孩子過于聽話是好事嗎？

小學(xué)語文教案是全國通用嗎。

每一個(gè)小孩都有無限的潛能，家園共育可以讓孩子的潛能更好的激發(fā)出來！家長與教師之間要互相協(xié)助，及時(shí)發(fā)現(xiàn)孩子不良的習(xí)慣，幫助孩子改正缺點(diǎn)！那么，我們在教育孩子的時(shí)候應(yīng)該注意哪些方面？小編收集并整理了“孩子過于聽話是好事嗎？”，歡迎閱讀，希望您能夠喜歡并分享！

孩子上了小學(xué)，開始漸漸有了自己的想法，有事父母不正確的的口語，就會(huì)讓孩子產(chǎn)生反感，導(dǎo)致孩子頂嘴。其實(shí)，孩子頂嘴并不是一件壞事，做父母只要善于引導(dǎo)孩子，并沒有什么大礙，還可以培養(yǎng)孩子的思維創(chuàng)造性，下面就帶大家一快來了解一下為什么孩子會(huì)頂嘴吧。

有孩子只要媽媽叫他做點(diǎn)什么，總是與媽媽頂嘴：“為什么非要我做，你自己不能做嗎？”媽媽說：“讓你做，你就做去，啰嗦什么呀？你已經(jīng)6歲了，做這點(diǎn)事還不愿意！”“我已經(jīng)做了很多啦！我不想做，我應(yīng)該每天都玩才對(duì)！”孩子大聲地頂嘴，然后對(duì)媽媽理也不理，回到自己房間去了。

媽媽知道，天天跟孩子這樣吵下去是沒結(jié)果的，她決定下次要改變回應(yīng)的方式了。m.endrikfelipe.com

“寶貝，幫媽媽把你的臟衣服拿過來，我要洗一下?！眿寢層衷诤昂⒆幼鍪??！澳阕约翰荒苣脝幔课艺诿χ逊e木呢！”孩子回應(yīng)道?！芭?，是嗎？那你看這樣好不好，你先放下積木，我們來做個(gè)比賽。你去房間拿爸爸的衣服，我來拿你的衣服，看我們誰拿得快。如果你拿得快，媽媽就陪你一起堆積木；如果媽媽拿得快，你就陪媽媽一起洗衣服，好不好？”

孩子覺得這個(gè)方法很新鮮，以前媽媽從沒這樣過。

“好啊！那肯定是我拿得快！”孩子主動(dòng)從一堆積木旁跑過來，要與媽媽比賽拿衣服。開始，媽媽故意比孩子慢，然后就邊洗衣服邊陪他玩積木；然后兩個(gè)人再進(jìn)行比賽，媽媽又故意比孩子快，孩子也聽話地與媽媽一起洗衣服。結(jié)果一上午，媽媽雖然沒洗幾件衣服，可孩子卻表現(xiàn)不錯(cuò)，媽媽覺得這樣也值得。以后，只要孩子一頂嘴，不聽話，或無理取鬧，媽媽就會(huì)想辦法讓他和自己一起做事，并且還經(jīng)常鼓勵(lì)孩子，孩子也變得“合作”多了。

一說起孩子頂嘴，大概沒有幾個(gè)父母不唉聲嘆氣的。這些孩子總是說一些與父母的意見或愿望相悖的話，而且大多比較情緒化，不是噎得爸爸媽媽說不出話來，就是惹爸爸媽媽生氣，結(jié)果常常是搞得一家人都不痛快，弄不好，孩子還會(huì)挨打。

其實(shí)，孩子從小過于聽話并不一定就是好事。過于聽話的孩子常有兩種情況：一是父母過于專制，喜歡用命令壓制孩子，不許孩子表達(dá)自己的真實(shí)想法；另一種情況，就是孩子常常過于依賴、順從、壓抑，沒有自己的主見或不敢表達(dá)自己的看法，這樣的孩子一般會(huì)比較懦弱、退縮、自卑，做事也缺乏創(chuàng)造性。所以你的孩子愛頂嘴，其實(shí)并不是一件壞事。做父母的只要善于引導(dǎo)，孩子也不會(huì)無理取鬧的，而且這樣還能培養(yǎng)孩子活躍的思維及創(chuàng)造性。

小調(diào)查：

當(dāng)孩子頂嘴時(shí)，您會(huì)怎么做？

A.非常生氣，和孩子強(qiáng)調(diào)要聽家長的話，家長說什么，孩子就該乖乖去做。

孩子從三、四起，自我意識(shí)大大增強(qiáng)，獨(dú)立的欲望也有所提升，不想在父母地壓制下生活，也不再簡單地滿足于追隨大人。也就是在此時(shí)，父母會(huì)發(fā)現(xiàn)孩子不像是小時(shí)候的乖寶寶了，他們不聽指揮、自行其事，經(jīng)常與父母頂嘴、反著來，讓人頭疼不已。其實(shí)，父母應(yīng)該想到，孩子頂嘴是自己沒有真正地了解孩子的心，沒有找到好的辦法去教育孩子，不能把問題都推到了孩子的身上。建議您不要采用太生硬的方法阻止孩子頂嘴，不妨更耐心些，先對(duì)孩子表明，自己完全理解他的想法，但是他這么想是不對(duì)的，應(yīng)該怎么樣。不著急、委婉一點(diǎn)效果會(huì)更好。

B.好好和孩子講道理，慢慢說服他，使他做家長希望他做的事。

您是很有耐心的家長，點(diǎn)個(gè)贊。孩子頂嘴時(shí)不能一味反駁，可以先聽聽他的話有沒有道理，如果孩子說的對(duì)，要接受孩子的建議。這會(huì)鼓勵(lì)孩子積極思考問題，提出自己的意見，以及培養(yǎng)孩子的創(chuàng)新能力。除了耐心講道理外，您也可以像文章中的媽媽那樣，用巧妙的方法鼓勵(lì)孩子和自己一起做事，這樣孩子的逆反心理少了，做事更積極。

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育兒心得：孩子哭是好事

育兒心得：孩子哭是好事

有個(gè)朋友和我講小孩子哭是好事，哭多了不容易生病，之前婆婆也這么說，就針對(duì)這個(gè)問題我網(wǎng)上找了不少，不容易生病我覺得應(yīng)該無關(guān)吧，適當(dāng)?shù)目蘅梢栽黾訉殞毜姆位盍?，和聲帶的打開，不能寶寶一哭就去哄，這樣寶寶會(huì)有依賴，雖然說嬰兒哭是鍛煉身體,但也要注意個(gè)"度".要注意孩子的情緒.我覺得不一定要用哭來取代這些，夢婷現(xiàn)在很喜歡叫，特別是一個(gè)人躺著的時(shí)候，很喜歡啊啊啊啊好大聲的叫，我覺得這樣應(yīng)該就可以取代哭了吧。

