解讀兩代人的育兒沖突

育兒游戲。

父母重視孩子的教育，家庭與學(xué)校合作，可以實(shí)現(xiàn)教育的質(zhì)量最大化！教師需要在日常教學(xué)中以身作則、言傳身教，以教師為主體，促進(jìn)孩子健康、和諧發(fā)展！那么，我們?cè)诮逃⒆拥臅r(shí)候應(yīng)該注意哪些方面？下面是小編幫大家編輯的《解讀兩代人的育兒沖突》，供您參考，希望能夠幫助到大家。

兩代人經(jīng)常會(huì)在哪些方面產(chǎn)生矛盾？

當(dāng)兩代人的育兒觀念產(chǎn)生沖突時(shí)，您是如何處理的？

您是否有兩全其美的辦法，讓矛盾各方都滿意？

一方在養(yǎng)育孩子方面有很多傳統(tǒng)經(jīng)驗(yàn)，另一方接受過(guò)良好的教育，比較認(rèn)可現(xiàn)代的育兒理念。在撫養(yǎng)教育第三代的問(wèn)題上，祖父母輩和父母輩經(jīng)常會(huì)在很多觀念以及細(xì)節(jié)上意見不統(tǒng)一，有時(shí)甚至?xí)邢喈?dāng)大的矛盾。

★教育沖突

送入園PK待在家

宇軒媽媽(私企文員，孩子3歲半)：我的孩子出生時(shí)，婆婆自告奮勇來(lái)給我們帶孩子，對(duì)孫子親得很，但是畢竟上了年紀(jì)，體力有限，她很少帶孩子出去玩。雖然我一有空就帶孩子出去，但是工作忙。久而久之，孩子養(yǎng)成了內(nèi)向、孤僻的性格。鄰居和朋友們都說(shuō)：滿三周歲就把他送到幼兒園吧。和小朋友們?cè)谝黄鹂梢允顾顫娨恍?，也能學(xué)習(xí)與人交往和相處?？墒俏移牌艌?jiān)決不同意。她說(shuō)：咱小虎心太善，身體又弱，到幼兒園肯定受欺負(fù)。

點(diǎn)評(píng)：讓婆婆看看幼兒園的孩子是多么開心和快樂(lè)地成長(zhǎng)吧。眼見為實(shí)，她就會(huì)知道孩子們?cè)诩w中生活是會(huì)獲得更多開心的。

大方PK小氣

佐佐媽媽(小學(xué)老師，孩子5歲)：在教育的問(wèn)題上，我是比較注意從小培養(yǎng)的，但是婆婆有點(diǎn)愛貪小便宜，比如說(shuō)在幼兒園玩，老師給小朋友吃餅干，兒子也要，她就不注意細(xì)節(jié)，讓兒子自己拿。我每次帶兒子出門，都要帶個(gè)小包，里面裝點(diǎn)零食，還有我覺得小孩子喜歡吃是正常的，但是要注意的是大人的態(tài)度。婆婆比較節(jié)約，兒子吃了人家的，等兒子自己有食物的時(shí)候，她也不讓兒子分給別的小朋友吃。

點(diǎn)評(píng)：過(guò)度節(jié)約就是小氣啦，如果不好意思和婆婆開口說(shuō)，那就讓老師做個(gè)中間人，多對(duì)婆婆進(jìn)行幾次“教育”吧。

早教PK放養(yǎng)

貴進(jìn)媽媽(警察，孩子3歲)：老人常說(shuō)：“你們小時(shí)候不也這么帶大的嗎？”我主張?jiān)缃o孩子認(rèn)知實(shí)物，多與孩子交談，認(rèn)真回答孩子的每一個(gè)問(wèn)題，老人家經(jīng)常在一邊竊笑，認(rèn)為我煞有介事，對(duì)孩子說(shuō)大人話，認(rèn)為孩子聽不懂；我主張多給孩子選擇和決定的權(quán)利，經(jīng)常與孩子商量達(dá)成協(xié)議，共同決定做某件事情，老人認(rèn)為我是多此一舉，慣孩子……

點(diǎn)評(píng)：讓老公勇敢一些，把當(dāng)年的生活環(huán)境和現(xiàn)在的飛速變化做個(gè)對(duì)比，讓老人家們意識(shí)到生活是每天變化的，所以對(duì)孩子的教育也不是一成不變的。

★生活沖突

當(dāng)面PK避開

黃老師(海珠區(qū)某幼兒園)：我們班有個(gè)孩子，他的爺爺在家經(jīng)常當(dāng)著孩子的面抽煙，媽媽不好意思去說(shuō)老人家，讓爸爸去，但是爸爸覺得這沒什么，他小時(shí)候就是這么長(zhǎng)大的。最后媽媽就讓孩子對(duì)爺爺說(shuō)，“爺爺，你經(jīng)常抽煙對(duì)身體不好，而且你抽煙把身體抽壞了，就不能帶我出去玩了，還要住醫(yī)院，生病打針很疼的”。說(shuō)了一次后，他的爺爺抽煙的時(shí)候就開始避開孩子了。

點(diǎn)評(píng)：這種做法還不錯(cuò)，既能讓老人感受到孩子對(duì)他的愛，又能起到避免吸二手煙和兩代人的正面沖突。

喂母乳PK喂奶粉

雅宣媽媽(百貨公司管理人員，孩子4歲半)：我的那個(gè)婆婆呀，簡(jiǎn)直固執(zhí)得沒有辦法說(shuō)她，而且花樣還特別多，我女兒剛出生時(shí)，她不讓吃母乳，非說(shuō)奶粉好。當(dāng)時(shí)是七月份，特別熱，每次我要給女兒喝水時(shí)她就不同意，說(shuō)是餓了要喝奶粉，不過(guò)我也沒聽她的。后來(lái)又不給女兒用奶瓶，非要用勺子喂水喝，說(shuō)這樣不會(huì)給她養(yǎng)成叼奶嘴的習(xí)慣，真是讓人哭笑不得！

點(diǎn)評(píng)：哭笑不得之余還是要反思下生活方面的不同，孩子還小，若不及時(shí)糾正，長(zhǎng)大之后有負(fù)面影響可就后悔莫及了。

答應(yīng)PK拒絕

石媽媽(公司職員，孩子三歲)：我覺得現(xiàn)在老人帶孩子都會(huì)有寵孩子的行為，去超市，孩子要吃什么，老人都給買。我知道老人也是愛孩子，并無(wú)過(guò)錯(cuò)，只是有時(shí)方法不對(duì)。主要看我們家長(zhǎng)怎么去和老人們溝通了，比如上街之前，就和孩子說(shuō)好，今天我們?nèi)ナ裁吹胤?，不買東西，要是買東西，只能買幾樣之內(nèi)，不能耍賴，不能說(shuō)話不算數(shù)。我們和老人也要商量好，孩子在外面只是好奇，看到什么都想擁有，但是買回來(lái)也就是三分鐘熱度，所以不要總是答應(yīng)孩子的要求。

點(diǎn)評(píng)：就算經(jīng)濟(jì)允許，買一些孩子只是一時(shí)好奇的東西也是不好的，媽媽要抓住奶奶的愛心，和平商量后，與孩子約法三章，制定家規(guī)來(lái)克制這種行為。

