2024最新官員雷人語錄

你好，我收到你的信了。凡事都有第一次。謝謝你的批評。經過認真整理和提煉欄目小編總結出了官員雷人語錄的相關要點，什么樣的句子才更具感染力呢？在我們相互暢所欲言的過程中，在網絡上分享心情是人們最喜歡做的事情，雄渾有力的句子能夠使人感受到作者的氣勢。

官員雷人語錄(1--18條)

1、我費盡千辛萬苦才爬上梯子的頂端，卻發(fā)現梯子搭錯了墻頭……

2、如果一對雙胞胎（男滴），和一對雙胞胎（女滴），他們互相結了婚，生下了的小孩會不會是一樣的??！

3、中國哪有不動產，只有不懂產，我一直不懂，你們先說房子是自己的，卻補充一句“土地卻是國家的”，哇，最近還補充，“房子是土地的一部分”，那不全是你們的了。

4、這是什么考驗，也做同樣的真實；我花錢領文憑，你有什么資格管我！

5、夜，酒鬼猛敲路燈桿，路人：干麻哪？酒鬼：敲門，可太太不給開，路人：你慢慢敲吧，你太太一定在家，你看上面還亮著燈呢！

6、多了 人家說走的橋比你走的路多,吃的鹽比你吃的飯多，今天屁特多,于是“我放的屁你的拉的屎有分量”這句話就油然而生了

7、鄰居家的小孩突然哭的很大聲，過去一看他爸正在揍他，問其原因？原來這小子把試卷分數42分改成了94.2分，我感覺他也是在測驗他老子的智商！

8、男朋友騙我說他家的房子都是租的，沒錢，讓我以后跟他去東莞要飯去。姐淡淡的說：去了東莞還用去要飯么?姐保準把你養(yǎng)的白白胖胖的！

9、別謝，謝完還怎么好意思想你收錢啊!

10、現在孩子死了，你來奶了!

11、個人利益要讓步公眾利益，可什么是公眾。一百人是公眾，一個人就不是公眾?這個算術題太陰險，今天為了另外一百人做掉一個人的利益，明天為了再另一百人做掉下一個人的利益，只需做九十九回減法，那么這一百人就統(tǒng)統(tǒng)沒有利益。

12、能用錢解決的問題都不是問題，可問題是我根本就沒有錢。

13、小時候把一次吃上個包子當作人生理想時，我很幸福;當月收入超過之后，我卻感覺不到快樂。當事業(yè)、愛情、家庭、金錢什么都不缺時，人們經常還缺一樣東西：饑餓感。保有底線的欲望是幸福的。

14、我沒有受賄的動機，這是為了發(fā)展。

15、晚上去吃飯，宿舍一哥們對服務員的小妹說到：美女，來份炒面，要半份的，我要減肥得少吃點。那小妹都愣住了說道：大哥，我都干了三年了，只聽過拌醬拌辣椒的，還從沒聽過拌糞的，您這減肥方式，倒是第一次聽說過??！餐館里吃飯的人直接噴飯??

16、等俺有錢了，給老婆買SK－Ⅲ，SK-Ⅱ算個鳥！

17、他就是一盆水，倒入你的米堆里，若干年后，清水變成了醇香的酒，而你變成了一堆廢棄的爛米，不是沒用了，還可以拿來喂豬的。57、不愿做奴隸的人民，愿做人民幣的奴隸。

18、苦逼技術支持，經常出差住賓館，有次背包帶子開了去前臺問有沒針線，前臺妹子很驚訝的看了我一眼，說了句令我震驚的話，要針干嘛?是不是要偷偷扎避孕套?你們能體會當時我有多震驚嗎?

官員雷人語錄(19--36條)

19、燈光昏暗的公園，歹徒正要強暴女孩，被路過的女漢子發(fā)現，把歹徒打得抱頭鼠竄，得救的女孩千恩萬謝后，問：大姐謝謝你，你怎么這么勇敢？于怒未消的女漢子說：我也是氣得！我在這轉了仨圈了，你說我哪點不如你？

20、當冰冷的手銬銬住我的手時，我意識到那個給我錢的人永遠不會告訴我的承諾是不可靠的。

21、對女人你要多用心去感受，別拿你的*頭去思考！

22、我們縣委書記不拆遷，你們知識分子吃什么。

23、叫什么110，我是市**的，我是王法！我是神！打任何東西都沒有用。我今天就射兩槍！

24、我是法院的，我代表國家羅漢，花100萬弄死你這個農民。

25、我躺下的時候比你還高！為什么我拿不到所有的箱子？我不是唯一一個欠錢的人。你得先把別人的錢拿回來！

26、一女去整容，沒告訴老公，想給他個驚喜?；氐郊遥瞎_門一看楞住了“怎么？不認識了？”老公立馬拉著她“快進來我老婆不在家。”

