怎么樣培養(yǎng)孩子情商

如何培養(yǎng)孩子的自信心。

家庭與學校都是教育孩子的載體，家長與教師互相配合可以揚長避短，更好激發(fā)孩子潛能！家長與教師需要多溝通交流，及時發(fā)現(xiàn)孩子不良的習慣，幫助孩子改正缺點！那么，有哪些可以用在孩子身上的教育資源呢？下面是小編為大家整理的“怎么樣培養(yǎng)孩子情商”，僅供參考，歡迎大家閱讀。

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許多人在中小學階段，除了接受學校教育，還上過各種各樣的“培訓課”，有學樂器的，有學書畫的，也有學奧數(shù)、英語。最近有一種絕大多數(shù)人聞所未聞的培訓課流行起來，那就是“情商課”。

家庭教育才是提高孩子情商的主要方法

許多人在中小學階段，除了接受學校教育，還上過各種各樣的“培訓課”，有學樂器的，有學書畫的，有學運動的，也有學奧數(shù)、英語(精品課)的，不一而足。然而，最近卻有一種絕大多數(shù)人聞所未聞的培訓課流行了起來，那就是“情商課”。

近日，一則新聞把“情商班”推入公眾的視野：家住上海的黃女士，覺得自家上初三的女兒“還不具備健全的人格、健康的心態(tài)”，于是花了兩萬元，為女兒報了一門“情商培訓課”。盡管這是一筆不小的開銷，但黃女士卻對課程贊許有加，認為這門課程有利于補全校園課程在孩子心理建設(shè)方面的缺失，給孩子的心態(tài)帶來積極改變。（《新聞晨報》9月20日）

確實，情商對一個人的生活與工作有著相當重要的作用。高情商會明顯增強一個人的社會競爭力，低情商則很可能造成社交障礙。然而，為培養(yǎng)未成年人情商，花重金讓孩子上“情商課”，未必是最優(yōu)選項。一方面，“情商課”價格不菲，黃女士的女兒上一堂課就要花掉300元，普通家庭難以輕易承受如此高的開銷；另一方面，“情商課”終究還是一種課堂教育，一周一次的課程至多只能對孩子起一定指導作用，而無法取代日常生活的情商培養(yǎng)。

歸根結(jié)底，培養(yǎng)孩子情商的職責，還是要落到家庭教育上。父母是孩子的第一任老師，跟孩子接觸最頻繁、最密切，也是最了解自己孩子的人。未成年人心智尚不成熟，在成長中經(jīng)常模仿他們身邊的成年人，因此，家長的一言一行，都會給孩子作出好或壞的榜樣，進而影響孩子的人格發(fā)展。

“情商”的核心，一是對自身情緒的認識、了解與控制能力，二是與人交際，融入集體的能力。這兩種能力的培養(yǎng)，不能僅依賴課堂學習，而需要在日常生活中實踐。孩子能否培養(yǎng)出良好的情緒控制能力和社交能力，很大程度上取決于家長。

如果父母能在日常生活中管理好自己的情緒，并且在孩子有情緒時及時介入，告訴孩子正確處理方式，孩子自然會養(yǎng)成優(yōu)良的情緒控制能力。反之，如果父母總亂發(fā)脾氣，自己都控制不了自己，孩子當然會被帶偏。

而在交際能力上，孩子與人交流的方式，很大程度上就是模仿父母與人交流的方式。良好的家庭教育和父母的言傳身教，會給孩子打下堅實的情商基礎(chǔ)，而如果父母總在日常生活中給孩子顯露壞榜樣，或者對孩子疏于關(guān)照，不管不顧，自然會給孩子的情商帶來負面影響。這種家庭給人帶來的負面影響，就算是由專業(yè)的心理教育人士進行授課輔導，也很難輕易根除。m.endrikfelipe.com

父母出于為孩子好的心理，花錢給孩子上“情商課”，固然不是壞事。但是，家庭教育在孩子成長過程中的重要地位是不可替代的。只要搞好家庭教育，“情商課”的錦上添花可有可無，而如果搞不好家庭教育，再昂貴的“情商課”，也不一定能達到“雪中送炭”的目的。

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怎么樣培養(yǎng)兒童的情商

有時候，他們像個快樂天使，簡直這個世界就是他們的游樂場；有時候，他們又像一頭發(fā)怒的小獅子，一會兒哭一會兒鬧一會兒扔玩具甚至想咬人……在兩三歲這個年齡，父母們需要面臨的主要問題，從喂養(yǎng)轉(zhuǎn)向了教育。而如何幫助孩子學會處理他們的情感，如何幫助孩子建立一種健康的情感意識，這對于孩子的一生來說，可能比學兒歌和聽音樂更為重要。

給孩子真實的、同情的傾聽

“媽媽！”顯然是有些不太高興的小波坐在一堆玩具中間喊，“媽媽！你來！”剛剛送走姨媽和小表弟的媽媽，一邊收拾屋子一邊應(yīng)答：“啊？什么事？”“我不喜歡表弟！”媽媽知道小波是嫉妒了：“別那么小器，寶寶！媽媽今晚給你做紅燒肉！”媽媽瞬間消失在廚房在嘈雜聲中。那天晚上，爸爸媽媽一直奇怪，為什么小波一口也不吃他最愛的紅燒肉了？誰也沒想到，這是小波感到被“冷落”的直接結(jié)果。

當孩子向你傾訴他的感受的時候，你要用你的同情給他一種像照鏡子一樣的感覺，讓他求得撫慰的小心靈得到最充分的理解、重視和體恤。

如果你知道他是因為嫉妒表弟分散了大人對他的關(guān)注，那么，你就替他把心情表述清晰（因為兩三歲的孩子并不一定能把自己心里的感覺用語言表達清楚），問問他是不是這樣。如果他表示同意，你可以告訴他：“是的，媽媽也許在一天之中對你的關(guān)注有些少了！”然后，用一些你生活之中的例子，告訴他，你能理解他的感覺。告訴他，當媽媽小的時候，如果姨媽跟著爸爸去了公園而自己沒有，就會覺得不高興；告訴孩子，自己也喜歡爸爸媽媽把全部的注意力都放在自己身上。你真心實意的理解會告訴孩子，每個人都可能有這樣的情感或者情緒，而他們最終都會度過這些。

