三種媽媽不同的育兒心經(jīng)

幼兒園媽媽的節(jié)日說課稿。

教師與家長對孩子的教育應(yīng)當(dāng)是積極的，而不是選擇壓抑孩子！不管是幼師還是家長，都應(yīng)該將心比心、換位思考，以教師為主體，促進(jìn)孩子健康、和諧發(fā)展！那么，家園共育要注意一些什么呢？為滿足您的需求，小編特地編輯了“三種媽媽不同的育兒心經(jīng)”，歡迎您參考，希望對您有所助益！

一直很矛盾，一直很糾結(jié)，關(guān)于怎樣教育孩子，江湖上那真是五花八門的派系，爭奇斗艷，把我整得也迷迷糊糊的?，F(xiàn)在我就把自己看到的各路神仙精彩套路向大家介紹一下，沒有批判，唯有宏揚，切磋武功，把育兒事業(yè)發(fā)揚光大，共同進(jìn)步嘛！

1.一孩子斗膽偷家里一元錢，買糖吃了.

甲媽觀點：一巴掌打在孩子臉上，讓他永記一生，讓他印象深刻，任何時候莫伸手，伸手必被捉.于是這孩子被這一巴掌打得幡然悔悟，若干年后成為什么精英，對來采訪的記者說，“多虧當(dāng)年我母親給我的一巴掌......”

乙媽觀點：完了！這巴掌打在孩子臉上，還不得留下心理陰影呀？應(yīng)該洞之以情，曉之以理，批評教育一下就行了.

丙媽觀點：這只是一件小事，我們應(yīng)該允許孩子犯錯誤，最人性化的方法就是不提這件事了，給孩子留些自尊.

2.一孩子不小心摔倒在地，然后哇哇大哭.

甲媽觀點：我就是不去扶他，讓他自己起來，外國人都是這樣教育孩子的，自己的事情自己處理，這樣教育出來的孩子從小就不嬌慣.

乙媽觀點：趕緊扶起孩子呀！再抱抱哄哄，這個時候是展示母愛，溝通親子關(guān)系的好機會呀！讓孩子感受到更多的愛，這對他的情商發(fā)展是很有好處的.因為愛，需要表達(dá)，也需要互動.

丙媽觀點：抱抱哄哄孩子是必須的，哪個當(dāng)媽的那么狠心做到置若罔聞，那還叫媽了嗎？合格的媽就應(yīng)該給孩子以安全感，對著那塊絆倒孩子的石頭假裝踢一下給孩子出出氣，看！孩子不哭了吧？這個時候就要看當(dāng)媽的智慧了，應(yīng)該講究個方式方法.

3.陰天下雨了，孩子非要穿上那條短裙子出去.

甲媽觀點：我已經(jīng)反復(fù)強調(diào)了這種天氣穿裙子的危害了，會著涼會生病，可你還是跟我耍無賴，你哭我就怕你了？我要是聽你的異想天開我就不是你媽了，今天我就不信這個勁了，你敢？對于正確的，我這叫堅持.

乙媽觀點：應(yīng)該多考慮孩子的感受，這是一個崇尚個性的年代，國際幼稚園還允許小孩子隨意打扮自己呢，那里涂口紅都是允許的，不要太壓抑了孩子，不要束縛了她的想法，這是孩子的奇思妙想，為什么要打壓呢？想穿就穿吧！

丙媽觀點：別讓孩子哭，哭上火不是還要生病嘛！乖乖，媽媽讓你穿裙子，下面再穿條褲子行不？看！折中的辦法也不錯.

4.一個孩子學(xué)鋼琴五年了，父母緊衣縮食，風(fēng)雨無阻地陪著跑培訓(xùn)班.

甲媽觀點：真不容易，貴在堅持，難能可貴.不管將來能否成為朗朗，這份毅力這份恒心足可以影響孩子一生.這爹媽，有遠(yuǎn)見，有責(zé)任心，有正事兒！

乙媽觀點：這父母功利心太強，強迫孩子學(xué)這學(xué)那，世上能出幾個朗朗，還不是自己的虛榮心作怪，想讓孩子將來出名掙大錢，剝奪了孩子原本無憂無慮的童年，我就讓孩子發(fā)展順其自然，不給他那么多的壓力和負(fù)擔(dān)，隨便玩，啥班也不報，保持純真，保持天性.

丙媽觀點：孩子想學(xué)鋼琴，咱買！孩子又對鋼琴沒興趣了，要學(xué)小提琴？咱供！孩子說學(xué)樂器太累，最近又迷戀上畫畫了，那我就給報個美術(shù)班.孩子又打算學(xué)網(wǎng)球了，那我就給他找個好教練.一切以孩子的興趣為主，不強制，不扼殺，不規(guī)劃，不干涉，我這教育才叫順其自然.

5.期末考試孩子弄了個倒數(shù)第幾，孩子沒上火，回家照樣看動畫片.

