關于孩子的教育問題。
家庭與學校都是教育孩子的載體,家長與教師互相配合可以揚長避短,更好激發(fā)孩子潛能!不管是家長還是老師,都需要互相包容,用心關注,用心傾聽,用心幫助,幫助孩子發(fā)現(xiàn)問題并自己解決問題。那么,家園教育中有哪些是父母必做的功課呢?下面是小編為大家整理的“越“乖”的孩子 獨立能力越差”,希望能為您提供更多的參考。
“懂事”和“乖”,是家長、大人們對小孩子的最高贊譽。
在很多孩子的成長過程中,家長們會有意無意的用“乖”來衡量一個孩子的好壞。在學?!昂⒆悠綍r聽話嗎?”是家長最關心的問題之一。在家里也總會對孩子說“你要聽話,聽話就會怎樣怎樣,不聽話就會……”家長們互相碰面,聊起孩子,也會互相夸獎“你家孩子真乖”等等。
小孩子心里知道:自己表現(xiàn)的“乖”,大人就會高興,自己聽大人的話、察看大人的臉色行事,大人就會喜歡自己,夸自己“懂事”。
家長們都希望孩子能夠聽自己的話,按照自己的意愿過一生。那些乖乖聽話,循規(guī)蹈矩的孩子總是會被家人、老師贊揚有加。而淘氣、叛逆、反抗的孩子總是會被處罰、批評。
為了得到大人們的喜愛和表揚,為了少受到處罰和責罵,孩子們漸漸學會了將自己真正的感受壓抑到了一邊,努力做出那個“乖”的模樣讓自己討人喜歡。
很多心理分析師、療愈師都有這樣的結(jié)論:小時候表現(xiàn)越“乖”,越“懂事”的孩子,長大之后心理問題越多。小時候表現(xiàn)的越叛逆,越自由的孩子,長大之后往往心智越成熟。
那么,這是為什么呢?為什么小時候越“乖”的孩子,長大以后反而心理問題越多?有一位叫“毛豆媽”的孩子母親,分享了自己對于“乖”孩子的心得感悟:
“乖”意味著討好大人,忽視真實的自己
我很清楚的記得,我小的時候,奶奶帶我出去玩。路過路邊的糖果攤,奶奶指著說:“想要嗎?”我搖搖頭說,“不想要?!蹦棠虧M意了,說:“這孩子最乖,從來不亂要東西?!?/p>
從心底來講,小小的我,其實是想吃那色彩繽紛、酸甜可口的糖果的。只是,“懂事”和“乖”,是那個年代對小孩子的最高贊譽。我從心里模模糊糊知道,我“乖”就會讓大人高興,于是,敏感的我把自己真正的感受壓抑到了一邊,努力做出那個“乖”的模樣讓自己討人喜歡。
長大以后,我成了一個不懂拒絕別人、疲憊不堪的“爛好人”。心理咨詢師告訴我,很多小時候很乖的孩子,長大了心理問題較多,原因就是,他們以滿足他人意愿、獲得他人首肯為生活主導,失去表達自我的聲音,忽略自己的真實需求,內(nèi)心壓抑十分痛苦。
我還是經(jīng)??吹介L輩對孩子說:“你再淘氣我就不喜歡你了?!被蚴恰霸龠@樣做我就不愛你了?!焙⒆诱0椭劬?,馬上安靜下來,以證明奶奶還愛著自己。每次看到我都心里一酸,仿佛看到幼年的自己。
為了博得看護人的喜愛,情愿壓抑自己真實的天性,這種偽裝起來的“乖”孩子,有什么用呢?我們所生活的時代已經(jīng)不同了,這樣的要挾,還不停在我們的教育生活中上演。
“乖”意味著不敢表達真實情緒
曾經(jīng)有一位媽媽向我后臺留言:我的孩子平時很乖,入幼兒園時非常順利,不哭不鬧,但是一兩周后卻出現(xiàn)了愛打人、半夜哭醒的問題。為什么?
我直截了當?shù)恼f:“與其說你的孩子聽話乖巧,不如說你的孩子沒有安全感。正常情緒下的孩子,沒人愿意去幼兒園。因為3歲的孩子還不明白為什么去幼兒園,以為去幼兒園就是見不到爸爸媽媽了。如果孩子不哭不鬧,說明她覺得要做一個你們父母眼中的“乖”孩子,就不能哭鬧。她知道不哭鬧才會讓你們更喜歡她。
換句話說,她在壓抑自己真實的內(nèi)心想法。可是,孩子的感受只能通過其他的方式宣泄出來。她上幼兒園以后愛打人、半夜哭醒,都是內(nèi)心的宣泄。
每次聽到看到有家長說“愛哭不是乖孩子”或者“男孩子不能隨便哭”一類的話,我就有些生氣。因為只有知道自己的情緒能夠被父母接納的孩子才會順利的哭。孩子能夠在你面前哭,說明他對你有足夠的安全感,知道你會對他的情緒照單全收,全盤接納。這種無條件的愛和養(yǎng)育,才是孩子健康人格形成的基礎。
越“乖”的孩子,獨立能力越差
為什么小時候“乖”的孩子可能學業(yè)出色,然而在人生取得更大成就的卻是那些小時候調(diào)皮搗蛋的孩子?因為,越“乖”的孩子依附性越強,自主性越差。“乖”孩子身上有家長太多的控制感。父母期望我們走在一條可以復制黏貼的道路,過著一個大家都認同的理想生活,這就是“乖孩子”。
越乖的孩子,隨著他漸漸長大,他就會從一個不提問的“乖”學生、成為一個唯唯諾諾的“乖”員工、感情上讓婆婆包辦的“媽寶男”、生活上不能完全自主的爛好人。從這個角度講,取得很高成就的人,都不“乖”。
毛豆也是個很調(diào)皮的孩子,上躥下跳上房揭瓦,但我會合理表達我的不滿,從不以“再這樣就不喜歡你了!”為要挾條件。因為我們并不因為毛豆“乖”才愛他。我們愛的是那個原原本本的他。同理,我愿他做出人生選擇是因為自己的真實喜好,而不是犧牲自己的感受去討好別人。我會支持毛豆的決定并提醒他為自己的決定負責,而不是“你就做一個乖孩子,按照我給你指點的人生活下去。”
越“乖”的孩子,越容易落后于時代
我們大學畢業(yè)的時候,父母期望我們“考公務員,拿鐵飯碗”或者“進石油天然氣等壟斷行業(yè)”。然而,十多年過去了,做了公務員的人,忍受著低效的官僚體制;去了石油燃氣的同學,經(jīng)歷著油氣的蕭條與裁員。只有那些去中關村擺地攤、折騰電子商務公司、當時讓父母操碎了心的“不乖”的孩子,如今占人先機,成了時代的弄潮兒。
“乖”不是個褒義詞
在這個急速變化的時代,“乖”真不是個褒義詞。
最本質(zhì)的一點:這個時代是“后喻時代”:時代更新太快,很多事情,是前輩要不斷向后輩學習,而不僅僅只是單純的聽父輩的話。只可惜,能認清自己視野局限的父輩并不多,大多數(shù)還認為下一代應該“乖”一點,走一條穩(wěn)穩(wěn)妥妥的路——越穩(wěn)妥的職業(yè),越以犧牲創(chuàng)新能力為代價。
這個年代都是人往高出走,哪有鐵飯碗?待別人都功成名就的時候,那些聽父輩指路的“乖”孩子,才發(fā)現(xiàn)在而立之年需要重新改變職業(yè)航向,再一次痛苦地適應社會。
當硅谷的大街小巷已經(jīng)充斥著無人駕駛汽車,當googleX實驗室進行著震撼世界的100個創(chuàng)意時,中國父母的“乖”,卻意味著用前人井底觀天的人生經(jīng)驗,去指路后一代不可測、未可知的人生。培養(yǎng)孩子的目標有千千萬,最壞的可能就是那個“乖”小孩!
