穆薩媽媽聊”膽小與內向男生"

小烏鴉愛媽媽音樂教案。

家庭共育一般是以學校為中心，家庭為輔助來進行教育的！教師應當定期開家長會，進行溝通協(xié)商，實現(xiàn)家園相互配合，同步教育，促進幼兒健康、快樂的成長！那么，家園共育工作中是否存在一些不足呢？下面是小編幫大家編輯的《穆薩媽媽聊”膽小與內向男生"》，供大家參考，希望能幫助到有需要的朋友。

認識我的人都知道，我有個看起來帥帥的兒子穆薩。但再近點的人也都清楚，我對這個孩子的性格一度無比的糾結。真的，曾一度度讓我抓狂到瘋狂。那些抓狂是擁有外向性格孩子家長永遠無法體會，也不能理解的。

在聊故事前，對穆薩天生的性格特點做一歸納”內向、膽小、極度敏感、害羞、喜靜“ （當然我相信性格的很多方面是可以通過后天培養(yǎng)有所改變的，所以這里我稱之為”天生的性格“。）

可以說在穆薩一歲以前我倆的日子是充滿歡樂無憂無慮的。

備受折磨的我

最早讓我對他的性格有些擔憂是從穆薩一歲多學習走路開始，其實他很早就學會了走路，而且能力已經沒有任何問題，可是就必須要拽著一個東西走，到最后，這個東西就是我的一個小拇指，有了這個小拇指，他就走的非常好，沒有這個小拇指，他寸步不前進的。這種拉小指的走路方式持續(xù)了3個月，真正獨立走路1歲4個月，是比較晚的了。這件小事體現(xiàn)出這個小孩自信心不強，膽子小，不愿嘗試新事物。隨著他年齡的增長，也不斷驗證我這個最初的判斷是準確的。于是從此以后我開始在這方面大力加強對他自信心的培養(yǎng)和膽量的鍛煉。

為了讓他多見世面，增強自信心，我總帶他接觸小朋友，參加各種公開活動，帶他去各地旅游，見各種新鮮的事物等等，但很明顯，往往事與愿違，他與人相處的能力非常弱，而且對陌生環(huán)境極度難適應，在任何群體中，他都永遠是那個最特殊的小孩，我舉幾個例子。

3歲半的時候帶他去個職業(yè)體驗中心玩，周圍所有孩子都開開心心，只有他所有項目都不參加，因為所有項目都不讓家長進去，好不容易排了30分鐘的隊排到一個他認可的項目，到門口他死活哭鬧不進去，問他原因，他就說我不想進了。這樣的事例太多了，去科技館玩，那種小朋友單獨體驗的項目他絕對不參加，有大人陪的還湊合，以前我總認為他還小還小，結果等到他3歲多，人家一歲孩子都敢玩的他依舊不敢。（我說起這些來簡簡單單，輕輕松松，但如果你的孩子不是這樣，你絕對無法理解這些問題帶給我的困擾。）

再說幼兒園，為了讓他早接觸集體生活，不到2歲我就千挑萬選選了個幼兒園，結果到3歲半才徹底適應了幼兒園生活。英語培訓班也是，哭了大半年。我記得我最不怕帶他去體驗各種課程，（我身邊總有媽媽說不敢?guī)Ш⒆尤ンw驗，因為什么都喜歡，啥都要報名）而我們這個，恰恰相反，甭管多有意思的課程，他都必須我陪著，不陪就不進去，更別提報名了。體驗課鬧場的場景更是時有發(fā)生。

再說我們的每次旅行吧，按理說他也屬于旅行老手了，但每次都會惹我生氣的。因為旅途中肯定會遇到小朋友，不管別人怎么表達善意想和他玩，他永遠不搭理人家，無論我在旁邊怎么解釋都不行。上次在新加坡，游泳的時候一個外國小孩無意拿走了他一個玩具，他發(fā)現(xiàn)后哭了，死活讓我去要，我說你自己去要沒關系的，**點，他就是不去，說害怕，然后就在那坐著大聲的哭，后來人家媽媽看見給我們送過來了。唉。。。

很多媽媽都帶孩子去過迪斯尼玩了，我一直沒去，因為我知道，以穆薩的膽，應該是啥都不玩的，就是看著，在國內的歡樂谷我們嘗試過，什么都不敢玩，以前是我陪著都不敢玩，現(xiàn)在我陪著能玩點了。所以估計能帶他去迪斯尼得6,7歲了。

