如何處理好幾代人的關(guān)系

小孩在學(xué)校打架如何處理。

不為明天做好準(zhǔn)備的人是沒有未來的，當(dāng)一次工作學(xué)習(xí)即將開始時，我們通常會提前查閱一些資料。資料一般指代可供人們參考的信息知識等。有了資料，這樣接下來工作才會更上一層樓！那么，想必你在找可以用得到的幼師資料吧？為了讓您在使用時更加簡單方便，下面是小編整理的“如何處理好幾代人的關(guān)系”，僅供參考，大家一起來看看吧。

三代同堂更利于嬰兒的早期發(fā)展

我國當(dāng)前社會里，絕大多數(shù)年輕的母親正在就業(yè)，很少有時間完整地陪伴他們的孩子度過嬰兒時期。而孩子的祖父母多數(shù)正處于退休賦閑之中。由于我國的傳統(tǒng)，有不少家庭是三代同堂，客觀上構(gòu)成了祖父母主要或配合照顧嬰兒的情況。這種家庭如果處理好關(guān)系，可以發(fā)揮祖父母和父母的各自優(yōu)勢，從而更加有利于嬰兒的早期發(fā)展。

祖父母有豐富的育兒經(jīng)驗，而且由于血緣關(guān)系，他們從心底里熱愛自己的第三代，他們對孩子的熱愛不亞于父母。但爺爺和奶奶畢竟是老人，行動上趨向于遲緩，他們安靜少動的傾向與孩子好動的天性相矛盾。有的爺爺和奶奶思想趨于保守，在教養(yǎng)方法上與現(xiàn)代年輕父母有所不同。如在教育方法上趨向于寬容不嚴(yán)格，常常替代孩子做了本應(yīng)孩子自己完成的事，給予過度的保護(hù)行為，包辦代替過多，容易使孩子產(chǎn)生依賴性，生活自理能力差。但爺爺奶奶有足夠時間與孩子在情緒上進(jìn)行交流，孩子在情緒上比較穩(wěn)定，較少有焦慮、痛苦或害怕等不良情緒。年輕父母則育兒經(jīng)驗不足，但他們的精力都充沛，有利于發(fā)展嬰兒的運動機(jī)能。當(dāng)代年輕父母容易接受新思想，更重視培養(yǎng)孩子自己動手和獨立的能力。但由于他們的事業(yè)繁忙，生活空閑時間不多，對孩子遇到的情緒問題容易忽視或處理過于簡單，使孩子容易產(chǎn)生情緒波動。

如果父母和祖父母能了解各自的優(yōu)缺點，在育兒過程中如有不同意見，可以事先切磋，討論形成一致的教育方法。為培養(yǎng)下一代，發(fā)揮各自的長處，克服自己的不足，同心協(xié)力。這樣和睦的大家庭，與只有父母的小家庭比較，能更好地培育出既健康又聰明、情緒穩(wěn)定和行為良好的孩子。

用愛啟動孩子健康的人生

一般來說，母親是嬰兒的主要撫養(yǎng)者，有的家庭父親擔(dān)任這個重要的角色或祖父母代替父母承擔(dān)嬰兒的撫養(yǎng)責(zé)任。無論由誰來撫養(yǎng)，他們對嬰兒傾注的愛心再多也不會過分。這種親人的愛對嬰兒的成長關(guān)系十分密切，它直接啟動孩子的健康人生。那么這種愛是如何體現(xiàn)的呢？

首先父母或其他親人，對豐富嬰兒的情緒和情感及其積極地和健康地發(fā)展有著重大的影響。母親為嬰兒提供了最多的撫摸、親吻、擁抱，微笑、點頭以及對嬰兒的柔聲說話、逗引孩子發(fā)笑，關(guān)注嬰兒的反應(yīng)和需要并給予滿足。這些均能激發(fā)和培養(yǎng)嬰兒的積極情緒和情感，促進(jìn)嬰兒發(fā)展成為一個有愛心的充滿同情心的人。

