怎樣應對黏人寶寶？

怎樣教育孩子。

俗話說，不打無準備之仗。在幼兒園教師的工作中，經(jīng)常會提前準備一些需要的資料。資料的意義非常的廣泛，可以指需要查到某樣東西所需要的素材。有了資料才能更好的在接下來的工作輕裝上陣！那么，關于幼師資料你了解哪些內(nèi)容呢？下面是小編精心收集整理，為您帶來的《怎樣應對黏人寶寶？》，供您參考，希望能夠幫助到大家。

導讀：寶能否形成安全、穩(wěn)定的依戀關系，1歲左右是關鍵期。此時，如果父母能和孩子最大限度地相處，給他們無微不至的關愛，對他們的哭鬧、微笑等行為予以快速、合理的回應，不僅能增進親子關系，更能增加寶寶的安全感，這將影響到他以后與人溝通的能力及探索新事物的勇氣。

“不記得什么時候開始，女兒越來越黏人了。我上哪兒，她跟哪兒。屋子才那么大一點，可她像尾巴一樣，總是黏在你身后，有時還非要你抱她?！笨吹脚畠哼@么黏自己，周女士一開始確實有點小得意：女兒肯定是喜歡她才這樣黏她。然而，時間一長，周女士又煩惱了：孩子如此黏人，不會影響獨立性吧？

專家提醒

15個月之前的寶寶可以隨意寵他

“有人認為，孩子黏人是因為他的情感需求沒得到滿足，一旦滿足了，你想讓他黏你都難；還有人覺得，太黏人的孩子獨立性差，大人越順著他，越會助長他的依賴感，所以必須拒絕他黏人。”采訪中，記者發(fā)現(xiàn)類似周女士的困惑也困擾著許多父母。

“對待15個月之前的孩子，你可以隨意寵他，不僅不會寵壞他，還有助于他和你(父母)之間建立起安全的依戀關系?！敝庆`童國際教育事業(yè)機構教學總監(jiān)、智靈童國際幼兒園總園長榮合靈說。

事實上，寶寶能否形成安全、穩(wěn)定的依戀關系，1歲左右是關鍵期。此時，如果父母能和孩子最大限度地相處，給他們無微不至的關愛，對他們的哭鬧、微笑等行為予以快速、合理的回應，不僅能增進親子關系，更能增加寶寶的安全感，這將影響到他以后與人溝通的能力及探索新事物的勇氣。

“但如果把照顧孩子的責任過度集中在一人身上，也會造成孩子過度依賴這個人。”鄭大教育學院心理系老師葉青青提醒，在媽媽積極照顧孩子的同時，也要平衡家里其他成員尤其是爸爸照顧孩子的機會。

孩子黏人順從還是拒絕因人而異

“至于15個月以上黏人的孩子，家長該順從還是拒絕，則要根據(jù)不同情況，有區(qū)別地對待?！睒s合靈說。

安全感不足這類孩子的父母多是上班一族，平時照顧孩子太少，和孩子交流不多，很難建立起安全、穩(wěn)定的依戀關系，于是，這些孩子多存在強烈的不安全感，一旦父母離開視線，就極度恐懼，哭鬧不止。

建議：盡量多抽一點時間陪孩子，即便自己不得不離開，也要用孩子能聽懂的話讓他明白：我只是暫時離開，一會兒就回來。最好每次離開前和寶寶約定好回家的時間，且一定要守時；尤其孩子遇到困難時，父母及時的愛的語言和撫摸是他們的強大后盾。

和外界接觸少在教養(yǎng)過程中，家長既不太注重帶孩子接觸外界環(huán)境和人員，又很少請朋友來家做客，使孩子很少有機會和陌生人溝通，更沒有體驗過和外人交往的快樂，因此，他們常常因為恐懼外界而過于黏父母。

建議：幫助孩子逐漸接觸外界。先讓孩子在熟悉的環(huán)境里(比如家里)接觸外人，剛開始接觸外人時，家長可以緊握孩子的手或緊緊摟住他，讓他能夠在安全感較強的情緒下嘗試交往，當孩子看見陌生人退縮時，更要抱緊他，給他安全感。

心理依賴感較強由于家人從小到大包辦過多或太過溺愛，孩子的依賴感就比較強，久而久之，就會影響他們的獨立性。其中，部分孩子可能在面對新事物、新環(huán)境或陌生人時不自信甚至退縮，還有一部分孩子可能因嬌慣而專橫跋扈，影響人際交往。