接受了自己的成長教訓的我,終于讓毛豆做了一個想哭就哭、想笑就笑、健康自由的孩子。這天吃過晚飯,毛豆拿著一個堆砌的很奇怪的小車來給我看,本是車窗卻堆到了尾巴上,車頭卻倒裝在車身,姥姥一看就皺起了眉頭,“車哪有長這樣的。來,姥姥幫你按畫冊上的砌好?!泵共挪豢下犜挘^續(xù)往車身上堆砌大人無法理解的功能零件。
我笑了。這車堆疊的算不上巧,毛豆也絕對不乖,可這輛看起來丑陋的小車,在這個創(chuàng)新以指數(shù)級變化的時代,就像谷歌實驗室的創(chuàng)新構想,一定能通往我們這一代人無法理解的未來。
親愛的小孩,從現(xiàn)在起,你可以做生氣的小孩、真實的小孩、走自己路的小孩、叛逆的小孩。唯獨,不要做一個乖小孩。
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小編說:作為家長我們總在有意無意用自己的人生經(jīng)驗修剪著孩子的成長軌道,孩子順道而行,順勢而長,這樣家長最省心,孩子最輕松。而毛豆媽卻從另一個側(cè)面告訴我們:培養(yǎng)“乖孩子”可能會事與愿違,角度獨特值得借鑒。
“乖”會討好大人,忽視真實的自己
我很清楚的記得,我小的時候,奶奶帶我出去玩。路過路邊的糖果攤,奶奶指著說:“想要嗎?”
我搖搖頭說,“不想要。”
奶奶滿意了,說:“這孩子最乖。從來不亂要東西。”
從心底來講,小小的我,其實是想吃那色彩繽紛、酸甜可口的糖果的。只是,“懂事”和“乖”,是那個年代對小孩子的最高贊譽。我從心里模模糊糊知道,我“乖”就會讓大人高興,于是,敏感的我把自己真正的感受壓抑到了一邊,努力做出那個“乖”的模樣讓自己討人喜歡。
長大以后,我成了一個不懂拒絕別人、疲憊不堪的“爛好人”。心理咨詢師告訴我,很多小時候很乖的孩子,長大了心理問題較多,原因就是,他們以滿足他人意愿、獲得他人首肯為生活主導,失去表達自我的聲音,忽略自己的真實需求,內(nèi)心壓抑十分痛苦。
我還是經(jīng)??吹介L輩對孩子說:“再淘氣我就不喜歡你了?!被蚴恰霸龠@樣做我就不愛你了?!焙⒆诱0椭劬ΓR上安靜下來,以證明奶奶還愛著自己。每次看到我都心里一酸,仿佛看到幼年的自己。為了博得看護人的喜愛,情愿壓抑自己真實的天性,這種偽裝起來的“乖”孩子,有什么用呢?偏偏這樣的要挾,還不停在我們的教育生活中上演。
“乖”孩子不懂得表達真實情緒
曾經(jīng)有一位媽媽向我后臺留言:我的孩子平時很乖,入幼兒園時非常順利,不哭不鬧,但是一兩周后卻出現(xiàn)了愛打人、半夜哭醒的問題。為什么?
我直截了當?shù)恼f:“與其說你的孩子聽話乖巧,不如說你的孩子沒有安全感。正常情緒下的孩子,沒人愿意去幼兒園。因為3歲的孩子還不明白為什么去幼兒園,以為去幼兒園就是見不到爸爸媽媽了。如果孩子不哭不鬧,說明她覺得要做一個你們父母眼中的“乖”孩子,就不能哭鬧。她知道不哭鬧才會讓你們更喜歡她。換句話說,她在壓抑自己真實的內(nèi)心想法。可是,孩子的感受只能通過其他的方式宣泄出來。她上幼兒園以后愛打人、半夜哭醒,都是內(nèi)心的宣泄。
每次聽到看到有家長說“愛哭不是乖孩子”或者“男孩子不能隨便哭”一類的話,我就氣不打一處來。因為只有知道自己的情緒能夠被父母接納的孩子才會順利的哭。孩子能夠在你面前哭,說明他對你有足夠的安全感,知道你會對他的情緒照單全收,全盤接納。這種無條件的愛和養(yǎng)育,才是孩子健康人格形成的基礎。
合格的父母,絕不會以“乖”之名來要求孩子!
越“乖”的孩子,獨立能力越差
為什么小時候“乖”的孩子可能學業(yè)出色,然而在人生取得更大成就的卻是那些小時候調(diào)皮搗蛋的孩子?因為,越“乖”的孩子依附性越強,自主性越差?!肮浴焙⒆由砩嫌屑议L太多的控制感。父母期望我們走在一條可以復制黏貼的道路,過著一個大家都認同的理想生活,這就是“乖孩子”。
越乖的孩子,越容易做一個從不提問的“乖”學生、唯唯諾諾的“乖”員工、感情上讓婆婆包辦的“媽寶男”。從這個角度講,取得很高成就的人,都不“乖”。
毛豆也是個很調(diào)皮的孩子,上躥下跳上房揭瓦,但我會合理表達我的不滿,從不以“再這樣就不喜歡你了!”為要挾條件。因為我們并不因為毛豆“乖”才愛他。我們愛的是那個原原本本的他。同理,我愿他做出人生選擇是因為自己的真實喜好,而不是犧牲自己的感受去討好別人。我會支持毛豆的決定并提醒他為自己的決定負責,而不是“你就做一個乖孩子,按照我給你指點的人生活下去。”
越“乖”的孩子,越容易落后于時代
我們大學畢業(yè)的時候,父母期望我們“考公務員,拿鐵飯碗”或者“進石油天然氣等壟斷行業(yè)”。然而,十多年過去了,做了公務員的人,忍受著低效的官僚體制;去了石油燃氣的同學,經(jīng)歷著油氣的蕭條與裁員。只有那些去中關村擺地攤、折騰電子商務公司、當時讓父母操碎了心的“不乖”的孩子,如今占人先機,成了時代的弄潮兒。
在這個急速變化的時代,“乖”真不是個褒義詞。
最本質(zhì)的一點:這個時代是“后喻時代”:時代更新太快,很多事情,是前輩要向后輩學習,而不是我們向父輩聽話。只可惜,能認清自己視野局限的父輩并不多,大多數(shù)還認為下一代應該“乖”一點,走一條穩(wěn)穩(wěn)妥妥的路——越穩(wěn)妥的職業(yè),越以犧牲創(chuàng)新能力為代價。這個年代都是人往高出走,哪有鐵飯碗?待別人都功成名就的時候,那些聽父輩指路的“乖”孩子,才發(fā)現(xiàn)在而立之年需要重新改變職業(yè)航向,再一次痛苦地適應社會。
當硅谷的大街小巷已經(jīng)充斥著無人駕駛汽車,當googleX實驗室進行著震撼世界的100個創(chuàng)意時,中國父母的“乖”,卻意味著用前人井底觀天的人生經(jīng)驗,去指路后一代不可測、未可知的人生。培養(yǎng)孩子的目標有千千萬,最壞的那個就是“乖”小孩!