甲媽說：孩子呀！你不上火，我都替你上火，你怎么就沒個上進(jìn)心呢？

乙媽說：看我兒子心態(tài)多好，這個意外的成績，我孩子根本沒當(dāng)回事兒，該吃就吃，該喝就喝，心態(tài)多平和！

丙媽說：都什么年代了，不能拿分?jǐn)?shù)去衡量孩子，素質(zhì)教育是要看全面的.從全面上看，我家孩子除了學(xué)習(xí)成績差些，其他的思想.品質(zhì).情商.溝通.表達(dá).特長等方面都挺好的.

6.課堂上，因為小事，老師跟孩子發(fā)生了口角.

甲媽說：你怎么可以頂撞老師？多沒禮貌哇，那是不尊重老師呀！還敢跟老師理論？還不快向老師道歉！

乙媽說：我家孩子真有獨特的見解，堅持自己的觀點據(jù)理力爭，不害怕不盲從，真棒！

丙媽說：老師和孩子都是平等的，孩子也有話語權(quán)，咱先向老師道個歉，別給老師留下壞印象，過后我再向校長單獨反應(yīng)一下.

7.一個孩子說：等我長大要做一個偉大的人.

甲媽觀點：好小子，有志氣！目標(biāo)遠(yuǎn)大，心懷理想，媽支持你！

乙媽觀點：其實媽只想讓你做個普通人，做個身體健康精神健康，心態(tài)平和，善良寬厚，有愛心，有同情心，能自力更生，對社會有用的人就行了，將來你做什么都無所謂，媽媽不指望你將來給我什么回報，只要你開心快樂就是媽媽最大的安慰.

丙媽觀點：怎么想就怎么去做，大膽規(guī)劃，大膽地去實踐，任何時候媽媽都尊重你的選擇.

......

8.若干年后，一個青年大學(xué)畢業(yè)，選擇了一處被世界遺忘了的角落，甘守清貧和寧靜，做了一名鄉(xiāng)村代課老師，因為他喜歡簡單的生活、質(zhì)樸的鄉(xiāng)人和原生態(tài)的美麗村落.

甲媽說：限你三天給我回來，考研或出國留學(xué)才是你唯一的出路！否則我死給你看！

乙媽說：孩子呀，你沒得抑郁癥吧？還是受啥刺激了？我辛辛苦苦地供你讀書，不是讓你去那種地方浪費青春的，你的人生價值不應(yīng)該定位在那里，來！讓我們重新輸理一下，到底哪個環(huán)節(jié)出錯了？我現(xiàn)在都不好意思跟別人說起你，我現(xiàn)在只好跟別人說你在美國教書呢.

丙媽說：你爺爺是做xxxxx，你爸爸是做xxxxx，你怎么可以給他們丟臉抹黑，你怎么可以自暴自棄，你怎么可以逃避現(xiàn)實？真是白養(yǎng)了，白教育了，我沒你這個兒子，我也不是你媽！

......

所以，孩子媽媽們，關(guān)于育兒理論，別看得那么神圣，別認(rèn)為多么深奧，無論什么名門論點，什么高深的體系做指導(dǎo)，最終都是以名與利去衡量一個人的成功與否，以世俗的眼光去評價一個人的社會價值，生活在凡間的我們，當(dāng)理論與現(xiàn)實碰濺出燙人的火花時，最終，每個人都會就地伏法，掙扎之后再落入現(xiàn)實的圈套.

對于一個孩子的評價，媽媽心中的那桿稱才是最重要的。我們，能把握得準(zhǔn)嗎？

yjs21.cOm更多家園共育編輯推薦

三種不同類型母子相處之道

A類：積極活躍的行動派

寶寶：這類寶寶往往懷有強烈的好奇心，對新玩具、新事物都興趣十足，但常常很快就會厭煩。

媽媽：這類媽媽喜歡追求新鮮事物，朋友眾多，善于平衡人際關(guān)系，但常會強制對方接受自己的觀點。

早點了解孩子的性格，有助于父母采取科學(xué)的育兒方法。有科學(xué)家將人的性格根據(jù)其對環(huán)境刺激作出的反應(yīng)大致分為三種傾向，那么，不同性格的媽媽該如何與不同性格的寶寶相處與互動呢？