每次帶穆薩參加活動或者出去玩什么，我都要認真考察半天，因為我有過太多失敗教訓了，比如人多的地方，他就會極度煩躁與不安，所有項目都不參加，然后狂哭不止。所以有些特熱門的地方，我都得等人少的時候再去，上次去PORORO，專門找了平日傍晚人最少的時候去，即便那樣，小火車上之前還猶豫不決，那個大船根本不敢上。

在外面，他能讓我冒火的地方太多了，在我家小區(qū)里，從不與任何人打招呼，別人和他打招呼，他從來沒有任何回復，因為這個事情我說過他無數(shù)次，想了不少招，都不管用，后來我徹底放棄，不管他了。

有一天，我忽然發(fā)現(xiàn)了轉機

就在前些日子，我?guī)ツ蚧孟胪?，之前那些大型游戲機他都一律不敢，我怎么動員都沒有效果，必須我陪才敢玩的，結果這次他出乎意料的都敢玩了，我真的挺驚訝的。

然后就是一個偶然的機會，我發(fā)現(xiàn)我不在的時候他在幼兒園的表現(xiàn)和我在的時候截然不同，他能和小伙伴談笑風生，能和老師聊天，也能正常的按照規(guī)定動作做操，一切看起來都是一個正?；顫姷男『?。想想我單獨和他在街上碰到他們班小朋友，人家叫他，他一律不理的....

接著就是那些室內游樂場，他都能很放肆的玩了，以前他的玩都是小心翼翼心懷緊張的，可是當他開始享受的時候，年齡又偏大了。

然后我發(fā)現(xiàn)再帶他去體驗課，他的表現(xiàn)也沒以前那么糟糕了，基本能配合老師說話了。對于我中途的離開，也不會再鬼哭狼嚎了。

小結

擁有內向膽小孩子（尤其是男孩）的媽媽，千萬不要心急，不要過分擔心，更不能怨天尤人或者心懷怒火，這些都是我曾經經歷過的，因為我也曾絕望過，我真的做出過在外面把大哭的他仍在廣場中間扭頭走的事情，那時的我，怒火中燒。事情的起因則就是人家邀請他上臺亮個相他死活不上去，搞得我無比尷尬。

但現(xiàn)在我正慢慢的發(fā)現(xiàn)，他在改變著，雖然很緩慢很緩慢，正常觀察他依舊是那個愛哭，膽小，內向的小孩，但我知道他比以前好太多了。所以我堅信在不久的將來他能夠痛痛快快的玩迪斯尼，能夠開開心心的玩比如世界，也能夠獨立勇敢的走上臺。

請有和我一樣心情的媽媽來這里發(fā)泄一下，然后我要告訴你的就是”別著急，慢慢來，孩子會給你你想看到的一切?！?還有“堅信每個個體是不同的，別管別人怎么說，相信自己的孩子，相信時間能改變一切。”

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補充今天的一個小驚喜：這兩天上暑期班，沒早餐，我讓那的老師幫忙買早點，我們早去，我會陪他在那里一同吃早餐，然后我再離開。今天我倆吃早餐的時候，有兩個小朋友進來了，穆薩立刻站起來說”媽媽我吃完了，你趕緊走吧，去上班吧。“這真是前所未有，無論這是他真實的內心寫照還是他已經學會掩飾自己的內心所想，總之，他長大了。讓我有一次堅定了“孩子自己會成長”的信念。

忽然我想起來那個微信段子“孩子離我們越來越遠”，有點傷感，上幼兒園時分別是依依不舍，上小學是頭也不回，上中學已經開始對父母不耐煩更愛和同學在一起。我覺得我已經開始體會到了那種感受了，我更要珍惜他粘著我的時光了，因為在我們的一生中，粘著媽媽的時光是那么的短暫，短短的3，4年，穆薩，我不再抱怨什么了，你愿意粘在我身邊就粘吧。

