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徒有虛名的愛——過(guò)度保護(hù)

發(fā)布時(shí)間:2020-12-28

愛的教育筆記。

父母重視孩子的教育,家庭與學(xué)校合作,可以實(shí)現(xiàn)教育的質(zhì)量最大化!教師在一定情況下要進(jìn)行家訪,了解情況,實(shí)現(xiàn)家園相互配合,同步教育,促進(jìn)幼兒健康、快樂的成長(zhǎng)!那么,有哪些可以用在孩子身上的教育資源呢?下面是由小編為大家整理的“徒有虛名的愛——過(guò)度保護(hù)”,希望對(duì)您的工作和生活有所幫助。

朋友家的孩子10歲了,正在上小學(xué)五年級(jí)。奇怪的是,每到周末她只呆在家,從來(lái)不去找同學(xué)玩,因?yàn)樗趯W(xué)校一個(gè)朋友都沒有。

因?yàn)樗龔男【褪窃陂L(zhǎng)輩的“關(guān)愛”下長(zhǎng)大的。從來(lái)沒接觸過(guò)同齡的孩子,更別提和外人溝通。在上學(xué)之前,她的生活中只有家人。

也是因?yàn)椤斑€小”這兩個(gè)字,每天都被大人護(hù)在中間。我每次帶著她出門的時(shí)候,看到熟悉的鄰居她不敢打招呼。在超市讓她去找收銀員拿一個(gè)袋子更是怕的不行。

這些行為很多媽媽認(rèn)為是“愛”,其實(shí)這是“過(guò)度保護(hù)”!這種行為會(huì)阻礙孩子獨(dú)立性的發(fā)展。他們會(huì)因?yàn)閶寢尩倪^(guò)度保護(hù),導(dǎo)致自己所取得的經(jīng)驗(yàn)不足,從而感到自卑并害怕挑戰(zhàn)。并且在沒有大人陪伴的時(shí)候,他們會(huì)感到很惶恐。

實(shí)際上,在許多時(shí)候過(guò)度保護(hù)孩子的媽媽,很難認(rèn)識(shí)到自己有這樣的行為。認(rèn)為“別人也都這樣做”,我這樣只是為了孩子能健康地成長(zhǎng),可是這種環(huán)境下的孩子并不健康!

1、媽媽要學(xué)會(huì)放手

學(xué)會(huì)讓放手之前,媽媽們要知道,每個(gè)孩子都有自己的未來(lái),都有自己要承擔(dān)的責(zé)任和義務(wù)。所以,媽媽要適當(dāng)制造機(jī)會(huì)讓孩子學(xué)習(xí),多給他適度的探索空間,讓他逐步學(xué)會(huì)獨(dú)立地面對(duì)事情。

2、批評(píng)是必不可少的

生活中,媽媽的欣賞與鼓勵(lì)永遠(yuǎn)是孩子有力的支持。但這個(gè)過(guò)程中也要有必要的批評(píng)。當(dāng)孩子總是依賴你不愿意自己動(dòng)手的時(shí)候,媽媽要及時(shí)地批評(píng)教育孩子,告訴他:“為什么你不自己試試呢?”

3、孩子要學(xué)會(huì)冷靜的處理問(wèn)題

一味的保護(hù),不如教會(huì)孩子如何應(yīng)對(duì)突發(fā)事件。媽媽總是說(shuō),你得小心這個(gè)主意那個(gè)。其實(shí),媽媽更應(yīng)該教給孩子如何冷靜的處理危機(jī),而不是把所有的“危機(jī)”都列出來(lái),告訴他不準(zhǔn)。

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受過(guò)度保護(hù)成長(zhǎng)的孩子只會(huì)索取


疾病的傳播,意外的隨時(shí)發(fā)生,危險(xiǎn)的玩具,存在巨大隱患的飲食,社會(huì)上的不安定因素,種種危害,都在強(qiáng)化家長(zhǎng)們過(guò)度保護(hù)孩子的態(tài)度。