A類：積極活躍的行動派

寶寶：這類寶寶往往懷有強烈的好奇心，對新玩具、新事物都興趣十足，但常常很快就會厭煩。

媽媽：這類媽媽喜歡追求新鮮事物，朋友眾多，善于平衡人際關(guān)系，但常會強制對方接受自己的觀點。

B類：敏感消極的內(nèi)向派

寶寶：這類寶寶比較認(rèn)生，喜歡纏著大人，習(xí)慣一直依附在媽媽身邊。動不動就會哭，每次哭鬧的時間很長。

媽媽：這類媽媽對于壓力和刺激比較敏感，容易苦惱，情緒一旦低落，就需要調(diào)整很長時間才能振奮起來。

C類：從容自主的思考派

寶寶：這類寶寶即使看到旁邊的孩子哭，也不會受到影響。與新玩具相比，他更看重自己一直喜歡的玩具，常會一個人樂在其中。

媽媽：這類媽媽通常是“慢性子”，總是要經(jīng)過一番深思熟慮之后才付諸行動。

A類媽媽和A類寶寶

特點：母子性格類型相同，相處起來有很好的兼容性。媽媽在陪伴寶寶時總會帶著微笑，寶寶也會笑口常開。

最佳育兒法：可以通過一起去沒有去過的游樂場所等方式，試著共同尋找新的刺激，在其間，媽媽要特別注意寶寶是否會疲勞。

A類媽媽和B類寶寶

特點：盡管媽媽是不易焦躁的性格類型，但仍會產(chǎn)生很多育兒方面的困惑，因為媽媽很難充分理解寶寶的想法。需要提醒的是，媽媽千萬不要將自己的好惡強加于寶寶。

最佳育兒法：首先要認(rèn)真觀察寶寶的情緒變化，了解寶寶的興趣所在。當(dāng)寶寶感覺到媽媽能理解自己時，就會漸漸地對各種事物感興趣了。

A類媽媽和C類寶寶

特點：在A類媽媽眼里，C類寶寶可能是一個“超級慢性子”。

最佳育兒法：媽媽最好能充分了解寶寶的個性，并試著配合他的節(jié)奏。和寶寶一起玩耍時，最好給寶寶留出讓他自己想問題的時間。

育兒心得：孩子的三種教育方式

育兒心得：孩子的三種教育方式

情緒教育——批評與愛　從家庭到學(xué)校，孩子接觸的人一下子多了很多，而且身邊的人也不再是以她為中心且寵溺她的家人，肯定會遇到很多不順心的事，有點反抗的小情緒是正常的。作為家長我覺得我首先得讓孩子學(xué)會訴說自己的心情，說就是一種情緒的發(fā)泄方式，說完那些事小情緒也就沒有了，同時這也是孩子與我們分享她生活一種較好的溝通方式。有些小情緒的孩子需要家長的正確引導(dǎo)，記得還是小班的第一學(xué)期的時候，有一天她情緒很低落地對我說今天老師罵她了。我心里一驚，倒不是真擔(dān)心老師罵她這件事，而是怕她因為這件而抗拒對去幼兒。于是我面不改色問她，“你知道老師為什么罵你嗎？”她很認(rèn)真地說自己什么事情（忘了具體什么事了）做錯了，所以老師說了她一句。于是我面帶微笑告訴她：“心心這不是罵，而是批評。你在家里做錯事情，爸爸媽媽是不是也會批評你？”她很乖地點點頭，“爸爸媽媽批評你是希望你做得更好，老師批評你也是一樣的。媽媽跟你說過，你現(xiàn)在還小，會做錯事是正常的，如果同一件事情你老是做錯媽媽會很生氣，但是再生氣的媽媽還是最愛你！所以老師批評你是為了讓你做得更好，生氣的老師也是愛你的老師。因為你會改正，對不對？”于是第二天放學(xué)她就很開心地對我說，她今天得了大蘋果，原因是她昨天沒做好的事今天已經(jīng)做得很好了。我也很開心地她說道：“你太棒了！你看你一改正錯誤，老師就表揚你了。所以以后做錯事情被批評了不要害怕，只要勇敢地去改正，這樣老師會更愛你，你也會變得更勇敢，更快樂！”

品質(zhì)教育——堅持　我覺得堅持是一種很好的品質(zhì)，不管做什么事情，只要堅持到底就是勝利。但是總覺得說說容易，做起來很困難，所以當(dāng)我想鍛煉她這一品格時，我一般會選擇她比較感興趣的事情，這樣就更容易說服她堅持做。心心喜歡畫畫，一開始老師經(jīng)常表揚她，但到中途課程時她對涂顏色有點煩躁，常常會涂到一半的時候就放棄就去玩其他事情了。我知道我如果直接點破她一點，她肯定會直接放棄畫畫這件事，以后再也不能開心地畫畫了。于是之后的一段日子里，她只要提出要畫畫，我就會放下手中的事陪她畫畫，她畫一張我畫一張，每次碰到要涂眼睛等一些小畫面時我總會用她聽得到音量故意對自己說：“這里我要小心一點涂，盡量別涂出了！”，需要涂大面積顏料時，我會故意放慢速度對她說：“心心，你涂得慢一點，等一等媽媽好不好？”讓她在涂顏料的時候找到更多的成就感，她就會更愿意堅持下去，現(xiàn)在她有時候沒有我的陪伴也能堅持畫完、涂完一大幅畫。我想不在乎她畫得多好，關(guān)鍵是和之前比她已經(jīng)堅持下來了，這就是進(jìn)步。