幫助孩子認識自己的情感

爸爸一個不注意，正在滑梯玩兒的飛飛就大哭著朝他走過來?！霸趺戳耍俊卑职植幻饕蛴?。“摔了！”看著飛飛磕得并不嚴重的腿，爸爸想給他一個男子漢似的鼓勵：“沒事兒！這點兒小傷不算什么！”“小朋友推！”飛飛哭聲漸大?！斑@……”爸爸雖然有點兒心疼，可還是希望自己的孩子不要丟人，“沒――事兒！沒事兒！”飛飛的哭聲更大了！哭聲引得大家不禁注目飛爸，飛爸自覺丟人，只好沒有好氣地拽著飛飛就回家了。結(jié)果飛飛一直一直哭，哭得全家人的心都慌了……

兩三歲的孩子由于掌握的詞匯太少，并且對原因和結(jié)果之間的關(guān)系理解甚為簡單和有限，他們常常并不能很明確地描述自己的心情和感受。當他自己都被這種情緒困惑的時候，他就會無所適從。

因而，你要幫助孩子去建立一個有關(guān)“情緒詞匯”的累計。比如，他跌倒了哭了，你問他“是不是很疼？寶寶磕破了，挺疼的，所以哭了！是不是？”孩子“疼”了。被小朋友推倒，不僅腿磕破挺疼的，還會有委屈的心理，這時你要告訴孩子：“你是不是覺得被小朋友推了一下，覺得有些委屈，所以心里難受？爸爸理解你！不過，大家一起玩兒，難免磕碰，一點兒小傷，男孩子要堅強！要大度一些！爸爸給寶寶加油！”這樣一來，孩子不僅安慰于你了解他的“痛處”，也能明白自己之難受，是因為心中的“委屈”，同時得到了爸爸的理解和支持，并且也在嘗試著學習什么叫做“堅強”。

在具體的沖突上教給孩子處理情緒的方法

“討厭??！”辰辰忍不住朝著那個總是給他搗亂、踩碎他沙土飯團的小朋友大喊道，“討厭！”辰辰怒不可遏，看起來真有上去揍他的沖動，可他心里更多的是委屈、是心疼他的“飯團”，而當然，他也有些懼怕那個不講理的搗蛋鬼。辰辰氣得，氣得他站在那兒狠狠地盯著那個小朋友，他氣得除了喊“討厭”也不知道自己究竟應(yīng)該做什么了……

當沖突使孩子達到了一種情緒的極限時，父母此時最該做的，就是幫他解除這種緊張的狀態(tài)，并且，利用這種具體的情形，交給孩子正確處理情緒或者解決問題的方法。

安慰并問問孩子：“是不是他踩碎你的飯團，讓你很難過？很生氣？可是，你也不能打人，因為打人是一種更不好的行為。那么，你自己覺得你應(yīng)該怎么辦呢？”兩三歲的孩子畢竟太小，他們自己不知道應(yīng)該怎樣了。美國的憤怒控制專家Lynne Namka建議父母接下來可以這樣做：先嘗試讓孩子檢查一下自己的腹部、下巴和拳頭，看看它們是否都是緊張或緊繃的，如果是，讓孩子深呼吸，使這些部位放松，把那股怒氣呼出去。之后，讓孩子嚴肅并且大聲地把他的不滿說出來，比如“我好不容易弄好的飯團，他老給我踩碎，我簡直氣死了！……”孩子在這樣的發(fā)泄中，能夠明白：我的情緒是有著這樣一些正常的邏輯的。它使孩子不會更加被自己的情緒所困擾。同時，加上你的分析和講解，孩子也不會把這種憤怒當作反擊或打人的正當理由了。

父母自檢：我是如何掌控自己的情感的？

一家人坐在一起討論西西最近以來的表現(xiàn)：遇到自己無能為力的事情了，就哭哭啼啼；遇到自己不滿意的事情了，就大發(fā)脾氣；那些讓她耿耿于懷的事情，她總是念念叨叨、不忘于心……突然，大家彼此想望，若有所悟――媽媽跟爸爸吵架了，就老是在西西面前哭；爸爸工作上的煩心事帶回家，常常會就一丁點兒小事發(fā)火；奶奶呢，整天嘀咕著誰家的老太打牌沒有叫她……

孩子是一面鏡子，他在很大程度上反射著家庭成員的性格、素養(yǎng)、習慣以及整個家庭的文化。當然包括你們每個人的情商反應(yīng)。

在你因為孩子做錯事情而生氣時，盡量用“你這樣做（具體的事情）簡直太讓我生氣了！”的話，而不要說“你太討厭了！太讓我無法忍受了！”這樣，孩子就明白，你是因為他的做法不滿，而不是針對他這個人。一定要盡量避免這種會傷害孩子自尊自信的話，同時也避免給孩子“針對人”而不是“針對事”的一種影響。

而另一方面，父母也存在隱藏自己的情感的情況。明明是不開心，也不說明白，表現(xiàn)得反常奇怪并且愛發(fā)脾氣。這也會給孩子造成困擾。最好的方式就是，告訴孩子，讓他能感受你的情感，同時看著你是如何度過情緒的難關(guān)的。

怎么樣教育孩子情商高

很多人對高情商有不同的定義，我認為，高情商的人是一個人能夠?qū)ψ约?、對別人情緒敏感的人，他有能力管理自己的情緒，還能安撫別人情緒的人。

與智商培養(yǎng)不同，我們沒有一套專門的教育體系去培養(yǎng)一個孩子的情商，所以如何學會覺察并管理自己的情緒，往往都是從與身邊的人的互動學會的，而父母在這個過程中就起到了非常關(guān)鍵的作用，可以說，對于孩子情商的培養(yǎng)，父母是孩子的第一位老師，并且是最重要的那位老師。