夢婷一直以來就不怎么哭鬧的（無理取鬧的那種），我不像很多家長那樣，孩子一哭不管什么情況下首先第一件事就是去抱起來，哦哦哦的哄得沒完，因?yàn)槲抑滥菢右坏┝?xí)慣了，就老是要那樣整天抱著孩子哦哦哦哦個(gè)不停，婆婆就特別喜歡抱起寶寶就轉(zhuǎn)啊轉(zhuǎn)的，哦哦哦得沒完，所以我基本不喜歡婆婆帶孩子，我都是想盡辦法自己帶著，現(xiàn)在很多差不多和我一起生的朋友，他們總說寶寶太粘人，整天就在媽媽手上還要抱著，不然哭的不得了，因?yàn)閷殞氁恢币彩俏規(guī)У模苌僮屍牌潘麄儙У?，不過夢婷不粘人的，現(xiàn)在誰都可以抱她，因?yàn)槲移綍r(shí)就沒怎么抱著她，都是把寶寶放床上的，月子里基本都是睡覺，就是吃喝拉撒才起來，滿了月還是很愛睡覺，我基本不去打擾她，都是給她睡到自然醒，為什么呢？這孩子只要是睡到自然醒來她都不會(huì)哭的，反而醒來看到大人就笑，這點(diǎn)是我最喜歡的，特別喜歡她甜甜的笑容。

開始媽媽還說我，寶寶開始認(rèn)生認(rèn)人了，多讓婆婆抱去，不然到時(shí)候我會(huì)很辛苦的，到時(shí)候老粘著我，什么事都做不好，但是我堅(jiān)決我自己的意念，怕就怕在一旦一些不良習(xí)慣一養(yǎng)成，那時(shí)候的辛苦應(yīng)該要比現(xiàn)在這種辛苦要重不知道多少倍，我無法去想象，呵呵現(xiàn)在五個(gè)多月了，快六個(gè)月了，從懷寶寶到現(xiàn)在每天都過著很充實(shí)，甚至感覺不夠用，時(shí)間也過得飛快，寶寶開始和我做著拍手的動(dòng)作了，我現(xiàn)在只要做拍手的動(dòng)作她就跟著來：寶寶來，看著媽媽，和我一起拍拍手，拍拍手······她也動(dòng)起來，只是兩只小手手不對(duì)拍，哈哈～～～動(dòng)得很有勁，讓她趴著，看似沒有爬，拿東西放前面手手勾不到的，不過一會(huì)她就拿到了，應(yīng)該是慢慢往前挪了的，嗯寶寶的每一個(gè)進(jìn)步媽媽都很開心。

孩子發(fā)脾氣是好事，家長千萬別制止

孩子發(fā)脾氣是好事，家長千萬別制止

很多年輕的父母覺得孩子不哭不鬧才是個(gè)乖寶寶，才是個(gè)好孩子。因?yàn)楫?dāng)孩子又哭又鬧，在地上打滾的時(shí)候，父母覺得十分煩躁和難受。但是小孩子發(fā)脾氣是件正常的事，每個(gè)人小時(shí)候都會(huì)有。如果父母覺得孩子發(fā)脾氣十分煩躁，大聲斥責(zé)，孩子漸漸就變得安靜，成長為一個(gè)唯唯諾諾、沒有主見的人；如果父母能察覺孩子發(fā)脾氣是好事，并且加以引導(dǎo)，孩子會(huì)長成一個(gè)獨(dú)立思考、有主見的人。

兒童心理學(xué)者黛博拉·麥克納馬拉博士曾說過：“讓孩子將脾氣發(fā)完，而不要試圖阻止孩子發(fā)脾氣。發(fā)脾氣本身是無害的，阻止發(fā)脾氣才是。”

因?yàn)楹⒆影l(fā)脾氣是種正常的情緒宣泄，是件好事。那么孩子發(fā)脾氣有哪些好處？

一、情緒宣泄

“哭泣不代表著傷心，而是傷心逐漸褪去的過程?！碑?dāng)孩子情緒激動(dòng)時(shí)，不妨讓他們痛痛快快地發(fā)一發(fā)脾氣，哭一哭，將一些委屈哭出來，心里會(huì)好受不少。等孩子的情緒平復(fù)一些的時(shí)候，我們再來幫助他們學(xué)會(huì)合理地抒發(fā)情緒。

二、愿意給父母知道想法

大多數(shù)情況下，孩子發(fā)脾氣并不是無理取鬧或者嬌縱任性，而是說明他正在試著接受你說的“不”。發(fā)脾氣只是他在表達(dá)自己的感受，愿意把自己的想法告訴父母。這時(shí)候你可以堅(jiān)持“不”但要體諒他很傷心。

三、孩子是個(gè)很有獨(dú)立主見的孩子

發(fā)脾氣是孩子表達(dá)情緒的一種方式。孩子會(huì)發(fā)脾氣，說明他是一個(gè)有主見的孩子。當(dāng)自己的利益受到侵害的時(shí)候，孩子應(yīng)該懂得反抗。同時(shí)，孩子會(huì)發(fā)脾氣說明他懂得釋放自己的壞情緒，會(huì)表達(dá)自己內(nèi)心真實(shí)的想法。孩子長大之后，不會(huì)畏縮怯懦，關(guān)于人生，也能獨(dú)立思考，必將變得很有出息。

四、在家發(fā)脾氣好過在外發(fā)脾氣

孩子一般會(huì)選擇在家徹底釋放沮喪情緒，因?yàn)樗麄冇X得父母更愿意去傾聽。如果父母不接受孩子在家發(fā)脾氣，那么孩子的情緒得不到宣泄，可能會(huì)在公共場所爆發(fā)出來。這樣孩子和父母事后都會(huì)覺得沒有面子。

正因?yàn)楹⒆影l(fā)脾氣有上述好處，家長千萬別制止，但是需要正確的引導(dǎo)，別讓孩子發(fā)脾氣漸漸成為人性無理取鬧的行為。所以家長需要采取以下方法進(jìn)行引導(dǎo)：

一、給孩子足夠的空間

孩子發(fā)脾氣時(shí)，父母需要給孩子留下充足的空間，讓孩子把不好的情緒宣泄出來。這就是美國家庭常用的“計(jì)時(shí)隔離”，當(dāng)孩子出現(xiàn)不良行為，比如發(fā)脾氣、罵人、搶東西，家長會(huì)要求他暫停手上的活動(dòng)，獨(dú)自一人冷靜一會(huì)兒，再尋找解決方案。

