愛孩子是一種本能，尊重孩子是一種教養(yǎng)

簡短的給孩子的一封信。

我們要做孩子的朋友，幫助孩子在學習中成長！教師要同家長多交流溝通，及時注意孩子學習情況，幫助孩子在學習的樂趣中不斷成長！那么，家園共育要注意一些什么呢？下面是小編為大家整理的“愛孩子是一種本能，尊重孩子是一種教養(yǎng)”，歡迎大家閱讀，希望對大家有所幫助。

愛孩子是一種本能，尊重孩子是一種教養(yǎng)

周國平說，愛孩子是一種本能，尊重孩子是一種教養(yǎng)。

是的，為人父母對孩子的愛是出于一種本能，不用學也會。尊重孩子，這樣一種美好的教養(yǎng)，我們還需要慢慢修煉。

我們深知，世界上沒有完美的小孩，沒有完美的父母，也不可能有完美的教育。

我們不要苛刻孩子，也不要苛刻自己，過度的焦慮與恐懼，以及與孩子之間不必要的意志較量，都容易造成親子關(guān)系的緊張。

試著，從這些小事做起，學著尊重孩子。

-01-

把“不”用在恰當和關(guān)鍵的時候

在養(yǎng)育中對孩子說“不”就像本能一樣，是非常自然且容易的事情。

如果每天數(shù)百次對一個孩子說“不”，很快這個“不”就不管用了。

對于1-2歲的孩子，主動擺弄各種東西是他探索世界的方式，你可以把一些貴重、易碎的東西放在他看不到、夠不到的地方，而減少對他說“不”。

對于大一點的孩子，如果不是什么涉及人身安全、影響他人的行為，可以嘗試用其他積極的方式，而減少對他說“不”。

-02-

避免當面評論孩子，更不能在眾人面前數(shù)落孩子

有的時候，你認為可能只是一些無傷大雅的字眼，確實是無心之失。

但是誰知道說者無心，聽者有意?；叵肫鹱约盒r候，最不喜歡聽到大人當眾說自己的這里不好，那里不對。

那種難受的心情，用腳趾頭想一想都不要讓自己的孩子再一次經(jīng)歷。

-03-

多給孩子一些自由選擇和自主決定的權(quán)利

小事情，讓孩子自己決定，大事情，讓孩子參與討論，發(fā)表意見。這樣民主的氛圍，不用等到孩子上學后就可以開始。

在他還不會說話的時候，他也可以選擇今天穿什么衣服出門。

-04-

答應(yīng)孩子的事情一定要做到

許諾之前，請衡量一下自己是否能做到。如果不能，請不要輕易承諾。

其實，無論對誰，這一點也是做人的道理。如果有特殊情況沒法做到，請向孩子說明情況，取得他的諒解。

對待孩子跟對待成人一樣，講究誠信。

-05-

永遠不要恐嚇孩子

恐嚇，對小小孩而言是特別卑劣的招數(shù)。因為擔心危險行為而恐嚇他，因為不乖乖吃飯而恐嚇他，因為想讓他靜一靜而恐嚇他。

殊不知，看似風平浪靜的行為背后，孩子被強化了的恐懼心理，轉(zhuǎn)移后容易造成隱蔽的問題和障礙。

-06-

不要對孩子大喊大叫

我們必須得承認，如果要做到時時刻刻，對于家長們來說，相當困難，也根本不可能，因為我們也不是圣人。

而且我們小時候沒有什么情緒管理類書籍或者教學讓我們學習，但是這也不能成為我們的借口。

當我們想像一下，將來歇斯底里的那個人是我們的孩子，大喊大叫成了他唯一能處理極端情緒的方式，那我們還有什么理由不從改變自己開始呢。yjS21.cOM

-07-

關(guān)注孩子的情緒波動，理解行為背后的動機

心理學雖然不是萬能的，但是學習和了解孩子的精神生活，真的可以幫助我們“懂”孩子。

很多時候問題的沖突都不是孩子故意為之，調(diào)皮搗蛋，或者想當然的和我們作對。

當我們理解孩子成長過程中的必經(jīng)階段，我們就可以耐心的幫助他順利度過。

-08-

不要讓生活和工作中的負面情緒影響孩子

人都會有低落，沮喪，甚至是憤怒的時候，不用強顏歡笑，讓孩子感受真實的你，但是不要讓負面情緒影響孩子。

在你能量只有不到10%的時候，找個自己喜歡的方式，充滿電，再來面對孩子。

最后，我們請記住了，尊重，不等于縱容。

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教孩子聽話 是一種殘忍的教養(yǎng)

