教育孩子筆記。
家園共育講究的是快樂專遞,開心學(xué)習(xí)!教師與家長都需要不斷改正自己的錯(cuò)誤思想,有時(shí)候成績并不意味著一切,讓孩子正確認(rèn)識自己是家長與教師的目標(biāo)之一!那么,家長可以配合教師做哪些工作呢?下面是小編精心收集整理,為您帶來的《教你幾招讓孩子乖乖聽話》,供您參考,希望能夠幫助到大家。
教你幾招讓孩子乖乖聽話現(xiàn)在的孩子全是獨(dú)生子女。在家是小太陽,星星、月亮、圍著轉(zhuǎn)。在幼兒園也常常驕橫,受不了氣。老師有時(shí)也管不住他們。如何能讓這些孩子乖乖地“聽話”呢?有些巧妙的手段能讓孩子就范。1.引導(dǎo)法:孩子在干一件事情的時(shí)候,你想讓他干另外一件事就必須讓另一件事情的吸引力大過他正在干
的事。這樣他就會(huì)轉(zhuǎn)過來聽你的話。
2.聯(lián)想法:你要他做的事情他若不感興趣,你就可以想方設(shè)法讓這件事和他喜歡的事情掛鉤。這樣他就會(huì)
做了。如吃飯,你可以把嘴巴比做挖土機(jī),吃飯就像挖土機(jī)在挖泥土。
3.激將法:先稱贊他的力量或聰明,再讓他做老師要求的事情,他們就會(huì)很努力的做。
4.競賽法:利用孩子的好勝心,用比賽的方法促使他干完某件事情。注意你要讓他多贏點(diǎn),但是不要贏得
太輕松。
5.榜樣法:就像猴子學(xué)樣一樣的道理。讓幼兒跟著老師學(xué)做,再適當(dāng)?shù)貛蛶退?/p>
6.以退為進(jìn)法:如果孩子正做的事情很難收手,不如說玩泥工。老師可以答應(yīng)他再做一會(huì)兒,但是要有時(shí)
間限制。
以上這些小策略混合著用效果會(huì)更好的。
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相比我和保姆的“交接”,考前兩天去他姑姑那時(shí)的這種焦慮感更加明顯。他只要我和他爸爸抱,除此之外不接受任何人?!罢场钡貌恍?。甚至我抱著他時(shí),讓他站在椅子上一小會(huì),我好喝口水都不行。只要發(fā)現(xiàn)我試圖轉(zhuǎn)個(gè)身或者手離開他,他立即會(huì)從他注意的事情中回過神來,緊緊纏住我。他在姑姑那里的一天半里,是他出生至今,哭得最多,表現(xiàn)最不好的一天半。也是在他滿月后,第一次讓我感覺當(dāng)媽媽當(dāng)?shù)闷v不堪和狼狽不堪。
