寂夜·月作文熱門

寂夜作文。

我們的作文就像一把畫筆，自由地創(chuàng)造，讓我們的文字與生命相遇。寫作的過程不僅可以幫助我們認識更多的人和事，還能夠讓我們的視野更加開闊。優(yōu)秀的作文不僅可以成為學生們寫作的參考素材，而且會讓人過目不忘。那么，如何才能寫出精彩紛呈、讓人印象深刻的作文呢？希望我們的內容能夠為您提供幫助。

寂夜·月作文(篇1)

寂夜散文

我們是那渺小的存在，庸庸碌碌，甚至看上去不配擁有哪些出眾的故事，甚至被生活搓成一堆，甚至不配擁有幾許不同，但我們心中卻都有自己心中那個獨一無二的秘密，概括起來或許有一些雷同，但鋪展開來卻有千差萬別。

不愿意雷同，因此活的如此不甘，不想平

凡，可回眸發(fā)現人本身卻是一個個平凡的

個體，經過一次次不同時間，地點，空氣

溫度。。。相互調和，鮮活的個體應運

而生，因獨立越覺得成長，卻越長大越孤

單，想學著說孤單，卻不知它是如何調和

，尋而無根，覓而無據，是一種感受，還

是沒有人陪我無話不說，最多是我想太多，。。。

夜的黑給晚上的`大腦一屏幕布，星星點綴的似錦，依舊掩飾不住黑色巨大底色調，冷色系的刺激，城市上空的一次次閃爍不在映射進你我的瞳孔，你我不會因此而有所不同，一個沉睡，一個張望，不會有流星的夜，原來可以如此漫長，可以讓思緒如此膨脹，錯落。。。。。。

寂夜·月作文(篇2)

夜里，山間回旋起槍鳴。斷斷續(xù)續(xù)刺地發(fā)虛。誰在悲嚎？誰在叫嚷？

森林，郁郁地飄著哀啼，冰冷的火器在不遠處挑釁！獵人們仗著槍勢，大聲的叫喊：抓??！抓住！夜里的第一個獵物！

狼兒，胸口淌著血，驚叫著發(fā)覺身體已在血泊中，別倒下！至少在英勇的咆哮一次吧。哦，森林的狂熱來臨：獵犬怕得止步不前，獵人嚇得癱軟在地。

夜里，樹上打盹的貓頭鷹被飛速的子彈擦觸，跌在枯葉層里。來吧，來吧！熾熱的鐵殼繼續(xù)灼燒我吧！我沒有畏懼，我是灰燼里的神明。要將槍桿折斷，把槍管堵塞。哦，濕冷的空氣凝聚著傷痛的`怒氣。

夜里，燃燒的森林火光沖天，發(fā)芽的新枝吐著扎眼的綠葉，自然孕育新生的希望，凌晨已降至：獵犬反咬起獵人，槍瞄準了獵人。他們丟盔棄甲，馬不停蹄的逃離，逃出夜幕籠罩的紅色的土地。

夜晚與白天交替的那一刻，芽兒茁壯的那一瞬，狼與鷹貼在一起的那一剎：我看見了茂密的森林。那兒沒有了慘痛的悲啼！沒有了浩蕩的哀嚎！白晃晃的青藍色藍圖里晃著幾顆燦爛的星星。

夜里，我看見了黎明。

寂夜·月作文(篇3)

我總喜歡在一個清風冷月的夜里，徘徊在那些撒滿我美好回憶的地方，靜靜地，品味著過去。那些鮮活的畫面，那些溫暖的思緒，會隨著風兒飄向遠方……

我認為，人的一生中，最寶貴的莫過于那些溫馨的回憶。而我，就是一個喜愛回味過去的人。

那年，我七歲。參加了一個九所小學聯(lián)辦的演講比賽。這是我第一次參加如此大型的比賽，一想到十幾分鐘后將要面對滿座的領導和老師進行演講，心中不禁感到害怕。我明顯感到身體的顫抖，連聲音，也變成了細細的“綿羊音”。那一刻，我只覺四周變冷了，寒風刮過我的心，一點一點地涼下去……然而就在我最害怕的時候，幾個明快的聲音在我耳邊響起！是他們！同班的幾位同學竟然“潛”進了后臺——只是為了親口為我送上一句“加油”。一聲聲的鼓勵，就像小小的火花，燃起了我的勇氣。最后走上講臺的，是一個自信的我……