27、報紙現在基本上A疊的要聞是神話——天朝威武，又發(fā)射了神州或嫦娥幾號;B疊的社會新聞是童話——據統(tǒng)計93%的天朝人民對生活很滿意;C疊是鬼話——美國馬上就要破產了……要是碰到發(fā)行量大印了D疊的還有夢話，說些據專家預測中國當是世界經濟主導，外星人如跟地球人接觸當首選制度和理念都先進的中國。

28、你好，我收到你的信了。凡事都有第一次。謝謝你的批評。

29、剛剛坐公交，站臺離紅綠燈也就二十來米，剛上車就趕上紅燈，這時一哥們氣喘的從后面跑來要上車司機死活不讓，這時只見那哥們掏出張一百的在那兒左右搖晃，瞬間司機開門了。高潮來了。。。上車那哥們掏出了公交卡。公交卡。司機那眼神。。。

30、一個不久前結婚的男同學叫…常在廚房混，那能不切手…

31、草原上一堆屎，有點臭，是污染嗎。

32、報紙現在基本上A疊的要聞是神話——天朝威武，又發(fā)射了神州或嫦娥幾號;B疊的社會新聞是童話——據統(tǒng)計93%的天朝人民對生活很滿意;C疊是鬼話——美國馬上就要破產了……要是碰到發(fā)行量大印了D疊的還有夢話，說些據專家預測2018年中國當是世界經濟主導，外星人如跟地球人接觸當首選制度和理念都先進的中國。

33、為評選出本年度聽眾最喜愛收聽的無線電節(jié)目，國家廣播電視局采取隨機電話訪問的方式，歷時三個月，調查了10000個家庭，其中對于“請告訴我您現在正在聽什么節(jié)目？”的回答出現驚人的一致，約80%的答案為“正在聽老婆嘮叨”。

34、一女同事穿著性感。一男同事夸了一句：你今天穿的真漂亮。她笑著回到：只有今天才穿的漂亮嗎？男同事腦一抽說到：嗯，你不穿的時候也很漂亮。。。

35、父母忽悠孩子叫jiaoyu；孩子忽悠父母叫欺騙；互相忽悠叫代溝。

36、為了實施地方發(fā)展戰(zhàn)略，強制拆遷是不可避免的。否則，所有的開發(fā)都是不可能的。沒有強拆，就沒有新中國！

官員雷人語錄(37--54條)

37、每個人大腦里都有兩條瘋狂的狗在追逐，一條叫“增值”，一條叫“按揭”，全力拼殺那根叫“房子”的骨頭，二十年、三十年……一輩子，所謂中國人房子的理想，就是用自己青春的骨頭熬了一鍋理想的靚湯，喝下去如飲甘飴，如毒斷腸。

38、開發(fā)商可以偷我們的土地和房子，我們可以偷他的時間，所謂時間即金錢，是釘子戶戰(zhàn)斗原則。偷時間最好的辦法，就是把所有證件藏匿起來。

39、打死我也不說，你還沒事美人計呢!

40、小強最近剛跟姐姐學了點英語，一天去看電影時，在電影售票處，發(fā)現一個老外和售票小姐連說帶比得好半天，就自告奮勇的上前做翻譯。售票小姐說：麻煩你告訴她，現在坐票售完了只剩下站票，如果要看要站著看。 小強轉頭就對老外說：No Sit see,Stand see. If see stand see. 老外回答說：sorry I don't understand your English. 小強就對售票小姐說：哦，他說他不懂英文。

41、到學校報道后來到寢室，迫不及待打開電腦，結果是學校還沒開通網線 于是想到把上學期遺留下的歷史問題給解決了先---臟衣褲,臭襪子

42、我是一名黨員和公務員。

43、我就是干了，怎么樣？要多少錢你們開個價吧。我給錢嘛！

44、“我就是干了，怎么樣?要多少錢你們開個價吧。我給錢嘛!”“你知道我是誰嗎?我是北京交通部派下來的，級別和你們市長一樣高，和市委書記是山東老鄉(xiāng)。我卡了小孩的脖子又怎么樣，你們這些人算個屁呀!敢跟我斗，看我怎么收拾你們”。

45、如果我拉屎我會告訴你的。

46、房地產企業(yè)對我市的投資，損失了算我們的。

47、小時候缺鈣，大了缺愛，泡妞被妞甩，吃漢堡吃出瓶蓋，擠公交被門夾了腦袋，畢業(yè)后找了14個工作其中10個被開3個公司垮臺，剩下的那一個，老板還是個GAY，郁悶中在大街上買張彩票好容易刮中了尾獎，灑水車經過把票沖成了紙糊糊，車載音樂竟是“讓世界充滿愛”……

48、我他媽是不相信什么高尚的，唐僧就高尚，不貪財不殺生不近女色，還不是要靠幾個妖怪變身的弟子來保護，還不是要靠孫悟空三山五岳的哥們關系潛規(guī)則，還不是要靠各國國王及女王的接濟施舍，更是要靠著如來觀音普賢玉皇大帝等幾個巨壟斷單位的大神來罩著，否則取得到屁的一個真經，對了，丫唐僧是靠著一干黑社會和官府的幫助才取得了真經，最后還假模假式在傳頌佛法慈，還被御弟，還被御賜多寶塔住著，那就是超豪華復式樓，真他媽虛榮……也真他媽劃算。

49、今天去麥當勞，看兩個小盆友在吵架，眼看一人吵不過時，他特么居然指了指我，說到:“你長大就是這樣子的！”原本吵的不怎么樣的倆人，立刻打了起來。

50、你不理我，那我不就成狗不理了?!

