如何教育“暴力”型的孩子

如何培養(yǎng)孩子的自信心。

幼兒園，是孩子快樂的家園；家庭則是孩子理想的起點。家長要樹立正確的人生觀價值觀，用心教育孩子是每一個家長與教師的責(zé)任與使命！那么，家長可以在哪些方面幫助到教師呢？小編收集并整理了“如何教育“暴力”型的孩子”，供大家參考，希望能幫助到有需要的朋友。

如何教育“暴力”型的孩子

“千里之堤，潰于蟻穴”，幼兒的攻擊性受后天環(huán)境與教育因素的影響，如何教育“暴力”的孩子呢？m.endrikfelipe.com

1、培養(yǎng)跟孩子講道理的習(xí)慣：如果孩子不了解或聽不入耳，也不必強求或過分期待他接受。孩子每天都在成長，讓他隨著身心的成長而學(xué)會講理。

2、提供給孩子良好的教育環(huán)境。如果孩子天生的氣質(zhì)是屬于霸道型，又未加關(guān)注而任其發(fā)展，也許就此定型。因此良好的后天環(huán)境對他極具重要性。良好的環(huán)境包括了父母的教育方式、幼兒園與家庭的學(xué)習(xí)環(huán)境等。

3、讓孩子飼養(yǎng)小動物：孩子從喂食、撫摸小動物的行為中，能培養(yǎng)愛憐弱小之心，學(xué)會照顧人、考慮到別人的存在，進(jìn)而逐漸減少霸氣。

4、讓孩子發(fā)泄過盛的精力：平時多讓孩子從事體力上的活動，并給予指導(dǎo)，使孩子過盛的精力有所發(fā)泄，同時還可借圖書、音樂的熏陶，起到潛移默化的效果。

5、引發(fā)孩子良好的行為：從行為治療的觀點來看，如果孩子某方面的行為不好，應(yīng)設(shè)法引發(fā)他另一方面良好的行為；當(dāng)孩子良好的行為出現(xiàn)時，則鼓勵、稱贊他，強化他這種行為，使之漸漸地向良好行為改變。

6、幫孩子建立人際關(guān)系：有攻擊性行為的孩子認(rèn)為，“霸道”是一種獲得滿足的方式，這種行為沒什么不好，因此只顧自己，不會考慮到人際關(guān)系。這樣的孩子在孤獨的環(huán)境里，霸道的行為會顯得更為強烈。因此，不妨多帶孩子參加屬于孩子們的社會場合，例如：慶祝生日會。在與別的孩子共同分享、游戲中，他學(xué)習(xí)到“施”與“受”的關(guān)系，便覺得沒有“霸道”的必要，進(jìn)而產(chǎn)生建立良好人際關(guān)系的欲望。

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育兒知識：如何引導(dǎo)“自私型嫉妒”的孩子

班里有一些孩子表現(xiàn)出較嚴(yán)重的嫉妒心理，不愛分享，只想自己“獨占”，有時還會爆發(fā)爭執(zhí)和哭鬧，這在一定程度上講已經(jīng)是性格和心理問題的暴露了，而且自私嫉妒的性格對孩子社會性以及后來的人格健全發(fā)展都會產(chǎn)生許多不良的影響，所以我們必須引以重視并著手幫助孩子克服自己的這一性格弊端。自私型”忌妒是孩子心中“我”的位置過于膨脹的具體表現(xiàn)，他們總怕別人分享自己的東西，把自己“比下去”。當(dāng)然，孩子“自私型”嫉妒心理的成因是極其復(fù)雜的，比如：

（1）獨占效應(yīng)

家里有什么好吃的，總喜歡讓孩子一個人吃；超市里看到好玩的，總是不計代價地給孩子買…久而久之，就會讓孩子產(chǎn)生一種錯誤的意識只要自己想要，那些東西都應(yīng)該是自己的，別人不能碰或者擁有，這種霸占已經(jīng)成了一種習(xí)慣。當(dāng)有人破壞這種習(xí)慣時，哭鬧自然在所難免。

（2）虛榮心過強所致

有“自私型”忌妒心理的孩子普遍虛榮心都比較強，他們都希望擁有別人所沒有的東西，這樣就會有一種“高高在上”的心理優(yōu)勢，內(nèi)心的愉悅感就會增加。事實上，正是對這種心理愉悅感的依賴，使得孩子不愿意分享。

(3)錯誤競爭理念所致

如果父母沒有給予他們良好的競爭理念，孩子就會產(chǎn)生不良的競爭意識：他比我強老師就一定喜歡他；他有了大紅花我就沒有了；我沒有考好父母就不喜歡我了；他畫畫得好就是聰明孩子而我就是笨孩子……這些不正確的競爭理念無時無刻不在影響著孩子，并導(dǎo)致孩子產(chǎn)生忌妒心理。

自私和忌妒是孩子的一種正常情緒反應(yīng)，但是如果這種情緒過多過強，就有可能成為孩子人格的一部分，從而使得孩子養(yǎng)成不好的性格。所以，我們發(fā)現(xiàn)孩子忌妒時，不能放任不管，而是應(yīng)對孩子進(jìn)行正確的疏導(dǎo)和糾正。那如何引導(dǎo)孩子呢?