在家庭里，父母會(huì)說“回你的房間去”；在學(xué)校里場地有限，老師就在教室里布置個(gè)角落，做為孩子們“計(jì)時(shí)隔離”的場所。

二、轉(zhuǎn)移孩子的注意力

很多孩子在生氣的時(shí)候，什么都聽不進(jìn)去，這是如果媽媽們?nèi)ピ囍o他們講道理孩子不僅不會(huì)聽，反而會(huì)變本加厲。如果孩子一直在哭鬧，那媽媽們不妨轉(zhuǎn)換一下他們的注意力，比如跟孩子說今天在路上碰見一些好玩的事。

三、找發(fā)脾氣的原因

沒有無緣無故的脾氣，當(dāng)孩子發(fā)脾氣時(shí)，家長還應(yīng)學(xué)會(huì)查找脾氣背后的原因，比如，是否忽略了孩子的某項(xiàng)需求？孩子是否遇到了什么學(xué)習(xí)障礙？如此等等，這類追問更容易幫自己對(duì)癥下藥，而孩子也將從父母善解人意的處理方式中學(xué)會(huì)設(shè)身處地，得到成長。

四、孩子發(fā)完脾氣，不要總是拿這件事情說事

俗話說過去了就過去了，不要總是跟孩子提這件事，這樣會(huì)讓他覺得很沒有面子，也許本來很平靜的孩子會(huì)因?yàn)槟愕呐f事重提而再次發(fā)脾氣。

你家孩子是敏感型的嗎？

每個(gè)孩子都有不同的反應(yīng)閾（閾和育同音），提反應(yīng)閾這個(gè)詞兒，家長肯定有點(diǎn)兒陌生，我換成敏感度，你就好理解了。孩子的5感，視覺、聽覺、觸覺、嗅覺、味覺，這些感覺器官再加上社會(huì)覺察，需要多少強(qiáng)度的刺激，才能被啟動(dòng)，并有所反應(yīng)已經(jīng)在出生以前就確定了，而且每個(gè)孩子都是不同的。這個(gè)差異性沒有好壞之分，卻決定了一個(gè)孩子日后獨(dú)特的學(xué)習(xí)方式?？茖W(xué)育兒的粑粑麻麻一定要仔細(xì)觀察，認(rèn)真體察自己孩子的獨(dú)特性，這樣才能建立良好的互動(dòng)機(jī)制，才能幫助孩子建立自己喜歡的學(xué)習(xí)方式。視覺敏感度高比如孩子睡覺一開燈馬上就醒了，在室外稍微被太陽曬到眼睛，就會(huì)皺起眉頭，甚至睜不開眼睛，這就是敏感度高的反應(yīng)。這樣的孩子學(xué)習(xí)主要靠視覺，很多孩子對(duì)于pq分不清楚，視覺敏感度高的孩子來說就非常輕松。視覺敏感度低這樣的孩子，就是燈光直接照在臉上，也不影響孩子繼續(xù)睡覺。這就是視覺敏感度低的反應(yīng)，這樣的孩子以后如果培養(yǎng)他的閱讀習(xí)慣，就需要選擇那些字體大一些的書，否則他就沒啥興趣閱讀了。聽覺敏感度高大家還記得有一部電影叫《聽風(fēng)》的嗎，里面的主人公的耳朵特別靈，能聽到別人聽不到的信號(hào)。這就屬于典型的聽覺敏感度高的。還有那些音樂家都屬于這個(gè)類型的。聽覺敏感度低的如果聽覺敏感度低的話，敏感度高的人有些歌詞聽一遍二遍就記住了，那要是敏感度低的，聽很多遍也是記不住的。所以，不能急于求成，而是要繼續(xù)反復(fù)的聽，直到孩子能夠記住為止。觸覺敏感度高低的反應(yīng)人類視覺學(xué)習(xí)占83%，觸覺學(xué)習(xí)占11%，其余的學(xué)習(xí)方式占6%?？梢娪|覺的重要性僅次于視覺了。敏感度高的最明顯的反應(yīng)就是對(duì)貼身的衣服反應(yīng)非常敏感，稍微有點(diǎn)兒不舒服就會(huì)哭泣，有的時(shí)候大人還覺得很奇怪，為啥無緣無故的就哭了哪，其實(shí)很多原因是你不能覺察的。而敏感度低的家長就需要在孩子小的時(shí)候，多多的做撫觸，讓孩子的觸覺得到充分的發(fā)展。嗅覺敏感度高低那些做品酒師的人，一定是嗅覺敏感度高的人了！孩子要是對(duì)一些氣味反應(yīng)的比較強(qiáng)烈，那他可能就屬于這個(gè)類型的了。同樣也有一些孩子在嗅覺上就是反應(yīng)的比較弱了。味覺敏感度高低這個(gè)還是比較容易觀察到的，敏感度高的孩子對(duì)各種味道的分辨能力就會(huì)很強(qiáng)，有家長說，孩子不吃蔥，包在餃子里面的一點(diǎn)兒蔥花都能被孩子吐出來。還有的孩子從小就酸甜苦辣咸的一概不排斥。社會(huì)覺察度敏感反應(yīng)有一種孩子心思就會(huì)非常細(xì)密，很善于察言觀色，而相反就有一種心特別寬的孩子，天都快塌下來了，他也沒啥感覺?？茖W(xué)育兒的粑粑麻麻也可以自己回顧一下，小時(shí)候自己通過那種方式學(xué)習(xí)效果最好，品品自己是哪方面敏感，哪方面不敏感。然后通過認(rèn)真的觀察，幫助自家的孩子找到最適合孩子學(xué)習(xí)的方式。這樣的教養(yǎng)才是有的放矢的，這樣才能更好的理解孩子的各種反應(yīng)，不至于總想著別人家的孩子比自家的強(qiáng)！那是因?yàn)槊總€(gè)孩子都是不同的，而這種不同很大程度上是來自于遺傳，來自于天生的氣質(zhì)特征的差異！所以，你真的沒什么好抱怨的！育兒即育己，從自己的學(xué)習(xí)改變開始，用愛、自由、規(guī)則、平等的方法來建立和孩子之間的關(guān)系！