教孩子聽話 是一種殘忍的教養(yǎng)

每個孩子都會有情緒。一種孩子喜歡把自己的情緒釋放出來。我曾看到過一個孩子為了和別人爭搶玩具，大哭大鬧，滿地打滾。這樣的孩子人人唯恐避之不及。做父母的也常常束手無策。

還有一種孩子從小就學會了壓抑自己的情緒，把所有的壞情緒都憋在心里。就像桃桃，看起來特別懂事，很乖，再難受也憋在心里。

很多爸爸媽媽很喜歡這樣的孩子，因為不用大人操心。但是孩子不說，并不代表負面情緒不存在。他們只是把負面情緒全部壓抑在心中，默默受著摧殘。而且，負面情緒不會永遠都被壓抑在心中。情緒就像一座火山，當內(nèi)部壓力越來越大，總有一天會爆發(fā)出來。

常常聽到有媽媽抱怨，自己的孩子在外面彬彬有禮，甚至內(nèi)向孤僻。但是一回到家，就像變了一個人一樣，變得暴躁易怒，經(jīng)常對著父母家人大吼大叫。而且孩子的年齡越大，這種變現(xiàn)就越明顯。

在外面是個內(nèi)向的“乖”孩子，但是回到家就變成了無理取鬧的熊孩子。因為，孩子需要為自己的負面情緒找到一個發(fā)泄口。小的時候，父母可以輕松地運用暴力來壓制孩子的情緒。但是隨著孩子慢慢長大，這種壓制就會變得越來越困難。

電視上，常?？吹揭恍┯行袨閱栴}的中學生罵母親、打父親，他們的情緒失控絕不是一是一日造成的。冰凍三尺非一日之寒，很多問題從孩子很小的時候就開始慢慢積累起來了。

父母對孩子的負面情緒有一種天然的恐懼。

我們總是覺得孩子發(fā)脾氣不僅僅給是一種困擾，可能也說明了父母教育的失敗。好像孩子一發(fā)脾氣，就是我們做父母的失責。但這其實是一種深刻的誤解。

心理學家曾說過：“情緒本身并不傷人，它會升起，也會消失，是個自然流動的過程。只有當情緒的天然流動經(jīng)常被阻塞，才會在心里形成創(chuàng)傷?！?/p>

所以，如果我們發(fā)現(xiàn)了孩子的負面情緒，正確的做法不是無視它，更不是運用暴力去壓制，而是應(yīng)該試著去傾聽、去理解，讓孩子感覺到自己的情緒被父母所接受。

這樣孩子的情緒才會流動起來，才會慢慢平復(fù)下去。也只有通過這樣的方式，孩子才能更好的認識自己的情緒，學會如何與自己的情緒相處。

每個孩子都會有情緒。一種孩子喜歡把自己的情緒釋放出來。我曾看到過一個孩子為了和別人爭搶玩具，大哭大鬧，滿地打滾。這樣的孩子人人唯恐避之不及。做父母的也常常束手無策。

還有一種孩子從小就學會了壓抑自己的情緒，把所有的壞情緒都憋在心里。就像桃桃，看起來特別懂事，很乖，再難受也憋在心里。

很多爸爸媽媽很喜歡這樣的孩子，因為不用大人操心。但是孩子不說，并不代表負面情緒不存在。他們只是把負面情緒全部壓抑在心中，默默受著摧殘。而且，負面情緒不會永遠都被壓抑在心中。情緒就像一座火山，當內(nèi)部壓力越來越大，總有一天會爆發(fā)出來。