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如何與孩子聊學校的事情？

想要跟孩子聊聊學校的事情，卻怎么也打不開話匣子，孩子也不愿與家長交流。您是否也有同樣的經歷呢？

親子關系是溝通的基礎這大道理毋庸多言，聊天要聊出內容來，如何提問也是很關鍵的。本文介紹了一位美國教育學家的研究成果，為大家

提供一些打開話匣子的鑰匙。一、25個問題讓孩子聊學校（小學篇）

1、今天學校里發(fā)生最好的事是什么呀？（最差的事是什么？)2、告訴我一些今天逗樂你的事。3、可以選的話，你會選誰做同桌？（你會不選誰做同桌？）4、學校最酷的地方是哪里？5、告訴我今天聽到的一個怪詞。（或者一件聽來的怪事。）6、如果我今晚打電話給老師，你覺得老師會怎么談及你呢？7、你今天怎么幫助別人的？8、今天別人怎么幫助你的？9、告訴我今天你學到的一點。10、今天啥時侯你最開心？11、今天啥時侯你覺得悶呢？12、如果外星人開著飛船來到你們班，你最想他們帶走誰？13、課間休息時如果和以前從來沒一起玩的同學玩，你最想選誰？14、告訴我今天發(fā)生的一些好事。15、今天老師重復最多的詞是什么？16、你覺得自己在學校最應該做／學什么？17、你覺得自己在學校最不該做／學什么？18、你覺得自己應該對班上哪個同學更好點？19、課間休息時你玩得最多的是什么？20、誰是你班上最有趣的人，為什么他們這么有趣？21、午餐里你最喜歡什么？22、如果你明天當老師，你會怎么做？23、班上有誰被罰“time out”（暫停做某事）了嗎？24、如果你可以和班上另一個同學換位置，你會和誰換？為什么？25、告訴我今天在學校你三次用到鉛筆的時侯

每個家庭都有自己的價值觀和教育模式，美國和中國學校的環(huán)境也不一樣，這些問題可以作為詢問孩子學校情況的思路啟發(fā)，并沒必要照本

宣科。但是基本的原則可以概括為以下幾點：

一）營造平等平和的雙向溝通氣氛，別給孩子一種步步追問，坦白從寬，干涉有理的感覺。

家長也要談談自己今天有什么新鮮事，有什么感受，介紹一些新聞或者趣聞給孩子, 然后再順理成章問他有關學校的事情。這樣有來有往，

你問我答，你答我和，談話就比較豐富。同時得理解孩子有的想法留給自己，特別是對中學以上的孩子，有時候不是他們不愿意說，是想自

己獨立思考解決問題，我們應該對他們有信心，給他們留有空間。

二）問題分為幾類：關于學?？傮w情況的，關于孩子學業(yè)，能力和感受的，關于孩子和朋友交往的等等，家長可以就你需要集中關注的方面

去重點提問。

三）不要光抱著打聽和掌握動態(tài)的心理去對待孩子，真誠傾聽和接納他們和我們不同的思想，向他們學習我們未知的新鮮事物。這會讓孩子

熱情地滔滔不絕，有時候想喊停都停不住，而且有時候還會拉你一起上網或者用其他渠道找更多的信息。

所有的技巧都僅僅是技巧，作為家長，最不能忘記的是我們的初心：從愛出發(fā)，做一片營養(yǎng)豐富的土壤，支持稚嫩的新芽健康成長。

睡前與孩子聊20分鐘親子關系更密切

睡前與孩子聊20分鐘親子關系更密切

很多父母覺得孩子的心理難以捉摸，那是因為親子溝通太少所致。如果父母堅持睡前20 分鐘和孩子進行聊天，與孩子的關系會更加親密和諧。

一、有人會好奇，你跟孩子到底聊些什么?

是不是告訴他很多的知識和智慧，不然他怎么這么優(yōu)秀呢?其實，我跟我們家孩子聊天，大多數(shù)時候并不具備什么“知識含量”。一來我認為教知識那是老師的工作，我只是個媽媽，二來孩子在某些方面的知識可能早就超過父母，還需要我們向他們求教呢。

關于跟孩子聊天的問題，我的看法是，和孩子聊天的目的不是教會他多少知識(教知識是術的層面)，而是引導他學會一種思考方法(教方法就是道的層面)。

二、那我跟孩子閑聊，都聊出來些什么呢?

