幼兒園教師如何說課。
父母重視孩子的教育，家庭與學校合作，可以實現(xiàn)教育的質(zhì)量最大化！教師與家長之間要互相理解、互相幫助，以教師為主體，促進孩子健康、和諧發(fā)展！那么，怎么充分利用家庭與校園之間的資源對幼兒進行教育呢？下面是由小編為大家整理的“如何聽，孩子才能對你說心里話？”，供大家參考，希望能幫助到有需要的朋友。
近些年，媒體時不時地會有幼兒園老師對孩子進行虐待、體罰的報道，手段和花樣簡直讓人難以置信，更難以和可愛的幼兒園老師形象放在一起。令家長們困惑的是，為什么孩子被老師傷害后沒有告訴家長，而是選擇了沉默呢？
●沉默對孩子而言，可能是聰明的應對方法
記得有一條新聞中提到，問孩子為什么不告訴家長，孩子說：“我怕媽媽擔心”。相對于自己所受的傷害而言，不讓媽媽擔心更重要，聽起來感覺孩子太乖了，讓人有些心酸心疼。
然而，更深層的原因可能并非如此，這只是孩子表層能夠表達出來的。孩子一定不只是因為怕媽媽擔心，通常媽媽擔心是因為事情不像自己期待的發(fā)展，從而會有焦慮的表現(xiàn)。在焦慮情緒的驅(qū)使下父母們?nèi)菀鬃龅耐羌庇诩m正孩子的想法或表達，孩子會感受到自己被否定，沒有被理解和看到。
慢慢地孩子得到一個印象，父母不能理解我懂我，我如果和他們說一些事情尤其是負面的東西，他們會不喜歡，會擔心，我覺得自己不是好孩子，父母就不愛我了。
因此，孩子最聰明的選擇自然是，為了少受評判和獲得愛，以后遇到什么事情就少和家長說，不和家長說，逐漸切斷了與家長的心靈交流。孩子與家長的互動常常流于表面和淺層。
一些大學生出現(xiàn)非常嚴重的心理障礙時，和父母溝通，許多父母的反應通常是“不可能啊，我家孩子好好的，昨天還電話說一切都好”，其實，有的學生心理困擾已經(jīng)好多年了，做父母的往往并不知曉。
●父母活在理想標準里拒絕了真實的孩子
我們來看下這些日常生活中的片斷你是否熟悉：
童童：“媽媽，我不喜歡我們班的婷婷”
媽媽：“童童，婷婷是你的好朋友，你怎么能夠不喜歡婷婷呢，她知道后會多難過呀”。（媽媽理想中的孩子是能夠喜歡與小朋友玩）
童童：“我喜歡小小家的房子，她家的房子更大更漂亮”
媽媽：“童童，你怎么能夠這樣想，我們家的房子雖然沒有那么大，但也很好呀”，媽媽忍著生氣盡量緩和地說。（媽媽理想中的孩子是要安貧樂道，不貪圖享受。）
童童：“媽媽，我不喜歡吃紅棗”。
媽媽：“為什么呀，你不是前幾天還說喜歡吃嗎？”媽媽很奇怪地問。（媽媽理想的孩子是一直喜歡吃健康的食品。）
童童：“我不喜歡上幼兒園”
媽媽：“幼兒園多好呀，有滑梯，還有好多小朋友”。（媽媽理想的孩子是天天愛上幼兒園。）
類似的親子對話片斷在生活中應該很熟悉，我們通常也不覺得這有什么不妥。然而，你細品一下，這每一次對話都在告訴孩子：你不應該有這些想法，你像媽媽心目中期待的那個樣子就是好的。你不是個好孩子，媽媽不喜歡你這些想法。媽媽每一句的回饋其實根本沒有看到眼前的孩子，沒有關注孩子的內(nèi)心感受、情緒狀態(tài)、孩子對這件事情的想法等，而只是活在自己頭腦中理想小孩的標準中，急于去評價糾正。
成人拒絕了解孩子內(nèi)心真實發(fā)生的，就是拒絕真實的孩子。
●透過行為和語言，帶著好奇去走進孩子的內(nèi)心
