她家“承包”了美國頂尖名校，奧秘就在這8個習慣

升中班了教育筆記。

家庭有家庭的好處，學校有學校的妙處，兩者結(jié)合，可以讓教育更有意義！不管是幼師還是家長，都應該將心比心、換位思考，實現(xiàn)家園相互配合，同步教育，促進幼兒健康、快樂的成長！那么，家園教育工作中存在哪些問題呢？以下是小編收集整理的“她家“承包”了美國頂尖名校，奧秘就在這8個習慣”，歡迎您閱讀和收藏，并分享給身邊的朋友！

今天，我想結(jié)合我自己和我孩子的學習經(jīng)歷，分享一些所謂培養(yǎng)聰明小孩的經(jīng)驗。其實，提高孩子學習力不等于提高孩子的成績。美國的學校非?？粗睾⒆拥娜姘l(fā)展，成績好是一方面，富有好奇心，擅長從身邊學習知識是另一方面。而家長在日常中，就有意識地培養(yǎng)孩子好的學習和探索習慣，對于促進孩子學習興趣和成績，往往能事半功倍。

分享嘉賓介紹：DebbieHung，曾任賓夕法尼亞大學南中國區(qū)招生委員會主席、現(xiàn)為AceAcademy創(chuàng)始人。除Debbie畢業(yè)于賓大沃頓商學院外，她的孩子現(xiàn)在分別就讀或畢業(yè)于哈佛大學、賓夕法尼亞大學、紐約大學、麻省理工學院和加州大學伯克利分校等。我們認為成功者的經(jīng)驗未必適合每個家庭，所以我們分享的話題并非“如何上名?！?，而是“如何培養(yǎng)孩子的好習慣”。

Debbie結(jié)合自己的育兒經(jīng)歷總結(jié)出幾條經(jīng)驗，下文將一一闡述。

習慣一：鼓勵孩子主動和老師說“我對……有興趣”

我的一個經(jīng)驗是，一定要讓孩子在課堂上多發(fā)言。特別是在美國的中學，那邊平均所有課程的分數(shù)都有30%是課堂討論。發(fā)言不只是為了成績，還為了在老師面前刷“存在感”。

在美國讀研究生，平時要上的課是很少的，考試也很少，這就要求學生自發(fā)地學習。學生如果要做項目，必須自己去和老師主動說“我對……有興趣”，老師對學生的印象，很容易就決定了這個學生有多少機會，整體表現(xiàn)會怎么樣。

習慣二：吃早餐能有效提高學習能力

有人開玩笑說我們家是名校專業(yè)戶，如果說孩子們真有什么習慣是一直堅持下來的，按時吃早餐算一個。每天一定要吃好早餐。吃早餐的小朋友在學校的成績比不吃早餐的好很多，這是很多調(diào)查的結(jié)果。2009年，日本做了個全國小學六年級學生學習能力調(diào)查考試，發(fā)現(xiàn)每天正常吃早餐的孩子，國語和數(shù)學成績遠高于完全不吃早餐的孩子。

習慣三：愛閱讀的孩子成績都不差

在我看過的學生里面，喜歡看書的孩子一般有三個特點：打字速度比較慢（甚至有根本不會的），不喜歡看電視，讀書成績絕不會差。

我以前在香港讀書，后來到了美國才發(fā)現(xiàn)，每一年開學學生領到的書，不是自己去買的，是學校給的，而且非常多元化，不一定和專業(yè)有關，主題非常豐富。你會發(fā)現(xiàn)，在國外留學的學生看書都很快，我的兩個兒子就是，他們看的書多了，根本沒有時間也沒有興趣去玩電腦游戲。我兒子的電腦上都沒有安裝電腦游戲，這也省了一筆錢啊。有一次他們請同學回家玩，家里什么玩的都沒有，只有他們平常練習音樂用的鋼琴和小提琴，他們就干脆把桌子一擦，一人一本書，坐在桌子邊就開了個讀書會。

以前孩子還小的時候，我有一個習慣，就是每周抽兩個小時，和孩子一起讀一些不同課程或者領域的書或雜志。香港有一些很大的書店，那里面好書非常多。我每次都會跟他們說，“你們看足兩個小時，我就送一本書給你們，這本書讓你們自己選?！彼麄儗﹂喿x的興趣馬上就會起來。

習慣四：讓學習變成日常生活的話題

有些習慣看上去很小，但培養(yǎng)起來真的非常有用。我的兩個小朋友以前常常在家里陽臺吃飯，有的時候碰上雷雨天，我就會和他們聊，打雷是怎么形成的，它是怎么來的，對我們的生活有什么影響……

10年前火星撞地球，用眼睛都可以看得到，我就和他們講火星的軌跡，它在太陽系的地方……Alex教授也有這個習慣，他是教法律的，經(jīng)常是看著今天的新聞，就和孩子聊，新聞里的人出現(xiàn)了什么問題，法院會怎么判決，為什么……用這個方法，讓孩子學習一些有用的法律知識。

其實不需要是打雷、火星這樣的專業(yè)學問，看到地下的落葉你也可以和他講講，這個樹這么大，為什么有葉子掉下來……這是一種很有效的親子溝通方式。

習慣五：培養(yǎng)孩子對世界的好奇心

我們家必備的一樣東西，是地球儀。沒事就和孩子一起轉(zhuǎn)轉(zhuǎn)，看你手指點在什么地方，比如說夏威夷，我就跟孩子一起上網(wǎng)、看書，看那里的人如何跳草裙舞，聽他們傳統(tǒng)的民歌，讓他自己主動去學習不同國家的文化。

習慣六：給孩子留一個私人創(chuàng)作空間

上面提到的其實是一種學習方法——讓孩子看到東西然后去學，還有另外兩種學習方法，聽到然后去學，和直接用手來做。小朋友要讀書讀得好，一定要有創(chuàng)意，有創(chuàng)意的小朋友一定要有起碼的時間去玩。