接受了自己的成長教訓的我,終于讓毛豆做了一個想哭就哭、想笑就笑、健康自由的孩子。這天吃過晚飯,毛豆拿著一個堆砌的很奇怪的小車來給我看,本是車窗卻堆到了尾巴上,車頭卻倒裝在車身,姥姥一看就皺起了眉頭,“車哪有長這樣的。來,姥姥幫你按畫冊上的砌好?!泵共挪豢下犜?,繼續(xù)往車身上堆砌大人無法理解的功能零件。
我笑了。這車堆疊的算不上巧,毛豆也絕對不乖,可這輛看起來丑陋的小車,在這個創(chuàng)新以指數(shù)級變化的時代,就像googleX實驗室的創(chuàng)新構想,一定能通往我們這一代人無法理解的未來。
孩子,你可以做生氣的小孩、真實的小孩、走自己路的小孩,唯獨,不要做一個乖小孩!
兒子航航背上書包了,父母也背起了更多的責任。似乎父母養(yǎng)育他到7周歲,就等著他背上書包這一天。心也隨之不輕 松起來,身影也比以前更忙碌起來。早上催促他起床,幫他整理書包,晚上陪他讀書,檢查作業(yè),輔導功課。為他忙前顧后,然而孩子卻不領父母的“勤”,依然我行我素,成績并沒有太大的起色,自己倒累得心力交瘁,孩子的成績與自己付出的勞動不能成正比。究其原因,我認為根源還是出在父母自己身上。由于父母太勤 勞,反而養(yǎng)成了他的惰性,由于太關注他的學習,他反而變得沒有責任感和自覺性,學習目標不明確,以為是為大人學的,對大人產(chǎn)生依賴性。長此下去,很難養(yǎng)成良好的學習、生活習慣,而好的習慣如是保證優(yōu)秀成績的關鍵,是支付將來成材的前提,是培養(yǎng)健全、獨立人格的保證。
看著這么多父母為“小皇帝”、“小公主”們鞠躬盡瘁,我卻反其道而行之。勤和懶是一對矛盾體,是互相牽制、相輔相成的。大人勤了,孩子就懶了;大人“懶”了,孩子就勤了。不信你看,我是如何做的:
經(jīng)驗一: 懶于接送——獨自走路去上學!
雖然很多孩子上下學都是父母接送的,雖然他爸剛開學時送過他幾次,但我從不接送,因為兒子從家到學校最多只有一公里的路程,只需穿過一條馬路,來往的車輛也不多。在給他講了安全知識后,我就要他自己走路,其美名曰“練輕功”。
有一晚,他沒按時睡覺,次日起來遲了,要我騎車送,我故意說,我自己上班要遲到,來不及送。他氣得一邊跺腳一邊小跑去學校,結(jié)果因遲到被罰掃地。我知道他最怕老師罰了,所以只有讓他遲到一次才能吸取教訓,改正晚睡的毛病。果然,以后總是一到8點半就上床,準時睡覺,保證第二天早起。如果那次真的送了他,恐怕良好的作息習慣難以形成。
教子心得:讓孩子自己走路上學,既能鍛煉身體,又能養(yǎng)成不依賴他人的好習慣。
經(jīng)驗二: 懶于陪讀——獨立完成自己的功課!
我只提醒兒子,什么時間該做功課了,做完了向我報告一聲。遇到要檢查的作業(yè),我一律叫他自己檢查,我只負責簽字。他極不高興地說:“別人的媽媽都給檢查,你怎么這么懶?”我給他講道理:“不是媽媽懶,你想,如果我?guī)湍銠z查了,你還會檢查嗎?考試的時候錯了,誰又幫你檢查?平時出小錯,考試出大錯啊?!辈⒏?訴他學習是自己的事,遇到不會做的題我叫他自己開動腦筋,實在不會做了告訴他該到哪里去查找資料。如某個生詞不知道什么意思,他為了圖省事,來問我,我叫他自己查字典,為了完成作業(yè),他不得不一個筆劃一個筆劃地查。過后,我在思考他不愛查字典的緣由,原來是對部首查字典不夠熟練,往往查一個字要費老半天時 間,要查的生字多了,別說孩子,大人也覺枯燥。于是我想了個辦法,和他玩查字典比賽,列出生字,看誰查得快,我故意輸給他,贏了的他興趣盎然。玩了幾次,查字典速度大大提高,不再認為是麻煩事了?,F(xiàn)在,他還主動幫同學查字典呢。
教子心得:在輔導孩子的學習上,不要太勤于指導,而要學會發(fā)現(xiàn)哪些是孩子能做的和有助于獨立思考而可以放手的的,哪些是他能力達不到而需要幫助的。
經(jīng)驗三: 懶于嘮叨——多做少說培養(yǎng)自覺性!
有的父母為督促孩子學習,一天到晚象麻雀一樣嘮叨個沒完沒了。殊不知,重復的話孩子聽多了耳朵也會起繭的,他反而不當回事。周末,他打游戲打了很久,作業(yè)也沒做,我問:“你準備打到幾點?”他看看鐘,說:“再打十分鐘?!薄昂?,說話算數(shù)?!笔昼娺^去了,我返回來一看,他還在打,我強忍怒氣,臉上平靜地 說:“你平常不是說,說話要算數(shù)嗎?”他不好意思了,歉意一笑,馬上關掉電腦。
在此之前,因我給他灌輸過做人做事要守信用的意識,所以這次他才能愉快地接受。試想,如果我來個火冒三丈,一陣嘮叨:“別打了,還不趕快做功課去,這樣打下去,成績怎么會好?以后考不上大學……”恐怕他口服心不服的,做作業(yè)時還會“身在曹營心在漢”。以后他打游戲,我要他自己規(guī)定時間,時間一到,必須馬上關機。開始,他還要我監(jiān)督,以后我偷偷觀察,發(fā)現(xiàn)他自覺了,時間一到就不打了。都說打 游戲不好,但只要把握的好,可以變不利為有利,他從中學會了控制自己,克制欲望,培養(yǎng)了控制力,忍耐力、意志力等。而這些,正是重要的學習品質(zhì)。
教子心得:勤教育不見得有效,要看在什么方面勤。如果勤于嘮叨、大擺道理,反而效果不佳;如果勤于尋找方法和對策,并能有效實施才是值得借鑒的。
經(jīng)驗四: 懶于動手——不包辦培養(yǎng)做事獨立性!