★祖輩育兒三大優(yōu)勢(shì)

從以上兩大沖突結(jié)果來(lái)看，似乎盡是祖輩的不是，其實(shí)未必如此！

盡管祖輩的育兒觀有些陳舊，但他們的出發(fā)點(diǎn)是和您共同的，都是愛孩子的。所以年輕的父母，請(qǐng)不要輕易否定祖輩的育孫工作，在發(fā)生育兒沖突時(shí)，要退而三思，看看祖輩育兒的這三大優(yōu)勢(shì)，再心平氣和跟老人好好溝通吧。

經(jīng)驗(yàn)優(yōu)勢(shì)

老年人在養(yǎng)育自己孩子的全過(guò)程中，處理過(guò)許多孩子成長(zhǎng)中的問(wèn)題，親眼目睹并參與了一個(gè)或幾個(gè)孩子從呱呱墜地到長(zhǎng)大成人的全過(guò)程，既有成功的經(jīng)驗(yàn)也有失敗的教訓(xùn)，積累了豐富的育兒經(jīng)驗(yàn)?？赡苡行┙?jīng)驗(yàn)已經(jīng)過(guò)時(shí)，但在孩子健康方面、做人道德方面，祖輩的經(jīng)驗(yàn)教訓(xùn)仍有作用。

耐心優(yōu)勢(shì)

教育孩子是一件非常需要耐心的工作。而年輕的父母正處在火氣旺盛的青壯年期，加之平時(shí)工作壓力大，普遍患有“耐心缺乏癥”。而祖輩家長(zhǎng)經(jīng)歷了人事的紛繁，步入了晚年，生活安定，心氣平和，他們有更多的耐心給孫輩講道理。

時(shí)間優(yōu)勢(shì)

大多年輕父母都是雙職工，早出晚歸。而祖輩大多退休了，時(shí)間充裕。許多祖輩覺得自己年輕時(shí)忙于工作，沒有更多的時(shí)間教育兒女，愿意將過(guò)去的這份遺憾彌補(bǔ)到孫輩身上。事實(shí)上，在教育孫輩的過(guò)程中，祖輩重新體驗(yàn)了生命的趣味，生活重新又豐富起來(lái)。

★專家點(diǎn)評(píng)

兩代人由于生活背景、受教育情況等方面的不同，對(duì)待很多問(wèn)題往往不能形成完全一致的看法，這是很正常的。但是對(duì)于隔代教育，父輩要做到：

1.尊重理解父母

不管孩子的祖父母、外祖父母采取了怎樣的育兒方式，其出發(fā)點(diǎn)總是好的，要尊重理解老人的用心良苦。從這一點(diǎn)出發(fā)，懷揣著對(duì)父母的感激之情，所有的矛盾便有了得以調(diào)和的出發(fā)點(diǎn)。

2.發(fā)揮各自優(yōu)勢(shì)

每個(gè)家長(zhǎng)在教育孩子方面都有自己的優(yōu)勢(shì)，作為爸爸媽媽要注意發(fā)現(xiàn)祖輩不同的性格特點(diǎn)，作為引導(dǎo)。比如，爺爺可能很幽默、會(huì)很多傳統(tǒng)的小游戲，奶奶可能很有愛心，外公可能很嚴(yán)肅等等，在隔代教育中，要發(fā)揮祖輩和父輩對(duì)孩子不同的教育功能。如果祖輩以前是做教師等行業(yè)，他們的教育理念應(yīng)該和父輩們差距較小，所以可以發(fā)揮他們的優(yōu)勢(shì)來(lái)教養(yǎng)孩子。

3.大膽地商議

在教養(yǎng)問(wèn)題上如果出現(xiàn)了分歧，那么開誠(chéng)布公地商量是最好的方法，免得老人覺得在家里沒什么地位、是兒女給他的下馬威等。

★編者建議

祖輩：當(dāng)好配角

祖輩要擺正心態(tài)，孩子的父母才是教育孩子的主角，自己是起輔助作用的。另外，教育也是科學(xué)，是與時(shí)俱進(jìn)的，不要太固執(zhí)己見，要虛心聽取年輕一輩的意見。

父輩：理解+策略m.endrikfelipe.com

祖輩在撫育孫輩時(shí)，最容易出現(xiàn)包辦孩子的一切事務(wù)和滿足孩子一切要求的現(xiàn)象。遇到這樣的情況，年輕一輩家長(zhǎng)應(yīng)當(dāng)有策略地應(yīng)對(duì)：

1.不公開指責(zé)

不要在孩子面前互指對(duì)方的不對(duì)，這樣容易讓孩子不知什么是對(duì)，什么是錯(cuò)，或者讓孩子產(chǎn)生一種不信任的想法，以后誰(shuí)的話也不聽。

2.好好溝通

我們也是父母的孩子，可以和父母好好溝通，不要一看自己看不慣的事就沖老人使臉色，說(shuō)出難聽的話，這樣誰(shuí)都下不來(lái)臺(tái)，老人也產(chǎn)生一些不好的想法，就更加難處了，也不能取得好的效果。

3.迂回戰(zhàn)術(shù)

如果遇到那種特別固執(zhí)的老人，可以默不作聲，先把孩子從老人身邊帶開，盡量讓孩子和老人單獨(dú)處得時(shí)間減少，管教孩子時(shí)不要在老人的面前，過(guò)后讓老人的子女好好和老人說(shuō)(媳婦不要和公婆直接沖突，女婿不要和丈人直接沖突)。

4.親歷親為

還有一點(diǎn)最好別把孩子寄養(yǎng)在父母那兒(只是指大多數(shù)情況下)，有時(shí)間就盡量自己帶！

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關(guān)于兩代人的教育

關(guān)于兩代人的教育

對(duì)于現(xiàn)在的孩子我們大人賦予了太多對(duì)希望，各種希望最終都只是孩子在長(zhǎng)大以后成有所成就，有一個(gè)成功的人生，從而開始了從小的教育培養(yǎng)。成功看起來(lái)是一個(gè)很好到狀態(tài)結(jié)果，但誰(shuí)能定義的清呢？其實(shí)教育也是一樣的，一種需要有好的終點(diǎn)的一個(gè)過(guò)程管理，什么要求都是需要要好的。是隔代教育和當(dāng)代教育，還是家庭教育和學(xué)校教育也好，他們都只是一個(gè)不同家庭教育向一個(gè)同一目標(biāo)努力培養(yǎng)的過(guò)程，所以他應(yīng)該是沒有對(duì)錯(cuò)之分，而是應(yīng)該考慮隔代教育和當(dāng)代教育如何去彌補(bǔ)，如何去為了同一個(gè)目標(biāo)相互理解和提高的過(guò)程。

“教育”當(dāng)我們把他看成過(guò)程管理時(shí)，我們會(huì)發(fā)現(xiàn)他對(duì)于孩子成長(zhǎng)來(lái)說(shuō)是一個(gè)漫長(zhǎng)影響過(guò)程，他最終的取決孩子能吸收多少時(shí)，我們會(huì)發(fā)現(xiàn)，對(duì)孩子培養(yǎng)最中要的是孩子的習(xí)慣、性格、愛好、等等時(shí)，我們會(huì)發(fā)現(xiàn)我們和爺爺奶奶之間還是有很多的共同目標(biāo)的。有了這個(gè)目標(biāo)后，我們“421或422”的家庭會(huì)發(fā)現(xiàn)我們的教育要求是不是太早和太高呢？而對(duì)于我們的爺爺奶奶他們的要求是不是太低呢？