教孩子聽話 是一種殘忍的教養(yǎng)

常常聽到有媽媽抱怨，自己的孩子在外面彬彬有禮，甚至內(nèi)向孤僻。但是一回到家，就像變了一個人一樣，變得暴躁易怒，經(jīng)常對著父母家人大吼大叫。而且孩子的年齡越大，這種變現(xiàn)就越明顯。

在外面是個內(nèi)向的“乖”孩子，但是回到家就變成了無理取鬧的熊孩子。因為，孩子需要為自己的負面情緒找到一個發(fā)泄口。小的時候，父母可以輕松地運用暴力來壓制孩子的情緒。但是隨著孩子慢慢長大，這種壓制就會變得越來越困難。

電視上，常?？吹揭恍┯行袨閱栴}的中學生罵母親、打父親，他們的情緒失控絕不是一是一日造成的。冰凍三尺非一日之寒，很多問題從孩子很小的時候就開始慢慢積累起來了。

教孩子聽話 是一種殘忍的教養(yǎng)

父母對孩子的負面情緒有一種天然的恐懼。

我們總是覺得孩子發(fā)脾氣不僅僅給是一種困擾，可能也說明了父母教育的失敗。好像孩子一發(fā)脾氣，就是我們做父母的失責。但這其實是一種深刻的誤解。

心理學家曾說過：“情緒本身并不傷人，它會升起，也會消失，是個自然流動的過程。只有當情緒的天然流動經(jīng)常被阻塞，才會在心里形成創(chuàng)傷。”

所以，如果我們發(fā)現(xiàn)了孩子的負面情緒，正確的做法不是無視它，更不是運用暴力去壓制，而是應(yīng)該試著去傾聽、去理解，讓孩子感覺到自己的情緒被父母所接受。

這樣孩子的情緒才會流動起來，才會慢慢平復(fù)下去。也只有通過這樣的方式，孩子才能更好的認識自己的情緒，學會如何與自己的情緒相處。

教孩子聽話 是一種殘忍的教養(yǎng)

可惜的是，大部分父母面對孩子的情緒，都做錯了。

有的父母會無限制的去滿足孩子的無理取鬧：你想要吃的，給你；你想要玩具，給你；你想出去玩，給你；……

一句話，只要你不發(fā)脾氣，你想要什么都滿足你。但是時間久了，爸爸媽媽就會發(fā)現(xiàn)，盡管我們對孩子予取予求，但孩子的脾氣非但不小，反而越來越大。

還有一種父母，會采用暴力威脅的方式來處理孩子的情緒。

“你再哭，你打你了！”

“媽媽不喜歡哭鬧的孩子，你這樣媽媽就不要你了！”

于是孩子因為害怕學會了壓抑自己的情緒，看起來孩子變“乖”了，但是他們依然無法和情緒共處。

那么如正確處理孩子的負面情緒呢？

首先要教會孩子正確認識和表達自己的情緒。

盡管情緒是人自然的感受，但人并不是天生就能分辨和表達自己情緒的。特別是對于孩子來說，他們的表達能力并不完善，很多時候甚至說不清楚自己的感受。

憤怒、憂傷、恐懼、緊張……等等負面情緒在他們的口中往往都被簡化成了“不開心、不高興”。

在這樣情況下，要讓父母處理孩子的情緒真是難上加難。因此，平常爸爸媽媽可以有意識地讓孩子了解自己的情緒，并嘗試這去表達這些情緒。

我們平時和孩子聊天時，可以嘗試用更細膩的詞匯去和孩子溝通。比如：“車上人太多了，媽媽有些煩?！?/p>

或者“剛才媽媽沒有看到你，有些兒緊張?！?/p>

或者“剛才的比賽輸了，媽媽覺得很不甘心?！?/p>

或者“明明阿姨長得真好看，媽媽真羨慕?！?/p>

……

同時，國外也有一些不錯的繪本，可以幫助孩子更好地了解和表達自己的情緒。比如《菲力的17種情緒》，通過生活中的場景來讓孩子明白17種不同的情緒。這都是爸爸媽媽幫助孩子情緒管理的好工具。

