幼兒園以游戲為基本活動。
家庭有家庭的好處，學校有學校的妙處，兩者結(jié)合，可以讓教育更有意義！家長要對教師多些理解、多些幫助，幫助孩子解決問題，并使其積極健康快樂地成長！那么，教師除了教學，還有哪些責任與義務呢？為了讓您在使用時更加簡單方便，下面是小編整理的“愛美，母女為“衣”沖突不斷”，僅供參考，希望能為您提供參考！
“5歲多的小女孩特別講究穿該怎么教育??？”近日，幾位媽媽反映，家中四五歲的女兒突然對每天去幼兒園之前的穿著講究起來，嚴重時，每天早上為了穿什么衣服和媽媽大吵一架。媽媽們?yōu)榇撕芸鄲溃号畠哼@是怎么了？
多多的媽媽是一位愛美的女士，每天早上出門之前都要在鏡子跟前“描畫”半個小時，身上也經(jīng)常佩戴項鏈、耳環(huán)、手鏈等亮閃閃的配飾。多多雖然是男孩，由于看慣了媽媽的做派，他一歲多點就會從瓶子罐子里倒出乳液來往臉上亂抹，平時對一些顏色鮮艷，款式特別的配件也會特別喜歡。
“像多多這樣的男孩，受到媽媽的影響注重穿著打扮其實不稀奇?！敝橹閶屨f，她和珠珠爸都是不講究的人，平時出門清一色工作服，可女兒上中班之后，卻突然講究起穿著了，“挑顏色還挑款式”，每天沒有好看的衣服不愿意出門。
剛上幼兒園大班的瑤瑤，對開門小衣柜里早就堆不下媽媽為她買的衣服了。按理說瑤瑤對衣服應該沒什么可抱怨的了?？赡概畟z經(jīng)常在早上出門前為穿什么的問題大吵一架?！艾幀幾類鄞┐髷[裙，今天穿了明天還要穿，讓她穿小短裙她還不樂意，催她穿就跟你慪氣上火，還不愿上學！”瑤瑤媽對女兒的“大擺裙”情結(jié)很不解。
后來無意中和代班老師閑聊，才對女兒的大擺裙情結(jié)有所理解。原來，班上的女孩子們湊到一起就轉(zhuǎn)圈比誰的裙擺大。誰的裙擺大，誰的裙子就會被認為最漂亮，裙擺不大的還會被說不好看，估計受到別的小朋友影響，瑤瑤才這么愛大擺裙。
也有媽媽將這個苦惱發(fā)到網(wǎng)上，希望眾家長支招?！昂⒆用總€時間段的關注點不同，現(xiàn)在關注這個，那你就順著她吧，反正不是什么大是大非的問題?！薄疤暨x自己喜歡的東西，這個不叫講究，這是對美的追求這是孩子自我意識開始形成，‘翻身農(nóng)奴’要開始當家做主了。”還有媽媽支招：“你可以給她做選擇題啊，讓她從兩套衣服里自己選一套明天穿?！?span style="font-size: 12px;color: #9E9E9E;">YjS21.COM
這說明孩子已經(jīng)注意到了自身形象，是件好事，也是孩子自我成長和自我完善的一部分?！凹议L千萬不要用大人‘攀比’的觀念看待孩子，這是兩碼事，孩子只是想提升自己在外人眼中的好感度。雖然只注意到了外在形象，也是一種進步?！睂＜医ㄗh家長可以心平氣和地和孩子探討穿衣搭配技巧，幫助孩子樹立審美觀念。
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老徐是一位年近60的東北女子，年輕的時候積極響應國家晚婚晚育和獨生子女的政策，結(jié)果每次提及孩子年齡的時候，別人總要問一句：你家?guī)讉€孩子呀？這是你家老二吧？
老二？這一個我都受夠了，還生第二個？老徐心里如是想。
老徐這輩子最引以為豪的事情，就是培養(yǎng)出家里第一個重點大學碩士研究生，走出祖祖輩輩生活的小城市，在北京打拼出自己的一片天地。雖然自己年輕的時候因為不可抗力沒有機會上大學（至今對老徐的解釋深表懷疑），但是看著親自培養(yǎng)長大的孩子通過知識改變命運，見識到更廣闊的世界，老徐也覺得知足了。