（1）培養(yǎng)孩子的分享意識

父母應(yīng)該從小讓孩子養(yǎng)成分享的習(xí)慣。當(dāng)然，剛開始可能需要“強制”進(jìn)行。比如買了水果之后，強制進(jìn)行分配，哪些是孩子的，哪些是爺爺奶奶的。只要讓孩子習(xí)慣這種分享，忌妒心理就能得到緩解。

（2）引導(dǎo)孩子正確地竟?fàn)?/p>

孩子有競爭意識并不是一件壞事，但父母一定要注意引導(dǎo)，讓孩子看淡競爭的結(jié)果，幫助孩子度過“競爭失利期”。如孩子考試成績不理想，父母不要埋怨孩子，可以告訴孩子：“只要你盡力就可以了”“只要你比上次考得好就可以了”。這樣就不會讓孩子對那些成績比自己好的同學(xué)產(chǎn)生忌妒心理。

(3)豐富孩子的生活

父母應(yīng)該想辦法讓孩子的生活豐富起來，有時間多陪孩子去公園玩滑梯、碰碰車，或帶孩子去動物園。平時在家，多給孩子講故事，教孩子畫畫或下棋，培養(yǎng)他們各方面的興趣。孩子活動多了，愛好多了，自然就沒有時間去忌妒別人了。

如何引導(dǎo)“矛盾型”兒童

心理學(xué)上所謂的矛盾型兒童是指那些被某些同伴喜愛，同時又被其他同伴看作是有破壞性而不被喜歡的兒童，也稱有爭議的兒童。矛盾型兒童盡管比例比較少，但是在幼兒園班級集體生活中卻是一個“能量”很大的群體。

實例分析：

矛盾型兒童一方面能力較強，性格較活躍；另一方面調(diào)皮搗蛋，行為具有破壞性。是不是矛盾型幼兒的性格特征都符合這種表述呢？他們的性格特征具體表現(xiàn)怎樣？接下來，讓我們用事實來說話！

文文：比較內(nèi)向，親社會行為突出，攻擊性行為很少，整體表現(xiàn)較沉穩(wěn)。

文文的合作、分享行為較多；關(guān)心周圍的朋友和事，合群行為顯著；有一定的正義感；舉止不粗魯，謙虛，不張揚；受老師喜愛；很少有攻擊性和破壞性行為。他的性格偏向于“受歡迎兒童”，雖不是太外向，可愿意與伙伴分享合作，而且有一定的正義感，在班上很有人緣。但由于班上人太多，他又不是很善于表現(xiàn)自己，所以友誼的觸角只能伸展至一小部分朋友當(dāng)中。按照社會測量法，我把他也歸于矛盾型兒童。和他媽媽交談時，發(fā)現(xiàn)媽媽性格內(nèi)向，對唐文管得也少，但爸爸廣交朋友，對朋友特別真誠。我想這一點也在間接影響唐文對同伴的態(tài)度。

木子：比較內(nèi)向，攻擊性行為突出，這種行為往往通過較“無聲”的動作完成。

木子不大說話，內(nèi)向，在班上表現(xiàn)不是很活躍；喜歡將自己的觀點強加給別人，需要別人聽她指揮；喜歡做小動作，上課注意力也不集中，不被老師喜歡；有一兩個玩得好的朋友，似有發(fā)展成被拒絕兒童的趨勢?？赡咀釉诩液驮谟變簣@的表現(xiàn)有較大差異。在家里，她較活躍，與父母、長輩能主動友好地相處。木子媽媽對自己女兒是說不出的滿意：“我有一個這樣的崽很滿足?！彼龑ε畠旱姆N種言行都表現(xiàn)出極大的興趣、喜愛和支持?？梢哉f，木子是處在民主偏溺愛的家庭氛圍中。她在家里的玩伴只有父母和爺爺奶奶，而家人對她的所作所為都不加干涉，缺乏對她的有效引導(dǎo)。在缺乏同伴交往經(jīng)驗的背景下，這樣的家庭教養(yǎng)環(huán)境很不利于良好性格的形成和發(fā)展。

天天：兒童攻擊性和親社會行為均不突出，常常表現(xiàn)為“無行為”，內(nèi)向，不大說話。

天天不喜歡主動與人交往，獨立、孤獨行為較多；興趣單一，很難給人留下印象，就連老師在調(diào)查問卷上都不知怎么寫總體印象；在家里沒有什么同齡玩伴，更談不上其他年齡階段的朋友。雖攻擊性行為少，可老師很不喜歡他，對他關(guān)注少，有發(fā)展成被忽略兒童的趨勢。和他媽媽交談，發(fā)現(xiàn)天天媽媽也不大了解自己的兒子，而且自己也不是很愛動的那種類型。天天在家一般就是擺弄玩具。但是他父母不溺愛他，注意培養(yǎng)他的自理能力，很多事都不提供幫助。這種情況下，他雖然獨立性強，可是總讓人覺得他有點孤獨。

小白、毛毛：表現(xiàn)活躍，勇于表現(xiàn)，喜歡結(jié)交朋友，同時攻擊性行為較多，但在老師眼里常常是“調(diào)皮得可愛”。

小白由親戚撫養(yǎng)，性格屬于典型的矛盾型兒童。他很小就進(jìn)了幼兒園，所以對幼兒園生活很適應(yīng)；好動，雙休日都很少待在家，整天和朋友在外面玩，特講義氣，玩伴涉及各個年齡?？梢姡笥言谒哪恐械奈恢谩Ｓ捎诟改搁L期不在家，他和父母的關(guān)系不是很親密。

毛毛，一個充滿活力的小男孩。在集體面前大膽表現(xiàn)，坦白直率地表明自己的想法，但是對不喜歡的小朋友又有較明顯的攻擊性行為，性格屬于典型的矛盾型兒童。他的母親是個體戶，忙于生意，難得管他。由于家庭環(huán)境的原因，毛毛有點早熟，非常愛漂亮，不僅體現(xiàn)在穿著上，更表現(xiàn)在擇友標(biāo)準(zhǔn)上。他能說會道，非常討媽媽喜歡。但父親在喜愛之余又非常嚴(yán)肅，一般采用打的方式來教育他。毛毛雖然有一些毛病，但老師和大部分兒童都喜歡他，在同伴中有一定的號召力。

引導(dǎo)辦法：

從以上的觀察、可以看出，雖然都是在同伴關(guān)系中處于矛盾型的地位，但是他們的性格卻存在著明顯的個體差異。因此，在教學(xué)或生活實踐中，我們要認(rèn)清每個矛盾型幼兒的性格特征，針對他們的個體差異進(jìn)行個性化教育。