很多人可能不會想到，我們最初聊的也許是美國的文化或者韓國人的習俗等，但最后卻往往能跟吃喝連在一塊兒。比如，我們聊一個關于日本旅游的事兒。我們說到日本人有很多創(chuàng)意，那些街邊小酒館都小小的，但是設計得很好，每個空間都能利用到。然后程杰可能會說，對呀對呀，我記得那個小飯店確實很有特色，我們中國人覺得資源豐富都習慣浪費了，但日本人什么事兒都精益求精、追求最優(yōu)設計……還有啊，我記得那個生魚片都做到極致了，吃到嘴里的那個感覺啊真沒法形容……

我看話題都離八丈遠了，就問：“去了那么多地方，看過那么多風景，你怎么就記得吃了呢?”結果他理直氣壯地反問：“媽媽，您覺得一個人，如果他對吃的都沒熱情，他還對什么事兒會熱情啊?”雖然，和孩子聊天的時候，可能一不小心就被他跳躍式的思維帶偏了，但這個答案其實是我愿意看到的，它至少說明兩件事：①孩子是用平等的姿態(tài)和我對話，不隱瞞自己的真實感受;②他有自己的一套思考方法，也敢于表達出來。融洽的親子關系不正是教育的前提嗎?而融洽的親子關系正是從聊天開始的。

三、這樣的交談在你們家里經常有嗎?

這是我經常問朋友的問題。我們多數(shù)家長可能沒有意識到這樣一個問題：在我們眼中，孩子每天都是有變化的，但孩子生下來后看到的我們卻一直就這么大;我們和孩子生活在一個家里，眼中卻是兩個世界。這個天生的“差異感”會造成孩子潛意識里的距離感，如果我們不能夠一開始就打開他們的心扉，兩代人間的溝通出現(xiàn)問題是必然的，特別是到孩子十多歲有了更多主見的時候。很多家長都是等到孩子問題爆發(fā)了，才迫切地希望能與孩子溝通，苦口婆心說了很多，反倒沒有什么效果。這是因為對立意識已經產生，孩子會想大人為什么動不動就對自己橫加指責，然后他們會把真實想法隱藏得更深，溝通和改變就變得難以實現(xiàn)了。一個明顯的表現(xiàn)就是，孩子許多話不會對家人說，反倒面對陌生人時更愿意傾訴。

孩子需要的不是說教，而是真正的交心。所以為了孩子，要先改變自己，我們可以在家營造一個平等的交流氛圍，打開心扉與孩子對話，真正像朋友那樣和他聊天。比如，家人可以在飯桌上跟孩子聊天。了解他在學校里的情況，知道他最近在學什么，讀過什么書了?？梢杂眠^來人的思維跟孩子聊一個共同話題，自然而然會幫孩子將模糊不清的概念弄清楚，把學過的知識拓展開來。比如，遇到或看到什么有意思的事即時交流，認真地和孩子聊一聊看法，這樣可以啟迪孩子的智慧、促進孩子的想象力、讓他的思維更有條理，也能培養(yǎng)他的表達能力。比如，看到孩子從學?；貋頃r情緒低落，可以主動找孩子談談心，跟孩子成為無話不說的好朋友，及時發(fā)現(xiàn)孩子心理方面的問題并及時疏導，就不會等到問題集中爆發(fā)后你才發(fā)現(xiàn)他們出了問題。

我想這樣心與心的溝通能讓孩子成長的效率倍增。在我們家，堅持多年的做法就是，每天再忙也會留出時間來和孩子交流。有時候是一邊喝茶一邊暢所欲言，有時候是舒服地并排躺在沙發(fā)上“天馬行空”地聊天。程杰小的時候，我們有一個“20 分鐘手拉手時間”——我忘掉媽媽的身份，他忘掉孩子的身份，我們將身體和心扉完全敞開，以此來理解彼此心里真正的感受。孩子大一點，我們就利用睡前的 20 分鐘聚在一起，談一天的收獲——“固定聊天時間”的小習慣，給到孩子的是持續(xù)的關注，讓他覺得：哇，媽媽這么忙還這么關注我。這樣的“20 分鐘聊天時間”不在于聊的是什么主題，也不在于能包含多少信息量，關鍵在于可由此激發(fā)孩子內驅力、自省力，讓他們學會自主思考人生、自助式成長。

喬布斯去世后的那段時間，我們聊天的話題自然離不開這個“生來就為改變世界的人”。一次睡前 20 分鐘聊天時間，程杰問：“媽媽您想過一件事兒沒有，喬布斯如果出生在中國最可能出現(xiàn)什么情況?”我還真沒想過這個問題，就用直線思維將腦袋里出現(xiàn)的答案告訴他：“可能他創(chuàng)辦的公司不叫蘋果了，叫‘草莓’或者‘西瓜’什么的吧?”孩子卻說：“媽媽，您真是個樂觀派啊。我想了一下這個問題，如果喬布斯出生在中國，他又沒有學歷，最有可能出現(xiàn)的情況是，他的公司一文不名?！比缓笏掷^續(xù)說：“您看，中國人一見面，總喜歡問別人的背景，比如‘哪個學校畢業(yè)的?哪里人啊?在什么單位啊?’但美國人見面就問一句話，‘你是做什么的’。媽媽我問您，您是做什么的?”