生活教育——生活習(xí)慣　我個人認(rèn)為習(xí)慣比知識重要，尤其在幼兒園階段，知識教育還不是主要教育內(nèi)容，好的生活習(xí)慣的養(yǎng)成可以讓孩子以后更順利地學(xué)習(xí)知識，學(xué)會自律。這一方面我覺得幼兒園里的習(xí)慣教育給了我很多的啟示。自從進(jìn)入幼兒園后心心對于折衣服、穿鞋子等小事已經(jīng)很有范了。3歲之前心心白天和奶奶在家，晚上和奶奶一起睡覺我對這些生活方面沒什么特別的感悟。但從幼兒園起她就和我們同睡同起了，慢慢地就發(fā)現(xiàn)了我的很多不自律的生活習(xí)慣也影響了她。如我自己是一個餐巾紙控，擦手、水果、桌子等只要需要擦東西時都是用餐巾紙，估計這個壞習(xí)慣心心看在眼里，慢慢也就學(xué)會了。平時奶奶總會說這餐巾紙怎么那么不經(jīng)用，我也沒怎么放在心上，心心更是不把奶奶的話當(dāng)回事。直到有一天我在上班時收到了一張照片，是心心吃完早飯后留下了一桌子的餐巾紙。我這才發(fā)現(xiàn)問題之大，下班回家后和心心商量以后決定每吃一頓只能用一張紙，洗完手后用毛巾擦干等，而且全家人都必須遵守。很多習(xí)慣的養(yǎng)成與改變需要家人的陪伴與參與，大人小孩必須一視同仁，孩子才會覺得公平并且愿意遵循。