當你想要培養(yǎng)孩子情商的時候，記住以下這“三要”和“三不要”。

01

一要：將孩子的負面情緒看成和孩子連接的機會

讓一個孩子控制他們自己的情緒其實很難，年齡越小，難度越大。將孩子出現(xiàn)負面情緒的時刻看成一次你與孩子連接，以及幫助他成長的機會。

先暫時不論是非對錯，父母要做的第一步就是同情孩子。不用擔心這樣做會慣壞孩子，恰恰相反，只有當你先做到這一步才更有可能糾正孩子不好的行為。無論成人或孩子，我們只會對那些能夠理解我們感受的人敞開心扉，當我們可以敞開心扉的時候，我們才能聽得進去別人的建議。成年人如此，孩子更是如此。

所以第一步，把你的是非觀暫時拿開，無條件的與你的孩子共情。

一不要：因為孩子情緒化就責罵或者無視他們

情緒化是兒童成長階段的共同特點，因為他們還不具備控制情緒的能力。因為不具備這種能力，他們就更需要成年人的支持和引導。

有一次我看見一個孩子在公眾場合大哭大鬧，傷心欲絕，而父母就像孩子是個透明人一樣不管他在哭，只是催促著他繼續(xù)走路，完全沒有要安慰孩子的意思。還有一些父母面對情緒化的孩子會變得非常暴躁，為了讓孩子安靜下來，他們會打孩子，有些孩子會因為恐懼而停止哭泣，有些則會哭得更兇。

如果父母總是無視孩子的情緒，或者因為孩子情緒化而懲罰他，就是在給孩子傳遞一個信息——你的情緒對我不重要，或者你的情緒就是壞的。

這個信息會深深根植于孩子心底，他們要么覺得自己的感受對你不重要，要么就會認為自己出現(xiàn)情緒是錯誤的，這種想法會跟隨他直到成年。

02

二要：幫助你的孩子分辨他們的情緒

很多時候孩子發(fā)脾氣，并不僅僅是因為他們憤怒。孩子會用憤怒去掩蓋自己很多情緒，比如受挫、傷心、失望，甚至有時候他就是覺得疲倦了，也會發(fā)脾氣。

此時父母需要做的就是幫助孩子說出他的感受，讓他明白其實自己在經(jīng)歷什么情緒。你可以說：“我知道你生氣是因為輸了，覺得很沮喪?！被蛘撸澳悻F(xiàn)在很生氣，我猜是因為爸爸不帶你去玩你覺得很失望?！钡鹊?。

一旦孩子能夠清楚他們真正的情緒到底是什么時，他們就更容易控制自己的行為，也不會被極端情緒湮沒。

為什么要幫助孩子說出他的情緒？因為沒有一個人是天生就會用語言將自己的情緒準確表達出來，用語言表達情緒和用語言表達想法一樣，需要被教導，被訓練。

別說孩子不能準確說出自己情緒，有很多成年人都分不清自己的情緒。有一種人被稱為“垃圾人”，他們會用憤怒去回應(yīng)自己大部分情緒，受挫的時候憤怒，失望的時候憤怒，悲傷的時候憤怒，由于成長過程中缺乏引導，他們的情緒覺察力和表達力和兒童差不多。

二不要：隨意評判孩子的情緒

有時孩子所言所行會讓我們覺得難以接受，而孩子出現(xiàn)的情緒也讓成年人覺得莫名其妙。

但是不管你能不能理解，都不要去評判孩子的情緒。沒有壞的情緒，任何一種情緒都有它的作用，它都在告訴一個人他內(nèi)心真實的想法。

當你給孩子情緒貼上“好”與“壞”的標簽時，他們就失去了了解這些情緒背后真實想法的機會。

03

三要：給孩子提供解決問題的方法

安撫好了孩子以后，你應(yīng)該教孩子一些方法，讓他知道如果下次再出現(xiàn)類似情況，他該怎么處理。

最好的辦法是你能和孩子一起想出不止一種解決辦法。在“尋找解決問題的方法”這個過程中，孩子學會的不僅僅是方法，還有如何管理自我，如何從情緒狀態(tài)中走出來，用理性去解決問題。

你需要讓孩子知道，每一種情緒都是可以被接受的，但是并非每種行為都能被接受。父母也可以利用這個時候教導孩子哪些行為是可以的，哪些是禁止的，為他的行為設(shè)置界限。

當你的孩子打了別的孩子后，或許你可以這么說：我知道你當時肯定氣壞了，如果我是你我也會很生氣。但是打人這種方式非常不好。我們一起來想一想，如果下次遇到這種情況，你可以怎么做？

三不要：低估孩子學習和成長的能力

孩子天生就有能力發(fā)展成一個具有高度認知功能的成人，但他們需要時間成長。

對孩子來說，道理并不是最重要的，他們需要的的是有人能夠傾聽他們說什么，在難受的時候能夠握住一雙溫暖的手，有讓他們感覺安全的父母，能夠?qū)Ω改赋ㄩ_心扉。

你這樣做看似放棄了對孩子“嚴厲”的教育手段，但卻用一種溫和而堅定的方式讓孩子明白對與錯，讓他對自己情緒的覺察力更強，讓他在成長中學會如何“合理地”管理自己的情緒。

父母善解人意的教導，會將孩子教導成一個善解人意的人。

如果你希望孩子成為一個高情商的人，從小就要教他們認識自己的情緒，并且知道如何應(yīng)對這些情緒。

我曾經(jīng)列舉過兩種父母，一種是情緒消除型父母，一種是情緒指導型父母，如果你能成為一個情緒指導型父母，你的孩子會具有更高的情商。

當他進入婚姻之后，他極有可能成為一個情緒指導型伴侶，他的婚姻會非常幸福，而當他為人父母之后，他也會像你一樣，成為一個情緒指導型父母，也培養(yǎng)出一個高情商的孩子。這個優(yōu)秀的傳統(tǒng)將成為一個無價的傳家寶，在你的家族中世代流傳。