實(shí)際上,在許多時(shí)候,過(guò)度保護(hù)自己孩子的家長(zhǎng)是很難認(rèn)識(shí)到自己正在過(guò)度保護(hù)自己孩子的。他們覺得別人也都這樣做。過(guò)度保護(hù)孩子的家長(zhǎng)大部分是有許多憂慮的人:怕孩子摔倒受傷,而不讓孩子騎自行車、劇烈跑跳、參加集體對(duì)抗等活動(dòng);嚴(yán)厲要求孩子絕對(duì)不要跟陌生人說(shuō)話,總是不斷地給孩子暗示那些有可能發(fā)生的拐騙、綁架、火災(zāi)等事故。這樣一來(lái),孩子在發(fā)展過(guò)程中,許多要經(jīng)歷的、挑戰(zhàn)的課題都沒能面對(duì)。而且像這樣總是給孩子烙上事故或是事件危險(xiǎn)性的印跡,孩子就會(huì)覺得這個(gè)世界充滿危險(xiǎn),除了家人,其他人都是不能相信的。結(jié)果呢,就變成了那種依賴家長(zhǎng)的孩子,對(duì)于危險(xiǎn)信號(hào)總是很敏感,長(zhǎng)大了哪怕沒什么大不了的事情,孩子也會(huì)緊張不安。

過(guò)度保護(hù)孩子的家長(zhǎng),還有一個(gè)錯(cuò)誤,就是阻礙了孩子獨(dú)立發(fā)展。受著過(guò)度保護(hù)成長(zhǎng)的孩子,會(huì)因?yàn)樽陨砣〉玫慕?jīng)驗(yàn)不足而感到自卑并害怕挑戰(zhàn)。

替孩子去做事和事先告訴孩子要怎樣做才是安全的,這實(shí)際上是在向孩子傳達(dá)一種信息:你一個(gè)人做不了。在父母的這種態(tài)度下,孩子就會(huì)失去信心,并有了輕易放棄的傾向。

偶爾,在某一個(gè)瞬間,這類父母會(huì)感覺到自己在過(guò)度保護(hù),就突然產(chǎn)生從現(xiàn)在開始你自己看著辦的想法,于是什么也不幫了。這顯然也不是一個(gè)明智的處理辦法。自律并不是一天兩天就能養(yǎng)成的,要通過(guò)漸進(jìn)式的成長(zhǎng)而形成。所以,如果沒給孩子一些采取自律性行動(dòng)的機(jī)會(huì),當(dāng)有一天突然一概不管或一概管不了的時(shí)候,就會(huì)讓孩子受到意想不到的挫折。

受過(guò)度保護(hù)成長(zhǎng)的孩子,在社會(huì)上會(huì)遇到許多問(wèn)題。在家里,家長(zhǎng)會(huì)幫他解決所有問(wèn)題,但在外面沒有人幫忙的時(shí)候,孩子就會(huì)退縮。在人際方面,在與同齡人的交往中,這樣的孩子也只會(huì)索取,無(wú)法形成平等的關(guān)系。

不幸福的孩子的問(wèn)題大多相同。在他們的生活中缺乏足夠的真愛。當(dāng)他們表現(xiàn)好,我們就愛他們,當(dāng)他們犯錯(cuò)或者令我們不愉快,我們就少愛他們一些,這樣不論他們積累了多少的贊美、權(quán)利、愉悅感和安全感,他們都不會(huì)感到真正的快樂。

孩子需要的是我們正確的愛,正確的愛不是無(wú)條件的給予,而是無(wú)條件的接納;正確的愛不是一種感覺,而是一種行動(dòng),來(lái)自對(duì)孩子的理解,對(duì)孩子的有效幫助。

過(guò)度保護(hù),增加分離恐懼


寶寶感到恐懼的時(shí)候,對(duì)于父母是否有類似的反應(yīng)是很敏感的,如果父母每次要離開時(shí)都顯得遲疑或內(nèi)疚,這種焦慮的行為反而會(huì)增強(qiáng)小孩對(duì)分離的恐懼感,他會(huì)想:原來(lái)父母親也是這么害怕和我分開呀!