一次兒子和幾個小朋友一起玩，小朋友們在一起玩得非常開心和高興。
大人們正在一起聊天，忽然，一個小朋友跑進來，表情很郁悶地走到媽媽身邊：“媽媽，我不想在這玩了，我要回家?！眿寢尯芾Щ?，你們難得在一起玩，剛才還玩得很高興，怎么就忽然要求回去了呢，就問孩子：“為什么不想玩了，你們是好朋友呀，在一起不是玩得很好嗎？”孩子說不出來原因，就嘟囔著：“我要回家，我再也不和他們做好朋友了，不想和他們玩了”。媽媽不知原因，試著安慰孩子無果。
我對孩子媽媽示意下，走到孩子身邊。
我拉著孩子的手問：“我看到你走過來時好像很不高興的樣子，是不是生氣了?！焙⒆狱c點頭。
我問：“能不能給我說說發(fā)生了什么事。”
孩子：“因為他們怎么怎么樣（省略具體內(nèi)容），我很生氣，我再也不要和他們玩了。”
我說：“哦，他們這樣子做，你覺得他們不應該，所以很生氣是吧?！焙⒆佑钟昧Φ攸c了點頭。此時，我能感覺到孩子其實內(nèi)心的情緒因為被看到，已經(jīng)不再是氣鼓鼓的了，也放松些了，但憤怒背后有些傷心，因為覺得好朋友不應該拒絕自己。
此時，孩子已經(jīng)愿意和我溝通了，接下來，我們才是針對事情和孩子交流了。只有孩子的情緒被看到了，孩子也才可能聽得進你說的話。
后來，孩子的情緒雖然仍然有些郁悶，那是情緒恢復的自然過程，但再也不提要回家的事情了，而是投入到別的事情中開始玩了。
行為和語言只是我們看到的一個人的很少部分，就像冰山上的一角，并不是冰山的全部。同理，孩子的行為和語言也只是他的一小部分，他不等于他的行為和語言，他有更豐富的內(nèi)心世界，就像水面以下的冰山一樣。如果我們把行為、語言或情緒看作是孩子內(nèi)心世界的一個信息，就更可能放下頭腦中的諸多評判，而是帶著更多的好奇，走進孩子的內(nèi)心世界，給孩子更多的心理支持。
只有孩子感受到他的整個人、而不只是表現(xiàn)好的時候才被理解，被接納，他才敢于自由地在你面前表達他的想法，展現(xiàn)他的痛苦和快樂，而不擔心被否定和批評。你才得以有機會在他需要的時候提供可能的支持和幫助。
關系是否親密，真實和真誠是基礎。否則，不管是親子還是夫妻，即使彼此之間很多的愛和照顧，如果不能真實地做自己，這種關系就會是一種消耗，而不是滋養(yǎng)。
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卡其亞的生日在即，媽媽準備為她在家中開一個生日派對，在發(fā)送邀請卡的時候，發(fā)生了這樣的對話：“維娜家的地址是什么？”“我不想邀請她參加?！薄霸趺磿?？她是你的好朋友啊？”“不，她不是？”“這樣講不好，如果讓維娜聽見會怎么想。你也不希望她這樣講你，對嗎？“”我不管，我不想請她。“”如果是這樣或許你根本不該開這次派對。可以，不開好了。”
話雖講到這里，派對還是要開，生日一年一次，孩子們都很喜愛用這種方式慶祝生日，媽媽當然不愿讓女兒的情感受挫傷，但如何挽回呢？媽媽不禁為自己說出去的話煩惱起來。
1、別用成人的眼光“縮小問題”
首先當女兒提出不讓好朋友參加生日派對時，媽媽沒有意識到這里有問題，不是去聽一下究竟發(fā)生了什么過節(jié)兒，而是簡單地說：“她可是你的好朋友??？”以此來否定卡其亞的愿望或?qū)S娜的不好感受，這樣就給對話加上了阻力。