十歲那年，我一生難忘。安全教育影片中，不止一次播出的鏡頭，卻活生生地發(fā)生在我的身上。我經歷了一場車禍，那是我十歲以來身體上受到的最大傷害。當我?guī)е嗉碌男暮鸵簧韨椿氐綄W校時，我是多么的害怕，害怕老師會責備我的不小心，害怕同學嘲笑我浮腫於青的臉。然而，映入眼簾的是一雙雙充滿憐愛和安慰之意的眼睛，聽到的是一句句關切的問候。好朋友們還主動為我補習，主動送我上學、放學……在這陽光般溫暖的關懷下，最終，我走出了車禍帶給我的陰影……

再后來，我十三歲。似乎是一個平凡的早晨，我照常邁著輕快的步伐走進教室。就在我雙腳踏進門口的瞬間，喝彩聲如雷，我頓時嚇呆了！直到眼前的同學們一句句“生日快樂”伴著手上的禮物塞進我懷里時，我才恍然大悟——今天是我的生日！我連自己的生日都忘記了，同學們卻……聽著生日歌，我的眼眸濕潤了……

……

一天又一天，一年又一年。那些人，那些事，如煙花般絢爛，即使已成過去，它總能溫暖我的心田。我想感謝他們，是他們在我成長的路上留下了足跡，是他們賜給我回憶的機會。

朋友呵，你是否知道，我在這寂靜的夜里，深深地思念著遠方的你？

寂夜·月作文(篇4)

明天去散伙飯。前天拍的照片，媽媽說我笑得好看，但是沒有放開。這一年我過得兵荒馬亂，孤傲與卑微與膽怯。

但我走下這一天又一天夜晚九點半之后的路，追過路燈追過道旁草木，在暴雨之夜被沉重書包壓得挺直脊背，說風雨如晦，雞鳴不已。這是我喜愛的句子。

是的我知道。學姐說，相信天空之外的崇高。

紅日初升，其道大光。

下面記的都是前天的事了。

物理老師說自己前一天晚上因為幫老婆手寫小學生評語寫到十二點半才睡覺。他說自己的一路，從X校到S校（我校）。

他說起自己來S校教的第一屆學生，高三時廣播給老師的話，那個在普通班卻能考到西南政法的漂亮女班長說：“小孩才為分別難過，大人都期待重逢?！崩蠋熑脦赘吒叽蟠蟮卮猎谥v臺上，說自己可能內心里還是個小孩。做新高一班主任過了幾個月才調整過來，面前的已經不是原來的那一班高三生。結果又要分班了。結果他當班主任的三班和他教的四班十三班都又要分別了。

他說他還是有點難過。

那位與我共赴光明的同學說，三月份他一來就覺得是個溫柔的人。溫柔如蝴蝶，擦過眼瞼類似細密的癢。

我記得我倒數第二刻的時候還沒有懈怠，中午去物理辦公室看見他躺倒在最正中的桌后，舉著手機離臉不到五公分。小心翼翼靠近，去找了剛從小黃被子里坐起來的何老師?；仡^就看見他兩只腳丫子動了一下又動了一下，醒啦。

我依然只想紀念他。

七月五號去新班級，我總希望還能見到居老師，見到小美，見到戴老師。我總希望來日方長。

之前我腿上燙傷，穿過長長的醫(yī)院走廊，看見床上灰撲撲白色墊子看見走廊黑壓壓坐著蹲著的人群看見綠瑩瑩的.指示燈。我突然想醫(yī)生會不會才是最麻木的人，看盡了生死和生死重壓之下的人間百態(tài)。以醫(yī)學生物學的姿態(tài)，理性卻疏遠。