父母和嬰兒的密切聯(lián)系，是嬰兒知識和認(rèn)知能力發(fā)展的首要基礎(chǔ)。正是在父母大量的頻繁的接觸、交往和指導(dǎo)下，嬰兒從無到有，從不會到會地學(xué)到了大量的日常知識；學(xué)習(xí)了各種物體包括其名稱、功能和用法；學(xué)習(xí)了各種玩具的操作和各種玩法。通過和嬰兒玩耍，通過變化玩具或物體的位置及顯示方式，吸引嬰兒的注意力，引導(dǎo)嬰兒感知、觀察，發(fā)現(xiàn)物體的變化，鍛煉和培養(yǎng)嬰兒的注意力和記憶能力，養(yǎng)成其對事物、周圍環(huán)境及變化的好奇和探究興趣。這些對嬰兒認(rèn)識發(fā)展和知識獲得無疑都是非常重要和不可缺少的。

父母對嬰兒語言發(fā)展的作用也非常重要。父母能為嬰兒提供最多的語言刺激，經(jīng)常通過對物體、活動、行為的評論來影響嬰兒語言的發(fā)展。父母和嬰兒之間交流的機(jī)會最多，最豐富和最有力地指導(dǎo)和促進(jìn)嬰兒語言的發(fā)展。由于語言是思維的基礎(chǔ)，是人際交往不可少的工具，因此父母對嬰兒語言發(fā)展的作用將持續(xù)終生。

父母也是嬰兒社會性行為和社會交流發(fā)展的最初奠基人。父母與嬰兒交流或交往最多，在交往中對嬰兒的行為提供最多的言語教導(dǎo)和具體示范，同時給予最多的觀察和模仿行為的榜樣，提供最多的反饋、評價，為嬰兒創(chuàng)造最多的練習(xí)和實踐的機(jī)會，并給孩子具體幫助、鼓勵、糾正和指導(dǎo)，使他們的孩子學(xué)得了大量的社會行為規(guī)范，形成許多如與人分享、謙讓、團(tuán)結(jié)、友愛相處、關(guān)心幫助他人等良好的社會行為。

嬰幼兒時期是大腦、智力和社會適應(yīng)能力發(fā)展最快的時期，嬰兒需要在充滿愛的環(huán)境中長大。如果這個時期嬰兒得不到應(yīng)有的親子愛，將會使嬰兒造成某些心理發(fā)育方面的缺陷。一旦造成，以后將難以彌補(bǔ)。這些問題經(jīng)?？稍谝恍┕聝?、被遺棄的或忽視親子關(guān)系家庭中的兒童身上見到。天下父母們，必須牢記這樣一條真理：“只有用愛心才能啟動孩子健康的人生。”

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如何處理幼兒的“極度無聊”？

導(dǎo)讀：在現(xiàn)實中無聊不應(yīng)被看作是疲憊，雖然這常常發(fā)生。兒童在外表上有各種疲乏的表現(xiàn)（如兩眼無神）。事實上這同時也是無聊的信號，尤其在那種極度無聊時，疲乏和空洞的眼神會讓人看來毫無生氣。

對幼兒來說沒有比感覺不到任何刺激更糟糕的事了。一個感到無聊的孩子就會用他的不安來引起別人注意。成年人總會說，這孩子真吵！但實際上孩子不是愛吵鬧，而是期望獲得新的經(jīng)歷，有新的體驗。

隨著孩子的長大，我們常常會聽到他們這樣說：“爸爸，我現(xiàn)在很無聊，”“媽媽，我們現(xiàn)在做些事吧！”實際上這就是在簡單地表達(dá)：現(xiàn)在沒有什么東西能引起他們的好奇心。這種無聊讓孩子感到煩躁，不僅能表達(dá)自己這種心情的大孩子會這樣，即使嬰兒也同樣會如此。人們不應(yīng)該忽視向他們提供游戲的機(jī)會。想一想我們自己有時是不是也會“無聊得要死”？好奇心是充滿生命力的，比如搞研究和發(fā)明，信息源的枯竭就等于死亡。

在現(xiàn)實中無聊不應(yīng)被看作是疲憊，雖然這常常發(fā)生。兒童在外表上有各種疲乏的表現(xiàn)（如兩眼無神）。事實上這同時也是無聊的信號，尤其在那種極度無聊時，疲乏和空洞的眼神會讓人看來毫無生氣。