怎么樣才能提高孩子情商

你的孩子情商高嗎？他懂得如何與人相處嗎？他懂得如何與人溝通嗎？他懂得如何處理自己的情緒和人際糾紛嗎？

前幾年，有一個針對世界500強企業(yè)員工的大規(guī)模調(diào)查，研究對于工作成就而言，影響的關(guān)鍵因素是什么？結(jié)果得到一個令人驚訝的結(jié)論：不論什么行業(yè)，情商和智商對于一個人的工作成就都有影響，而其影響比例為智商：情商=1：2；越往公司高層，這個影響的差距會越懸殊，甚至會到智商：情商=1：6……。

可見，對于父母而言，除了重視孩子在學校的學習外，還有一項在家庭教育中不可或缺，甚至比智商教育更為重要的，就是情商教育。

如何培養(yǎng)高情商的孩子呢？

首先，幫助孩子認識自己的情緒。

情商高手的基本功，就是察覺自己的情緒狀態(tài)，能很快了解自己的當下情緒。因此父母在這個情況下，應(yīng)先幫助孩子辨識出現(xiàn)有的情緒狀態(tài)：“所以你不開心了？”，“所以你感到委屈了？”。

幫助孩子辨認自己的情緒狀態(tài)，會帶來兩個天大的好處。

首先，孩子可以明白，接下來要處理的，是自己的情緒，而不是那個“對方”。也就是說，現(xiàn)在真正該做的，不是因自己感到委屈而找對方理論，而是應(yīng)該意識到，真正的困擾是自己的情緒反應(yīng)，那么隨后該努力的，就是如何調(diào)試情緒，做出合適反應(yīng)。

其次，孩子可以從中學會換位思考的能力。這次挨打，心理難受，以后就知道了，若去打別人，別人也就會有這樣的感受。從情商教育的角度而言，這會是個一舉兩得的做法。

第二，幫助孩子發(fā)展負面情緒的管理技巧。

父母可以鼓勵孩子培養(yǎng)健康的興趣和嗜好，來幫助他們排解壓力。心理學上的研究顯示，做運動是極佳的疏壓方法之一，持續(xù)做有養(yǎng)運動20分鐘以上，會促進大腦中腦內(nèi)啡的分泌，因而在生理上起到舒緩壓力的作用。

第三，幫助孩子樹立自信。

自信是情商能力的基石。自信的孩子，在面對別人的惡意攻擊時能沉穩(wěn)以對，有良好的抗挫及抗壓能力，在人際關(guān)系上得心應(yīng)手。

父母該如何著手，培養(yǎng)孩子的自信？

事實上，父母對孩子的評價，對其自信有著直接的影響。若平時只是批評而極少給予表揚，父母就會在不知不覺中，塑造了孩子不佳的自我形象。

所以建議父母可以坐下來，寫下孩子值得欣賞的優(yōu)點,而這些優(yōu)點不是孩子和別人比較的成果，而是孩子他本身所具有的人格特質(zhì)，比如：有愛心，懂禮貌……并非“每次都名列前茅”等建立在比較之上的結(jié)果。多鼓勵和肯定孩子，讓他對自己有合適的自信，會讓他的情商能力大幅度提高。

第四 ，培養(yǎng)孩子樂觀積極的態(tài)度。

心理學的研究發(fā)現(xiàn)，只要孩子對自己持正面的看法，對未來有樂觀的態(tài)度，那父母就大可放心，這孩子這輩子不會離幸福太遠。

樂觀孩子的重要表現(xiàn)之一，就是懂得對事情做正面的思考。

我認識的一個孩子，有次老師當眾批評他的歷史成績，他沒有耿耿于懷,而是笑著跟媽媽說：“幸好老師批評的是我最爛的一門科目，如果我最好的一門科目還被他批評，那我不就更慘了……”有這樣的正面思維能力，就是樂觀特質(zhì)的精彩展現(xiàn)。

為了幫助孩子學會看到事情的優(yōu)點面，父母親應(yīng)常常用正向發(fā)問的方式啟發(fā)孩子的思考，比如“今天認識的這個新同學，你覺得他有什么優(yōu)點？”而在碰到挫折時，爸媽不該說：“你今天怎么回事，表現(xiàn)得一塌糊涂。”而該用：“這次可能讓你自己失望了，那你覺得有沒有什么值得肯定的部分呢？”如此一來，孩子就有能力去思索正面的答案，避免了負面情緒的不當干擾，而找到激勵自己的動力。

第五，培養(yǎng)孩子的人際互動能力。

現(xiàn)在的孩子都是獨生子女，所以父母應(yīng)該多安排機會，歡迎孩子的玩伴來到家里和孩子一起玩耍，學習，以及共同度過生命中的重要時刻（如生日等）。重視情商的父母親在孩子參加這些團體活動時，該觀察的是，孩子在和別人的互動當中，他是主動和他人說話？還是害羞不開口？當別人跟他說話的時候，他是什么反應(yīng)？而萬一與他人發(fā)生矛盾，他又是如何回應(yīng)的？

此外，也應(yīng)鼓勵孩子學會分享。有些父母親在孩子的派對中，只想讓自己的孩子成為注意力的焦點，而錯失了培養(yǎng)孩子人際關(guān)系能力的良機。真正高情商的家長，則會鼓勵孩子去招呼大家，和朋友分享自己的東西。

同時，也別忘了鼓勵孩子主動向他人提供協(xié)助，這是團隊協(xié)作能力中很重要的一個特質(zhì)。父母該多鼓勵孩子觀察別人的需求，主動提供幫助，并在之后立刻給予他及時的表揚，如此一來，孩子就能夠培養(yǎng)出團隊意識及協(xié)作能力。日后無論對工作還是生活，皆會大有助益。

14、15歲之前，是情商能力培養(yǎng)及形成的重要時期。家長若能積極地進行情商教育，培養(yǎng)孩子良好的情商能力，就能讓其心理免疫力大大增強，得以應(yīng)付學習和生活中的低潮與挑戰(zhàn)，讓孩子有能力去經(jīng)營一個成功與快樂并存的美好人生！

