巧妙化解寶貝的“小委屈”

勵志的小故事。

家庭與學校都是教育孩子的載體，家長與教師互相配合可以揚長避短，更好激發(fā)孩子潛能！教師需要在日常教學中以身作則、言傳身教，及時發(fā)現(xiàn)孩子的不良情況，幫助孩子健康成長！那么，家長可以在哪些方面幫助到教師呢？下面是小編精心為您整理的“巧妙化解寶貝的“小委屈””，希望能對您有所幫助，請收藏。

當你看到寶寶哭喪著臉，撫摸著被小朋友弄壞的新玩具時；當你看到寶寶淚流滿面，揉著碰破的傷口時……是不是覺得既心疼、又著急？寶寶在成長的過程中，不免要遇到受委屈的時候。

這時，如何化解寶寶受到的委屈，才是最重要的事。

妙妙被老師誤解了

妙妙的媽媽去幼兒園接她時，看見妙妙站在門口，老師蹲在她面前，端著飯碗，說：“今天你一定要把飯吃完才能回家。”妙妙含著眼淚，不吃飯也不說話，看上去委屈得很。老師有些為難地告訴媽媽，妙妙的早飯和午飯都沒怎么吃，一天無精打采，也排除了生病的可能。媽媽看妙妙怎么都不想吃飯的樣子，也沒有勉強她，跟老師道過歉后領(lǐng)妙妙回家了。一路上，妙妙哭哭啼啼，任媽媽怎么問，都不肯說話。

為什么？

直到晚上，媽媽幫妙妙刷牙時，才發(fā)現(xiàn)她的牙齦腫了，一碰就很疼，因此才不愿意吃飯。

如何做？

媽媽先是給餓了一天的妙妙喝了她最喜歡的巧克力牛奶，讓她填飽肚子，然后安慰了妙妙：“妙妙牙疼，但是不知道怎么跟老師說，被老師誤會了，是不是？但是老師很關(guān)心妙妙啊，不好好吃飯對身體不好。明天上幼兒園的時候，媽媽會準備一些牛奶和豆?jié){，但是妙妙要自己跟老師說清楚牙疼的事情，好不好？”

轉(zhuǎn)天，妙妙主動告訴老師自己牙疼，果然得到了老師的理解和照顧。媽媽趁熱打鐵，向妙妙強化了“自己的事情自己做”的要求。嘗到這樣做的甜頭之后，妙妙的自理能力比以前強了許多。

琳琳的演出被取消了

琳琳是個很獨立的孩子，就連上少年宮學舞蹈，都不用媽媽幫忙換衣服，更不用家長在外面等。美中不足的是，琳琳是個“小馬虎”。這不，因為粗心大意，她受了一次“委屈”。星期日下午，琳琳的爸爸照例把她送到少年宮就離開了。沒想到，下午來接她的時候，琳琳撲到爸爸身上大哭起來。問過老師才知道，因為琳琳沒有按照要求穿紅舞鞋，所以她要表演的集體舞被取消了。

為什么？

原來，上一次練習結(jié)束后，老師一一告訴家長下周有小型匯報演出，需要準備紅色舞鞋，但琳琳的爸爸來得比較晚，那時老師已經(jīng)下班了。老師讓琳琳自己記住，琳琳也表示沒問題。但是琳琳回家后一心想著看動畫片，把這件事忘在了腦后。

如何做？

琳琳做事丟三落四的毛病一直改不掉，其實這正好是個讓她改正缺點的好機會。爸爸并沒有一味地哄琳琳，只是安慰她更好的演出機會還在后面，這次錯過了還有下次。

回家的路上，爸爸買了一個漂亮的小本子，告訴琳琳要把應(yīng)該記住的每一件事都寫或畫在上面，每天晚上看一看。爸爸開玩笑說：“這樣，琳琳的"健忘癥"準能治好了！”琳琳終于破涕為笑。

鵬鵬的新玩具被小朋友搶走了

奶奶買菜回來，看見鵬鵬與陽陽在小區(qū)花園里爭得面紅耳赤，一看到鵬鵬奶奶，陽陽就咧嘴要哭。奶奶趕緊把鵬鵬手中拿著的草編花環(huán)搶過來，塞給陽陽，一邊說：“是鵬鵬哥哥不對，不該跟弟弟搶玩具，奶奶批評他！”一邊拉著鵬鵬回家。

不料，一路上鵬鵬一直要掙脫奶奶的手，一邊掙扎一邊喊：“奶奶壞！壞奶奶！”到家后，不停地捶打著桌子，憤怒得很。

為什么？

爺爺把鵬鵬領(lǐng)到陽臺，問鵬鵬剛才是怎么回事。鵬鵬說：“那個花環(huán)是我好不容易才編好的，陽陽硬要搶過去，奶奶不但不幫我，還幫他！奶奶是壞奶奶！”

如何做？

爺爺看著鵬鵬起伏的小胸脯，知道他又委屈、又生氣，就讓鵬鵬看一看陽臺上的花。杜鵑花嬌艷欲滴，茉莉花芬芳撲鼻，鵬鵬看了一會兒就平靜了下來。爺爺問：“你看花開得好看嗎？”“好看！”“你知道花為什么能這么漂亮嗎？因為它們都長在同一塊土里，一起分享陽光，一起吸收養(yǎng)分，從來不分什么你我。”聰明的鵬鵬若有所思地點點頭。爺爺又說，“小朋友們在一起也是一樣啊，今天你把自己的東西讓給別的小朋友，明天別人也會把他的玩具給你玩，這樣大家都能玩得更好，你說呢？”

后來，鵬鵬不但學會了分享，還學會了把一起玩的小朋友分成小組，互相交換玩具，當上了“孩子王”。

小旭弄壞了洗衣機

一進門，媽媽就被眼前的情景嚇倒了：水從衛(wèi)生間一直流到客廳，地上到處都是肥皂沫，小旭更是渾身上下濕透。更要命的是，剛買不久的洗衣機壞了，咣當咣當響。媽媽生氣地把小旭關(guān)在小屋里，讓他好好反省。吃飯的時間到了，媽媽叫小旭出來，可是小旭撅著嘴蹲在那里，怎么叫都不動。

