迷茫日記14篇

文檔撰寫能夠優(yōu)化工作和學(xué)習(xí)成果的表現(xiàn)和質(zhì)量，很多專家學(xué)者開(kāi)始致力于研究范文的重要性。你是否在為范文而煩惱呢？通過(guò)本文了解“迷茫日記”您會(huì)對(duì)它有更多深刻的認(rèn)識(shí)，這份文件僅供參考具體方案需要您結(jié)合實(shí)際情況做出調(diào)整！

迷茫日記 篇1

淡然紅塵愛(ài)相忘，歲月客淺情迷茫

時(shí)光它是永恒茫，生命只是瞬間朗

紅塵一夢(mèng)難潯匿，苦辣酸甜愛(ài)生萌

茫茫人海相識(shí)遇，清靜心去征鴻遠(yuǎn)

總想在歲月中與你走近

從你的眼里到我的眼里

隔著千山與萬(wàn)水的距離

總想每一天能夠擁有你

從你的心里到我的心里

卻是靈犀與默契的知音

只因平常的緣分而相遇

只因簡(jiǎn)單的喜歡而交集

卻是靈魂間碰撞出的驚喜

卻是心靈間最溫暖的相依

感知著我的悲喜，陪著我歡笑與哭泣

關(guān)心著我的四季，叮囑我冷暖要加衣

聆聽(tīng)著我的情緒，勸慰我好好愛(ài)自己

從你的心里到我的心里，感謝生命里有一個(gè)你

卻是靈犀與默契的知音，感謝緣分讓我遇到你

從此生命不再孤寂，我的世界因你而美麗

從此生活不再單一，我的心情因而你歡喜

關(guān)心著我的四季，叮囑我冷暖要加衣

感知著我的悲喜，陪著我歡笑與哭泣

有時(shí)候，就是想大哭一場(chǎng)，因?yàn)樾睦锉锴?/p>

有時(shí)侯，就是想瘋癲一回，因?yàn)榍榫w低落

有時(shí)候，就是想宣泄一下，因?yàn)樾那椴凰?/p>

有時(shí)候，就是想安靜一點(diǎn)，因?yàn)檎娴睦哿?/p>

許多的名字，越來(lái)越模糊

許多的心情，越來(lái)越陌生

不是不想念，而是怕終是一廂情愿

不是不懷念，而是怕難以回到曾經(jīng)

有一種目光不遠(yuǎn)不近，卻一直在守望

有一種朋友不驚不擾，卻一直在陪同

你的空間，把你設(shè)置為特別關(guān)注

卻從未留下過(guò)只言和片語(yǔ)

你的心情，是每日必讀天天注意

只想知道你過(guò)的快不快樂(lè)

不是所有的人，都能一直在等

不是所有的情，都能維系一生

許多的名字，越來(lái)越模糊

許多的心情，越來(lái)越陌生

不是不想念，而是怕終是一廂情愿

不是不懷念，而是怕難以回到曾經(jīng)

守住心底那最美風(fēng)景

成為一種風(fēng)度，寧?kù)o而致遠(yuǎn)

守住記憶里最美風(fēng)景

成為一種境界，悠然而豁達(dá)

時(shí)光不約而至，就是一種心情

路人擦肩而過(guò)，就是一次緣分

四季交替變化，就是一道風(fēng)景

再好的東西，都有失去的一天

再深的記憶，也有淡忘的一天

是你讓我相信，世界并不虛擬

也有真情實(shí)意，也有真實(shí)的你

相識(shí)于你，相知于你，相惜于你

習(xí)慣的你，熟悉的你，依賴的你

是你讓我為你感動(dòng)，多少句暖心的話語(yǔ)

多少次為我而惦記，多少回落下了淚滴

時(shí)過(guò)人輕情不同，芳年易逝逐水流

人生相交在于情，愛(ài)之相伴在于懂

迷茫日記 篇2

質(zhì)檢的成績(jī)下來(lái)了。

我一向很勤奮，但成績(jī)是一如既往卻出乎意料的壞。我開(kāi)始怨天尤人，怨這該死的教育制度，怨這

回家路上，我看到天似乎要下雨了。

回到家里，我忍受著父母的嘮叨。

對(duì)著天空，我迷茫了。

為什么要讀書?是為了一張薄薄的錄取通知書嗎?好象不是!是為了旁人的贊揚(yáng)嗎?似乎不是!!是為了那紅色的阿拉伯?dāng)?shù)字嗎?肯定不是!!!是為了那散發(fā)著銅臭的鈔票嗎?絕對(duì)不是!是為了

那是為了什么?