就像照顧生病的小孩一般,我們對(duì)一個(gè)有分離恐懼小孩應(yīng)該要用比較多的時(shí)間來(lái)陪他,并且在幾個(gè)星期內(nèi)暫時(shí)不要出遠(yuǎn)門;但這和過(guò)度保護(hù)是不同的,父母在這時(shí)應(yīng)保持一個(gè)愉快、自信的態(tài)度來(lái)面對(duì)小孩,時(shí)常鼓勵(lì)并夸獎(jiǎng)他,一步步減少他對(duì)你的依賴,父母親的態(tài)度是幫助他克服恐懼最效的工具。

可是當(dāng)他發(fā)現(xiàn)媽媽是如此的在意他的恐懼時(shí),他就會(huì)做許多事情來(lái)測(cè)驗(yàn)媽媽,以確定媽媽不會(huì)和他分開;如果媽媽對(duì)他百依百順的話,他更可以用這種分離恐懼來(lái)控制媽媽。對(duì)這種情形,媽媽要先觀察出什么是過(guò)度的要求,并很認(rèn)真的拒絕這種的情形,媽媽要先觀察出什么是過(guò)度的要求,并很認(rèn)真的拒絕言種不合理的要求,只要態(tài)度溫和而堅(jiān)定,這樣的情形很快會(huì)消失,才不會(huì)造成將來(lái)長(zhǎng)久的困擾。

老人的過(guò)度保護(hù)助長(zhǎng)孩子依賴性


早上,我?guī)Ш⒆觽冊(cè)谒苣z場(chǎng)地上玩健身球,一個(gè)家長(zhǎng)來(lái)到我的面前說(shuō):“老師,昨天晚上我跟陽(yáng)陽(yáng)的爺爺吵架了,孩子要大人喂飯,不喂就不吃飯,我邊兇孩子邊告訴陽(yáng)陽(yáng),你馬上要上小學(xué)了,自己的事情要學(xué)著自己做了。不想這個(gè)小家伙不但不聽還朝我瞪眼睛罵我,他爺爺還在旁邊“助威”著說(shuō):‘你不怕累著孩子,孩子吃飯的生活技能是不用訓(xùn)練的,長(zhǎng)大了自然就會(huì)。孩子畢竟還小,你跟他計(jì)較什么,別要求太高?!?!我爸爸媽媽實(shí)在是太驕慣他了,說(shuō)多了,老人家就要生氣,老師,你說(shuō)我該怎么辦?”其實(shí)大家知道這些觀念都是不正確的,但面對(duì)她我不知道該怎么說(shuō)。

陽(yáng)陽(yáng)小朋友已經(jīng)跟我相處三年了,對(duì)他非常了解,在幼兒園是個(gè)“膽小鬼”,因?yàn)闆]有家人這把“保護(hù)傘”在身邊,所以一直“小心翼翼”,吃飯也是自己完成的,可到了家里卻成了個(gè)“大霸主”,造成他這種“兩面派”的罪魁禍?zhǔn)拙褪撬臓敔斈棠?,因此,我們老師和他父母的家園配合政策也就無(wú)法實(shí)施,夫妻對(duì)兩位老人也沒有辦法,孩子因?yàn)橛袪敔斈棠痰摹皥?jiān)強(qiáng)后盾”,所以在家非常張揚(yáng)跋扈。類似這種現(xiàn)象的家庭也存在不少,相必在我們老師家庭中也存在著吧。

記得在三月份以“幼小銜接”為主題的家長(zhǎng)會(huì)上,小學(xué)高老師在“如何做好幼小銜接”中提到最重要的一點(diǎn)就是要家長(zhǎng)做好孩子獨(dú)立性的培養(yǎng)。上了小學(xué),有很多事情如整理書包等都得由孩子自己完成。家長(zhǎng)會(huì)結(jié)束后,一些家長(zhǎng)留下來(lái)還跟我聊了會(huì)兒,在和家長(zhǎng)的談話中可以聽出他們都有一種緊迫感:現(xiàn)代科學(xué)技術(shù)越來(lái)越發(fā)達(dá),生產(chǎn)過(guò)程越來(lái)越趨向自動(dòng)化,地球上的人口越來(lái)越多……擺在孩子面前的將是激烈的競(jìng)爭(zhēng)。今天的孩子將要走父輩們沒有走過(guò)的路,將會(huì)遇到許多未曾遇到的困難和風(fēng)險(xiǎn),需要應(yīng)付各種挑戰(zhàn),依靠自己去創(chuàng)造未來(lái)的生活。這需要孩子具有獨(dú)立性。