最沒用的三種教育

作為父母，如果我們留給孩子的只是一些消耗性的財富，是不可靠的；只有給孩子留下一些生產(chǎn)性的財富，才是真正對他們負(fù)責(zé)。小時候聽過一個“手端銀碗討飯吃”的故事：有三位父親經(jīng)常到廟里為兒子祈福，天長日久感動了菩薩。有一天他們同時被菩薩請去，允許他們從眾多的寶物中每人挑一樣，回去送給兒子。第一位父親挑了一只鑲嵌著寶石的銀碗，第二位父親挑了一輛包滿黃金的馬車，第三位父親挑了一付鐵鑄的弓箭。得了銀碗的兒子每天熱衷于吃喝，得了金馬車的兒子喜歡在街市上招搖，得了弓箭的兒子整天在山間狩獵。多年后，三位父親去世，愛吃喝的兒子坐吃山空，把碗上的寶石摳下來變賣，最后不得不手端銀碗討飯吃；愛招搖的兒子每天從金馬車上剝點金子，換回糧食辛苦度日；會打獵的兒子練就了一身狩獵好功夫，經(jīng)常扛著獵物回來，一家人有吃有穿。這個民間故事有著深刻寓意：作為父母，如果我們留給孩子的只是一些消耗性的財富，是不可靠的；只有給孩子留下一些生產(chǎn)性的財富，才是真正對他們負(fù)責(zé)。那么到了今天，什么是我們能送給孩子、可保障他們一生幸福健康的禮物呢？第一件禮物是閱讀閱讀可塑造孩子的智力、品質(zhì)我相信，雖然家長對孩子的具體期望各不相同，但共同的地方也很多，那就是孩子一生健康、幸福——這種大目標(biāo)，通過“教育”所能實現(xiàn)的就是：第一給孩子良好的智力，第二給孩子良好的心理品質(zhì)。人在智力方面可能有一些先天差異，但塑造智力的空間也很大。發(fā)展智力最重要的手段就是閱讀，這一點已被現(xiàn)代心理學(xué)研究證實。一個人的智力水平與其閱讀量呈正比：閱讀可拓寬見識，讓人獲得超越日常生活的知識。前蘇聯(lián)教育家蘇霍姆林斯基說：“一個不閱讀的孩子，就是一個學(xué)習(xí)上潛在的差生?！边@是他多年在教學(xué)一線研究和觀察后得出的重要結(jié)論。閱讀不但可以塑造一個孩子的智力，還可以塑造孩子的品質(zhì)。任何一部書，只要是一本好書，往往都充滿真善美的情懷，其核心價值觀也是正面的。這些東西會對孩子形成潛移默化的影響。一個從閱讀中經(jīng)歷了豐富的生活，傾聽了眾多的智慧，分享了無數(shù)思考成果的孩子，其思想會更成熟，人生境界會更美好。很多道德和意識問題，從根本上講，都可以說是智力問題：有智力才有思考和反思的能力。由此也可以得出閱讀的第三層功效——修復(fù)心理創(chuàng)傷。一般來說，人們多少都帶有某種童年時代的心理創(chuàng)傷，只是輕重程度不一樣。父母和老師都可能會在無意中傷害我們，生活和命運也可能對我們不公。有的人能戰(zhàn)勝這些傷害，有的人則在陰影中傷痛一生。一個從小建立了閱讀興趣的人，會有更好的自我治療的能力。這一點，也是基于前面提及的閱讀帶來的智力和心理兩方面良好的基礎(chǔ)。當(dāng)然，閱讀的功能不可能強大到解決所有的教育問題。拆一座房子可能只需一把鎬頭，而蓋一座房子則需要動用許多工具和手段。教育孩子也一樣，閱讀雖然非常重要，但還需要其它要素來配合。第二件禮物是自由給孩子選擇權(quán)、嘗試權(quán)與犯錯誤權(quán)每當(dāng)我談到給兒童自由的時候，總會遭遇質(zhì)疑。質(zhì)疑者一般都把自由理解為“放任自流”或“無法無天”。它顯示了我們對自由的理解尚處于一個幼稚的階段。給孩子自由，不是對孩子放任不管，而是意味著你需要給孩子“三權(quán)”：選擇權(quán)、嘗試權(quán)、犯錯誤權(quán)。怕孩子犯錯誤，凡事都要孩子按自己的想法來做，孩子一旦失敗就大加指責(zé)，這樣的家長，就是強權(quán)家長，他們對孩子“關(guān)心和付出”越多，對其自由意志的剝奪就越多。自由和尊重是一個硬幣的兩面，全社會都在談“尊重孩子”，卻在“自由”的觀念上出現(xiàn)盲區(qū)，尊重也就變成了空話。哲學(xué)家弗洛姆說：“如果沒有尊重，愛就很容易墮落為統(tǒng)治和占有。”一個被管制太多的孩子，他失去了探索和認(rèn)識世界的機會，也就失去了自我認(rèn)識和調(diào)整的信心。一個人，首先是個自由的人，才可能成為一個自覺的人。自由的同義詞不是放縱，而是選擇力和判斷力。那些真正幸福快樂的孩子，是那些真正獲得了自由的孩子，他們更清楚行為的界限在什么地方。而一個無法無天的孩子，其行為只是放縱，而非自由。放縱是壓抑的后果，是選擇功能的失效。這樣的孩子內(nèi)心軟弱無力，因為他喪失了對自己的掌控力。能否給孩子自由，是成人能否有分寸地表達(dá)關(guān)愛、有質(zhì)量地去教育孩子的一塊試金石。成人只有首先解放自己的心態(tài)，理解了自由意志在教育中具有何等價值，才能把“自由”這個無價之寶送給孩子。第三件禮物是身教家長的行動比語言更有說服力我常收到家長來信，說自己的孩子跟小朋友玩時，老打別人，講道理沒用，揍一頓也沒用。還有人問，如何才能改掉孩子的壞脾氣？其實，這些家長只看到孩子的不是，卻看不到自己給了孩子一個生氣就打人、愛發(fā)脾氣的壞榜樣。而家長用行動告訴孩子的，遠(yuǎn)比言語告訴得多。思想家盧梭說過，世上最沒用的三種教育方法就是：講道理、發(fā)脾氣、刻意感動。這三種方法恰恰是當(dāng)下許多家長和教師最熱衷運用的。古人說得多好，“言傳不如身教”，這六個字無人不曉，但有多少人會以此為鏡，真正踐行身教？活在虛榮中的家長不可能教給孩子踏實，刻薄的教師也不可能教會孩子寬容。為孩子做出表率，不僅是你在外人面前是什么樣子，更重要的是你和孩子相處時是什么面貌——這是最直接有效的教材，你教給孩子的，全寫在這里面了。父母和孩子，是生命中最親密的一種關(guān)系?，F(xiàn)在大家已基本形成共識：給孩子好的教育就等于給孩子最可靠的財富。但到底給孩子的“教育”是什么，家長之間差別巨大。這個差別，主要不是理念、身份、地位或文化程度的差別，而是教育手段的差別。這些會決定你給孩子的到底是銀碗、金馬車還是良弓。無論都市或鄉(xiāng)村，貧窮或富有，高官或平民，你都可以把最好的教育送給孩子——培養(yǎng)孩子的閱讀興趣、給孩子自由成長的空間、親自做出良好的表率——這是每位父母都有能力送給孩子的財富，也是孩子生命中得到的最美饋贈。

三代人的三種聲音

一項關(guān)于中國隔代教育的調(diào)查顯示，僅在北京一地，就有七成孩子正在接受隔代教育。大比例的隔代教育已經(jīng)成了特有的中國式教育，隨著中國逐步進(jìn)入老齡化社會，會有越來越多的孩子接受隔代教育。據(jù)北京市教育委員會學(xué)前教育處統(tǒng)計，北京市0～3歲孩子的入托率僅為12%。

爸爸媽媽忙工作，爺爺奶奶帶孩子，這是不少城市家庭中的常見現(xiàn)象。雖然爺爺奶奶帶孩子讓爸爸媽媽似乎省心又安心，但隨著孩子的長大，爸爸媽媽才發(fā)現(xiàn)操心的事情又來了。