孩子的幽默是與生俱來的嗎？

兒子似乎有著與生俱來的幽默感，我以為我很了解他，知道他下一步要做什么，而很多時(shí)候，常常出乎我的預(yù)料，感到意外之余，又不禁會(huì)心一笑。

昨天去幼兒園接嘟嘟，下著大雪，但不冷。路上，想著嘟嘟看見我，會(huì)不會(huì)高興地?fù)溥^來呢？當(dāng)我站在他們托班門口時(shí)，發(fā)現(xiàn)小朋友都整齊地坐在小板凳上玩呢。張老師看見了我，馬上說，“嘟嘟，看看誰來了？”沒有想象中的興高采烈，嘟嘟下面的表現(xiàn)讓我當(dāng)時(shí)匪夷所思。

嘟嘟左右看了看，然后抓起旁邊小朋友的手，拉著他走到我前面，說道，“你爸爸來了，去吧，去回家吧！”隨后蹭蹭地跑了回去，坐到座位上。沒等坐穩(wěn)，才象剛見到我一樣，張開雙臂跑了過來。我把他抱起來，他在我懷里扭來扭去，很得意的“咦~咦~咦咦！”

回去的路上，嘟嘟望著片片飄落的雪花，問我。

“爸爸，這是什么?。俊?/p>

“嗯，今天下了大雪！”

“大雪？是什么意思呢？”

“大雪就是雪下的非常大??！”

“爸爸！我要下去踩雪??！我把它睬?。。?！”

到家，陪他看繪本，講的小熊和他的爸爸的故事，他聽的很仔細(xì)。講到了小熊抓到魚的時(shí)候，他也跟著高興。用小手比劃著抓魚，然后捏著遞到我嘴邊，我吧嗒吧嗒嘴。

“好吃嗎？爸爸？”嘟嘟問道。

“嗯，很好吃！嘟嘟，小熊愛吃魚嗎？”

“小熊不愛吃！”

“為什么呢？”

“都被爸爸吃了！”

臨近晚飯時(shí)，外面劈里啪啦地響起了放鞭炮的聲音。嘟嘟警惕地問我，

“什么聲音？”

“你聽聽看！”

“放鞭炮的聲音，爸爸，去看看！”

“你想看嗎？”

“想看，我喜歡放鞭炮的聲音！”

記得大年三十的時(shí)候，他一直說的是我害怕放鞭炮的聲音呢！

孩子不懂的分享是自私嗎？

小朋友齊齊，是個(gè)四歲多的男孩。最近齊齊的媽媽，為了孩子不懂得分享非常犯愁。因?yàn)楹芏鄷r(shí)候，讓她很丟面子。媽媽有時(shí)候顧及自己的面子，硬是從齊齊的手里把玩具奪走送給別的小朋友玩兒，可孩子又哭又鬧，弄得自己和別的小朋友的家長很不好意思。媽媽說齊齊不僅不分享自己的東西，有時(shí)還去搶別人的東西?！斑@個(gè)孩子怎么那么自私呢？”媽媽很無奈地說。她不知道怎么辦，在家長課堂上作為一個(gè)問題提了出來。

孩子為什么不懂得分享呢？這要從孩子的物權(quán)意識(shí)敏感期說起：兩歲多的孩子，他的世界是“我的、我的”。所以孩子常常會(huì)說“這是我的”“那是我的”，什么東西都不肯和別人分享，甚至媽媽也要不到他手里的東西，這就是孩子進(jìn)入了物權(quán)意識(shí)敏感期。這個(gè)階段大概要經(jīng)歷三四個(gè)月，但每個(gè)孩子都是不一樣的，有的孩子可能會(huì)更長一些。這個(gè)時(shí)期是孩子在進(jìn)行物權(quán)歸屬的練習(xí)，通過對(duì)物品歸屬權(quán)的確認(rèn)，來認(rèn)知他與物品的關(guān)系。三四歲的孩子進(jìn)入秩序、完美、執(zhí)拗的敏感期，如果成人把一塊餅干掰掉一點(diǎn)給孩子，孩子會(huì)哭鬧不止拒絕接受，那是對(duì)完美的敏感，我們破壞了孩子對(duì)圓的感覺。

在物權(quán)意識(shí)敏感期這個(gè)階段的孩子，會(huì)把自己喜歡的東西看得很緊，如果家長把孩子喜歡的玩具或食物送給別人，會(huì)遭到孩子的拒絕和反對(duì)，甚至?xí)罂薮篝[?？珊芏嗉议L認(rèn)為孩子自私，也為顧及自己的面子，有時(shí)硬是把孩子的東西拿走送給別的孩子。家長的強(qiáng)迫分享，導(dǎo)致了孩子物權(quán)歸屬的混亂，不清楚哪些東西是自己的，哪些東西是別人的。當(dāng)你硬拿走孩子的東西時(shí)，孩子也學(xué)會(huì)了隨便搶別人的東西。像上邊提到的齊齊的問題，就是物權(quán)意識(shí)敏感期沒有順利度過引起的，也是媽媽的強(qiáng)迫分享導(dǎo)致了齊齊愛搶別人的東西。

父母要了解孩子的成長規(guī)律，尊重孩子每個(gè)發(fā)展階段的特點(diǎn)，給予孩子更多的尊重和理解，不要按照成人的標(biāo)準(zhǔn)要求孩子。孩子出問題，從家庭和家長的養(yǎng)育方式上找原因，為孩子構(gòu)建一個(gè)寬松的家庭成長環(huán)境，給孩子一個(gè)幸福快樂的童年。

你是孩子的負(fù)面榜樣嗎？

家長平時(shí)放縱自己，在家里經(jīng)常聚集許多朋友打麻將、喝酒、大聲嚷嚷等，讓孩子感受這種不良生活的方式。父母是通過與孩子點(diǎn)點(diǎn)滴滴的言語行為交流，不知不覺中傳遞著各自的價(jià)值觀念。包括什么是好的，什么是不好的；什么是可以的，什么是不可以的；什么是應(yīng)該的，什么是不應(yīng)該的；什么是提倡的，什么是不提倡的等等。

所以，父母應(yīng)切記榜樣的力量是無窮的?！敖煺叱?，進(jìn)墨者黑?！备改笇W(xué)習(xí)不輟，孩子勢必受到潛移默化的影響。

小鎮(zhèn)上有一對(duì)夫妻，日子過得不錯(cuò)。他們種的蔬菜在全鎮(zhèn)有名，算得上是小康人家。特別讓他們感到稱心如意的是生了個(gè)雙胞胎，而且是一男一女。轉(zhuǎn)眼之間，孩子們快到了上學(xué)的年齡。也許是因?yàn)榘惨?，也許是因?yàn)槎e，也許是因?yàn)楦辉?，小兩口逐漸有些不務(wù)正業(yè)，有了各自的嗜好：母親迷上了跳舞，父親迷上了喝酒。