具體而言，對于親社會行為突出、但表現(xiàn)較內(nèi)斂的矛盾型幼兒，我們要多鼓勵他勇于展現(xiàn)自我，促使他向受歡迎兒童轉(zhuǎn)化；對于攻擊性行為顯著的矛盾型幼兒，我們要對發(fā)生沖突的真實情況加以了解，使他們明白攻擊和破壞并不能解決問題，并教給他們與同伴交往的一些技能，獲得更愉快的同伴交往體驗；對于表現(xiàn)不突出的矛盾型幼兒，我們要了解其興趣所在，為其樹立積極行為的楷模，鼓勵多與其他幼兒交往，而不僅僅局限在幾個同伴之間；對于典型的矛盾型兒童，我們要積極轉(zhuǎn)化他們調(diào)皮搗蛋的行為，更好地引導(dǎo)他們把活躍和充沛的精力為集體服務(wù)，讓他們獲得更大的個人效能感。

處于矛盾型地位的幼兒，恰恰是人際關(guān)系中最真實的幼兒。這種兩面的同伴關(guān)系更有利于幼兒形成正確的自我認(rèn)識，看清自己在不同朋友心目中的模樣。由于各方面因素的影響，幼兒的同伴關(guān)系也是處于不斷的發(fā)展變化當(dāng)中。矛盾型幼兒更易體驗到同伴關(guān)系的變更，獲得更豐富的交往經(jīng)驗，而這一點教師也應(yīng)該把握?？傊?，要把兒童作為真正的單獨的個體去認(rèn)識，而不是盲目地貼“標(biāo)簽”了事。只有這樣，我們才能真正地做到尊重兒童。

教育孩子切記不要有暴躁、暴力

教育孩子切記不要有暴躁、暴力

一個單親母親給我們的節(jié)目組打電話，說他的兒子28歲了，不談戀愛，而且和媽媽基本不交流，兩個人生活在同一個屋檐下，卻是最熟悉的陌生人。

記者給我看了和那個兒子交流的微信，能看得出來，她兒子其實是個很誠實、很本分的男孩，和媽媽描述的那個冷漠、自私、暴躁的兒子完全對不上號。母親說兒子不順心時還會自殘，用筷子插到喉嚨里，甚至對媽媽動手。

前期采訪時，我們意外地發(fā)現(xiàn)一個情況，這個男孩曾經(jīng)參加過15次公務(wù)員考試，有幾次文化課考試也過了，但是面試卻均未能通過。大學(xué)畢業(yè)四年，除了參加公務(wù)員考試，基本沒有工作過，一直悶在家里，和母親關(guān)系又不好，也沒有女朋友，他的生活看上去不太美好。

這個男孩身上到底發(fā)生了什么，讓他如此糾結(jié)，又如此執(zhí)著。

帶著幫助他們找問題的心情，我采訪了這個男孩。

他告訴我，他的生活非常無趣，每天都在痛苦中徘徊，他也想過改變現(xiàn)狀，甚至去當(dāng)過保安，但是很快就發(fā)現(xiàn)這不是他想要的生活，更不是媽媽想要的生活。

媽媽好不容易一個人把他培養(yǎng)到上了大學(xué)，總是盼望他出人頭地，所以一次又一次地要求他考公務(wù)員。在15次失敗之后，母子都崩潰了。

媽媽總在抱怨和焦慮，每天早上起來就拉著臉，兒子認(rèn)為媽媽這樣的情緒讓他無法開始正常工作，甚至沒有辦法戀愛。

和兒子聊了一個小時之后，我見到了這位母親，看一眼就知道她是個飽經(jīng)風(fēng)霜的女人，滿臉都是哀怨。

母親一見到我就開始哭泣，講述自己如何艱辛地帶大兒子，現(xiàn)在兒子工作沒有，愛情沒有，還時不時和她發(fā)生沖突，最嚇人的一次，兒子動手打了媽媽，之后自己頭撞墻，差點出大事。

這位母親承認(rèn)曾經(jīng)把兒子當(dāng)作發(fā)泄桶，在外面受了委屈，回來不分青紅皂白就打孩子一頓，很多年都是這樣。

她覺得自己是天底下最不幸的女人，婚姻不幸，和兒子關(guān)系糟糕，而更讓她難受的是她和自己的母親已經(jīng)打了好幾年，現(xiàn)在也不來往。

這個時候，故事中出現(xiàn)了第三個人，孩子姥姥。

現(xiàn)場兩個人都表示，家里最暴躁的人是老太太，一點小事不順心，都會大發(fā)雷霆。故事中的媽媽曾經(jīng)千辛萬苦從繼父手里要來一套房子，結(jié)果因為和自己母親關(guān)系惡劣，老人家生生把房子要了回去，這事件導(dǎo)致母女關(guān)系徹底惡化。

這樣一梳理，脈絡(luò)就清晰了。

一個女人，性格不夠溫柔，結(jié)婚之后有了一個女兒，就是我們今天故事中的媽媽。由于第一個女人性格不好，導(dǎo)致第二個女人和她一樣暴躁。當(dāng)這個家庭有了第三代之后，孩子就成了出氣筒，誰不開心了就拿他發(fā)泄一下。

孩子從小在這樣的環(huán)境中長大，小的時候不敢反抗，長大了就開始跟全家人有沖突。

孩子希望通過自己的努力改變命運，不想像上兩代人那樣貧窮落后地活著，于是不斷地參加公務(wù)員考試，可是從小在壓抑的環(huán)境中長大，心理素質(zhì)極差，一到考試就發(fā)揮失常，于是一次次考試失利。

考試成績不好，離自己的理想越來越遠(yuǎn)，男孩心情低落，加上媽媽一嘮叨，就和媽媽有了沖突，然后又自責(zé)，不想不孝，于是就開始自己傷害自己。

關(guān)鍵是現(xiàn)在故事中的三個人都不幸福，媽媽和姥姥老死不相往來，媽媽和兒子不是熱暴力就是冷暴力，這樣的生活聽起來都覺得可怕。

我們在采訪中經(jīng)?？吹侥欠N暴躁的爹媽養(yǎng)出了人格不健全的孩子，今天這個例子充分說明一個暴媽毀三代。

日常生活中，我也有暴脾氣的時候。

如果這個時候孩子在身邊，我首先會選擇自己找地方靜一下。

如果火氣當(dāng)時沒有控制住，發(fā)泄出來了，要切記不說過分的語言，比如侮辱性的，打擊性的，什么“沒見過你這么笨的孩子”“養(yǎng)你真是個累贅”；也不能輕易說不負(fù)責(zé)任的話，比如：“我根本不愛你，熊孩子！”這種話說出口無異于一把尖刀插在孩子心上。