由于隔代教育，被過度寵愛的孩子養(yǎng)成了不少壞習(xí)慣。因為孩子的問題，又導(dǎo)致了爸爸媽媽和爺爺奶奶之間的矛盾。如何避免隔代教育帶來的問題，怎樣才能讓隔代教育趨于和諧？

三代人的三種聲音

孩子的爸爸媽媽對孩子的爺爺奶奶說，您這樣做對孩子不好；孩子的爺爺奶奶對孩子的爸爸媽媽說，你也是我?guī)Т蟮?，不也挺好的；孩子會說，哎呀，我該聽誰的？

類似這樣的情景劇，在中國的很多家庭上演著，而在教育孩子的問題上，孩子的父母同老人們或多或少會有不和諧的地方。

盧勤認(rèn)為，家里有老人是孩子們的幸福，也是兒女和兒孫的幸福。一家老少三代，看法不同，處事方式不同，產(chǎn)生矛盾很正常。

有一些家庭，原來父母都生活在農(nóng)村，后來進(jìn)城工作了，但孩子還留在農(nóng)村，讓爺爺奶奶帶著。這些孩子稍微大點就會被帶到城里來，不是自己帶的孩子，可能跟父母的感情就差點，對爺爺奶奶就多了一份留戀。

城市里長大的孩子，有個規(guī)律，誰帶的孩子誰護(hù)著。如果說孩子是爺爺奶奶帶的，爺爺奶奶最不愛聽的就是父母的挑剔，你只要一說孩子有什么毛病，爺爺奶奶就會生氣，認(rèn)為是說他們呢。如果是爸爸媽媽帶的孩子，自己說行，但是爺爺奶奶一說，就不高興了。我的孩子我教育，你還說三道四，你的方法不可以，于是就產(chǎn)生了矛盾。孩子對于大人之間的矛盾也感到很苦惱很無奈。

“現(xiàn)在，可能是爸爸媽媽和爺爺奶奶之間的矛盾多于和孩子之間的矛盾，爸爸媽媽和爺爺奶奶怎么能夠一致起來，共同給孩子一個很好的環(huán)境，這才是矛盾的焦點?！?/p>

角色顛倒體驗責(zé)任

楊家亮是五年級的學(xué)生，在過節(jié)時，他和爸爸在家里，為了學(xué)習(xí)的事情上演了一場“撕書”大戰(zhàn)。

那天中午，我想要出去玩，奶奶怎么攔也攔不住。我在外邊玩了整整一個下午，到了晚上六點多我回家了，而在我回來之前，爸爸已經(jīng)回來了。一進(jìn)門，奶奶小聲對我說，你爸回來了。我就做好了兩種心理準(zhǔn)備：一個是挨打的準(zhǔn)備，另外一個就是趕快寫作業(yè)的準(zhǔn)備。

一見到爸爸，他就跟我嚷嚷，然后就把我的書給撕了。他撕書的時候我就躲起來了，奶奶擋在門外，不讓我爸爸進(jìn)去。

在北京電視臺《誰在說》的節(jié)目現(xiàn)場，楊家亮的爸爸也來了，他很苦惱：“在家庭教育當(dāng)中，我總感覺自己是個敵人，對孩子來講，我是敵人，對于老人來講，我還是敵人。孩子在防范我，因為他做得不對的地方我就糾正。當(dāng)我糾正的時候，他就跟我發(fā)生抗衡。在這種情況下，孩子肯定要回避你；在你教育孩子的時候，老人肯定要保護(hù)孩子，說我怎么這么嘮叨，說我對孩子太嚴(yán)厲，她接受不了。有時我也很無助?！?/p>

楊家亮的爸爸也承認(rèn)，發(fā)生撕書事件，如果沒有孩子奶奶的出現(xiàn)，撕書事件只能繼續(xù)，后果將如何，自己也不清楚，“我也不想那么做，但事情走到了這一步，沒有辦法，控制不了，撕書我也挺后悔的”。

如何處理這一矛盾，盧勤開出了處方：委托。“可以將爺爺奶奶拜托給孩子

“依戀”寶寶的三種類型

當(dāng)然，每個孩子的氣質(zhì)類型不同，形成的依戀類型是不一樣的。

一般來說，依戀有三種類型：

大多數(shù)小兒的依戀類型是安全型的。

“依戀”寶寶的三種分類

這類小兒與母親在一起時能安靜地玩，母親在場能使小兒感到足夠的安全，此時他對陌生人的反應(yīng)比較積極，能在陌生的環(huán)境中進(jìn)行積極的探索和操作。

這類小兒并不總是依偎在母親身旁，當(dāng)母親離開時，他(她)的活動會受影響，并明顯表現(xiàn)出不安和尋找，但當(dāng)母親重又回來時，他會立即尋求與母親的接觸，并很容易地平靜下來繼續(xù)玩兒。