一場大雪過后，北國成了銀裝素裹的世界。他們囑咐兒女在家里好好地看家，好好地玩，吻別了心愛的兒女之后，各自走上了去舞廳和酒館的道路。沒走多遠(yuǎn)，母親首先覺得有人跟在后面，當(dāng)她轉(zhuǎn)過身來時(shí)，發(fā)現(xiàn)女兒正踩著她留在雪中的腳印前行。女兒看到母親看著自己，便興奮的喊到：“媽媽！我正踩著你的腳印向前走！”

女兒的話使母親為之驚愕，心想：“我要是總?cè)ノ鑿d，女兒也會(huì)迷上跳舞的。”幾乎同時(shí)，父親也轉(zhuǎn)過身來，發(fā)現(xiàn)兒子正踩著他留在雪中的腳印前行。兒子看到父親看著自己，也興奮地喊到：“爸爸！我正踩著你的腳印向前走！”兒子的話也使父親為之驚愕，心想：“我要是總?cè)ゾ起^，兒子也會(huì)迷上喝酒的?！睆哪菚r(shí)起，母親再也沒有去過舞廳，父親再也沒有去過酒館！

孩子是一塊神奇的土地，父母是這塊神奇土地的首批耕耘者。在這塊神奇的土地上，播種什么樣的思想，就收獲什么樣行為；播種什么樣的行為，就收獲什么樣習(xí)慣；播種什么樣的習(xí)慣，就收獲什么樣個(gè)性；播種什么樣的個(gè)性，就收獲什么樣命運(yùn)。正如法國哲學(xué)家愛爾維修所說：“即使是一個(gè)普通的孩子，只要教育得法，也會(huì)成為不平凡的人。”

你以為瞞著孩子吵架是好事，其實(shí)會(huì)害了他

你以為瞞著孩子吵架是好事，其實(shí)會(huì)害了他

就在剛剛，我對(duì)丈夫的行為十分憤怒，一氣之下我離開了廚房回到臥室，讓丈夫一個(gè)人在廚房為孩子們準(zhǔn)備早餐。我曾經(jīng)以為自己能像之前一樣咬緊牙關(guān)，等孩子們上學(xué)之后再與丈夫理論，但是這一次，我做不到。

我在臥室給丈夫打了一個(gè)電話，讓他過來聊一下剛剛發(fā)生的事情，我很清楚，如果要準(zhǔn)時(shí)上班，我和丈夫只有七分鐘的時(shí)間來解決這次沖突。

“說說今天早上的事吧，”我先開了口：“昨晚我們約定好了今天由你接孩子回家，對(duì)嗎？”

丈夫點(diǎn)了點(diǎn)頭，于是我變得更加咄咄逼人：“可是你今早卻反悔了，我覺得你從來都不遵守承諾?！?/p>

丈夫并沒有退縮，他說：“我并不是故意的，只是今早臨時(shí)接到了出差通知，你難道不能理解一下嗎？”

……

于是我們夫妻二人就這樣開始爭吵起來，長期以來的疲勞和壓力讓兩個(gè)人完全忽略了對(duì)方的言辭，只想證明自己是正確的。

當(dāng)我和丈夫全部發(fā)泄完畢的時(shí)候，我突然發(fā)現(xiàn)孩子們就站在門口。

“你們都聽到了嗎？”我問，孩子們慢慢地點(diǎn)點(diǎn)頭，試著向前走了幾步。

于是，我又問孩子們：“你們想知道爸爸媽媽為什么吵架嗎？”

孩子們又點(diǎn)了點(diǎn)頭，我緩緩解釋道：“昨晚爸爸答應(yīng)了媽媽一件事情，但是爸爸今天卻反悔了，媽媽心里很受傷?！比缓?，丈夫也解釋說：“爸爸確實(shí)犯錯(cuò)了，但是媽媽的態(tài)度太不友好了，爸爸也感到很傷心。”

最后，丈夫總結(jié)道：“爸爸媽媽都感到傷心和憤怒，不過爸爸媽媽也正在努力解決這個(gè)問題?！?/p>

我和丈夫讓孩子們了解夫妻爭吵的原因其實(shí)很簡單：父母應(yīng)該讓孩子們知道，維持健康良好的家庭關(guān)系很辛苦。所以孩子們在與他人相處時(shí)，也要學(xué)會(huì)更多地去在意他人的感受。人與人之間的爭吵很常見，但更重要的是積極地去解決問題，而不是一味傷心和憤怒。

卡迪夫大學(xué)的戈登·哈羅德教授曾經(jīng)做過一項(xiàng)關(guān)于夫妻爭吵對(duì)孩子影響的研究。研究結(jié)果表明，父母在孩子面前進(jìn)行激烈的討論，可以更好地幫助孩子了解如何解決分歧。

同時(shí)，研究也指出，涉及肢體沖突和言語辱罵的夫妻爭吵會(huì)在情感上傷害孩子，但是以合理的方式表達(dá)夫妻分歧，可以讓孩子受益良多，畢竟，孩子們在生活中也會(huì)遇到?jīng)_突。

因此，告訴孩子如何表達(dá)不滿的情緒，如何通過談判、溝通和妥協(xié)等技巧化解矛盾，也是父母必須去做的。

反過來說，如果父母不讓孩子了解夫妻爭吵的原因，這對(duì)孩子來說也并不是好事。因?yàn)楹⒆觽兪敲舾械模麄兡軌蚋惺艿礁改笇?duì)彼此的不滿。如果父母對(duì)夫妻間的矛盾避而不談，反而會(huì)增加孩子的擔(dān)憂。

我不知道我的孩子們是否能從今早的爭吵中學(xué)到什么，但我希望孩子們明白，良好家庭關(guān)系的標(biāo)志不是沒有爭吵，而是爭吵之后更像一家人。

教育孩子你是外行父母嗎

家庭是個(gè)環(huán)境，孩子就像生長在其間的植物。環(huán)境里的土壤營養(yǎng)是否充足，水分和陽光是否適當(dāng)，都會(huì)影響到孩子這株“植物”的“精神生命和物質(zhì)生命”。給“外行”的父母當(dāng)孩子，就像是植物生長在土壤或者光照有問題的環(huán)境里，肯定會(huì)有這樣或那樣的發(fā)育不良。

你用刀割他，他能不痛嗎？你用火燒他，他能不焦嗎？你把他放在冰天雪地里，他能不凍僵嗎？你用惡劣的語言去說孩子，就是用刀去割他，他的心就會(huì)留下傷口；你不去疏導(dǎo)而去激怒孩子，孩子的理性就會(huì)在暴躁中燒焦；你讓孩子感不到任何愛，他的心就會(huì)凍僵。