當(dāng)下有一句話“有一種冷，不是你覺得冷，而是你的爸爸、媽媽覺得你冷”，字面理解是我們對(duì)孩子多穿了，如果把“冷”換成孩子的習(xí)慣、性格、愛好呢？我們做大人的是不是對(duì)孩子要求太多了呢？我們自己在小時(shí)候，我們的父母可能沒有多少時(shí)間來(lái)陪我們，拿到當(dāng)下算是散養(yǎng)，我們也不是成長(zhǎng)的很好，可能在某些方面確實(shí)是小時(shí)候培養(yǎng)有少了點(diǎn)，但那時(shí)候的我們可能比現(xiàn)在的孩子更有的童趣?，F(xiàn)在的孩子多累啊，今天爸媽陪著學(xué)這個(gè)，明天又學(xué)那個(gè)，不學(xué)點(diǎn)什么對(duì)孩子好像就少了什么，有誰(shuí)又考慮過(guò)孩子的真正需求呢？在以后的人生道路上又能給孩子多大的幫助呢？這些誰(shuí)都不知道，所以在我們培養(yǎng)孩子的同時(shí)，更多的應(yīng)該關(guān)心孩子的身心、性格方面的成長(zhǎng)，畢竟這是孩子的人生。

童年對(duì)人的一身來(lái)講，本來(lái)就應(yīng)該有那種天真、爛漫、無(wú)厘頭的年代，然而對(duì)于這種天真、爛漫、和無(wú)厘頭在爺爺和奶奶寵愛陪伴下，他可能會(huì)滋生了孩子性格的多面性。孩子本身就是一個(gè)天生的外交家，不是他懂什么是好于壞和能說(shuō)會(huì)道，而是他太會(huì)察言觀色了；爺爺奶奶很多時(shí)候會(huì)隨著孩子，孩子也會(huì)因?yàn)檫@種長(zhǎng)期被放在掌心的優(yōu)越感而放大和成長(zhǎng)了他的任性，在以后的成長(zhǎng)中也會(huì)慢慢的形成孩子的習(xí)慣一些不好的習(xí)慣，從而慢慢的放縱了孩子的童年，當(dāng)我們發(fā)現(xiàn)想拉回時(shí)，可能會(huì)很累。

當(dāng)我們兩代人把對(duì)孩子培養(yǎng)重心放在孩子的身心、性格上的時(shí)候，隔代教育和當(dāng)代教育還是有很多地方是互補(bǔ)的，有些爺爺、奶奶的適度的寵愛，爸爸、媽媽適度的嚴(yán)厲還是很有必要的。

教育本來(lái)就是一個(gè)仁者見仁智者見智的過(guò)程，就像當(dāng)我孩子知道當(dāng)爸爸、媽媽有機(jī)會(huì)和大家一起分享寶貝在成長(zhǎng)中的一些感受時(shí)，他們會(huì)覺得自豪和驕傲，而不管分享的是什么，更不關(guān)心父母是如何程述孩子成長(zhǎng)過(guò)程，及他們所跟本不了解的父母陪伴他們成長(zhǎng)的艱辛和幸福，他們更多需要的可能是一種陪伴。隔代教育和當(dāng)代教育，對(duì)孩子的人生來(lái)講也只是一個(gè)陪伴他的一個(gè)過(guò)程。我們?cè)谥v兩代人教育的同時(shí)，還不如好好看看我們自己兩代人，如果爺爺、奶奶和爸爸、媽媽在孩子教育和家庭中多一點(diǎn)默契和溝通，可能在孩子本身看來(lái)本來(lái)就就是一種教育，這種教育更是潛移默化的，這種被尊重和關(guān)心對(duì)孩子的身心發(fā)展更是重要。

2020兩代人的早教分歧

早教中，祖輩和父母在孩子教育上的矛盾日益嚴(yán)重。教研會(huì)上，老師們一致認(rèn)為有必要先讓兩代人溝通，只有通過(guò)對(duì)話才能找出兩代人的矛盾究竟在哪里，僅靠親手活動(dòng)顯然是發(fā)現(xiàn)、解決不了的。為此，我們?cè)O(shè)置了一個(gè)具有家園共育特色的開放性的親手課程體系。

說(shuō)出來(lái)

第—步開設(shè)家長(zhǎng)聊天室。開始，我們讓兩代人在一起，就“孩子發(fā)脾氣時(shí)怎樣處理”、“父母對(duì)孩子嚴(yán)格要求，您是與孩子父母態(tài)度一致，還是遷就孩子”等各自發(fā)表議論。結(jié)果，祖輩們說(shuō)要先聽父母?jìng)冋f(shuō)，而父母?jìng)冋f(shuō)應(yīng)該多聽祖輩的意見。最后，誰(shuí)都不愿意說(shuō)，任老師怎么動(dòng)員都沒人開口。這時(shí)，有位父親提議，分開討論可能效果會(huì)好一些。于是，我們采納了建議，把每月第二周設(shè)為祖輩聊天時(shí)間，第三周設(shè)為父親聊天時(shí)間。(父親來(lái)親子中心的比較少，所以我們特意定名為“父親聊天室”，事實(shí)上，母親也都來(lái)參加。)

還是同樣的討論題目，在祖輩聊天時(shí)間里，老人們講了很多。比如揚(yáng)揚(yáng)奶奶講的生活中的一件小事就很典型，“有一次我們大人在一起玩，孩子在另一屋玩。孩子想?yún)⒓?，父母又不讓。孩子就說(shuō)要小便，因?yàn)榈綆涂梢钥吹酱笕?。這樣反復(fù)了幾次，父親發(fā)現(xiàn)孩子根本沒有尿，于是父親說(shuō)孩子撒慌，打了孩子。我認(rèn)為父親沒有真正了解孩子想做什么，可我們又不能當(dāng)著我孫子的面教育兒子，于是就采取了當(dāng)時(shí)回避問(wèn)題、事后溝通的辦法。”

而父母?jìng)冊(cè)趩为?dú)的聊天時(shí)間里也承認(rèn)，大多數(shù)時(shí)候都不與祖輩就教育問(wèn)題發(fā)生正面沖突，而是小心翼翼地去和祖輩談一些教育觀點(diǎn)。但恰恰由于不是就問(wèn)題直接溝通，兩代人之間的誤解和隔閡逐漸加深，時(shí)間一長(zhǎng)就各做各的。比如，培養(yǎng)孩子自己吃飯，祖輩們的態(tài)度就是慢慢來(lái)，不必強(qiáng)求一定要這樣那樣；而父親們就比較急，希望孩子馬上自己吃飯，圍繞著“吃飯”就產(chǎn)生了矛盾。

教師不論在祖輩聊天還是父母聊天時(shí)，都會(huì)在最后提供一些策略和方法。比如，告訴父親們盡量耐心觀察，嘗試用孩子的語(yǔ)言去教育孩子，這樣的方式老人容易接受；孩子有能力自己吃飯的事實(shí)，也會(huì)說(shuō)服祖輩逐漸接受早期教育的一些方法。更重要的是，祖輩們會(huì)感到自己耐心細(xì)致的教育方法，得到了小輩的認(rèn)可，兩代人的關(guān)系就很融洽。

