孩子受欺負還擊？忍讓？

怎樣教育孩子。

教師與家長對孩子的教育應(yīng)當是積極的，而不是選擇壓抑孩子！家長要樹立正確的人生觀價值觀，及時注意孩子學習情況，幫助孩子在學習的樂趣中不斷成長！那么，家長可以在哪些方面幫助到教師呢？為此，小編從網(wǎng)絡(luò)上為大家精心整理了《孩子受欺負還擊？忍讓？》，歡迎大家閱讀，希望對大家有所幫助。

孩子在外面總受欺負，確實讓家長很頭痛，教孩子還手反擊嗎，可又擔心以暴抗暴會使孩子受到更大傷害，并養(yǎng)成愛打架的習慣，這樣，長大了還得了嗎“可總是告訴孩子”不理他，他是壞孩子“之類的話或讓孩子躲開，這樣的孩子會不會將來成為“阿Q”？

注重文明行為的家長可能會對受了欺負的孩子說：“別理他，告他媽媽(老師)去”或“你是不打架的好孩子”之類的話，使孩子得到一些心理安慰。但家長可想到，當你不在孩子身邊時，誰能隨時給孩子這樣的安慰？他的憤懣、委屈又能贏得多少同情和幫助？只可能使孩子更退縮，受到欺負時只會怨天尤人。

有些家長可能會告訴孩子?！皠e人打你，你就狠狠打他，別以為你好欺負?！庇行┘议L甚至告訴孩子：“他打你一拳，你還他兩拳，讓他知道不能隨便欺負人?！碑斎?，這是出于正義感，認為不制止欺負人的人等于是縱容他們，但家長可知道，這是在教孩子以暴抗暴，可能會使孩子成為一介武夫。這樣，不僅對解決問題無濟于事，反而火上澆油。而且，孩子對強大對手一味反擊，可能會帶來更大傷害。

專家建議

應(yīng)該告訴孩子學會反抗，不能一味地忍讓，但不是打架才能讓孩子保護自己。“該出手時就出手”，講一個小故事，或許能給家長帶來一點啟發(fā)——

籃球飛人喬丹小時候個子很高，當他要上小學時媽媽有些擔心，兒子個兒大會不會愛打架？于是，她嚴肅地告訴兒子不許打人，就這樣大個子的喬丹成為班里同學欺負和嘲笑的對象。同學們經(jīng)常打他、推搡他、搶他的東西，玩游戲時也不帶他，聽話的喬丹經(jīng)?？拗丶遥幸惶焖薜煤芪?，父親正好在家就問他怎么回事。喬丹說同學們打他，還笑話他是大笨蛋。父親問他：“你就這樣被人打嗎？”喬丹說：“媽媽說不讓打人。”父親讓他想一想，能不能用別的辦法來反抗別人的欺負，不一定非要打架來解決。

第二天，喬丹高興地回家告訴父母，大家一起玩籃球時又有人欺負他，但他沒有打這個同學，只是把他使勁按住，讓他動不了，最后不得不認輸。從這以后大家都愿意和他一起玩了，也再沒人說他是笨蛋。還是爸爸說的對，不打架不是任人欺負，受到欺負時要想個好辦法反抗。讓人家知道你只是不想打架，可你并不是笨蛋。

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教孩子受欺負要大聲呼喊

媽媽的煩惱：兒子老實、靦腆，在幼兒園常受同伴欺負，很多次我發(fā)現(xiàn)兒子情緒低落或臉上有抓痕，或帶到幼兒園的玩具、圖書不見了……知道兒子受到了欺負，我很難過，怎樣處理才既不傷害孩子又能解決問題呢？

“有沒有被人欺負”是父母接孩子時常問的一句話?？筛改赶脒^怎樣科學、智慧地處理這件事嗎？

觀點一：避免不當?shù)姆磻?yīng)