做了十四年的幼兒教師,在工作中與老人交流的也不算少,在年輕父母的要求下再怎么做老人的思想工作,他們的心聲依然是:“再苦也不能苦孩子,現(xiàn)在都只有一個(gè),不寵他們還寵誰(shuí)呀!有些事情孩子做不好,我們自己再做一遍不是很麻煩嗎?”陽(yáng)陽(yáng)的爺爺奶奶就是在這種根深蒂固的教育觀下給陽(yáng)陽(yáng)創(chuàng)設(shè)了一個(gè)衣來(lái)伸手、飯來(lái)張口的“優(yōu)裕環(huán)境”。孩子在這種“全自動(dòng)化”的生活環(huán)境中,喪失了許多鍛煉的機(jī)會(huì),泯滅了他們的主動(dòng)性和創(chuàng)造性,還滋長(zhǎng)了孩子的蠻橫無(wú)理。孩子一旦離開家庭來(lái)到一個(gè)陌生的環(huán)境中,情感上會(huì)很不適應(yīng),社會(huì)適應(yīng)性差,老人的過(guò)度保護(hù)對(duì)孩子的危害是巨大的,它在助長(zhǎng)孩子依賴性的同時(shí),還抑制了他們意志力、堅(jiān)持性、自信心、應(yīng)變能力、不怕困難等非智力因素的發(fā)展。

我想對(duì)老人們說(shuō):“關(guān)心孩子是做長(zhǎng)輩天經(jīng)地義的事,但你們能保護(hù)孩子到老嗎?要知道從兒童發(fā)展的觀點(diǎn)來(lái)看,不給予孩子鍛煉的機(jī)會(huì),就等于剝奪了孩子自理能力發(fā)展的機(jī)會(huì),久而久之,孩子也就喪失了獨(dú)立能力。所以,我們要本著“大人放手,孩子動(dòng)手”的原則,讓孩子做一些力所能及的事情。在家里可以根據(jù)孩子的興趣和能力因勢(shì)利導(dǎo),通過(guò)具體、細(xì)致的示范,從身邊的小事做起,由易到難,教給孩子一些自我服務(wù)的技能,如學(xué)習(xí)自己洗漱、穿脫衣褲、整理玩具、床鋪等。這些看上去雖是很小的事,但實(shí)際上給孩子創(chuàng)造了很好的鍛煉機(jī)會(huì),無(wú)形中孩子獨(dú)立生活能力也增強(qiáng)了。當(dāng)孩子完成一項(xiàng)工作后,要及時(shí)給以適當(dāng)?shù)目隙ê唾澷p,當(dāng)孩子的存在價(jià)值被肯定,自己的工作能力被肯定,他們也會(huì)感到無(wú)比的興奮和快樂,在很大程度上增進(jìn)孩子的自信心。

溺愛=過(guò)度的阻礙,它不是愛


溺愛中長(zhǎng)大的人容易有一個(gè)連環(huán)反應(yīng):

1、挫折商低,一旦遭遇挫折就容易出現(xiàn)嚴(yán)重的逃避行為,譬如躲在家中不出門;

2、躲在家中后,他們的脾氣很大,很容易對(duì)著父母發(fā)脾氣,嚴(yán)重的還會(huì)對(duì)父母拳腳相加。

最著名的溺愛的例子是劉德華的狂熱追星族楊麗娟,但楊麗娟的行為也并不算最瘋狂。最瘋狂的故事可以在新浪網(wǎng)的社會(huì)新聞中屢屢看到,而且常是一個(gè)模式:溺愛中長(zhǎng)大的孩子成了不孝子,常常對(duì)父母進(jìn)行索取,如果不答應(yīng)就拳腳相加,最后不是他將父母打死,就是他被父母或親人打死。

最受寵愛的孩子反而與父母成為生死敵人,這種故事強(qiáng)烈地刺激了很多人的神經(jīng),于是這種孩子常被譴責(zé)為"狼心狗肺"。然而,"狼心狗肺"中的恨意是什么時(shí)候種下的呢??jī)H僅是長(zhǎng)大時(shí)受挫折后產(chǎn)生的嗎?