為什么？

爸爸回家后，小旭傷心地告訴爸爸，他看媽媽工作太辛苦，想幫她洗衣服。但是擰開洗衣機后就不知道怎么用了，才弄成了這個樣子。

如何做？

爸爸先是跟媽媽說明了情況，告訴她誤解了孩子，讓媽媽跟小旭誠懇地道了歉，小旭原諒了媽媽。之后，爸爸又告訴小旭，以后如果想學做家務(wù)，一定要在爸爸媽媽的指導下學習，千萬不能自己動手，水、火、電都是很危險的東西，稍有不慎就會釀成大禍，媽媽是怕小旭出危險才批評他的。明白了這個道理之后，小旭再也不獨自使用家里的電器了。

對于孩子的委屈，要安慰、道歉，同時也要從孩子身上找原因，避免委屈再次發(fā)生。

孩子不可能生活在真空里，適當?shù)厥芤恍┪灰姷檬菈氖?，這對培養(yǎng)寶寶承受挫折的能力以及生活自理能力都有好處。當孩子受到委屈、傷心急躁的時候，家長要先穩(wěn)定孩子的情緒，讓寶寶平靜下來，再根據(jù)自己了解的情況幫寶寶分析事情的原因和解決之道。順利化解寶貝的委屈，讓寶貝在挫折中增長生活經(jīng)驗，對寶貝的成長來說是一劑良藥。Yjs21.com

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家長巧妙化解孩子任性的八大策略

家長巧妙化解孩子任性的八大策略

為了達到某種目的，3-8歲的孩子大都學會使用以下的四種“手段”。

手段排行第一：哭鬧

為了實現(xiàn)自己的要求，哭鬧是孩子最常用的手段。而很多父母怕的就是孩子這一招。一旦孩子哭鬧起來，父母馬上繳械投降，不但無條件滿足孩子的要求，而且常常“超額”完成“任務(wù)”。

手段排行第二：哀告

乞求孩子是可愛的，當他向父母哀告乞求要某樣東西時，沒有幾個父母抵擋得住他的溫柔進攻。

手段排行第三：死纏爛打

“持久戰(zhàn)”的理論對孩子來說再熟悉不過了。他的目的是要用“磨”來讓父母答應(yīng)他的要求，而且不達目的誓不罷休！

手段排行最后：賭氣噘嘴、不說話、摔東西、不吃飯……

孩子賭氣的時間，一般持續(xù)得較長，因為孩子已掌握了心理戰(zhàn)的秘訣，沒耐心的父母只好舉手投降。

父母的五種行為導致孩子任性

1、孩子過分依賴別人的評價，源于父母的過度表揚或批評

適當?shù)谋頁P有利于幫助孩子樹立自信心，但是在現(xiàn)實生活中，有些父母受愉快教育理論的影響，平時喜歡無原則的表揚孩子，結(jié)果導致了孩子缺乏自我意識，過分看重別人的評價，每做一點小事都希望得到表揚，否則就拒絕去做。同樣，過度的批評也會傷害孩子的自尊心，使孩子看不到自我。因此，孩子出錯時，家長需要有分寸地指出其錯誤在哪里，從而幫助其吸收教訓，改正缺點。

2、孩子固執(zhí)、任性，源于父母過于民主

有很多家長，尤其是學歷層次較高的，把家庭教育中的“民主”管理看得很重，不管大事小事都寄希望于“曉之以理”，結(jié)果是理沒談成，孩子卻被慣壞了。原因是孩子(尤其是年紀較小的孩子)缺乏足夠的經(jīng)驗和判斷力，在生活中有許多地方需要依賴父母的指導，如果對其過于民主，很容易把孩子寵壞，使其變得固執(zhí)、任性、為所欲為。因此，對于年齡較大的孩子，可以以理服人，而對于年紀尚小的孩子，帶有強制性的教育管理仍是必不可少的。

3、孩子犯錯屢教不改，源于父母濫用獎勵、缺少懲罰

孩子缺乏是非判斷能力，為了幫助其明辨是非，父母應(yīng)該在平時養(yǎng)成獎懲分明的習慣。有些父母信奉“棒打出秀才”的觀念，而另一些父母則走向另一個極端，只習慣于使用獎勵，從來不懲罰孩子，這兩種做法都是錯誤的。孩子如果犯了錯誤，適度的懲罰是應(yīng)該的。

當然，懲罰并不專指打罵、責懲孩子，其方法和形式可多種多樣，只要達到目的就可以了。相反，如果在不適當?shù)膱鏊驎r間濫用獎勵，也不會起到預(yù)期的效果。比如：孩子在墻上亂畫畫，本來父母只要及時制止和教育就可以了，可有的父母偏要使用獎勵的方法，“如果你不往墻上畫，明天給你買個新玩具?！憋@然，這種方法會縱容孩子今后為了得到玩具而明知故犯。

4、孩子不服從管教，源于父母間的教育意見不統(tǒng)一

由于各種原因，絕大多數(shù)父母在教育子女問題上都存在著或多或少的分歧。聰明的父母會避開孩子單獨商討，以求在達到意見的統(tǒng)一后再對孩子進行教育。然而，也有不少父母缺乏溝通而對教育子女的問題固執(zhí)己見，甚至在孩子面前公開吵架，這種現(xiàn)象的直接危害是讓孩子感到缺乏安全感、不知所措。

因此，在孩子面前，父母應(yīng)注意保持意見的一致，切勿互不相讓。因為如果孩子認同了父母某一方說了算，日后當這一方不在場時，另一方將很可能無法說服、管教孩子，從而給正常的家庭教育帶來人為的障礙。

5、孩子缺乏自信，源于父母的盲目扼殺和過分保護

有些父母對子女的一切大包大攬，像老母雞護小雞似的整日將子女庇護在自己的羽翼下，連子女力所能及的事情都舍不得讓他們做，甚至將子女的活動范圍也完全限制在自己的視線內(nèi)。這種過分的保護，嚴重干擾了孩子身心的正常發(fā)展，導致孩子缺乏獨立的生活能力，社交困難、缺少自信、優(yōu)柔寡斷，甚至缺少道德情感和責任心。