因為吸取了上次的教訓，這次我斟酌了一番，認認真真地說：“我是做精英教育的?！焙⒆娱_始總結：“我知道你是做哪個方面然后跟你聊那個方面的東西就行了。美國人這種單純待人處事的習慣，給了喬布斯很寬闊的空間，所以即便他沒有文憑、不是名校畢業(yè)，一樣可以創(chuàng)辦公司，可以帶團隊，最后取得偉大的成功。” 那天，聽完孩子說的話，我有很多感慨。首先，堅持這么多年的“睡前 20 分鐘聊天時間”的效果已經顯現(xiàn)。孩子真的學會了獨立思考，懂得追尋成功背后的某些特定原因，分析的也有新意，這就遠遠超過一個普通的 11 歲孩子的思維水平了。

四、在孩子成年前那個年齡段的家庭生活中，與孩子交流必須把握好三個境界

1.你可以控制的，多與孩子協(xié)商，比如你給孩子吃什么，穿什么，上什么小學等等

2.你可以影響的，多給予孩子正面的引導，比如你給他買什么樣的書，給他介紹什么樣的朋友，推薦給他哪類電影等

3.你既不能控制也不能影響的，則盡可能提供給他自主選擇和自助成長的途徑，比如孩子的天性潛能怎樣能發(fā)揮到極致

溫馨提示：

對于這三個境界，家長既要心知，也要“知止”，否則親子關系的雙方都將受到傷害。反之，若家人把握好溝通的技巧，經常和孩子有這樣的“互動”，那么親子關系雙方，遇上任何事情第一時間就可以把彼此的思想頻率對接，及時接收到對方智慧的滋養(yǎng)。

寶寶膽小與夫妻吵架有著直接的關系

孩子其實就是一張大白紙，而我們家長就是一支畫筆，孩子的性格、習慣都由我們自己去描繪。生活中，大人很多行為都可能導致孩子膽小，而今天要說的就是原因之一——吵架。下面是一位媽媽分享的故事，我覺得有必要學習一下：

爸爸媽媽吵架，孩子嚇的不敢動那天，我和老公因為瑣事大吵了一架，因為都比較沖動，所以把樂樂忽略在一旁，結果這小家伙看到我們倆還以為是世界末日了，一個人蜷縮在墻角，用驚恐的眼神看著我們。

吵架半途，我用余光看到了樂樂，看到他害怕的表情才想起來他一直在旁邊看著，瞬間我后悔不已，連吵架的興致都沒有了，趕緊走到他身邊把他抱起了起來。

被我抱起后，樂樂依舊緊張地看著我和老公，可能在他心里這個家就要散了，爸爸媽媽也不要他了。于是我就覺得趕快安撫他：“剛剛爸爸和媽媽有些沖動了，沒控制好自己的情緒，不過這個和小樂樂沒有關系奧。”

我一個人安慰可不行，于是我就把樂樂抱到老公身邊，說：“你看爸爸也沒有生氣呢，來爸爸笑一個呢！”爸爸看到樂樂不安的樣子，也立即露出了笑容。而樂樂看到警報解除，于是對著爸爸伸開小手，奶聲奶氣的念叨：“爸爸，抱抱！”

當著孩子面吵架真的是大錯特錯夫妻畢竟是兩個人，總會有意見分歧的情況，吵架也是在所難免。但是吵架的地點一定要挑選好，千萬不要在孩子面前進行，因為吵架對孩子非常不利。

1嬰兒期即便是小嬰兒，也有聽覺反應。如果在這個時期，他們聽到爸爸媽媽激烈的吵鬧聲，那么他們就會感到痛苦，并且全身變得僵硬，封閉起來自我保護。如果嬰兒經常封閉自我，那么就會影響到他的聽力發(fā)育，未來還可能出現(xiàn)感統(tǒng)失調的情況。

2幼兒期這個時期孩子的認知水平較低，他們沒辦法理解，為什么爸爸媽媽要像仇人一樣互相攻擊，他們很可能會認為這是因為自己不好，為此就有了心理負擔，并且引起一些生理反應，比如哮喘、免疫力低下等等。

