關(guān)于孩子的內(nèi)心力量來源

教育孩子的聽課筆記。

家庭共育一般是以學(xué)校為中心，家庭為輔助來進(jìn)行教育的！教師要同家長多交流溝通，以積極正確的教育方式，幫助孩子放飛夢想！那么，怎么充分利用家庭與校園之間的資源對幼兒進(jìn)行教育呢？為了讓您在使用時更加簡單方便，下面是小編整理的“關(guān)于孩子的內(nèi)心力量來源”，歡迎大家與身邊的朋友分享吧！

一個家庭教育的重要的point是：for yourself

不管吃飯、游戲、學(xué)習(xí)、安全，等等，所有這些，都要反復(fù)和孩子強(qiáng)調(diào)，是為你自己。

看書的樂趣在于學(xué)到了新知識，學(xué)習(xí)的樂趣在于掌握了新技能，考試成績不是為了給父母交代，不是為了讓老師去評先進(jìn)，為的是證明你自己的水平和努力。

首先父母得這么想，別把孩子的得失輸贏都攬到自己身上，好象孩子勝利自己就與有榮焉，孩子失利就證明自己的失敗。

我們只是引導(dǎo)者，他們的學(xué)習(xí)、職業(yè)、人生，都是他們自己的事。

時刻記住這一點，就不會給孩子太大壓力，就不會因為孩子的一時錯誤、失敗而氣急敗壞。當(dāng)然孩子也相應(yīng)的有擔(dān)當(dāng)、有主見。相應(yīng)的抗壓能力也會提高。

讓孩子們深刻理解做一切事情都是為自己，那么重要。

自己認(rèn)可自己的長處、進(jìn)步，那么外來壓力影響很??；自己認(rèn)識自己不足，那么自設(shè)目標(biāo)、自定期限、自行追趕?？傊际亲灾鞯?、可控的。

而反之如果讓外物占據(jù)主動，做什么是為了討別人歡心，評判自己的標(biāo)準(zhǔn)由家長、老師、社會來定，那么受到否定就太有可能了，自身完全控制不了外界的反應(yīng)了。

外界有什么刺激、意外出現(xiàn)，比如變態(tài)的老師啦、變態(tài)的學(xué)校啦、攀比成風(fēng)的環(huán)境啦，等等，我們無法控制和預(yù)防，只有強(qiáng)大自身，以不變應(yīng)萬變，最靠譜~

做什么都為了自己變得更好，而不是超過誰、比上誰、取悅誰、補償誰。。。

人生變故很多，外因各種各樣，防不勝防，只有不斷修煉自己、加強(qiáng)自身，才能百戰(zhàn)不殆~

所謂不以物喜，不以己悲的境界，都是修煉出來的。對孩子來說，家長的言傳身教，當(dāng)然是修煉的第一步。

“從自身找原因”不但是解決困難的武器，更是強(qiáng)大內(nèi)心的盾牌。

有些孩子完全沒有得到這方面的教育和熏陶，凡事靠別人，也凡事怪別人，那么所謂的“抗壓力”也就是子虛烏有。

別人對他好時，一切都好，別人對他不好，他的世界就垮塌了。

我們可以怎么做？這是值得探討的問題。

我想到的幾點是：

第一，孩子遇到困難和失敗時，不引導(dǎo)他歸咎于別人、外界，而是引導(dǎo)他總結(jié)反思自身哪里做的不好，實實在在地讓孩子體會：世界還是那個世界，當(dāng)我進(jìn)步了，成長了，本來困難的事就變得簡單了。只有解決自己的問題，才能不但解決當(dāng)前的困難，還能獲得長遠(yuǎn)的好處；

第二，不避諱在孩子面前顯示自己的失敗和軟弱，清楚地讓孩子看到：誰都會遇到問題，但只要努力去解決，最終也許不一定成功，但肯定有所收獲；

第三，分析外界對待孩子的態(tài)度，告訴他們未必人人喜歡你，別人對待你的態(tài)度首先決定于你所處的地位、你的能力和本領(lǐng)；其次取決于你對待他們的態(tài)度；只有最弱小最沒本事的人，才指望著別人毫無原由地對自己好。