我覺得父母要避免三種不當之舉。一是得知孩子被欺負后，父母就氣得失去理智，認為自己孩子無能，就教訓、嘲笑、甚至打罵他們，而受欺的孩子本身已很沮喪再被父母責罵，以后受欺就不敢告訴父母，若孩子不向父母傾訴苦衷，不幸便是雙倍的：既得不到親情的撫慰又得不到父母指教；二是不明智的興師問罪。有些父母直接找欺負人的孩子教訓他或責怪對方家長，這既不利解決問題還可能造成更嚴重后果。去幼兒園大鬧責怪老師，會造成家園隔閡，損害自身形象也不利孩子成長；三是不問明原因就要孩子“以牙還牙”、“他兇，你就比他更兇”，也是愚蠢的方法，會使孩子習慣用武力解決問題，不利孩子良好素質(zhì)的養(yǎng)成。

觀點二：安慰是良藥，會使孩子內(nèi)心力量強大

我姐姐的兒子6歲，告訴他媽媽(我姐姐)，自己在幼兒園常被同伴捉弄。而我姐姐對此不以為然，她認為孩子間打打鬧鬧的事很正常，等大了就好了。沒想到事情的發(fā)展出乎姐姐的預料，她兒子會用暴飲暴食發(fā)泄苦悶和煩惱，看到動畫片里弱小者受欺負也會膽戰(zhàn)心驚，害怕這種遭遇會落到自己頭上。顯然，姐姐的處理方式不好。

孩子間相互“欺負”是常事，我看到兒子滿臉淚痕或帶著傷痕回家，一般不急著抓住他追問，因為不恰當?shù)脑儐枙屗o張。我會先讓自己的情緒平靜下來，讓兒子感到家里的舒適安全后，再溫柔地詢問他。比如，我會問他今天遇到什么有趣的事情、晚點心想吃什么、睡前想聽什么故事等，然后再切入主題，這樣，兒子覺得媽媽是支持他的，便愿意說出事情真相。若是兒子錯了，就適當批評他，指出他被欺負的原因；若是別人的錯，我先安慰他，讓再根據(jù)具體情況，制定應(yīng)對方法。

觀點三：教育孩子受欺時懂得大聲呼喊

女兒很文弱，典型的被欺負對象，以前她受欺負時，總是一聲不吭，只會嗚嗚地哭。這樣往往招來更多的欺負。于是，我耐心地教導她面臨欺負時，可大聲呼喊表示抵抗。我認為，當孩子面臨欺負時，大聲呼喊，是一種巧妙的辦法，一方面，它能引起旁人注意，獲得別人的幫助；另一方面，也是給欺負者一種警告和示威，欺負別人的人畢竟理虧，受欺負的人一喊，他自然會心慌，就不敢為所欲為了。同時，平時我很寵愛女兒，我認為只有當女兒有了足夠的自信，她才有能量和膽量敢作自我保護，而父親的愛能讓女兒堅強勇敢。

觀點四：不理睬別人的嘲笑

有時孩子受到的欺負并非打罵，而是嘲笑。我兒子到城里上幼兒園，鄉(xiāng)下口音一時難改，常被同學嘲弄。他不知道如何才能躲避這些嘲笑而保護自己，我想，因種種原由被嘲笑的孩子一定不少，可以試試我教兒子的辦法，很有效：用嚴肅的目光盯著別人并嚴厲地說“我不喜歡你這樣嘲弄我。希望你以后不要這樣”，然后走開，暫時不理睬對方。這件事解決后，又發(fā)生兒子被同學欺負的事件，那個同學好幾次撕壞兒子的作業(yè)，還搶他的玩具。我又給兒子出主意。當下次那個男孩又來欺負兒子，兒子就突然喊道：“把你的壞手拿開！”那個男孩被嚇得一怔，全班人也都轉(zhuǎn)身看著他。從這以后，這個男孩再也沒找兒子的麻煩了。

心理學專家說，幫助孩子練習類似的果敢行動可使他們增強信心。父母在家與孩子扮演欺負與被欺負的角色，教會他們?nèi)绾魏浅庀肫圬撍麄兊娜恕?/p>

觀點五：尋求老師的支持

我認為父母不必介入孩子間的紛爭。若是程度不太嚴重的爭吵，我也主張不必反映給老師。但如果孩子受欺負的事情持續(xù)發(fā)生，父母應(yīng)當向老師求助，老師有教育經(jīng)驗，也能通過集體的教育力量幫助霸道的孩子改正錯誤，這也是對幼兒園和老師的一種信任。另外，如果在接送孩子時碰到對方父母，也可以和他們作些溝通，把事實客觀地告訴對方的家長。只是溝通時，態(tài)度要心平氣和，要用商討或詢問的口氣，一味指責只會讓事情變糟。