3兒童期看到父母吵架啊，這個年齡段的孩子會產生羞辱感，他們往往會覺得自己是壞孩子、做惡夢，甚至在別人面前會有低人一等的感覺。如果你在孩子面前說離婚，那么他們就會一直生活在擔憂和恐懼之中，這樣的孩子基本沒心思學習，成績越來越差。

吵架可以，請躲著點孩子美國科學家做個很奇怪的研究，他們發(fā)現(xiàn)夫妻發(fā)生矛盾時，適當吵架有益身心健康，死亡率也會比壓抑憤怒的夫妻低5倍。只不過吵架可以，但是要做好善后工作，別讓孩子受到傷害。

1要避開孩子不管什么原因的吵架，都要避開孩子，所以在討論事情前，最好讓老人帶著孩子出去轉轉。注意千萬不要冷戰(zhàn)，因為孩子可以輕松感受到家庭氣氛不對，他們可能以為是自己做了什么事情導致爸爸媽媽不和，時間久了，他們就會變得孤僻自卑，不愿與人交流。

2在孩子面前和好如果確實在孩子面前發(fā)生了爭吵，那么一定要在孩子的面前和好，讓他知道原來爸爸媽媽吵架只是占時的，他們也會和好。注意吵架之后要安慰一下孩子受傷的情緒，比如讓孩子說出自己的感受，然后有針對性的寬慰。

3請承認錯誤吵架之后，一定要勇敢的承認錯誤，比如錯誤的一方要向另一方道歉，或者夫妻倆向孩子道歉，表示不該吵架等等。因為如果不及時道歉，那么孩子就會認為吵架是正確的事情，并且有樣學樣。

4把握程度雙發(fā)都要控制自己的情緒，不要把吵架發(fā)展到不可收拾的地步，這樣也能降低孩子的恐懼感。讓孩子有安全感是家中最基本的責任，所以不要因為一些小事互相爭吵，以免在孩子稚嫩的心里留下很難愈合的創(chuàng)傷。

爸爸聊孩子的興趣培養(yǎng)引發(fā)的深思

周末與一個爸爸聊，說起孩子的興趣培養(yǎng)很重要。這個爸爸說，同事家的女兒現(xiàn)在剛剛小學三年級，立志要做CEO，知道自己要做CEO要學習很多技能，自發(fā)對數(shù)學和語文的學習很重視，自己要求報班，要求媽媽給輔導，作業(yè)從來不用家里催，完了還給自己加任務。這個爸爸認為，這是興趣的驅使，孩子需要盡早找到自己的興趣。他給孩子報了很多興趣班，結果是孩子剛開始很愿意去，去了一段時間就死活不去了，現(xiàn)在是不出屋在家玩樂高，大人說也不聽。他們家孩子6歲，真切讓人頭疼的年紀。這個爸爸想和我討論的問題是，孩子的興趣該如何培養(yǎng)，怎么做才能讓孩子自發(fā)向前走。我想這也是很多爸爸媽媽想在教育孩子的過程中，特別想求答案的問題。

在回答這個爸爸的問題之前，我先講一個觀點：興趣本質是明確的目標。人在成長的過程中能夠明確感受到有興趣要分成兩個階段，第一個階段是單純來自肉體的情緒，比如孩子對動畫片感興趣，對好吃的東西感興趣，對五顏六色動手的小物件感興趣，這些是生理發(fā)展特點；在孩子沒有完整自我認知、對情緒沒有控制能力的時候，這種興趣的持續(xù)往往依賴生理刺激；第二階段是來自內心定義的興趣，說高尚一些，就是精神追求；這和成人一樣，人的成熟度達到一定階段，對外界刺激不再敏感，有完整的獨立人格，對自己有清晰的認知，知道自己需要什么不需要什么，知道自己擅長什么不擅長什么。到這個階段，人的興趣是被定義的。興趣就是一件自己愿意投入精力的事，獲得的快感來自持續(xù)投入所得的價值創(chuàng)造帶來的成就感。遺憾的是，在中國的傳統(tǒng)教育中，對孩子興趣的認知多停留在第一個階段。