會不會當我們畢業(yè)，最后也只是變成一個兩個流傳下去的例子曾經的或好或壞的故事，用來教育用來引導，唯獨不用來懷念。

我想起初中英語老師說的，“這三年，對于老師，只是一份工作一個職業(yè)；對于你們，是人生?！?/p>

但我覺得，三年，對誰都是人生。

寂夜·月作文(篇5)

小小的我有著大大的夢想，一直相信只有是金子就一定會發(fā)亮，炎炎夏日帶走了寒冬的冷漠和春風的颯爽，然而四季總不明白一個花季少女的心。

傻傻的我漫步穿越在大街小巷，如果不是周末，恐怕我會成為人群中的焦點，接受這人們異樣的目光因為他們會認為，只有在學校讀書的我才是真實的我，才會是他們心中的好孩子……乖乖女，但是他們永遠都不會猜透，我內心深處的本意。

呆呆的我靜靜地坐在教室里，一遍又一遍地預習著下一節(jié)課要講的內容，雖說在我身邊也有著跟我一樣的同學，但我怎么好意思去打斷他們的學習思路呢？于是我也依舊只能在學習中尋找我的歡聲笑語；

其實我早已經習慣了孤單，于是寂夜的寧靜就成為了我的伴侶。

寧靜的寂夜是我最好的避風港；“你要我怎么說你好！都已經是初三的學生了，只考到這點分數，怎么考重點?。　眿寢尩脑捯涝谖叶吇厥?，已經是寂夜的，我只能躲在被窩里靜靜的流淚。

寧靜的寂夜是我最好的老師；一堆堆書山壓得我喘不過氣來，每天都奔波在學?！a習班……家……三點一線的海平面；勞累的身體再加上老師的催眠曲迫使我把精力都放在了寂夜，在寂夜里，她會教我走進李白的心境，了解他“床前明月光”的思緒；在寂夜里，她會帶我去劉禹錫的陋室走一番，讓我把我的陋室和劉禹錫的比一比，同時也讓我跟劉禹錫比一比，看看將來是他的成就大還是我的成績高……

又是一個寂夜，我收到了各地網友的來信，大都是關于幾天后中考的祝福，“喂！”哦，是在外地打工的哥哥，“傻妹妹，幾天后就是中考了吧，熬夜不要熬太晚，要多穿衣服不要著涼了?！甭犕旰笪业男奶鹱套痰?，于是寧靜的寂夜便成了我的第三個家了。

寂夜·月作文(篇6)

不知道為什么，女孩子若是對一個男子有好感，總想著嫁給他。

似乎嫁給他，自己就是屬于他的人了，就能和他一生一世在一起，牢牢地將他留在身邊。

然而，少女的愿望總是太過晶瑩美好，美麗，但脆弱，只要稍稍一碰，就會如泡泡一般化作幻影。

很多女孩子，在被男子辜負過后，便心灰意冷、自暴自棄。

一個少女的天真爛漫，到最后卻被用“蠢”來形容……

聽過太多令人難過的'故事，漸漸地也從不切實際的夢中蘇醒。仍舊很喜歡那些古老動人的傳說，只是，自己大概沒有機會經歷那樣感人至深的愛情。

說到愛情，其實……我不懂愛情。

我是一個很害怕失去的人，一旦占有，便想長久地占有，也不忍心丟棄。

那些被擱置封藏的回憶也一樣。盡管，可能再也不會重溫，仍舊不舍得徹底忘卻。

愈是在乎，失去時愈是痛徹心扉。

還未開始便已想到結局，不敢輕易讓自己投入一份感情中。m.endrikfelipe.com

我寧愿把心中的標準，定得很高很高，也不想讓那些輕薄而無趣的男子，隨意地玩弄一顆真誠的心。

不得到，是唯一永遠不會失去的辦法。

我很清醒……清醒而極端。

心并不由我控制，它不肯動上一動，我也沒有辦法。

像我這樣的人，還是越少越好。我不希望別人和我一樣，那樣會活得痛苦。

無情無義，多逍遙自在。

寂夜·月作文(篇7)