孩子小的時候，我經(jīng)常在家里放一些膠泥、樹膠或者軟的東西，他們可以用來做模型。我建議每個父母都在家里給小朋友留一個創(chuàng)作空間，愛畫畫就畫畫，愛雕塑就雕塑，愛做科學實驗就做，只要安全，一概不管，孩子愛怎么玩就怎么玩。大人可以偶爾去參觀一下，或者直接開口申請加入，這個參與主要是便于家長觀察孩子的學習速度和對哪方面知識更加敏感。

習慣七：和孩子一起做飯

做飯也是一個非常好的教學培訓，用多少材料、加多少水、加多少油，那都是學問。在我們家，如果要吃披薩，我們是絕對不叫外賣的，而是大家一起做，過程中，我就和孩子講，為什么螃蟹熟了會變色，或者牛排為什么蒸太久肉就老……既是科學知識，又是生活常識，我們就一起學習。

習慣八：不要因為成績而獎勵孩子

最后我要提醒大家一點，絕對不要用物質(zhì)去激勵孩子學習。一直以來，我都認為，孩子學習必須是自己感興趣了，主動去學，所以就算我的孩子成績再好，我也不會給他們獎品，否則就變味了。我經(jīng)常給他們送禮物，原因其實有很多，比如我的孩子忽然從美國來了香港，我覺得一樣東西很適合他，會讓他開心，就送了，這份禮物有的時候可能只是街邊一個冰淇淋呢，但心意表達到，讓孩子覺得你關心他的心情，就足夠了。

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非傳統(tǒng)的美國教育照樣可以進名校

最近兩個在家自學(homeschool)的孩子，接到錄取通知，都進了名校。一個進了Yale(耶魯)，一個進了UCBerkeley(柏克萊加大)。進入柏克萊加大的女孩，是我從小看著長大的。家里是虔誠的基督教徒，因為宗教的理念，不同意達爾文的進化論，所以從小就在家自讀，這次申請大學，SAT幾乎得到滿分，看到她有這么優(yōu)異的表現(xiàn)，真的很為她高興。這兩個孩子的家庭，都是極普通的中等家庭，所以不存在什么以錢買進名校的說法。

在美國12年的義務教育中，除了傳統(tǒng)的主流學校之外，還有很多種不一樣的學校，可以提供多樣化的教育。家庭自學教育就是其中一種。有些家庭，因為某些原因，如宗教、住屋離學校太遠、孩子有社交的問題，或家長[微博]對學校老師不認同，等等，讓家長做決定把孩子放在自己家里自學。家長必須要向?qū)W區(qū)報備，符合家庭自學的條件，即可成為家庭自學的一員。

基本上，孩子在家自學，要有一個指導老師，通常是父母、或有個家教。然后孩子必須要寄屬于一個學校，這個學?？梢允窍旅嫒N形式的任何一種：

1)屬于一個保護傘學校(umbrellaschool)

保護傘學校通常是個注冊有案的私立學校。學生和保護傘學校之間的關系有點象是房地產(chǎn)中介隸屬于一個房地產(chǎn)公司的關系。一方面可以自學在家，一方面可以運用學校設施、如實驗室器材；一方面可以參與學校活動，如樂團、體育課等等。學?？梢詭蛯W生出成績單、處理法律問題，甚至用學校的教學材。

2)屬于一個公立學校

學生名義上屬于自己居住地學區(qū)的公立學校，可是可以向?qū)W校申請在家自讀。用學校的材料，其他基本上是和上述(1)大同小異，只是在成績方面，學生必須更嚴謹?shù)姆蠈W校的標準。

3)自己家里成為一個獨立的私立學校

這是最松散的一種形式?；旧蠜]有學校作為依托，自己家庭處理所有學校相關的事情。

在家自學的學生，只要按部就班的完成課業(yè)，通過考試，就能夠畢業(yè)了。當他們申請大學的時候，他們也是和別的孩子一樣，必須經(jīng)過同樣的申請程序。更甚的，他們必須證明自己是真正的有資格、有能力。所以很多孩子，在普通的SAT考試之外，還必須經(jīng)過SATsubject2考試，一科一科的考，證明他們達到或者更超越其他孩子的水準。

除了在家自學這種方式之外，美國還有其他幾種非傳統(tǒng)的學校，如CharterSchool(特許學校)，指由公共教育經(jīng)費支持，由教育團體或個人開辦并負責管理，在一定程度上獨立于學區(qū)的學校；如MagnetSchool(磁石學校)，也是公立學校的一種，有特別的、不同于傳統(tǒng)學校的課程。之所以定義位磁石學校，就是因為他們可以像磁石一樣，可以吸引不同學區(qū)的學生去就讀；

另外，美國還有特殊教育與治療性的教育。這兩種教育是幫助美國弱勢團體的教育，兩者均在美國發(fā)展成熟，資源豐富、設費完善。美國特殊教育始于1975年，當美國國會通過了殘障兒童法案，駁斥了當時公共教育對于殘障孩童歧視的待遇。在美國的每一州，公立學校里都有對于殘障孩子特殊教學的配套措施。這種特殊教育通常指的是身體上的殘障。

而美國的治療性教育是針對于心理或者情緒方面問題的治療。治療的學?；蛘邫C構(gòu)都是私立的，其目的是把心理(包括情緒發(fā)展)發(fā)展和學科發(fā)展合并的一種教育。在正常的教育中，加上了情緒治療、心理發(fā)展、社交、人際的培養(yǎng)、人格和道德的塑造、生存能力的訓練、等等。這種教育包括了短期的治療性營隊和治療性學校，這中學校的注冊日期，是全年制的，不同于傳統(tǒng)的學校。

如果把正常的學校放在左邊，醫(yī)院的治療中心放在右邊，而在兩者之間畫上一條橫線，那么許多不同種的治療性教育營隊和學校，可以分布在橫線上。有些治療性教育的學校和普通學校差不了多少，除了提供各種學科之外，還加上一些調(diào)整情緒的課程和工作坊。最輕微的治療性教育學校，是給那種雖然情緒有些障礙，如社交輕微障礙、焦慮癥，過動癥等等，但是能夠承受普通學習壓力的孩子。他們的學科成績并不會比一般的孩子低，畢業(yè)之后，很多孩子也進入很好的大學。