凡是兒子力所能及的事,我都不幫忙。如他的房間亂的時候,我就提醒他該收拾整齊了,自己卻在一旁樂得看他整理。
孩子上科技課經(jīng)常要回家準備各種材料,我叫他自己準備;要買什么給他錢讓他自己去店鋪買,以鍛煉和人打交道的能力;要收集標本,我?guī)ヒ巴猓粗麆邮肿觥?/p>
剛開學,老師要求給新書包上書皮,他不會包,我卻叫他跟我學包。第一個封皮包好后(當然非常蹩腳),便放手,叫他自己包。他嫌麻煩,露出不耐煩的神色,我不理睬,只顧在旁邊“指手劃腳”地指導一番,看我如君子般“動口不動手”,他不得不耐著性子包。如果我為了圖快省事,幫他包完,那么他永遠也包不出第二個 更好的書皮。
教子心得:勤于幫孩子做事,甚至包辦,孩子就會有依賴和被動性,而責任心也無從培養(yǎng)。要讓孩子跳一跳摘果子。
由于我的種種“懶”,促成了他良好的學習、生活習慣。學習上,改掉了粗枝大葉、丟三拉四的毛病,遇到困難,能獨立思考鉆研,主動尋求解決辦法;生活上,獨立性強,樣樣能自理??梢?,父母該放手的時候要放手,該狠心的時候要狠心,該懶的時候不妨 懶,把操心、關注默默地放在心里。移開呵護的羽翼,讓他自己去飛翔,唯有這樣,雉燕才能煉就一雙堅強的翅膀,才能形成良好的學習習慣和生活的獨立能力。
成功的父母每時每刻都會注重優(yōu)質(zhì)信息的分享,把好的親子教育文章分享給身邊的朋友,也許就是這樣一個簡單的動作,數(shù)億的孩子會更加健康、快樂的成長!
媽媽越自私,孩子越幸福
1
送女兒上學,經(jīng)常會碰到她的一個同學。
那個小姑娘太引人注目了,各式各樣精美的衣服把她襯托的就像可愛的小公主。背的書包,頭上的發(fā)卡都是名牌的,一看都價值不菲。
每次接送她的都是一個衣著非常樸素的女子,在小女孩光鮮亮麗的襯托下顯得格外樸實,我一直以為是小姑娘家的保姆。
后來慢慢熟悉了,才知道,原來竟是小姑娘的媽媽。
這個媽媽說,她有兩個孩子,為了全心全意照顧孩子,她沒有上班,雖然不舍得對自己花錢,但是對孩子的投資毫不猶豫;
女兒琴棋書畫都在學,兒子現(xiàn)在上中學了,剛給他報了個假期海外游學班。
“我覺得做父母的辛苦一點沒關系,但是要盡自己最大的能力,讓孩子從小過上最好、最幸福的生活。等他們長大后,我和她爸再慢慢享福?!庇幸淮瘟钠饋?,這個媽媽這樣說。
事事都是孩子優(yōu)先,即使是把自己的生活水平降到塵埃里也要給孩子提供最好的物質(zhì)條件。
孩子穿的光鮮亮麗,自己卻衣著樸素,疏于打扮;
帶孩子出門堅決打車,自己出門再冷再熱也要倒公交;
孩子在家,葷素搭配,孩子不在家,泡包方便面,熱熱剩菜就是一頓飯;
花高價送孩子學舞蹈學鋼琴,卻不舍得給自己辦張健身卡;
孩子在家像個少爺公主,自己卻像個保姆.........
可是,這種辛苦,真的能夠給孩子幸福嗎?
2
說說我媽吧,和千千萬萬媽媽一樣,為了孩子,做著默默無聞的供養(yǎng)。
你問她有多節(jié)???她不化妝,也不買護膚品,剩飯從來舍不得倒。
她和我爸都有工作,我家經(jīng)濟條件不算太差。
但是,家里花錢從來都是緊著孩子,自己過的摳摳索索。
比如,小時候我和我弟喜歡吃三黃雞,我媽從來都是只買半份,回來給我們吃,她和爸爸一點都舍不得吃。
你覺得我們會吃的很香?
不,每次我們吃著肉,他們就著咸菜啃饅頭的時候,我心里都很內(nèi)疚和不安。
所以,我很少主動提要求。
我經(jīng)常在想,偶爾買一只三黃雞,一家人快快樂樂的吃,肯定不會對家庭生活質(zhì)量造成多大影響;
或者哪怕就是半只三黃雞,家里每個人都吃,即使是我和弟弟少吃幾口,也會讓我們踏實很多、快樂很多。
直到現(xiàn)在,我媽的生活方式,也是我的枷鎖。給她的錢,她不舍得花,說要給我存著。
每次我一花錢,再想想我爸媽對自己的窮酸,像無形中背負了一套道德枷鎖,感覺自己不孝至極,盡管我的錢是我一分分努力賺來的,可是花的仍是如此內(nèi)疚和不安。
父母與孩子是一體的,如果父母承擔所有的苦只為了給孩子樂,相信大多數(shù)孩子都不會愿意享受。
何況,這種全身心付出的愛里會有太多的控制,更多的期待,而這期待里面,還有害怕被辜負的脆弱。
所以如果我和弟弟有一點表現(xiàn)與父母的預期不那么相符時,我媽媽就會開始痛說家庭史,講述她和我爸為我們的辛苦付出,這些給我和弟弟帶來巨大的成長壓力。
一個背負著整個家庭的辛苦,在負罪感中長大的孩子,哪會過的幸福?