建議：10個月、1歲、2歲……孩子會出現(xiàn)很多執(zhí)拗期。他為什么執(zhí)拗？就是要從思想、行為上體現(xiàn)他的獨立。這時，家長要避免干涉、包辦過多，否則，他會慢慢喪失承擔責任的需求，導致心理依賴越來越強；如果孩子已經(jīng)依賴感很強了，家長除了要學會拒絕，適當忽略他的黏人行為，還可以通過游戲比賽的方式吸引他獨立做事，并及時表揚他的每一點進步。

孩子太黏人要滿足他的情感需要

此外，在對待黏人的孩子時，榮合靈還提醒家長要注意以下問題：

1。盡量滿足孩子的情感需要而不是物質需要。有時，孩子明明自己會穿鞋，卻撒嬌讓媽媽幫他穿。其實，孩子的真實意圖只是想從你那兒獲得關愛。這時你不妨親親他，說：“媽媽好愛你，你趕快穿好鞋，媽媽在門口等你?。　?/p>

2。平時靠老人或保姆帶孩子的爸媽，回家后最好和孩子獨處。

3。千萬不要用“你再哭，我就不要你了”等語言嚇唬孩子，否則，孩子只會更害怕，反而更黏你。

4。不要欺騙孩子。讓孩子哭著看到你離開，比你騙他悄悄走要好得多，否則，只會讓孩子更焦慮。

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怎樣應對寶寶的說謊行為

導讀：孩子怎么學會說謊了？！這么小就會說謊了，以后還得了！怎么才能改掉這個壞習慣？……要回答這些問題，讓我們先來了解一下孩子謊言背后的原因。

常常跟小朋友夸口說自己家里沒有的玩具；偷偷把小朋友的玩具拿回了家，卻說是別人給的；把媽媽的項鏈弄壞了，卻矢口否認……當你發(fā)現(xiàn)家里那個天真可愛的寶寶說謊時，

你可能感到震驚、難以置信，甚至怒不可遏。

孩子怎么學會說謊了？！這么小就會說謊了，以后還得了！怎么才能改掉這個壞習慣？……要回答這些問題，讓我們先來了解一下孩子謊言背后的原因。

形形色色的“大話”

據(jù)專家統(tǒng)計，孩子的700個謊言中，有67%是由于畏懼懲罰和怕被嘲笑，10%與孩子的想象、夸張有關，20%是故意說謊。

孩子的“大話”形形色色，說謊的原因也各有不同。我們大致可以分成無意的和有意的。

(一)無意謊言

這類謊話大概每個孩子在成長過程中都說過，它與孩子的心理特點有關：

說大話來滿足愿望

“我家有一架真正會飛的飛機！”

“我爸爸給我買了好多好多新玩具！”

孩子是最富于想象的，他的小腦袋瓜里充斥著天馬行空般生動、逼真的想象，可是由于年齡小，他往往分不清愿望、想象與現(xiàn)實的區(qū)別，常常把想象當成現(xiàn)實，將愿望當作事實，“大話”就此出現(xiàn)了。應該說，這樣的“大話”并不算真正的說謊。

此時此刻，這些“大話”正可以幫助父母了解孩子小小心靈里的動機和愿望，無須責備，但可以引導孩子明白那不是真的。只要讓孩子生活在誠實的環(huán)境中，到一定年齡時，他自然會結束這種無意的說謊。

記憶不準確

佳佳對小伙伴說：“一會兒我媽媽就要帶我去買新衣服?！笔聦嵣?，根本沒有這回事，媽媽只是昨天對佳佳說過：“如果你聽話，下個月你過生日時就給你買新衣服。”

孩子因為記憶力不準確，經(jīng)歷過的事情往往記不全、記不清，回憶時便會用想象的內(nèi)容代替記憶中不確切的內(nèi)容，再加上孩子對于成人說的話理解程度有限，自己又難以準確地表達，在如此“力不從心”的狀態(tài)下，說出來的話自然就像謊話了。