觀點六：教會孩子如何避免被欺負

我總結(jié)了一下，孩子被人欺負有四種情形。一是肉體上的欺負，如踢、打、掐、咬、揪頭發(fā)等；二是語言上的欺負，如罵人、嘲笑、地區(qū)歧視(對外地孩子蔑視、模仿他們的語言和行為等)；三是情感上的欺負，如孤立(不準別的孩子跟被欺負對象玩)別人。

要使孩子不容易被欺負，我的辦法是教會孩子一些交往策略。我重視增強孩子間的友誼。比如，我女兒靦腆、害羞、不善交際，我就有意識地安排她的同學到家中做客，幫助他們建立友誼；同時也鼓勵女兒參加體育鍛煉和興趣班的技能學習，以便結(jié)交一些好朋友，一起玩，結(jié)伴行。確實，幼兒園集體中，總有幾個比較霸道和蠻橫的人，但他們欺負人時，也會找一些理由或借口。所以我也不忘教育女兒，在比較霸道的同伴面前，手不能癢，嘴不要多，這樣也可以避免被欺負事件的發(fā)生。

如何對待在幼兒園受欺負的孩子

每天下班后，團團媽媽都急急忙忙往回趕，好在幼兒園放學時能按時接團團。今天，她滿心歡喜地趕到幼兒園，可一見到團團，突然發(fā)現(xiàn)團團粉紅的小臉上多了一道紅色的抓痕，團團媽媽心里真不是滋味。幼兒園老師馬上向團團媽媽解釋了情況。原來，班上那個長得非常結(jié)實的小男孩和團團一起玩，玩著玩著就為一個玩具爭了起來，老師趕緊跑來勸阻，可小男孩的手以迅雷不及掩耳之勢，抓到了團團的小臉上，一道紅紅的血印出來了。在幼兒園中，小寶寶間免不了鬧矛盾，出現(xiàn)咬傷、抓傷的情況，這是由于寶寶年齡及心理特點造成的。寶寶們學會分享、合作、規(guī)則意識大概要花上幾年的時間，到了幼兒園大班，小寶寶們才初步懂得謙讓。但由于現(xiàn)在的寶寶一般入園年齡較小，自制力比較差，寶寶并不能有效控制自己的情緒，家長看到自家寶寶受了委屈，心中肯定不舒服，那家長又該如何對待這種意外情況呢?

家長VS老師

Do

首先，老師在發(fā)現(xiàn)情況后，要在家長接幼兒時，和家長交代清楚事情原委。無論是何種原因造成的皮膚外傷，老師都要向家長道歉。老師誠懇的態(tài)度，會緩解家長和老師間的隔閡。

如果寶寶在幼兒園經(jīng)常出現(xiàn)被抓傷的情況，這時家長就該引起重視了，是因為師生比例不合適?還是因為帶班老師不負責任?分析一下原因后，可以將情況反映給園長，必要時為寶寶轉(zhuǎn)園。

Don’t

家長也應(yīng)該認識到，大多數(shù)老師是稱職的，是值得家長信賴的。因此對老師不能過分挑剔，不能一味指責老師的過失，尤其是不能當著寶寶的面指責老師。

2

家長VS自家寶寶

DO

寶寶受了欺侮，做家長的肯定比自己受了傷害還難受。把寶寶從幼兒園接回家后，家長要問一問寶寶受傷的情況，指出寶寶究竟哪做得不好。如果是因為爭搶玩具，家長要告訴寶寶學會謙讓、分享、合作等等。同時家長也要告訴寶寶一些保護自己的方法，比如：當別人上來抓你的臉時，你可以用胳膊擋住;當別人搶你的玩具時，你可以告訴老師，讓老師來主持公道。