不怕別人不喜歡的基礎(chǔ)是自己喜歡自己；

不怕別人給壓力的基礎(chǔ)是自己要求自己。

不管是學(xué)習(xí)還是生活，最重要的是時刻審視自己，時刻錘煉自己，加強(qiáng)內(nèi)心力量。

為了自己打造更好的自己，這是幸福的源泉，也是提高的方法。

是價值觀，也是方法論。

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關(guān)于發(fā)動家委會的力量

記得曾經(jīng)聽過一個講座，就是關(guān)于發(fā)動家委會的力量，讓家委會成為班級的領(lǐng)袖軍，有些事情，家委會是可以幫助我們來做的，作為老師，學(xué)會放手，對自己也是一種解放，也是對家委會成員的一種凝聚力的考驗，如果大小事情都有老師來做，我們真的很累，于是，接過這個班，孩子一入園我就意向的開始引導(dǎo)家委會成員，教會他們?nèi)绾谓M織一項活動。

入園以來，我們已經(jīng)經(jīng)歷過了兩次大型的戶外活動，一個是元旦活動，這個是我們帶領(lǐng)家委會成員來組織策劃的，大家可以按照自己的一技之長進(jìn)行分工合作并告知家長一項活動的主要的環(huán)節(jié)，在我的帶領(lǐng)下，家委會成員很順利的開展了元旦親子活動。再一個就是近期進(jìn)行的春游活動，這次活動我選擇放手，一切準(zhǔn)備活動都是家委會成員組織策劃的，家委會主任是家委會的領(lǐng)頭羊，分配任務(wù)的工作就交給了她，結(jié)果也是出乎意料的好，我們一起春游，家長孩子們都玩的很開心，在一些小的細(xì)節(jié)上面家委會成員也是考慮的很周到，春游活動圓滿結(jié)束。

家委會的力量真的很大，作為教師要學(xué)會挖掘家委會的力量，讓我們的工作開展的順利有效。

孩子鬧獨立來源：媽媽寶寶

的確，隨著孩子運動能力的提高，活動范圍的擴(kuò)大，他的好奇心和新需要越發(fā)強(qiáng)烈，依個人偏愛而喜惡的事情也日益增多。隨之而來的就是抗拒行為的逐漸凸現(xiàn)。其實，這是每一個孩子在心理發(fā)展歷程中的必經(jīng)之旅。孩子出生十三、四個月后，身心發(fā)展的速度一路飆升。當(dāng)孩子具備獨立自如的行走能力后，就會厭倦襁褓中的享受，而憧憬著獨闖天下。當(dāng)他能夠理解和運用人稱代詞“我”的那一刻，就會告別“順從”，起草著自己的“獨立宣言”。這一階段，他一反常態(tài)執(zhí)拗、任性、甚至強(qiáng)硬。在他的成長詞典中，“不”成為運用頻率最高的單字。這個時期我們通常稱之為“第一反抗期”。矛盾沖突源自何處在這個時期，孩子們想了解和想嘗試的事非常多。他們愿意更多的掙脫大人的看管，獨立去“探索”環(huán)境中每一個“小兒不宜”的角落?！笆裁炊紕印笔呛芏嗫醋o(hù)人對這個階段孩子行為特點所下的結(jié)論。接近１歲半的孩子越來越熱衷于“掃蕩”和“清野”，他要檢驗從成人的活動中所“看”到的經(jīng)驗，他要模仿、再現(xiàn)父母身心投入的“游戲”：拿起小錘敲打易碎的玻璃茶幾，把ji蛋磕破在地上用手涂抹，踮起腳尖搬倒書桌上爸爸常用的墨水瓶……由于經(jīng)驗、閱歷的局限，常以“成事不足敗事有余”而告終。“越不讓動越要動”是很多父母總結(jié)出的孩子和家長“分庭抗禮”的基本特征。他可以把一卷衛(wèi)生紙拽至窮盡，滿臉洋溢著興奮；他會打開低矮的柜門，為能倒空所有的物品而沾沾自喜；他有辦法爬到矮家具上，翻出父母特意束之高閣的寶貝歡呼雀躍；他能跨越人障，直面挑戰(zhàn)電源