與此相反，有些父母則總是主觀地否定孩子的言與行，喜歡拿別的孩子與自己的孩子做比較，甚至用過高的成人化標準要求孩子。長此以往，就會將孩子的積極性、上進心盲目扼殺，讓孩子覺得自己很無能，自尊心和自信心被無情的摧毀。

巧妙應(yīng)對任性的孩子的8大戰(zhàn)術(shù)

1、安靜緩和法

這是對正在任性發(fā)脾氣的孩子使用的一種方法。孩子發(fā)脾氣時，情緒興奮、激動，有時甚至大哭大鬧、大嚷大叫。如果成人耐著性子采取親和、撫愛、哄勸的方法，反而會使孩子更加哭鬧不休；如果大人態(tài)度粗暴，急躁地打罵孩子，仍然難以阻止孩子的任性。安靜緩和法要求大人此時應(yīng)持平靜的態(tài)度，要求孩子停止哭鬧，讓他安靜下來，此時沒有必要說服孩子立即承認自己的任性是不對的，待孩子平靜以后，再用平緩的口吻對他進行批評教育。比如，當遇到孩子發(fā)脾氣、哭鬧不休時，父母不必理他，讓他發(fā)泄一會，然后給他喝些開水，讓他喘口氣，幫助他平靜一些，條件允許的可讓孩子一人留在屋內(nèi)，父母離開一會；如果屋里人多，可讓他在別的空屋，把門關(guān)上。但不要鎖上，告訴他等他平靜了可自己出來。注意語調(diào)要堅決，但不可用責備口吻。把孩子隔開，只是讓孩子明白發(fā)脾氣會影響別人的學習和休息，而不是懲罰他，待孩子平靜下來后給他冼臉，安靜睡—覺，過一會或明天和他再好好談?wù)劇?/p>

2、通俗講解法

對孩子講道理要深入淺出，可以舉一些孩子身邊的事情做例子，使道理容易為他們理解和接受。每當孩子和家長出現(xiàn)“頂?！钡默F(xiàn)象時，家長可用講故事、講笑話的方法來緩和矛盾，并借故事去觸及孩子的心靈。童話是對兒童進行說理教育的有效方法，要有選擇、有針對性地給孩子講童話故事，并叫他們聽完后談?wù)勼w會，“對號入座”，改正不良習慣。

3、不予理睬法

對孩子的嘀嘀咕咕、糾纏不休等行為，家長可以故意不加注意，裝作沒有聽見或者暫時離去。這是一種避免孩子可能出現(xiàn)鬧事行為的有效方法。比如當孩子提出不合理要求時，一時難以說服他，這時可采用不予理睬法，也就是平時說的“冷處理”。采用這種方法要收到好的效果，家庭中所有成人必須一致，同時采用不予理睬法。當孩子平靜以后，對他也不能遷就讓步，應(yīng)當像沒有發(fā)生事情那樣，不予理睬。

4、攻心為上

父母首先要有良好而堅定的心理狀態(tài)。不要認為拒絕孩子會造成傷害，相反，這恰恰是對他最好的教育。要想培養(yǎng)一個棒孩子，那么面對他最初的不合理要求，父母一定要堅決地說“不”，不能有絲毫心軟。

5、以退為進

父母可以先退一步。比如孩子想要一個不能給他的東西時，媽媽可以這樣說：“這是媽媽的，媽媽現(xiàn)在不用，可以給你玩一下，不過明天你就得還給媽媽?！比缓笠酝藶檫M——第二天提醒孩子：“寶寶，把東西還給媽媽，以后想要的時候再跟媽媽說?！?/p>

6、預(yù)先申明

孩子一般都容易忘記預(yù)先的約定，所以一定要給他定個規(guī)矩，一旦孩子破壞了規(guī)矩就要按規(guī)矩處理。比如和孩子約定：早上爸爸要上班，你必須按時起床，按時吃早餐，才能準時送你去幼兒園。

如果你起床晚了，就只好放棄早餐，因為你要為你的行為負責。一旦孩子賴床，就要把他的早餐收走，并告訴他：對不起，寶寶，我們有約在先，不能隨意破壞。

7、說一不二

對待孩子的要求不能“先抑后揚”?！跋纫趾髶P”的做法會讓孩子認為父母好“欺負”，從而無理要求越來越多，“級別”越來越高，一旦父母不能滿足他的要求，他就會產(chǎn)生偏激心理，造成意想不到的惡果。因此，拒絕孩子，一定要從一而終。

8、“戰(zhàn)后”要善后

父母對孩子說“不”之后，要耐心向孩子解釋拒絕的理由，讓他明白“不行”的道理。拒絕孩子而不給他被拒絕的理由，會讓他覺得受了委屈，甚至產(chǎn)生焦慮、恐懼、煩躁不安和悲憤絕望的心理。雖然這種解釋孩子不一定聽得懂，但是至少能讓他明白：父母拒絕他是有理由的。

在學校受了委屈 家長該如何幫助孩子化解？

孩子在學校受了委屈，家長該如何做?首要的是讓孩子把委屈說出來。許多孩子在學校受了委屈，由于年齡小，不會表達或者不敢表達，傾向于不說，或者是想說又不知道怎么說，這就可能造成孩子長期的心理壓力。這時候，家長如果不細心，忽略孩子的情緒，那么這種委屈很可能會造成孩子的心理創(chuàng)傷，對孩子以后健康人格造成影響。所以，家長需要傾聽孩子的委屈，引導孩子表達出來。

另外，家長不要用講道理壓抑孩子的情緒。家長在與孩子溝通的過程中，很容易犯“講道理”的錯誤，其實那些道理對孩子的表達有壓制作用，孩子會覺得自己本來應(yīng)該那樣做，而不應(yīng)該這樣做，于是更加覺得自己錯了。其實如果換位思考，成人遇到這樣的事也難免處理不好，也可能犯不應(yīng)該犯的錯誤。孩子還小，即使做得不好，做的不應(yīng)該，也是情理之中的。家長不要把成人的要求用于孩子，更要少講“你本來應(yīng)該那樣做”或者“你以后應(yīng)該那樣做”。