聊天室中，老人教育老人，父母教育父母，一方面有效實(shí)現(xiàn)了家庭教育經(jīng)驗(yàn)的分享，同時(shí)也使教師尋找到了兩代人在教育中的矛盾根源——盡管雙方都想把孩子教育好，但教育方法上有分歧。根據(jù)問(wèn)題，我們制定了相應(yīng)的教育策略，讓彼此看到對(duì)方教育方式的有效性，以達(dá)到首先能肯定對(duì)方教育優(yōu)勢(shì)、逐步認(rèn)識(shí)自己不足而改之的效果。分頁(yè)標(biāo)題

做中學(xué)

第二步

，開展家庭節(jié)日函授活動(dòng)。活動(dòng)本意是提醒家長(zhǎng)有效利用家庭廢舊材料自制玩具。但在活動(dòng)中，兩代人通過(guò)一起討論如何尋找材料、如何制作以及如何發(fā)現(xiàn)孩子的興趣和能力，在不知不覺中溝通了、交流了，看到了各自的教育優(yōu)勢(shì)。

比如，一位爺爺在展示活動(dòng)中告訴大家一個(gè)制作不倒翁的小竅門，沙土與糖水就能產(chǎn)生不倒翁。一位奶奶告訴大家，孩子?jì)寢尳毯⒆又谱髁艘话岩巫樱疫€讓孩子送給奶奶，培養(yǎng)孩子從小懂得關(guān)心他人的意識(shí)。而一位爸爸告訴大家，用完的水彩筆可以制作小飛機(jī)，這使祖輩看到了父親們對(duì)廢舊材料也有著許多好的想法。簡(jiǎn)單的自制玩具活動(dòng)使兩代人發(fā)生了有效的溝通?；顒?dòng)本身也讓祖輩們了解到，讓孩子自己動(dòng)手才能體驗(yàn)、認(rèn)識(shí)材料的質(zhì)地與用途；孩子的穿衣、吃飯等生活常規(guī)方面，也應(yīng)該盡可能培養(yǎng)獨(dú)立意識(shí)。

我們還設(shè)置了有利于兩代人各自發(fā)揮優(yōu)勢(shì)的課程單元。比如在運(yùn)動(dòng)體驗(yàn)心

育兒觀念：親子無(wú)界限 兩代難幸福

孩子回家后如果先玩手機(jī)、看電視，父母往往會(huì)忍不住一遍遍提醒“什么時(shí)候?qū)懽鳂I(yè)？”孩子難免心生反抗之意，甚至吶喊“你別管”“不用你操心”；孩子想給同學(xué)送生日禮物，父母總會(huì)給出特別具體的建議：“送他一本相冊(cè)吧，既經(jīng)濟(jì)實(shí)惠又有紀(jì)念意義”；即使孩子提出自己的想法，父母也會(huì)以不合適為由否定孩子的創(chuàng)意；孩子習(xí)慣性指使父母幫他拿東西，父母一邊責(zé)備“你啥時(shí)候能養(yǎng)成個(gè)好習(xí)慣啊”“你咋這么懶”，一邊把東西遞到孩子手中。

這些常見的家庭教育場(chǎng)景中，父母享受著被依賴的成就感，執(zhí)著地扮演“拯救者”，卻無(wú)法察覺自己已經(jīng)侵犯到孩子的自由空間；或沉溺于所謂的“好父母”形象，順從地扮演被孩子侵犯的“犧牲者”，結(jié)果本該相互獨(dú)立的兩個(gè)人，就活成了親子共生體，相互束縛、相互牽制，均無(wú)法活出真實(shí)的自己。

界限不清、相互牽絆的親子之間，往往進(jìn)行著相互犧牲的索取，成為兩個(gè)靈魂無(wú)法獨(dú)立的人。

父母越操心

越“看不見”孩子

愛操心的父母往往深信“我若不管，一切亂套”。

操心，往往意味著父母角色里想保護(hù)的原始沖動(dòng)，以及對(duì)自身經(jīng)驗(yàn)體系的絕對(duì)自信。這樣的信念體系，確實(shí)能在概率上最大限度保證結(jié)果的正確性，難怪父母會(huì)對(duì)調(diào)整、指導(dǎo)、提醒孩子樂(lè)此不疲，甚至擔(dān)心因自己調(diào)整、指導(dǎo)得不夠，導(dǎo)致孩子走所謂的彎路，于是越發(fā)操心，要做盡職盡責(zé)的父母。

然而，事實(shí)卻是，父母越操心，就越“看不見”孩子，越會(huì)陷入雙向無(wú)自由的惡性循環(huán)。

父母之所以焦慮，往往是因?yàn)閷?duì)孩子的行為缺乏掌控而感到安全感匱乏，于是跨越界限進(jìn)入孩子的領(lǐng)地，試圖通過(guò)安排孩子來(lái)獲得掌控性，獲取更多安全感。比如孩子放學(xué)回家想先玩游戲，父母因不能充分信任孩子而過(guò)度干預(yù)，孩子的對(duì)抗則因?yàn)樽约旱陌才疟粩_亂、玩耍的連續(xù)性和自由感被破壞，目的是守護(hù)自由。

如果父母和孩子達(dá)成契約：放學(xué)回家先玩30分鐘就去學(xué)習(xí)，雙方就會(huì)進(jìn)入一種以信任為基礎(chǔ)的雙向自由。父母擁有內(nèi)心的寧?kù)o，不會(huì)頻頻干擾孩子的行動(dòng)；孩子擁有一定自由的時(shí)間，不因被頻繁打擾而產(chǎn)生不滿情緒甚至攻擊行為。

父母干預(yù)多

孩子難自信

習(xí)慣于過(guò)多干預(yù)的父母，時(shí)間、精力大部分投入到孩子身上，孩子的成長(zhǎng)空間被高度壓縮，自我得不到舒展，人格發(fā)展受到抑制。最終陷入父母身心疲憊、孩子卻難有作為的惡性循環(huán)。

習(xí)慣于過(guò)多干預(yù)的父母，認(rèn)為只要孩子按照自己的方式行事便會(huì)獲得好的結(jié)果，變得更加自信?？墒菍?shí)際情況恰恰相反，孩子按照父母的意志行事，培養(yǎng)的其實(shí)是父母的自信，孩子并不能因此而變得更加自信。

“我不管孩子，他怎么做好？”這樣想的父母把自己當(dāng)成拯救者，卻不知一個(gè)人只有自己拯救自己才能獲得自信。父母越操心，越會(huì)為孩子設(shè)計(jì)清晰的路線，對(duì)孩子的掌控心越來(lái)越強(qiáng)。而孩子卻因?yàn)槿狈w驗(yàn)乏，很難形成自己獨(dú)立的信念體系。簡(jiǎn)而言之，孩子并不清楚種下一個(gè)“因”，會(huì)收獲怎樣的“果”，一旦離開父母就很難做出正向的選擇。而離開父母后孩子的表現(xiàn)，才能驗(yàn)證出孩子能力的強(qiáng)弱。