、煤氣灶、飲水機(jī)而義無返顧……此外，這個時期的孩子能不斷向看護(hù)人提出強(qiáng)硬的挑戰(zhàn)。在與父母的抗衡中，他積累著“攻守”經(jīng)驗，了解到父母的處世原則：媽媽要把孩子放在地上讓他自己走，孩子常會把雙腿盤起腳不沾地，像條毛蟲吊在空中，當(dāng)爸爸媽媽不肯再抱的時候，他會蹲在地上，因“腿腿疼”而寸步難移，假如父母真不讓步并且身先士卒走在前面，我們的寶寶經(jīng)過“痛苦的抉擇”也能后來居上……在與成人的對恃里，孩子體驗到自身的堅持和退讓，能對他人產(chǎn)生不同的影響和結(jié)果。勝利使他獲得成就，同時也留下深刻的經(jīng)驗記憶；失敗使他失望，但同樣會鼓動他重組經(jīng)驗再次突圍。所以我們說孩子“第一反抗期”的這種“反?！弊兓?，并不是無緣無故的“邏輯混亂”和“行為失控”，而是他長大了，大到想向我們證明：他有自己的主張，他能做很多的事情，他必須實現(xiàn)更多的需要。他不斷的通過形形色色的“反抗”告訴我們：他要做一個獨立的人，就像爸爸媽媽那樣，要對別人提出要求，要讓別人受到自己的影響和牽制。用孩子眼光來看待作為父母搞不懂：為什么當(dāng)寶寶要長大時，現(xiàn)有的和諧、寧靜會常被沖突、惡戰(zhàn)攪得一塌糊涂？用孩子的眼光看事物，就能理解一個傾心追求獨立的孩子，在成長中時時處處所遭遇的沮喪與煩躁：當(dāng)他打開一個裝滿各色衣物的矮柜，想把里面的東西拿出來，大人把柜子鎖了起來；他漫步到廚房，撫弄著爐灶上的旋鈕，想看看是否也會使它亮起火光，被警覺的媽媽抱開；他拽著臺布想爬到桌子上看看上面有些什么，大人會板起面孔生硬的批評“不乖！”……他會走、會爬、會登高，可英雄無用武之地！周圍有那么多令人興奮激動的機(jī)會，卻每每都被扼殺在動手之前！為這些孩子就有１００%大發(fā)雷霆的理由。假如我們被還原成８０或９０cm高的幼兒，相信也會成為他的同盟。深入分析，我們能理解嘗試獨立的孩子，那些難以運用語言表達(dá)出的失落和不安。孩子在日

益增多的行為規(guī)范和自然法則的約束下

傾聽孩子的內(nèi)心聲音

傾聽孩子的內(nèi)心聲音周末xx說吃想吃我包的三鮮餃子，她最近一直生病感冒，胃口不好，每頓飯都吃的不太多，難得有想吃的，又有時間，我馬上去買菜給她做餃子。xx爸帶著xx出去玩，我自己在家包餃子。

其實自己一個人包餃子我還是有些怵頭的，自從xx出生我的腰打了麻藥之后就很不好，經(jīng)常疼，再她幾個月的時候又查出來腰椎間盤突出，平時站著太久就會鉆心的疼，但孩子難得胃口好，想吃我做的三鮮餃子，我沒有理由拒絕。

買了半斤蝦、半斤肥瘦肉餡、三兩韭菜，然后就開始和面、和餡，開始準(zhǔn)備包餃子，xx很喜歡吃我包的三鮮餃子，一是自己家里做的用料足，二是在肉餡中我加入自己熬的高湯，煮出來的餃子鮮美多汁，一咬的話滿嘴流油的感覺，但又不是油，沒有那么油膩，所以全家都愛吃。

我自己一個人折騰，準(zhǔn)備的時候還好，因為一會干這個一會干那個，還活動著，腰并沒有特別難受，可包起來因為站在那一動不動，腰一會就酸疼的要命，快包完的時候我的額頭一個勁兒的冒冷汗，最后終于都弄完了，就三個人的餃子我就折騰了近2個小時。