作為一名教育工作者，我對老徐是如何在并不富裕的條件下，把孩子培養(yǎng)的如此，如此優(yōu)秀，充滿了好奇和敬佩之情。另外一點促使我想研究她的原因是，老徐就是我舉世無雙的親媽。
由于我常年在外求學工作，加上老徐上了年紀后彼此也相互掛念，隔三差五就會打一次電話聊聊天，每次聊天結(jié)束我都不禁感嘆：我為什么要給她打電話？為什么？？
老徐不時也會賭氣說：你別給我打電話了！你自己好好過吧！
我聽話，堅持一周沒打電話，結(jié)果收到老徐的短信：“你是忘了你媽了，是吧？”唉，真是女人心，海底針啊。相愛相殺二十多年，互相嫌棄但也互相掛念，每次和老徐同志聊天，都是一次，額，不知道該怎么形容的經(jīng)歷……
老徐沒有職指責但有分析原由
研一的時候，有次坐公交車把手機丟了，第一時間借了手機跟她聯(lián)系。我說媽，我把手機弄丟了，這是借的同學的手機給你打的電話。我在心里已經(jīng)做好了承受暴風雨般的訓斥的準備，畢竟以她的性格，安慰我別著急別難過是不太可能的。結(jié)果她聽完后，第一句話是：那你耳機是不是也丟了？我恍惚了好一會兒，以為自己聽錯了，又問了一遍，你說什么？老徐堅定地問道：你耳機是不是也丟了？我說沒有，耳機在書包里，沒有丟，手機在兜里揣著，可能掉出去了沒發(fā)現(xiàn)。然后說了些補救措施和注意事項就掛了，全程幾乎沒責備我一句話，只是換了新手機之后多叮囑了幾句。我實在想不通，就問她，為什么知道我丟了手機，第一句話竟然是問我耳機有沒有丟？罵我都能理解，難不成是覺得如果耳機沒丟還能省點兒錢？
老徐說，你平時走路都帶著耳機聽音樂，要是當時你帶著耳機，手機掉了你就知道了，我就推測你當時是沒帶耳機的。
心思細膩，邏輯縝密，沒去當偵探真是可惜了……
老徐對網(wǎng)絡技術(shù)是有好奇心的，學習能力也很強，但畢竟上了年紀，我總擔心很多東西她玩兒不轉(zhuǎn)。今年入冬，她怕我穿不暖，要給我寄羽絨服。我想著等我不忙的時候，教她怎么寄快遞，怎么確認訂單，結(jié)果忙著忙著就忘了。有天晚上老徐給我發(fā)微信說大衣發(fā)出去了。我驚訝地問她：你會發(fā)快遞了？可以?。“肷?，她給我回了三個字：很難嗎？
我一口老血差點噴出來……
老徐聊天總跳頻道但關懷無處不在
因為從事的是家庭教育的工作，平日里總會處理些親子關系的問題。有次想寫文章沒有素材，我就想到了自己的成長經(jīng)歷，馬上求助老徐。我說：老徐，你幫我想想，我成長過程中，最讓你頭疼的有哪些場景？發(fā)完信息，我準備好小本子，等著收集素材。老徐果然很快就回復了我：兒女再不好父母也不會傷心的，何況你還不是那樣不懂事的孩子。這就是母親，多嘮叨都是為了讓你平安順利地工作生活。我分析可能是老徐以為我要煽情，馬上跟她澄清，“這是我的工作呀，我在收集話題，你幫我想想吧~~”老徐思考了一會兒，說：媽媽活著就有說不完的話，操不完的心，你先忙吧！陽光點，但一定要穩(wěn)重！
老徐，你確定我們聊的是一件事？……
最近剛換了新房子，跟她匯報房間的情況，頂層，復式的房子，小區(qū)環(huán)境也不錯。老徐馬上說：頂層不如中間樓層安全，一個人回去時要提高警惕，白天有人敲門也要警惕。我不以為然，就說：還能有人從屋頂爬進來？結(jié)果她認真了：頂層流動的人少，是壞人經(jīng)常做案的地方。這不是我說的，這是常識，當時怎么沒選低點的樓層。而且頂樓夏天特別是晚上開窗不安全，你們外面沒有護欄吧？你們回家要結(jié)伴回去，要有防范意識，要注意，別不當回事兒……&￥%……￥&%……#￥……&……
誒，剛開始我們是聊什么來著？