我把身子深深的陷進(jìn)沙發(fā)里，手使勁的按著遙控器，電視里正播放著惡心的偶像劇。

你要不要吃個(gè)面包?母親小心翼翼的問(wèn)道。

吃有什么用!到頭來(lái)還不是一樣，早晚要死的!我粗暴地答道。

咔嚓門開(kāi)了，我知道是父親回來(lái)了?？吹礁赣H身上的雨水滴在破舊的沙發(fā)上，我才知道外面下雨了。

哇!有面包吃!太好了!――你不吃我吃了。父親問(wèn)道。

隨便!我無(wú)力地答道。

一把利劍劃過(guò)蒼茫的天空，隨后一陣?yán)茁曄矶鴣?lái)，再接下來(lái)是一片黑暗。

媽的!又停電了!隔壁鄰居生氣地罵道。

我在黑暗里做了很久后，母親為我點(diǎn)燃了蠟燭。

這面包是不是壞了，你看，這是什么?軟軟的。父親把面包靠近蠟燭問(wèn)道。

這是夾心面包!

那一刻，我的心口似乎有什么東西堵住了。一種說(shuō)不出來(lái)的感覺(jué)。辛苦了大半輩子的父親竟然沒(méi)有吃過(guò)夾心面包，我忽然覺(jué)得心頭很重。

從此，我不再迷茫了。為了母親為我點(diǎn)燃的那盞燈!為了父親辛苦了大半輩子!也為了我自己的理想。我知道我必須努力。

第二天，天放晴了。

迷茫日記 篇3

話說(shuō)有這么一位女生，她目前18歲，正處于高三階段。人長(zhǎng)得一般，學(xué)習(xí)不好，而且今年要考高中了，不知道能不能考試她心目當(dāng)中的二本分?jǐn)?shù)線。

她目前處于對(duì)前途茫然未知的狀態(tài)，總是非?？鄲溃浅?dān)心?？偟膩?lái)說(shuō)，她屬于一種天真爛漫型。平時(shí)在學(xué)校，在老師的高壓下能夠勉強(qiáng)學(xué)進(jìn)一點(diǎn)知識(shí)。

不過(guò)更多時(shí)候她沉迷在各種歌星、明星、舞星的追逐當(dāng)中不能自拔。而且回到家里就更加如此了，一到家里扔下書包就開(kāi)始吃喝玩樂(lè)，而且每天腦子里就裝著一些污七八糟的東西，實(shí)在叫人情無(wú)可堪。

她的心中有時(shí)候感覺(jué)很難過(guò)，有時(shí)候感覺(jué)莫名的空虛，只在那深夜間，當(dāng)她聽(tīng)著那藹藹的憂傷情歌，心中泛起層層漣漪。

總的來(lái)說(shuō)，她目前對(duì)于前途感到一些迷茫...

迷茫日記 篇4

今年的雪拖拖拉拉了一個(gè)冬季遲遲未降，最終卻以連綿的幾日寒風(fēng)和朦朦微雨慘淡收?qǐng)?；遠(yuǎn)處的山裊裊煙云縈繞，一顆心、一顆年輕的心在山澗浮游著，飄搖不定。

九月，空氣驟然降溫，寒風(fēng)漸起；九月，兩個(gè)重復(fù)的十七歲，夢(mèng)想在微雨朦朦中浮浮沉沉。高二已經(jīng)完結(jié)了一半的課程，高中已經(jīng)走完了二分之一的路程，心里卻空空的，像遺落了什么，對(duì)未來(lái)迷茫著，對(duì)夢(mèng)想迷茫著毫無(wú)方向。

上學(xué)時(shí)，每天從宿舍出發(fā)，到教室安坐；日復(fù)一日的路過(guò)那條悠悠的長(zhǎng)廊，踏上層層階梯，偶爾擦肩而過(guò)的人影一個(gè)個(gè)臉上布著麻木而茫然的神情，我想，這樣度日到底是為了什么？這樣的狀態(tài)能迎接什么？這樣的生活意義是什么？這樣麻木的努力能得到什么？為什么越成長(zhǎng)越迷茫？

寒假里，每日凌晨倒下，晌午爬起；渾渾噩噩、暈暈沉沉。我搞不懂日子為什么會(huì)過(guò)成這樣，這樣的乏味，這樣的怠惰，這樣的茫然；時(shí)間被一點(diǎn)點(diǎn)、一天天的浪費(fèi)，青春被埋葬在厚厚的棉被里，壓著悶著封閉著迷茫著。沒(méi)有計(jì)劃沒(méi)有目標(biāo)沒(méi)有激情沒(méi)有改變，消極、怠惰、庸散、不安……

小時(shí)候夢(mèng)想的十七歲是飛揚(yáng)的、是高亢的、是青春的、是堅(jiān)定的，但它真的來(lái)的時(shí)候，我卻把它消磨在日復(fù)一日的有聊無(wú)聊里，把它掩藏在昏黃的窗簾后埋在像墳?zāi)拱愫駥?shí)的被褥里，無(wú)法呼吸。

三毛是我崇拜的作家之一，她那么任性的隨自己的夢(mèng)飛翔，她那么堅(jiān)定的一個(gè)個(gè)城市漂泊，她明了自己的目標(biāo)，清楚自己的方向。她說(shuō)的那句話：一個(gè)人至少擁有一個(gè)夢(mèng)想，有一個(gè)理由去堅(jiān)強(qiáng)。心若沒(méi)有棲息的地方，到哪里都是在流浪。我一直深刻的記得，流浪，這兩顆飄搖、迷茫的字眼令我為之著迷、為之動(dòng)容、為之神往。