包完后xx爸煮餃子，讓我坐著歇了一會。我還特意問了一下有破的沒有，因為充滿汁水的餃子破了就不好吃了，好在xx爸說都沒有破。第一鍋盛出來之后因為太燙，我給xx夾了碗里2個，然后就把碗碟都擺好去收拾廚房了。xx這么大了已經(jīng)完全可以自己吃飯，而且有分寸不會被燙到，也就沒進(jìn)去看她。等過了幾分鐘我進(jìn)去一樣，她的餃子一口沒吃，可一盤子餃子都被她用筷子捅破了，湯湯水水的。我當(dāng)時就氣壞了，怒吼她，你干嘛呢？不是給你夾碗里了嗎？干嘛把好好的餃子都捅破？當(dāng)時我腰疼的要命，特別生氣，覺得把我一上午的勞動成果都破壞了。xx爸也急急忙忙跑出來，批評她，媽媽辛苦包的餃子，你看都弄破了。

xx看我倆都說她，一低頭，眼淚就流出來了，沒有出聲，但眼淚不斷。我一看孩子病剛好，才有點胃口，就沒繼續(xù)批評她，就說，吃飯吧，下次別淘氣了，你看把餃子都弄破了，怎么吃啊？xx一邊流淚一邊低聲說，我想給爸爸媽媽夾。我一聽特別震驚，我錯怪孩子了，她本來筷子就用的不是特別好，餃子還特別燙，再加上里面是湯汁，特別軟，她根本夾不上來，所以都捅破了，我再一看，我和xx爸的碗里果真都躺著餃子。我馬上和xx道歉，謝謝她為我們夾餃子，謝謝她看到喜歡的餃子都顧不上吃還想著我們，但同時也告訴她這樣做很危險，而且也把餃子弄壞了。xx聽我這么說，漸漸的止住了眼淚，歪頭問我，媽媽不生氣了？我說不生氣，媽媽很開心你想著爸爸媽媽，但是以后一定等餃子涼了再弄，要不太危險了。xx聽后開心的吃起了餃子。

看著孩子吃的那么開心，我再一次心酸了，我又批評錯孩子了，新手媽媽，在育兒路上一再受挫，給了孩子太多的委屈，究其原因就是不傾聽孩子的心聲，如果每次遇到事情首先想到的不是責(zé)備與發(fā)難，而且蹲下來，和孩子平等的交流，傾聽孩子心的聲音，我想父母收獲的是更多孩子純真無邪的感動，而我相信聽了孩子的解釋，回饋給孩子的肯定是擁抱和親吻，而不是怒吼與憤怒。

孩子，最純真的名詞，讓我們放下家長的身段，蹲下來傾聽他們的心聲，一定會被他們純真而又真誠的心聲所感動。

將你內(nèi)心的孩子活出來

很多人會做墜入懸崖的噩夢，絕望就是無盡的深淵，沒有東西在下面托著你，你不知自己會墜到何處，這比死還可怕。但假若心中有了愛，墜落的夢就可以很美。據(jù)對嬰兒的研究，嬰兒一開始都是處于很深的絕望中，而足夠的母愛可以托住他。所以，在嬰兒期能獲得一份高質(zhì)量的母愛，是極為重要的。只是，假若你的母親自己缺愛，那很難給你高質(zhì)量的愛。假若你沒有運氣一開始獲得足夠的母愛，那么，你能否在你的生命中發(fā)現(xiàn)愛的存在，將愛活出來。這才是你生命的意義所在，否則，就只是輪回。特別是在戀愛關(guān)系中，是我們童年時與父母及其他重要親人的關(guān)系模式的再一次呈現(xiàn)?；橐鰬賽?，都是童年關(guān)系的一次輪回。戀愛時，或是兩個孩子的戀愛，或是一個扮父母一個扮孩子。若是妻子扮孩子，孩子出生后，她很難好好照顧孩子，她會被嚇著，一方面將孩子推給丈夫照顧，另一方面她還和孩子在丈夫這個“媽媽”那爭奪愛。若是丈夫扮孩子，孩子出生后，丈夫會發(fā)現(xiàn)，妻子的注意力太多傾注到孩子身上，他難以接受這一點，更不用說給妻子提供好的支持環(huán)境了。于是，丈夫會尋求另一個“媽媽”，或者請自己的媽媽來，或者找一個小三，或者嫖妓。據(jù)說，妻子懷孕和剛生孩子那段時間，是丈夫最容易出軌的時候。若兩個人或一人是僵硬的大人(內(nèi)核是恐懼的小孩)，那他們會無法忍受孩子所帶來的不確定感，孩子不能講話，不能說理，虐待和暴打都沒用，你通常圍繞著控制感所建立的那一套都不行，于是會導(dǎo)致僵硬那一方的崩潰感。對于女人，就可能是產(chǎn)后抑郁癥;對于男人，則很容易逃到工作或其他女人那里去。要養(yǎng)育好孩子，必須發(fā)展出一個能力來——能在一定程度上與孩子心靈呼應(yīng)，要做到這一點，必須讓你內(nèi)心的那個孩子活出來。所以，很多父母都發(fā)現(xiàn)，孩子出生后，他們必須去學(xué)習(xí)，必須去成長，一開始很無奈，有被迫感，后來對孩子充滿感激，因為孩子幫助了他們成長，讓他們真的變得更好