Don’t

千萬不要因為自家寶寶受欺侮了，就對寶寶說：“你怎那么笨，他打你你也打他?！边@樣的教育和幼兒園的教育是不一致的，寶寶會無所適從，對寶寶有一定的心理壓力。

家長VS打人的寶寶

Do

小寶寶間發(fā)生打人的問題，并不能將其歸類到道德的高度，寶寶年齡尚小，不能正確表達自己的感情和需要，因此會以不適當?shù)姆绞节A得自己的利益。家長對待抓傷了自家寶貝的那個厲害寶寶，應(yīng)該和其他寶寶一視同仁。

Don’t

家長不要對打人的寶寶怒氣沖沖，逼問打人的原委。小寶寶會非常害怕，這樣可能會導致兩個家庭間的矛盾。

3

家長VS家長

Do

由于經(jīng)常接送寶寶，家長間也互相熟識了，如果有條件，可以創(chuàng)造一些條件，讓寶寶們一起玩，看看他們怎樣合作。如果寶寶間出現(xiàn)爭執(zhí)，家長可先看他們能否自己解決，如果兩個寶寶快急了，家長可以出面調(diào)解，告訴他們正確的做法。

Don’t

不要因為寶寶間打架了，家長間都不說話了，其實寶寶是最不記仇的。孩子們前一分鐘打架，后一分鐘可能就玩得不亦樂乎。家長們何必太認真了呢?

愛心提示：

家長要勤給寶寶剪指甲，剪完后用小銼磨去毛刺，這樣寶寶不會自己抓破臉皮，也不容易抓傷別的寶寶。

我不希望孩子被欺負，也不希望孩子欺負人

電影《我們的世界》講得是十歲孩子間的友誼。有人短評，堪稱兒童版甄嬛傳，里面說盡了女孩間的羨慕、小心、祈望被喜歡、嫉妒、沮喪、害怕被孤立……也有人說，看的過程中不禁痛哭，想起過去的種種，即使沒有被明確孤立、霸凌過，童年的孤單與對友誼的不確定，誰又沒經(jīng)歷過呢？

影片從游戲開始，從看起來小心翼翼的女孩李善在等著同伴選自己，但一直都沒有等到叫自己的名字…….她是一直默默地看著歡迎女寶拉與伙伴閑聊的女孩，她是被叫到名字會很欣喜仿佛天大好事降臨的女孩，她是默默幫媽媽照料弟弟，明知家庭狀況而不敢妄自滿足自己欲望的女孩……

就是這樣一個女孩，一直孤單著，沒有人聊天，沒有人游戲，自己編織的手鏈不知送給誰…….

暑假開始的時候，班上新轉(zhuǎn)來了一個女生--智雅，她們在班級外相識，沒有過去他人形成的刻板印象，她們一起游戲，一起買東西，一起住，李善小心地經(jīng)營著這份來之不易的友情，很開心！

開學了，智雅開始莫名地疏遠李善，親近寶拉。這時，關(guān)于霸凌與孤立，開始真的漸漸露出端倪，甚至愈演愈烈……

1、友誼背面的惡

很多十多歲的孩子身邊會有一小群已經(jīng)來往多年的朋友。他們是透過鄰居或家族建立起來的朋友關(guān)系，大約8、9歲的時候，孩子會更清楚自己喜歡和誰作伴，通常是由分享共同的興趣開始，伴隨一種渴望要和自己所認同的對象一起成立一個強大的社群。力量和歸屬感對8、9歲的孩童而言特別有意義，對她們在面對實際上仍無法完全掌控環(huán)境的事實，提供一種庇護。

在這個年紀，最要好的朋友代表一個重要的轉(zhuǎn)變，就是情緒從兒童階段的發(fā)展轉(zhuǎn)化到成人階段前，一個透過親近友誼來探索關(guān)系本質(zhì)的重要節(jié)點，這個節(jié)點可以強化和確認逐漸形成的自我認知。