另有一種為不安全的依戀類型。

這種小兒非常怕與母親分開，每當(dāng)母親將要離開時就顯得很警惕，如果母親要離開他(她)，他(她)就會表現(xiàn)出極高的反抗，會大哭大叫，但當(dāng)母親回來后，他(她)對母親的態(tài)度又是矛盾的，既尋求與母親接觸，又反抗與母親接觸，即使是和母親在一起，他(她)也不感到安全，也不能積極地進(jìn)行活動。

還有一種是回避型的或叫無依戀類型。

這類小兒母親在不在場都無所謂，即使歡迎母親的到來也是很短暫的，他(她)對母親的離開及回來沒有什么特別的反應(yīng)，接受陌生人的安慰就像接受母親的安慰一樣，這種是沒有對母親形成特殊的依戀。

以上三種類型的依戀，前一種為良好的、積極的依戀；后兩種為消極的、不良的依戀。

如果父母親從小就能夠精心地照顧小兒，與小兒密切接觸，絕大多數(shù)小兒都會形成安全的依戀，個別小兒即使開始有些不安全依戀，也會逐漸轉(zhuǎn)變成安全的依戀。

這種安全的依戀，可使小兒在活動中有安全感，使他(她)能在不同的環(huán)境中去探索、學(xué)習(xí)，可更好地促進(jìn)小兒的心理、智力發(fā)育。

小兒時期的安全依戀還將導(dǎo)致一個人在成人后對人信賴、自我信任，并能成功地依戀自己的同伴和后代，與人們形成良好的人際關(guān)系。

也就是說，從小良好的親子關(guān)系對一個人今后的生活有重要的影響。

三種情商高的人的表現(xiàn)

不久前，著名樂隊五月天開了一場演唱會，現(xiàn)場氣氛很好，唱完最后一首歌后，粉絲們不舍，齊聲吶喊：“加班，加班！”

大概是因為大家的熱情，五月天又唱了《我不愿讓你一個人》和《突然好想你》。

接著又開始唱起《倔強》，但這首歌唱到一半，阿信說了一段話。

他說：“我在舞臺上處于黑暗之處，發(fā)現(xiàn)有一個熒光棒很特別，和你們的都不一樣?！?/p>

大家面面相覷，他接著說：“那個熒光棒是紅色的，一直沒有變色?！?/p>

大家環(huán)顧四周，試圖找出那個熒光棒。阿信接著說：“我定睛一看，才發(fā)現(xiàn)那個是指揮棒（現(xiàn)場安保人員拿的那種）?！?/p>

大家都笑了。

他說：“我不確定他們愿不愿意陪我加班。天氣這么冷，感謝這些安保人員，謝謝他們在這里陪著五月天。希望他們趕快回家洗個熱水澡。”然后還說了一些感謝的話。

阿信的這一段話不僅委婉地結(jié)束了“加班”，而且讓人聽著也很溫暖。

人們說，所謂高情商，就是在保護(hù)自身利益的情況下，也不會讓別人覺得不舒服。

日常生活中，能做到這一點的人，一般都有這3種表現(xiàn)。

作家富蘭克林·瓊斯曾說過：誠實的批評最讓人難以接受。

中國人也有個說法叫：忠言逆耳。

似乎再沒什么東西，會比令人不悅的評價更難以讓人釋懷了。

然而，在我們?nèi)松哪硞€時刻里，我們的父母、配偶、朋友、同事或者老板，每一個人都可能做錯事，而我們又必須告訴他們。

關(guān)鍵問題就在于，我們要怎樣才能得當(dāng)?shù)刂赋鰧Ψ降腻e誤。

網(wǎng)絡(luò)上有這么一個段子：

兩名高中生在課時躲在衛(wèi)生間里偷偷抽煙，但還是被班主任撞見。

正當(dāng)兩人不知道該怎么辦時，班主任拿出自己的煙遞給了他們，讓他們抽。

學(xué)生將信將疑地接過香煙，點燃。片刻后班主任問：“我這煙怎么樣？”此時的學(xué)生早已卸下心理防備，回答道：“貴的果然不一樣?！?/p>

班主任接著說：“所以啊，還不趕緊回去認(rèn)真學(xué)習(xí)，不然以后怎么賺錢買好煙？”

不談這個段子的真實性，但它在一定程度上可以反映出來，設(shè)身處地地和別人溝通，讓他反思自己犯下的錯誤，會比義正言辭的告訴他錯在哪里來得有效果。因為他們會感受到，對方真的是在為自己好。

上面所說的那個班主任給自己的批評創(chuàng)造出了一個適合的情境：

先跟學(xué)生拉近關(guān)系，讓學(xué)生在當(dāng)下的那一刻在生理和心理上都處于接受狀態(tài)。然后輕松地提出批評，還不忘傳遞給學(xué)生“我是站在你的角度上想”的思想。