兒童學(xué)會一樣?xùn)|西很快，他們已經(jīng)習(xí)慣了不斷地向他們提供新的玩具，對一件玩具他們一開始會很有興趣，但時間長了那種新鮮感就沒有了。另外僅僅向兒童提供玩具是不夠的，因為很快他們就“膩煩”了。所以我們要么用其他方法來激發(fā)他們的創(chuàng)造性，要么用另一些他們不熟悉的東西去喚醒他們的好奇心。一只盆，一個湯勺，一塊木頭，一只塑料球，一個松果，任何東西對兒童都是新鮮玩意兒，他先是整個兒地觀察物體：他把那個東西搖來搖去，上下左右擺弄，自然也少不了把它塞進(jìn)嘴里。

如何處理寶寶愛黏人？

我的孩子19個月大，已經(jīng)會50個左右的詞匯和一些簡單的詞句表達(dá)。孩子和我的感情也很好，正因為如此，每天上班去，他都要跟著，只好一路帶他出去，趁他不注意的時候，我再悄悄溜走，也聽不到他哭?？墒?，每回我回家后，孩子一刻也不愿放松拉我的手，邊走邊不停地叫媽媽，我就想是否這樣的告別方式讓他覺得有種不安全感，害怕媽媽隨時都會消失？這兩天，我改變了方式，每次都主動對他說明媽媽要上班去了，讓他跟媽媽說再見，這樣他便會哭，拚命拉我的手不讓走，我很矛盾，因為等孩子兩歲左右，我要送他入托，想想到時也會碰到這個問題，不如現(xiàn)在就訓(xùn)練起來，請問這樣做對嗎？怎樣做才能更有利于孩子的心理健康？

專家回答

首先寶寶在這個年齡出現(xiàn)愛粘大人的情況是正常的、也比較常見。在1-2歲這個階段，寶寶對親近的人的依戀比較強(qiáng)烈。由于寶寶運動能力的發(fā)展，他們可以去主動接近親近的人并探索周圍環(huán)境。同時他們把母親或看護(hù)人看作一個“安全基地”，當(dāng)有安全需要時，又返回看護(hù)人身邊。這個階段的寶寶可能會出現(xiàn)“分離焦慮”—離開看護(hù)人時感到不安，對陌生人采取謹(jǐn)慎與回避的態(tài)度，與親人分離時常表現(xiàn)反抗、緊張、恐懼。

這種情況隨著年齡的增長會逐漸改善。等到寶寶兩歲以后，逐漸能調(diào)節(jié)自己的行為，能夠忍耐同父母的短期分離，相信父母會回到他身邊。

就像您所說的那樣，如果突然偷偷離開寶寶，會給他帶來一種不安全的感覺，他會害怕媽媽突然離開他，因而對您的依戀就更強(qiáng)了。每天上班前，告訴寶寶“媽媽上班去了，等到幾點鐘，媽媽就回來了，寶寶乖乖在家，等媽媽回來陪寶寶玩。”用非?？隙ǖ恼Z氣告訴寶寶媽媽必須去上班，過一段時間媽媽肯定會回來。另外，應(yīng)該有人來照看并陪寶寶玩，讓他感覺媽媽不在的時候也一樣安全、快樂。

處理好寶寶愛纏人的問題

每個人都需要和喜歡被人關(guān)注．但有些幼兒就像一只叫個不停的小狗，不論你給他們多少關(guān)注，他們總嫌不夠。

這種情況常常是由于渴望得到關(guān)注的幼兒往往沒有從父母那里得到足夠的關(guān)注，很難說什么是足夠的．但是必須能夠讓嬰幼兒長期地、每時每刻地感到、當(dāng)需要父母的幫助時，父母就在他的身邊。這樣有助于嬰幼兒的心理健康。為日后形成健全人格打下好基礎(chǔ)。有些是因為一定原因而使嬰幼兒感到缺少安全感和獨立性，這種依賴性是暫時的。例如孩子可能與家里有人死亡、生病、父母離婚、在幼兒園里碰到讓孩子感到懼怕的事和人及與小朋友發(fā)生矛盾有關(guān)。