觀察孩子，要著重關(guān)注孩子的性格和人生態(tài)度，因?yàn)樾愿窈蛢r(jià)值觀對(duì)孩子的影響是長久的。如果把孩子比成一部汽車，那么，價(jià)值觀就是這輛車的方向盤，孩子的性格和智力就是車的性能。我們應(yīng)該既要鍛造孩子的良好“性能”，又要避免讓孩子走錯(cuò)方向。在家庭教育的過程中，家長不應(yīng)該僅僅注意現(xiàn)在孩子身上的問題，更要注意觀察一些成年人身上的缺陷，要注意從成年人身上總結(jié)教育孩子的經(jīng)驗(yàn)，因?yàn)槟遣攀峭戥h(huán)境、家庭教育所產(chǎn)生影響的最后結(jié)果。從孩子身上看問題，很容易一葉障目，因?yàn)楹⒆由砩系拿總€(gè)具體問題都讓父母掛心，這些問題分散了父母對(duì)孩子的真正問題的注意。教育孩子目光要長遠(yuǎn)一些。

一個(gè)孩子就是一份“試題”，時(shí)時(shí)處處都在考驗(yàn)著父母的家庭教育水平；一個(gè)成年人就是一份“答案”，處處時(shí)時(shí)都體現(xiàn)著父母對(duì)教育試題的回答。孩子是教育的“開始”，成年人是教育的“結(jié)果”。分析“開始”，我們作出的往往都是些主觀的預(yù)測和假想；分析“結(jié)果”，可以讓我們更客觀地借鑒這個(gè)人所受的家庭教育的利弊。所以，對(duì)于成年人的分析和觀察，對(duì)于我們教育孩子有更多的借鑒意義。在此，我們簡單地列幾種成年人身上常見的問題，供家長朋友們在教育子女時(shí)借鑒。

一、喪失生活的快樂

人生雖然不是一場歡宴，但是，也會(huì)有很多美妙的感覺供我們品味，對(duì)于孩子來講更是如此，因?yàn)樗麄兒苋菀诐M足。但是，在功利心強(qiáng)的父母眼里，快樂并不值得追求。每當(dāng)看到孩子興高采烈地沉浸在游戲中時(shí)，他們就會(huì)想，要是孩子能把這時(shí)間用在學(xué)習(xí)上該有多好。其實(shí)，學(xué)習(xí)、玩耍、溝通、與家人相處等活動(dòng)都有其各自的快樂，然而，不會(huì)教育孩子的父母，只會(huì)讓孩子感覺學(xué)習(xí)是負(fù)擔(dān)、玩耍沒自由、溝通很壓抑、相處很無聊，只有擺脫父母跟小伙伴們在一起時(shí)，才能得到些許的快樂。

許多父母情緒化嚴(yán)重，高興起來什么都好，對(duì)孩子的錯(cuò)誤視而不見；煩躁起來，孩子一身都是錯(cuò)。喜怒無常使孩子無所適從，快樂是一件很要緊的事，只有當(dāng)生活在孩子眼里是一件快樂的事情時(shí)，孩子才會(huì)對(duì)生活充滿熱情和興趣，才能形成開朗、樂觀、主動(dòng)的性格。

二、缺乏安全感

缺乏安全感的人容易緊張，情緒起伏大，要么盲目輕信，要么無端地多疑。事到臨頭，他們很容易既拿不起又放不下；追求某個(gè)目標(biāo)的時(shí)候，也常常缺乏自信，患得患失。雖然這樣的人當(dāng)中也不乏很有才華的人，但是，他們很少能夠感到真正的踏實(shí)和滿足，缺乏安全感的狀態(tài)是他們一生的負(fù)擔(dān)。安全感是否健全充足，由孩子0～6歲的經(jīng)歷決定。家庭的重大變故、父母的感情破裂、教養(yǎng)方式的暴戾都會(huì)破壞孩子的安全感，而安全感一旦被破壞，就很難恢復(fù)。

三、沒有能力

有些人上學(xué)的時(shí)候?qū)W業(yè)失敗，成年后，也會(huì)出現(xiàn)做事情沒有思路、分不清輕重緩急、效率低下等問題。并非所有學(xué)習(xí)成績不好的孩子長大后都沒有能力，這里指的是很想學(xué)習(xí)，卻總是不得法、沒效果的那一部分人。缺乏能力的人除了極少數(shù)是因?yàn)橹橇Σ蛔阒?，大多是因?yàn)楦改高^分的保護(hù)和指導(dǎo)，打破了他們內(nèi)在的節(jié)奏與和諧，導(dǎo)致他們?nèi)狈χ鲃?dòng)思考的習(xí)慣、眼界狹窄、思維刻板、缺乏自信。

四、情商過低

情商低的人在適應(yīng)環(huán)境、人際交往、把握機(jī)遇等多個(gè)方面都存在明顯的缺陷。很多時(shí)候，情商比智商發(fā)揮著更重要的作用，不懂得寬容、忍耐和克制的人，獲得成功的幾率要比情商高的人低得多。過分的溺愛和嬌慣，以及父母本身的情緒化過分嚴(yán)重，往往都會(huì)造成孩子的情商發(fā)展滯后。

五、缺乏主見

有些人毫無主見、遇事不自信，總希望得到別人的幫助，習(xí)慣于聽從別人的幫助和安排。這樣的人遇事猶豫、言行保守，個(gè)人成長和發(fā)展都十分緩慢。這實(shí)際上是一種人格缺陷。沒有主見很多時(shí)候就意味著沒有自我，這樣的人是很可憐的。支配型和專制型的父母教導(dǎo)出來的孩子容易缺乏主見；相反，在民主的、寬松的、支持型的家庭氛圍中長大的孩子，往往比較有主見。

六、刻板書生化

有些學(xué)生把學(xué)業(yè)的成功作為唯一的價(jià)值來追求，一味地死讀書，對(duì)那些在其他方面才藝突出、但是學(xué)業(yè)落后的同學(xué)非常輕視，言行刻板、不茍言笑。他們的閱歷單一，僅限于學(xué)校和家庭；交往圈子狹窄，僅限于幾個(gè)要好的同學(xué)。這樣的學(xué)生雖然能夠在學(xué)業(yè)上取得一定的成績，但是缺乏必要的適應(yīng)和變通能力，看問題很容易絕對(duì)化、理想化。父母刻板的“學(xué)業(yè)至上”的價(jià)值觀，是這種書生化人格最主要的成因。