編后語：各位親愛的朋友，讀完后請關(guān)注我們年底營會的活動，要想讓下一代成為情商高的人，自己就先成為愛自己和高情商的人吧，上帝祝福您和您的一家！

怎么樣提高兒童情商

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你的孩子聰明又用功，但大考經(jīng)常發(fā)揮失常；你的孩子一直品學兼優(yōu)，可找工作時總過不了面試關(guān)……許多家長培養(yǎng)孩子時，往往容易重智商輕情商。

心理學近年來的研究指出，在預測一個人未來的幸福感、快樂度以及工作成就上，情商能力遠比智商能力有效得多。那么，怎么培養(yǎng)出高情商的孩子呢？方法很多，但家長們可以從最簡單的做起，也就是“冷靜說話”。

第一，不打罵孩子。一位父親曾如是向我訴苦：“張博士，你說說該怎么辦？這孩子我不管怎么打他、罵他，他還是那么暴躁、無禮。”其實有其父必有其子，在打罵中成長的孩子容易情緒不穩(wěn)定、自卑，很多時候還充滿敵意。其中的原因之一，是他們從小就見證父母親“挫折———攻擊”的情緒反應(yīng)模式，當然就有樣學樣，受挫時心中的憤怒就用攻擊的方式來做處理。

第二，在壓力之下保持冷靜，用平和的語氣和孩子說話。示范給孩子看，面臨壓力的時候，可以波瀾不驚。當孩子沒考好，家長就如臨大敵：“這下完了，孩子考砸了……”此時，孩子對事情的詮釋，常會被父母親的情緒反應(yīng)所影響：“考得這么差，就要世界末日了。”所以，父母最好心平氣和跟孩子說，“考試就是對自己學習的檢查，對自己匯報就可以了”。

第三，注意在孩子面前進行的夫妻溝通。夫妻之間發(fā)生了矛盾，應(yīng)該要用平靜、理性的方式來討論，如果遇到一些適合孩子討論的話題，也可以讓孩子加入討論：“爸爸認為該這么做，媽媽認為該那么做，那你覺得應(yīng)該怎么做比較好呢？”如果一時做不到夫妻間心平氣和地討論，那就切記不當著孩子的面爭吵。

怎么樣可以提高孩子的情商

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情商雖有一定的先天遺傳因素，不過通過后天的發(fā)展也是可以快速提高的。所以應(yīng)該怎樣培養(yǎng)孩子的情商呢？

一、教孩子學會生存技能

有一個故事，講的是在山里玩耍的孩子迷路了，在山里度過了恐怖的一夜，他們非常絕望，一個孩子哭泣著說；“我們永遠無法見到爸爸媽媽了，“我們會死在這兒?！?/p>

但是，11歲的伊芙雷站了出來，“我不想死！”她堅定地說，“爸爸說沿著小溪走，小溪會把我們帶到一條較大的小河，然后就會到達城市“最后，他們在伊芙雷的帶領(lǐng)下，他們找到了人群。

很多人會覺得，像伊芙雷這樣的女孩有天賦，其實這還要歸功于其父的后天教育。目前西方國家包括東亞的日本，對于孩子的生存教育非常重視，在孩子還小的時候就會教育他們怎么學會生存和自立，摔倒了自己爬起來，明白遇到困難了要怎么保護自己。

二、培養(yǎng)忍耐力和自制力

心理學家曾做過這樣一個實驗，老師給每個孩子一塊糖，然后說：“現(xiàn)在吃，就只給一塊，要是半個小時以后再吃，可以再給你一塊。”若干年后進行回訪的時候發(fā)現(xiàn)，凡是那些能忍耐的孩子成功率大大高于不能忍耐的孩子，這在心理學叫延時效應(yīng)，或延時滿足。

如何有效地培養(yǎng)孩子忍耐力呢？舉個例子來說，孩子想要喝奶的時候，不要馬上滿足他，讓他哭一會兒，安撫一下寶寶再給他喝，忍耐時間逐漸加長，從幾秒到幾分鐘。孩子遇到困難時爸爸媽媽不要立刻幫助他解決，而是鼓勵他堅持一下，自己努力克服。

三、多接觸社會，經(jīng)風雨見世面

許多爸爸媽媽總是怕孩子遇到危險而不讓孩子出門，孩子看到生人就哭、就躲，性格變得非常敏感、退縮、自私、缺乏團結(jié)精神，在和人相處的過程中會遇到障礙，影響生活。因此，孩子懂事時就要讓他適應(yīng)新環(huán)境，孩子膽子小的話就要讓他多多接觸人，，這一過程又叫脫敏。

四、培養(yǎng)好奇心和探索精神

孩子對外界刺激最初是被動地接受，然后會開始對周遭的一些事物充滿好奇，都想嘗試去摸摸、看看、還會把手里的小汽車給拆開。這就是孩子求知欲的表現(xiàn)，也是獲得知識和技能的重要途徑。

如果爸爸媽媽一味地制止孩子，會讓孩子無法學習，也會扼殺了他的積極性，以后孩子會變得非常懶，所以對于孩子感興趣的事情，爸爸媽媽要耐心地給以講解。

五、讓孩子多動腦

孩子因為自己的腿短沒有辦法走臺階，就讓媽媽抱他上去，母親告訴他：“你想想看還有什么辦法可以上去呢。”小男孩想了想：“把我的小推車拖到那兒，接著站上去?！薄罢姘簦覀冊囋嚳窗?。”母親說，最后孩子順利走上了臺階。

孩子在遇到一些困難的時候只要動動腦筋，很多問題就可以輕而易舉地解決，所以要讓孩子養(yǎng)成一個勤于思考的習慣。

六、培養(yǎng)自信心和面對挫折的承受能力

一個在體操方面很有前途的12歲小孩來見總教練，總教練出人意料地給了她4只飛鏢，要孩子射到對面的靶子上。小女孩緊張地問：“要是投不中呢？”教練告訴她：“你應(yīng)該想到怎樣成功，而不是失敗”，最終女孩子成功了。