前段時間新項目啟動，忙得沒時間給她打電話。上周剛輕松些，就跟她在微信上聊了會兒。她問我現(xiàn)在不忙了嗎？我說也忙。她立馬說，那就別聊了。我說能忙得過來，下個月就回家了。她說幾號放假，別聊了。我說一月底。她說幾號回，別聊了。我說初八正常上班。她說放幾天假，別聊了。我說就按法定節(jié)假日來，一周吧。然后，她就真的不跟我聊了。
我一直不敢回憶當時我的心里陰影面積有多大……
就在剛剛，我想跟她確認下大姐家的孩子有沒有上研究生，免得誤以為自己是家里第一個研究生畢業(yè)的孩子，畢竟自家人也不能亂說話嘛。結(jié)果她老人家一本正經(jīng)給我回復了一句話：過自己的，不要和別人比。笑著流淚，我想我一直秉承的人生的意義是超越自己，而不是高于別人的價值觀，也是老徐這樣嘮嘮叨叨培養(yǎng)出來的吧……
雖然總覺得跟她有代溝，很多想法她不理解，但是她還是會努力地以她的方式關心我，關注我。她會記得我走路時聽音樂的習慣，她會勇敢嘗試和適應新鮮事物只為和我拉近距離，她會真誠地給我建議并祝福我，她會將她看過的風景講給我聽然后支持我去見識更廣闊的天地，她會用母親天生的屬性跟我嘮叨她對我的愛，她會把我的小事當作大事并且有操不完的心，她會很想和我聊天但先于我結(jié)束聊天，她會教我如何成為一個真正的人。我們其實很少煽情，總是在吵吵鬧鬧中走過一年又一年，互相嫌棄，互相掛念。她伴我成長，我陪她老去，不離不棄。
老徐，母女一場，彼此就不要嫌棄了。做您的孩子，是我這輩子最引以為豪的事情。
觀察時間：20xx年x月
觀察地點：中班教師
觀察對象：張煜沈
觀察目的：正確了解和解決幼兒之間的沖突，鼓勵、引導幼兒正確與同伴交往。
觀察實錄：
不管是在教學活動中還是在游戲活動中，張煜沈小朋友都會頻繁與其他小朋友發(fā)生沖突，而小朋友們也不愿意和他交往，在我的觀察中，張煜沈其實特別喜歡和小朋友交往，也很樂意與他們一起玩，每次教學活動他也能積極參與，表現(xiàn)自己，但是他與人交往的方法不是很正確，所以經(jīng)常導致一些不愉快的事發(fā)生，也總是有小朋友告他的狀。
分析與措施：
針對這種情況，我就有意識的去接近他，多關注他，與他交談在與小朋友玩的時候遇到情況怎么辦，鼓勵他與小伙伴要團結(jié)，要互相謙讓，有玩具要大家一起玩，學會與小朋友共享快樂。張煜沈的繪畫比較有創(chuàng)意，在美術(shù)活動時，我有意拿著他的畫向小朋友展示，進行表揚。
“人之初，性本善?！泵總€孩子的內(nèi)心世界都是純潔的。善良的，調(diào)皮的孩子也不例外。
上海市精神衛(wèi)生中心一項為期三年的研究顯示，滬上青少年抑郁癥發(fā)病呈現(xiàn)越來越低齡化趨勢，發(fā)病率也有所提高。值得關注的是，高學歷父親的過度嚴格和愛挑起事端的母親尤其容易導致孩子“心靈感冒”。
青少年患抑郁癥，出現(xiàn)低齡化趨勢
記者昨天在上海市心理咨詢中心少兒門診發(fā)現(xiàn)，暑期在父母的陪同下前來就診的少年兒童絡繹不絕。而在抑郁癥專病門診診室前，八九歲帶著眼鏡的小女孩，十幾歲低頭不語的小男生默默地跟著父母坐著排隊。少兒門診杜亞松博士說，每周都有幾十名孩子因為出現(xiàn)持久、顯著的情緒低落，影響到日常生活和學習，最后被父母送來就診。