在這些情況下，孩子的說謊是不自覺的，并非故意，被“扣”上“大話精”的帽子實在是冤枉啊。

(二)有意謊言

有些孩子的確會為了達到某種目的而有意編織謊言，對這樣的謊言，父母就一定要重視了。

滿足小小虛榮心

當孩子看到別人有一件好玩具，就謊稱自己家里也有或者有一件更好的，或是欺騙父母說老師表揚了他。這很可能是平時父母有意無意的言行激發(fā)了孩子的虛榮心，于是他以說大話來自我滿足。

逃避一些事情

有時孩子因為內(nèi)心的某種恐懼而說謊。如為了不去上幼兒園而說身體不舒服。逃避去幼兒園的原因可能是他被老師批評了、受小朋友欺負了或是不敢參加一些活動等等。面對這樣的謊話時，父母應先搞清楚謊言背后的真正原因，及時幫助孩子解決他面臨的問題。

如果孩子犯了錯，父母總是以打罵來懲罰，那么，為了逃避責罵，孩子就可能學會用謊言來掩蓋事實，保護自己。比如“全盤否認”，極力辯解說不是自己的錯誤，如不承認打碎了盤子等；要么就“避重就輕”，只承認一部分錯誤，如明明打了小朋友卻只承認輕輕推了一下；或者“嫁禍他人”，如說是別人把盤子打碎了。

模仿父母的言行

作為孩子最初的模仿對象，父母任何不經(jīng)意的言行都可能影響孩子。很多情況下，父母的說謊行為，包括所謂的權宜之計，都會成為孩子說謊的樣板，潛移默化中把孩子變成了“大話王”。例如有人打電話來找爸爸出去，爸爸不想去，就推說家里有客人。孩子看在眼里，就會覺得說謊是對的。以后當孩子遇到類似的情景時，情急之下就可能會說謊。

當孩子有意說謊時……

當孩子說謊時，父母最應該關心的不是謊言本身，而是謊言背后的含義，找出孩子說謊的動機；最應該做的不是批評和責罰，而是向孩子說明道理，使孩子懂得為什么不應該說謊。

下面的例子也許可以幫助你更好地對待孩子的謊言。

媽媽在楠楠的口袋里發(fā)現(xiàn)一個沒見過的玩具，就問楠楠：“這個玩具是從哪兒來的？”楠楠小聲說：“小朋友給我的。”看到楠楠躲閃的眼神，媽媽很懷疑。于是，她蹲了下來，輕輕握住楠楠的小手，溫和地說：“楠楠，看著媽媽的眼睛，告訴媽媽實話，玩具到底是從哪兒來的？只要你說實話，媽媽一定不會罵你?！?/p>

孩子是不是在說謊？敏感的父母會從孩子的表情、語言中發(fā)現(xiàn)蛛絲馬跡，而要想讓孩子說出真話，需要一定的詢問技巧。楠楠媽媽的做法中值得借鑒的是：

語氣親切、溫和。過于嚴厲、苛刻的問話方式只會嚇得孩子更不敢說出真話。

保持目光對視?？粗鴮Ψ降难劬φf謊對大人來說都很困難，何況孩子。父母看著孩子時，用眼睛傳遞信任和鼓勵，很容易突破孩子的心理防線。

鼓勵孩子說真話。大部分情況下，孩子是因為畏懼懲罰而說謊，所以，向孩子保證他不會因為承認錯誤而受罰，是最重要的一步。當然，父母必須說到做到。

楠楠承認，自己因為喜歡這個玩具，所以就偷偷把它拿回家了。這時，媽媽把楠楠抱在懷里，說：“媽媽很高興你對媽媽說了實話。喜歡別人的玩具，你可以請他借給你玩玩，但不能偷偷地拿走。那個小朋友找不到自己的玩具了，一定很著急，你說，是嗎？”楠楠點點頭。