看不得孩子受苦,其實(shí)是自己的問(wèn)題

要回答這個(gè)問(wèn)題,可以先看一個(gè)例子:一個(gè)蹣跚學(xué)步的孩子想拿一個(gè)10米外的玩具,大人懂了他的意圖,于是急走幾步,將這個(gè)玩具拿給了孩子。當(dāng)一個(gè)大人這樣做時(shí),這個(gè)孩子會(huì)是什么感受?如果只是偶然發(fā)生,孩子產(chǎn)生的可能是開心,但如果這種事情總發(fā)生,孩子的心中勢(shì)必會(huì)產(chǎn)生憤怒。

因?yàn)?,相比拿到這個(gè)球的目的,孩子更重要的需要是要獨(dú)立完成這個(gè)過(guò)程。在跌跌撞撞地走向這個(gè)球的過(guò)程中,他的手、腳和身體會(huì)產(chǎn)生一系列的感覺和體驗(yàn),他會(huì)感覺到,是他在努力,是他在運(yùn)動(dòng),是他在感受……這樣的過(guò)程就是自我成長(zhǎng)的過(guò)程,順利地拿到了球,他會(huì)喜悅,他會(huì)切實(shí)地感受到自己的成長(zhǎng),切實(shí)地體會(huì)到自己身體和心靈的力量。

有時(shí),這個(gè)過(guò)程中他會(huì)摔跤,甚至?xí)鴤?,從而產(chǎn)生受挫感,但畢竟,最后他還是獨(dú)立完成了這個(gè)自我探索的過(guò)程,這會(huì)讓他產(chǎn)生一種信念:盡管我受到了挫折,但我還是靠自己實(shí)現(xiàn)了目標(biāo)。假若一個(gè)孩子這樣長(zhǎng)大,他就會(huì)形成高挫折商,等離開家進(jìn)入學(xué)?;蜻M(jìn)入社會(huì)后,一旦遇到挫折,他不會(huì)有嚴(yán)重的受挫感,因?yàn)樗嘈抛约鹤罱K會(huì)靠自己找到解決問(wèn)題的辦法。

然而,假若是大人幫他拿到了10米外的球,也許他會(huì)開心,但他同時(shí)也會(huì)有這樣一些感受產(chǎn)生:大人很強(qiáng)大,而我很弱小;有了問(wèn)題,自動(dòng)會(huì)有人幫我解決;我很有憤怒,因?yàn)槲业奶剿髦繁淮驍嗔?。小孩子?huì)經(jīng)常說(shuō)"我來(lái)……我來(lái)……",他渴望自己用筷子或勺子吃飯,他渴望自己穿衣服,他渴望自己喝水,他還渴望幫媽媽打掃衛(wèi)生……

懂得真愛的父母會(huì)尊重孩子的獨(dú)立選擇,而不是替孩子做事情。習(xí)慣于溺愛的父母或者看不得孩子"受苦",或者不愿意讓孩子添亂,于是不給孩子自主探索的機(jī)會(huì),而是幫他們做各種各樣的事情。一般而言,看不得孩子"受苦"的父母,是自己的童年比較苦,他們對(duì)此很不甘心,于是有了孩子后,就拼命照顧孩子,發(fā)誓不讓孩子吃苦。看起來(lái),他們是不讓自己現(xiàn)實(shí)的孩子吃苦,其實(shí)是不想讓自己"內(nèi)在的小孩"吃苦。

這是一種投射,是父母將自己內(nèi)心的東西投射到孩子身上。這樣一來(lái),他們對(duì)孩子的真實(shí)的成長(zhǎng)需要就容易視而不見。因此,即便孩子一次次地強(qiáng)調(diào)"我來(lái)……我來(lái)……",他們?nèi)匀粫?huì)拒絕讓孩子獨(dú)立選擇,而一味地替孩子做事??雌饋?lái),他們成了孩子實(shí)現(xiàn)欲望的工具,但其實(shí),他們是將孩子當(dāng)成了自己的一個(gè)替代者。

在溺愛中長(zhǎng)大的孩子,即便理性上不知道父母到底在做什么,但他們會(huì)有感覺,他們會(huì)感覺到,父母其實(shí)看不到自己的真實(shí)存在,而是將父母自己的一些東西強(qiáng)加到了他們身上。所以,就會(huì)有這樣的情形出現(xiàn):父母越溺愛孩子,孩子越覺得窒息。