站在孩子的角度感受內(nèi)心

兒子已經(jīng)4歲了，在幼兒園表現(xiàn)出非常膽小的個性，我們想改變，卻無從下手，不知道該如何教育，怕教育不好耽誤了孩子。因為這個，我和老婆都非常焦慮。

去年8月，我和老婆偶然之間在網(wǎng)上看到了一篇關(guān)于繪畫心理教育的文章，可以通過繪畫的方式來幫助孩子全方面的發(fā)展能力，調(diào)節(jié)情緒狀態(tài)。于是，我們帶著孩子去參加了一次繪畫心理體驗課，從此就開始了兒子開心的心靈之旅。

在接下來的半年多時間里，兒子每周上一次課。之前也不是沒給兒子報過普通的創(chuàng)意繪畫班，但從來沒有一次，兒子像如今這樣喜歡去上課，每次總是很早就問媽媽：我們什么時候去上畫畫班呀？我真切地感受到了孩子對繪畫的興趣在逐漸濃厚起來，感受到了孩子愉悅的心情。

站在孩子的角度去感受孩子的內(nèi)心

以前由于工作很忙，照顧和陪伴兒子的事情，總是他媽媽做的比較多一些。雖然每天工作之余，我也會抽出時間陪他玩，和老婆討論兒子的事情，但說真的，心里從來沒覺得這么小的孩子已經(jīng)需要去認(rèn)真教育了。當(dāng)發(fā)現(xiàn)兒子有些行為上的問題，如比較膽小，有點任性，在外人面前比較依賴父母等，也覺得是因為孩子太小，和人接觸比較少的緣故，慢慢長大就會好的。

在繪畫心理樂園和繪畫心理老師了解兒子的表現(xiàn)情況后，才得知到這些表現(xiàn)是因為獲得父母的關(guān)注比較少，內(nèi)心安全感弱，是孩子在用自己的方式向父母尋求幫助。我嘗試轉(zhuǎn)變自己的視角，站在孩子的角度去感受孩子的內(nèi)心，才發(fā)現(xiàn)他是一個內(nèi)心多么豐滿的人，他一直那么渴望父母的陪伴。當(dāng)他獨自面對陌生環(huán)境時，內(nèi)心既好奇又害怕的，當(dāng)我不耐煩地把他推給媽媽或者爺爺奶奶照顧時，他內(nèi)心是多么的失落和惶恐，甚至還有一點點憤怒。

讓我印象深刻的是，某天老師拿著兒子的一幅畫來告訴我，這是孩子畫的一幅題為《一家三口》的作品。里面畫了三個小人，他和媽媽都是有著鮮艷的顏色，生動的表情，并且手拉著手，只有爸爸一個人站在旁邊，且沒有涂色的，臉部畫著僵硬的微笑。我已經(jīng)不記得老師分析的具體內(nèi)容是什么了，但是那個沒有色彩，表情僵硬的爸爸形象到現(xiàn)在還刻印在我的腦海里。原來一直以來兒子對我的印象是這樣的。