有一件事情我印象深刻：有一次我在工作，女兒在我旁邊說我頭發(fā)被皮筋纏住了，要幫我解一下。我當(dāng)時正在見朋友，手頭一堆事情，簡單讓她弄了一下，越弄越亂還挺疼，于是隨口說：“什么破皮筋，剪斷得了！”女兒急忙說：“不行媽媽，別剪斷！”然后就跑出我辦公室了，我當(dāng)時也沒當(dāng)回事，一個小時后開完會了，發(fā)現(xiàn)女兒一個人坐在會議室，背對著門。我喊她，她一回頭，眼睛紅紅的。“你哭了？為什么？”我問她。

女兒很委屈的樣子，沒說話。后來我和她聊了半天，才知道我扎頭發(fā)的皮筋是她自己手編的，而原料是她最好的朋友送的。女兒委屈地哭：“媽媽，我編了一下午的頭繩，我想您肯定特別喜歡，結(jié)果你說這是破東西，我好難受！”我這才想起來頭繩確實是女兒有一天神神秘秘送給我的，當(dāng)時也是在忙，沒太在意。那一刻，我好自責(zé)，認(rèn)真地給女兒道歉，女兒很快接受了我的道歉，還說幸虧沒剪斷，要不她得更難受。

這件事我一直記得，孩子單純可愛，總是想把最好的禮物給媽媽。而媽媽也總是想把最好的物質(zhì)條件給孩子，可是常常忘記了，孩子需要的其實不用花錢，不過是一個笑臉和一份尊重。

很多媽媽都和我說，愿意為孩子付出一切，那忍著點脾氣就是第一步，這個都做不到，別的做好了效果也打了折扣。暴媽們，開始改變吧！

育兒知識：如何糾正幼兒的“敵意型攻擊”

近期在班里發(fā)現(xiàn)了好幾起“惡意攻擊事件”，有的孩子是看別人不順眼就出手打人，有的孩子是因為別人無意的碰觸就惡意還擊，還往往是“偷偷進(jìn)行”，本以為這種現(xiàn)象在男小朋友身上居多，沒想到這幾起“攻擊他人”事件中，也有女小朋友成為“肇事者”。惡意攻擊是孩子們?nèi)松戆踩^大的潛在隱患，不容小視，因此我查閱了相關(guān)書籍資料，分析總結(jié)了其中的原因，同時在孩子們中間開展了集中談話活動，一方面讓孩子們正確地認(rèn)識自己和他人的關(guān)系，另一方面幫助幼兒學(xué)會尋求正確的處理矛盾的方法，既保護(hù)自己又不做過分傷害他人的行為。另外，對容易“動手”的小朋友們進(jìn)行追蹤觀察，既傾聽他們的心情宣泄又糾正其過激的行為習(xí)慣定勢，在容易發(fā)生攻擊的情景中立即告知其正確的方法并引導(dǎo)其去運用和感受，同時及時鼓勵表揚，對幼兒表現(xiàn)出的正向行為進(jìn)行強化，經(jīng)過一個星期的努力，這幾個孩子的極端情緒和攻擊行為明顯減少。

*孩子為什么會出現(xiàn)攻擊性行為呢？

1。父母對孩子的負(fù)面影響

孩子的攻擊性行為很大程度上是從父母身上模仿來的。比如，父母經(jīng)常打架，就會影響孩子，當(dāng)孩子與他人相處不盡如人意的時候，就有可能動手打人。如果父母對孩子要求過于嚴(yán)厲，經(jīng)常打罵孩子，或使用體罰來懲罰孩子，也會給孩子負(fù)面效應(yīng)，誘發(fā)孩子產(chǎn)生攻擊性行為。

2。不良環(huán)境的影響

有的孩子有攻擊性行為，也有可能是因為他長期處于缺少接納、關(guān)愛贊揚和肯定的環(huán)境中。時間長了，必然會心理失衡。比如，缺乏自信心，產(chǎn)生自卑感或忌妒心理，進(jìn)而引發(fā)攻擊性行為。比如，一個孩子受到老師或父母批評時，心里覺得很委屈、失落，并由此產(chǎn)生自卑感。而此時，如果其他小朋友受到贊賞，他必然會對得到表揚的方產(chǎn)生忌妒心理。如果得到表揚的小朋友再嘲笑他，就可能誘發(fā)孩子深藏在心底的自卑，進(jìn)而對對方大打出手。

3。缺少良好的溝通方式

很多時候，孩子打人的目的不是要攻擊對方，而是不知如何與其相處。尤其是語言表達(dá)能力差，不知如何與對方溝通，或向?qū)Ψ奖硎居押?。于是，就喜歡用肢體語言表達(dá)。

*那我們可以用哪些方法來幫助孩子糾正不良的攻擊行為呢？

1。給孩子積極、正面的影響

在日常生活中，父母之間或與親戚、朋友有了矛盾，一定要注意處理方式。不要在孩子面前吵架，或大聲爭論。避免孩子接觸暴力環(huán)境。特別是愛爭吵、打架的父母，先要改變自己的行為，以平和的方式解決爭執(zhí)，給孩子樹立良好的榜樣。孩子犯了錯誤，不要打罵或體罰孩子。只有通過講道理，幫助孩子分析自己的行為為什么錯了，正確的行為應(yīng)該是什么，這樣才能使孩子獲得進(jìn)步。

2。教孩子與他人友好相處

幼兒時期的交往，多以自我為中心，從三四歲開始，孩子才有分享、合作等意識。所以父母要適時對孩子的分享精神、合作精神進(jìn)行引導(dǎo)，讓孩子懂得謙讓，體驗給予、分享的快樂。父母可以鼓勵孩子邀請幼兒園或鄰居家的小朋友到自己家里做客，讓孩子當(dāng)主人。讓孩子學(xué)習(xí)禮貌待客，主動把家里好玩的、好吃的拿出來，招待小朋友。他的行為看上去很像打架，其實，他只是想引起小朋友的注意。這樣，時間長了，孩子自然就有了分享意識，也能與小朋友友好相處了。