所以，在生活中，你應(yīng)該告訴孩子，做任何一件事心里首先要想到成功，而不是想失敗了會怎么樣。

七、保護孩子的自尊心

孩子做錯事或弄壞東西是經(jīng)常會發(fā)生的，不要總是教訓孩子：“你怎么這樣不聽話！”“不要隨便碰家里的東西。”這會傷害孩子的自信心和自尊心，只有孩子把心里的情緒都表達出來才是健康的。

爸爸媽媽要有一個良好的教育方式，如果真的不讓孩子玩某樣東西，最好是通過轉(zhuǎn)移孩子注意力的方式。

八、給予鼓勵和支持

孩子成長的道路上總是磕磕絆絆的，有成功也有失敗，在遇到困難和挫折時更需要鼓勵和支持孩子，雖然有時候你難以理解孩子的想法，但是你應(yīng)該要學會傾聽。

九、培養(yǎng)孩子尊重他人，團結(jié)友愛和合作意識

社會是一個群體，要做成一件大事要依靠很多人的力量。這就要學會同很多人打交道，要學會合作。爸爸媽媽一定要培養(yǎng)孩子與人合作的意識，讓孩子學會如何跟他人合作。這首先要學會尊重他人，還要學會如何正確地表達自己的想法。

良好的心理素質(zhì)表現(xiàn)為：孩子對自己很滿意，有著樂觀的心態(tài)，能適應(yīng)周圍環(huán)境，和他人相處良好，個人聰明才智得到充分的施展和發(fā)揮。各位爸爸媽媽，你的孩子有沒有這些品質(zhì)呢？

怎么樣才能提高孩子的情商

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許多人對高情商有不相同的界說，我以為，高情商的人是一自個可以對自個、對他人心境靈敏的人，他有才干辦理自個的心境，還能安慰他人心境的人。

與智商培育不相同，咱們沒有一套專門的教學系統(tǒng)去培育一個孩子的情商，所以怎樣學會察覺并辦理自個的心境，通常都是從與身邊的人的互動學會的，而父親母親在這個進程中就起到了十分要害的效果，可以說，關(guān)于孩子情商的培育，父親母親是孩子的榜首位教師，而且是最首要的那位教師。

當你想要培育孩子情商的時分，記住以下這“3要”和“3不要”。

讓一個孩子操控他們自個的心境正本很難，年紀越小，難度越大。將孩子呈現(xiàn)負面心境的時刻當作一次你與孩子銜接，以及協(xié)助他生長的時機。

先暫時不論對錯對錯，父親母親要做的榜首步即是憐惜孩子。不必憂慮這么做會慣壞孩子，恰恰相反，只需當你先做到這一步才更有或許糾正孩子欠好的做法。不論成人或孩子，咱們只會對那些可以了解咱們感觸的人敞高興扉，當咱們可以敞高興扉的時分，咱們才干聽得進入他人的主張。成年人如此，孩子更是如此。

所以榜首步，把你的對錯觀暫時拿開，無條件的與你的孩子共情。

1不要：因為孩子心境化就叱罵或許無視他們

心境化是孩童生長時期的一同特色，因為他們還不具有操控心境的才干。因為不具有這種才干，他們就更需求成年人的支撐和引導。

有一次我看見一個孩子在大眾場合大哭大鬧，哀痛欲絕，而父親母親就像孩子是個通明人相同不論他在哭，只是敦促著他持續(xù)走路，徹底沒有要安慰孩子的意思。還有一些父親母親面臨心境化的孩子會變得十分浮躁，為了讓孩子安靜下來，他們會打孩子，有些孩子會因為驚駭而中止啼哭，有些則會哭得更兇。

假如父親母親老是無視孩子的心境，或許因為孩子心境化而賞罰他，即是在給孩子傳遞一個信息——你的心境對我不首要，或許你的心境即是壞的。

這個信息會深深根植于孩子心底，他們要么覺得自個的感觸對你不首要，要么就會以為自個呈現(xiàn)心境是過錯的，這種主意會跟從他直到成年。

要：協(xié)助你的孩子分辯他們的心境

許多時分孩子發(fā)脾氣，并不只僅是因為他們憤恨。孩子會用憤恨去掩蓋自個許多心境，比方受挫、哀痛、絕望，乃至有時分他即是覺得疲倦了，也會發(fā)脾氣。

此刻父親母親需求做的即是協(xié)助孩子說出他的感觸，讓他了解正本自個在閱歷啥心境。你可以說：“我知道你生氣是因為輸了，覺得很懊喪?！被蛟S，“你如今很生氣，我猜是因為父親不帶你去玩你覺得很絕望。”等等。

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一旦孩子可以了解他們實在的心境終究是啥時，他們就更簡略操控自個的做法，也不會被極點心境埋沒。

為啥要協(xié)助孩子說出他的心境？因為沒有一自個是天然生成就會用言語將自個的心境精確表達出來，用言語表達心境和用言語表達主意相同，需求被教訓，被練習。

甭說孩子不能精確說出自個心境，有許多成年人都分不清自個的心境。有一種人被稱為“廢物人”，他們會用憤恨去回答自個大有些心境，受挫的時分憤恨，絕望的時分憤恨，哀痛的時分憤恨，因為生長進程中缺少引導，他們的心境察覺力和表達力和孩童差不多。

2不要：評判孩子的心境

有時孩子所言所公會讓咱們覺得難以承受，而孩子呈現(xiàn)的心境也讓成年人覺得不可思議。

可是不論你能不能了解，都不要去評判孩子的心境。沒有壞的心境，任何一種心境都有它的效果，它都在通知一自個他心里實在的主意。當你給孩子心境貼上“好”與“壞”的標簽時，他們就失去了了解這些心境背面實在主意的時機。

要：給孩子供應(yīng)處理疑問的辦法

安慰好了孩子往后，你應(yīng)當教孩子一些辦法，讓他知道假如下次再呈現(xiàn)相似狀況，他該怎樣處理。

最佳的辦法是你能和孩子一同想出不止一種處理辦法。在“尋覓處理疑問的辦法”這個進程中，孩子學會的不只僅是辦法，還有怎樣辦理自我，怎樣從心境狀況中走出來，用理性去處理疑問。