兒子的改變，帶給我的感悟和悸動

在和老師溝通過后，我開始注意平時和孩子的互動，盡量讓孩子感覺到我對他的感情，讓孩子感受到我每天的喜怒哀樂。讓他清楚地感覺到，當(dāng)他開心的時候我更加開心，當(dāng)他委屈悲傷的時候，我也很難過，當(dāng)他犯了錯誤后，我在嚴(yán)格要求他的同時仍然十分愛他。漸漸地，孩子經(jīng)常會主動過來找我玩，開心的時候會手舞足蹈，還會逗我樂。兒子的性格也逐漸開朗起來，和我一起出門，居然可以主動地和叔叔阿姨打招呼；和小朋友在一起玩的時候，聲音也變得很大。

看到兒子的這些變化，我心里有種莫名的感動。常常在想，如果我沒有意識到爸爸對孩子成長的重要性，那么孩子之前的那種狀態(tài)還會持續(xù)多久？后果會怎樣？我不能確定。年幼的孩子內(nèi)心有那么多積壓的負(fù)面情緒，內(nèi)心有一個蒼白的爸爸，他成長的力量從哪里獲得？他還會不會發(fā)現(xiàn)他自己有一個可以讓他引以為傲的爸爸？那種狀態(tài)下，希望是渺茫的，因為在這之前，我可能永遠(yuǎn)也不會意識到孩子的狀態(tài)是因為爸爸的忽視造成的。

我們和孩子一起成長

繪畫心理教育對家長也有課程安排：心理育兒、心理咨詢和協(xié)調(diào)夫妻關(guān)系的課程，我和孩子媽媽受益是最大的。我在家長課堂中思考孩子的變化時，不由得會想起自己童年時的情景。記憶中的父親是一個嚴(yán)肅而不善言辭的人，我從小就比較怕他，常常犯了錯誤就不敢回家，一個人藏在自認(rèn)為安全的地方獨自忍受饑餓的煎熬，直到被父親找到并迎來一頓胖揍為止。但越是如此，我反而越是調(diào)皮搗蛋到處惹禍，按照繪畫心理老師的說法，正是因為孩子受到了忽視，才會用自己的方式不斷尋求關(guān)注，哪怕為此付出代價。

如今驀然回首，才發(fā)現(xiàn)不知不覺中我對待自己孩子的方法在本質(zhì)上和小時候父親對待我的方法并無區(qū)別。從童年活潑的我到而今喜怒不表的我，其中的變化，雖可說是成熟的表現(xiàn)，但是，在和自己的親人相處時，這樣的我卻是一個不合格的狀態(tài)。意識到這個問題后，我決心和孩子一起成長。

在此，要感謝李凌云老師的凌云繪畫心理教育，改變了我們一家人，希望更多的孩子能夠通過繪畫心理教育受益。其實，我最應(yīng)該感謝的是我最愛的寶貝兒子，是他的變化給了我進(jìn)步的契機(jī)！看著他在陽光下燦爛的笑臉，我相信，我一定還可以和他一起繼續(xù)成長，成為一個讓兒子喜歡的爸爸。

關(guān)注撒謊的孩子的內(nèi)心活動

你不知道，那個撒謊的孩子心里有多苦

很多家長注意到孩子撒謊的苗頭后，一定會嘗試很多方法幫助孩子改正，好言相勸，曉之以理，甚至是一頓訓(xùn)斥責(zé)罰，但孩子似乎總是“屢教不改”。

言出必有因，孩子說謊不僅僅是“壞習(xí)慣”這么簡單，一定有背后更深層次的原因。

不同的謊言也表現(xiàn)了孩子不同的心態(tài)和需求，當(dāng)我們真正了解了孩子說謊背后的緣由后，也許會多一分理解和反思：其實，說謊的孩子心里都很苦。

“不是我干的！”：撒謊是為了逃避懲罰

孩子在家里弄壞了什么東西，一直否認(rèn)：“不是我干的！”