3
再說說我一個從小一起長大的朋友吧。
她訂婚時我陪她買訂婚衣服,五百塊錢買了條裙子,男朋友說錢比較緊張,先不要買外套了,她二話不說就接受了,轉(zhuǎn)身陪男友買了一套二千多元的西服,并且所有都是刷她的卡。
婚后,她像保姆似的承擔起了家里的大小事務。
尤其是有孩子后,全面開啟省錢模式,放棄了對生活品質(zhì)和對生活情趣的追求,伺候著一家老小。
可一切辛苦并未換來老公和其他家人的尊重,經(jīng)常言語中帶著對她的輕視和不滿。
雖然她經(jīng)常會抱怨老公和女兒不知道心疼她,我們也勸她,“你得多愛自己一點才行?!?/p>
但是她仍是自我評價過低,覺得女人不就應該這樣嗎?并且缺乏改變和反抗的勇氣。
而她的媽媽也是在家里全身心的付出,絲毫不考慮自己的人。
即使她以前對媽媽有些同情和輕視,但是自己成家后卻走不出不知道怎么愛自己這個怪圈。
家庭生活方式在潛移默化的影響著她,讓她一定程度上也覺得女性的付出是理所當然,承擔更多責任甚至被輕視的時候,并不覺得有什么明顯不對。
所以,若想讓孩子在婚姻中快樂幸福,你就得讓孩子看到你自尊自愛快樂幸福模樣,讓孩子明白婚姻、家庭生活的正常模式是平等相愛的,不存在理所當然的誰伺候誰,誰順從誰。
4
多年前我表姐跟她女兒的對話,一直讓我印象深刻。
她女兒特別喜歡表姐一個精致的手表,非常想要。
表姐蹲下來對她說:“寶貝,媽媽愛你。但是這個是媽媽的表,是媽媽努力工作,送給自己的禮物,我希望你也努力,長大后有能力買自己想要的任何東西?!?/p>
表姐每年給她女兒買生日禮物的時候,都會給自己買一件。
因為表姐想讓女兒知道,媽媽愛你,媽媽也愛自己。
表姐曾給女兒寫過一段話:
“孩子,我愿意呵護你一生。但是你不是我生命的全部,因為你終將會長大,會有自己的世界,所以媽媽也不應因為你而放棄自己的人生追求。為了你,我會比以前更加努力,但也絕不要虧待自己?!?/p>
在她女兒眼里,她是個積極努力的媽媽,所以她女兒也十分優(yōu)秀,不僅學習好,而且懂禮貌,心靈手巧,愛助人。
去年她女兒參加工作了,送給表姐的禮物就是用工資買了一款昂貴的包包,她說:“我一定得非常努力,讓自己優(yōu)秀才行,不然,哪能買得起配的上我媽媽的禮物呢?”
父母是孩子最好的一本書,他每天都在翻閱和效仿。你愛你的孩子,必須先學會愛你自己。不管任何時候都不能為了別人放棄了生活,放棄了寵愛自己的權利。
幸福是一種能力,它似乎可以傳承,卻永遠無法給予。
而這種能力來自于我們從小到大的家庭教育和成長環(huán)境里,來自于日常生活的耳濡目染和言傳身教里。
只有熱愛生活、寵愛自己,你待人處事、優(yōu)雅智慧才會無形中傳染給孩子,讓孩子在今后哪怕平凡的生活也能保持著感受幸福的能力。而這些遠比犧牲自己成全孩子的苦情戲?qū)⒆拥某砷L更有益。
最好的愛就是和孩子一起快樂的成長,隨著孩子的成長也在不斷提升自己。
不管孩子能夠走得多高多遠,你還能光彩熠熠和他站在一起的模樣才會讓他覺得更自豪和幸福。
很多家長在和孩子相處中總是喜歡發(fā)脾氣,習慣于把每次發(fā)脾氣歸咎為孩子不聽話,或孩子某種行為太不像話,認為自己發(fā)脾氣是不得已而為之,是為了教育孩子。事實是,脾氣不但沒有教育功能,卻是反教育的。脾氣越大,形成深遠而廣泛的損害。
家長三分脾氣,對孩子是七分損害
壞脾氣造成的后果是什么,我們大約可以這樣描述:輕度后果,孩子逆反、消沉、多疑;中度后果,孩子成年后脾氣暴躁,愛抱怨或抬杠,為人苛刻;重度后果,嚴重抑郁癥……。家長發(fā)三分脾氣,會對孩子形成七分損害。說壞脾氣是教育的死敵、人生的陷阱,并不為過。
脾氣的壞處其實大多數(shù)人都明白,只是做不到不發(fā)脾氣。不少家長經(jīng)常下決心要改掉壞脾氣,每每事到臨頭,火氣一上來,就什么都忘了。所以,本文想著重談談如何克制壞脾氣。
克制脾氣不能光靠一個“忍”字。古話說得好,“忍”字心頭一把刀。一位家長給我的郵件標題是“我忍,我忍,我忍忍忍”,且不說郵件內(nèi)容如何,標題已夠驚人。刀鋒之下,如何能躲開傷害?一個人心上這么多帶血的刀子,若不去掉,遲早是要割傷自己或他人的。
這就說到一個問題,脾氣大的人為什么心中常有怒氣?他們的“火”到底從何而來?知道病因,對預防和治療都非常重要,所以有必要在這里對壞脾氣先追根溯源一下。
脾氣很差的人,童年經(jīng)歷往往有兩個特征:一是身邊有個愛發(fā)脾氣的人,二是內(nèi)心常常有委屈感。正是童年時代的這兩種遭遇,埋下了壞脾氣的隱患。
因為兒童的性情是向成人習得的,家長的行為示范作用要遠大于口頭訓誡作用。壞脾氣家長動不動向他人、配偶或孩子發(fā)火,這首先是做了反面示范,無意中教會孩子用破壞性方式表達不同觀點。
同時壞脾氣的人讓家庭生活經(jīng)常充滿火藥味,讓孩子的心理總是充滿負面情緒,積淀越來越多的負能量,成年后,習慣以傷害性的方式表達分歧,尤其容易沖著配偶和孩子嚷嚷,甚至動手,因為這兩者離自己最近,對自己威脅最小——于是我們看到,壞脾氣代代相傳,老子火氣大,兒子脾氣就差,到了孫子也不怎么樣——家族輪回鏈條就這樣形成,正如蒙臺梭利所言,“每一種性格缺陷都是由童年的不幸造成”。
脾氣的本質(zhì)是恨意,恨意和思考力呈反比,恨意越深,思考力越淺。一些愛發(fā)脾氣的人經(jīng)常說的一句話是:我這脾氣就這樣,天生的,改不了。把壞脾氣等同于雙眼皮一樣的生物遺傳,這反映了很多人對自己壞脾氣的無可奈何,以及對自我改變的逃避。
追溯脾氣的成因不是為了指責誰,而是為了看清楚自己的缺點從何而來,將要何往??辞迨虑榈膩睚埲ッ},才能避免把壞脾氣合理化,才有力量斬斷這輪回的鏈條,并且容易對原生家庭的缺陷給出原諒。
如何改變壞脾氣
如何改變壞脾氣?關鍵一步是立即行動。即從今天、從這件事開始,不發(fā)脾氣。