2、霸凌者是為了轉(zhuǎn)移對自己的注意力

心理學家芮貝佳.伯格斯說“有時，女孩們對待友情的方式雖然不至于到霸凌或公然不客氣的地步，但許多女孩會傾向惡意批評，因為這種行為可以進一步鞏固與新朋友的連接，同時將其他人排除在外。”如智雅融入到寶拉的小團體時，仿佛需要分享秘密一般，告訴她們李善的種種不好；而當寶拉因為嫉妒智雅的成績想要將智雅排除到群體外的時候，也在不斷地說智雅的壞話，她偷過東西，就好像說她并不如她成績般那么優(yōu)秀，而這仿佛也加劇了小團體的凝聚力。“這樣的行為也會在男孩身上看到，他們通常會將這樣的感受以公認的慣例和行為模式呈現(xiàn)，例如社團所定的規(guī)矩，或體育活動的比賽規(guī)則?！?/p>

這是霸凌者的雛形。由于孩子對自己在社交和團體當中的位置相當敏感，也會煩惱自己的弱點，因此她對是否能夠擁有歸屬感和被接受是相當在意的，他們會對不符合自己期望的各種事物抱持相當嚴苛和焦慮的批判態(tài)度。自覺脆弱的孩子們常會借由將注意力轉(zhuǎn)向他人的方式來解決這樣的感受，尤其是針對那些她認為比自己還更不能適應(yīng)的孩子們。最極端的情況就是公然霸凌，但通常是不自覺的，一般孩子們會透過批評和選擇游戲或隊友來傳遞出對其他人的疑慮。電影中排擠的主要呈現(xiàn)形式也是這兩類：批評和選隊友。

霸凌者比較容易出現(xiàn)在具有某種特質(zhì)（有自卑感或有困擾）的孩子身上，這些孩子不知道才能夠幫助自己克服渺小、無能或妒忌的感覺。尤其是那些特別擔心歸屬感，在家中找不到安全位置，或覺得被忽略而感到焦慮的孩子們。智雅剛剛轉(zhuǎn)到新的學校，知道李善被孤立，而自己父母離異，長期缺乏母愛，這樣的情境在擔心自己被孤立時，不禁融入了霸凌者的大團。

3、被霸凌者怎么被選上的？

因某種原因而沒自信的孩子，會先吸引那些麻煩制造者的注意，他們將身體或情緒的力量強加在缺乏自信的孩子身上，因為他們比較不會向外尋求援助，或讓大人覺察到他們遭受到的惡意行為。

李善家境中下等，父親勞碌賺錢，酗酒，對父輩充滿怨恨，母親忙做小生意，她的生活處處精打細算的場景，盡管她被愛著，但生活情境上的困窘讓她沒辦法與其他小伙伴一樣心無牽掛的買買買（看中的彩筆，一次次拿起知道無法購買）；游玩（照看弟弟）；甚至說心事也無人傾聽（當興高采烈告訴媽媽自己交到好朋友時，媽媽因為勞累早已睡著。）

4、請為自己發(fā)聲

當?shù)艿鼙恍∨笥哑圬摰臅r候，李善很憤怒教訓了他的小朋友，結(jié)果他們接下來又一起玩了，李善說以后不要一起玩了。

弟弟說：不，他打了我，我也打了他。

李善：那然后呢？

弟弟：他又打了我。

李善：你打回去了？

弟弟：沒有，我們就一起玩了。

李善：那你怎么甘心被打？

弟弟：打過來，打回去，那什么時候一起玩??？

對于被霸凌的受害者，告訴他們霸凌者內(nèi)在其實是恐懼的或那樣的行為的荒誕的，僅能提供一丁點的支持。

或鼓勵受害者去尋求一個更狠的角色，并不是馬上就有幫助的辦法。其實有時候，我們面對的不是一個問題的臨時解決，而是遇到了新問題怎么辦？上完了小學，會上初中？不在學校，會在游樂園？不是友情，或者是親情？

面對霸凌，大部分仰賴于自信心。有能力的溝通和正確認知價值感和歸屬感。

那些可以在家中很自在分享，或在固定時間討論感受的孩子們，很自然地會在心中培養(yǎng)出堅定的歸屬感。來自這樣家庭的孩子因為比較能自在地與人相處，即使遇到了困難，也會因為可以找到支持自己，以及可以相互討論和思考的對象而充滿自信，這幫助孩子保有一個想法，那就是即使在現(xiàn)實生活中遇到困難，仍有大人關(guān)心自己，他們當然也比較愿意向大人尋求協(xié)助。