第二步，爸爸媽媽要學著接納孩子的情緒。這就是我們常常說的共情。

但是很多時候，我們混淆了孩子的行為和情緒的界限。比如，有個孩子撒潑耍賴，想要搶別人的玩具。這個時候，孩子的行為是不能接受的，但是他難受、渴望的情緒卻客觀存在，需要被大人所接納。

這時候，有兩種錯誤的做法：

1、“不行，別人的玩具不準拿，你再哭我就打了！”——行為和情緒一起否定。

2、“好好好，別哭了，媽媽給你買一個一模一樣的行了吧?！薄蛹{孩子錯誤的行為，卻無視他的情緒。

真正正確的做法應(yīng)該是接納孩子的情緒，但否定他錯誤的行為?！皨寢屩滥愫茈y過，媽媽也知道你剛才玩得很開心，但是這不是我們的玩具，我們不能拿?！?/p>

這時候可以也給孩子一個擁抱，或者其他肢體上的安撫，來平復(fù)他的情緒，但絕不能在孩子錯誤的的行為上妥協(xié)退讓。我們要讓孩子知道爸爸媽媽同情他、理解他，但是有些規(guī)矩卻必須要遵守，不管你如何哭鬧撒潑都沒有用。

溫柔地接納孩子的情緒，但在原則和底線上寸步不讓，這才是我們應(yīng)該給予孩子的真正的愛。

陪孩子成長是一種幸福

家長向孩子學習，和孩子一起成長應(yīng)該是一種幸福。我們?nèi)绻粚W習做家長這一課，不僅做不好家長，也體會不到那種獨特的快樂。

一次，上了初中的兒子對我說：“老師問我們‘做飯前先做什么’，同學們回答‘買菜，洗菜，淘米’。我的回答卻和大家都不一樣：‘先刷碗！’”

我知道，兒子這樣說是在變相地批評我，吃過飯不刷碗，等到下次做飯前再刷。以前，我總認為這樣做節(jié)省時間。漸漸地，在兒子的提醒下，我知道這是一個不好的習慣。現(xiàn)在的我，吃過飯后，總是把鍋碗瓢勺洗得干干凈凈再去干別的，不這樣完整地干完一件事，心里就會感覺不舒服。

曾經(jīng)，我很矯情地以為自己是個作家，很多時候故意把書和稿紙攤一桌子，看著滿桌子的“書攤子”，內(nèi)心反倒有些沾沾自喜，覺得自己是在向偉人學習。后來，看著兒子高考前夕還那樣有條理地收拾自己的寫字臺，把書、筆、本子等學習用品放在固定的地方，以備取用方便，我很為自己把桌子上擺得亂七八糟的做法感到臉紅。

在兒子的影響下，我徹底改掉了在桌子上亂放書和稿紙的毛病，而且在做別的事情上也漸漸變得有條理了。

家長向孩子學習，和孩子一起成長應(yīng)該是一種幸福。我們?nèi)绻粚W習做家長這一課，不僅做不好家長，也體會不到那種獨特的快樂。在孩子的眼里，我們只是一個沒有價值也沒有尊嚴的“大人”而已，成不了他的良師益友，他不但不會聽話，還會時不時地嘲笑和挖苦。就是將來孩子長大了，我們也只是他感恩或悲憫的一個角色而已。要讓孩子真正地敬重和信服家長，除了學習和努力提高自己各方面的素質(zhì)，別無出路。

在家長中有這樣一個認識誤區(qū)——孩子總是不聽自己的，只聽老師的。這些家長總是想著推卸責任，而不去認真地想想自己的孩子為什么不聽自己的。

在培養(yǎng)兒子成長的過程中，我也在不斷地成長。由過去一遇到困難就害怕到懂得了怎樣去面對困難、克服困難和在困難中尋找出路；由過去的多愁善感逐步變得堅強、堅定，又能豁達、寬容地對人對事——是兒子讓我不敢松懈，并不斷地完善自己。