脾氣這個東西,不發(fā)就不發(fā)了,你不縱容它,它就不會張牙舞爪。反之,如果不加約束,脾氣可以被喂養(yǎng)得越來越大。這不僅在心理學上被觀察到,生物學也證明,慣于擺出暴力姿勢的人,只會增加自己的憤怒。
克制脾氣可以從每一個想要發(fā)火的事件中開始練習,哪怕覺得自己在“演戲”,也要演下去,情緒沒到位的情況下,努力讓行動先到位。
心理學研究發(fā)現(xiàn),“任意表露情緒,可以強化情緒。相反,盡可能地抑制情緒,則會削弱情緒”。并且人的情緒有互動性,投射出去的情緒往往會反彈回來,每一次反彈都是強化。好情緒有好強化,壞情緒有壞強化。
所以,如果我們想要變成“好脾氣”,就要讓“好脾氣”不斷和我們相逢,盡量不讓壞脾氣出來露臉。
大部分情況下,人只要體驗過一次克制脾氣帶來的愉悅,后面就會更容易控制情緒。
有位家長說她一直對兒子要求嚴格,但還在讀小學五年級的兒子脾氣不好,因為一點小事就大發(fā)雷霆,大喊大叫,而且從不認錯,經(jīng)常氣得她簡直要發(fā)瘋,只是因為知道打孩子不好,才強行忍著不動手,但和孩子吵架卻是頻繁發(fā)生。
有一次她實在黔驢技窮了,憤怒地對孩子大喊一聲:你就不能讓媽媽高興點嗎?兒子大聲回敬說:“我不知如何讓你高興,就知道如何讓你不高興。”她當時感覺內(nèi)臟都要氣得出血了。
有一天,兒子從學校打來電話,說一個作業(yè)本丟在家里了,必須要今天交,要媽媽送一趟。這不是第一次了,這孩子整天丟三落四的,動不動就把什么東西丟在某個地方,所以當她黑著臉把作業(yè)本送到孩子手上,剛說了句“每天叮囑你多少次……”兒子立即嗆她一句“好了好了,你快走吧!”扭頭就離開,沒有一點認錯的意思,也沒有對媽媽的辛苦表示一點感謝??赡苤皇且驗樵趯W校里,才沒大喊大叫。
晚上她很想批評兒子幾句,只是害怕他發(fā)脾氣,才硬忍住了,心想等你下次再忘了帶東西,逮著了一定好好教訓一頓。
沒想到第二天兒子又從學校打來電話,說他把今天要交給老師的一張表格丟在家里了,要媽媽再送一趟。她一聽,火氣騰一下就上來了,沒好氣地說,媽媽今天忙,沒時間,你明天再交吧,生氣地把電話掛斷。
過了一小會兒,老師打來電話,說這個表格必須今天交來,現(xiàn)在班里就缺她兒子這一張,希望家長配合老師的工作,否則孩子沒法放學回家,老師也沒法下班。老師口氣強硬,不容商量,她只好放下手頭的事,開車往兒子學校趕去,內(nèi)心簡直可以用怒火萬丈來形容,恨不得當下抓住兒子痛罵一頓。
快要到兒子學校時,她想到有可能遇到兒子的老師,突然有一點點膽怯,感覺沒有勇氣面對,害怕被老師給臉色看。然后又想到,自己還這么害怕見到老師,兒子此時不知有多難堪。老師顯然很生氣,應該已是狠狠地訓了兒子。全班那么多孩子,就他一個人忘了帶表格,這讓兒子多么尷尬啊。
想到這里,她忽然有點開始心疼兒子了,心里的怒氣一下消解了不少,然后,不知怎么突然生出一個想法,今天連提醒也免了,反正提醒也沒用,還讓他嗆自己兩句,這次什么也不說,看看他以后會怎樣。
到了學校見到兒子,她一反常態(tài)地沒有生氣,把表格交給兒子時,順便把水壺遞到孩子手上,和顏悅色地說,水壺也忘了帶了,是不是一上午沒喝水,渴嗎?媽媽的表現(xiàn)讓孩子大吃一驚,有些不相信地看看媽媽,一時不知該說什么,眼睛里流露出感動。要知道,以前如果忘了帶水壺,也是一個過錯,回家后總會受到一頓責罵。
看著孩子的表情,媽媽忽然覺得孩子那么可憐,自己沒發(fā)火,居然讓他那么意外,可見自己對孩子發(fā)了多少火。媽媽一下感覺有些心酸,忍不住溫柔地拍拍孩子后背。當孩子確信這次媽媽真的沒生氣時,眼中突然泛起淚光,有些不知所措地低下頭,囁嚅著低聲說一句“媽媽,又讓你又跑一趟……”孩子雖然沒把話說完整,但能聽得出他的歉疚,幾乎可以確信,孩子在強忍著眼淚,或已流下眼淚。
媽媽一瞬間也眼眶一熱,又輕輕摸摸孩子腦袋說,沒事,反正媽媽今天也不忙。嗯,沒別的事了吧,那媽媽走了。孩子輕輕地嗯一聲,還是沒抬頭,媽媽能感覺到她和孩子間有某種溫暖的東西在交流著。
回家的路上,竟是從未有過的幸福感,原來寬容竟有這么大力量,可以讓一個從來不肯低頭認錯的孩子主動說出對不起。晚上孩子回家后,居然也一反常態(tài)地變得非常溫順,媽媽讓他干什么,他總是情緒愉快地去做了,完全沒有以往的故意頂牛。
這次經(jīng)歷讓她看到克制脾氣的成果,給她帶來信心和鼓舞。后來這位家長開始不斷地約束自己,發(fā)脾氣確實是越來越少,脾氣也越來越小。
很多事情如果放在以前,一定會覺得不可容忍,非得暴怒一場不可,后來卻發(fā)現(xiàn)所有的事情都沒什么大不了的,不發(fā)火并沒有那么難,而孩子也變得越來越懂事。
家長心中沒怒火,孩子的脾氣就發(fā)不起來
當然,并不是所有的孩子都像這個孩子一樣,家長一改變脾氣,馬上就懂得“領情”,很多孩子對家長初期態(tài)度的轉(zhuǎn)變并沒有積極的反饋,似乎無動于衷。如果出現(xiàn)這種情況,也不要氣餒,哪怕是遇到孩子主動挑釁也不要發(fā)火,讓他“拳頭打在空氣中”。
雙方的負面情緒都得不到釋放和回應,時間久了,自己的脾氣、孩子的脾氣都會在不知不覺中變好。
有位爸爸說他下決心不再跟還在上幼兒園大班的兒子發(fā)脾氣,但小家伙蹬鼻子上臉,給三分顏色就想開染坊,弄得家長越來越?jīng)]信心,擔心把他溺愛壞了。
但有一天傍晚,這種印象改變了。當時,孩子媽媽把一盤剛炒好的土豆絲端到桌上,又進廚房炒第二個菜。孩子馬上爬到椅子上要吃,爸爸說菜剛炒出來太燙,再說媽媽還沒過來呢,等一會兒吧。孩子一臉不愉快,手里的筷子不肯放下,啪啪敲擊桌子,趁爸爸不注意,突然往菜盤里吐一口口水。
這實在太過分了,爸爸幾乎把持不住地想發(fā)火。也許是小家伙自己也知道這動作太出格,看著爸爸,目光既挑釁,又有些怯怯的。爸爸看他一眼,強壓怒火,鎮(zhèn)靜地看孩子一眼,沒吱聲,低下頭繼續(xù)看手機,努力平息心里的火氣,然后思考對策。