遇到不公不義的事，一定要勇敢站出來，為自己的權(quán)益而戰(zhàn)，否則霸凌的噩夢永遠不會停歇！

孩子，請為自己發(fā)聲！

當你明明不喜歡這件衣服的顏色的時候

當你真的不想上輔導班的時候

當同學叫你一起逃課的時候

孩子遭受欺負怎么處理？

與小朋友們玩耍是孩子接觸社會的第一步，學習人際交往。但當孩子遭受欺負后，父母又該做些什么呢？

被人咬傷：謹防模仿

案例：榛榛剛?cè)雸@半個月，就被班上的小伙伴隆隆咬了。胳膊上清晰的牙印，好像“浮雕”似的凸出來。事發(fā)后，老師一直在邊上解釋，隆隆媽媽也不停地道歉。所以我沒有說什么?；丶衣飞?，我在想，這件事最嚴重的負面影響，可能是榛榛從此也學會攻擊別人，我必須想辦法杜絕。在接下來的一個月里，我一邊觀察孩子的情緒，叮囑他今后在遇到這樣的事情時可以叫老師，也可以盡力把對方推開。同時像聊天一樣地詢問他：“傷口疼不疼？”他說“疼”之后，我就跟他說：“這樣咬人是非常不好的，會給別人帶去痛苦，你以后會咬別人嗎？”他說：“不會！”

榛榛媽媽點評：確實，孩子互相之間的摩擦是不可避免的，關(guān)鍵是要制止孩子模仿一些不良行為。除此之外，在處理中父母盡量不要去強化孩子的痛苦以及大人的憐憫。孩子就不會感到委屈，也不會在他心理留下任何傷痕。

被搶玩具：鼓勵溝通

案例：鄰家倩倩常來我家玩，她攻擊性很強，總搶我家小寶的玩具和書，小寶搶不過，就哭著來找我。這時候我會勸他去和倩倩姐姐商量，如果他不敢的話，我就陪他去。我當著小寶的面跟倩倩說：“倩倩，玩具是小寶先拿的，如果你也想玩的話，是不是跟小寶說一下？”然后我又跟小寶說：“倩倩姐姐想玩這個玩具，她是客人，你是不是可以先給她玩呢？”小寶寶很快同意了。

小寶媽媽點評：既然孩子要融入社會，就要接受社會現(xiàn)狀。所以鼓勵孩子敢于正視困難，直接跟人表達是一種比較好的做法。當沖突發(fā)生后，大人可以指導，不能誘導，更不能置之不理。不然，孩子今后仍然不知道如何處理，容易演變成默默承受或習慣性逃避。

發(fā)生爭執(zhí)：轉(zhuǎn)移注意力

案例：小米2歲的時候遭遇來自小伙伴的第一次攻擊，她和一個比她大半歲的小老外在游樂場發(fā)生了爭執(zhí)。開始我沒有出面，希望他們能自己協(xié)調(diào)。后來那個小男孩死死抓住小米的臉，小米只得大哭，所以我就過去抱起了她，安撫她的情緒，然后馬上用其他活動轉(zhuǎn)移她的注意力，她很快就忘記了剛才發(fā)生的事，繼續(xù)玩下去了。小米媽媽點評：這樣大的孩子多有獨立性了，只要沒有出現(xiàn)傷害性的攻擊，就應(yīng)該相信孩子是有能力解決的。一般情況下，都會認為女孩容易處于弱勢，但事實上，現(xiàn)在很多女孩也很強勢，他們和男孩發(fā)生沖突時，往往能獲得成功。所以，父母在給孩子講解自我保護的同時，也別忘了告訴她，放棄也許是個非常好的選擇，因為有更多的選擇在等著她。

鏈接：

孩子如何面對沖突

問題：孩子應(yīng)不應(yīng)該采取還手的方式來自衛(wèi)？

慕尼黑兒童心理學家Diekmeyer認為：這種情況不應(yīng)該一律禁止。它的意義在于，孩子的正當防衛(wèi)行為可以明確表達出他對于受欺負的反應(yīng)和態(tài)度。這并不等于以牙還牙，而是一種抗議方式。但是如果對方是個態(tài)度蠻橫、習慣動武的孩子，這種自衛(wèi)方式顯然有一定風險。

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