根據(jù)美國(guó)心理學(xué)家戴維?邁爾斯在《社會(huì)心理學(xué)》中提及的阿伯汗?特澤的自我評(píng)價(jià)維護(hù)理論，個(gè)人的自我概念可能會(huì)因?yàn)閯e人的行為而受到威脅，威脅的程度則取決于對(duì)方與我們的親密度，以及該行為與我們的相關(guān)程度。因此，父母的教育行為，某種程度上預(yù)言了孩子的未來(lái)。

如果父母經(jīng)常跨越界限去干預(yù)孩子、指導(dǎo)孩子，孩子會(huì)據(jù)此認(rèn)為自己不夠聰明、不夠有創(chuàng)意，無(wú)法獨(dú)立來(lái)克服困難、解決問(wèn)題，因此對(duì)父母產(chǎn)生過(guò)多依賴。父母如果在孩子的依賴中找到自身的價(jià)值感，干預(yù)就會(huì)越發(fā)樂(lè)此不疲，以此來(lái)證明自己對(duì)孩子的成長(zhǎng)多么必要且緊急。

但事實(shí)上，孩子不經(jīng)由探索、經(jīng)歷來(lái)完成創(chuàng)造的過(guò)程，最終造就的是自卑、自我壓抑、創(chuàng)造力被遏制、自我價(jià)值感極低的生命。正如奧地利精神病學(xué)家阿爾弗雷德?阿德勒在其《兒童教育心理學(xué)》中所言：“關(guān)于人的發(fā)展有一個(gè)根本的事實(shí)，那就是人的心理總是充滿著有活力的、有目標(biāo)的追求。自出生起，人就不斷地追求發(fā)展、追求偉大、追求完善和優(yōu)越的美好圖景。”

擁有自我價(jià)值感，是孩子精神生命的動(dòng)力。過(guò)度操心的父母，用自我意志替代孩子的意志，甚至替代孩子的成長(zhǎng)歷程。孩子的成長(zhǎng)過(guò)程中留下的都是父母雕刻的痕跡，幾乎“看不見”孩子自我發(fā)展的蹤跡。

父母越無(wú)私

孩子越自私

“做什么事都是圍繞著他轉(zhuǎn)，我的生活里幾乎都是孩子的事情，我付出了那么多，實(shí)在想不通問(wèn)題究竟出在哪里？”這些父母自哀、自憐、委屈，搞不懂為什么無(wú)私的愛卻培養(yǎng)出了自私的孩子。

孩子所謂的自私，伴生的是父母自我的缺失。有個(gè)大家耳熟能詳?shù)墓适拢阂粋€(gè)媽媽每次吃飯都把魚身夾給孩子、魚頭留給自己。久而久之，每次孩子都主動(dòng)夾魚頭給媽媽，媽媽心里難受又難言，心想：“孩子都這么大了，怎么還不知道心疼人？”媽媽認(rèn)為孩子不懂事，孩子卻認(rèn)為媽媽喜歡吃魚頭所以每次都留給她。這個(gè)媽媽怪孩子自私，卻不知原因就是她在“善意的謊言”中的自我缺失。

父母自我越缺失，孩子前行越困難。如果父母是為孩子而活，心被孩子的一舉一動(dòng)牽絆著，試圖通過(guò)自我壓縮來(lái)實(shí)現(xiàn)孩子的自我強(qiáng)大，實(shí)質(zhì)卻是借助孩子的身體來(lái)實(shí)現(xiàn)自我。也就是說(shuō)，父母自我的喪失，也會(huì)導(dǎo)致孩子無(wú)法找到自我。

日本教育心理學(xué)家加藤諦三先生在《情感暴力》中對(duì)此有深刻的解讀：“‘只要你幸福，我怎樣都可以’這句話，本質(zhì)上是希望孩子能讓‘我’幸福，希望孩子覺得能有‘我’這樣的父母何其幸運(yùn)。表面上看并沒有對(duì)孩子要求什么，實(shí)際上卻給孩子的心扣上了一把大鎖?！?/p>

如何解讀兩三歲孩子的心理

有句俗話是：兩三歲的孩子，連狗都嫌。是的，他們從那么乖的一個(gè)“小天使”，變成了一個(gè)“小魔頭”，不聽大人使喚了，攪馬桶是他們的強(qiáng)項(xiàng)，冰箱上有他們的手印，時(shí)不時(shí)要噘起小嘴說(shuō)：“不！”……當(dāng)他們終于上床睡覺了，你不覺輕松了半截，長(zhǎng)嘆一聲：“小魚兒終于走出惡人谷了！”

2歲，情感開始豐富

當(dāng)你正為工作的事情苦悶的時(shí)候，一臉失落地躺在沙發(fā)上，這個(gè)小不點(diǎn)或許已經(jīng)悄悄地爬上沙發(fā)，沖你一笑呢！這個(gè)時(shí)候，可能你會(huì)驚訝，這個(gè)曾經(jīng)事事都讓你操心的孩子，怎么能看出你已經(jīng)累了，給你安慰？

解讀：因?yàn)樗麄冋龑W(xué)著去愛。一個(gè)兩歲的孩子，已經(jīng)開始學(xué)著理解別人的情緒，比如，他能讀出媽媽臉上的表情，知道媽媽累了；看動(dòng)畫片時(shí)，看到唐僧把孫悟空趕走了，會(huì)為孫悟空感到難過(guò)而落淚，這時(shí)，他不但能夠察覺到別人的情緒反應(yīng)，而且已經(jīng)能夠體驗(yàn)到別人的難過(guò)。

如果父母對(duì)孩子的這種情緒反應(yīng)能保持適度敏感和積極態(tài)度，你就為孩子“愛”的情感發(fā)展提供了一個(gè)很好的示范作用。

喜歡說(shuō)不“不”已經(jīng)非常頻繁地出現(xiàn)在一個(gè)兩歲孩子的身上，“我不要！”“不好！”“不吃這個(gè)！”他們?cè)趺淳筒还粤四兀?/p>

解讀：兩年的成長(zhǎng)，已經(jīng)讓這個(gè)小家伙變得更有能力了，他們不再滿足于爸爸媽媽抱著他們到某個(gè)地方去，同時(shí)他們開始逐漸把自己和周圍的世界分清楚，特別是把自己和他人分清楚，此時(shí)，他們成為了一個(gè)具有自我意識(shí)的“小大人”。當(dāng)他們發(fā)現(xiàn)爸爸有爸爸的想法，媽媽有媽媽的想法，而他們自己有自己的想法的時(shí)候，他們會(huì)有那么一點(diǎn)點(diǎn)的焦慮，因此，他們要通過(guò)某種方式來(lái)確定自我的感受，說(shuō)“不”是最常見的表現(xiàn)，通過(guò)與別人不同的意見來(lái)確認(rèn)自我價(jià)值的存在。比如，當(dāng)媽媽提出我們出去吃飯吧，他很可能說(shuō)：“不！”然后你告訴他：“那，你到奶奶家去吃，爸爸媽媽出去吃?！彼芸赡苷f(shuō)：“不！”然后卻緊緊地跟在你們后面。