培養(yǎng)孩子興趣這件事，往小了說是興趣培養(yǎng)，往大了說是獨立人格的塑造。這點在西方教育中體現(xiàn)的更為明顯。有國外生活經驗的爸爸媽媽都知道，在歐美國家，兒童的獨立性遠超國內。孩子們上學自己選課，建立自己的社團，自己搞小研究，對事情有自己的觀點，很多孩子還會在業(yè)余時間打小工等等。與國內同齡的孩子相比，他們的社會性和成熟度都是國內孩子遠不可及的。仔細比較，你就會發(fā)現(xiàn)，他們更清楚自己的興趣是什么，更清楚自己要做什么，比如兒時的扎克伯格、比爾蓋茨。有人說他們是個例，但這里我們講的是多數(shù)，多數(shù)的國內和多數(shù)的國外，多數(shù)的本質是社會文化。中國孩子興趣不容易養(yǎng)成的根源是中國傳統(tǒng)文化對人格獨立性的要求不高，這個觀點在這里不做過多闡述。

上面說的宏觀，文化也不是我們一己之力可以變更，回到小家，孩子的興趣究竟該如何培養(yǎng)？

興趣培養(yǎng)的第一步是發(fā)覺孩子的天賦，孩子對數(shù)字敏感還是對音樂敏感？不同的天賦決定他興趣的持久性，天賦和興趣相同，做他自己擅長的事情更容易獲得成就感。第二步是要讓孩子學會對自己負責；這里爸爸媽媽們需要知道，任何興趣都是入門容易精通難，在興趣挖掘的過程中，關鍵是堅持。長跑過了800米都一樣，學東西做事情過了瓶頸點也便是另一番風景。很多孩子興趣不持久的原因就在于不能堅持，比如本文開頭的爸爸所述，無論是什么，他們孩子學一段就放棄了。為什么放棄呢？因為沒意思了。所有的事，沒意思就放，是永遠不可能成為孩子的興趣。作為父母，需要幫助孩子的不是幫他選擇以什么作為興趣，而是應該讓孩子自己做選擇，幫助她堅持。比如，孩子要學畫畫，和孩子確認，是不是要學，要約定學了就要堅持，不能因為刮風下雨不學，不能因為同學不好不學，不能不想去就不去，要明確的告訴孩子，她自己的決定她要負責，做事要有始有終；第三步，幫助孩子在興趣上建立成就感。孩子是弱小的生物，在生物學上，他是依附于外在力量生存的。興趣選擇，如果長期得不到認可，單憑孩子自己的內心力量是很難持久的。父母，要幫助孩子獲得他選擇的興趣上的成就感。這種成就感不僅僅來自于父母的鼓勵和贊揚，更重要是幫助他感受到同齡人和家庭外的社會認可。比如，可以鼓勵她多參加一些比賽，成績不重要，重要是經歷，鼓勵她在外人面前展示自己的興趣特長，尤其是對那些性格內向的孩子，有點滴變化，父母一定要及時鼓勵表示認同。

都是說起來容易做起來難。父母難做，在于我們不能對孩子做到完全理智。如同我們對待孩子，也要給我們自己犯錯的空間。成功的父母，把孩子的培養(yǎng)作為自己的興趣，這是一門修人修身的深奧學問，以此與眾多爸爸媽媽共勉。

接寶寶回家應該聊什么？

“今天在幼兒園吃什么了，有沒有吃飽？”“跑步時老師有沒有幫你脫外套？”“老師今天教什么了，有沒有叫你回答問題？”“今天有沒有小朋友欺負你呀１“把今天教的兒歌背給媽媽聽聽１……每天下午接孩子離園時，家長們關切的問題總是一個接一個，恨不得讓孩子把一天的生活細節(jié)都描述一遍，有人稱其為“親子交流”。

專家指出，“親子交流”看似只是簡單平常的幾句話，卻對孩子的成長有著重要的影響。

家長最愛噓寒問暖

通過某幼兒園的一項小調查發(fā)現(xiàn)，在來接孩子的家長當中，第一句話就詢問孩子吃、穿等生活情況的占了一半，其次是詢問孩子的學習情況，還有少數(shù)家長會關心一下孩子和老師以及其他小朋友相處的情況等。記者還發(fā)現(xiàn)，這些家長當中，以爺爺奶奶、外公外婆等隔代親人居多，老人們大都將注意力集中在對孩子的噓寒問暖上。

一位爺爺說：“外孫自去年上小班后，每天都是我負責接送。”談及接孩子離園時的交流，爺爺說：“還真沒想那么多，就是下意識地問他吃了什么，有沒有吃飽啊等，要么就是問他學了什么，老師教的兒歌會不會背啊之類的問題。”旁邊的一位奶奶則說：“我孫女上大班了，她獨立性很強，也很聰明，每天都會向我展示她學到的新本領，所以我每天就會問她，老師教了什么，學會了沒有?！?/p>