孩子在學(xué)校里考了不是很好的成績，一直藏著掖著說：“卷子還沒有發(fā)下來?！?/p>

孩子弄丟了什么重要的東西，總是說：“不是我拿的，我也不知道?！?/p>

這些場景是否也發(fā)生在你家孩子的身上呢？

很多家長看到孩子的這類行為，經(jīng)常把孩子和“逃避責(zé)任”的標(biāo)簽聯(lián)系在一起，尤其是孩子因為學(xué)習(xí)成績而隱瞞欺騙時，更是把注意力放在了孩子成績退步、不好好學(xué)習(xí)上，沒有意識到孩子說這些謊的出發(fā)點，僅僅是為了逃避懲罰。

誠實地告訴父母考試成績不佳，可能會被父母沒收玩具；承認(rèn)自己弄丟弄壞了東西，可能會被父母打罵。

這些孩子在弄砸了事情后，內(nèi)心誠惶誠恐，只能用說謊來掩飾。

所以對待這些謊言，家長們更應(yīng)該思考，是不是平時給孩子的壓力太大了，讓孩子有一種一犯錯就意味著大禍臨頭的感覺。

當(dāng)恐懼占據(jù)了孩子的內(nèi)心，他們自然失去了正確解決問題的理智，撒謊掩飾就成了一種本能的選擇。

對待這一類的孩子，家長們千萬不能一直糾著孩子的過失不放，要給孩子更多的耐心和包容，和孩子一起用冷靜、客觀、平和的情緒去直面問題，一起分析過失，吸取經(jīng)驗，做出改進(jìn)。

所以，當(dāng)發(fā)現(xiàn)孩子隱瞞了成績，不妨告訴他：“爸爸媽媽知道你努力過了，我們不會怪你，我們想幫助你分析問題，一起來看看下次怎么考好?！?/p>

當(dāng)發(fā)現(xiàn)孩子弄丟弄壞了東西不肯承認(rèn)，可以告訴他：“爸爸媽媽知道你也不是故意的，我們不會怪你，但是希望你下次能更小心一些，好嗎？”

這樣能讓放松孩子的內(nèi)心，讓他們知道有些錯誤不需要用說謊掩飾，真正用信任去化解孩子的“謊報軍情”。

當(dāng)孩子對父母更加信任，自然而然能改掉因為害怕而撒謊的習(xí)慣。

“老師說我考得很好了！”：撒謊是想得到表揚

有一些孩子則不同，他們?nèi)鲋e不是為了避免父母的懲罰，而是想要得到父母的嘉獎和表揚。

比如：明明考了很普通的成績，卻說這次沒有人考得好，這個成績還得到了老師的表揚；不是自己完成的作品，卻硬說是自己做的。

這些通過說謊來獲得父母關(guān)注、表揚甚至是物質(zhì)獎勵的孩子，往往有極其強(qiáng)烈的自尊心，而他們在生活中往往很少得到其他人的認(rèn)可，他們害怕被嘲笑、被批評，所以很多時候會為了自己的“面子”而說謊。

應(yīng)對這種類型的謊言，父母們應(yīng)該反思的是平時是否給予了孩子足夠的情感支持。

在孩子通過努力取得了一點進(jìn)步時，父母是否有及時地反饋和表揚？

在孩子沒有做好一件事情時，父母是否給予孩子安慰和正面的指導(dǎo)？

所謂足夠的情感支持，指的就是及時和準(zhǔn)確的反饋。

當(dāng)孩子發(fā)現(xiàn)自己的任何成長都能讓父母感到欣喜和驕傲，自己的失誤能夠被理解和原諒，他們自然會更加自信，內(nèi)心更加強(qiáng)大，不再需要謊言來滿足自己的“虛榮”。