如果學生的情形再嚴重點，學校還有心理醫(yī)生的個案輔導。也有學校專門處理心理、情緒極端受損的孩子，他們因為自己情緒和心理的問題，無法專注在課業(yè)的學習，所以這些學校的課業(yè)進度會放慢，內(nèi)容也會簡單一點，讓孩子可以有更多的時間，專注在調(diào)整、治療自己的內(nèi)部情緒及心理?，F(xiàn)在我們常見的情緒障礙和心理問題有，網(wǎng)癮、輟學、憂郁癥、焦慮癥、躁郁癥、厭食癥、貪食癥、吸毒、酗酒、強迫癥(OCD)，自閉癥、精神分裂癥、邊緣人格癥等等。

這種治療性的學校是私立的，而且收費很貴，都有心理醫(yī)生和精神醫(yī)生在校，根據(jù)學校所收學生的病癥和嚴重性，甚至在課程的編排上都有醫(yī)生的參與。通常孩子先在營隊待上6-8個星期，而后進入長期性的學校，可以待到高中畢業(yè)。學校有一系列的輔助方案，幫助孩子在畢業(yè)之后融入正常社會。營隊的收費約一天500-600美金，長期住宿學校一年6萬到8萬美金左右。

目前美國治療性的營隊和學校有很多，從網(wǎng)上搜尋比比皆是，但是良秀不齊。做父母的要非常小心，千萬不要隨便的相信網(wǎng)上資訊。在美國只有有執(zhí)照、名譽好的教育諮商師是可以相信的，也只有他們具資格可以把小孩子介紹到這種治療性的學校。

給予不同孩子，一個平等的教育機會，可能是美國教育最具有特色的部分。學習不好的孩子，美國老師透過贊美、不同的安排讓孩子跟的上進度；有ADHD(過動癥)，Aspergers(亞思伯格癥)的孩子，有專門的教師加以指導；有學習障礙的孩子，在公立學校有政府補助的私人助理，在課堂上跟著孩子，做額外的輔導；有輕微情緒、心理問題的孩子，在公立學校里也設有特殊部門，有專門的學校心理諮商師特別輔導。

每個孩子生來不同。如果我們不能幫助弱勢的孩子在起跑點和別的孩子一樣，至少我們可以幫助他們在成長過程中，盡量和別的孩子一樣，有著相同的機會。有的孩子生來是父母的驕傲，對於這種孩子，我們可以讓他們盡情的往前奔跑；有的孩子卻需要父母多付一分心力，牽著他們的手走很長的路。

雖然國情不同，中國的教育裡或許目前做不到如此多樣化，但是至少我們可以順著孩子的本性，做他們自己。如果能夠幫助他們進入最適合他們的學校，讓他們覺得自己很好，讓他們不會遭受不需要的歧視，他們依舊能夠抬頭挺胸、生活的有尊嚴。我想這才是我們父母可以給他們最大的愛護。

美國頂尖級幼教專家和你談談幼兒教育　

3月21日-4月2日，四位來自紐約的頂尖幼教專家?guī)е麄兘?00年的幼教經(jīng)驗，開啟為期兩周的中國之旅。這次訪問活動由美國愛文世界學校舉辦，四位幼教專家在中國發(fā)表演講，參觀學校，還跟家長和教育者探討了什么才是對孩子最好的。

對中國的父母比較關注的幾點有關幼兒教育的疑惑，專家們給出了她們的意見，一起來看看吧！

1.一年級學生寄宿，對孩子有什么負面影響？

南希：這個概念對我們來說實在太陌生了，很難回答。

艾倫：那個年齡階段的孩子非常容易受成人的影響，作為父母，我希望自己是影響我孩子的那個人——除了我自己和我丈夫，我不愿意把這個任務交給其他任何人。與此同時，在一個有著祖父母、表兄弟姐妹和叔叔阿姨的大家庭里生活也非常重要，我也無法想象一個孩子沒有那樣的經(jīng)歷。

杰奎：我覺得孩子會感覺自己被父母拋棄，并且無法理解。那個年齡的孩子在你離開一下下的時候都會擔心你會不再回來，如果你把他們送去長期與他人生活，可能會造成情感依附障礙的問題。

莉迪亞：父母扮演的角色和老師扮演的角色是有很大差別的。父母是任何時候都無條件地愛著孩子并全身心地投入，而老師則需要更客觀。就情感方面而言，我覺得就像杰奎說的，一年級的學生寄宿可能會對孩子造成一些傷害。

南希：此外，在一個群體里面生活會給孩子帶來更大的壓力。我覺得這取決于父母為什么要將孩子送往寄宿學校，也許他們沒有其它選擇，也許他們沒有祖父母可以幫忙照顧孩子。我會想知道為什么父母做出這一選擇，或者他們是否有其它選擇。

莉迪亞：是的，如果這個家庭生活的地方?jīng)]有學校，而送孩子上寄宿學校是讓孩子接受教育的唯一途徑，這是一回事；父母忙于經(jīng)營生意而不希望將孩子留在身邊則是另外一回事。

南希：比如，我們參觀的北京郊區(qū)的民工學校，那些父母很少見到他們的孩子，是因為他們工作的地方都離家很遠，這些孩子寄宿在學?？赡苌钯|(zhì)量更好。所以要看情況。

杰奎：作為一個父母，我不想放棄給我的孩子塑造價值觀的機會。價值觀是在兒童早期發(fā)展階段形成的，我可不想讓別人塑造我的孩子的價值觀——就連對我的已經(jīng)處于青春期的孩子，我也是這么想的。

2.怎樣才能培養(yǎng)孩子不丟中國文化又能學到西方的知識？

南希：如果你指的中國文化是傳統(tǒng)和一個家庭重視的東西，如傳統(tǒng)的生活方式、傳統(tǒng)的慶祝儀式、家庭生活等等，我覺得中國文化和西方教育完全不沖突。

艾倫：我同意。紐約就是一個有著眾多民族和文化的多元社會，但是在那里你會發(fā)現(xiàn)，人們既保留著他們各自的特色文化——食物、家庭、宗教信仰等等，又能夠融入大環(huán)境并找到一種平衡。