當女兒很負氣地說維娜不是她的好朋友時，媽媽還有機會讓女兒說一說究竟發(fā)生了什么不開心的事情。但是媽媽又一次使用了成人的判斷，她或許是這樣想的：小孩子真是很片面很極端，或許她們有一些爭吵，還沒有平靜下來，就這樣“絕情”。她這樣想也就這樣說了出來，但這種想法是否正確呢？
2、鼓勵孩子將心里話說出
客觀地講是很對的，孩子之間今天吵，明天好，還會有什么大事嗎？用不著過問，幾天就過去了。的確如此，但媽媽忽略了一點，就是對孩子來講同好朋友鬧矛盾是非常嚴重的事。她們很可能希望向媽媽抱怨一番，如果父母不能給孩子機會讓她將心里的話講出來，反而對她講“你這樣做不對”，在這種情況下，孩子不會認真聽取、考慮你的意見，而是反應得十分極端。而孩子的“不講理”又進一步引發(fā)父母的氣惱，變得也像孩子一樣地極端起來。如果我們領會到孩子內(nèi)心的真實感受，就會采取不同的態(tài)度對待。
當女兒說出不邀請好朋友來參加派對時，媽媽應當意識到這是一個“嚴重“的問題，因為女兒一定是生了很大的氣才會這樣做，而不是依照成人的眼光將問題“縮小”。
賞識教育是什么，它是源于父母教孩子“學說話、學走路”成功率百分之百的教育現(xiàn)象，是這個教育過程中的“承認差異、允許失敗、無限熱愛”等奧秘的總結(jié)。要賞識你的孩子，你就要有勇氣去接受你孩子的不足，看到孩子間的差異，放大自己孩子的優(yōu)點，給予孩子無限的包容與愛，與孩子一起去面對成長過程中的困難和失敗，培養(yǎng)孩子勇于去承擔責任，使孩子能舒展心靈，發(fā)展自己的潛能。
有些父母認為賞識就是一味地表揚、鼓勵和肯定孩子，不管孩子做什么，都會先表揚了再說。雖然父母在言語上不斷地給予孩子賞識，但真正的賞識并不是只表現(xiàn)在言語上，而是從內(nèi)心里真正去賞識你的孩子，是一種無限的接納與愛而不由自主地去賞識孩子。如果只是表面地在言語上去賞識你的孩子，孩子也可能從一些非言語的動作里看出問題，并能感受到這種賞識是一種敷衍，會讓孩子反感。這樣的賞識，效果只會適得其反。
要常識你的孩子，首先你要尊重、理解、信任、寬容你的孩子，把孩子當作是一個獨立的個體而不是你的附屬品。孩子雖然小，但他們卻是天生的創(chuàng)造家和發(fā)明家，他們的想法千奇百怪，父母用心去傾聽，去容納他們的空間，給予他們更多自由的空間，讓他們?nèi)?chuàng)造自己的小宇宙。父母也要相信每個孩子都是有用的，他們是可以成為有用的人，只是在不同的領域里，去接納孩子間的不同，看到孩子最閃光的地方，把賞識的眼光看得更高、更遠些。
賞識教育就是讓家長、孩子生命和諧、成為朋友、共同成長的教育，是讓孩子天天快樂、家長日日贊嘆的教育！
寶寶個案：洋洋快到5歲了，有點內(nèi)向，在幼兒園也是老師眼中的乖孩子，平時在家話比較多，但最近一年媽媽經(jīng)常出差，洋洋都是由奶奶帶著。奶奶說洋洋不愛說話了，媽媽也注意到洋洋心里有話，但有時不論怎么問，就是不說。媽媽與老師溝通過，老師說洋洋本來在幼兒園就是不愛說話的孩子，最近也沒發(fā)生什么事情。媽媽很苦惱，這么小的孩子能有什么心事呢?