杜博士說：“抑郁癥已成為當今青少年最普遍的心理疾病之一。孩子進入青春期，本來就變得不愿意和大人交流，所以即使得了抑郁癥也不容易被家長發(fā)現(xiàn)，隱匿性強容易導致延誤治療，等發(fā)現(xiàn)的時候已經(jīng)很嚴重了?！绷餍胁W調(diào)查結(jié)果顯示，近10年來，兒童期重型抑郁癥的患病率為2%—4%，青春期上升到4%—8%。終身患病率與成人接近，達15%-20%。青少年抑郁癥可影響到他們的生長發(fā)育、學校表現(xiàn)、人際關系，使青少年自殺風險增加，使成人期罹患抑郁癥的風險增加2倍-4倍。
家庭沖突越是多，孩子抑郁越高發(fā)
12歲的小雯(化名)近日在父母的陪同下到市心理咨詢中心，和一年前相比，她瘦了十多斤，原本就不太外向的性格現(xiàn)在變得更加“悶”，平時幾乎看不到小雯露出笑容，小小年紀似乎就看破世事。父母對醫(yī)生講述著小雯的許多“莫名”行為，而當醫(yī)生對他們的夫妻關系、教育子女的觀念進行深入了解時，發(fā)現(xiàn)身為某公司老總的博士爸爸平時很少管小雯，但卻對小雯的功課有著極高的要求，媽媽全權(quán)負責女兒的學習、生活，但總覺得老公不夠顧家，常常以“不管女兒”為由挑起事端，與丈夫爭執(zhí)。以前父母爭執(zhí)，小雯常常會躲到房間里哭，可是現(xiàn)在她不太哭了，看父母的眼神卻變得冷漠了。
心理醫(yī)生表示，小雯是比較典型的抑郁癥。自2008年來，杜亞松博士等對門診中30例12歲-18歲的抑郁癥小患者和他們的家庭進行跟蹤研究，同時與相同年齡組的10個正常對照組家庭進行對比。結(jié)果發(fā)現(xiàn)，父母解決沖突的方式和父母關系成為影響孩子情緒的重要因素。喜歡挑起沖突的母親，高學歷又喜歡嚴格控制孩子的父親，這樣的家庭最容易導致孩子出現(xiàn)抑郁情緒。母親發(fā)起沖突的次數(shù)越多，青少年抑郁癥嚴重程度越高。
夫妻沖突不可怕，關鍵要積極解決
專家分析，夫妻倆遇到矛盾，作為父母是冷靜地討論、冷戰(zhàn)，還是憤怒地互相斥責，甚至是家庭暴力？如果家長常常以回避、憤怒、對罵等消極和破壞性方式來解決沖突的話，孩子在恐懼的同時，會認為“是我不好，爸爸媽媽才吵架”，而且長大以后也不知道遇到矛盾時應該怎樣化解，從而影響他們的人際交往，導致更重的抑郁情緒。
和男孩子常常表現(xiàn)出沖動攻擊行為不同的是，女孩子更容易采用內(nèi)化方式，從而表現(xiàn)出更多情緒問題，所以青少年抑郁癥女孩比男孩多。課題負責人之一余一?表示，除了對孩子心理上造成壓力外，研究還發(fā)現(xiàn)，當父母爭吵時，孩子的生理也會出現(xiàn)變化，他們會心率加快、皮膚導電性增加、皮膚溫度降低，肌肉緊張度增加。
有些父母在爭吵后喜歡把孩子拉入戰(zhàn)場，以此來解決沖突，其實這樣容易形成家庭矛盾的不良三角關系，并進入惡性循環(huán)。余醫(yī)生說，夫妻之間有沖突很正常，如果在發(fā)生沖突時能表現(xiàn)得積極，嘗試解決沖突，使沖突得以妥善解決，不僅不會給孩子帶來負面影響，反而能教會孩子怎樣解決問題，有利于他們身心健康。
在不少家庭中，父母常會在育兒上發(fā)生激烈的沖突。專家提示，當沖突叩響幸福大門時，請緊緊擁抱那個跟你一起承擔養(yǎng)育責任的人，還有懷里那個好奇的小人。
案例：丹丹媽媽不允許兒子倒著爬滑梯，因為這樣很可能被滑下來的小朋友撞到而受傷，而爸爸認為，這樣能鍛煉孩子的能力和身體協(xié)調(diào)能力的發(fā)展。當?shù)さ为毟职只驄寢屚婊輹r，他會在一小段時間的混亂后搞清父母各自的要求再玩。但今天跟爸爸媽媽在一起，丹丹困惑了，到底可不可以倒著爬滑梯呢？
丹丹爸爸仍然鼓勵他爬，而媽媽則告訴他：“這樣很危險！”然后，爸爸媽媽引經(jīng)據(jù)典，展開辯論，實際上他們辯論的是“誰正確”，爭奪的是“老大”的權(quán)利。