在情緒處理上，家長尤其要引導孩子表達對這件事的憤怒。憤怒是一種最容易被壓制的情緒，而壓制憤怒對孩子的成長是不利的。家長為了避免孩子對學校老師有意見，將來影響老師對自己的態(tài)度，往往會對孩子對老師的憤怒情緒加以化解或者壓制，不鼓勵孩子表達憤怒，這其實是一個誤區(qū)。如果走入這個誤區(qū)，孩子即使表面上聽話了，也會傾向于把憤怒情緒轉(zhuǎn)向內(nèi)心深處積累起來，把“老師錯了”變成“我錯了”，使孩子自我評價降低，導致孩子退縮和消極怠工，不專心學習。

如果客觀上真是老師傷害了孩子，媽媽就需要站到孩子一邊，做孩子強大的支撐，而不是顧忌太多，回避接觸校方。因為，家長找學校說明情況是對孩子尊嚴的一種保護。但家長不一定要采取“討理”的方式，而是要有冷靜的態(tài)度，尤其要讓孩子清楚解決的情況，消除老師、同學的誤會對孩子心靈的影響。使孩子感到自己不是孤單的，并使孩子在化解“委屈”的過程中慢慢學會自己判斷思考，培養(yǎng)遇事冷靜的健康心態(tài)。

化解：是什么引發(fā)了寶貝的眼淚？

“寶貝一哭，媽咪都會有些緊張，不知道寶貝怎么了，特別是剛剛做了媽咪的人。其實，寶貝哭并不一定就是有什么不好的事了，本文將告訴你是什么引發(fā)了寶貝的眼淚，作為媽咪應(yīng)該如何去化解它?！?/p>

寶貝出生6個月內(nèi)

寶貝哭是一種正常的反應(yīng)。他們的哭聲并不意味著好或不好。寶貝的哭聲并不總是帶有情感因素——他哭只是因為他還不會用別的方式去交流。

在6周左右，由于大腦和神經(jīng)系統(tǒng)令人驚奇的快速發(fā)育，寶貝開始能夠控制他的哭聲，盡管還不熟練，但足夠用哭聲表達他的需要了。比如，寶貝一哭，你就知道該為他換尿布了，該喂奶了，或他想要你抱抱了。每過一個月，他都能學會讓他的哭聲和你的反應(yīng)之間形成更高級的聯(lián)系。這是多么有意思的事情啊

化解寶貝的眼淚，你要做什么：

1、仔細尋找寶貝哭的原因

如果你不確定他為什么哭，檢查所有可能導致他哭的“罪惡之源”：他吃飽了嗎？打飽嗝了？尿布濕了7這樣一來，問題一般都能解決。

2、輕輕搖晃他，輕言細語

你的寶貝在舒適、恒溫的母體內(nèi)剛度過9個月。不要奇怪好多嬰兒對襁褓、輕輕搖晃以及輕言細語有愉快的反應(yīng)，因為這些都是在模仿他生活過的子宮的環(huán)境。新生兒還不能控制自己的肌肉和動作，而襁褓的包裹讓他的胳膊和腿都能緊挨著身體，就像在子宮里的感覺一樣。在這樣熟悉的感覺下入睡，寶貝就不易被驚擾，能睡得很香。

3、不要太焦急

某一天也許你的寶貝不知什么原因哭得很厲害，而你各種方法都用盡了，他還在哭。那么，把他帶到一間安靜，光線黯淡的房間，哭泣可能立刻就停止了。他可能只是需要離開那個使他受刺激的地方，安靜地待一會兒而已。

4、把真實世界的聲音呈現(xiàn)在寶貝面前

有些媽咪在剛出生的寶貝身邊總是輕手輕腳，她們以為寶貝需要安靜平和。實際上，寶貝也許渴望他在子宮里就聽到過的這個世界的聲音，比如，你的說話聲，你的另一半的歌聲，或者你彈奏的音樂聲。所以，請用正常的語調(diào)在寶貝面前說話，唱歌。

寶貝6-12個月

6個月左右，寶貝開始明白，他一哭你就會作出反應(yīng)，就像他把手伸出來，你就會抱他。這時候的寶貝，正在積累一個記錄這樣的因果關(guān)系的內(nèi)在數(shù)據(jù)庫。

這一階段，你也能發(fā)現(xiàn)寶貝個性的變化：原來的愛哭寶貝，也許現(xiàn)在變得開朗了許多，而從前好脾氣的寶貝卻愛發(fā)脾氣了。你也許會發(fā)現(xiàn)，原來愛笑的寶貝還有另一面，比如在喂奶時老哭，甚至會咬你！為什么呢？原來寶貝一般在6—1O個月時開始長第一顆牙，而這會引起疼痛。一疼，寶貝肯定會哭啦

這時候?qū)氊惖男袨椋步忉屃艘粋€心理學概念——客體永久性。所謂客體永久性，是指兒童脫離了對物體的感知而仍相信該物體持續(xù)存在的意識。當他還是小嬰兒時，你離開房間他什么事兒也沒有，因為你一脫離他的視線，他對你的記憶就消失了；現(xiàn)在，他看見你離開了，他仍然知道你的存在，只是會困惑你到哪兒去了，是否還會回來。由于他還不會叫你或問你去哪兒了，他只能用自己擁有的唯_的手段——哭，來引起你的注意。最終，他的早期經(jīng)驗證明，當他哭的時候，你會迅速地跑回來。

化解寶貝的眼淚，你要做什么：

1、教他學會自我撫慰

有一種哭聲比其他哭聲更好區(qū)別，那就是疲倦的哭聲：聽起來時斷時續(xù)。這時候，讓寶貝學習一些游戲，從而撫慰自己——你正好能借機給他上一節(jié)有價值的課。如果每次你離開房間時寶貝都哭，那么做些簡單的游戲，像“藏貓貓”，幫助寶貝鞏固客體永久性這一概念，最終他會意識到你還在附近，而且會回到他身邊。這樣一來，雖然你離開時他還會哭，但不見得每次都會哭了。