日子過(guò)了多久了，心里那個(gè)空缺的地方一直冰涼冰涼的，那個(gè)地方曾裝載著我的夢(mèng)想，似火光般炙熱的夢(mèng)，它曾溫暖過(guò)我的靈魂令我心有所向，不過(guò)路太遠(yuǎn)，走著走著就把它弄丟了。

青春這場(chǎng)宴席，十七歲不過(guò)是段過(guò)場(chǎng)戲，總是自己和自己置氣，不斷期許自己而后又厭棄自己，不斷命令自己而后又忤逆自己；這樣矛盾著，這樣斗爭(zhēng)著，贏不贏傷的都是自己。

天地遼闊，萬(wàn)物皆有所歸，如大河?xùn)|流、候鳥南飛，我抬頭仰望湛藍(lán)的天空，心和白云一起漂浮，茫然無(wú)依。

高二:楊葉

迷茫日記 篇5

小時(shí)候，友誼在我眼里是糖果，甜甜的，甜到醉人，桑樹(shù)下，為了所謂的蠶兒即使知道自己微不足道，也敢于嘗試，因?yàn)閷?duì)友誼的信任；長(zhǎng)大后，友誼是濃香的茶，入口是苦澀的，只有細(xì)細(xì)品味才知其中的芬芳；而現(xiàn)在，友誼卻成了個(gè)未知數(shù)，無(wú)知而又迷茫，真不知道自己是否還有勇氣繼續(xù)。

到底是我做錯(cuò)了什么，上蒼要這么懲罰我，是我不配擁有，所以要?jiǎng)儕Z我的一切，還是？但如果我不值得，那么為什么最初還要給我希望，難道你不知道這樣更傷人嗎？一次次的信任，卻換來(lái)一回又一回體無(wú)完膚的傷害，到底，我還能不能相信你，或者說(shuō)在你心中我到底是什么地位，你是否真正的在乎過(guò)我？今天，不管你是出于什么緣由，你都選擇了她，如果你真的傷心，為什么不告訴我，而選擇告訴她，難道我就這么不值得你信任嗎？

以前，我總在想，在你心中我到底是什么樣的存在？我想，現(xiàn)在，我應(yīng)該明白了，可是為什么寧愿自己什么都不知道呢，你說(shuō)，如果我真是個(gè)傻子該有多好，那樣，就什么都不知道，就不會(huì)為了所謂的友誼煩心，就能快快活活的過(guò)好每一天，即使別人笑我傻。你知道嗎，我有時(shí)真的想像他說(shuō)的那樣學(xué)習(xí)學(xué)傻了，那樣就不用面對(duì)如此殘酷的現(xiàn)實(shí)了，你說(shuō)我怯弱也好，逃避也罷，也許那樣我才能自欺欺人的告訴自己你是在乎我的。

有的時(shí)候，我在努力嘗試，試著走進(jìn)你的心，可為什么眼前總是蒙著一層紗，薄卻以恰好拉開(kāi)了你我的距離，難道命中注定你我不能在一起？就好像我和她一樣？即使知道自己的這種做法有些傻，你很少來(lái)我的'空間又怎知我的動(dòng)態(tài)，但我仍愿守株待兔，期待著有一天你能看到，給我個(gè)答復(fù)。

迷茫日記 篇6

五一迷茫記

每逢小長(zhǎng)假，對(duì)于我來(lái)說(shuō)，不是意味著歸家，而是留守尤其是這種恰逢周六日和五一假期撞車的時(shí)候。文章原本題為受難記（或許只是調(diào)侃，帶有一絲絲的幽默有趣意味兒），可是在椰風(fēng)編輯的堅(jiān)決否定下，改為迷茫記，當(dāng)然也是要提起一些關(guān)于迷茫的事了。

周六，一如既往地選擇往圖書館里鉆。很明顯，也毫無(wú)意外，今天圖書館里的人比平時(shí)要少得多，稀稀拉拉的，而且都比以往安靜一萬(wàn)倍地在看書寫東西。唯獨(dú)窗外不知哪個(gè)角落傳來(lái)音響的聲音，類似于大會(huì)發(fā)言的男生在噼里啪啦地講個(gè)不停，聲音忽近忽遠(yuǎn)，似乎是樓下，也似乎在遠(yuǎn)方。有人說(shuō)過(guò)，大的嘈雜聲還可以忍受，但是類似這種若有若無(wú)的，即是人聲也是噪聲的微弱聲響，簡(jiǎn)直是要逼死處女座的節(jié)奏。