給父母的建議：切不可亂了方寸

在這個(gè)時(shí)候，千萬(wàn)要堅(jiān)持住，不要因?yàn)楹⒆拥淖兓鴣y了方寸，大吼大叫。打罵是沒有用的，平靜地接受這場(chǎng)風(fēng)暴，對(duì)待他們不要強(qiáng)制，不要粗暴，也不能遷就和縱容。通過(guò)書籍或者其他途徑對(duì)這個(gè)時(shí)期的孩子的心理發(fā)展做充足的了解，這樣你就有了一個(gè)精神支撐。你保持積極的態(tài)度，你積極地應(yīng)對(duì)，孩子的情緒和情感就會(huì)朝健康積極的方向發(fā)展。

同時(shí)，建議爸爸媽媽們分給孩子一些小任務(wù)，比如，讓他們?cè)诔燥埱?，擺擺小板凳，拿自己的小飯碗；或者，夏天的時(shí)候讓他們自己洗洗小手絹，沒洗干凈不要緊，關(guān)鍵是給他們一個(gè)表現(xiàn)自己的機(jī)會(huì)。

父母如何明智地解決育兒沖突

在不少家庭中，父母常會(huì)在育兒上發(fā)生激烈的沖突。專家提示，當(dāng)沖突叩響幸福大門時(shí)，請(qǐng)緊緊擁抱那個(gè)跟你一起承擔(dān)養(yǎng)育責(zé)任的人，還有懷里那個(gè)好奇的小人。

案例：丹丹媽媽不允許兒子倒著爬滑梯，因?yàn)檫@樣很可能被滑下來(lái)的小朋友撞到而受傷，而爸爸認(rèn)為，這樣能鍛煉孩子的能力和身體協(xié)調(diào)能力的發(fā)展。當(dāng)?shù)さ为?dú)跟爸爸或媽媽玩滑梯時(shí)，他會(huì)在一小段時(shí)間的混亂后搞清父母各自的要求再玩。但今天跟爸爸媽媽在一起，丹丹困惑了，到底可不可以倒著爬滑梯呢？

丹丹爸爸仍然鼓勵(lì)他爬，而媽媽則告訴他：“這樣很危險(xiǎn)！”然后，爸爸媽媽引經(jīng)據(jù)典，展開辯論，實(shí)際上他們辯論的是“誰(shuí)正確”，爭(zhēng)奪的是“老大”的權(quán)利。

專家分析：以上案例可能會(huì)發(fā)生這樣三種糟糕的情況。

一是一方暫時(shí)獲勝。一旦孩子出現(xiàn)問(wèn)題，他必須獨(dú)立承擔(dān)責(zé)任。而另一方則會(huì)認(rèn)為自己不被需要，用冷漠來(lái)對(duì)待配偶和孩子；或是雙方都不肯讓步，堅(jiān)持戰(zhàn)斗，沖突便不斷升級(jí)，互相傷害，迫使孩子承擔(dān)由于父母不和所造成的不良的家庭氣氛。

二是媽媽認(rèn)為，家庭和諧的環(huán)境對(duì)孩子成長(zhǎng)是非常重要的，雖然她很擔(dān)心孩子被撞到，但是她害怕沖突。此時(shí)，她會(huì)默默地心疼，躲到一旁。如果孩子被撞，她就極力指責(zé)自己。但她暫時(shí)不會(huì)當(dāng)著孩子的面和孩子的爸爸計(jì)較。然而久之，她會(huì)越來(lái)越無(wú)法忍受孩子爸爸的教育方法。

三是孩子的媽媽認(rèn)為，自己是正確的，這是不爭(zhēng)的事實(shí)。但她認(rèn)為應(yīng)該讓孩子看到媽媽和爸爸互相尊重的。于是她會(huì)產(chǎn)生一個(gè)可怕的念頭，希望孩子摔下來(lái)，以事實(shí)來(lái)證明自己的正確。

這三種情況都會(huì)使孩子通過(guò)觀察感受到家庭的矛盾、混亂，對(duì)父母產(chǎn)生不信任感。這種感覺會(huì)擴(kuò)展為個(gè)人的孤立、個(gè)體的不平衡，以及叛逆，有的孩子甚至?xí)眉彝ソ逃龥_突來(lái)達(dá)到控制父母的目的。

建議1：相互表達(dá)真實(shí)的感受

如果丹丹媽媽對(duì)丹丹爸爸說(shuō)，孩子自我保護(hù)能力還不夠成熟，自己擔(dān)心從上面滑下來(lái)的小朋友會(huì)撞上孩子；丹丹爸爸則向她承認(rèn)，男人冒險(xiǎn)的天性可能是他忽視了這一點(diǎn)，但他認(rèn)為加強(qiáng)鍛煉可以讓男孩更具有男性的特質(zhì)。在此基礎(chǔ)上，共同找出一個(gè)兼容并包方法，如允許孩子倒著爬滑梯，然后一人一邊保護(hù)孩子的安全。

建議2：試著理解和尊重對(duì)方

孩子爸爸有時(shí)候會(huì)打孩子，認(rèn)為只有這樣才能使孩子不犯錯(cuò)?？墒菋寢屨J(rèn)為，有很多方法可以幫助孩子，不應(yīng)該用打罵孩子的方式。孩子的媽媽把自己的想法告訴孩子的爸爸，原來(lái)她小時(shí)候常常被父母打罵，每當(dāng)看到孩子的爸爸打孩子的時(shí)候，心里就會(huì)特別難受。孩子的爸爸很同情孩子?jì)寢尩男那?，可是他認(rèn)為，自己之所以沒有變壞，是因?yàn)榘职执虻慕Y(jié)果。于是他們決定共同規(guī)范一個(gè)允許打的范圍和程度。

建議3：讓孩子感受尊重和愛

保持和諧的家庭氛圍才能使孩子在穩(wěn)定、規(guī)則的環(huán)境中健康成長(zhǎng)。雖然沖突來(lái)源于不同的意見，如果能善于表達(dá)真實(shí)的感受，理解尊重對(duì)方來(lái)化解彼此間的差異，就能使沖突發(fā)揮積極的效用。當(dāng)孩子親身體驗(yàn)父母解決沖突的全過(guò)程，他同樣感受到尊重、關(guān)懷和愛。

育兒心得：如何看待小班幼兒之間發(fā)生的沖突

育兒心得：如何看待小班幼兒之間發(fā)生的沖突

小班幼兒的入園適應(yīng)工作一直是我們老師的工作的重中之重。由于很多孩子由老人帶、家庭背景等各方面的原因，小班幼兒入園不適應(yīng)狀況呈現(xiàn)出很多狀況。而哭鬧是小班幼兒入園最常見的外顯現(xiàn)象之一。我們要從小班幼兒初入園的哭鬧現(xiàn)象入手，分析了解了哭鬧的原因，就能從中解決、緩解幼兒哭鬧現(xiàn)象，在老師的引導(dǎo)下實(shí)現(xiàn)從家庭到幼兒園生活的順利過(guò)渡。

一、現(xiàn)象描述小班新生入園是其從家庭生活走向集體生活的第一步。一個(gè)新的環(huán)境的改變會(huì)給他們帶來(lái)諸多的不適應(yīng)。其外在最突出的表現(xiàn)就是幼兒的哭鬧現(xiàn)象。