3。增強孩子的同理心

對于3歲以上的幼兒來說，家長可適時培養(yǎng)孩子的同理心。同理心在與人交往的過程中起到非常重要的作用。當(dāng)孩子出現(xiàn)暴力行為時，家長要告訴他，用力打小朋友，小朋友會很疼的，就像你自己不小心摔倒或撞到桌子上那樣疼。同時，鍛煉提高幼兒的語言表達(dá)能力，鼓勵其宣泄自己的不良情緒和感受。

4。巧用“愛撫效應(yīng)”

心理學(xué)上有“愛撫效應(yīng)”，是指愛撫產(chǎn)生的感覺，可以讓人神經(jīng)系統(tǒng)中的某些化學(xué)物質(zhì)發(fā)生奇妙的變化，從而緩解緊張，改善人的不良情緒。當(dāng)孩子與其他小朋友爭搶玩具而生氣或與小朋友發(fā)生爭執(zhí)而暴躁不安時，父母或老師可以借用愛撫效應(yīng)，撫摸一下孩子的頭或者抱抱孩子，這樣可以有效地改善孩子的不良情緒。而孩子的情緒穩(wěn)定了，就不會再打人了。但是，成人尤其是爸爸媽媽不能在孩子攻擊他人后打罵孩子，這樣孩子不知道錯在哪里就會加重暴力傾向，也不能鼓勵孩子報復(fù)打擊其他小朋友，這樣孩子就會建立起錯誤的是非觀和價值觀，不利于孩子健全人格的成長。

教育孩子經(jīng)驗-如何正確的教育孩子

孩子的健康成長是做父母最關(guān)注的一個問題了，做父母的恨不得把世上所有最好的給孩子，有的家長對孩子寵愛到?jīng)]度了，恨不得將天上的星星，月亮摘給孩子了?？墒牵瑢τ诤⒆舆@種沒有原則性的寵愛有必要嗎？

所以，今天我們就一起來探討下教育孩子的方法和經(jīng)驗，看看生活中的家長們應(yīng)該用什么樣的方法來教育孩子？什么樣的經(jīng)驗方法，能有利于孩子的健康成長，獨立自信，未來能成為出類拔萃的人才。

教育孩子的方法和經(jīng)驗

1、父母是孩子一生中最重要的不可代替的教育者

0-6歲是孩子品質(zhì)及良好習(xí)慣形成的關(guān)鍵時期。兒童生命的最初兩年，是與父母建立牢固情感紐帶的關(guān)鍵期，是兒童未來心理成長并與他人建立信任和愛的關(guān)系的基礎(chǔ)。

所有關(guān)于生命知識的50%，是在生命的第一年學(xué)習(xí)的，生命的第二年，學(xué)習(xí)25%，這里的生命知識主要是指愛的能力和情感的發(fā)展。

2、如果想要改變孩子的行為，父母應(yīng)先改變自己

教育孩子就是教育自己的一個過程，孩子的不良行為，往往是從環(huán)境或父母那兒直接傳授下來的。樹立榜樣來教育是發(fā)展孩子道德行為的最可靠的辦法。

3、培養(yǎng)兒童的靈性品質(zhì)其重要性遠(yuǎn)遠(yuǎn)超過智力開發(fā)

靈是樹，心智是果;靈是燈，心智是光。人的智力是靈性品質(zhì)的反射。如果只注重技能的培養(yǎng)(如各種五花八門的早期智力開發(fā)興趣班)，而忽視兒童的精神品質(zhì)的培養(yǎng)，只能是本末倒置，孩子長大成人后，他們的人格就會有缺陷，道德發(fā)展受到阻礙。

4、合理的管束

管束孩子是告訴他們行為的標(biāo)準(zhǔn)，即什么樣的事情可以去做，什么樣的事情不能做。管束要有權(quán)威：當(dāng)孩子可能要犯錯誤，我們不得不進(jìn)行管束的時候，一定要有權(quán)威性。讓孩子知道你是嚴(yán)肅的，而且你們提的要求是將伴隨懲罰或獎賞的。合利地限制孩子可以培養(yǎng)孩子的紀(jì)律觀念，當(dāng)然，對孩子的管束必須是負(fù)責(zé)任的。而且要告訴孩子你提出要求的原因。

和孩子的爸爸保持一致性：父母在管束孩子時保持一致，這樣孩子可以建立統(tǒng)一的行為標(biāo)準(zhǔn)。即使對爸爸的管束有異議，也最好在以后孩子不在場時，再與他進(jìn)行討論。這樣做，也可以樹立起父母雙方的權(quán)威性。不要懲罰得太多：不可從生理和心理上虐待孩子，要把孩子管好，上策就是對他好的表現(xiàn)進(jìn)行獎勵。

5、用積極鼓勵的方法，使孩子建立良好的自我價值觀

父母需要主動地將基本的價值觀和行為方式教給孩子。以便于孩子在社會上成長。當(dāng)然，在這方面，身教勝于言傳，我們可以做孩子的好榜樣。創(chuàng)建良好的家庭氛圍是很重要的。因此，我們不可以讓孩子去做我們不愿意的事，也不可以自己做一套，讓孩子去做另一套。只有我們以身作則，注重孩子價值觀與禮貌的培養(yǎng)，才能教育出品德高尚的下一代。

高自我價值觀的人具有三個“能力”：我有能力;我能與周圍的人交往;我能隨時隨地為他人的幸福作出貢獻(xiàn)。相信自己有學(xué)習(xí)和成長的潛能，發(fā)展出勇氣、信仰、自信、信賴生活和他人等等品質(zhì)。反之，低自我價值觀是一種對自我的消極認(rèn)識，自責(zé)、羞辱、憤怒、憎恨等毀滅性感覺始終伴隨一生。