這種環(huán)境下，一般人根本無(wú)法靜下心來(lái)看書，有些人唯有將耳塞一堵，奈何耳機(jī)里的音樂(lè)更加令人煩躁。于是乎，在圖書館里，總能見(jiàn)到那些把耳機(jī)戴上、脫下，又戴上，又脫了耳機(jī)的人。我自然也是無(wú)法靜下心來(lái)（雖然身為一個(gè)讀書人，但是自我坦誠(chéng)，還沒(méi)有修煉到清新脫俗，不受外界影響的境界）。

無(wú)疑，在五一迷茫日里，任何的事情都是煩躁不安，明明校園里就已經(jīng)沒(méi)有人氣，理應(yīng)落得個(gè)恬靜悠閑?？墒?，凡是都有兩面，人氣少便意味著內(nèi)心的孤獨(dú)異常。似乎平時(shí)一向厭倦熱鬧的人，此時(shí)此刻也無(wú)比懷念那份嘈雜，因?yàn)檫@躁動(dòng)代表著人情，如果說(shuō)那些大小的雜聲噪音尚能忍受，孤獨(dú)感真的并非人所能忍耐。

于是，把書本收好，走出圖書館，趁著難得的假期四處走走即使是夜晚。不走不知道，走走行行發(fā)現(xiàn)校園也并非那么的冷清，很多人都選擇在今天回家，不少俊男美女（當(dāng)然，還是美女居多啦）拖著行李，有說(shuō)有笑，或結(jié)伴而行，或獨(dú)自前進(jìn)，都成為了歸家的一道風(fēng)景線不能加上靚麗，畢竟我也體會(huì)過(guò)回家路途艱辛之苦。

看來(lái)，學(xué)校還是熱鬧的。不如換個(gè)想法，平靜也是好事，至少我能好好地感受學(xué)校的一草一木，一物一景，深深呼吸一口嶺師清新的空氣，豁然開(kāi)朗。自然，五一迷茫記斷然不是迷茫，而是一種生活，是一種享受了。

迷茫日記 篇7

今天是我畢業(yè)15天了也是我來(lái)重慶半個(gè)月了、來(lái)到這個(gè)陌生的城市讓我好迷茫尤其在來(lái)那的那天一下車一熱浪打在我臉上差點(diǎn)沒(méi)有暈再熱我都提著我那竟有的行李疲憊的走著像個(gè)傻瓜一樣到處問(wèn)路

一路磕磕碰碰的來(lái)到單位報(bào)道當(dāng)人事部問(wèn)我這邊有朋友或者親戚不我鼓起勇氣說(shuō)沒(méi)有親戚沒(méi)有朋友沒(méi)有熟人我是第一次來(lái)重慶汗流浹背的告訴她我聽(tīng)后猶豫了哈好吧先去樓上宿舍休息。

過(guò)后我真的疲憊一到宿舍我累的說(shuō)話都累

在這個(gè)陌生的城市讓我好迷茫了一天下班不知道干什么啊買點(diǎn)東西都不知道去那買

尤其吃飯不知道去那周末一個(gè)人去看電影一個(gè)孤單身影一個(gè)人孤單的傻笑

我好累好疲憊好迷茫真的、、、、、

迷茫日記 篇8

迷茫中，追求

心很痛很失落。我不想離開(kāi)?？墒菂s要離開(kāi)。我想起我離開(kāi)內(nèi)蒙古的日子，我每天特別痛苦，我不想離開(kāi)卻離開(kāi)了。難道人生真的是我們無(wú)法控制的？叔，對(duì)不起，辜負(fù)了你們的期望，是因?yàn)槲艺娴暮芡纯啵也恢涝撛趺崔k，其實(shí)我留著道歉對(duì)你們說(shuō)。我知道有一天我會(huì)道歉的。我希望你們給我時(shí)間，讓我好起來(lái)。我真的很痛苦。我回來(lái)后就想回去了。

我很累很累很累。我也不知道這種痛苦的日子什么時(shí)候結(jié)束。大家都走了，只留下我一個(gè)人。不讓我工作，我不知道自己能干什么。我很累很累很累。對(duì)不起，我想休息。

我不想離開(kāi)學(xué)校，不想離開(kāi)辦公室。我還有那么多不會(huì)的東西。我還有那么多要學(xué)的。我不想走。請(qǐng)留下我。

我腦子里的條條框框太多了。我活的很累。我是不是可以不用做物理題了?？梢詫W(xué)習(xí)自己喜歡的文科了。真累。好累。這么多年就為了獲得一個(gè)文憑。最后發(fā)現(xiàn)毫無(wú)用處。很想考研究生，但是我知道自己已經(jīng)不像之前那樣記憶好了。