夜已很深了。

臨近立秋的夏夜，偶爾有風吹動深藍色的窗簾，看到幾顆安靜亮著的小星，窗臺上早開的雛菊送進淡淡的微苦的香氣，讓微冷的夜顯出幾份溫柔來。

寂寞就這樣走來，像一個老朋友，在夜色里微笑著扯去矜持的面紗，從容地，擁抱我。

電腦屏幕的角落下已經顯示是明天了，還是打開了寫字框，指尖舞蹈的快樂，如果你沒有過，不會有深切的體會。

人有時候生活里有了慣性，想控制的時候，發(fā)現，已然開始了。像想戒煙的人習慣地又點了一支煙才發(fā)現不對了，想了想，就對自己說，那就再吸一支吧。開始敲打的時候，那種快感，是一種別樣的縱情。

現在的我，站在黑夜里，左手光陰飛奔而去，右手光陰洶涌而至。我坐在時光的流里，懷里抱著一大把寂寞，與自己的心靈分享。

其實，時光一直是最妥貼的紳士，一直在穩(wěn)妥地一秒秒一分分地行走，而我卻總像一個合唱團里最蹩腳的那個演員，拼命地練習，卻永遠慢了一拍，急急的追趕，聲音還總是揚在合聲的外面，有點各色，像寫字出了格。

在潛意識里，一直喜歡有漂亮格子的紙，喜歡在有方格的紙上寫字，格子的拘謹讓人覺得安穩(wěn)。記得學生時代一直是不怕寫作文的，可我卻每次會很蹉跎地看那塊留白的地方。我寫出的字總不夠工整，就像我的思想和過往的光陰，我總控制不住流向。

我一直迷戀妥貼這個詞和與之相關的人和事物，我喜歡心中有著方格樣原則的人，總能把喜怒控制在穩(wěn)妥的方格里，我迷戀語速舒緩聲調溫和的人，甚至是在風中休憩的平靜溫柔的一片綠色樹葉。

穩(wěn)妥像我心里飄浮物需要著陸的那個岸。我喜歡穩(wěn)妥的床，我喜歡鋪了土布的黑白相間格子的床單，甚至偏愛有格子餐布的餐廳。前不久去了同事朋友新開的餐館，不是什么有特色的'去處，卻因了潔凈的玻璃下面壓了大塊的白藍格子的純棉桌布，就一下子悅了心情。

明了簡單生活才是妥貼，可又總覺得生活這個東西本身，就是怪怪的，它不能配制鍵盤和自動化按扭，永遠不能在下一刻復制粘貼喜歡。

有時候會可怕地想，想要的平靜可能永遠也不會存在，或者不會永遠存在，只不過是騙自己的一種假想，好象平靜流下的暗涌，像地震這種事竟然可以隨時發(fā)生。

總覺得會矛盾，有時候怕忘記某些瞬間，有時候又怕記錄一些所謂的平靜的幸福甚至痛苦，因為當我快樂地敲打下思想的時候，我會看到自己像在陽光在找自己的背影，今天中午曬著太陽，跟著太陽的行走我不停地換著椅子的方向，我發(fā)現，總有一個方面，曬不到太陽，而我常常在面對的時候，看不到背面的我的情形。我只有勸自己，不辜負眼前這片光亮。

人所謂的意義，其實不能細究，站在岸上，看到水里有影；跳在水里，回望岸上，卻沒有我。

難得一人獨處，過癮似地在空調房里讀了一下午的小說，是那本我翻破了的《張欣文集》，心里充斥了太多歲月游走在黑夜白晝時候的各種味道，小說里的情節(jié)與現實交錯，勾引我的思緒，不能入睡，我只能敲打，只能。

很久以來，寫字于我是最為妥貼的出口，寫出來后，像長長出了一口氣，心情會輕淡起來，眼前也明晰起來，像黎明陽光一點點驅走薄霧，整個人都靈動起來。

寂寞的夜，有微冷的風，打開窗，看到枝條已觸到窗欞的香樟樹細密的枝葉，她很安靜，在窗前輕搖，讓人感到親密。

細嗅，寂夜有暗香。