持久的依賴性往往與父母對孩子的嬌生慣養(yǎng)有關(guān)，如果父母對孩子突然冒出的每一個念頭都立即滿足，那么孩子就會期望父母永遠(yuǎn)這樣做。期望父母一刻也不停地注意他。最終使父母無法忍耐。怎樣糾正這種行為，關(guān)鍵在于父母應(yīng)該知道如何適時適度地給予孩子關(guān)注，并建立是非標(biāo)準(zhǔn)，不合理的要求不能滿足。

處理好來自孩子的愛

導(dǎo)讀：在‘俄狄浦斯’階段，孩子會對父母中異性的一方產(chǎn)生浪漫的感覺。當(dāng)然，他們不會真去追求浪漫的關(guān)系，但他們會出于一種特別的好感，而產(chǎn)生一些占有欲。

喜歡媽媽，或者愛上爸爸？如果你的小家伙正每天在家里“爭風(fēng)吃醋”呢，那么，請允許我告訴所有困惑不解的父母們，你的小寶貝非常正常。這是他成長中短暫而珍貴又關(guān)鍵的一個時期，我們要學(xué)會健康地對待他們。

弗洛伊德的理論不都絕對正確，但是有關(guān)“俄狄浦斯情結(jié)”與“愛列屈拉情結(jié)”，有時看起來還是有些道理的。就像我們會突然發(fā)現(xiàn)，三四歲的孩子開始尤其地喜歡父母中與自己性別相異的那一位。

成為爸爸或媽媽——獨立人格，自我定位

“當(dāng)丈夫夸我穿新買的裙子很漂亮?xí)r，我們的小女兒突然沖回房間，換上了她最喜歡的長褲。表姐家的小外甥，總在他爸爸出差回來的時候，跑到洗手間把媽媽的口紅藏起來……”

德國的兒童心理學(xué)家Pieper夫婦認(rèn)為：“孩子是在認(rèn)真地對待他所面臨的‘競爭’的，在他們的小腦袋里，他和爸爸或她和媽媽之間沒有區(qū)別，他們或她們是平等的‘競爭對手’。”

從3歲開始，孩子的知覺意識開始得到飛速的發(fā)展，他們開始學(xué)會將自己的感覺和其他人的感受區(qū)分開來。他們將自己看做是一個獨立的人，同時，也開始真正地第一次把爸爸、媽媽當(dāng)作有自己需要的人。因此，孩子會自覺地改變與父母親近的方式和愛他們的方式——這個時候，他們會有意識地做一些讓爸爸媽媽高興的事情，而不再總是無所顧忌地率性而為。

在這個年齡階段，孩子最重要的任務(wù)就是自我定位。他們希望自己成為任何可能成為的人，比如公共汽車上的司機(jī)、站在馬路當(dāng)中的警察，或者賣冰激凌的阿姨。當(dāng)然，孩子最最想成為的，是“爸爸”或“媽媽”。這種愿望在孩子3～6歲時的生活中扮演著重要的角色（很多時候，我們可以根據(jù)這一點解釋出孩子很多謎一樣的行為）。

非常在意他人的眼光——浪漫期的敏感

如果說兒子的“俄狄浦斯情結(jié)”沒有給我?guī)硐硎?，那是撒謊。他會對我說的每個笑話都發(fā)自內(nèi)心地大笑，他會摟著我的脖子說：“媽媽，我喜歡你，你是世界上最漂亮的媽媽?！?/p>

Pieper夫婦指出：“在‘俄狄浦斯’階段，孩子會對父母中異性的一方產(chǎn)生浪漫的感覺。當(dāng)然，他們不會真去追求浪漫的關(guān)系，但他們會出于一種特別的好感，而產(chǎn)生一些占有欲。于是，按照弗洛伊德的概念，孩子與同性別家長的競爭幾乎在生活中的各個方面都有所體現(xiàn)?！?/p>

浪漫期的孩子對來自別人的評價特別敏感，在他們被置疑的時候，會強(qiáng)烈地感到被誤解，因而更加堅持自己的想法。這個階段的孩子已經(jīng)度過了幼年的自我中心期，逐漸開始按照他們想像中令父母滿意的方式去做事情，因此，他們特別在乎來自外界的眼光。比如，這個年齡段的孩子，他們有很強(qiáng)的被承認(rèn)的需求。3歲的美美經(jīng)常掛在嘴邊的一句話就是：“我是一個特別可愛的孩子！”4歲半的豐豐最愛告訴大家，他是世界上最好的守門員。如果有人反駁他說：“你還要長大些才是呢！”他就一定會哭著罵你是笨蛋。