6、設(shè)立明確家規(guī)，定期召開家庭會議

孩子需要知道界限在哪里，哪些是該做的，哪些是不該做的，沒有規(guī)則孩子反而沒有安全感。家規(guī)不超過5條到6條，應(yīng)適合于家里的特定需要，而且必須用肯定句來陳述，將家規(guī)貼出來。

如果違反家規(guī)應(yīng)明確相應(yīng)的處罰措施。一旦建立，就應(yīng)堅決執(zhí)行，每隔一段時間，應(yīng)對家規(guī)作調(diào)整和修補。定期召開家庭會議，使全家一起分享生命發(fā)展的過程，發(fā)展民主，相互尊重，享受愛的氛圍。

7、在一定范圍內(nèi)給孩子選擇權(quán)

隨著孩子的成長，給他越來越多的自由和控制自己生活的權(quán)力是很重要的。必須有意識地要求自己;甚至是克制自己的那種什么事都為孩子做的想法，來給孩子一些自由度。給孩子一定的自由，表明我們信任和尊重孩子，孩子也會因此更加尊重我們，愛我們。

在一定范圍內(nèi)給孩子選擇權(quán)，通過提供選擇，可以避免緊張氣氛，給孩子提供做決定的實踐機會。如“睡覺時間到了，你是要聽昨天的故事呢，還是想聽一個新的故事?”“你今天是想穿粉紅色的上衣，還是藍(lán)色的T恤?(如孩子兩者都不選，父母可問：“是我?guī)湍氵x，還是你自己選?”)做選擇并讓孩子負(fù)責(zé)任都是日常的行為，對于發(fā)展孩子的自我價值觀是至關(guān)重要的。

8、游戲是兒童的主要活動，兒童通過游戲?qū)W習(xí)

兒童通過接觸具體的、仿真的與生活有關(guān)的東西學(xué)習(xí)，需要與同伴、成人和環(huán)境互動交流，游戲使兒童放松且發(fā)展專注的工作態(tài)度。在5歲之前不應(yīng)過早開始對字母數(shù)字等符號的專門練習(xí)，這樣會限制孩子的思維，因為幼童的心智還沒成熟，對抽象的概念還無法理解。

9、正面告訴孩子應(yīng)該做什么，而不是不該做什么

傳統(tǒng)型教育者的居高臨下的姿態(tài)，總是對孩子說“不準(zhǔn)打人，不準(zhǔn)在沙發(fā)上吃東西”等等，這種負(fù)面的口氣只會將注意力引向并集中于負(fù)面的行為;而孩子仍然不知道好的行為是什么，自己應(yīng)該做什么。積極的說法是用美德修正孩子的行為，如“你忘記了與人和平相處”或“我們是在餐桌上吃東西的!”

10、每天抽時間跟孩子單獨相處，共同做點雙方都感興趣的事情

每個孩子都需要從父母那里得到足夠的重視。在每天工作之余，我們要騰出一些時間參加孩子的游戲。要為孩子提供各種各樣的經(jīng)歷，盡可能讓孩子接觸到各類東西。父母作為孩子的傾聽者、支持者、精神的陪伴者，當(dāng)孩子遇到挫折時，應(yīng)尊重孩子的感受，以超脫且同情的態(tài)度陪伴在孩子的身邊。

小編的話：對于孩子的教育方法，父母要做到不茫然不盲目，沒有目的性地去教育孩子?，F(xiàn)在的孩子確定是難管教，父母應(yīng)該以身作則，讓孩子從生活中的點滴學(xué)起。當(dāng)孩子犯錯時，家長們應(yīng)該委婉地指出來，講清楚孩子錯在哪里，并希望孩子下次不要再犯。需要注意的是，家長在批評時應(yīng)該注意自己的語氣和聲調(diào)，最好能在一個溫馨和諧的情況下進(jìn)行。

如何教育孩子

對于剛上幼兒園的孩子來說，畢竟還小，不懂事，不聽話是正常現(xiàn)象。作為家長，要培養(yǎng)和教育孩子，首先自己必須作出榜樣；在孩子面前必須有還的生活習(xí)慣以及待人接物等各方面的良好方式。這個年齡的孩子，記憶力都很好，也許家長一個無意間的不雅之舉，都會牢記在心。也許也就會學(xué)著做了。因為他們不知道對與錯。所以家長的榜樣作用非常重要。

從小就應(yīng)該培養(yǎng)孩子的禮貌問題，首先應(yīng)該從家里做起。爺爺，奶奶，爸爸，媽媽，應(yīng)該讓孩子養(yǎng)成上學(xué)前會說“再見”，晚上睡覺前會說“晚安”的好習(xí)慣。然后，對于親戚，鄰居等，也要教會孩子禮貌叫人的習(xí)慣。

對于孩子的自理能力，首先應(yīng)該從一些簡單的事情做起。比如養(yǎng)成每天刷牙，洗臉，洗手的良好習(xí)慣。并教會孩子如何正確使用筷子，如何辨別鞋子正反，自己學(xué)會穿褲子，鞋子，襪子，穿簡單的上衣。

另外，應(yīng)用實際生活中的例子教育孩子。比如在看電視時，電視中小孩子有乖巧，懂事的話語或動作，就應(yīng)該告訴孩子電視中小朋友的行為是對的，應(yīng)該學(xué)習(xí)。對于孩子有優(yōu)秀表現(xiàn)時，應(yīng)該加以表揚，說一句“寶寶真棒”也會增加孩子的信心，今后會做得，學(xué)得更好。

警惕對孩子的“情緒暴力”

我曾經(jīng)在中國兒童中心接待過一位24歲的女孩的咨詢，女孩非常漂亮，是業(yè)余模特，拍過不少廣告，按理說應(yīng)該是趨者若鶩，可是女孩卻出現(xiàn)了戀愛困難。言談中，她談到她的眼睛天生嫵媚，被同學(xué)們譏笑為電眼，她為此經(jīng)?？鄲?，初三時候年輕的體育老師對他有了愛慕，她為此十分難堪，回家對母親說了，她想不到自己的親生母親竟然說出這樣的話：都說你的狐貍精我還不信，沒想到你連自己的老師也勾搭！她說她聽到這句話仿佛晴天霹靂，從此對男生連看一眼都不敢。