**為什么突然如此之粘?
第一,**現(xiàn)在處于分離焦慮明顯的時(shí)期。從過去很樂意和陌生人相處變成現(xiàn)在的強(qiáng)烈抗拒。
第二,姑姑那里,對**來說是一個(gè)完全陌生的環(huán)境。而且那個(gè)陌生環(huán)境非常嘈雜,人來人往,莫說小孩子不適應(yīng),就算是我們成年人,長時(shí)間處在這個(gè)環(huán)境,也會(huì)感覺很不適。(小超市和麻將館開在一起,人聲嘈雜;門外就是街道,車來車往。)**不喜歡。很明顯,只要到那里,他就表現(xiàn)得很煩躁,警惕性特別高。
第三,氣候不適應(yīng)。暴雨、炎熱、悶……天氣的不好,讓大人煩躁,小孩子恐怕更不舒適了??忌砩系酿蜃右恢睕]能徹底消除,一哭便癢,癢了又抓,抓了又疼……
第四,長牙不適。
為了緩解我的疲憊,考的兩個(gè)姑姑幾次強(qiáng)行把他從我身上抱走,試圖吸引去別處玩。但是,考并不為之所動(dòng),注意一下玩的東西后還是會(huì)轉(zhuǎn)過頭來找媽媽。而且哭得更加厲害。
事實(shí)上對于強(qiáng)行抱走,相信孩子“過一下就沒事”的看法,我并不認(rèn)同。
粘著媽媽或者某個(gè)人,在我看來,這是孩子缺乏安全感的表現(xiàn)。缺乏安全感的時(shí)候,孩子只能“盯”著他最相信的那個(gè)人來尋找最后的一點(diǎn)點(diǎn)安全感,這是孩子本能的一個(gè)反應(yīng),而不能說成孩子不乖或者其它。強(qiáng)行把孩子抱開,造成的結(jié)果只是加重孩子的不安全感和焦慮感。固然有的時(shí)候孩子是被新生事物給吸引開了,但并不意味著這個(gè)方法緩解了他內(nèi)心的焦慮和不安全感,只是這些感覺被暫時(shí)沖淡。有可能在孩子心里留下了一些痕跡,他會(huì)在有過被強(qiáng)行抱走的經(jīng)歷之后,提高警惕性,表現(xiàn)得更加粘人,更加焦慮和缺乏安全感。
可是,媽媽也不是鐵人,我就先是無奈,隨之就感覺有些沮喪。當(dāng)然還覺得很疲憊,甚至煩躁。因此,總得想個(gè)辦法來解決孩子的“粘人”狀態(tài)。我的體會(huì)是:
第一,在孩子分離焦慮明顯期,盡可能不要帶他到陌生環(huán)境,特別是不要久呆在陌生環(huán)境。如果到了陌生環(huán)境,一旦發(fā)現(xiàn)孩子不適應(yīng),可以換到他熟悉的環(huán)境中來。
第二,盡可能多地陪孩子。這種陪,不僅僅指媽媽在孩子身邊,而且還要有所行動(dòng),比如陪孩子玩玩具,帶孩子去玩,給孩子唱歌,講故事等等。在這個(gè)過程中,可以慢慢地,經(jīng)常地告訴他:明天,媽媽要上班,你要去和保姆阿姨在一起。我發(fā)現(xiàn),如果白天我自己帶他的時(shí)間多,他晚上會(huì)睡得很好,而且不會(huì)頻繁找奶吃。雖然喂飯顯得不太好喂,但孩子是快樂的。
第三,學(xué)會(huì)辨識孩子的撒嬌行為。我相信十個(gè)多月大的孩子懂得撒嬌了。我家**會(huì)很快樂地玩一陣子,但他也會(huì)在玩的過程中想到媽媽,于是一定要找到媽媽,并且會(huì)要和媽媽膩一陣。這時(shí)候,媽媽別拒絕。孩子只是要“加油”一下。停下手里的活,陪陪他吧,別總是責(zé)怪他粘你。
第四,有度地使用“強(qiáng)行抱離”的辦法。孩子有時(shí)候確實(shí)沒辦法講理。因?yàn)槟阋膊恢浪ㄋ槭裁磿?huì)這樣,他們還會(huì)有很多我們一時(shí)解讀不出的行為和表現(xiàn),而且,我們也不能不承認(rèn),孩子有時(shí)候就是“不乖”,誰讓他們是孩子呢?而我們,就因此而疲憊不堪。這時(shí)候,只能動(dòng)用“強(qiáng)行抱離”的辦法,好讓體力和精力都被透支的媽媽稍微休息一下。但這個(gè)強(qiáng)行要有個(gè)過程,要有所試探。比如可以由媽媽先陪著孩子玩一玩,說說話,或者喂一次奶,然后再告訴孩子,媽媽要離開一會(huì),過多久來抱你,并且讓孩子和準(zhǔn)備抱他的人熟悉一下,等等。否則,只會(huì)讓孩子感覺被傷害,哭鬧得更厲害,而且,這一次強(qiáng)行抱離成功了,但下一次可能更艱難。有的人會(huì)對我這種說法很不以為然:“都照你這種說法,誰有辦法?要就要干脆點(diǎn)!小孩子懂什么,一會(huì)就忘記了!”那么,我覺得當(dāng)媽媽的可以自己嘗試一下,也許,你會(huì)發(fā)現(xiàn),確實(shí)和我說的一樣。:)事實(shí)上,我覺得每一次和孩子分離時(shí),漸進(jìn)性地分離都要比“干脆分離”方法更好一些。我不希望我的孩子總是生活在焦慮和驚恐之中。
對我來說,也許育兒過程中最累的階段來臨了。還有很多要學(xué)習(xí)和改進(jìn)的地方,我必須調(diào)整狀態(tài),迎接挑戰(zhàn)。
不要總想讓孩子聽話
常常聽到有媽媽和我抱怨“這孩子越來越不聽話了”“怎么和他說什么都沒用”“你讓他往東,他偏要往西”“怎么講道理都沒用,懲罰也沒用,過了就忘了”“他一哭全家人都投降了”。
每每聽到這些話,我都感到由衷的難過,我難過的是一個(gè)可愛聰明的孩子正在被成人肆無忌憚的隨意改變著,他終將會(huì)變成毫無特點(diǎn)的另一個(gè)翻版!