心理分析：孩子的心理發(fā)展是一個漫長的過程，對孩子的每一個階段都要施以必要的關注。洋洋的情況主要就是因為奶奶缺少與洋洋的交流，只是保證了孩子生活上的需要，沒有或很少考慮孩子的心理需要。而媽媽由于忙于工作也忽略了與他的溝通，他心里渴望與媽媽交流，但又不確定媽媽是否有耐心聽，是否有時間聽，慢慢地，洋洋就不愛說話了。
家長與孩子之間的親子溝通對于孩子的社會性發(fā)展起著重要的作用。孩子的行為、態(tài)度、價值觀受家庭的影響很大，孩子與家長的溝通方式直接關系著家庭氛圍，孩子與家長之間的溝通內(nèi)容直接關系著孩子的認知、行為、情感等方面的發(fā)展。親子之間能比較和諧地溝通，就能避免出現(xiàn)一些孩子的情緒問題、行為問題。越來越多的中小學生表現(xiàn)出與家長溝通有障礙，那么從小關注與孩子的溝通，與孩子平等溝通，養(yǎng)成溝通的習慣，就會有效避免以后出現(xiàn)在親子間的代溝。
家長在與孩子溝通時，可以有效使用的一些辦法包括：
固定“聊天時間”：家長要養(yǎng)成與孩子聊天的習慣，可以在每天的睡前，躺在床上，讓孩子說說今天在幼兒園都發(fā)生了什么事，有什么高興事兒，有什么不高興的事兒。孩子的表述過程就是一個很好的概括歸納過程，同時家長也能從孩子的表述中了解到孩子在幼兒園都發(fā)生了什么事，對孩子在幼兒園的情況有所了解，也能保證及時了解孩子的心理需求。對于孩子的心理變化也能通過與孩子每天的聊天有所洞悉。
注重“身體語言”溝通：孩子與家長之間的交流可以用身體語言進行，抱一抱，親一下，一個贊賞的眼神都是孩子需要的。美國的人類學家在研究人與人的溝通時發(fā)現(xiàn)，孩子在表達感情時，更偏重使用身體語言。即使有時家長沒有長時間與孩子溝通，也要用身體語言告訴孩子“媽媽是愛你的”，“媽媽在關注著你”。
保持一顆“傾聽的心”：家長與孩子溝通不良的一個很重要的原因，是由于家長過于主觀，不考慮孩子的想法和需要，也沒有靜下心來去傾聽孩子的真實想法。孩子的想法有時是有他的道理的。家長應該用問答的方式了解孩子的想法，而不是指責、批評。以寬容、鼓勵的心態(tài)來聽一聽孩子的內(nèi)心表白，能讓孩子感覺到家長對待自己的平等態(tài)度，孩子也就更樂于將自己的心里話說出來。
減少不良溝通方法：在親子溝通的過程中，有許多影響溝通的方法，家長由于是溝通過程的主動一方，往往會意識不到自己的做法是錯誤的。如經(jīng)常指責、埋怨孩子，認為孩子做的總是不對的;對待孩子的問題經(jīng)常是啰嗦、打岔，一個問題沒解決，卻想起孩子的一堆“不是”;對待孩子過于理智，凡事都要問個究竟，沒有考慮孩子自己的空間和隱私。
１歲左右："我是和媽媽連在一起的嗎？"
３～４個月的嬰兒會以為自己和媽媽是一體的，他不曉得自己和媽媽的區(qū)別，也不曉得自己和其它人的區(qū)別。不過，總有一天，寶寶會發(fā)現(xiàn)，也許媽媽和自己是不一樣的。寶寶會注意到，媽媽并不是時時刻刻都在自己身邊的。尿濕了、餓了，想要媽媽的時候但媽媽沒有過來，原來自己和媽媽不完全是一樣的?。∮袝r候，健康的寶寶既沒有尿褲子，也不餓肚子，但他就是哭。其實，這是他在試探媽媽。有趣的是，l歲左右的寶寶通常會非常喜歡碰觸外界的一切東西，因為他很想感受觸摸自己和觸摸別的神馬東西有神馬區(qū)別。
１～２歲："鏡子里的寶寶就是我！"