后來，媽媽撥通了小朋友家的電話，楠楠在電話里小朋友道了歉，告訴他明天一定把玩具還給他。楠楠還準備把自己的一個玩具也帶去給小朋友玩呢。

楠楠承認了錯誤后，媽媽做了很好的處理：

給孩子說真話以積極回應。

對孩子做錯事和說謊的動機表示理解，并引導孩子理解正確的處理方法。

啟發(fā)孩子用實際行動彌補過失。

特別提醒：父母的榜樣作用至關重要。父母平時應該注意自己的言行保持一致，誠實做人。如果一時失信于孩子，應向孩子說明原因、虛心承認錯誤并改正。

怎樣分辨和應對寶寶的“不安”？

導讀：父母應該在陪伴的前提下鼓勵寶寶多探索新事物，尤其對于依賴性強的寶寶，更應該通過玩具、游戲以及與其他寶寶的互動制造感官刺激。

寶寶學會說話以前，有很多行為和表達都會讓父母困惑不已。譬如寶寶們總喜歡要媽媽抱著，即使會走路了，也常常賴在媽媽懷里，一放下就會嚎啕大哭。有的人覺得這是孩子撒嬌，可有的人卻說是寶寶缺乏安全感。到底孰是孰非？怎樣分辨和應對寶寶的“不安”？讓我們聽聽中山大學附屬第三醫(yī)院兒科主任、兒童發(fā)育行為中心主任鄒小兵的經(jīng)驗之談。

安全依戀感建立于一歲半前

餓了有得吃，渴了有得喝……從孩子一出生，養(yǎng)育者就會盡量滿足他們的需求，這種“有求必應”的狀態(tài)一直持續(xù)，就會使孩子對養(yǎng)育者形成基本的信任感。據(jù)弗洛伊德的弟子、美國心理學家埃里克森的研究，建立基本信任感是一歲半前的嬰幼兒必須完成的任務，在此基礎上安全依戀感(即尋求與保持和養(yǎng)育者之間身體親密聯(lián)系的傾向)才會隨之而來。

然而，并不是所有的養(yǎng)育者都能滿足寶寶的需要，在某些時候可能產(chǎn)生誤讀，譬如寶寶因為餓而哭鬧，養(yǎng)育者卻以為他要拉尿，這就會使寶寶產(chǎn)生一些不信任感。中山大學附屬第三醫(yī)院兒科主任、兒童發(fā)育行為中心主任鄒小兵說，“需求”和“滿足”之間存在小小分歧其實是恰當?shù)模^于周到的照顧對寶寶反倒沒有好處。但若分歧較大，譬如少女媽媽不懂得照顧寶寶，或者因為身心疲憊、壓力大而無心顧及，又或者對寶寶的態(tài)度一會親熱一會冷淡，都會導致寶寶產(chǎn)生不安全感，具體表現(xiàn)為喜歡啼哭、不敢探索、語言及行動進步緩慢、看到陌生人緊張等。

撫養(yǎng)困難的寶寶更易不安

鄒小兵主任說，從目前來看，大部分的養(yǎng)育者都很疼愛孩子，能夠很早就和寶寶建立起基本信任和安全依戀的良好關系，但這并不表示二者之間可以完全畫上等號。“有些父母跟我說，明明對寶寶照顧得無微不至，寶寶還是很難帶，動不動就哭，不知道為什么。其實，每個寶寶的個性特征、氣質都不相同，他和父母之間的關系能否吻合，對寶寶安全感的建立有很大的影響?！?/p>

分辨寶寶的氣質要從飲食、動作、睡眠、排泄以及寶寶與父母的互動幾個方面來看，主要分為三種類型：一是容易撫養(yǎng)型，寶寶生活規(guī)律，適應和學習能力較強；二是撫養(yǎng)困難型，寶寶生活規(guī)律差，反應較遲鈍，愁眉苦臉的時候多；三是發(fā)動緩慢型，寶寶性子不急不躁，做什么事情都比別人慢半拍。鄒小兵說，無論是什么樣的個性氣質，對寶寶而言都是正常的，父母如果不能認識它，而單純看作寶寶撒嬌任性，不給予適當?shù)呐浜?，就很容易導致寶寶的不安甚至母嬰關系的紊亂，給孩子今后的成長發(fā)育埋下隱患。“所以，在建立一個基本規(guī)范的基礎上，父母應該多調整自己的行為去適應寶寶，而不是想當然地讓寶寶遵照自己期望的方式去成長。”

應對不安：陪伴，但不驕縱

那么，是不是當寶寶啼哭、不愿和其他孩子一起玩時，父母就應該表現(xiàn)順從的態(tài)度呢？鄒小兵主任認為，對嬰幼兒不安全感的表達和單純的撒嬌耍賴還是要區(qū)分對待。