七、聰明自恃

許多成年人特愛耍小聰明，從來不踏踏實(shí)實(shí)做事。這種人做事很難成功，交友也很難長久。很多人感覺這不算什么，還稱贊這些人聰明。其實(shí)，這種有機(jī)靈就抖的人很可憐，舍近求遠(yuǎn)、搬起石頭砸自己的腳是他們最常見的結(jié)局。這種愛耍小聰明的行為，與父母的教養(yǎng)方式直接相關(guān)。其實(shí)，在孩子剛開始露出這種苗頭的時(shí)候，父母如果能夠及時(shí)地制止他們的行為，并生動(dòng)地舉出這樣做的害處的話，這種錯(cuò)誤是很好糾正的。怕就怕做父母不僅認(rèn)識(shí)不到這種行為的危害，反而以此為榮、以此為樂。果真如此，孩子的這種傾向就將與日俱增。

八、怨天尤人

這種人，上恨父母沒根基，下恨兒女不爭氣，除了自己沒有他不抱怨的。弄砸了事情絕對(duì)不是他的錯(cuò)，犯了錯(cuò)誤他也是無辜的。凡事總是找借口，絲毫不能忍受別人說他不對(duì)，嘴上永遠(yuǎn)不服輸，不停地抱怨、矯情。這種脆弱無知的表現(xiàn)，通常是由家庭的嬌慣、缺乏要求造成的。

九、緊張型人格

這種人太在意別人和外界的看法，生怕自己的行為不符合別人的要求，被人指責(zé)、鄙視。舉輕若重，事情很小，心里還是擱不下，明天來個(gè)客人，今晚就睡不著覺，稍微有個(gè)場合，手腳就不知道往哪里放。不能恰當(dāng)?shù)乇磉_(dá)自己的不滿，要么就壓抑，要么就過激。做事唯唯諾諾，墨守成規(guī)，害怕沖突與冒險(xiǎn)，回避嘗試。這樣的人大多是從小就被父母過分管制，泯滅了自己的個(gè)性，除了服從，沒有膽量和習(xí)慣堅(jiān)持自己的想法。

十、無所事事

這種人胸?zé)o大志，沒有任何追求，為了“生存”而生活，生命對(duì)他們而言，除了被動(dòng)地度過外，沒有任何主動(dòng)的方向。其實(shí)，每個(gè)孩子都有自己獨(dú)特的天分，可是，在早期的生活中，沒有優(yōu)秀的榜樣供孩子借鑒，家庭生活中，精神世界過于貧乏，沒有精神追求和個(gè)人見解。因此孩子內(nèi)心的火把得不到點(diǎn)燃，最終熄滅。

十一、道德敗壞、趣味低級(jí)

有的人精神空虛，缺乏修養(yǎng)，追求感官刺激；惟利是圖，居心險(xiǎn)惡，為達(dá)目的，不擇手段；巧言令色，好耍手腕……這些性格缺陷，都與父母的生存風(fēng)格和價(jià)值追求直接相關(guān)。

教孩子聽話 是一種殘忍的教養(yǎng)

教孩子聽話 是一種殘忍的教養(yǎng)

每個(gè)孩子都會(huì)有情緒。一種孩子喜歡把自己的情緒釋放出來。我曾看到過一個(gè)孩子為了和別人爭搶玩具，大哭大鬧，滿地打滾。這樣的孩子人人唯恐避之不及。做父母的也常常束手無策。

還有一種孩子從小就學(xué)會(huì)了壓抑自己的情緒，把所有的壞情緒都憋在心里。就像桃桃，看起來特別懂事，很乖，再難受也憋在心里。

很多爸爸媽媽很喜歡這樣的孩子，因?yàn)椴挥么笕瞬傩?。但是孩子不說，并不代表負(fù)面情緒不存在。他們只是把負(fù)面情緒全部壓抑在心中，默默受著摧殘。而且，負(fù)面情緒不會(huì)永遠(yuǎn)都被壓抑在心中。情緒就像一座火山，當(dāng)內(nèi)部壓力越來越大，總有一天會(huì)爆發(fā)出來。

常常聽到有媽媽抱怨，自己的孩子在外面彬彬有禮，甚至內(nèi)向孤僻。但是一回到家，就像變了一個(gè)人一樣，變得暴躁易怒，經(jīng)常對(duì)著父母家人大吼大叫。而且孩子的年齡越大，這種變現(xiàn)就越明顯。

在外面是個(gè)內(nèi)向的“乖”孩子，但是回到家就變成了無理取鬧的熊孩子。因?yàn)?，孩子需要為自己的?fù)面情緒找到一個(gè)發(fā)泄口。小的時(shí)候，父母可以輕松地運(yùn)用暴力來壓制孩子的情緒。但是隨著孩子慢慢長大，這種壓制就會(huì)變得越來越困難。

電視上，常?？吹揭恍┯行袨閱栴}的中學(xué)生罵母親、打父親，他們的情緒失控絕不是一是一日造成的。冰凍三尺非一日之寒，很多問題從孩子很小的時(shí)候就開始慢慢積累起來了。

父母對(duì)孩子的負(fù)面情緒有一種天然的恐懼。

我們總是覺得孩子發(fā)脾氣不僅僅給是一種困擾，可能也說明了父母教育的失敗。好像孩子一發(fā)脾氣，就是我們做父母的失責(zé)。但這其實(shí)是一種深刻的誤解。

心理學(xué)家曾說過：“情緒本身并不傷人，它會(huì)升起，也會(huì)消失，是個(gè)自然流動(dòng)的過程。只有當(dāng)情緒的天然流動(dòng)經(jīng)常被阻塞，才會(huì)在心里形成創(chuàng)傷。”

所以，如果我們發(fā)現(xiàn)了孩子的負(fù)面情緒，正確的做法不是無視它，更不是運(yùn)用暴力去壓制，而是應(yīng)該試著去傾聽、去理解，讓孩子感覺到自己的情緒被父母所接受。

這樣孩子的情緒才會(huì)流動(dòng)起來，才會(huì)慢慢平復(fù)下去。也只有通過這樣的方式，孩子才能更好的認(rèn)識(shí)自己的情緒，學(xué)會(huì)如何與自己的情緒相處。

每個(gè)孩子都會(huì)有情緒。一種孩子喜歡把自己的情緒釋放出來。我曾看到過一個(gè)孩子為了和別人爭搶玩具，大哭大鬧，滿地打滾。這樣的孩子人人唯恐避之不及。做父母的也常常束手無策。