俗話說：良言一句三冬暖，惡語傷人六月寒。砍人一刀未必奪人性命，一句惡言卻可以致人心死。語言的殺傷力決不亞于身體的暴力。我做過的教育調(diào)查顯示，成千上萬的孩子因為父母對于他們?nèi)秉c、失敗的指責(zé)、嘲諷而傷心憤怨。

那么情緒呢？情緒暴力對孩子的傷害更容易被大人們忽略。

我讀師范大學(xué)的時候，聽到一種說法，就是同一句話可以有25種不同的表達(dá)方法，那時候年輕，覺得怎么可能有這么多，有個五六種就不錯了，可是現(xiàn)在長了幾歲，做教育作久了，就知道何止區(qū)區(qū)25種，甚至可以有上百種。而且不同的說法傳達(dá)的信息有天淵之別，比如“給我一杯水”，你可以平靜、委婉、友好、高興、輕松、善意的說出，也可以粗暴、無禮、敵對、悲傷、沉重地說出。你既可以通過他傳達(dá)出你的請求，也可以表達(dá)出你對對方的命令，你既可以表達(dá)出調(diào)皮，也可以表達(dá)出侮辱。

如何成功的教育孩子？

1、讓他體驗成功的喜悅

當(dāng)孩子獲得成功，體驗到快樂時，大腦里會釋放出“腦內(nèi)嗎啡”，這種化學(xué)物質(zhì)會驅(qū)使孩子想重復(fù)這一經(jīng)驗。所以，從這個角度，我們可以說“成功是成功之母”。

在做游戲、玩玩具、做手工、參加競賽及做家務(wù)等等活動中，鼓勵孩子大膽嘗試，適當(dāng)引導(dǎo)，讓孩子可以通過一定努力品嘗到勝利的喜悅。比如，當(dāng)孩子躍躍欲試想幫媽媽洗碗時，不要嫌麻煩，或是怕他打碎碗而拒絕他，不妨為他搬個高度適中的凳子，為他戴上圍裙、套袖，告訴他怎樣輕拿輕放，怎樣沖洗干凈。當(dāng)孩子洗好一只碗時，大聲夸贊他干得真棒，孩子會很快樂，對自己的能力充滿自信！

對小孩子來說，各種探索都是學(xué)習(xí)的機會，那么，就讓我們“為孩子找一棵矮點的蘋果樹，讓孩子踮起腳，伸手就可以摘到蘋果”。一次次成功的體驗會讓孩子信心百倍，動力十足地向下一個更高的目標(biāo)邁進(jìn)。

2、興趣永遠(yuǎn)第一

凌志軍在暢銷書《微軟小子》里講了個故事，朱麗葉的兒子沃倫秉性聰慧，才14歲，就已完成高中學(xué)業(yè)，可以上大學(xué)了。在這種情況下，大多數(shù)中國父母都會很自豪地敘述孩子的成功，朱麗葉卻并不想讓兒子現(xiàn)在就上大學(xué)，原因是想讓他更多地享受童年時光，讓他做他喜歡的事情。她與作者有如下的問答：

“作為老師，你覺得“成績、興趣、快樂童年、道德”中什么對學(xué)生最重要？”

“興趣永遠(yuǎn)是第一。沒有興趣就沒有一切。有了興趣，偉大的成績便隨之而來?！?/p>

“那么，作為母親，你覺得什么對孩子最重要？”

“興趣，還是興趣。我希望他有一個很快樂的童年。不過，興趣還是第一位。有興趣才有快樂。”

這位母親的信念與一位前蘇聯(lián)的教育家異曲同工。一次，這位教育家給學(xué)前班的孩子們上課。他準(zhǔn)備了一個“發(fā)言球”，一邊從講臺扔出去，一邊說“2+3=”，哪個孩子接到球，哪個孩子就說出答案，孩子們學(xué)得很高興。聽課老師有的就不理解，說你這不是多此一舉嗎？直接提問不就可以了嗎？要什么“發(fā)言球”？他回答說，沒有“發(fā)言球”，當(dāng)然也可以提問，但是孩子們卻沒有了發(fā)言的興趣。

“興趣是最好的老師”，這句話已成老生常談，卻仍被很多父母熟視無睹。如果你希望孩子越來越聰明、越學(xué)越愛學(xué)，那就把激發(fā)、呵護(hù)、提高孩子對學(xué)習(xí)活動的興趣放到每日日程上吧。

3.告訴孩子，失敗了沒關(guān)系

學(xué)習(xí)、活動總有勝敗、輸贏，怎么給予孩子評定是一門藝術(shù)。因為孩子本身不具備自我評價能力，大多數(shù)是靠他人對自己的態(tài)度來進(jìn)行自我認(rèn)識。

當(dāng)孩子為“失敗”而難過時，父母不應(yīng)以憐憫的態(tài)度對待孩子，或者在孩子面前唉聲嘆氣，更甚至劈頭蓋臉地責(zé)罵孩子，正確的方法是讓孩子明白，失敗、錯誤沒什么大不了的，人人都可能碰到，勇敢、聰明的人會從失敗中吸取教訓(xùn)，繼續(xù)努力。

允許孩子失敗，也是對孩子能夠成功的一種信任。

最后，讓我們思考對孩子“最初的教育”是否成功的判斷標(biāo)準(zhǔn)：看它是否“提供了有助于終身繼續(xù)學(xué)習(xí)的動力和基礎(chǔ)”。如果是，這種教育可以說是成功的；否則就是失敗的。

1、永遠(yuǎn)也贏不了的游戲

如果我們讓孩子玩一個游戲，這個游戲的難度超出孩子現(xiàn)有的理解能力，但我們又不向他做任何講解，結(jié)果孩子總是不知道該怎么玩，每次嘗試都失敗，那么孩子的感覺會越來越糟糕，不用別人說，他也會覺得自己很笨。