莉迪亞：但是，如果你指的“中國文化”是一個孩子必須聽話、不質(zhì)疑長輩，那么這中間就可能產(chǎn)生沖突——特別是如果他們正在學校學習獨立思考和提出質(zhì)疑的話。

杰奎：我覺得你在拓寬孩子的知識面的同時，要非常努力讓你的孩子接觸他們自己的文化。你要提醒他們：我們是誰，以及我們?yōu)槭裁催@樣做。

莉迪亞：另外，如果學?？梢再x予孩子優(yōu)秀的社會技能和自我意識，孩子們就會懂得在不同的場合應該有不同的表現(xiàn)。比如，在家里和祖母在一起的時候，我就很聽話；而在學校，我就會獨立思考和提出質(zhì)疑。

南希：我覺得這對哪里的孩子都一樣。在游樂場跟朋友一起玩和在祖父母家玩不是一回事。你必須教孩子這些東西。

莉迪亞：語言規(guī)則的轉(zhuǎn)換。

艾倫：是的，我覺得這些東西并不沖突。一個是有關道德行為，一個是有關探索、擁有好奇心，以及提出質(zhì)疑——不一定是挑戰(zhàn)權(quán)威。在大人讓你做一件事情的時候，你應該在學會尊重的同時，也擁有愛探索的好奇心。

南希：這也是為什么規(guī)則和界限很重要。父母和老師應該教孩子學會自我約束，但同時也要允許孩子在成長和學習的過程中學會管理自己的沖動情緒和行為。

艾倫：說到這點，人們經(jīng)常誤解“開明的教育”這一概念，以為這是沒有任何規(guī)則的教育。但事實上，我覺得開明的教育需要更多的紀律和自我控制。

南希：因為開明的教育提供了更多的選擇。沒有人告訴一個孩子要做什么，孩子必須做出自己的選擇。

杰奎：我覺得這個問題很難回答。

莉迪亞：父母有時可能會因此處于兩難境地。不是所有的孩子都能夠快速把握語境并進行模式轉(zhuǎn)換。我可以想象這樣的一個場景：父母可能需要向祖父母解釋孩子的某種行為并不是對祖父母的不尊重，而是跟他在學校所學的東西有關。

3.雙語教育，幾歲開始最佳？

南希：越早越好。學習第二語言對一個孩子來說是非常好的，而且越早開始越好。不過這也取決于你怎么做。在愛文世界學校，孩子從三歲開始接受沉浸式語言教學——這不是單純地教一門語言，而且用一門語言進行內(nèi)容的學習。區(qū)別就在于：這樣他們學習語言就是很自然的一個過程。他們是通過在語言環(huán)境中接觸那門語言學會的。就好比是你教你的孩子學中文一樣，他們是自然而然學會的，并不是通過每個星期上一節(jié)語言課學會的。如果開始的早，他們學起來就更加容易，越晚則越難。所以，沉浸式教學就可以幫助孩子輕松掌握一門語言。

4.怎樣培養(yǎng)興趣廣泛的孩子？

杰奎：讓他們廣泛接觸各種東西。

南希：讓他們接觸他們喜歡的東西，而不是你為他們選擇的東西。比如說你想讓他們學習拉小提琴，這跟他們自己對音樂感興趣而想學習拉小提琴是有區(qū)別的。接觸音樂也不意味著必須在這個年紀上音樂課。

艾倫：這一區(qū)別對這個年齡階段的發(fā)展而言非常重要。以音樂為例，你不應該送他們?nèi)ド弦魳氛n，而是給他們放各種不同的音樂，讓他們自己探索音樂并樂在其中。再如藝術(shù)，你應該給他們很多藝術(shù)素材，帶他們?nèi)ゲ┪镳^并討論你們看到的東西。這不像是在他們?nèi)臍q的時候就送他們?nèi)ド险n，聽別人講何為藝術(shù)。這是非常不同的兩種經(jīng)歷。

5.我們經(jīng)常聽說“在玩中學”，一個孩子應該怎么玩最好？

艾倫：我覺得最重要的是，你要給孩子玩的時間。還要提供給孩子那些鼓勵他們有創(chuàng)意玩的材料，比如紙張、剪刀、蠟筆、水彩筆、積木等等。你還應該給他們一些服裝道具，讓他們扮演其他的角色。之后，就放手讓他們自己去玩。他們會展示給你看他們的創(chuàng)意和想法。

南希：多運動，這有助于發(fā)展孩子的大動作能力。

艾倫：是的，室外玩耍。到外面去，讓他們在游樂場玩耍。讓孩子奔跑、攀爬、強健身體非常重要。我們發(fā)現(xiàn)在紐約很多孩子因為長期不鍛煉他們的肌肉，他們都需要接受特殊治療。作為一個父母，你看著他們玩都會覺得快樂。我覺得再沒有比坐在地上看孩子玩耍并參與其中更好玩的了。

頂嘴是個好習慣，美國爸爸教孩子從小懂得為自己說話

有孩子的人，一定對這個場景不陌生：女兒5歲時，我曾帶她去銀行柜臺取款，當時她在旁邊等得百無聊賴，為了讓我早點走，竟開始大發(fā)脾氣，大吼大叫，引得旁邊兩位老奶奶側(cè)目——她們一定在想，這孩子的家教這么差，都怪她爸爸。但接下來的一幕讓她們頗為震驚。

我給了女兒一個失望的眼神，不慌不忙說，“抗議無效。如果你想逼我走的話，這么做還不夠可憐?！甭犃诉@話，女兒果然安靜了，眨巴、眨巴眼睛，從地上站了起來，小嘴撅得老高。

“你對她說了什么？”其中一位老奶奶吃驚地問我，“孩子這么快就不鬧了！”我解釋說，“這是我們家的辯論小游戲。讓別人覺得自己可憐，是古代辯論藝術(shù)里常用的辯論方法?！蔽覐呐畠撼錾熬桶V迷于此，那時女兒雖然小，但在教她何為“說服”的魔力上，我已下了不少功夫。

▋“表達你自己”VS“讓對方聽見你”