還有一種孩子從小就學(xué)會(huì)了壓抑自己的情緒，把所有的壞情緒都憋在心里。就像桃桃，看起來特別懂事，很乖，再難受也憋在心里。

很多爸爸媽媽很喜歡這樣的孩子，因?yàn)椴挥么笕瞬傩?。但是孩子不說，并不代表負(fù)面情緒不存在。他們只是把負(fù)面情緒全部壓抑在心中，默默受著摧殘。而且，負(fù)面情緒不會(huì)永遠(yuǎn)都被壓抑在心中。情緒就像一座火山，當(dāng)內(nèi)部壓力越來越大，總有一天會(huì)爆發(fā)出來。

教孩子聽話 是一種殘忍的教養(yǎng)

常常聽到有媽媽抱怨，自己的孩子在外面彬彬有禮，甚至內(nèi)向孤僻。但是一回到家，就像變了一個(gè)人一樣，變得暴躁易怒，經(jīng)常對(duì)著父母家人大吼大叫。而且孩子的年齡越大，這種變現(xiàn)就越明顯。

在外面是個(gè)內(nèi)向的“乖”孩子，但是回到家就變成了無理取鬧的熊孩子。因?yàn)椋⒆有枰獮樽约旱呢?fù)面情緒找到一個(gè)發(fā)泄口。小的時(shí)候，父母可以輕松地運(yùn)用暴力來壓制孩子的情緒。但是隨著孩子慢慢長大，這種壓制就會(huì)變得越來越困難。

電視上，常?？吹揭恍┯行袨閱栴}的中學(xué)生罵母親、打父親，他們的情緒失控絕不是一是一日造成的。冰凍三尺非一日之寒，很多問題從孩子很小的時(shí)候就開始慢慢積累起來了。

教孩子聽話 是一種殘忍的教養(yǎng)

父母對(duì)孩子的負(fù)面情緒有一種天然的恐懼。

我們總是覺得孩子發(fā)脾氣不僅僅給是一種困擾，可能也說明了父母教育的失敗。好像孩子一發(fā)脾氣，就是我們做父母的失責(zé)。但這其實(shí)是一種深刻的誤解。

心理學(xué)家曾說過：“情緒本身并不傷人，它會(huì)升起，也會(huì)消失，是個(gè)自然流動(dòng)的過程。只有當(dāng)情緒的天然流動(dòng)經(jīng)常被阻塞，才會(huì)在心里形成創(chuàng)傷?！?/p>

所以，如果我們發(fā)現(xiàn)了孩子的負(fù)面情緒，正確的做法不是無視它，更不是運(yùn)用暴力去壓制，而是應(yīng)該試著去傾聽、去理解，讓孩子感覺到自己的情緒被父母所接受。

這樣孩子的情緒才會(huì)流動(dòng)起來，才會(huì)慢慢平復(fù)下去。也只有通過這樣的方式，孩子才能更好的認(rèn)識(shí)自己的情緒，學(xué)會(huì)如何與自己的情緒相處。

教孩子聽話 是一種殘忍的教養(yǎng)

可惜的是，大部分父母面對(duì)孩子的情緒，都做錯(cuò)了。

有的父母會(huì)無限制的去滿足孩子的無理取鬧：你想要吃的，給你；你想要玩具，給你；你想出去玩，給你；……

一句話，只要你不發(fā)脾氣，你想要什么都滿足你。但是時(shí)間久了，爸爸媽媽就會(huì)發(fā)現(xiàn)，盡管我們對(duì)孩子予取予求，但孩子的脾氣非但不小，反而越來越大。

還有一種父母，會(huì)采用暴力威脅的方式來處理孩子的情緒。

“你再哭，你打你了！”

“媽媽不喜歡哭鬧的孩子，你這樣?jì)寢尵筒灰懔?！?/p>

于是孩子因?yàn)楹ε聦W(xué)會(huì)了壓抑自己的情緒，看起來孩子變“乖”了，但是他們依然無法和情緒共處。

那么如正確處理孩子的負(fù)面情緒呢？

首先要教會(huì)孩子正確認(rèn)識(shí)和表達(dá)自己的情緒。

盡管情緒是人自然的感受，但人并不是天生就能分辨和表達(dá)自己情緒的。特別是對(duì)于孩子來說，他們的表達(dá)能力并不完善，很多時(shí)候甚至說不清楚自己的感受。

憤怒、憂傷、恐懼、緊張……等等負(fù)面情緒在他們的口中往往都被簡化成了“不開心、不高興”。

在這樣情況下，要讓父母處理孩子的情緒真是難上加難。因此，平常爸爸媽媽可以有意識(shí)地讓孩子了解自己的情緒，并嘗試這去表達(dá)這些情緒。

我們平時(shí)和孩子聊天時(shí)，可以嘗試用更細(xì)膩的詞匯去和孩子溝通。比如：“車上人太多了，媽媽有些煩?！?/p>

或者“剛才媽媽沒有看到你，有些兒緊張?！?/p>

或者“剛才的比賽輸了，媽媽覺得很不甘心?！?/p>

或者“明明阿姨長得真好看，媽媽真羨慕。”

……

同時(shí)，國外也有一些不錯(cuò)的繪本，可以幫助孩子更好地了解和表達(dá)自己的情緒。比如《菲力的17種情緒》，通過生活中的場景來讓孩子明白17種不同的情緒。這都是爸爸媽媽幫助孩子情緒管理的好工具。

第二步，爸爸媽媽要學(xué)著接納孩子的情緒。這就是我們常常說的共情。

但是很多時(shí)候，我們混淆了孩子的行為和情緒的界限。比如，有個(gè)孩子撒潑耍賴，想要搶別人的玩具。這個(gè)時(shí)候，孩子的行為是不能接受的，但是他難受、渴望的情緒卻客觀存在，需要被大人所接納。

這時(shí)候，有兩種錯(cuò)誤的做法：

1、“不行，別人的玩具不準(zhǔn)拿，你再哭我就打了！”——行為和情緒一起否定。

2、“好好好，別哭了，媽媽給你買一個(gè)一模一樣的行了吧?！薄蛹{孩子錯(cuò)誤的行為，卻無視他的情緒。

真正正確的做法應(yīng)該是接納孩子的情緒，但否定他錯(cuò)誤的行為?！皨寢屩滥愫茈y過，媽媽也知道你剛才玩得很開心，但是這不是我們的玩具，我們不能拿?！?/p>

這時(shí)候可以也給孩子一個(gè)擁抱，或者其他肢體上的安撫，來平復(fù)他的情緒，但絕不能在孩子錯(cuò)誤的的行為上妥協(xié)退讓。我們要讓孩子知道爸爸媽媽同情他、理解他，但是有些規(guī)矩卻必須要遵守，不管你如何哭鬧撒潑都沒有用。

溫柔地接納孩子的情緒，但在原則和底線上寸步不讓，這才是我們應(yīng)該給予孩子的真正的愛。

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