2、每次只改變一件事

有時候?qū)氊愔皇窍肟纯戳硪幻鎵ι系臇|西，或只想嘗試一個和原來的玩具稍有不同的新玩具。所以，當他痛哭時，你不要忙亂不知所措，也不要一下子給他五個新東西去吸引他的注意力，不妨慢慢來，一樣一樣地讓他嘗試。

3、試試手語

手語能幫助寶貝表達需求。而無需再借助于眼淚。在寶貝9個月時可以教他打手勢。這樣到寶貝13個月時，他就可以用手勢表達“喝”“吃”和“更多”等含義了，而這表明他想要某些東西時，不會只能用哭來表達了。

4、給他一些東西去咬嚼

有些寶貝出牙時并沒有明顯的跡象，如口水增多，喜歡咬東西或牙齦疼或癢，只是比平常愛哭了。咬嚼可以減低牙床的疼痛，尤其是咬嚼冰冷的東西，試試用消過毒的，冰涼的橡皮牙環(huán)或濕布來緩解寶貝出牙時的牙齦不適。

寶貝12-24個月

現(xiàn)在，你的寶貝開始忙個不停，以令人吃驚的速度學習并且鞏固他的動作和交流技能。學步的寶貝因為探索而興奮，但又害怕遠離你，有太多的事需要寶貝應(yīng)付——怪不得他們老哭呢。

寶貝可能也開始說話了，但還不知道怎么用語言去表達挫折。當一個玩伴“借”走一件玩具時，他不知道怎么說。他也可能開始表現(xiàn)出害怕了一一怕黑！怕狗！怕煙火！——這些都考驗著寶貝的應(yīng)對技巧。盡管寶貝越來越會控制眼淚了，有時父母的期望還是超過了他的控制能力。上床睡覺對于大人來說可能只是小事，但對寶貝來說在大腦里有很多活動正在進行著，他根本無法立刻停下來。寶貝不知道怎么解決這樣的沖突，所以只能哭。其實，哭對于學步的寶貝來說，實際上是很有建設(shè)性：因為哭過以后，寶貝明白了一個道理一一他熬過淚水后還會繼續(xù)前進。

化解寶貝的眼淚，你要做什么：

1、為一個更高級的對手做準備

如果寶貝餓了、累了或生病了，通常你可以用一塊零食，一會兒小睡或愛撫治好或阻止他的眼淚。但學步的寶貝一旦明白他可以用發(fā)脾氣來控制成人，他們會樂此不疲？所以你一定要保持冷靜，換句話說，你決不能完全被寶貝的哭聲所控制。

2、冷靜對待寶貝在公共場合的哭鬧

沒有比在公共場合遭遇寶貝哭喊不休更讓你尷尬了。盡管這很困難，你也要努力不介意圍觀的人朝你拋來的白眼或毫無益處的評論。如果你怕丟臉，而試圖用恐嚇或嚴厲責罵阻止寶貝的哭鬧。是解決不了問題的。正確的方式是，找一個安靜的地方，一對一的與寶貝談一談。

3、教寶貝“用你的話來說”

接下去的幾年，你不得不無數(shù)次地重復這句話，但用語言表達自己的情感對于寶貝而言很重要。同時，你也要用語言表達出你的感受：“我今天感覺不好，因為我的胃疼?！苯虝氊愓f“我需要幫助”這樣的話?，F(xiàn)在，當寶貝感到難受時，他能說出來而且知道會得到別人的理解，而被理解，是寶貝甚至成人哭泣時最希望的事情?！斑@時候?qū)氊惖男袨?，也解釋了一個心理學概念——客體永久性。所謂客體永久性，是指兒童脫離了對物體的感知而仍相信該物體持續(xù)存在的意識。當他還是小嬰兒時，你離開房間他什么事兒也沒有，因為你一脫離他的視線，他對你的記憶就消失了；現(xiàn)在，他看見你離開了，他仍然知道你的存在，只是會困惑你到哪兒去了，是否還會回來?！?/p>

緩解寶貝睡前苦惱的小妙招

緩解睡前哭鬧，不可錯過的N個小妙招

睡前哭鬧是讓很多人頭疼的。

有時候可以靠吸引注意力的方式，讓嬰兒先冷靜下來，一旦注意力被吸引，情緒溫度降下來，慢慢的就容易安撫住了。

大哭到入睡有時侯也就是幾秒鐘的事情，不要一哭就慌神，寶寶不一定多痛苦，有時侯只是情緒控制能力不夠，剎不住車，“哭大乎勁兒了”。

用聲音吸引注意力

有些寶寶一進屋就想條件反射一樣開始要準備哭，你可以故作神秘，問問寶寶：“啊，寶寶，你聽外面是不是有小狗在叫？”

可以發(fā)出一些聲響吸引注意力，比如打個響指、用手拍床之類，先穩(wěn)住情緒，不強迫，以退為進。

媽媽們的經(jīng)歷：

案例1: 這幾天夜里哼唧眼看要哭大時，邊唱邊咚咚咚用力敲床板，居然漸漸不吱聲自己又睡了，多次驗證有效。

案例2：睡覺中途醒了小哭，噓、拍不管用，想起塑料袋也似乎可以，揉它，馬上有效，不哭不鬧瞪眼看，平靜后放旁邊，自己睡著了。

“噓－拍”法，里面說噓聲要蓋過哭聲，也是為了能在一片混亂中，吸引寶寶的注意力。

我之前看到過網(wǎng)友分享給我的一個視頻，里面姥姥就是拍的時候手上帶著個搖鈴，一邊拍一邊有搖鈴的聲響，很快就睡了。

寶寶哭鬧不嚴重的時候，你可以試試簡單的碎碎念。

媽媽們的經(jīng)歷：我家寶寶倔強又愛聽表揚，用一招“唐僧式”告訴寶寶：“加油哦，寶貝，媽媽和你一起努力。” “哎呦，你是不是覺得媽媽放下不抱你睡就是不愛你了？不是哦，媽媽很愛你所以想你學會自己令自己入睡，不用以后那么辛苦。寶貝，你昨晚和今天中午都是自己在床上睡著的哦，好犀利啊！其實自己覺覺也不是那么難嘛，你比好多哥哥姐姐都厲害呢！”