這時，雖然寶寶曉得有和自己不一樣的人或物存在著，但他還是不能確定自己究竟是誰。媽媽不妨讓他在鏡子前自己玩。１歲多一點的寶寶看到鏡子里的自己，通常只能懂得鏡中的自己不是"真的"；快２歲的寶寶則大多能曉得鏡子照出了自己的模樣。l歲剛出頭的寶寶對別人呼喚他的名字能作出反應；到了１歲半的時候，他已經(jīng)能理解自己有名字這回事，同時，他曉得名字是屬于他的東西。這個時期的孩子最粘人。他們期待媽媽總在自己的身邊，有神馬要求的話，媽媽很快就能回應他，不過，假如媽媽不回應的話，他也會漸漸習慣的。
２～３歲：愛發(fā)脾氣的小孩子
這個階段的孩子經(jīng)常會說"不"，這是他自我意識的萌芽。因為他相信自己神馬都可以做，因此他神馬都想親自嘗試。可是，實際上許多事他不能做，當事實和自己的想法出現(xiàn)差距時，小孩子的內(nèi)心當然會有矛盾，因此，這個時候他發(fā)點小脾氣也是可以諒解的。俗語說：３歲惹人嫌。說的就是處在這個階段的孩子。他會堅持自己的主張，開始反抗媽媽，２歲半以后，不管做神馬，他總是要搶著自己來。假如一件事他付出了很大的努力卻不能完成，他也許會大哭大鬧。其實，這也是他分散心理壓力的表現(xiàn)，媽媽不用擔心。您要學會贊美他的成功，哪怕只是一點點的進步。另外，２歲前后，因為父母無意中的行為影響，孩子開始朦朦朧朧意識到性別的差異。
３～４歲：開始懂事的孩子
到了３歲多，孩子的語言能力得到了很大的發(fā)展，能清楚地表達自己的想法了，他也漸漸不再"惹人嫌"了。他的耐心會慢慢增加，他還可能考慮別人的心情，適當?shù)乇磉_自己。孩子開始學著自我約束，會根據(jù)周邊的情況判斷自己的行為是不是合適。這時，孩子開始從他人對自己的評價中形成"自我評價"，因此，媽媽要多多夸獎他。假如他真的做錯了神馬事，媽媽應當就事論事地批評。媽媽要努力幫助孩子樹立自信心。３歲以后的孩子，對成功的要求也會變高。他能容忍好幾次的失敗，因此媽媽要多多鼓勵他下次一定能做得更好。
４～５歲："人小鬼大"開始了
這個階段的孩子開始真正理解神馬是自己。他開始理解昨天、今日和明天的時間概念，并且理解昨天的自己和今日的自己還有明天的自己是連貫的，一致的。不管自己穿神馬衣服，梳神馬發(fā)型，用神馬名字稱呼，自己就是自己。這時，他也能試著理解周邊環(huán)境和人際關系的規(guī)則，了解他人的能力增強。３歲多的孩子對性別差異的認識很直觀：女孩長發(fā)，男孩短發(fā)；女孩穿裙子，男孩穿褲子……４～５歲的孩子已經(jīng)能清楚地分辨男女。即使女孩穿上男孩的衣服，女孩還是女孩。假如他問您一些關于性別方面的問題，您可不要吃驚。只管簡潔地、坦率地、科學地回答他就行了。
父母都愛孩子，不舍得孩子受一點傷害，
但外面的世界，既美麗又殘酷，
父母不可能保護孩子一輩子，
孩子在成長的過程中，
會有幸福，但痛苦和迷茫，
所以，為了讓孩子有一顆樂觀的心，
這些話，一定要說給孩子聽！
1、孩子，并不是所有人都喜歡你
自你出生那天起，注定會接觸形形色色的人，每個人的喜好、修養(yǎng)、性格都不同，所以，我們不能保證所有人都喜歡自己，比如有人會因為你的相貌、成績、愛好等等不喜歡你，總之，你必須認清這個現(xiàn)實。
但是，這并不是什么壞事，你更不用因此而否定自己。堅持做自己就對了，別忘了，爸爸媽媽永遠在背后支持你！
2、孩子，多說謝謝
孩子，作為父母，我們給你生命、撫養(yǎng)你、照顧你，這已經(jīng)對你是最大的恩惠。