過(guò)度溺愛,會(huì)令孩子既依賴又恨父母

在嚴(yán)重溺愛中長(zhǎng)大的孩子,一離開家勢(shì)必會(huì)遇到大問(wèn)題。在家中,他們習(xí)慣了別人替他做事情,他可以頤指氣使,但到了家以外,很少有人會(huì)愿意接受他的頤指氣使,相反,什么事都要他自己去完成。然而,他童年的經(jīng)歷告訴他,他是弱小的,他做不了什么,要做什么,他必須依靠父母的幫助。但是,父母可以替他交朋友嗎?不可以!父母可以替他學(xué)習(xí)嗎?不可以!父母可以替他戀愛嗎?更不可以

于是,這個(gè)孩子會(huì)產(chǎn)生深深的受挫感。受挫感的產(chǎn)生是很正常的事,每個(gè)人每天都會(huì)產(chǎn)生種種或大或小的受挫感,但正常長(zhǎng)大的孩子會(huì)堅(jiān)信,盡管遭遇到了挫折,他仍可以靠自己實(shí)現(xiàn)他的愿望,而在溺愛中長(zhǎng)大的孩子則習(xí)慣以為,他可以靠別人實(shí)現(xiàn)他的愿望。在家以外,這自然是不可能的。于是,一個(gè)習(xí)慣了溺愛的孩子會(huì)無(wú)法在學(xué)校和社會(huì)上靠自己去實(shí)現(xiàn)他的愿望,這就不只是受挫感的事,而是他切切實(shí)實(shí)地?zé)o法實(shí)現(xiàn)他的目標(biāo)。

這時(shí),他會(huì)渴望逃回家中,畢竟在這里,還有人樂意替他做事情。然而,一個(gè)大孩子的愿望和一個(gè)嬰幼兒的愿望是不一樣的,父母已無(wú)法替他實(shí)現(xiàn)了。幫一個(gè)16個(gè)月的蹣跚學(xué)步的孩子拿一個(gè)10米外的球,對(duì)于父母而言是再簡(jiǎn)單不過(guò)的事,但幫一個(gè)16歲的孩子交友、學(xué)習(xí)甚至談戀愛,卻是父母很難做到的事情,而幫一個(gè)26歲甚至36歲的大孩子實(shí)現(xiàn)真正的價(jià)值感,則成了任何一個(gè)父母都不可能完成的任務(wù)了。

這時(shí),這個(gè)大孩子的世界就會(huì)崩潰。一旦崩潰后,他容易對(duì)父母產(chǎn)生很大的怨恨。不過(guò),這個(gè)怨恨其實(shí)不是現(xiàn)在才產(chǎn)生的,而是很小的時(shí)候就開始累積了,當(dāng)父母非要喂他吃飯時(shí),當(dāng)父母非替他穿衣時(shí),當(dāng)父母以安全的理由而非限制他的活動(dòng)時(shí)……這種怨恨早已經(jīng)產(chǎn)生了。

并且,他們的怨恨,如果從根本上而言,也不是沒有道理的。他們現(xiàn)在經(jīng)不起挫折,沒法融入學(xué)校和社會(huì)等家以外的環(huán)境,這種苦果的確是父母的嚴(yán)重溺愛種下的。一個(gè)20歲的女孩小妍,因?yàn)槭懿涣死蠋煹呐u(píng)而退學(xué)。回到家后,她的脾氣變得非常暴躁,經(jīng)常對(duì)父母發(fā)脾氣,有時(shí)還動(dòng)手打她的父母。每次這樣做了以后,她會(huì)非常自責(zé),會(huì)痛哭流涕地請(qǐng)求父母的原諒,發(fā)誓再也不這樣做,但她控制不住自己,過(guò)不了多久又會(huì)對(duì)父母發(fā)脾氣并動(dòng)手。

她之所以這樣做,是因?yàn)樵谀鐞壑虚L(zhǎng)大的她潛意識(shí)深處知道,她現(xiàn)在經(jīng)受不起挫折,其中很大一部分原因在于過(guò)度的溺愛。她折磨父母,其實(shí)是在表達(dá)這樣的意思:你們?yōu)槭裁船F(xiàn)在不能幫我解決困難了?以前,她習(xí)慣了有困難找父母,她越小的時(shí)候,父母能幫她解決困難的可能性就越大,因?yàn)槟菚r(shí)的挑戰(zhàn)的難度不大,但她越大,她遇到的挑戰(zhàn)就越大,父母能幫她解決的可能性就越小。