我所阻礙過(guò)別人工作的人，我真誠(chéng)的求懺悔。我現(xiàn)在的工作特別特別不順。希望別人都工作順利。多掙錢。而不是嫉妒和阻礙。

迷茫日記 篇9

誰(shuí)的青春不迷茫-青春心情日記

其實(shí)，很多時(shí)候想起自己初高中的時(shí)候，真的很像一塊雞肋，食之無(wú)味，棄之，生活哪能是隨便放棄。

和林天驕一樣，也和很多現(xiàn)在的高中生一樣，16歲的我啊，每天除了死命學(xué)習(xí)好像沒(méi)有其他的了。那時(shí)候覺(jué)得除了學(xué)習(xí)以外的任何一件事情都會(huì)浪費(fèi)時(shí)間，早上6點(diǎn)左右就被生物鐘喚醒，跑到教室打開(kāi)燈管趕走黑暗，一個(gè)人搬著凳子坐在第四組靠窗的位置背政治或者咬著包子默寫單詞。那時(shí)候的自己，不漂亮，胖胖壯壯的，好像什么優(yōu)點(diǎn)也沒(méi)有，每天為了第一名死命地做題背書，班級(jí)或者校園活動(dòng)很少認(rèn)真地去參加，可笑的是，即使明明很努力了，可是還是那樣尷尬的成績(jī)。

一直很努力地去學(xué)習(xí)，很認(rèn)真地去考大學(xué)，很專心地按照父母老師說(shuō)的那樣去為了大學(xué)而前進(jìn)，其實(shí)，那時(shí)候我真的不知道為什么要考大學(xué)，為什么一定要念書，只是習(xí)慣聽(tīng)從師長(zhǎng)話的我哪怕不明白還是會(huì)去做，因?yàn)楹芘驴吹剿麄兪y過(guò)的眼神。然后我一度以為考大學(xué)才是人生，和林天驕一樣，只有考上好的大學(xué)，過(guò)的才是人生。

但是，每個(gè)人的人生都不一樣，每個(gè)人的選擇也不一樣，所以這個(gè)世界才會(huì)這樣多姿多彩?？墒牵覀兛偸菚?huì)忘記這一點(diǎn)，卻把自己的想法強(qiáng)加在別人身上，我要考大學(xué)，你們也應(yīng)該這樣。我要過(guò)光鮮亮麗的生活，你也應(yīng)該這樣。如果你不這樣，我會(huì)覺(jué)得你會(huì)這個(gè)人莫名其妙，過(guò)得是什么亂七八糟的生活，選擇的什么鬼糟糕的人生?？吹叫〕踔械耐瑢W(xué)那么早結(jié)婚生子，雖然表面沒(méi)有表現(xiàn)出來(lái)，內(nèi)心卻是鄙夷，覺(jué)得他們過(guò)早地選擇了婚姻導(dǎo)致他們的一生都幾乎被定型。原來(lái)，一直主張平等獨(dú)立的我，潛意識(shí)里還是選擇樂(lè)不平等，我還是沒(méi)能逃出生活的怪圈，還是習(xí)慣按照自己的想法去評(píng)判別人的人生。但是，我又有什么資格去對(duì)人家的人生進(jìn)行評(píng)價(jià)打分呢，我連自己的人生都沒(méi)整清楚，自己現(xiàn)在不也還是在所謂大學(xué)的天堂里混吃等死混日子，又有什么資格說(shuō)別人，這樣的自己并不見(jiàn)得比家庭主婦高級(jí)多少，畢竟人家為了家庭為了孩子努力地經(jīng)營(yíng)，而自己除了一身膘好像也沒(méi)其他的了。那我現(xiàn)在存在的意義是什么？除了在安逸地大學(xué)里經(jīng)營(yíng)的這一身膘，還有什么能證明我的存在？

我的青春，其實(shí)，我至今也還沒(méi)能明白。

迷茫日記 篇10

你知道一個(gè)人最重要的特性就什么嗎?不就行政才能.不是超凡的智力，而是交朋友的能力.多與有益的人相結(jié)交，能轉(zhuǎn)換一個(gè)人的機(jī)遇但-

你們知道嗎、人生只會(huì)太短暫，路太清楚，為了不錯(cuò)過(guò)那些不能錯(cuò)過(guò)的我們選擇了錯(cuò)過(guò)，生命載不動(dòng)太多負(fù)荷，我們只能無(wú)奈的錯(cuò)過(guò)。漫長(zhǎng)的等待讓我明白了社會(huì)的現(xiàn)實(shí)和虛榮‘也許很多事發(fā)生了就不能挽回了’原來(lái)我是那樣糟糕和失敗‘我以前的自信和傲慢被社會(huì)的現(xiàn)實(shí)徹底打敗了’；；；；；；；；我還在等待奇跡的發(fā)生‘’‘’‘’這在于你------過(guò)去的當(dāng)然不會(huì)重來(lái)，失去的也當(dāng)然不可能重新獲得。不管是過(guò)去的還是失去的，都是值得珍藏和懷念的，至少我是這么認(rèn)為的，學(xué)會(huì)走出從前，學(xué)會(huì)豁達(dá)。你改變不了環(huán)境，但可以改變自己.你改變不了事實(shí)，但可以改變態(tài)度.你改變不了過(guò)去，但可以改變現(xiàn)在.你不能控制他人，但可以掌握自己，你不能預(yù)知明天，但可以把握今天.你不能樣樣順利，但可以事事順心.你不能左右天氣，但可以改變心情.你不能選擇容貌，但可以展現(xiàn)笑容.雖然我很沒(méi)錢，雖然我長(zhǎng)相很平凡。但我能給你一個(gè)積極的生活態(tài)度。!!做人要厚道!!!