正如我在一篇文章中所寫的：“幾時從浮躁走向成熟？幾時由輕淺變得深沉？好像是從身邊有你開始的?！笔堑?，這么多年了，我和兒子一起修正、彌補、完善著我們先天不足的個性和修養(yǎng)方面的欠缺，我們一同奮斗，一道開創(chuàng)新生活。我們是母子，也是朋友，還是各自的老師。

和孩子說話是一種藝術(shù)

和孩子說話是一種藝術(shù)，需要獨特的方法和技巧。

我們試著從下面兩個例子窺知一二：

例一：孩子從幼兒園回來......

媽：“你回來了？”

子：“我回來了。”

媽：“今天在幼兒園都做了些什么？”

子：“沒做什么?！?/p>

媽：“吃什么點心？”

子：“忘記了?！?/p>

例二：孩子從幼兒園回來......

媽：“嗯！寶貝，讓媽媽看看！(專注地看了孩子一會兒)今天一定玩得很快樂?！?/p>

子：“對呀！我和劉承翰兩個一起玩搭積木，我們搭了一座動物園，然后，把許多玩具關(guān)進去當動物，很好玩哦......”

媽：“哇！聽起來真的很好玩，可惜我沒有玩到?！?/p>

子：“沒關(guān)系！下次我教你玩。”

兩個例子都是孩子從幼兒園回來，媽媽的動機同樣是想要了解孩子今天過得好不好，做了些什么事、玩得快樂不快樂，但是結(jié)果卻相去甚遠。所以造成這樣的差異，當然不全是因為問話技巧的不同，其中也包括長久累積下來的溝通模式，親子(即雙親與孩子)關(guān)系的親密度，孩子說話的意愿，以及在幼兒園的感受等因素。然而，不可否認，問話的技巧扮演著舉足輕重的角色。

與孩子說話的第一個秘訣，就是把自己也變成孩子，走進他的世界，和他融成一片。因此，父母是否擁有一顆赤子之心，是非常重要的。

第二個秘訣是和孩子密切相處，多關(guān)心孩子，了解其想法和需要。要了解孩子，就要多跟孩子接觸，從他們的語言及行為中了解他們的想法、喜好、內(nèi)在需要。

第三個秘訣是注意孩子的反應(yīng)與態(tài)度?，F(xiàn)代父母由于工作忙碌，在和孩子說話時，常常會急著表示自己的意見和指示，期望孩子乖乖照自己的話做，最好不要有意見。所以，往往沒有很仔細地把孩子的話聽完，也忽略了孩子的反應(yīng)。但是和孩子說話時，如果不了解他們的想法及立場，而讓孩子感覺與父母溝通會令他不舒服，他們自然而然會避免接觸，凡事不愿意向父母透露，親子間的代溝必然越來越深。

第四個秘訣是體會孩子感受。當孩子在外面受了委屈，與好朋友或心愛的寵物分離時，他細膩的小心靈會難過半天。假如這個時候孩子向父母哭訴，父母卻只是一味地告訴他“沒關(guān)系，堅強一點”“這沒什么好難過的”“你真沒用，還敢哭”，會讓孩子覺得父母一點都不能體會他的感受。若父母能以同情和理解的態(tài)度對待孩子，適時安撫他、給予些親情慰藉，相信會有截然不同的效果。

第五個秘訣是了解孩子的發(fā)展有度。明白孩子的發(fā)展程度相當重要，因為如果父母盡說些孩子無法理解的話，或提出一些孩子達不到的要求，相信不但孩子覺得辛苦，壓力大，親子間對話也勢必難以搭得上線。

第六個秘訣是回答孩子的問話。孩子提出問題時，應(yīng)先了解其真正含意，并針對孩子的需要做回答。例如孩子問：“媽媽，你要不要去買菜？”這個問題的真正意義其實是：“媽媽，我想跟你一起去買菜。”假如你知道孩子的真正目的，就可以說；“要??！你要不要一起去？”孩子聽了必定會很高興。