除了我們，你身邊的任何人，都沒有義務去這么盡心盡力幫你，所以，當別人幫你一次的時候，一定記得要認真的說聲謝謝；若別人不想幫你的時候，也不應該心懷怨恨，要讓自己心中充滿正能量。
3、孩子，凡事靠自己
孩子，你身邊任何人，都不能陪你一輩子，
我們會老；你的兄弟姐妹，也要忙于自己家庭，的生活瑣事；就連你的孩子，早晚也會離開你，去成家立業(yè)……
所以，你必須得有自己的愛好，有健康的身體，自己快快樂樂地走到最后！
4、孩子，生命無比珍貴
孩子，活著是最美好的！
人到中年，爸爸媽媽越來越明白生命有多可貴，比起那些功名成就浮云，我們更希望你平平安安的活著。
所以，答應我們，在你最無助、最痛苦、最孤獨的日子里，你都要選擇堅強地活著，不要輕言自殘、輕生，你的生命是我們給的，你無權放棄。
5、孩子，?；丶铱纯?/p>
你一天天長大，你的路會越走越寬，你會越飛越遠，但爸爸媽媽恰恰與你相反，我們會日漸便來，我們的世界會越來越狹窄。
所以，今后，不論你工作多忙，請抽空多回家看看，嘗一嘗我們?yōu)槟阕龅娘?，我們老兩口最大的歡樂，莫過于看看你，只要你過的很好，我們就滿足了……
情商主要是指那些與認識自我、控制情緒、激勵自己以及處理人際關系等相關的個人能力。在情商所描述的各項能力因素中，自覺、同理心、自律和影響力是四種對現(xiàn)代人的事業(yè)成敗起決定性作用的關鍵因素。
玩可以增強休魄、開發(fā)智力、促進交流、帶來歡樂。在玩的過程中，孩子事有充分的自由.沒有任何外來的壓力和強迫.由于所反映的是孩子最感興趣的、印象最深刻的事物.所以孩子的愉感得以診治，情緒穩(wěn)定、愉快、積極。同時游戲也豐畜和深化了孩子的情感，例如孩子扮演老師，不僅模仿老師上課、帶孩子做游戲，也棋仿老師體貼、愛護學生的情感和態(tài)度，對孩子的惰感有粉潛移獄化的影響。有的孩子還可以在玩中自由抒發(fā)情感，排除不愉快、憤怒、緊張和恐懼等消極情緒。
孩子必須在與同齡伙伴玩耍、打鬧、博弈、友情、沖撞以至惡作劇中鍛煉自己。一個健全的人搖要的不僅是理性的指示.而且是人格的發(fā)育和情感的成熟。后者只能在“游戲競爭“中獲得。孩子在玩的時候，可以充分體驗到各種情感，例如經(jīng)歷到被別人冷落了怎么辦，被別人誤解了怎么辦，被別人欺騙了怎么辦等等情感問題。使得孩子必須在憤怒與忍讓，生氣與寬容，容羞與勇氣，仇恨與和解，留戀與創(chuàng)舍，傷心與快樂等情感糾葛之間作出自己的選擇。趁議家長多給孩子創(chuàng)設群體游戲的機會。讓孩子與同葉、異齡.同性、異性伙伴充分交往。
通過操作、擺弄玩具，孩子能多次體驗到自己的動作使客體發(fā)生了變化，例如:嬰兒用手搖動鈴鼓發(fā)出嘩啦嘩啦的響聲，致使產(chǎn)生了自我意識，然后他會反復互復這個動作來驗證自己的能力并由此產(chǎn)生了對自己的信心。孩子在和同伴玩的過程中。能充分展示出自己的特點，并在與別人的比較中發(fā)現(xiàn)自我，了解自己的優(yōu)勢，建立自尊自信。孩子在長時期的游戲?qū)嵺`中不斷感受和驗證自己的能力，他的自信也會日益增強。同時在做游戲的過程中也了解到別人的優(yōu)點，發(fā)展了對別人的尊重。因此，建議家長尊重孩子的興趣，并鼓勵孩子按照自己的興趣和意愿充分發(fā)展。父母應由衷地稱贊孩子的短一個進步，也要細心觀察孩子的個性特征，有針對性地進行教育，幫助孩子消除在某些方面不如別人而造成的心理壓力。比如讓過于好動、缺乏自制力的孩子在游戲中擔任需要安靜和認真工作的角色.如交通警察、圖書管理員等;讓過于內(nèi)向、沉獄寡言的孩子擔任一些交往機會較多的角色，如教師、售貨員等。