“首先要強調的是，從出生到一歲半內(nèi)，寶寶是需要父母或養(yǎng)育者陪伴的，這種陪伴應該是讓寶寶一直處在自己的視線范圍內(nèi)。而這個時期的孩子即使會和父母耍賴，一般也不要求作嚴格的糾正。”但是，父母應該注重培養(yǎng)寶寶在正常時期獨立性的培養(yǎng)?！俺鞘菍殞毶×耍蜥槼运幾屗麄儺a(chǎn)生強烈的不安，需要父母的呵護撫慰，此時多抱一抱很有必要。否則隨著孩子漸漸長大，如果父母還成天抱著哄著，久而久之就會使孩子養(yǎng)成不好的習慣?！?/p>

鄒小兵說，父母應該在陪伴的前提下鼓勵寶寶多探索新事物，尤其對于依賴性強的寶寶，更應該通過玩具、游戲以及與其他寶寶的互動制造感官刺激。或許有的寶寶適應力比較差，可以慢慢引導，不用心急。但如果寶寶只是一味耍賴，切記不能驕縱，應采取“在場不關注”的方式，雖然陪伴但不理睬，甚至可以表現(xiàn)出不高興的模樣，讓寶寶“知難而退”。

你家寶寶黏人嗎？

導讀：孩子總是黏著你，或許你會受不了，其實這也是孩子行為異常的一個表現(xiàn)，家長要了解其原因，掌握引導方法，讓孩子回到健康的生活軌道上來。

多讓寶寶跟小伙伴接觸是個好方法

福州的陳女士是個全職媽媽，女兒1歲零3個多月了。最近寶寶特別黏她，每天除了睡覺，一刻也離不開媽媽。

“寶寶老盯著我，上洗手間呀、洗澡啊都纏著我不放，更別說做家務或其他的。跟個小尾巴一樣甩都甩不掉，什么事也做不出來，真是累死人了！”寶寶太黏人，很多媽媽都有同感！自個辛苦先不說，這過分依賴的性格，肯定不利于孩子今后的健康發(fā)展。怎樣對付這些“小尾巴”，有此煩惱的家長們仔細往下看吧。

孩子太黏人跟平時照料方式有關

福州旺嬰媽媽親子園負責人許威威指出，孩子黏媽媽，主要跟平時照顧寶寶的方式有關。一般來說，孩子和誰在一起的時間長，就會比較依戀誰。

一些家庭從孩子出生開始，就主要是由母親在照顧孩子，所以孩子依戀母親的心理就表現(xiàn)得特別明顯，因為母親是他獲得安全感的途徑，尤其是內(nèi)心情感豐富的孩子。隨著年齡的增長，這種現(xiàn)象會逐漸減少。

萬嬰跟蹤(福州)親子園負責人鄭麗蒼認為，寶寶太黏人，主要是因為不安全的親子關系所致。

主要有兩種情況：一種是媽媽平時太忙了，因為要上班，很少有時間陪寶寶，所以寶寶一逮著機會，就黏著媽媽不放；另一種是全職媽媽的寶寶也特別黏人，這主要是媽媽平時呵護得太過細心了。

鄭麗蒼補充道，“寶寶從小是不知道害怕的，但是因為他們現(xiàn)在是屬于吸收性心智，如果媽媽平時照料寶寶時過于緊張，久而久之，就會在無形中傳遞給寶寶‘這個世界不安全’的信息?！?/p>

福建兒童發(fā)展職業(yè)學院早教教研室主任蘇玲則認為，孩子從六七個月開始，家長就應該注意培養(yǎng)寶寶三種興趣的平衡：一是對照料者的興趣，一是對周圍事物的興趣，一是對運動自己身體的興趣。對于太黏人的寶寶，家長要多往其他兩方面加以引導。

具體怎么做家長從四個方面入手

那么，面對太黏人的孩子，家長要怎么做呢？專家們提醒家長，對于特別黏媽媽的寶寶，不能急于求成，應該循序漸進地延長媽媽不在孩子身邊的時間，不能太操之過急，否則有可能會讓孩子覺得媽媽不夠愛他了，反倒會造成反效果。

從今天開始，家長就可以通過以下方法逐漸地引導和幫助孩子：

NO.1和媽媽短暫分離

除了媽媽外，創(chuàng)造機會讓孩子多接觸一下家里的其他人。可以通過一些孩子感興趣的游戲或活動，吸引孩子和家里的其他人一起玩，讓他們知道除了母親外，在其他親人身上也能建立起安全感。