我一直認為，每個聰明的父母都該讓孩子盡早掌握說服力。很多人逃避爭論，認為這有失修養(yǎng)，但我們的文化，從來就不歡迎“拒絕”，一味保持表面認同，只會導致被動同意或者“辦公室政治”，家庭里，大家都崇尚絕對權(quán)威，那么最后，孩子連看哪個電視臺、買什么東西這種小事都不會和大人好好溝通。

而辯論術(shù)，也不是讓孩子變得腹黑、尖銳，它只是讓孩子高效思考自己的核心觀點到底是什么。讓孩子盡早學會辯論，能從小養(yǎng)成一種意識，即“表達你自己”遠遠不如“讓對方聽見你”來得有效。每當孩子和他們的小伙伴發(fā)生沖突時，我都會提醒他們，牢牢記住你的觀點后再去說服別人，但更重要的是，不要只顧自己說——每次他解決完沖突，我都會多問一句，“所以你的朋友最后認同你了么？”

▋學會察言觀色，是為了更好地表達自己

我一直想讓孩子們學會合理地說“不”，這就需要用到辯論術(shù)的三個關鍵詞——無懈可擊的邏輯、毋庸置疑的理念和讓人動容的情感。其中，“邏輯”是最基本的，當孩子想要或者不想要一個東西時，他得找到說服別人的最合理的理由，而不是簡單說一句“我想怎樣”。

舉個簡單的例子，這樣的小事在孩子還小的時候每天要發(fā)生無數(shù)回。

“Mary不讓我玩這輛車。”

“為什么她不讓呢？”

“因為她是只小豬?！?/p>

“所以，Mary不讓你玩車是因為她是只小豬？”

……

這種重復，是讓孩子自己梳理清楚因果一個必不可少的步驟。讓孩子意識到：怎么可能因為不讓你玩車，Mary就變成小豬了呢？邏輯上不成立，別人怎么可能答應你？

但更多時候，過于糾結(jié)邏輯也不一定奏效。辯論者給人的印象、字里行間展示出的人格魅力等，經(jīng)常會起大作用。不少人認為“察言觀色”太過市儈，但這是群體有效溝通最基本的能力之一。我有兩個孩子，生活中免不了各種摩擦，但姐姐總能獲得我更多的信任，不是我偏心，而是她在“撥弄人心”上，確實有一套。

記得他們還小的時候，有一次，打算留給其他人的一塊餅干被姐弟倆其中一人吃掉了。雖然事情很小，但明令禁止后還是有人偷吃，我確實不太高興。

我：“你們中有一個人吃了餅干。”

女兒：“我以前偷過餅干嗎？”

我：“有道理。弟弟呢？”

弟弟還沒說呢，女兒就不依不饒發(fā)表了一頓悲情控訴，什么“不讓孩子吃餅干是酷刑”、“已經(jīng)很努力了”……竟慢慢把我說動了。如果她不管三七二十一發(fā)起脾氣，控訴我冤枉她，那這場簡單的討論可能又是一場家庭大戰(zhàn)。

但悲情控訴就不一樣了，它是喚起“同情心”的基本前提。當一個小孩懂得讀你的情緒，然后把它作為自己的工具，恭喜你，你的孩子正朝“一個好的說服者”的方向成長。

▋讓孩子嘗到努力爭取權(quán)益的甜頭

而當孩子們誠懇地說服我讓他們多看會兒電視時，任何時候，我都會盡可能滿足：這時候他們就獲得了雙倍的滿足，一來，他們確實看到了自己想看的節(jié)目，二來，他們享受到了說服別人可獲得的好處。兩個孩子越來越喜歡為自己的權(quán)益爭辯。事實上，對于看電視本身，他們已經(jīng)在說服我的過程中，自己意識到了其中的不少壞處。

我嘗試過把辯論三要素都用在我的兒子身上，在他7歲時的一個冬天，他堅持要穿一件很酷的短褲去上學。一開始，我搬出了我們家的家規(guī)——我父親傳授給我的一種毋庸置疑的理念，“你必須穿上長褲，因為我是你爸，而且我讓你這么做?！钡珒鹤泳褪嵌ǘǖ乜粗遥p眼泛淚。

然后我嘗試調(diào)用邏輯：“長褲才能防止你的腿凍裂，你才能感覺好受些?！?/p>

“但我就想穿短褲。”

道理說不通，我開始打感情牌。我把我自己身上的長褲腿卷起來，“你看看，現(xiàn)在我也要穿短褲去上班了。這么冷的天，我穿成這樣，看上去是不是很蠢？”

“是的，”兒子說，但他還是堅持要把短褲穿上。

“你為什么這么想穿短褲呢？”

“因為我看上去不蠢，而且這是我的腿，我不介意他們被凍裂，你不用擔心?！?/p>

我的天……記憶中，那是他第一次完美地說服了我：不容他人質(zhì)疑的理念（我看上去才不蠢），縝密的邏輯（這是我的腿，你無權(quán)干涉），以及情感（不用擔心，我自己能承擔凍裂后的痛苦）。這是他第一次收起以往的大哭大鬧，嘗試以理服人、以情動人，我怎么能錯過這次機會，用父母的強權(quán)打擊他呢？

“好吧，”我說，“等我和你媽征求到老師、校長的同意后，你就能穿短褲去上學了。但你得先穿雪地靴在外面。如何？”

“成交?！?/p>

他開心地拿出他的雪地靴，而我開始給學校打電話……幾個星期后，校長宣布把兒子的生日定為學校的“短褲短裙日”，校長本人也會穿短裙去上班。那時還是二月中旬，我們都感受到了來自這個社區(qū)共識的溫暖和舒適。

▋每個家庭都該養(yǎng)成“餐桌會議”的傳統(tǒng)

漸漸地，孩子們越來越大。我發(fā)現(xiàn)在各種家庭談判中，我輸?shù)迷絹碓蕉唷Ｋ麄冇袝r會把我說得啞口無言，真讓我生氣，但這也讓我感到無比驕傲。回想這個過程，我最大的心得，是每個家庭都應該保持一個“餐桌會議”的傳統(tǒng)。