能夠淹沒(méi)人的不只是幸福，也不只是痛苦，倒是平常的日子。稍不留神，就被種種角色，被日常生活淹沒(méi)了--那是一種不知不覺(jué)中的浸泡和淹沒(méi)。

為什么我的眼里常含淚水？。。。。。。不要問(wèn)我，生活并不需要太多理由！

有用的東西只因被人利用，所以存在；偏是那些沒(méi)用的東西曾利用人，為它遮蓋和辯護(hù)，也能免于拋棄。呵。。。

迷茫日記 篇11

有些時(shí)候，心情總是很復(fù)雜，說(shuō)不出來(lái)的一種感覺(jué)。只是很茫然，無(wú)助。不知道生命的意義是什么，生活的目的又是什么。

或許，我真的沒(méi)有什么可以去追求的吧。我不是在說(shuō)我已經(jīng)擁有了一切，對(duì)于所有的一切都已經(jīng)失去了興趣，而是身心俱疲。

我知道，生命之中，我們經(jīng)歷的所有的快樂(lè)，悲傷，順利，失意，都是我們有限的生命中最寶貴的組成部分，沒(méi)有了其中的一種，我們的天空就會(huì)失去色彩。

那么，人生就真的沒(méi)有意義嗎？答案，我不知道到。我們又為什么活著呢？或許，這就是我們活著要證明的問(wèn)題，我們所做的一切，只是在證明我們活著，或許說(shuō)，我們活過(guò)。如此而已......

失去了，是因?yàn)闆](méi)有去珍惜。那么，失去以后，心痛了，就是說(shuō)，你不應(yīng)該放棄的你放棄了。后悔了。那么，得到了，是因?yàn)槲覀兏冻隽?/p>

曾經(jīng)我以為，我們只要有愛(ài)就可以了，誰(shuí)知道我和她連手都沒(méi)有牽到，生活中有太多的無(wú)可奈何，我們都是生活的奴隸罷了。

迷茫日記 篇12

今年已經(jīng)到了而立之年，父母年近花甲，孩子有兩個(gè)大的5歲小的馬上3歲了，好久沒(méi)有寫過(guò)東西了今天看到一篇文章寫給漸漸老去的自己，感覺(jué)現(xiàn)在的社會(huì)節(jié)奏太快沒(méi)有小時(shí)候的寧?kù)o，小時(shí)候每當(dāng)夜晚來(lái)臨的時(shí)候會(huì)搬個(gè)小凳子坐在院子里看天上數(shù)不盡的星星，現(xiàn)在不是上班就是看手機(jī)電腦，一天一天時(shí)間太快了，什么時(shí)候才能慢下來(lái)，有時(shí)候在想人活著是為了什么？有沒(méi)有來(lái)生，家里生活還算是可以沒(méi)有大富大貴可也沒(méi)有挨餓受凍。

而立之年還在為生計(jì)奔波，做生意賠過(guò)賺過(guò)馬馬虎虎夠個(gè)吃喝，難道就這樣過(guò)下去，奮斗的時(shí)間越來(lái)越少了，人這一輩子不拼下感覺(jué)對(duì)不起自己，可是拼了上有老下有小的不敢做改變，什么時(shí)候才能逃出這樣的怪圈，每當(dāng)自己一個(gè)人靜下來(lái)的時(shí)候想寫點(diǎn)東西，寫個(gè)開(kāi)頭就堅(jiān)持不下來(lái)了，計(jì)劃寫了一遍又一遍最后也沒(méi)什么改變，累好像回到小時(shí)候回到當(dāng)初無(wú)拘無(wú)束的生活，自己不用承擔(dān)太多的東西，可是時(shí)間會(huì)不去了，自己也到改承擔(dān)責(zé)任的時(shí)候了。

迷茫日記 篇13

高考失敗后，我來(lái)到了這個(gè)二本學(xué)校，學(xué)了學(xué)校里最輕松的一個(gè)專業(yè)，茍且的活著。

我時(shí)常會(huì)想起，高三那會(huì)奮不顧身的我，記得高三的我，根本不敢想我考不上985。211會(huì)怎么樣，我堅(jiān)信我能考上，哪怕那一次次跌入谷底，甚至跌出一本線的成績(jī)刺痛了我的雙眼。

來(lái)到二本學(xué)校的我，覺(jué)得生活欠我的應(yīng)該還給我，我的貪欲越來(lái)越嚴(yán)重，我什么都想要，我覺(jué)得這是我應(yīng)得的，我并不覺(jué)得這樣有什麼不好，從小到大，我缺少的，是優(yōu)秀的習(xí)慣，總是茍且的活著，有著茍且的成績(jī)。