此外，要讓孩子知道媽媽不可能一直陪在他的身邊。比如，媽媽早上上班時，可以先陪伴孩子玩一會，并告訴孩子“媽媽一會就要上班了，晚上就會回來和你玩的，你是個好孩子等等”。切記：媽媽上班時要走得堅決一點，不要一步三回頭，要讓孩子知道“哭是沒有用的”，慢慢就會好轉。同時不要忘了，等孩子有進步時，要及時給予肯定和表揚。

NO.2多接觸陌生的環(huán)境

經(jīng)常帶孩子去外面，多與人接觸，尤其是同齡的小朋友，讓孩子在陌生的環(huán)境中學會主動接觸別人，從而提高適應能力和社交能力。在孩子和其他小朋友玩的時候，家長也不要過分地保護孩子，要鼓勵他自己去玩。

NO.3積極培養(yǎng)孩子的獨立性

只要是孩子能力范圍內(nèi)的事情，家長要盡量放手鼓勵孩子自己做，如果實在有困難，家長可以適當?shù)貛椭幌隆?/p>

例如鍛煉孩子自己玩游戲，自己吃飯等等，如果表現(xiàn)好，要及時表揚，要讓孩子相信我自己能做到，我是最棒的。家長還可以多用講故事、念兒歌的方法來引導，用故事或兒歌中的小動物等給孩子樹立一個榜樣。

NO.4不要過分寵溺孩子

孩子摔倒了，明明可以自己爬起來，卻要讓媽媽抱，這時媽媽應該鼓勵孩子自己起來，而不是因為孩子哭了，就馬上上前把他抱起來，這樣容易影響孩子自理能力的培養(yǎng)。

同時，對于孩子的進步要及時給予表揚和鼓勵。例如：“寶寶今天摔倒了，沒有哭，也沒有讓媽媽抱，寶寶長大了，寶寶真棒?！币源藖硖岣吆⒆拥淖孕判暮头e極性。

怎樣應對寶寶的心理反抗期

導讀：2歲兒童自我意識開始萌發(fā)，“我”字當頭，正想試著反抗權威，所以往往和你對著干。你越讓他往東，他就越要往西。當然。每個兒童的表現(xiàn)都不同，你的孩子表現(xiàn)得比較激烈，尋求強刺激，以發(fā)泄心中的不滿。

孩子2歲，正處在心理上的第一反抗期。愛發(fā)脾氣正是逆反的表現(xiàn)。

2歲兒童自我意識開始萌發(fā)，“我”字當頭，正想試著反抗權威，所以往往和你對著干。你越讓他往東，他就越要往西。當然。每個兒童的表現(xiàn)都不同，你的孩子表現(xiàn)得比較激烈，尋求強刺激，以發(fā)泄心中的不滿。

你的做法大多是合理的，但有些地方可以做得更好。這里提幾點建議：

教孩子一些基本技能。孩子老做不好一件事，心里著急，就容易發(fā)脾氣。你可以教他怎么做。比如，積木老是滑下來，可以教他怎樣取得平衡；投球老投不準，接球又接不住，可以教他投擲，接應時，手的放和收的技能等等。

拒絕的同時適當?shù)匕参?。孩子提出的要求，能滿足的就盡量滿足。比如夏天他想吃冰淇淋，你就讓他吃一個：但冬天冷，他想吃就不能給。成人認為是無理的要求，但孩子卻認為這兩種情況是一樣的，沒有無理和合理的區(qū)分。你要教他區(qū)分。比如，當他提出所謂的無理要求時?？梢杂醚凵?，手勢、簡單否定等方式讓他懂得，這個要求媽媽不同意。不過，在拒絕他這個要求的同時，要給他合理的東西滿足他。比如。冬天不讓他吃冰淇淋。但可以給他一塊小蛋糕。只是拒絕。沒有給予，無法對比，是達不到教育目的的。

不要指望孩子能反思自己的行為。孩子發(fā)脾氣時你完全置之不理，想用無聲讓他懂得“錯了”，這對2歲的孩子來說不合適。你事先告訴他不能發(fā)火。否則就不讓他玩玩具或者把玩具送人，這個方法也不會起作用。因為2歲的孩子還不懂得“否則”是什么意思。還不會對比地想問題：發(fā)火會導致沒有玩具玩，不發(fā)火就有玩具玩。所以還是要進行正面教育。

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