在美國有些中小學，在課程中加入冥想的練習，讓孩子坐下，閉上眼睛，意念集中靜坐20分鐘。而最近的實驗發(fā)現(xiàn)，靜坐冥想有助降低一個人的焦慮感，而且能夠強化注意力的集中，進一步地提升學習效率。像這些設計得當，適合孩子的放松技巧，早早學會，對他們未來的抗壓能力就會有所幫助。另外，父母也可以鼓勵孩子培養(yǎng)健康的興趣和嗜好，來幫助他們排解壓力，例如帶孩子一起體育鍛煉，畫畫、唱歌等。心理學上的研究顯示，做運動是極佳的疏壓方法之一，持續(xù)做有氧運動20分鐘以上，會促進大腦中腦內(nèi)啡的分泌，因而在生理上起到舒緩壓力的作用。
自信是情商能力的基石。自信的孩子，在面對別人的惡意攻擊時能沉穩(wěn)以對，并擁有良好的抗挫及抗壓能力，在人際關系上也會得心應手。
父母親該如何著手，培養(yǎng)孩子的自信？
事實上，父母親對孩子的評價，對其自信有著直接的影響，因此，若平時只是批評而極少給予表揚，父母親就會在不知不覺中，塑造了孩子心目中不佳的自我形象。 所以建議父母親可以坐下來，寫下孩子值得欣賞的優(yōu)點。而在這想特別提醒家長的是，這些優(yōu)點不該是孩子和別人比較的成果，而是孩子他本身所具有的特質(zhì)。比如，“很有愛心，對小動物很好；很有禮貌，會主動和朋友打招呼”等等這些人格特質(zhì)，而并非“每次都名列前茅”等建立在比較之上的結(jié)果。如果要稱贊孩子的學習表現(xiàn)，“學習很認真、負責，會自我督促念書”就會是更好的理由。多鼓勵和肯定孩子，讓他對自己有著合適的自信，會讓他的情商能力大幅度提高。
對孩子來說，父母可以給他們的最佳的禮物就是：一份無可救藥的樂觀心態(tài)。心理學的研究發(fā)現(xiàn)，只要孩子對自己持正面的看法，對未來有樂觀的態(tài)度，那父母就大可放心，這孩子這輩子不會離幸福太遠。
現(xiàn)在的孩子都是獨生子女，所以父母應該要多安排些機會，歡迎孩子的玩伴來到家里和孩子一起玩耍，學習，以及共同度過生命中的重要時刻（如生日等）。重視情商的父母親在孩子參加這些團體活動時，關注的焦點不會是孩子與他人的比較結(jié)果，例如“我的孩子個頭比別人高多少？”，或者念著“我的孩子學習比別人快還是 慢？”父母親該觀察的是，孩子在和別人的互動當中，他是主動和他人說話？還是害羞不開口？當別人跟他說話的時候，他是什么反應？而萬一與他人發(fā)生矛盾，他又是如何回應的？為了防止自己又落入“與他人較量“的慣性思維中，家長們不妨準備個小的筆記本，提醒自己觀察的重點，并做記錄。
以上分享的是如何提高寶寶的情商。父母在培養(yǎng)孩子的觀察力、注意力和思維能力的同時，還要培養(yǎng)孩子具有飽滿的樂觀情緒、愉快的心境、積極的意志品質(zhì)、優(yōu)良的性格特征等。
育兒觀念：《絕不能對孩子講的16句話》
作為家長真的不容易，不能魯莽的打罵孩子，也不能太過溺愛。其實在孩子犯錯的時候，家長首先要做的是控制好自己的情緒，再以一顆平常心和孩子交流。
以下16句話，家長們往往在不經(jīng)意間就說出口，但卻會對孩子造成潛在的心靈傷害，需要特別注意。
⒈“男子漢大丈夫，至于嗎？”