二本學(xué)校給人帶來(lái)的是溫水煮青蛙的安逸感，溫水會(huì)慢慢消耗我所有的斗志，很多人說(shuō)，在一個(gè)并不是那么好的環(huán)境里想要成為一個(gè)優(yōu)秀的人，唯一要做的就是不合群，我開(kāi)始厭煩那些人際關(guān)系，我不想認(rèn)識(shí)其他人，是因?yàn)槲矣X(jué)得新人不敵舊人在我心里的位置，更是因?yàn)椋矣X(jué)得認(rèn)識(shí)別人浪費(fèi)時(shí)間。

現(xiàn)在的我很矛盾，我不知道我的大學(xué)應(yīng)該怎樣過(guò)，對(duì)那種一群朋友闖蕩大學(xué)轟轟烈烈的日子我提不起精神來(lái)，每天只是白天學(xué)習(xí)，晚上九點(diǎn)多開(kāi)始看看手機(jī)，刷刷知乎，日復(fù)一日的生活，我應(yīng)該怎么辦，高中的我很向往那種轟轟烈烈的大學(xué)生活，可是因?yàn)楦呖嫉氖?，我更想跳出這個(gè)學(xué)校，去一個(gè)新的環(huán)境，但我不想因此讓我的大學(xué)生活沒(méi)有留下回憶，我該怎么辦?

迷茫日記 篇14

寫一段文字，給我的十八歲，給那些逝去的歲月，給回不去的曾經(jīng)，給以后未知的路途。

18歲快樂(lè)，在這個(gè)夜晚，我默默的對(duì)自己說(shuō)。

耳機(jī)里林志穎的那首十七歲的雨季無(wú)限的循環(huán)著：當(dāng)我還是小孩子門前的那朵茉莉花，散發(fā)著淡淡的清香，當(dāng)我漸漸的長(zhǎng)大，門前的那些茉莉花，已經(jīng)慢慢的枯萎不再萌芽不禁想問(wèn)自己，我心中的那朵茉莉花，在哪一刻悄悄地不再萌芽，而我卻未曾發(fā)覺(jué)。17歲的雨季，這雨是指夏天不絕的雨水，還是努力的汗水，亦或是委屈的淚水，時(shí)光，就那么悄悄地從指縫間流逝，在你嬉笑怒罵的分秒之中。我的17歲，現(xiàn)在回憶起來(lái)，就像是一片空白，我說(shuō)。

不出那些值得我感動(dòng)銘記的事情，也說(shuō)不出讓我討厭煩悶的記憶，不是沒(méi)有，不是不記得，而是，記得與忘記又能怎么樣。慢慢的明白，永遠(yuǎn)，只是一個(gè)名詞，與承諾無(wú)關(guān)，與憧憬和向往通通無(wú)關(guān)。

本該玩的年紀(jì)，怎么就心事重重！越長(zhǎng)大越明白，好像什么事情都不像表面那么單純的顯而易見(jiàn)。還有一年高考，你會(huì)發(fā)現(xiàn)，看似碌碌無(wú)為的人可能會(huì)上一個(gè)很完美的大學(xué)，終日努力拼搏的人，也許對(duì)未來(lái)充滿的事無(wú)限的迷茫，公平？！說(shuō)的容易，又怎么可能，韓寒在《后會(huì)無(wú)期》中說(shuō)，小孩才分對(duì)錯(cuò)，大人只看利弊。難道，我們已經(jīng)不再是孩子了么？所盼望的長(zhǎng)大，成了現(xiàn)在厭惡的變化，曾經(jīng)嫌棄的幼稚，卻成了回不去的過(guò)去。不知不覺(jué)中，我們學(xué)會(huì)了聽(tīng)傷感歌，讀傷感的故事，學(xué)會(huì)了沉默安靜，遠(yuǎn)離吵吵鬧鬧的喧囂。再怎么遠(yuǎn)離也是暫時(shí)的，因?yàn)槲覀儽旧砭褪切鷩痰膮⑴c者。

前段時(shí)間聽(tīng)李榮浩的李白，說(shuō)真的，并不是太喜歡李榮浩這個(gè)歌手，因?yàn)楹苣w淺的理由，因?yàn)樗麤](méi)有我喜歡的張杰長(zhǎng)得好看，不過(guò)那首李白的詞我確實(shí)是真心的喜歡，如果能夢(mèng)回大唐，能遇到隨時(shí)隨地都能醉在月明星稀的李白，我一定會(huì)把這首詞帶給他。要是能重來(lái)，我要遠(yuǎn)李白，幾百年前做的好壞沒(méi)那么多人猜。余光中說(shuō)李白繡口一吐，就是半個(gè)盛唐，怕是在當(dāng)今這個(gè)快速發(fā)展欲望縱橫的都市，能活的像李白一樣放蕩不羈而又自信狂妄的人早已經(jīng)沒(méi)有了吧，所以，我們才會(huì)迷戀唐詩(shī)，迷戀宋詞，迷戀我們今生今世都無(wú)法遇到的經(jīng)歷。因?yàn)椴荒軗碛?，才無(wú)限向往吧！