此外，對于孩子所提的知識性問題，父母也要慎重回答，或帶著孩子一起尋找答案。這樣，孩子以后不論碰到什么問題，都會主動向父母詢問。

第七個秘訣是避免用“我命令你......”，“我警告你......”，“你最好趕快......”，“你真笨”，“你太讓我失望了”等帶有指揮、命令、警告、威脅、責備、謾罵、拒絕等負面意義的說話語氣。

第八個秘訣是經(jīng)常變換新鮮的話題，引起孩子的興趣。例如：“你猜猜看今天我發(fā)生的什么事？”“你知不知道為什么小孩子最喜歡恐龍？”“如果有一天，太空人真的來到地球......”等話題，相信會比“今天過得好不好？”“快樂不快樂？”更吸引孩子。

第九個秘訣是充實孩子的生活經(jīng)驗。親子對話的題材，往往來自生活之中，因此培養(yǎng)孩子一顆敏銳好奇的心是很重要的。父母可以帶領(lǐng)孩子觀察身邊的各種事物，如一花一草一木，路上車子的顏色、造型、品牌，街上行人的穿著打扮，說話內(nèi)容(百貨櫥窗、林林總總)都可以成為談話的素材。善用你的巧思去開發(fā)吧！

放手，也是對孩子的一種鼓勵、一種愛

放手，也是對孩子的一種鼓勵、一種愛

孩子的成長過程中每天都有驚喜在上演，如果曾經(jīng)錯過了，那么請從現(xiàn)在開始從孩子的語言、動作、情智、思維去觀察，然后具體表揚、支持、最終放手，你會發(fā)現(xiàn)，其實有時候放手也是對孩子的一種肯定、一種鼓勵、一種無言的愛！

xx現(xiàn)在會自己安排自己的時間和事，有些事不再需要我再三的強調(diào)，但是有時候我這嘮叨的毛病總是改不掉，在和xx對話中通過她強烈的表達語氣透露給我的信息是：原來不知不覺中我?guī)退龅锰嗔?，她認為應(yīng)該有自己的決定權(quán)和挑戰(zhàn)欲、探索權(quán)，不過現(xiàn)在該放手的時候放手也不遲，盡管曾經(jīng)錯過了些給與她建立自信的機會。

上個周末，帶xx去了廣東大峽谷，到達山頂?shù)臅r候，我發(fā)現(xiàn)原來孩子的潛力是無限的，下到谷底玩了水，xx凍得不行，還是想玩，后來強制拉上岸的；再從谷底爬上山頂，途中臺階陡峭，多次要求xx休息一下，可她還是蹭蹭的往上爬，回家的時候在車上睡了一覺啥事也沒有，我腿酸痛得不行，這時xx在旁邊說了一句話：媽媽，以后爬山的時候不要總叫我休息，我又不累。是啊，其實玩水也好，爬山也罷，不能把自己的擔心和關(guān)愛強加給孩子進而剝奪xx的權(quán)利，在爬山的過程中，孩子享受著那種探險和攀爬的樂趣，在這個過程中有種叫自信的東西慢慢在壯大，而我卻在抹殺這份自信和快樂，還好在家里，xx疊被子、掃地、洗碗和做些力所能及的事情我都非支持，一方面可以煅煉她的自理能力，另一方面也可以培養(yǎng)她愛勞動的好習慣，雖然有時候被子疊得不夠整齊、地有時候掃得不盡人意，但我覺得她能動手去做并最終堅持下去就好，從小事做起，養(yǎng)成好習慣，那么在以后成長的日子里，這種好的素養(yǎng)會一直伴隨著她。

放手后，可能會有各種擔心，其間也會犯錯、走彎路，但只有讓孩子體驗過后才能更好、更健康的成長，她們在當中收獲挫折、自信、快樂，為以后的學習、人生墊定堅實的基礎(chǔ)，不能處處幫孩子包辦，該放手的時候就放手，相信自己的孩子，完全地去信任她，你會發(fā)現(xiàn)放手遠比包辦、嘮叨的方法更管用，因為放手原本就是對孩子的一種認可、一種愛！

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