片刻后,媽媽端著另一個菜出來,不知道剛才發(fā)生了什么,爸爸也沒說什么,一家人開始吃飯。爸爸心里憋屈得都有些吃不下飯。小家伙也許確實覺得自己理虧,也許是因為又沒等到爸爸的火氣,心里有些忐忑不安,在飯桌上表現(xiàn)得出奇地乖巧,一直老老實實地坐著吃飯,不像平時吃兩口就跑了,還把碗里的飯吃得干干凈凈的。
媽媽驚奇地說寶寶今天表現(xiàn)怎么那么好。爸爸心里忽有一些感動,覺得自己堅持不發(fā)脾氣有了成果,慶幸自己沒有輕易放棄“好脾氣”。他反思自己平時對孩子管得多,又老發(fā)火,孩子不逆反才怪。
比如今天,孩子想先吃幾口土豆絲,這要求對一個小孩子來說其實很正常,家里又沒有外人,為什么不允許呢?這么點事都要限制他,他當然會覺得你總是很不友好,就要故意在你面前搗亂。如果自己沒壓住火,又打罵孩子一頓,事情會變得多么糟啊。
在這么具有挑戰(zhàn)性的事件上還能控制不發(fā)火,爸爸自己也有成就感,此后更注意減少限制孩子,努力克制脾氣。
脾氣與脾氣的對峙就像拔河賽,對方的屹立不倒是以你的堅持為前提的。如果想讓對方不再堅持,最好的辦法是放開手中的繩子——家長心中沒怒火,孩子的脾氣就發(fā)不起來。這一點小小的改變,對孩子的未來影響巨大。
克制壞脾氣,教你三個小妙招
在改善壞脾氣的路上,家長要經(jīng)常盡量問自己幾個問題:我的孩子不如別人的孩子好,是不是我做得不如別的家長好?或者是我沒看見自己孩子的好?在和孩子相處中,我原諒過他什么錯誤?對他的什么缺點能一笑了之?給孩子做個好榜樣重要,還是我出口惡氣重要?比起那些天生殘疾或生大病住院的孩子,我的孩子四肢齊全,身體健康,這是不是他給我的回報呢……這些問題不妨常在心里想想,就是對壞脾氣的不斷降解。
控制脾氣,多數(shù)家長只要在意識上到位了,行動就會自動調(diào)整。但也有人發(fā)現(xiàn),克制脾氣于自己來說是件特別困難的事,雖然明明白白地知道發(fā)脾氣的壞處,卻常??刂撇蛔 C看伟l(fā)完火都后悔得要死,可到了下次,照樣大發(fā)雷霆。
如果是這種情況,可以試試下面幾種辦法:
1、半小時效應
給自己立個規(guī)矩,不管有多憤怒,都不馬上發(fā)作,即便無意中發(fā)作了,也要馬上收住,告訴自己等半小時,一切都等到半小時后再說。
在這半小時里,一定要去做點別的事,凡能讓自己感覺好些的事都可以做,比如瀏覽網(wǎng)頁、玩游戲、吃東西、到外面走走、洗個澡或給好友打個電話等等。一切有可能挑動脾氣的事都不做,且最好不要和孩子在一起。
脾氣是一種激情,爆發(fā)都是瞬間的事,挨過半小時后,人就會變得理性,該怎么樣做不該怎樣做,基本上就清楚了。
2、紙條儀式
在特別想改變壞脾氣時,寫兩張紙條。第一張描摹自己的壞脾氣,把它的可惡白紙黑字地寫出來,此紙條象征自己的壞脾氣。第二張寫下自己改變壞脾氣的愿望,以及有提醒作用的一兩句話,此紙條象征自己的決心。然后把第一張狠狠地撕碎、燒掉或用其他方式銷毀,感覺把壞脾氣埋葬掉。第二張貼到墻上或放到其他自己方便看到的地方,規(guī)定自己不管在什么情況下,只要想發(fā)火,必須先跑去看過這字條,看完了再決定發(fā)不發(fā)火?;蛞验_始發(fā)火,突然想到紙條,也要跑去看看。
若紙條有效控制了火氣,給自己一點任何形式的獎勵,讓自己高興;如果看過紙條后沒管用,還是發(fā)脾氣了,也不要氣餒,把這一張撕了,重新寫一張,重新給自己鼓勁。看紙條這個儀式化的行為一直堅持下去,上面提醒自己的話經(jīng)常在心里復習一下,壞脾氣一定能被有效抑制。
3、意念疏散
當火氣一下子起來時,先趕快把意念投注向自己身體內(nèi)部,宛如立即把身邊惹你生氣的人丟棄掉,顧不上管他一樣。
集中注意力尋找一下身體哪部分被怒火弄得不舒服了,是胸口憋悶,還是腦袋隱痛,或是手臂顫抖,然后把意念集中到那個不舒服的地方,想象有一團純凈的氣體或清清的水流,輕柔地包圍那里,旋轉(zhuǎn)按摩,并絲絲深入,把那里的濁氣驅(qū)趕出去,可經(jīng)由身體任何地方揮發(fā)到空中,身體越來越干凈。這個過程最好伴有深呼吸,感覺純凈之氣被吸入,然后長吁氣,濁氣被呼出去……一次驅(qū)散不完就再來一次,直到感覺自己變得干凈、平靜而松弛。
以上三條方法可以同時做,也可以只做一條。關鍵是堅持,一直堅持,給自己反復練習的機會。
沒有脾氣的胸腔,才能裝滿教育的正能量
西方流傳一句笑話:如何像卡耐基一樣成功?答案是:實踐,實踐,再實踐。套用這句話,完全可以說,如何成為一個不發(fā)怒的人?答案是:不怒,不怒,就不怒!在發(fā)脾氣的時刻,沒有比停止發(fā)脾氣更重要的事情。
任何自我控制手段只有建立在強烈的自我改變意識上,才會有效。在和孩子的“較量”中,家長要時時記住,只要發(fā)火,就輸了。
家長若不和孩子斗狠比強,遇到事情有定力,有變通力,那么孩子學到的正是這些。
當然,必須承認的一點是,天下沒脾氣的人很少,正如天下沒有私心的人幾乎沒有一樣。
所以也不要期待自己成為完美父母,不要有教育潔癖,否則會太焦慮。而過度焦慮對改善脾氣并沒有什么好處。
大家都是凡人,偶爾發(fā)點脾氣也正常。如同正常范圍內(nèi)的私心是健康的也是必須的,正常范圍內(nèi)的脾氣也可以存在并可以被理解,關鍵是個“度”的問題。如果實在沒忍住,脾氣發(fā)作了,至少要守住兩條底線:一是堅決不動手,只動嘴;二是趕快結(jié)束,不糾纏。
不要非得講什么理,明明白白開始的事,可以糊里糊涂結(jié)束,這并不影響以后的日子變得清朗。當我們變得越來越習慣于自我克制時,自我克制就變得越來越容易。
孩子逆反,說明他有獨立思考能力和選擇的勇氣,這總比事事聽命于家長、沒主見好得多。孩子成績不理想,但他身體健康,心地單純善良,這該多么令人欣慰。