若是在孩子的生活里，他很少得到“贏”的感覺，最終，他可能就會變成一個看起來笨頭笨腦又畏手畏腳的孩子。

2、過早的知識傳授

一些熱衷于所謂“智力開發(fā)”的父母，積極地對幼小的孩子進(jìn)行讀寫算訓(xùn)練。那些學(xué)業(yè)知識不符合幼兒的認(rèn)知特點，孩子雖然也能靠鸚鵡學(xué)舌的方式死記硬背下來，但并不理解，所以往往并未能促進(jìn)他們的智力發(fā)展，反而給孩子帶來很大的學(xué)習(xí)壓力，降低了對學(xué)習(xí)的興趣，挫傷了自信。

3、大量的負(fù)面暗示

有一個充滿寓意的童話故事：有一位美麗的公主，從小就被一位巫婆關(guān)在一座高塔上面，每天只能見到巫婆。巫婆每天都對她說：“你的樣子丑極了，見到你的人都會感到害怕?！惫飨嘈帕宋灼诺脑?，怕被別人嘲笑，不敢逃走。直到有一天，一位王子經(jīng)過塔下，看到了公主那如仙的美貌，驚為天人，救出了她。這位公主才對著鏡子意識到自己原來如此的美麗。

想要孩子改變嬌氣、脆弱的性格，培養(yǎng)剛毅、勇敢的男子漢品質(zhì)，鷹眼達(dá)陣體育是您孩子的不二之選。 鷹眼達(dá)陣體育作為濟(jì)南美式橄欖球運動的專業(yè)引導(dǎo)者，堅持專業(yè)、用心的美式橄欖球教學(xué)活動理念，力爭讓青少年快樂運動，健康成長。

如何教育犟嘴的孩子

孩子“犟嘴”，父母往往很生氣，認(rèn)為孩子不服教導(dǎo)，不尊重大人。許多父母還會因此天大罵訓(xùn)斥孩子。其實，孩子“犟嘴”有各種不同的情況、父母應(yīng)當(dāng)分析孩子“犟嘴”的原因，找準(zhǔn)“癥結(jié)”，對孩子實行有效的教育。

（1）有時因為大人的批評與實際情況有出入，孩子“犟嘴”的，這是孩子為澄清事實而進(jìn)行的“自我辯解”。這時候，父母應(yīng)該耐心聽取孩子的辯解，并引導(dǎo)孩子用正確的方式予以表達(dá)。試想，這種尊重事實、不向權(quán)威屈服的品質(zhì)，不正是我們大人所贊譽和追求的嗎？怎么當(dāng)它在孩子身上表現(xiàn)出來時，我們反而受不了了呢？

（2）有時，孩子是為了掩蓋過失而“犟嘴”的。在我們已經(jīng)清楚地了解事實真相的情況下，往往很難容忍孩子的這種“犟嘴”。有許多父母在這時往往會以拳頭代替教育。因為在父母看來，這種“犟嘴”就是撒謊。如果我們能冷靜地分析一下，也能從這種“犟嘴”中找出其中的“緣由”。

幼兒心理學(xué)認(rèn)為，當(dāng)兒童開始掩飾自己過失時，說明他已經(jīng)掌握了一定的道德標(biāo)準(zhǔn)，并且學(xué)會拿它來和自己的行為相對比，作出初步的道德評價。又由于幼兒期的道德觀念并不十分穩(wěn)定：因此，在一定的環(huán)境中，孩子難免會犯錯誤。事后，在大人的暗示之下．孩子的初步道德評價能力起作用了。他們往往知道自己錯了，可又怕承認(rèn)錯誤，因為他們怕被權(quán)威——大人認(rèn)為是“壞孩子”，于是就通過“犟嘴”來掩飾過失，力圖保住“好孩子”的形象。

遇到這種情況，做父母的絕不可犯急躁情緒，應(yīng)該耐心細(xì)致的引導(dǎo)孩子，使之認(rèn)識到：犯了錯誤不要緊，重要的是要勇于承認(rèn)錯誤，改正錯誤。已經(jīng)犯了錯誤，為了掩蓋它再犯另外的錯誤（撒謊）是錯上加錯。同時，要讓孩子認(rèn)識到：自己是個犯了錯誤的“好孩子”。這一點很重要，因為這是孩子“犟嘴”的根源，也是孩子今后改正錯誤的動力。

有時，孩子“犟嘴”是因為他們對自己的行為缺乏正確的道德評價。這是一種“自以為是”的“犟嘴”。比如，家里來了小朋友，孩子卻不讓小客人玩自己的玩具，大人說他，他還認(rèn)為自己的玩具就有權(quán)不給別人玩。這樣情況說明孩子的道德認(rèn)識和道德評價能力還處在一個比較低的水平上。這不是通過一兩次談話就能解決的，需要通過多種方式如看圖書、講故事等來幫助孩子提高道德認(rèn)識。這需要一個較長的潛移默化的過程。

總之，我們不能簡單粗暴地對待孩子的“犟嘴”，因為以訓(xùn)斥打罵來對待孩子的“犟嘴”，會使孩子不愿與大人交流，自我封閉，甚至變得孤僻不合群。

注意自己平時和孩子說話時的方式和氛圍是不是命令式或?qū)故降?？如果是，那么孩子的表現(xiàn)就是平時積累的結(jié)果。希望孩子不“犟嘴”從現(xiàn)在開始改變你與孩子說話時的方式。

另外，提出要求后，又沒有堅決執(zhí)行，也會使孩子覺得有空子可鉆?，F(xiàn)在教育的辦法只能是每當(dāng)對孩子提出一項要求時，與他一起討論制定和執(zhí)行這項要求的意義，然后就堅決執(zhí)行。這樣就會逐漸減少孩子無理取鬧的行為。

另外，靜下來想一想，孩子是否有道理，不能要求我們一提要求孩子馬上就得服從，要允許他有自己的想法。其實孩子會犟嘴不是壞事，這至少說明他對很多問題有想法，同時又能用自己的語言表達(dá)出來。如果你說什么他是什么，什么想法也沒有，那才可怕呢，等他長大了肯定不能維護(hù)自己的權(quán)益和主張。

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