專家分析：以上案例可能會發(fā)生這樣三種糟糕的情況。
一是一方暫時獲勝。一旦孩子出現(xiàn)問題，他必須獨立承擔責任。而另一方則會認為自己不被需要，用冷漠來對待配偶和孩子；或是雙方都不肯讓步，堅持戰(zhàn)斗，沖突便不斷升級，互相傷害，迫使孩子承擔由于父母不和所造成的不良的家庭氣氛。
二是媽媽認為，家庭和諧的環(huán)境對孩子成長是非常重要的，雖然她很擔心孩子被撞到，但是她害怕沖突。此時，她會默默地心疼，躲到一旁。如果孩子被撞，她就極力指責自己。但她暫時不會當著孩子的面和孩子的爸爸計較。然而久之，她會越來越無法忍受孩子爸爸的教育方法。
三是孩子的媽媽認為，自己是正確的，這是不爭的事實。但她認為應該讓孩子看到媽媽和爸爸互相尊重的。于是她會產(chǎn)生一個可怕的念頭，希望孩子摔下來，以事實來證明自己的正確。
這三種情況都會使孩子通過觀察感受到家庭的矛盾、混亂，對父母產(chǎn)生不信任感。這種感覺會擴展為個人的孤立、個體的不平衡，以及叛逆，有的孩子甚至會利用家庭教育沖突來達到控制父母的目的。
建議1：相互表達真實的感受
如果丹丹媽媽對丹丹爸爸說，孩子自我保護能力還不夠成熟，自己擔心從上面滑下來的小朋友會撞上孩子；丹丹爸爸則向她承認，男人冒險的天性可能是他忽視了這一點，但他認為加強鍛煉可以讓男孩更具有男性的特質(zhì)。在此基礎上，共同找出一個兼容并包方法，如允許孩子倒著爬滑梯，然后一人一邊保護孩子的安全。
建議2：試著理解和尊重對方
孩子爸爸有時候會打孩子，認為只有這樣才能使孩子不犯錯?？墒菋寢屨J為，有很多方法可以幫助孩子，不應該用打罵孩子的方式。孩子的媽媽把自己的想法告訴孩子的爸爸，原來她小時候常常被父母打罵，每當看到孩子的爸爸打孩子的時候，心里就會特別難受。孩子的爸爸很同情孩子媽媽的心情，可是他認為，自己之所以沒有變壞，是因為爸爸打的結(jié)果。于是他們決定共同規(guī)范一個允許打的范圍和程度。
建議3：讓孩子感受尊重和愛
保持和諧的家庭氛圍才能使孩子在穩(wěn)定、規(guī)則的環(huán)境中健康成長。雖然沖突來源于不同的意見，如果能善于表達真實的感受，理解尊重對方來化解彼此間的差異，就能使沖突發(fā)揮積極的效用。當孩子親身體驗父母解決沖突的全過程，他同樣感受到尊重、關懷和愛。
女兒第一次“被人欺負”時不到2歲。
那天，陽光明媚，我們出外閑逛。孩兒爸和女兒站在一座小學的大門外朝操場張望。突然跑來一個比女兒大的男孩，站在爺兒倆旁看他們張望什么。男孩手里抱著一輛明黃色的汽車。車子很漂亮，不到2歲的女兒下意識地伸手想摸?？墒鞘诌€沒碰到車，她就被男孩狠狠地抓了臉一下！
我和爸爸都和女兒一樣，第一時間的反應是驚呆了！爸爸立刻把女兒拉到自己身后，嚴厲地對小男孩說：“你怎么能打人呢？！”男孩跑走了，留下傻呆呆的女兒在原地。
事后，爸爸對我說，他當時第一反應是“抽那個小男孩一巴掌，強忍住了”。不過，這件事應該是在女兒心里第一次種下了“可以打人”的印象。這件事后，我們對女兒的教育是：“別人打你，你怎么不還手?。克蚰?，你也打他。”
此后，慢慢長大的女兒，和小區(qū)里的孩子們玩時，日漸變成了我不喜歡的那種小孩：會主動用“打人”來解決問題。比如，看到別人的東西，喜歡，就去搶。別人不給，會打人。我們愁眉不展，反復教育：“不可以打人，打人是不對的。別人打你，你可以反擊。但是你主動打別人，是不行的……”
終于，女兒在某次的“打架”中獲得了教訓，這次是以生理上的勝利和心理上的慘敗告終。