錢包被小偷偷了,要慶幸銀行的存款沒被人騙走;挨老板一頓訓,就去慶幸自己好歹有工作有薪水。邁腳出門,平直的馬路已鋪到腳下;輕輕點擊電腦鼠標,世界就展現(xiàn)在眼前……太多太多的恩惠藏在我們看不見的地方。如果日子充滿感恩,你投送出去的心情都將回報給你;為孩子營造一個健康的成長氛圍,家長自己更受滋養(yǎng)。
“身是菩提樹,心如明鏡臺,時時勤拂拭,不使惹塵埃?!薄@是自勉境界?!捌刑岜緹o樹,明鏡亦非臺,本來無一物,何處惹塵埃?!薄@是超脫境界。
對于一個超然的靈魂來說,有什么事會讓他煩惱到失態(tài)呢?境界的升華不可能輕松地一步登天,而需要一點點去修行。當我們能對一人一事給出豁達和寬容時,已不知不覺中開始對世界抱有無怨的情懷。沒有脾氣的胸腔,才能裝滿教育正能量。
“算了,算了,不過,就只有今天,下不為例”。
“好了,別哭了,媽媽給你買去就是”。
“好吧,好吧,這次爸爸帶你去玩,以后不許再這樣耍賴哦”。
你是否也是這樣的“好好父母”?“好好父母”的確容易做。自己省心,孩子也高興。說一句“算了算了”“下不為例”,落得輕松。不必費很多口舌跟孩子講道理,也不必費盡心思讓他停止哭泣?!皶簳r滿足他的要求,下次不由著他性子就行了。
”不少父母總是這么想,可往往事與愿違。在該拒絕孩子的時候“心慈手軟”,孩子也就在這樣的“妥協(xié)”中放任自己,甚至變本加厲。
你給他破例一次,他還會貪心第二次。而父母在孩子面前是最狠不下心的。等到第二次,說不定又一句“下不為例”就過去了,而忘記孩子已經(jīng)無理要求兩回了。人的欲望是沒有止境的。讓孩子嘗到了一次甜頭,學到了乖,后面就沒有罷休的時候。
一些原則性的事情,不能答應,就是不能答應。比如孩子深更半夜要起來玩耍,要吃家里沒有的東西,你必須讓他明白,無論他怎么鬧,這個無理的要求就是不能答應。
孩子“碰壁”了一次,知道耍賴也沒有用,那么下次他也不會再如此了。對于過分的要求,沒有“下不為例”可言。
最初孩子學會對媽媽提出要求的時候,總是以試探的方式堅持自己的要求,只要媽媽的拒絕還沒有堅決到讓孩子害怕或絕望,孩子會繼續(xù)堅持,甚至用哭鬧來要挾媽媽。
這一招最能試探出媽媽拒絕的極限。
如果媽媽非常堅決,孩子就逐漸放棄制服媽媽,讓媽媽順從自己的念頭。相反,如果媽媽屈服了,孩子的任性行為就得到了強化。
只要嘗到了一次甜頭,孩子就會抓住媽媽的弱點,繼續(xù)用任性執(zhí)拗的方式讓媽媽滿足自己所有的要求。
如果你的孩子任性,那么孩子已經(jīng)抓住了你的弱點。辦法很簡單,學會堅決地對孩子說:“不”。
如何和孩子訂立私下協(xié)議
1.讓孩子沒有空子可鉆。媽媽可事先跟孩子訂立私下協(xié)議,讓他沒有反悔的余地。
2.告訴孩子做人必須守信用。媽媽可以清楚地告訴孩子:“我們兩個人都要說到做到。誰反悔了,誰就是一個不守信用的人?!?/p>
3.孩子必須清楚地答應他同意這個協(xié)議。
拒絕孩子違反協(xié)議的三條對策:
孩子堅持要違反協(xié)議時,你必須告訴他一個不守信用的人誰都不喜歡。
1.眼睛看著孩子,表情嚴肅、平靜,不要笑,讓孩子覺得無可乘之機。
2.拒絕孩子時,說話要簡潔:“不行,我們已經(jīng)說好的事情不能反悔。你必須……”如果孩子繼續(xù)堅持他的無理要求,你要更簡潔地拒絕他:“不行?!?/p>
3.拒絕孩子的當時,不要跟孩子爭辯太多,事后等孩子和你都平靜下來的時候,再講道理。但值得注意的是,你必須以尊重、平等的態(tài)度跟孩子說話,這樣孩子才會接受你的意見。
媽媽屈服于孩子的無理要求,總有不可辯駁的理由:為了上班不遲到;為了擺脫自己在公眾場合的難堪;為了孩子更高興;為了孩子不餓著;……這些飽含“母愛”的理由,會讓孩子更任性,讓媽媽付出母親的自尊和權利,而且付出換來的只是孩子暫時的快樂和媽媽暫時的輕松。
殊不知一味的妥協(xié),一次次的忍讓,只會把問題擱置下來,“腐蝕”了孩子成長的根基,為孩子將來的生活埋下了無數(shù)隱患。
不予理睬
孩子發(fā)脾氣的目的就是為了引起父母的注意,從而實現(xiàn)自己的心愿。因此,父母可以視而不見,讓孩子鬧騰。當孩子鬧夠了,見父母還是不理睬自己,就會感到這樣哭鬧并不能達到自己的目的,慢慢地就能改掉自己任性的壞習慣。
耐心勸導
當孩子提出一些非分的要求時,如果家長置之不理仍然不能讓孩子善罷甘休,適當?shù)臅r候家長可以進行耐心的說服教育。簡潔地對孩子講道理,讓孩子明白為什么爸爸媽媽不能答應孩子提出的要求。但是,千萬不能向孩子妥協(xié)。因為有了第一次的妥協(xié),就必定會有第二次的妥協(xié)。久而久之,孩子就會越發(fā)任性。
適當?shù)亍皯土P”
當孩子亂發(fā)脾氣之后,即使孩子已經(jīng)平靜下來,并主動“討好”家長,家長也要刻意對他保持“冷漠”。讓孩子意識到自己剛才的言行很讓家長“不高興”,然后向孩子說明道理,讓孩子保證以后不再這樣任性或亂發(fā)脾氣。
父母的妥協(xié)與放任,也往往讓孩子做事半途而廢。
比如孩子練鋼琴練到一半,就央求媽媽讓他玩一會。本來媽媽不許的,但是經(jīng)不住孩子軟磨硬泡,只好說:“好吧,好吧,去玩一會,下次不許這樣。”可是有了一次,下次他又故伎重演。最后父母也懶得去管。孩子也許就從此干脆不練琴了。
事事順孩子的意,孩子就會認為父母會滿足自己的一切要求,甚至認為父母是在怕自己。于是,他想怎樣便怎樣,父母也半推半就,更讓他有恃無恐。
惡性循環(huán)下去,你就等著有一天他真正無視你的存在,不把你當一回事吧。趾高氣揚慣了的他,處身社會的時候,如此自私和無理,又怎么去與人合作?
感謝您閱讀“幼兒教師教育網(wǎng)”的《越“乖”的孩子 獨立能力越差》一文,希望能解決您找不到教育孩子的方法時遇到的問題和疑惑,同時,yjs21.com編輯還為您精選準備了關于孩子的教育問題專題,希望您能喜歡!
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