亞里士多德還曾專門為此提出過5個詳細建議：

1、家庭辯論是為了教會孩子自己做決定。當你和孩子分析一個事情的不同角度時，記得給孩子一個明確的選擇（比如暑假是去沙灘玩，還是爬山），更記得告訴孩子，他們可以提出完全不一樣的看法（比如暑假又去沙灘又去爬山），然后他們自己根據(jù)現(xiàn)實情況決定如何做。

2、聚焦在未來。關于過去或者現(xiàn)在的討論，總是低效的?！罢l把玩具弄臟了？”、“好孩子才不會把玩具弄臟！”都不如探討“我們應該怎么做，才能讓玩具們保持干凈？”

3、說“犯規(guī)”。所有阻礙辯論進行的行為都是犯規(guī)：大聲嚷嚷、沖出房間、翻出以前家庭成員的舊行，都會讓討論無法進行下去，甚至得到一個大家都不滿意的結(jié)果。

4、獎勵正面的情感。對于所有尖叫、生氣等行為，都沒收獎勵，這時候頂多說一句“回來，你能做得更好”。只有好好參與討論的孩子，才能得到獎勵。

5、偶爾讓孩子贏。當他們?yōu)樽约合胍臇|西，據(jù)理力爭又頗有幾分道理時，沒有比好好獎勵他們更值得做的了。過去我貪方便，經(jīng)常用慢燉鍋煮各種食物，后來兒子受不了了，說，“即使是一只貓，它的食物也不會總是濕噠噠的”，說得多好，我第二天就買了一堆漢堡。

這8個習慣會讓孩子越來越笨，甚至抑郁！

當爸媽的都希望孩子能越來越聰明，而實際情況是，很多家長都在不知不覺中把孩子越變越笨了！

科學家做過一個實驗：

把一條大魚放進有許多小魚的水池里，大魚餓了就游上去捕小魚，沒有一只能逃得過它的捕捉。

過了一段時間，科學家用一個玻璃瓶罩住了大魚，再放進水池里。開始，當小魚在瓶子外面游來游去，大魚就迎上去咬，但每次都撞在了瓶壁上……慢慢地，大魚的沖撞越來越少。

最后，它完全絕望了，放棄了捕食小魚的所有努力。

結(jié)果，當科學家取走了套住它的瓶子，備受打擊的大魚沉到了池底，一動也不動了。無論有多少小魚在它的身邊，甚至嘴邊游來游去，它都不會再張張嘴。

最后，這條大魚就這么活活餓死了。

聽了這個故事，也許你會說，這條大魚真是笨死了！可仔細想想，大魚原來并不笨，可是，在無數(shù)次的碰壁之后，大魚開始懷疑自己捕魚的能力，后來，它徹底絕望了，堅信自己是一條“笨魚”。

這種無力感，最終害死了它。

美國幼兒教育家凱茨在孩子的身上也發(fā)現(xiàn)了類似的現(xiàn)象，他稱之為“習慣性愚蠢”。

他說，很多孩子在學習的過程中，會因為某些原因，逐漸產(chǎn)生對學習的懷疑，并因此而喪失了自信心。在他人的眼里，就會覺得他們“越來越笨”了。

在生活中，父母的以下不經(jīng)意的做法和壞習慣，就像是為孩子“套”了一個罩子，將孩子一步步推向“越來越笨”的境地，來看看你有沒有中招！

1、過早進行知識傳授，忽視孩子自身感受

有些家長為了讓孩子“不能輸在起跑線上”，過早的對孩子進行高難度的知識教學；

還有些家長為了讓孩子不“自滿”，而設置了過高的學習目標。

但是，孩子盡了力卻總也達不到，每次嘗試都失敗，孩子就會感覺很受挫，自己越來越?jīng)]有信心，越來越糟糕。

若是在孩子的生活里，他很少得到“贏”的感覺，最終，他可能就會變成一個看起來笨頭笨腦又畏手畏腳的孩子。

2、父母沒有學習、閱讀的習慣

也許有的家長會說，我愛看電視，跟孩子有什么關系？可是你的言行舉止和境界，直接決定孩子的高度，孩子受父母的影響至大。你不學習、不讀書，就不能為孩子營造一個好的閱讀、學習環(huán)境，孩子也必定不會對書本感興趣。看書能充分開啟人類思考的大腦，鍛煉思維能力。

經(jīng)常思考是使人聰明、鍛煉大腦發(fā)達的最佳方式。長期不動腦的人，會加速大腦衰退，聰明人也會變遲鈍。

3、每一餐都讓孩子吃太飽

不少家長在孩子吃過飯后，不斷往孩子嘴里塞飯，要多吃點、再吃點，恐怕孩子少吃會餓著。殊不知，吃的太飽，人懶惰、不運動，腦細胞不活躍、懶于思考，有昏昏欲睡之感。民間有說法“吃太飽、撐笨心”的說法，是有道理的。

研究證明：長期吃太飽，會出現(xiàn)腦細胞早衰和智力下降、致腦動脈硬化、越來越笨，所以吃太飽，未必是好事。早餐質(zhì)量與智力發(fā)展，關系密切，早餐不但要吃，而且要吃好。

4、父母熬夜、孩子陪同

父母愛追午夜場電視、徹夜打牌娛樂，為了避免孩子打擾自己，常常丟給孩子一個手機、或讓孩子陪同自己看電視、娛樂。

孩子因熬夜而導致的睡眠不足，會出現(xiàn)一系列健康問題，免疫力下降、內(nèi)分泌失調(diào)、身體代謝出現(xiàn)問題、易發(fā)胖，不僅導致各種疾病產(chǎn)生，并且這樣長期熬夜的行為，也是作父母的嚴重失職和不負責任。

已有研究表明：經(jīng)常熬夜、睡眠不夠的人，腦細胞衰退加速，再聰明的人，也會逐漸變糊涂、變笨。

5、對孩子用武力或語言暴力

有的父母，一遇到事就大聲責問、甚至動手打孩子，孩子怯于家長憤怒、扭曲的面孔和暴力言語的權(quán)威，只能選擇沉默。時間長了，會形成內(nèi)向、封閉、少言寡語性格。