因此，如果家長對于這些浪漫期的小家伙能多一些信任，他們就真的能表現(xiàn)得更好。兒童心理學(xué)家也指出，浪漫期的孩子經(jīng)常生活在知行不統(tǒng)一的沖突中，比如他們?nèi)匀粺o法避免尿床或者咬指甲等等。這些矛盾使得這個階段的孩子更加敏感，而且有時會使他們感到無所適從。父母在日常生活中要更加體貼、更加細(xì)心，才能幫助孩子們逐漸度過浪漫期的敏感。

不嫉妒、耐心、理解和愛——父母需要做的

1如果家里的孩子長到了這個年齡，父母之間曾經(jīng)無所顧忌的卿卿我我往往會“刺激”他們表現(xiàn)得更差。因為父母這樣的舉動讓他們很沒有安全感。這時，你們需要做的，就是讓孩子明白，父母間親近的關(guān)系并不意味著他們倆或他喜愛的那一方對他的“背叛”。

2如果你恰巧是那個不太受歡迎的爸爸或媽媽，那么，你應(yīng)該嘗試著不把孩子的這種拒絕當(dāng)作是針對你個人的。說來容易，的確，有時候想要理智地做到這一點非常不容易。當(dāng)女兒對你說“走開，我要和爸爸玩”的時候，你心里的感覺一定不舒服。但如果你這個時候說：“你只想和爸爸玩？好啊，我正好還有更有意思的事情要去做呢！”這就會對孩子的健康發(fā)展很不利，這樣會讓他們有強(qiáng)烈的害怕被報復(fù)的擔(dān)心，而且反而會延長他的浪漫期。這個時候，告訴孩子你就在旁邊，不會離開他，耐心而充滿體諒地對待孩子的嫉妒心。同時也適時地安排一些你們倆單獨在一起的機(jī)會。一定要知道，孩子在這個階段會特別愿意和某一半父母在一起，這對于他積極的自己定位是有益處的。

3不過，你也需要經(jīng)常強(qiáng)調(diào)，你和你的另一半是伴侶，你們都愛他。至于孩子對你的“求婚”（這種現(xiàn)象很普遍地出現(xiàn)在這個年齡段的孩子的家庭中），你也不必繞圈子，可以直截了當(dāng)告訴他：“你不能和我結(jié)婚，我已經(jīng)和爸爸結(jié)婚了。等你長大了，你會找到和媽媽一樣聰明漂亮的人結(jié)婚的?！?/p>

4在浪漫階段，孩子會第一次問到，為什么媽媽的身體和爸爸與我的不一樣。當(dāng)然他們也想知道寶寶是怎么生出來的。對于這些問題，只要簡短地回答就好了。這個年齡的孩子還不需要知道其中的細(xì)節(jié)。父母們現(xiàn)在還不必要鼓勵浪漫的小家伙將性別和身體方面的特征與自己聯(lián)系起來，這是學(xué)齡前階段再需要關(guān)注的任務(wù)。

通過這種種方式，孩子將逐漸意識到，這一時期他所經(jīng)歷的失望與他自身的缺點無關(guān)，而只是因為一些他不能做主的因素決定的。這種認(rèn)識對孩子產(chǎn)生自信和愛的能力很重要。

當(dāng)孩子順利地度過這個時期之后，他們的內(nèi)心就會變得穩(wěn)定下來，也因此會變得寬容和大方了。當(dāng)然，“進(jìn)步”的“副作用”就是，你或你的另一半不再是孩子心中的太陽或月亮了，他們的注意力將被別的事物競爭走了，于是……鄰居家在足球方面很有天賦的男孩杰米，現(xiàn)在在幼兒園里畫的畫上不在寫著“給媽媽”了，而是“送給小小羅（羅納爾迪尼奧）”。有一次，我們兩家計劃一起去郊游，我問他游泳、釣魚和劃船他最喜歡哪一項的時候，他想了一下，然后“深沉”地說：“我最喜歡看小小羅?！薄?/p>