讓孩子學會自由的表達自己的情感非常重要，如果經(jīng)常對孩子這樣講，最終孩子會成為一個無法自如表達自己情感的人（這樣的例子在生活中還少嗎？）。
⒉“這哪是男孩兒/女孩兒應該做的事兒??！”
不要在孩子探索自己感興趣的事情的階段，就武斷的對其否定。男孩兒成為一名出色的舞蹈家或是女孩兒成為一名優(yōu)秀的運動員不好嗎？
⒊“未來如果你有一個和你一樣的孩子，你就明白我的感受了！”
這句話聽起來好像點兒意思，但是它會讓孩子受到極大的傷害。因為這句話的潛臺詞就是把這個孩子養(yǎng)大的過程并不快樂，而且還蘊含著一種深深的惡意：希望孩子將來遭受同樣的痛苦。
⒋“你的媽媽/爸爸是個傻X（或類似）”
也許她/他真是，但是你不能老是把這樣的話掛在嘴邊，說給孩子聽。而且如果老是聽你這么說，孩子就會認為這樣評價一位家庭成員是很正常的，同時，孩子潛意識里其實也覺得自己也是一樣的人，導致無法接納自己。
⒌“你的性格比較內(nèi)向，而你姐姐/妹妹/哥哥/弟弟/比較外向?！?/p>
這么說唯一的作用就是讓孩子在內(nèi)向或是外向的路上一條路走到黑，并且覺得自己只能是這個樣子。
⒍“閉嘴！”
所有人都不喜歡別人這樣說自己，至于孩子，他們應對的方式是不再信任你、不會再對你說很多。
⒎“你為什么就不能像你的姐姐或是哥哥一樣？”
這當然是在人為制造兄弟姐妹之間的隔閡，矛盾。畢竟，每個人都是不一樣的，記住你的五個手指頭伸出來都是不一樣長的。
⒏“有本事你就一直哭，我看你哭到什么時候！”
這樣一來，孩子就會感受到你不愿意再與他進行交流。無力和恐懼感會讓他/她持續(xù)難過下去，而這已經(jīng)和最初為了什么而哭無關。最好的方式是告訴孩子我看到了你的難過/委屈.....，你的陪伴、平靜和同理很重要。
⒐“為什么你沒有一件事能做好！”
每個人都是從試錯當中積累經(jīng)驗的，你這樣一說，孩子就沒有勇氣去嘗試，當然就會進步的很慢了。
⒑“這有什么可怕的，去試試！”
你告訴孩子這沒什么可怕的絲毫不會讓他/她感覺好一點兒，同時你在否認孩子的感受，無視孩子的存在，相反，你應該問孩子，你在怕什么，能告訴我嗎？
⒒“這就是你不聽話的后果！”
在你告訴孩子不要跑，結(jié)果他/她還是在跑而且摔倒了的時候，你可能會這么想。但是如果你這么和孩子說了，那就是白白浪費了一次他/她可以獲得體驗成長的機會。
⒓“怎么能這樣做，你是一個壞孩子”
相信大多數(shù)家長不會和孩子說這句話。在孩子真的犯了錯誤，并且理應被教育和糾正的時候。你要告訴孩子的是，這件事情是壞的，這種行為是錯誤的，人不等于行為，家長無法接受的是事情，而不是無法接受自己的孩子。
⒔“我不喜歡自己的長相”
你以為這么說自己不會對孩子有影響？如果你是一個對自己的外表更自信的家長，孩子也會變得更加的自信。
⒕“我數(shù)學也不好，這孩子隨我”
得了，有了你這句話，孩子的數(shù)學是好不了了。
⒖“你別弄，你弄不好，我?guī)湍闩ㄖT如此類）”
讓他們自己刷牙、系鞋帶、完成作業(yè)，只要交給他們，都能學得會。如果你老是幫他們做，結(jié)果就是所有的事情孩子都無法獨立完成。
⒗“還是XX時候的你更好”
你可能會覺得這樣的話沒什么，但這會影響孩子的自信心，讓他/她覺得現(xiàn)在的自己不夠好，而且還會不停的反思自己到底為什么變得不堪。
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