剛開始哭的時候，還可以試試打開寶寶喜歡的，熟悉的音樂。節(jié)奏感強一些的，相對來說更容易吸引寶寶。《寶貝你聽到了嗎》 之類的歌都挺受寶寶們鐘愛的。

用視覺吸引注意力

睡不著的時候，跟寶寶說“咦，你看墻上是不是有個小蟲？”，“喔唷，地上有個東西，媽媽看看是什么”

或是抱寶寶到窗邊，看看窗外綠色，看看遠處，也都是視覺吸引，能幫助情緒從煩躁中得以擺脫。

小月齡的孩子躺著看床鈴，目光隨著床鈴上的玩具轉(zhuǎn)動，有時候就會安靜睡著，偶爾難入睡的時候也可以嘗試一下。

還有小寶寶喜歡黑白卡或者彩色卡，在哭鬧煩躁的時候給他看一張會有瞬間的注意力被吸引，再配合其它安撫，有時就能安靜下來。

有時候過于興奮，我們還需要遮擋寶寶的視線：用手遮眼睛，將寶寶頭埋在胸口，拉窗簾降低室內(nèi)亮度，避免眼神接觸，或許會有意想不到的效果。

網(wǎng)上流傳用一張紙42秒哄睡嬰兒的視頻，其背后的原因是寶寶已經(jīng)進入臨睡狀態(tài)，另一個原因正是遮擋了視線。

以前還看到有媽媽用遮光帽，遮在寶寶眼睛上，據(jù)說哄睡效果不錯。不過這個有安全風險，還是謹慎為好。

媽媽們的經(jīng)歷

案例1：3個多月，我在小床兩邊各放一個玩偶，作為她的安慰物而不是道具，她看著玩具漸漸眼睛失神就睡著了，她還喜歡看著我一頁頁翻書來入睡。

案例2：我家寶貝，比較喜歡看我做廣播體操，把他放小床上，我站在床邊做各種肢體運動，他有時看著看著就閉眼睡過去了。

案例3:外婆在床上哄睡時，如果寶寶哭大了，一只手摸慷兒手臂和大腿，順帶固定住。另一只手利用哄睡神器吸引注意力，比如：海馬。往上提海馬，讓寶寶睜眼看見，再將海馬往下，放到寶寶腳附近，讓他眼睛瞇起來看。如此往上往下，快睡著了，就不要再抬起海馬。

還有媽媽提到，當自己處于寶寶視線下方的時候，因為寶寶會朝下看，不用總抬頭睜眼，眼睛容易閉上，哄睡更容易。

靠理智降低情緒溫度

《全腦教養(yǎng)法》一書中提到一種觀點：

當孩子無法控制激烈的右腦情緒時，幫助他述說讓他難過的事情，從而讓左腦發(fā)揮功能，讓孩子理清自己的經(jīng)歷，更有掌控感。

落到日常中就是，引導寶寶思考，比如哭的時候，可以問問寶寶哭鬧的原因，只要寶寶能聽懂一些，我們就可以嘗試用一些提問來引導。

比如：

“寶寶是不是覺得突然關(guān)燈很黑，想多開一會？”

“寶寶是不是覺得躺著和抱著感覺不一樣，不習慣？”

“寶寶是不是覺得今天和媽媽玩的時間不夠？”

等等, 這些問題基于對寶寶日常生活的了解來提，會比較容易說中，就算說不中也不要緊，只要寶寶開始動腦筋，情緒溫度就逐漸開始下降了。

有些時候入睡困難并非睡眠能力問題，而是睡眠意愿。

媽媽們的經(jīng)歷

案例1：1歲7個月，睡前鬧了下，但是我沒吼他，而是轉(zhuǎn)移他的注意力，然后問他星星月亮的問題，情緒立馬好了，放床上自己就睡了，有時真不是孩子鬧，而是我的不良情緒讓孩子焦慮了。

案例2: 2歲半，現(xiàn)在臨睡前的聊天已經(jīng)成為越來越固定的環(huán)節(jié)。寶寶不愿意關(guān)燈時，我說：“關(guān)上燈后，我們來聊天吧，說說媽媽和你今天都做了什么怎么樣？” 她就很爽氣地關(guān)了。晚上放松狀態(tài)下，會說出很多白天沒說的話，我想這個習慣對以后的溝通會很有幫助。

其它轉(zhuǎn)移注意力的辦法

媽媽們的經(jīng)歷

案例1：5個多月，有時候吃奶就要睡著了，其實已經(jīng)吃飽了，就是想吮吸那種，拔出乳頭寶寶就生氣，這時我就對她輕輕吹口氣（類似吹蠟燭），她就一下子就停了，鬧覺時候也試過好幾次。

案例2： 7個多月，有幾次哄睡時寶寶焦躁，我嘗試改變了場景：有幾次放小床哭鬧，挪回大床又好了，有一次我哄不睡，阿姨過來哄就睡著了。

場景的變換也是常用的，特別是寶寶在夜驚時候哭得不認識人，抱到客廳或者有光線的地方，慢慢就容易緩過神來。

結(jié)語

轉(zhuǎn)移注意力很有效，要善用而不濫用，如果孩子還來不及體會和試著處理情緒就被轉(zhuǎn)移，某種程度上意味著情緒沒被接納，也剝奪了學習機會。

有時侯如果孩子就是單純想發(fā)泄一下，哭一場，我們陪伴就好，不用非要去阻止。情緒就像洪水，泄洪完畢，會慢慢歸于平靜。

曬曬我家寶貝：貼心“小棉襖”

這段日子一直很忙，每天下班已是華燈初上。兒子凡凡是個生活超有規(guī)律的孩子，晚上一到8：30準時要睡覺，上周一連好幾天，等我回到家時，他早已經(jīng)睡著了。一天早上，我給凡凡穿衣服的時候，他突然用小手捧著我的臉很認真地說：“媽媽，你辛苦了！”

我笑了：“媽媽怎么辛苦了??？”