我努力地發(fā)現(xiàn)中國現(xiàn)代教育到底哪里出了問題,根據(jù)我早年針對西方兒童所做的個(gè)案追蹤調(diào)查,似乎發(fā)現(xiàn)了一些端倪,現(xiàn)在和大家分享一下。在美國,家庭教育和學(xué)校教育中常用一種方法叫做“Time-Out”是英語中的一個(gè)詞匯,本來用于體育比賽中,表示“暫停”。然而,在許多美國家庭里,這已經(jīng)成了父母用來“懲罰”犯錯(cuò)孩子的方法,翻譯成漢語就是“計(jì)時(shí)隔離”,類似于我們所說的“關(guān)禁閉”。
你的孩子有被真正的尊重嗎?一位美國母親及她的兩個(gè)孩子驅(qū)車外出。一開始,母親只忙著和6歲的大孩子交談。一會(huì)兒,3歲的小孩子就開始在座位上故意發(fā)出響聲,甚至還用腳尖踢前面的東西。母親明白了,對我笑著說:“他不高興呢。”然后,她立即向小兒子道歉,并且馬上改變談話題目,兩個(gè)孩子很快都開心起來。我想,“計(jì)時(shí)隔離”之所以這樣奏效,是因?yàn)檫@種做法與孩子平時(shí)所受到的待遇有著極大的反差,所以才能在心理上給他以極大的震動(dòng)。
小懲戒為什么不起作用?美國法律規(guī)定,孩子必須隨時(shí)有成人陪伴或看護(hù),幼兒園還明文規(guī)定:老師的職責(zé)包括給予孩子充分的關(guān)注,不能憑老師的意愿隨便遏制孩子的要求。在這樣的環(huán)境中,孩子很少會(huì)感到被冷落或孤立無援。所以,一旦被隔離,被冷落,就自然會(huì)對孩子產(chǎn)生一種強(qiáng)大的威懾力。所以在美國“計(jì)時(shí)隔離”成為了家庭教育和學(xué)校教育中的“法寶”。而在中國,這樣的小懲戒似乎沒什么效果,加以反思不難發(fā)現(xiàn),我們的孩子還沒有真正的被關(guān)注,他們沒有絕對的權(quán)利和自由,不能隨意選擇自己喜歡的事情去做,耳邊充斥著家人的呼喚聲是常有的事兒。那么,“計(jì)時(shí)隔離”這樣的方式對于中國的孩子來說似乎也就顯得無足輕重了,慢慢的,孩子變得不再有所顧忌。
建議:1、不要再說“媽媽生氣了!媽媽不喜歡你了!”這樣的話只會(huì)讓孩子建立錯(cuò)誤價(jià)值觀,他們的乖巧是為了贏得成人的開心和喜歡。
2、不要再對孩子說“不可以……”你只要讓他知道他可以做什么,孩子就不會(huì)因?yàn)闊o所事事而搗亂了呀!