溺愛和挫折教育都是對(duì)孩子的傷害

溺愛是對(duì)孩子傷害很大的撫養(yǎng)方式,但長(zhǎng)期以來(lái),我們一直都美化溺愛的傾向,集中表現(xiàn)就是將溺愛當(dāng)作過(guò)度的愛。這樣的說(shuō)法,還是將父母的做法擺在了道德正確的位置上,而有的父母也會(huì)以此為自己辯解:我知道溺愛不好,但我實(shí)在太愛孩子了。

其實(shí),真愛是不存在"過(guò)度"這一說(shuō)的。如果是真愛,那么父母不管給孩子多少,孩子都不會(huì)出問(wèn)題,相反,真愛越多,孩子的成長(zhǎng)就越健康。那么,什么是真愛?看到孩子的真實(shí)存在,發(fā)現(xiàn)孩子的真實(shí)需要,并幫孩子實(shí)現(xiàn)他的需要,這便是真愛。

譬如,當(dāng)一個(gè)蹣跚學(xué)步的孩子想去拿10米外的球時(shí),他的真實(shí)需要不僅是要拿到那個(gè)球,還必須要自己完成。這時(shí)的真愛不是替孩子拿到那個(gè)球,而是陪伴著、守護(hù)著孩子,看著他獨(dú)立完成這個(gè)任務(wù),并在他出現(xiàn)危險(xiǎn)的時(shí)候化解他的真實(shí)的危險(xiǎn)。

再如,當(dāng)一個(gè)孩子明確地對(duì)你說(shuō)"我來(lái)……我來(lái)……"的時(shí)候,他的真實(shí)需要就是這種自主行動(dòng)的愿望。耐心地滿足孩子的這種愿望,之后收拾孩子留下的混亂局面,這便是真愛,并且這的確比幫孩子解決問(wèn)題要難多了。我們常將"做什么"視為愛,但很多時(shí)候,父母"不做什么"才是愛。太多的時(shí)候,做父母的需要提醒自己,控制住自己干預(yù)孩子行為的沖動(dòng),因?yàn)樘嗟母深A(yù)是不必要的。

如果說(shuō),孩子是天使,那么父母不是上帝,而只是天使的守護(hù)者。并且,父母還要切記一點(diǎn):一個(gè)孩子在16個(gè)月時(shí)獨(dú)立探索時(shí)化解一個(gè)挫折時(shí)所產(chǎn)生的難度,遠(yuǎn)勝于他16歲、26歲或36歲時(shí)化解一個(gè)挫折時(shí)的難度。16個(gè)月大的孩子摔一跤哇哇大哭時(shí)的痛苦,遠(yuǎn)輕于一個(gè)26歲的孩子找工作、交朋友和談戀愛時(shí)遇到挫折所產(chǎn)生的痛苦。

所以,要尊重一個(gè)幼小的孩子的受挫折的權(quán)利。不過(guò),我想強(qiáng)調(diào)一點(diǎn):一個(gè)孩子的自然成長(zhǎng)中自然會(huì)遇到很多挫折,只要大人給孩子自主解決的機(jī)會(huì),那么他們自動(dòng)會(huì)培養(yǎng)出高挫折商,并不需要額外的"挫折教育"。我很討厭"挫折教育"的邏輯:家里,我們?nèi)滩蛔∧鐞勰?,讓你成了溫室中的花朵;家外,我們要給你強(qiáng)加一些挫折,讓你經(jīng)得起風(fēng)雨。

這樣的做法,難受的全是孩子,在家里是強(qiáng)加的溺愛,在家外則是強(qiáng)加的傷害,而家長(zhǎng)們則不過(guò)是在為所欲為。溺愛不是真正的愛,而是過(guò)度的阻礙。

感謝您閱讀“幼兒教師教育網(wǎng)”的《徒有虛名的愛——過(guò)度保護(hù)》一文,希望能解決您找不到教育孩子的方法時(shí)遇到的問(wèn)題和疑惑,同時(shí),yjs21.com編輯還為您精選準(zhǔn)備了愛的教育筆記專題,希望您能喜歡!

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