席慕蓉說(shuō)，我們都是戲子，在別人的故事里流自己的眼淚，戲里戲外，誰(shuí)分的清，眼淚是為別的故事還是自己的，誰(shuí)又能分的清！一開(kāi)始的我們哭著講悲歡，再后來(lái)笑著講悲歡，到最后只是笑著，不講悲歡，經(jīng)歷，最終都成回憶。

回憶，回不去的記憶站在18歲的開(kāi)端，眼前一片白霧的迷茫，好像路途很遙遠(yuǎn)很遙遠(yuǎn)，遠(yuǎn)到小路好像都沒(méi)有盡頭，只有我一個(gè)人默默的走。生活中，我們會(huì)遇到很多人，能陪走一程的人本來(lái)就很少，愿意走完一生，更是寥寥，初三畢業(yè)那時(shí)的同學(xué)錄寫的真張狂，隨便翻來(lái)一頁(yè)都是一輩子，都是友誼地久天長(zhǎng)，都是勿忘我，兩年過(guò)去了，那些寫過(guò)一輩子的人，此刻散落在何處，又在對(duì)著哪些新朋友說(shuō)著一輩子，記得語(yǔ)文老師講過(guò)一堂課，她告訴我們，所謂專一不是一輩子只愛(ài)一個(gè)人。

而是在你愛(ài)一個(gè)人的時(shí)候。只愛(ài)那一個(gè)人，我想這句話用在我們不算轟轟烈烈的友情里也合適吧，雖然那些說(shuō)過(guò)永遠(yuǎn)的人現(xiàn)在可能成了擦肩而過(guò)相視一笑的陌生人。我仍感謝，我的世界。你曾來(lái)過(guò)，曾溫暖過(guò)。中國(guó)是一個(gè)有著13億人口的大國(guó)，我慶幸能在13億這么龐大的數(shù)字中，與你們遇見(jiàn)，哪怕時(shí)間很短，哪怕還沒(méi)來(lái)得及告別就轉(zhuǎn)身不再見(jiàn)。

回憶青春的電影越來(lái)越多，看的人也越來(lái)越多，是不是不止我一人很懷念，是不是每個(gè)人都很懷念以前，而忽略了現(xiàn)在，看同桌的你，看那些年，看匆匆那年，看青春派，他們的故事太精彩，精彩到虛幻，那是屬于導(dǎo)演的故事與我們無(wú)關(guān)吧，只是我們會(huì)借著電影回憶，借著電影哭一場(chǎng)，到后來(lái)只是說(shuō)是電影弄哭了我們，再也不會(huì)揭開(kāi)回憶的傷口侃侃而談，我們都不再是相信童話的孩子。

后來(lái)，我們都明白，生活中沒(méi)有童話。童話的開(kāi)頭總是很久很久以前，為什么是很久很久呢，可能是作者也在告訴我們，久到不真實(shí)吧，童話的結(jié)尾總是王子和公主幸福的生活了在一起了，然后呢，然后就沒(méi)有然后了，王子和公主也會(huì)有不開(kāi)心的時(shí)候吧，只是我們不知道，我們寧愿固執(zhí)的認(rèn)為。他們真的很幸福很幸福的在一起了，就那么姑且認(rèn)為吧！

本來(lái)是想給自己一些積極向上的正能量的，結(jié)果沒(méi)達(dá)到?？磥?lái)我還是外向孤獨(dú)癥患者。孤獨(dú)這個(gè)詞，說(shuō)不透，道不明。時(shí)間一天天過(guò)去，好像什么都沒(méi)有變，但當(dāng)你某天回首，卻發(fā)現(xiàn)一切怎么都不同了，時(shí)光就是這樣，在我們回首展望時(shí)，追尋你的記憶，就這樣的在兜兜轉(zhuǎn)轉(zhuǎn)間，一去不返。

有個(gè)曾經(jīng)的朋友，對(duì)，是曾經(jīng)的朋友，他說(shuō)念舊的人活著像個(gè)拾荒者，我不知道他是不是那個(gè)拾荒者，他成了曾經(jīng)的朋友，既然是曾經(jīng)，就不要打擾他的現(xiàn)在，我只是很贊同他說(shuō)的那句話，反正，我就像他說(shuō)的那個(gè)拾荒者，也許會(huì)在拾荒這條路上越走越遠(yuǎn)，沒(méi)辦法，我是戀舊的孩子，舊物，舊人！故人才會(huì)有故事。

帶著耳機(jī)去操場(chǎng)上轉(zhuǎn)一圈，姑娘，18歲快樂(lè)！

答應(yīng)18歲會(huì)陪在我身邊得人不在，為什么一定要人陪呢，畢竟，大家都挺忙的，買點(diǎn)好吃的，回宿舍好好睡一覺(jué)，明天得太陽(yáng)依舊照常升起。對(duì)自己微笑，我還很好！

后記：在半夢(mèng)半醒之間，我聽(tīng)見(jiàn)花開(kāi)的聲音

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