,知道被批評的原因以及明白如何做才是恰當的,讓幼兒能感受到老師依然是愛自己的?!鞍矒帷奔议L是為了得到家長的支持與配合,使家園共同形成一種教育合力。大班年齡階段的幼兒有了一定的理解、判斷能力和羞恥心,對于他們的錯誤如何進行有藝術的批評?對此,我總結了一下粗淺的觀點:
首先,批評要及時。對幼兒的批評要及時提出并且批評要有依據,引導其自己發(fā)現錯誤并改正,而不是粗暴的去改變幼兒的行為。尤其對于“初犯者”一定讓其明白哪里做得不對!批評不能過度,也不要刻意翻幼兒的舊賬,這樣容易使幼兒受到傷害形成畏懼、驚慌甚至滿不在乎以致自暴自棄等不良的個性。
其次,批評要適時、適地。批評要注意時間和場合。對于性格內向、文靜的幼兒慎用當眾批評,以免刺傷幼兒自尊心。進餐時或午睡時避免批評,以免影響幼兒進餐情緒、消化或午睡質量。對于初犯錯誤的調皮幼兒要及時批評不能姑息遷就,及時的批評可以有效的糾正其對待錯誤的不良態(tài)度。
第三,批評需要適當的方法和方式。所謂適當就是因人而異、因事而異。
方法一:“敲東擊西”法,即當幼兒犯了錯誤時,不是直接去批評,而是先對他的“閃光點”給予肯定表揚。讓幼兒感覺到自己是受老師的關注的,自己并不是一無是處,而增強其克服錯誤的信心。
方法二:鼓勵性批評法,此方法主要針對性格比較內向、有自卑心理的幼兒。對這種性格的幼兒進行批評時,不能急于求成而是要有耐心,不斷啟發(fā)他們意識到自己的不足,批評話語多是鼓勵性語言,抓住他們的優(yōu)點以及教師應講出對他們的信任和期待。若是直截了當的、言辭激烈的批評只能適得其反,加重幼兒自卑心理。俗話說得好“好孩子是鼓勵出來的”!
方法三:“冷處理”法,即采取冷落或沉默的態(tài)度,讓幼兒知道自己犯了錯并且能夠自我反省。這主要針對逆反心理特別強的幼兒,如果對這種性格的幼兒一味的采取訓斥,只會收到適得其反的效果。
方法四“自然后果法”,事先和所有幼兒講清楚原則以及違背原則后的的后果。若是有幼兒犯錯誤了,可以讓其自行體驗犯錯誤后所帶來的不良后果。親自體驗比教師的口口婆心說教有更直觀的感受。
總而言之,批評不是目的,不管哪種方法,只要在不以傷害幼兒身心健康的前提下,讓幼兒意識到錯誤并能改正就是最好的方法!批評不等于說教或訓斥,批評是講究藝術的。從不同的角度重新審視批評的方法和作用讓批評也能開出美麗的花。
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