起因我已經(jīng)不記得了，只不過是你搶我的東西我搶你的東西。搶急了，對方打了女兒一下，女兒咬了他一口。隔著衣服，并沒咬破，但肯定咬疼了。于是對方哇哇大哭，找自己奶奶告狀：“XX咬我。”被咬孩子的奶奶忙著跟人聊天，壓根兒沒注意到是誰先動手，一看孫子哭了，不問緣由，急了：“你怎么可以咬人呢？”然后blah blah疾言厲色地開始批評女兒。
一看這架勢，我家奶奶搶上去說：“是你家XX先動手打人，她急了，才回咬了一下?！睂Ψ侥棠蹋骸澳悄阋膊荒芤?！……%……%*&……%”這位奶奶嗓門很高，樣子怪嚇人。我家奶奶心懷歉意，但對對方奶奶不問緣由就全怪在女兒身上也有不滿，教育起女兒來就有點口不擇言：“他打你是他不對。你反擊不能咬人，可以打人……”這下可炸鍋了，對方奶奶立刻抓住了話柄：“打人也不行?。 ?……*%……”……
據(jù)說，現(xiàn)場兩個奶奶爭得不可開交，至少我的女兒是看呆了。這次的遭遇，讓女兒一下變了。她再也不會主動打人了。可是，問題又來了。
幾天后，女兒新得了一個氣球，很喜歡。拿到樓下，別的小朋友也喜歡，就圍過來想要。女兒不愿意，就抓著氣球到處躲閃逃跑。結(jié)果兩人追打中，氣球爆掉了。女兒大哭一場，十分傷心。
回家后，奶奶憤憤地說：“XX的媽媽真過分！也不管管孩子！要不是XX追，氣球怎么會爆掉？咱們哭了好大一會兒，可傷心呢！她媽媽都沒怎么批評她！”奶奶甚至有些懷念女兒用“打人”解決問題的時候——至少，“不用受這種欺負”。
到這一步，我已經(jīng)不知道該怎么“教育女兒”了，只能說：“你的東西你有權(quán)利不給她玩兒。她非追著你要你不想給，可以告訴她媽媽管她。你這么跑，氣球破掉了，自己還大哭一場，多可憐啊。下次再這樣，你就大喊：“你給我弄破了，你賠！”
在各種關于打架和被打的磕磕絆絆中，我慢慢地給孩子灌輸著幾個基本的觀念：
1.自己的東西自己有權(quán)利決定給不給別人玩，別人不能強迫你。同樣，別人的東西，別人同意你才能玩。
2.公共的東西大家輪流玩，先到先得，等不及的話也得商量著來。
3.不可以主動打別人，被別人打，要反擊，要請大人制止他。
4.弄壞別人的東西，要想辦法補救。就算不賠人家新的，至少要給人家修好。
但是我也在反思，面對孩子的沖突，當我和別人的爸媽秉持不同的教育理念時，會造成什么樣的影響？
如果孩子遵守我說的原則，但別人孩子搶東西、獨霸公共玩具，別人家長單方面譴責下手較重一方的娃、損壞別人物品僅道歉不彌補……那么我對孩子堅持我的教育原則，會不會讓她心中萬般困惑？“為什么我不可以，他卻可以？”
如果別人我無法控制，那么我是繼續(xù)堅持自己的原則教育女兒，還是配合對方的標準來修訂我原則的執(zhí)行強度？
而我是不是做到了既能用同樣的標準要求自己的孩子，同時也能不礙于面子，勇敢地批評人家的孩子？
上了幼兒園以后，我稍微有所釋然。
因為老師相對來講，用的是一套公平的系統(tǒng)管理每個發(fā)生沖突的孩子。但是如果在家庭中養(yǎng)成壞習慣的孩子，在幼兒園里“橫掃千軍”，老師也只能批評教育卻難加以責罰，加上家庭如果不配合教育，孩子就很難改變壞習慣，班上的其他孩子看起來就總會“吃虧”。
感謝您閱讀“幼兒教師教育網(wǎng)”的《愛美，母女為“衣”沖突不斷》一文，希望能解決您找不到教育孩子的方法時遇到的問題和疑惑，同時，yjs21.com編輯還為您精選準備了幼兒園以游戲為基本活動專題，希望您能喜歡！
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