51、今天突然想吃棒棒糖，但忘了那個棒棒糖的名字，于是就問小伙伴，“那個棒棒糖是叫喜馬拉雅山還是珠穆朗瑪峰來著？” 小伙伴看了我一眼說 “你是說阿爾卑斯吧?！?/p>

52、學問之美，在于使人一頭霧水；詩歌之美，在于煽動男女出軌；女人之美，在于蠢得無怨無悔；男人之美，在于說謊說得白日見鬼。45、我以為我很頹廢，今天我才知道，原來我早報廢了。

53、兩宅男聊天，一說：“女朋友最怕什么？”另一個答：“最怕你突然說要放氣(放棄)。。。 ”

54、他們都說要獻愛心，可我覺得他們是顯愛心，那些錢本屬于人民，只是他們搶走了，這世道，扒手成為了愛神，兇手成為戰(zhàn)神。

官員雷人語錄(55--72條)

55、上帝欲讓人滅亡，必先使之瘋狂，上帝欲讓人瘋狂，必先使之買房。

56、一天，和女票一起坐公交，不小心踩到一彪悍女的鞋子，還沒來得及道歉，那潑婦大喊起來：你瞎??！女友呆呆的來了一句：沒有啊，踩得挺準啊??

57、你說...你喜歡我?!其實...我一開始...其實我也...哎跟你說了吧，其實我也挺喜歡自己的。

58、我們公司有個29歲的女同事特愛裝嫩。每天都在哪裝萌,今天又在公司一老大姐面前裝嫩?！澳憧次医裉爝@打扮像不像只有18歲?”老大姐說:“我看你不像18歲,倒像14歲?！薄安皇前?從那看得出來?”老大姐:“從你的胸部?！?/p>

59、我不腐敗，作為一個官員你做什么。

60、一次我問朋友：什么是真愛呢？朋友說：比如吧，如果我裸體在一個男人面前，而他第一關心的是你會不會受冷，這便是真愛。我嘟嘟嘴：那你該有多丑。

61、公安機關依法對一批、一批精神科法醫(yī)進行了嚴厲打擊，一批集中培訓紀律。

62、我是一個粗暴的人，請理解記者的高文化素質。

63、公安機關依法打擊一批，（next88）精神司法鑒定治療一批，集中辦班培訓管教一批。

64、急診室夜里來了一群打架受傷的。不一會警察過來問一個:你是哪伙的？那個小伙立馬哭著喊到:我剛從網吧出來，看到一群人在追一群人，我也嚇得跟他們一起跑，然后摔了一下，就被他們往死里打，然后我往回走，之前被追的又沖回來，我又被打了一頓。

65、住的合租房三室一廳的，今天對門一女的敲門問有沒有見她晾在客廳的保暖內衣，我說沒見。她又去敲隔壁的門問有沒見，住的也是男孩還在睡覺，可能是被吵醒急了，門也沒開只聽里面?zhèn)鱽恚骸拔乙荒泻⑼的惚Ｅ瘍纫赂缮队植荒艽?，洗過的想擼一炮也聞不到味?！碑敃r哥們我就給跪了。

66、我爸喜歡喝酒這是前提~有次我發(fā)燒在社區(qū)掛水?我爸正好沒事就在那陪著我~掛到快完的時候我就好想上廁所?快憋不住的感覺好抓狂?就在那問我爸：爸還有多少啊我憋不住了?拔針了好不？誰知我爸抬頭一看瓶子里的水說了句：快了快了差不多還有二兩吧。。二兩。。。

67、老爸五十出頭，無奈開始謝頂，試過很多辦法都無效，遂和我一起去看醫(yī)生——此為背景——醫(yī)生說沒治，不讓花冤枉錢，可老爸不甘心反復懇求，醫(yī)生也是急眼了，摘下帽子露出了他那錚光瓦亮的腦門，發(fā)生說到：“你看看我!”老爸拉著我默默地走出了診室！

68、我同學有一妹，今年才6歲，剛剛讀小學，有一次考試，她卻才考了50，她媽的打她，她就趴著窗邊淡淡的說了一句“再打我死給你看。?！边@TM才叫霸氣。

69、我只是做了，好嗎？開個價，告訴我要花多少錢。我將支付！

70、今天滿十八歲，我屁顛屁顛跑到跑到老爸面前：“爸，我十八了?！彼粗鴪蠹堫^也不抬：“嗯，可以判死刑了?！蔽?。。。

71、你以后被處罰了，吊銷你的記者證，你不后悔！

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