3、給予孩子真正的關(guān)注!讓他知道,他不是附屬品,他有被尊重的權(quán)利,這樣他才會(huì)懂得尊重他人。
育兒心得:如何讓孩子聽話
都說三歲的孩子特別鬧騰、特別不聽話,總愛干一些成人不允許的事情,我家的萌寶也不例外。身為媽媽的我,只想在不破壞孩子心智和情緒發(fā)展的同時(shí),盡量用不批評、不強(qiáng)制的方式,通過每一次的溝通讓他平靜地與我合作。
就在昨晚,軒軒跑過來對我說“媽媽,你看,我有一包藥,我要吃藥了?!蔽姨ь^一看,孩子手里果然拿著一包“兒童感冒沖劑”,經(jīng)孩子提供的信息,是他自己蹬著椅子爬上柜子拿的。我心想“一定要跟他要回來,不能讓他亂吃藥”。這時(shí)軒軒發(fā)現(xiàn)沖劑的包裝袋里有一個(gè)小開口,他正想用力撕開倒入口中,我被嚇著了。心想“我要立刻搶過來并嚴(yán)肅地和他講醫(yī)藥的道理嗎?我清楚地知道不可以,因?yàn)榇蟮览砗蛷?qiáng)行制止只會(huì)讓他對我抗拒,也會(huì)讓他因?yàn)榈貌坏剿幨沟脙?nèi)心更想得到。”
于是我蹲下來對他說“軒軒想吃這包藥呀?”
孩子點(diǎn)頭說“是的,我很想吃?!?/p>
我看著他說“你很想吃嗎?”孩子一邊點(diǎn)頭一邊再次用力去撕包裝袋,
我再回應(yīng)他:“軒軒,你是知道生病才能吃藥的,對吧?”
孩子說“是的,生病才能吃藥,我現(xiàn)在就生病了,我可以吃了?!?/p>
然后他故意在我面前大聲咳嗽又裝作不舒服的樣子(只為讓媽媽以為他真的生病了)。
我伸手摸摸他的喉嚨表示同感說“嗯,看來軒軒真的是咳嗽不舒服了?!?/p>
孩子聽了直點(diǎn)頭說“媽,我咳嗽真的很歷害,要馬上吃藥才行?!?/p>
我說“好的,你快撕開吃吧。”(軒軒開心地又撕著)
看樣子快撕開了我關(guān)心地說“你每次生病吃藥之前都有看醫(yī)生吧?”
孩子停住手抬頭看著我說“嗯,是的,以前都是要醫(yī)生開的藥才能吃的。”
我又說“那你現(xiàn)在問醫(yī)生了嗎?”
他搖搖頭說“沒有”。
我說“哦,你這次沒有問過醫(yī)生呀?”
孩子說“沒有問”(此時(shí)軒軒已沒有再撕包裝袋的舉動(dòng))
我再對他說“是的,你還沒問醫(yī)生呢,你現(xiàn)在想自己先將藥放回去,等下次看到醫(yī)生時(shí)問清楚后再吃?還是現(xiàn)在先把藥交給媽媽拿著,等媽媽下次陪你一起去找醫(yī)生后再吃呢?”