“你白天要上班，晚上回家還要陪我，你好辛苦呀！”聽著這個剛滿3歲的小人兒的話，我的心暖暖的，淚水一下潮濕了雙眼。

雖然平時總在抱怨兒子很調(diào)皮，讓人很不省心，但是和同齡的孩子比起來，凡凡寶寶有著超乎尋常的懂事，是個很會體貼人的孩子。

去年夏天，2歲的凡凡吃過晚飯后，每天都跟著外婆出去散步。有時我下班回晚了，就直接去外面找他們。每次凡凡只要看見我背著包，總會先問我：“媽媽，你吃過飯了嗎？”要是我說“還沒吃”，他就會一個勁地把我往家里推，小嘴咕噥著說：“媽媽，媽媽，你先回家吃飯吧！”旁邊的人聽了都笑著說：“你這個兒子養(yǎng)得真值！”

因為平時不太注意身體，我的腰經(jīng)常疼，只要我一說腰疼，凡寶寶趕緊就會跑到我的身后，掄起小拳頭就給我捶背。雖然每次只捶幾下，但是小小的他已經(jīng)開始知道心疼媽媽了！

在幼兒園，小朋友的爺爺奶奶們都很喜歡他，不光是因為凡凡嘴巴甜，看見誰都會主動喊，而且他誰都認識，從來不會叫錯人。

前段時間，外婆去幼兒園接凡凡，老師拉著外婆說：“今天正上著課，凡凡突然起身跑到教室外面，我喊他，他不聽，等我追出去，看他手上多了張紙巾，他跟我說‘老師，給你擦一擦?！敃r我很感動，全班那么多小朋友，誰都沒有注意到我感冒了，流鼻涕了，就他個小精怪發(fā)現(xiàn)了?！?/p>

其實，在家里，只要有人感冒了，凡凡都會主動遞上紙巾；要是有人咳嗽，他會趕忙去拍拍背，有好幾次黎明時分我咳嗽把他咳醒了，他都會用小手在我背上輕輕拍；外婆洗了衣服喊累的時候，他總會說“你辛苦了！”“我?guī)湍愦反繁嘲桑　?；吃糖和水果的時候，他會把皮和糖紙剝得干干凈凈再喂到我們嘴里……也許每次對待他的時候我們是這樣做的，但這些無意的舉動卻在潛移默化的影響著孩子，讓善良的他反過來經(jīng)常溫暖著我們，給我們以驚喜。（武漢市青山區(qū)鋼都花園：琪淇）

怎樣化解幼兒心理創(chuàng)傷

怎樣化解幼兒心理創(chuàng)傷

在孩子的成長過程中，很可能碰到殘暴、血腥的突發(fā)事件，這往往會對幼兒心理產(chǎn)生不良影響，甚至會導致孩子成人后的精神障礙。專家建議，家長要幫助孩子淡化創(chuàng)傷記憶，盡快忘掉不愉快的事。

專家說，在目擊惡性事件之后，幼兒情緒的早期表現(xiàn)是因害怕、緊張而引起的哭泣、煩躁和不安，他們會經(jīng)常在晚上做噩夢。隨著時間的推移，性格開朗的孩子會慢慢忘記殘暴場面，但也有一些孩子仍然會想起恐怖的場面，揮之不去的記憶使他們害怕接觸陌生人，患上社交恐懼癥。據(jù)臨床觀察證實，一些精神分裂癥患者都在幼兒時期有創(chuàng)傷經(jīng)歷。

如何幫助精神受傷害的孩子平安度過心理危機，專家建議家長，首先要多給孩子一些保護，比如多接近他們，多撫摸他們，最好不要讓孩子一個人呆著，讓孩子有安全感。

其次是盡量轉(zhuǎn)移孩子的注意力，比如讓孩子生活豐富多彩，做他們特別喜歡做的事情，使他們沒時間去琢磨那件可怕的事情。

最后是不要在孩子面前再提恐怖事件，一些家長也被事件嚇壞了，紛紛議論、猜測，甚至憤怒、謾罵，但家長們沒有注意到，這會增加孩子的心理負擔，并且慢慢強化創(chuàng)傷記憶。如果孩子總是處于精神緊張狀態(tài)，家長就要在適當?shù)臅r間用通俗的話語給孩子一個適當?shù)膭窠狻?/p>

如何化解夫妻育兒的矛盾

到底發(fā)生了什么事？

我們期盼了好久的小寶寶，

然而自從他加入我們的兩人世界，卻爭吵不斷。

這到底是過度時期的短暫危機？

還是我們夫妻間的感情真的出問題了呢？

迎接新生命的到來是一件令人多么興奮的事，寶寶紅通通圓滾滾的可愛模樣，人見人愛，但新生嬰兒的加入也會讓原本平靜的小家庭生活增添許多困擾和羈絆。尤其是剛出了產(chǎn)房回到家中，別看寶寶身軀嬌小，他在你們原本的兩人世界里可是要占有一席之地的。

夫妻生活從此以他為重心，生活作息也從此大不同。這時候，有一些小家庭里迎接新生嬰兒的喜悅可能很快轉(zhuǎn)變?yōu)闊o止境的爭吵，備受期待而來的寶寶這時卻往往變成為爭議的焦點。

學習與新生嬰兒共同生活

兩人生活變成三人生活，除了空間變擁擠了，還有就是這個“小伙伴”還不會自己走路也不會說話，要怎么“處置”他呢？面對新生嬰兒，新手父母要把生活調(diào)整得仍然和諧愉快，的確是件不容易的事。

第一個現(xiàn)實問題：照顧新生兒其實是很累人的工作。得有人隨時陪在寶寶身旁，耗費精神、體力和時間，漫長的一天常讓爸爸媽媽都累得喘不過氣來，脾氣也就變得暴躁，夫妻間很容易會為了一點芝麻小事就開始無謂的爭吵。

原本認為共同照顧新生嬰兒應(yīng)是件得心應(yīng)手的事，殊不知嬰兒的到來完全搞亂了兩人世界，對于大多數(shù)家庭來說，在最初的幾個月以后，新媽媽除了負起照顧新生寶寶的主要責任外，平時的家務(wù)工作也得自己扛起來，誰說這是一個講究男女平等的社會呢？事實似乎不盡其然，難免要惹人怨聲四起。