因此高情商的人，可以很優(yōu)雅的對他人提出批評建議，用積極的方式幫批評創(chuàng)造價值。

1952年，被稱為“現(xiàn)實主義藝術(shù)大師”的屠格涅夫在一次打獵時撿到了一本皺巴巴的《現(xiàn)代人》雜志。

他隨手翻了幾頁，竟被一篇題名為《童年》的小說所吸引。作者是一個初出茅廬的無名小輩，但屠格涅夫十分欣賞。他四處打聽作者的住處，最后找到了作者的姑母，表達(dá)他對作者的欣賞與肯定。

姑母立馬寫信告訴侄兒：“你的第一篇小說在瓦列里揚引起了很大的轟動，大名鼎鼎、寫《獵人筆記》的作家屠格涅夫逢人便稱贊你！”

作者收到姑母的信后驚喜若狂，他本是因為生活的苦悶而信筆涂鴉打發(fā)心中的寂寥，由于名家屠格涅夫的欣賞，一下子點燃了心中的火焰找回了自信和人生的價值。

于是他一發(fā)而不可收地寫了下去，最終成為享譽全球的藝術(shù)家和思想家，他就是列夫·托爾斯泰。

卡耐基的《人性的弱點》一書中有這么一段：

我們每個人都渴望真誠的贊賞。這種渴望不斷地啃噬著人的心靈，少數(shù)懂得滿足人類這種欲望的人便可以將他人掌握手中。

這個簡單的建議現(xiàn)在已被科學(xué)家證實，人的確很容易被贊美之詞所影響。

有研究顯示，當(dāng)人們聽到電腦程序發(fā)出的“你真棒”時，所刺激到的大腦區(qū)域和得到一筆意外之財時刺激到的區(qū)域是相同的。

欣賞別人，會給別人帶來無窮盡的力量，甚至他會因此有很大的進(jìn)步。表達(dá)對他人的欣賞，是一門學(xué)問，是一種襟懷，是一門藝術(shù)。

高情商的人，愿意承認(rèn)別人的優(yōu)秀，善于表達(dá)對他人的欣賞。

主持人何炅是演藝圈內(nèi)出了名的救場王，在某屆湖南臺春晚上，謝娜將贊助商的口號“千次猛攻，不如一次巧取”誤讀為“千次猛攻，不如一次下載”。

何老師立刻不動聲色地聊起代言的趣事，稱游戲方當(dāng)初應(yīng)該找個有頭腦的人代言，謝娜應(yīng)該感到心虛。有了何炅的善意調(diào)侃搭橋，謝娜馬上借機改正口誤，改糗點為笑點。

網(wǎng)友表示：平常人長了一張嘴，何老師的嘴上還長了一個腦子。

而何炅本人，也是暖男的代名詞。他幾乎從不生氣，對人一直都很友好。他曾說過：

沒有生氣不一定代表沒有負(fù)面的情緒，能夠不將負(fù)面情緒帶給他人，才是真正的修養(yǎng)。

精神病學(xué)教授雷德?！ね匪共┦炕?0余年的時間研究心理與情緒對身體的影響，他總結(jié)道：

生氣就像服下慢性毒藥。如果你不懂得如何處理敵對情緒，它就會損害你的健康。

此前在《成長詞典》詞條《17：負(fù)性情緒》里提到：發(fā)脾氣是本能，不發(fā)脾氣是理性。

如果說不將自己的負(fù)性情緒帶給他人是對他人的教養(yǎng)，那么懂得處理負(fù)性情緒，讓它不影響自己，則是對自己的教養(yǎng)。

兩者相加，就是高情商的表現(xiàn)：不讓自己的負(fù)性情緒影響別人，也不影響自己。

不做情緒的奴隸，無論境況多么糟糕，你應(yīng)該努力去支配你的環(huán)境，把自己從黑暗中拯救出來。

亞里士多德說：

每個人都會發(fā)脾氣——這個很容易做到。

但是，要把脾氣發(fā)在正確的人身上，用恰當(dāng)?shù)某潭取⒃谇‘?dāng)?shù)臅r間、為正確的目的——要做到以上這些卻并不容易。

我把它看成是情商版的“天時地利人和”。

但正如亞里士多德所言，要做到這一切不容易，也沒有誰一開始就具備至高的情商，一切都是需要靠自身去歷練、去發(fā)現(xiàn)的。

無跬步無以致千里，任何事都是需要一點點去改變、去進(jìn)步，情商也一樣。

相信我們只要能在日常生活中，多注意一點，多提醒一下自己，就會有不小的收獲。

喜歡《三種媽媽不同的育兒心經(jīng)》一文嗎？“幼兒教師教育網(wǎng)”希望帶您更加了解教育孩子的方法，同時，yjs21.com編輯還為您精選準(zhǔn)備了幼兒園媽媽的節(jié)日說課稿專題，希望您能喜歡！