1.持續(xù)型哭鬧有的媽媽早上送來(lái)寶寶園后即偷偷走掉了。寶寶在發(fā)現(xiàn)媽媽離開后立即開始哭鬧，要找媽媽。教師百般哄勸均無(wú)效。午睡時(shí)寶寶在床上哭著睡著了，醒來(lái)后繼續(xù)哭，直到晚上媽媽來(lái)接才停止哭鬧。

2．間歇型哭鬧有的寶寶來(lái)到幼兒園很乖，一直安靜地坐在椅子上。午餐時(shí)，寶寶突然哭著要媽媽。老師去哄他，寶寶不哭了。到了睡覺的時(shí)間，寶寶又坐在自己的床上哭了起來(lái)，怎么都不睡覺。老師把他帶出來(lái)，他不哭了。下午吃點(diǎn)心時(shí)，寶寶又看著點(diǎn)心哭著要媽媽。

3．感染型哭鬧有的寶寶早上來(lái)園后很平靜地跟媽媽說(shuō)再見，后來(lái)一直安靜地坐在椅子上跟著老師做游戲。旁邊的小小一直在哭。一開始寶寶看著小小臉上的神情也變了樣。不一會(huì)他也張開嘴巴哭著要媽媽了。

4．分離型哭鬧有的寶寶來(lái)到教室后，發(fā)現(xiàn)家長(zhǎng)有要走的趨勢(shì)，立刻大哭向門口跑去，被老師攔住了。所以寶寶就一直在教室里哭著跳著。以上案例可以看出，小班新生幼兒入園后存在持續(xù)型哭鬧、間歇型哭鬧、感性型哭鬧和分離型哭鬧四種現(xiàn)象。

二、原因分析

（一）小班新生幼兒的年齡特點(diǎn)

1．心理依戀性較強(qiáng)幼兒來(lái)到幼兒園，接觸到陌生的環(huán)境和陌生的人。這種不適感讓幼兒感到不安、焦慮、無(wú)安全感。幼兒來(lái)園的哭現(xiàn)象很大一部分原因源于幼兒與心中依戀對(duì)象的分離而產(chǎn)生的“分離焦慮”。

2．情緒化，易受感染小班幼兒較情緒化，因此其情緒易受他人影響，也特別容易轉(zhuǎn)移。因此一些不哭的幼兒看到其他幼兒哭鬧后很快就哭了起來(lái)，一些本來(lái)哭的幼兒也會(huì)因?yàn)槠渌⒁饬Φ姆稚⒍芸燹D(zhuǎn)移注意力，不哭了。

3．自我中心小班幼兒還處于自我意識(shí)中，他們根據(jù)自己的感受來(lái)決定自己的行為，對(duì)周圍他人的活動(dòng)并不感興趣。因此雖然有那么多同伴在，他們只愿意選擇那些熟悉的環(huán)境和熟悉的人群。

育兒觀念：當(dāng)孩子面對(duì)“沖突”

育兒觀念：當(dāng)孩子面對(duì)“沖突”

昨天下午去接孩子，孩子哭喪著臉，說(shuō)受到了高年級(jí)孩子的欺負(fù)，問(wèn)明情況后，即帶他回家.誰(shuí)知孩子一路情緒發(fā)作，又是推又是搡，氣得我頓時(shí)把車往邊上一放，重重的把孩子教訓(xùn)了一頓。因?yàn)樵谖铱磥?lái)，孩子的沖突很正常，并沒有到那種非去處理不可的地步，這么點(diǎn)小屁孩，他知道什么是沖突？不管別人是有意還是無(wú)意，他都會(huì)解釋是別人欺負(fù)他的。可是孩子的一句話突然引起了我的注意，他說(shuō)：“媽媽，我已經(jīng)被他們欺負(fù)很多次了,就是因?yàn)槟悴豢衔胰ジ麄冇?jì)較,他們才這樣放肆的!”我頓時(shí)楞住了，因?yàn)槠綍r(shí)孩子不管跟我告什么狀，我一概對(duì)他說(shuō)：“你自己去處理吧,你自己反省一下自己，自己肯定也有不對(duì)的地方！”突然感覺到今天孩子的話確實(shí)不是我想象中的那么簡(jiǎn)單。這時(shí),我耐下心來(lái)問(wèn)他:“他怎么打的？”“我們?cè)谀抢锎蚯?，他們也要在那里打，因?yàn)槲覀兿热?，所以他們沒有搶到位置，然后他們就憤憤不平的在那里罵罵咧咧，我本來(lái)是想離開了，可是我實(shí)在聽不下去了?。∷晕揖筒幌胱屗?，這么不懂道理的人我憑什么要讓他??！”“后來(lái)呢？”我接著問(wèn)，“后來(lái)，他看我沒有走的意思，直接趁我不注意的時(shí)候從后面把我推倒在地上，你看我手上的這塊皮就是這樣硬生生的被水泥地插破的，我當(dāng)時(shí)都沒有反應(yīng)過(guò)來(lái)，想想怎么有這么殘忍的同學(xué)，他們是高年級(jí)的大哥哥?。　焙⒆舆呎f(shuō)邊抹眼淚，一副很委屈的樣子。我頓時(shí)心揪了起來(lái)，先不去追究誰(shuí)對(duì)誰(shuí)錯(cuò).萬(wàn)一孩子真的不注意，這猛的一推，后果不堪設(shè)想！我真的想馬上找下學(xué)校的老師，讓老師關(guān)照一下孩子，這真是個(gè)非常危險(xiǎn)的動(dòng)作。我正想掉轉(zhuǎn)頭去學(xué)校找老師談下，孩子一把把我拉住：“媽媽，算了，還是別去了，到時(shí)候你去找他們老師，老師肯定要懲罰他們，老師一懲罰，這個(gè)同學(xué)肯定要找機(jī)會(huì)教訓(xùn)我們，以后更加要欺負(fù)我們了??！”想想孩子說(shuō)的也有一定的道理，突然覺得自己對(duì)孩子的教育真的好粗魯，每次孩子只要一告狀，不是被我狠狠的教訓(xùn)一頓，就是讓他自己去琢磨，原來(lái)孩子在經(jīng)歷著煎熬！而我卻沒能解開他的心結(jié)。晚上吃好飯，兒子與我聊天，我問(wèn)他：“現(xiàn)在還恨剛才的那位同學(xué)嗎？”“還有點(diǎn)，但比剛才好多了！”“為什么？”我反問(wèn)他?！爱吘刮覀円灿绣e(cuò)的呀！就那么一個(gè)乒乓球臺(tái)，我們霸占了，他們就沒得打了?。〉俏疫€是恨他下手太重了！”孩子就是孩子，一點(diǎn)都不會(huì)拐彎抹角。他說(shuō)出了自己的真實(shí)想法。我沖兒子笑笑：“算了，原諒他們吧！畢竟你們玩的時(shí)間比他們長(zhǎng)了很多，他們心里有點(diǎn)不服氣也可以理解呀！”“不過(guò)，媽媽，我覺得你還是要去跟我們學(xué)校的老師反映一下，因?yàn)檫@個(gè)事情不是出現(xiàn)一次兩次了，我經(jīng)常看到高年級(jí)的同學(xué)欺負(fù)低年級(jí)的同學(xué)，但是我又不知道應(yīng)該向誰(shuí)去反映，我怕反映到老師那里，反而被老師誤會(huì)我事兒多！”孩子又開始憂慮起來(lái)?！昂玫?，我會(huì)去的，你放心吧！”為了解開他的心結(jié)，我只能這樣回答他。面對(duì)孩子的成長(zhǎng)，真是什么樣的事情都會(huì)碰到，如果真的為這些雞毛蒜皮的小事都要讓我們?nèi)ジ蠋煛皡R報(bào)”，那么老師一天到晚就處理孩子們的這些所謂的糾紛都不一定忙的過(guò)來(lái)，可是這些我們大人看似不起眼的小事，卻給孩子帶來(lái)了心理陰影。想來(lái)想去，還是決定先找班主任老師溝通一下，為了孩子們的快樂(lè)成長(zhǎng)，也為了讓孩子們更加和諧的相處，我們大人不應(yīng)該推卸責(zé)任，應(yīng)該還孩子一片藍(lán)天！