因為他們會明白，真實的進(jìn)步才會帶來腳踏實地的成長。

那些偷拿東西的孩子是怎么想的？

孩子說謊，最讓人頭疼的，可能就是偷錢偷東西了。很多家長發(fā)現(xiàn)孩子有說謊伴有偷竊的行為，總是憂心忡忡，擔(dān)心孩子長大后會走上彎路。

向父母索要不成，于是偷錢來買自己喜歡的東西；

為了和同學(xué)攀比，偷錢滿足自己的虛榮心；

在生活中得不到父母的關(guān)注，想要通過一些“大動作”來博取父母的關(guān)注；

……

細(xì)細(xì)想來，“偷拿”的行為雖然令人深惡痛絕，但背后的原因也反應(yīng)了孩子很多的無奈，歸根到底就是——孩子沒有得到滿足感。

也許很多父母會想問：難道孩子要什么就給他買什么嗎？這樣豈不是太縱容了？

著名的教育學(xué)家張文質(zhì)老師說過：“教育的正確次序，是先滿足，再引導(dǎo)?！?/p>

當(dāng)孩子內(nèi)心的好奇、渴求、期待通過健康的方式得到滿足后，就不會想到尋求極端的途徑。

比如孩子真心喜歡一個物品，在不超出經(jīng)濟(jì)能力、不傷害孩子健康的情況下，不妨爽快地買給孩子。

若是覺得家里同類的東西已經(jīng)很多了，孩子總是索求無度，不妨擺事實講道理地告訴孩子：“家里已經(jīng)有很多了，再買就是浪費了?！?/p>

或是給孩子設(shè)置一些小目標(biāo)，比如說通過分擔(dān)家務(wù)、閱讀多少課外書，來通過付出來換取心愛的東西。

這個過程，如果孩子自己放棄了，那么他自己也會意識到，其實自己沒有那么喜歡；如果孩子順利完成了目標(biāo)，也一定要及時兌現(xiàn)給孩子的承諾，并且肯定孩子的付出和努力。

除了在物質(zhì)上健康地滿足孩子，也要關(guān)注孩子精神上的空洞。

有些孩子為了攀比和虛榮去偷錢，有可能是結(jié)交了不太好的朋友，或者內(nèi)心自卑，需要靠攀比來取得成就感。

有些孩子覺得父母不重視自己，就通過偷拿這種極端的方式來讓父母關(guān)注到自己，這也是因為父母平時對孩子的關(guān)心不夠。

如果是這樣的情況，父母一定要給孩子更多的關(guān)心和鼓勵，讓孩子走出自卑、被忽視的陰霾，和積極、優(yōu)秀的人做朋友，讓孩子先擺脫負(fù)面的環(huán)境影響，再告訴孩子正確的金錢觀和誠信的行為規(guī)范，孩子才能聽得進(jìn)，改得了，做得到。

撒謊這件事，其實是孩子成長過程中的一個正常現(xiàn)象，就像成年人的世界，也難免有謊言的出現(xiàn)。

孩子撒謊其實是孩子認(rèn)知方式發(fā)展不完善的一種表現(xiàn)，因此在平時的教育中，家長們更應(yīng)該以身作則，幫助孩子養(yǎng)成誠實的好習(xí)慣：

首先，要重視和孩子之間信任感的建立。

平時給孩子的承諾、答應(yīng)孩子的事情，盡量說到做到，這是最好的言傳身教。

自己犯了錯也不要找借口掩飾，大方地承認(rèn)并改正，讓孩子知道知錯就改是一件了不起的事，這樣也會減輕孩子在犯錯時的心理負(fù)擔(dān)。

其次，在發(fā)現(xiàn)孩子撒謊后，一定不要過分打罵孩子。

打罵會讓孩子屈服，但不會讓孩子理解，打罵會讓孩子恐懼，但不會讓孩子成長。

比起糾著錯誤不放，要關(guān)注孩子犯錯背后的心理原因。

父母的耐心、寬容和講道理，才是孩子心安的來源。

最后，別小看了那個撒謊的孩子。

這不是一句玩笑話，心理學(xué)的研究指出，撒謊也是孩子語言組織能力、想象力、創(chuàng)造力發(fā)展的一種表現(xiàn)。這一切都是成長路上必經(jīng)的坎。

孩子撒謊，一半是習(xí)慣使然，一半是迫不得已，所以下次遇見孩子的謊言，別急著拆穿，也別急著指責(zé)，試著多給孩子一點解釋的機(jī)會，引導(dǎo)孩子自己承認(rèn)錯誤，坦然面對事情的真相和自己的內(nèi)心，這才是成長的正確方式。

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