專家建議：

鍛煉孩子表達能力

很多家長都愿意利用接孩子離園的這段時間和孩子交流，這樣既能了解孩子在園的情況，又增加了雙方的溝通，更重要的是提高了孩子的表達能力。這種做法非常好，但需要注意的是，家長應該提高自己的提問水平，多用啟發(fā)式提問，與孩子進行更廣泛的交流。

現(xiàn)在的很多家長往往更關心孩子在幼兒園“吃什么了，玩什么了”，這些需要關心，但不是最主要的，家長可以多從孩子的感受、關心他人、獲取新知識等方面進行問話，如：“你今天在幼兒園高興嗎？”“講一個你今天覺得特別好玩的事兒。”“今天你們班陽陽來了嗎，他的感冒好了嗎？”“你教媽媽折小紙船，好不好？”“你今天幫老師整理圖書、收拾玩具了嗎？”等。同時，提問要具體，要找孩子感興趣的話題，慢慢地，孩子會喜歡和家長交流一天的在園生活。

回到家后，也可以再給孩子一次表現(xiàn)的機會，請孩子跟家里人講一講，孩子又會得到一次鍛煉。漸漸地，孩子的表達能力將會得到顯著提高。

個案推薦：

問：你今天有沒有幫助別人？

女兒：依依，小班；

家長：楊媽媽

“你今天在幼兒園有沒有幫老師做事??？”當依依的媽媽有一天這樣問時，依依愣住了，好半天才回答了一句：“沒有?！眿寢寷]有說什么。第二天，媽媽又一次這樣問她，這回依依沒有遲疑，直接回答：“沒有?！钡谌?，當媽媽又把同樣的問題提出來時，依依似乎早有準備：“幫了，我今天幫老師收玩具了?！眿寢尡頁P了她。此后，依依特別喜歡在班上幫老師和其他小朋友做事，老師經常表揚她能干，依依也因此覺得特別開心，從幫助別人中得到了很多樂趣。

善待孩子的“膽小”

善待孩子的“膽小”

編導語：孩子上小學了，從老師得來的反饋和平時我們所聽到的人們孩子的評價

都是一樣的，"那就是膽小"。

孩子上小學了，從老師得來的反饋和平時我們所聽到的人們孩子的評價

都是一樣的，"那就是膽小"。

很長一段時間，我似乎很為此傷心。孩子似乎無法和陌生的小朋友溝通，每

每有陌生人在場，孩子總是顯得特別膽小，自己一個獨自去玩了。

于是，我給孩子做了項特殊的要求，每天給我在學校里認識一個新的朋友。

可是一個月過去了，孩子在班上只認識了幾個人。

有時，看到孩子見到陌生人的那份不自然，特別是有人在孩子面前嫌棄他的

膽小時，我本來也想訓訓自己的孩子怎么如此膽小，但我忍住了。

我突然想到了一個簡單的問題。我也是生性內斂的人，我沒有教會孩子如何

和人溝通。小的時候，孩子見到陌生人，我并沒有示意孩子要和人熱情地打招呼

。平時，我也很少帶孩子去走親訪友。常此以往，孩子似乎不懂得和人交往，變

得漸漸膽小，似乎也在情理之中了。

意識到問題的所在之后。我嘗試著引導孩子去小朋友溝通，帶孩子去公園玩

。以往見到陌生人我都很少搭訕。但為了幫助孩子克服膽小，我主動過去和小朋

友搭訕，先和小朋友聊開了，然后，再慢慢讓自己的孩子試著和小朋友聊天。剛

開始，我只是讓孩子簡單地搭話，讓孩子有個適應的時期。

我?guī)秃⒆右]認識后，讓孩子漸漸獨立和陌生人溝通、聊天。經過一段時間

的訓練，我發(fā)現(xiàn)孩子其實不象我和他人眼中的那樣膽小。很多時候，只是我們沒

有引導孩子去和人交往而已。

如今，我無需再去抱怨自己孩子的膽小了。但是，和其他小朋友相比。我的

孩子在人際交往似乎確實比較被動、積極性不夠，而這點我也是如此。也許是遺

傳的因素，也許是自己觀念的改變。我不再苛責孩子改變，因為我明白了其實這

個世界每個人都是一道獨特的風景，不可能所有的人都膽大。

膽量無法復制，性格無法復制，認識了這一簡單的道理后，我漸漸接納了我

的那個曾經膽小的孩子。

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