Tips

盡管這些情況肯定會有例外，但是大多數(shù)時候，男孩子喜歡圍著媽媽轉(zhuǎn)，女孩子則更愿意和爸爸在一起——

1兒子在用他的小熊們過家家，他告訴我那個穿著盛裝、頭上系著蝴蝶結(jié)、站在沙發(fā)中央的是熊媽媽，而熊爸爸，卻沒精打采地坐在角落里?！苟箣寢?/p>

2周末，我的存在經(jīng)常被女兒當(dāng)作干擾因素，她會一本正經(jīng)地對我說：“你去廚房吧，我和爸爸玩兒就可以了?！薄狙緥寢?/p>

3兒子有時會畫畫給他媽媽和我，他會告訴媽媽：“這是特別好看的樹，媽媽，給你的。”那棵樹畫得的確特別漂亮，下面還有花和草。而給我的呢，通常就是一棵像火柴棍搭起來的樹?！R齊爸爸

處理好孩子的情緒

導(dǎo)讀：要做成功的父母，只有愛是不夠的。還需要了解和分享孩子的看法和感受，幫助他們處理負(fù)面的情緒，譬如憤怒、悲哀及恐懼。這樣，我們才能在自己與孩子之間建立信任和愛的橋梁，使孩子成長為更成功、更快樂的人。

閱讀此文前，先來測一測你對孩子的情緒反應(yīng)

在孩子鬧情緒時，你的反應(yīng)常常是——

A→“別哭了，媽媽帶你去買雪糕吃?！?/p>

“來，爸爸帶你去動物園，不要再發(fā)脾氣啦！”

“你再這個樣子，我就不讓你出去玩了！”

B→“你這個樣子像個男孩子嗎？真丟人！”

“你再吵我就打你了！”

“你自己做錯了事還耍脾氣，想挨打??？”

C→“回你自己的房間吧，等氣消了再出來！”

“愛哭你就哭個夠吧！哭夠了再來找我?！?/p>

D→（不理會孩子的情緒反應(yīng)，喋喋不休地嘮叨）

“人總會遇到不如意的事嘛。媽媽像你這么大的時候，已經(jīng)會自己照顧自己了。你想想，爸爸媽媽在你身上花了多少心血……”

測試結(jié)果

★A類——“交換型”父母：

你認(rèn)為負(fù)面情緒有害，所以每當(dāng)孩子有憂傷的感覺時，你就努力把世界“修補(bǔ)”好，卻忽略了孩子更需要的是了解和慰藉。

看到父母的這些反應(yīng)后，孩子會對自己產(chǎn)生懷疑：“既然這不是什么大不了的事情，為什么我的感覺這么糟？”次數(shù)多了，孩子會變得缺乏自信，在情緒上很容易產(chǎn)生很大的壓力。

★B類——“懲罰型”父母：

孩子常常由于表達(dá)哀傷、憤怒和恐懼而受到你的責(zé)備、訓(xùn)斥或懲罰。你以為這樣不會“慣”出孩子的壞脾氣，或者能夠讓孩子變得更堅強(qiáng)。

表達(dá)出自己的情緒可能會帶來恥辱、被拋棄、痛苦、受虐待。所以，對于負(fù)面的情緒孩子是又憎恨又無可奈何。長大后面對人生的挑戰(zhàn)時，孩子會顯得力不從心。

★C類——“冷漠型”父母：

你接受孩子的負(fù)面情緒，既不否定也不責(zé)罵，而是“不予干涉”，讓孩子自己去找辦法宣泄一下或者冷靜下來。

因為沒有父母積極的引導(dǎo)，一個憤怒的孩子可能會變得有侵略性，用傷害別人的方式來發(fā)泄；一個傷心的孩子會盡情和長時間地哭鬧，不知道怎樣去安撫自己和舒解自己。

★D類——“說教型”父母：

你以為孩子只要明白了道理，負(fù)面情緒就會消失，所以你熱衷于滔滔不絕地講道理。

此時，孩子感到孤單無助，仿佛身處黑洞，得獨自面對負(fù)面情緒帶來的痛苦。而父母喋喋不休的訓(xùn)導(dǎo)，只令他苦上加苦。

以上四種是傳統(tǒng)的處理孩子情緒的方式，顯然都不利于孩子的情商培養(yǎng)。

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