家長打罵孩子是不能從根本上解決孩子問題的，打罵只會使孩子的身心受到更大的傷害。孩子被打，情緒上容易出現(xiàn)抑郁、焦慮等，導致神經(jīng)系統(tǒng)出問題。

6、只準學習、不準玩耍

有的父母，一輩子沒大出息，把所有希望寄托在娃身上。只要看到娃手捧書學習，就喜笑顏開；一看到娃玩耍、游戲，就大發(fā)雷霆。也有的父母認為“孩子一玩，心就變野了”，天天就死盯著孩子的學習、學習、學習，從不給孩子玩耍的時間和自由。

父母要做的不是阻止孩子玩，而是幫助孩子一起制定有規(guī)律的作息時間，不僅僅是學習計劃，包括娛樂、玩耍和游戲時間等，勞逸結(jié)合、玩學有度，給孩子釋放壓力和排遣情緒出口的機會，只有讓壓力和情緒得到充分釋放，才能裝進去知識和教誨。

專家指出：玩對孩子成長非常有益處，讓孩子在“學中玩、在玩中學”做到玩耍、學習兩不誤，對智力的開發(fā)，很有幫助。

7、用“不許哭”來壓制孩子的眼淚

哭聲是一種很讓人神煩的事情，尤其是家長，聽到孩子哭，涌上頭的是各種負面情緒：惱火、不安、憤怒、焦慮，自責，尤其是在公眾場合，簡直就像人人都在盯著你，說：你這爸媽是咋當?shù)模?/p>

所以，當孩子哭泣的時候，我們會本能地恐嚇孩子停止哭泣。心想，只要孩子不哭了，麻煩就過去了，事情就解決了。

事實上，你不知道：哭泣是人類自我療愈的康復過程。

尤其是對男孩，很多家長會說，男孩子，不許哭，沒出息等等的話來阻止他哭泣。殊不知，讓孩子成為男子漢，并不是靠壓抑他的情緒就能實現(xiàn)，學會讓他認識到必須堅強，有擔當才是最緊要的。

在孩子的成長過程中，負面情緒長期得不到發(fā)泄和紓解，日積月累，他怎么可能保持聰明伶俐，乖巧懂事呢？

8、大量的負面暗示

很多父母有口頭禪或者是謙詞，經(jīng)常有意無意在外人或孩子面前，說自己孩子笨，太笨、笨蛋等。殊不知道，父母對孩子的用語和措辭，會影響孩子心理健康。

其實，說孩子“真笨”是一些父母的口頭禪。有些家長可能并沒有意識到壞處，說起時甚至帶著愛意。

可是，孩子的年齡尚小，無法分辨家長更深一層的含義，他們接受到的就是“笨”的信息；有時，父母在親戚、朋友面前表現(xiàn)謙虛，“我兒子腦袋瓜子不行，很笨的?！薄斑@孩子學習可費勁了。”

整天被高頻率的負面暗示所淹沒，孩子怎么能不相信自己“真的很笨”？

為了孩子的身心健康和美好未來，父母應該多克制自己不好的情緒和行為習慣，陪孩子建立良好的學習、生活習慣，營造一個正面、健康、積極向上的成長環(huán)境，為孩子變的“聰明、有智慧”做好充分條件。

爸爸媽媽們，相信你能做到！

美國育兒四個新觀念

美國育兒四個新觀念

近年來，美國一些新生派的育兒專家對傳統(tǒng)育兒觀念與做法提出了許多革命性的挑戰(zhàn)。這些新的育兒理論，主要根據(jù)一些腦部發(fā)展研究的新成果而得出，新生兒的腦部、感官與行為發(fā)展的新發(fā)現(xiàn)，在逐漸改變父母的育兒方法。美國出版的《PsychologyTody》一書，整理了這群新育兒專家的理論，提出了養(yǎng)育嬰兒的4個新觀念。

嬰兒初生的頭一年，腦部就從400克驚人地長到將近1000克。如果父母無法在嬰兒初生的頭兩年內(nèi)提供豐富的成長環(huán)境，可能會導致嬰兒終生的情感能力問題。如果把嬰兒的腦袋比作硬件，父母則應為孩子負責提供軟件。當你了解硬件（嬰兒的腦）時，你可以設計出更合適的軟件（你的行為），以促進嬰兒的發(fā)育。

新觀念一：感覺勝于思考

舊想法：

在過去，有許多專家把教養(yǎng)嬰兒的重點放在認知能力的發(fā)展上。因而產(chǎn)生了一些促進嬰兒腦部發(fā)育的課程。許多父母認為，既然一點點刺激就可以對嬰兒腦部發(fā)展有幫助，干脆愈多刺激愈好。逼得父母從孩子一出生就要為他們準備好所有的競爭武器，希望培養(yǎng)天賦稟異的小天才。于是父母在和孩子玩耍的時候，還要處心積慮地使用教學資料或智商玩具。

新想法：

讓孩子聒噪辨認文字、數(shù)字、顏色、形狀，會迫使孩子使用較低層次的思考過程，而不是發(fā)展學習能力。這就好象在馬戲團里訓練小馬玩把戲一樣：當小馬滾在地上數(shù)到3，它并不是真的會算術(shù)，只是在表演一項特技。這些特技不但無助于發(fā)展孩子的學習能力，甚至可能是有害的。

新一代專家建議父母應該將焦點放在建立孩子的感情能力上。所以，現(xiàn)在的問題變成，不是“要選擇哪些玩具或書籍讓我的孩子變得聰明一點？”而是“我該如何和孩子互動，以激發(fā)他對所處世界的熱情與好奇？”

父母可以怎么做？

當你在閱讀各類育兒專家的育兒指南時，心中記住一件事情：“最重要的是孩子感情能力的發(fā)展”。這就好象要訓練一個優(yōu)秀的棒球隊，而教練就是“感情”。因為感情能力會告訴孩子他想做什么———移動他的手臂、發(fā)出聲音、微笑或皺眉，看看整個心智團隊如何一起運作。