你需求讓孩子知道，每一種心境都是可以被承受的，可是并非每種做法都能被承受。父親母親也可以運用這個時分教訓孩子哪些做法是可以的，哪些是制止的，為他的做法設(shè)置邊界。

當你的孩子打了其他孩子后，或許你可以這么說：我知道你其時必定氣壞了，假如我是你我也會很生氣?？墒谴蛉诉@種辦法十分欠好。咱們一同來想一想，假如下次遇到這種狀況，你可以怎樣做？

3不要：輕視孩子學習和生長的才干

孩子天然生成就有才干開展成一個具有高度認知功用的成人，但他們需求時刻生長。

對孩子來說，道理并不是最首要的，他們需求的的是有人可以傾聽他們說啥，在難過的時分可以抓住一雙溫暖的手，有讓他們感觸安全的父親母親，可以對父親母親敞高興扉。

你這么做看似扔掉了對孩子“嚴峻”的教學手法，但卻用一種溫文而堅決的辦法讓孩子了解對與錯，讓他對自個心境的察覺力更強，讓他在生長中學會怎樣“合理地”辦理自個的心境。

父親母親善解人意的教訓，會將孩子教訓成一個善解人意的人。

假如你期望孩子變成一個高情商的人，從小就要教他們知道自個的心境，而且知道怎樣應(yīng)對這些心境。

假如你能變成一個心境輔導型父親母親，你的孩子會具有更高的情商。當他進入婚姻往后，他極有或許變成一個心境輔導型伴侶，他的婚姻會十分美好，而當他為人父親母親往后，他也會像你相同，變成一個心境輔導型父親母親，也培育出一個高情商的孩子。這個優(yōu)異的傳統(tǒng)將變成一個無價的傳家寶，在你的宗族中代代撒播。

情商低怎么辦？怎么樣提高情商

導語：情商在親密個人關(guān)系的形成，發(fā)展，維持及增進中有明顯的重要性。智商在一生中不會發(fā)生大變化，但情商隨著我們的學習和成長可以得到進步。

“當我們的情緒健康處于糟糕境地時，我們的自尊也會一樣。我們不得不放慢腳步，處理困擾著我們的東西，這樣才能享受內(nèi)心幸福平和的簡單快樂。”——杰西·斯科特

情商（EQ或者EI）可被定義為理解，管理并且有效表達自我感覺，同時能成功參與和引導其他人自我感覺的能力。據(jù)《領(lǐng)英》調(diào)查，在工作中表現(xiàn)優(yōu)秀的人中，90%具備高情商，同時工作表現(xiàn)底下的人中，80%的人情商很低。

情商在親密個人關(guān)系的形成，發(fā)展，維持以及增進中有明顯的重要性。不同于智商，它在一生中不會發(fā)生大變化，情商可以隨著我們的學習和成長得到進步和增長。

以下是提高情商的六大訣竅：

1.降低負面情緒的能力

也許情商的任何其他方面都不能和我們有效管理自身負面情緒的能力相比，這種能力能阻止負面情緒壓倒我們并影響我們的判斷力。為了改變我們看待情境的能力，我們首先必須改變對它的看法。這里僅提供兩個例子：

A.降低負面?zhèn)€性化。

當你對某人行為感到敵意時，要避免立即得出負面結(jié)論。相反的，在反應(yīng)之前要得出看待當時情境的多種方式。例如，我可能認為我的朋友忽略了我而沒有回我電話，或許我能考慮到她可能非常忙。當我們避免將其他人的行為個人化時，我們能更客觀的看待他們的表達。人們做自己的事情更多地是因為他們自己而不是因為我們。放寬視角能減少可能的誤解。

B.降低對被拒絕的恐懼。

一個管理對拒絕的恐懼的有效方法是在重要場合給自己提供多種選擇，這樣無論發(fā)生什么，你都有其他選擇。避免將所有的雞蛋放在一個（情緒的）籃子里，在A計劃可能失敗的時候，發(fā)現(xiàn)切實可行的B計劃，還有C計劃。例如：

增強對被拒絕的恐懼：“我正申請我夢寐以求的工作。如果他們不雇傭我，我會被徹底打倒?！?/p>

降低對被拒絕的恐懼：“我正申請三份令人激動的工作。如果一個被拒了，我還有其他兩個足夠勝任的工作崗位。”

2.保持冷靜和管理壓力的方法

大部分人都承受著一定的生活壓力。我們處理壓力情境的方式能造成武斷與靈活，沉著與疲憊的不同。在壓力下，最需要切記于心的就是保持冷靜。這里有一些——速成貼士：

A.如果你感到緊張焦慮，就洗個冷水臉，呼吸一些新鮮空氣。涼爽的溫度能幫主減少焦慮水平。避免咖啡因飲料，它們能激發(fā)你的緊張不安。

B.如果你感到害怕，沮喪，或者棋類，就去嘗試激烈的有氧運動。激發(fā)自己的活力。我們使用身體的方式會極大的影響我們的情緒。正如俗語所說：身動決定心動。當你感覺到身體的活力時，自信也會增長。

3.在必要的時候態(tài)度果決并表達出棘手情緒的能力

“想要做自己，我們必須能夠公開談?wù)搶ψ约褐匾氖虑?，我們必須在重要的情緒問題上立場堅定，我們必須厘清一段關(guān)系中我們可接受的與我們可容忍的事物的界限。”——哈利特·勒那

必須設(shè)立適當?shù)慕缦?，讓他人知道我的立場——我們所有人都曾?jīng)歷過這樣的時刻。這包括：練習不贊同的權(quán)利（讓他人覺得能夠接受），沒有負罪感的說“不”，設(shè)定自己的特權(quán)，得到自己應(yīng)得到的，并且保護自己不受脅迫和傷害。