《牽手兩代-親子課程》家長(zhǎng)講座—對(duì)孩子表?yè)P(yáng)懲罰有講究

【教學(xué)目的】

幫助家長(zhǎng)澄清對(duì)獎(jiǎng)勵(lì)和懲罰常出現(xiàn)的的錯(cuò)誤認(rèn)識(shí)，認(rèn)識(shí)到科學(xué)使用表?yè)P(yáng)和懲罰對(duì)孩子成長(zhǎng)的重要意義和作用，掌握表?yè)P(yáng)和懲罰孩子的原則及方式方法，使之能有效地對(duì)孩子進(jìn)行教育。

【教學(xué)重點(diǎn)難點(diǎn)】

表?yè)P(yáng)、懲罰的有效策略

【教學(xué)方法】

案例分析法、講授法、談話法等。

【教學(xué)準(zhǔn)備】

1、調(diào)查摸底，收集咨詢問(wèn)題。

設(shè)計(jì)調(diào)查問(wèn)卷，提前一周發(fā)給家長(zhǎng)，指導(dǎo)家長(zhǎng)填寫并上交。

2、歸納整理，篩選問(wèn)題。

對(duì)回收的家長(zhǎng)問(wèn)卷進(jìn)行分析，歸納整理，篩選出具有普遍性、代表性的問(wèn)題，作好回答的準(zhǔn)備。

3、選定3-4名家長(zhǎng)做好發(fā)言準(zhǔn)備

，作為課堂主要提問(wèn)人，以帶動(dòng)其他家長(zhǎng)思考并踴躍發(fā)言。

4、制作課件。

【教學(xué)過(guò)程】

一、用案例導(dǎo)入新課

案例一：《表?yè)P(yáng)孩子不管用怎么辦》（見教材第一冊(cè)第117頁(yè)）

案例二：《孩子不怕懲罰怎么辦》（見教材第一冊(cè)第128頁(yè)）

出示案例方式：請(qǐng)家長(zhǎng)分別扮演媽媽、孩子和爸爸進(jìn)行對(duì)話。

引導(dǎo)家長(zhǎng)思考討論：1、案例1中的孩子聽見媽媽表?yè)P(yáng)他穿好褂子是什么反應(yīng)？為什么在媽媽的繼續(xù)表?yè)P(yáng)下卻不愿意穿褲子了？2、案例2中的小朋友為什么面對(duì)懲罰有這樣的語(yǔ)言和舉動(dòng)？

3、在教育孩子的過(guò)程中，你遇到過(guò)這類困惑嗎？

二、播放課件展示問(wèn)卷調(diào)查結(jié)果。

1．在對(duì)孩子的教育中，你常用哪些獎(jiǎng)勵(lì)、懲罰的方法？（表?yè)P(yáng)91%、給獎(jiǎng)品78%、獎(jiǎng)零花錢60%、帶孩子出去玩87%、批評(píng)90%、打40%、行動(dòng)限制48%或其它38%）

2．在你懲罰孩子的時(shí)候，孩子有些什么反應(yīng)？（反抗75%、哭泣70%、自我封閉30%、說(shuō)謊68%、承認(rèn)錯(cuò)誤80%或其它40%）

3．你對(duì)孩子的獎(jiǎng)懲方法能收到好的效果嗎？你認(rèn)為最有效的方法是哪一種？（精神獎(jiǎng)勵(lì)，如擁抱等；說(shuō)理；行動(dòng)限制等。）

4．在獎(jiǎng)勵(lì)或懲罰孩子時(shí)你遇到了哪些困惑，請(qǐng)你提出一個(gè)以上的問(wèn)題。（孩子做錯(cuò)了事情死不承認(rèn)；剛批評(píng)完又犯同樣的錯(cuò)誤；做事情輸不起，往往怕做不好而放棄去做等。）

5．在獎(jiǎng)懲孩子方面你有哪些好的經(jīng)驗(yàn)愿意與其他家長(zhǎng)朋友一起分享？

三、結(jié)合案例和調(diào)查結(jié)果，分析、歸納、總結(jié)對(duì)孩子表?yè)P(yáng)懲罰的藝術(shù)。

（一）關(guān)于表?yè)P(yáng)

1、表?yè)P(yáng)的作用及意義

案例：媽媽和家長(zhǎng)會(huì)

一位母親第一次參加家長(zhǎng)會(huì)，幼兒園的老師說(shuō)：“你的兒子有多動(dòng)癥，在板凳上三分鐘都坐不了?！被丶业穆飞?，兒子問(wèn)她老師都說(shuō)了些什么？她鼻子一酸，差點(diǎn)流下淚來(lái)。然而，她還是告訴兒子：“老師表?yè)P(yáng)你了，說(shuō)寶寶原來(lái)在板凳上坐不了一分鐘，現(xiàn)在能坐三分鐘了。別的家長(zhǎng)都非常羨慕媽媽，因?yàn)槿嘀挥袑殞氝M(jìn)步了?！蹦翘焱砩?，她兒子破天荒地吃了兩碗米飯，并且沒有讓她喂。在第二次家長(zhǎng)會(huì)上，老師說(shuō)：“全班50名同學(xué)，這次數(shù)學(xué)考試，你兒子排第49名。我們懷疑他智力上有障礙，您最好能帶他到醫(yī)院查一查。”回去的路上，她流下了眼淚。然而，當(dāng)她回到家里，看到誠(chéng)惶誠(chéng)恐的兒子，她又振作起精神說(shuō)：“老師對(duì)你充滿信心。他說(shuō)了，你并不是一個(gè)笨孩子，只要能細(xì)心些，會(huì)超過(guò)你的同桌。”說(shuō)這番話時(shí)，他發(fā)現(xiàn)兒子暗淡的眼神一下充滿了光亮，沮喪的臉也一下子舒展了開來(lái)。第二天上學(xué)，兒子上學(xué)比平時(shí)都要早。

孩子上了初中，又一次家長(zhǎng)會(huì)。老師告訴她：“按你兒子現(xiàn)在的成績(jī)，考重點(diǎn)高中有危險(xiǎn)?！彼龖阎@喜的心情走出校門，告訴兒子：“班主任對(duì)你非常滿意，他說(shuō)了，只要你努力，很有希望考上重點(diǎn)中學(xué)。”

高中畢業(yè)，兒子把一封印有清華大學(xué)招生辦公室的特快專遞交到她手里

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