新觀念二：嬰兒不只是會哭鬧的動物

舊想法：

直到現(xiàn)在，許多幼兒發(fā)展專家還認為，嬰兒從初生到兩個月還不具備社交、認知的能力，也沒有這些需求，他們認為初生兒只有一些基本的生理活動循環(huán)，例如：睡與醒、白天與黑夜、吃飽了或餓了、哭鬧等等。這些專家甚至稱這段時期為正常的孤獨期。當然，嬰兒會有心理需求，但是研究者認為嬰兒只是針對一些感官刺激，例如味覺、觸覺而做出反應。

新想法：

心理學家史登博士對傳統(tǒng)的幼兒發(fā)展理論提出挑戰(zhàn)，他認為嬰兒一出生就是社交動物。在他的研究實驗中，新生兒持續(xù)展現(xiàn)出主動尋找刺激的行為，而且有所偏好。從一出生開始，嬰兒似乎就會對所處的世界有一些假想。他們的偏好顯示出他們的感情取向。

事實上，如果沒有這些感覺反應的協(xié)助，例如：搖搖他、拍拍他、安撫他或是對他說話、唱歌。父母和孩子之間就不可能形成感情互動，感情互動可以刺激嬰兒腦部神經(jīng)的連結(jié)，協(xié)助他接收外來的資訊。

父母可以怎么做？

你可以記錄下孩子特有的生理循環(huán)時鐘與互動方式。從寶寶一出生開始，你就要將他當作是一個獨特的個體，然后你可以有技巧地帶領他認識這個世界，啟發(fā)他的想象力，減少他的挫折。這也是學習如何協(xié)助你的孩子規(guī)范他感情的時候。例如，你以一些安撫的聲音或撫拍，幫助過度亢奮的嬰兒安靜下來。

新觀念三：愛的環(huán)路從兩個月大開始建立

大約在嬰兒8周大的時候，一件奇跡似的事情發(fā)生了。

小寶寶的視力開始進步了，第一次，他可以清楚地看到你，并且直接和你做眼神的接觸。

舊想法：

母親將資訊與感情灌注給孩子，而嬰兒像個空的容器，被動地接受。

新想法：

我們現(xiàn)在知道，寶寶的參與對于建立穩(wěn)固的依戀關系是非常重要的。父母對嬰兒的深情凝望，將受到孩子回報以愛的眼神，如此完成了一個愛的循環(huán)，有如一個愛的環(huán)路。

在這個母親與嬰兒愛的感情系統(tǒng)中，還有一個重要的概念，就是母親與和孩子所發(fā)展出來的“心有靈犀一點通”的能力。

專家認為這種進入孩子內(nèi)心世界，并且做出回應的能力，是母親的天性本能。例如，當你的寶寶安靜地躺在地板上，快樂地享受周遭環(huán)境的光線與聲音。當你注意到孩子正在尋求外來的刺激，于是你回應你的寶寶，發(fā)出好玩的聲音，逗他開心。當你和孩子玩耍的同時，孩子也同時回應你喜悅的笑容，你的臉部表情將戰(zhàn)線更為燦爛的笑容，不久，你也會發(fā)現(xiàn)，孩子以同樣的愉悅神情回應你。

父母可以怎么做

當心有靈犀一點通的情形發(fā)生時，你和孩子都會體驗到正面的感受。反之，則會體驗到負面的感受。如果你和孩子的互動所產(chǎn)生的大多是負面的感覺，你就應該檢討一下你的互動模式。

新觀念四：幫孩子化解羞恥感

一位母親，有一天看到自己的女兒正拿著紫色的彩筆在墻上亂涂，“不可以！”她忍不住對女兒大吼。女兒看著母親，一臉驚恐，剎那間她了解她做錯了事。她低下頭去，一副快哭出來的樣子。母親嘮叨了一會兒，告訴女兒色筆只能畫在紙上，然后她抱著女兒想到她們可以一起做一件事：“刷墻壁！”她女兒再度亮起雙眼，開心地跑去爬去拿海綿。

這樣的互動，幫助孩子成功克服了羞恥感。

舊想法：

傳統(tǒng)的學者認為這些所有的“不可以”指令，是在保護孩子安全并幫助他們社會化的副產(chǎn)品。但是傳統(tǒng)的研究者并不認為，羞恥感可以促進孩子的腦部發(fā)育，相反地，他們認為應該減少讓孩子感到羞愧的處境。

新想法：

最新的育兒理論則認為，避免孩子產(chǎn)生羞恥感固然有其道理，但是在孩子社會化的過程中，羞恥感也未必是絕對不好的。腦神經(jīng)生物學的一些研究指出，一些令人羞愧的處境，例如上面所描述的例子，事實上可以刺激右腦的發(fā)育，這部分主要掌管創(chuàng)意、情緒與感受，只要羞愧的感覺不要太久，而且能夠跟隨著一些復原與補救的經(jīng)驗。

新一代的專家認為，讓孩子真正受傷害的，并不是羞恥感，而是父母無法幫助孩子從羞愧中復原過來。

父母可以怎么做

尷尬（羞恥感的成份之一）大約在14個月大時出現(xiàn)，當母親“不可以”的指令，跟隨著孩子低垂的頭與難過的表情開始產(chǎn)生。

孩子從興奮（開心地在墻上涂鴉），忽然間掉落很泄氣的情境（母親“不可以”的警告），再回到興奮的情緒（“好吧！讓我們一起刷洗墻壁吧?！保?/p>

在這一個快速的過程中，腦部許多部分開始活動，并且產(chǎn)生許多連結(jié)，使得這整個腦部系統(tǒng)獲得更緊密的鍛煉。其結(jié)果可以促進認知部位與感情部位的發(fā)展，并且促進這兩個系統(tǒng)的連結(jié)，讓孩子在感情與自律能力能有均衡的發(fā)展。很重要的一點必須記得，要趕快讓孩子從羞恥感中復原過來。長久的羞恥感會讓孩子自我封閉、易怒甚至產(chǎn)生暴力傾向。想想看自己的情形，如果尷尬的感覺一直持續(xù)下去，你會不會想要逃開或做出一些反抗的行為？

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