寶寶的誕生迫使夫妻兩人重新調(diào)整生活作息，重新分配家務(wù)。這，看起來容易，但其實不然，照顧孩子的工作首先使家務(wù)增多，這通常會引起承擔了增加的工作的一方的不滿，而另一方可能也很難或不愿改掉多年的老習慣，或者不太愿意面對家務(wù)工作增多這個現(xiàn)實。然而，夫妻間的重新溝通協(xié)調(diào)確是非常重要的，依據(jù)彼此的時間和能力范圍調(diào)整作息，彼此尊重對方帶小孩的方式，才能避免不愉快的事發(fā)生。通常母親總認為自己與生俱來就擁有母愛天性，知道如何照顧好小孩，所以對于另一半照顧小孩的能力常持質(zhì)疑態(tài)度，非得在一旁監(jiān)視提供意見才能安心。而當爸爸的自然也不能接受太太在一旁嘮叨批評自己育嬰的方式，完全對自己能力不信任。這樣的結(jié)果往往是，終于有一天新爸爸可能受不了壓力而發(fā)飆：“我不懂我為何還要照顧小孩，既然你凡事都攬來自己做，而且總覺得做得比我好！”

作為新媽媽的您是不是有過這樣的經(jīng)驗，報持這種態(tài)度呢？今后要想想了，尿布包歪了也沒有什么大不了，不是嗎？

重新尋求不同標竿

隨著新生嬰兒的加入小家庭，另一個浮現(xiàn)的問題則是夫妻間的感情關(guān)系。兩人世界變成了三人世界，夫妻二人從單純的配偶關(guān)系轉(zhuǎn)為雙親關(guān)系，夫妻雙方之間角色的重新定位是不容忽視的。

我們通常會看到在寶寶誕生后，因為作為妻子的可能需要全心全意投入照顧嬰兒的工作，以致于忙碌得精疲力盡，再無暇多花一點心力在夫妻兩人本身上，丈夫的角色地位無形中似乎降低了一級，丈夫容易覺得似乎被排擠，忌妒心也因此產(chǎn)生。

其實孩子的誕生對夫妻來說是一項嚴峻的考驗，夫妻之間必須重新思考、重新調(diào)整彼此的互動關(guān)系。在這一方面是沒有特效藥的，夫妻彼此都需要花很多的時間來進行精神溝通，互相傾聽對方的意見，試著找出自己的平衡點，重新尋求生活重心，別忘了夫妻感情的維系乃是維護家庭的基礎(chǔ)。尤其做妻子的，別一味地把自己封閉在小寶寶的世界里，偶而小兩口也要相約到外頭透透氣，上個館子，像初戀時一樣約個會，暫時把娃娃交給可信賴的人照顧。

夫妻不是競爭對手而是合作伙伴

最后會引發(fā)夫妻爭執(zhí)的一個問題，則是對嬰兒不同的教養(yǎng)方式。當小嬰兒哇哇哭時，媽媽可能就很自然地就塞個奶嘴到孩子嘴里，有些爸爸則無法忍受，覺得吃奶嘴是一件很不當不雅的事。還有一些爸爸認為新生寶寶也應(yīng)該在自己的房間獨自睡覺，而媽媽卻不能茍同，覺得晚上應(yīng)該把寶寶放在自己身邊睡覺，比較有安全感，半夜起來喂奶也方便……諸如此類對寶寶教養(yǎng)的不同看法，有源可追尋，其實跟自己本身受到的教育大有關(guān)聯(lián)。

若對某件事彼此都有完全不同的看法，而且無法溝通討論，那一觸即發(fā)的爭吵就難以避免了。因為各自都覺得自己從小所受的家教是最正確的教養(yǎng)方式，很難輕易容許對自己雙親的教育方式提出質(zhì)疑。

那要如何破解夫妻教養(yǎng)問題矛盾的窘境呢？

1.要明確：夫妻不是競爭對手而是合作伙伴。就像一個小團隊，要使小團隊發(fā)展良好是要透過不斷的溝通，不斷的協(xié)調(diào)，不斷的整合……

所以一旦夫妻之間的爭執(zhí)有溝通的空間，夫妻彼此應(yīng)該面對面將事情攤開來討論，共同經(jīng)營雙親的角色，尋求雙方都認同的最佳教育方式，隨著小孩成長伴隨而來的教養(yǎng)問題才能一一迎刃而解。

2.面對矛盾，正確的應(yīng)對態(tài)度

選擇安靜的時段，比如說小孩睡覺后，雙方心平氣和地坐下來談?wù)劇?/p>

選一段恰當?shù)拈_場白：“昨天我們到底是因為什么而爭吵，我想我都不知道到底發(fā)生了什么事”。

說出自己的感受，也邀請你的另一半做一樣的表白：“我自己是這樣的感受，你呢”。

用點幽默感平息紛爭。

接受對方差異，把它視為是夫婦關(guān)系和對小孩教育的互補。

找出滿足每個人的折衷點。比方說：“我完全能夠理解你不贊成和寶寶一起合睡，然而在我哺乳的這段期間我大概不得不將寶寶留在身旁，所以你看看是否可以把寶寶的小床擺在我們的床邊?！?/p>

3.面對矛盾，錯誤的應(yīng)對態(tài)度

以挫折感的心態(tài)來開啟話題(“好，那我就先讓步”)：開口先強調(diào)自己的委屈本身就只是一種發(fā)泄的方式。

用責備的口吻揭開話題(“你沒做到，讓我很生氣，你說你要……”)：此種開場白只會引發(fā)另一場口角。

擺出競爭的態(tài)度：(“沒什么了不起，你做的那點事，我每天不知道要做多少回”)：夫婦就像個小團隊，彼此應(yīng)該提供自己的見解，發(fā)揮自己的才能，而不是互相競賽。

使他陷入無法勝任的窘境：(“那你就自己一個人給寶寶洗個澡，給我看看……”)：存心刁難的態(tài)度絕對不是緩和矛盾，建立相互諒解的良好關(guān)系的開端。

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