在需要表達棘手情緒時有一個模式，就是XYZ技巧——當你在Z情境下做Y的時候我覺得X。如下示例：

“基于我的表現(xiàn)我強烈希望得到公司的認可?！?/p>

“當你期望我放棄自己的權(quán)利幫助你時我覺得不舒服?！?/p>

“當你沒有實踐你告訴過我的事情時我感到失望?！?/p>

你應(yīng)當避免使用以“你”開頭并伴隨著指責或者意見的句子，比如“你是……”，“你應(yīng)該……”，或者“你需要……”跟隨著這種指令的“你”語言會迫使聽者辯解，使得他們不太可能接受你不得不說出口的話。

4.在一個難以相處的人面前保持積極而不是消極態(tài)度的能力

大部分人都會在生活中遭遇不可理喻的人。我們可能會在工作中或者家中“杠上”一個難以相處的人。一個難以應(yīng)付的人可以很容易地影響我們并毀掉那一天。在這種情境下保持積極態(tài)度的關(guān)鍵是什么？這里有三個速成貼士：

A.當你對某人感到憤怒煩亂的時候，在說出一些以后可能會后悔的話之前，深呼吸并且慢慢數(shù)到十。在大部分情況下，當你數(shù)到十的時候，你能夠找到一種更好的交流方式，這樣你便能化解而不是加劇問題。如果數(shù)到十后你仍然覺得心煩意亂，那么可能的話先緩一緩，等到平靜下來之后再討論這個問題。

B.另一種降低消極性的方式是嘗試設(shè)身處地的為難以相處的那個人想一想，哪怕一小會兒。例如，想著你正在應(yīng)付的那個人，并且完成以下句子：“……肯定很不容易。”

“我的孩子這么叛逆。他要處理來自學校和社會的壓力肯定很不容易?！?/p>

“我的老板真的很苛刻。她在管理能力上承受如此高的期待肯定很不容易?！?/p>

誠然，移情的表達不能寬免不可接受的行為。這樣做是為了提醒你自己，人們做事是因為他們自己的問題。一旦我們變得理智而體諒他人，就會發(fā)現(xiàn)來自他人的棘手行為更多是針對他們自己的問題而非針對我們。通過反個性化，我們可以更客觀的看待整個情境，想出解決問題的更好方法。

C.設(shè)置結(jié)果。確定并堅持結(jié)果的能力是你可以用于“拿下”一個難以相處的人的最重要技巧之一。有效表達的結(jié)果讓難以相處的人喊停，并促使她或者他的態(tài)度從侵犯轉(zhuǎn)向尊重。在我的書《如何有效溝通和處理人際關(guān)系》中，結(jié)果是作為可以用于造成積極轉(zhuǎn)變的七種不同的能力呈現(xiàn)的。

5.從逆境反彈出來的能力

“在我的職業(yè)生涯中我曾錯過9000次投籃。我曾輸過大約300場賽事。有26次，人們信任我可以帶領(lǐng)球隊取勝但我最終輸?shù)袅吮荣?。在生活中我失敗過無數(shù)次。這就是我為什么取得了成功?！薄~克爾·喬丹

生活并不總是容易的。我們都知道這個道理。該如何思考，感覺，并且應(yīng)對生活中的挑戰(zhàn)？我們的選擇方式常常造成希望與失望，樂觀與沮喪，勝利與失敗的區(qū)別。

在遭遇的每一個困難情境中，我們要問自己這樣的問題：“這次的教訓是什么？”“我怎么從這次經(jīng)驗中學習？”“現(xiàn)在最重要的是什么？”以及“如果跳出條條框框去思考，更好的答案是什么？”

我們問的問題質(zhì)量越高，我們得到的答案質(zhì)量也越好。問一些基于學習和優(yōu)先權(quán)的建設(shè)性問題，我們能獲得幫助自己處理手頭情境的適當視角。

“亞伯拉罕·林肯在成為美國總統(tǒng)前，輸過八次競選，做生意失敗過兩次，遭受過一次嚴重的人生打擊。”——華爾街日報

6.在親密的個人關(guān)系中表達親昵感情的能力

有效表達并證明溫柔的，關(guān)愛的感情對于維持親密的個人關(guān)系十分重要。在這里，“有效”意味著以一種有助益和建設(shè)性的方式，與一段適當關(guān)系中的某人分享親密感覺，并且在另一人分享這種親密感覺的時候做出肯定回應(yīng)。

一個人的“心會私語如果它沒有另一顆心去回應(yīng)的話?！薄愓渲?/p>

心理學家約翰·哥特曼博士把親密感情的表達概括為“召喚”，召喚可以是兩個期望親密關(guān)系的人之間的任何積極溝通模式。比如：

口頭召喚：“你今天過得怎樣？”“你感覺如何？”“我愛你。”“我感激你?！薄拔液芟矚g我們這樣交談?！薄拔液芨吲d我們一起度過這段時間?！薄澳闶莻€極好的朋友?！薄拔液鼙浮！?/p>

肢體語言召喚：積極的眼神接觸，擁抱，微笑，拍胳膊，伸手環(huán)抱肩頭。

行為召喚：提供食物或者飲料，一張個人化的卡片，一份精心準備的禮物，一個需要的贊同。移情列舉。參與能創(chuàng)造親密紐帶的共同進行的活動。

哥特曼博士的研究揭示了人與人彼此間親密健康的情感召喚在一天中會以或大或小的方式呈現(xiàn)上百次。話語和姿態(tài)會有一百萬種變式，所有的變式其實都在說：“我在乎你。”“我想和你親近?！被蛘摺澳阍谖业纳钪泻苤匾！背掷m(xù)不斷的召喚對于親密的個人關(guān)系的維持和發(fā)展極其重要。它是愛之維他命。

感謝您閱讀“幼兒教師教育網(wǎng)”的《怎么樣培養(yǎng)孩子情商》一文，希望能解決您找不到教育孩子的方法時遇到的問題和疑惑，同時，yjs21.com編輯還為您精選準備了如何培養(yǎng)孩子的自信心專題，希望您能喜歡！