孩子低下頭看著藥包,過了會(huì)他說“媽媽,你講故事給我聽吧。”
我立刻在旁邊拿出繪本,孩子一邊聽故事一邊用牙齒在包裝袋上面咬著玩(但始終沒有再用手去撕袋子上的開口,我依然沒有理會(huì)他)當(dāng)故事讀完后,孩子微笑著將藥包遞給我說:“媽媽,你幫我放好這包藥吧,還是等問了醫(yī)生再吃吧”。我的心立刻放松了,接過藥放好了。
其實(shí)在生活中,小萌寶時(shí)常會(huì)做一些大人不認(rèn)可的行為,而每次我都在想他只是一個(gè)小小孩,孩子的世界跟成人有很大的不同,我無法讓他理解我的世界和我的要求,但我可以讓我自己去發(fā)現(xiàn)、感受他的世界。當(dāng)孩子最后平靜地將藥交給我時(shí),也許在很多人的眼里以為他聽媽媽的話,覺得他本來就是一個(gè)比較聽話的孩子所以好管教,其實(shí)不是,正相反,是因?yàn)閶寢屜嚷犃怂脑?。他先被聽見,所以我也被聽見了。而聽見的背后并不是媽媽要對他灌輸大道理,而是媽媽愿意與孩子站在同一視角去看待事物,慢慢地讓孩子自己知道吃藥是要問過醫(yī)生才能吃的。
(1)不要離他太遠(yuǎn)。與其在廚房遙控,不如靠近他,或逐漸走近他。
(2)最好眼睛看著他,叫他的名字,對他說話。邊做其他的事,邊對他說話,孩子比較容易忽略不聽。
(3)態(tài)度要溫和而堅(jiān)定,讓孩子感覺到父母堅(jiān)持要他做。但不要大吼大叫或用狂怒的聲調(diào)命令孩子,否則孩子就學(xué)會(huì)只在父母怒氣沖天時(shí)才有反應(yīng)。所以命令孩子時(shí),大人要努力保持平靜。
(4)多用正面的話,而不要說反面話或用威脅的字句。與其說“你再不去洗手,就不要吃晚飯了”,不如說“要吃飯了,現(xiàn)在先去洗手”。
(5)父母說出的話要配合行動(dòng)。與其三番兩次叫孩子關(guān)電視,不如說一遍就上前關(guān)掉;告訴孩子該洗手了,就馬上牽著孩子的手平靜地走向衛(wèi)生間。讓孩子行動(dòng)的,應(yīng)該是“父母的行為”,而不是“憤怒的威脅”。父母把說出的話付諸行動(dòng),讓孩子知道這是一定要做的,也可以減少自己嘮叨的次數(shù)。
家教經(jīng)驗(yàn):讓孩子聽話的秘訣
1、說到做到
育兒專家指出:如果從1到10代表正確管教兒童的原則的重要程度,(數(shù)字越高越重要),那說到做到、言行一致就可以用12來表示了!
為什么要這樣做?
說到做不到,言行不一致會(huì)把孩子變成投機(jī)主義者。因?yàn)樗麄冎浪麄兡芴颖軕土P,他們試圖竭盡所能的做到這一點(diǎn)。但當(dāng)他們知道你會(huì)怎樣做,或犯了錯(cuò)會(huì)發(fā)生什么時(shí),他們就可以預(yù)測他們選擇那種行為的后果,這讓他們學(xué)會(huì)控制自己。
如何做到這一點(diǎn)?
說到做到中最關(guān)鍵的部分是不要心軟,不要在只此一次面前讓步??偨Y(jié)出你認(rèn)為最重要的規(guī)矩和無論何時(shí)他們破壞這些規(guī)矩都會(huì)出現(xiàn)的后果。然后,將這些統(tǒng)統(tǒng)告訴你的孩子。
對許多父母來講,控制自己不去批評孩子是很難的,因此,說話之前請三思,你運(yùn)用的語氣和措詞的不同,效果差別會(huì)很大。像說:我愛你,但是你的行為我不能接受。這種話初聽會(huì)覺得很硬,但過會(huì)兒,孩子就很自然地明白你的意思了。
在另一些情況下,把你所期望的作為要求他們必須做到的解釋給他們聽。假如,你要帶他們逛超市,告訴他們不要亂動(dòng)和拿商品,并警告如果違反了的后果是什么。
說到做到要求你從頭到尾貫徹到底,無須大聲威脅。
2、不要小看孩子
大聲喊出孩子的名字或下一個(gè)定論(像“你真是粗心大意”)是兩個(gè)最無效的方法。這只會(huì)傷害孩子的自尊心。所以,盡量吝嗇你對孩子行為的批評。
為什么要這樣做?
育兒專家指出:孩子并不因?yàn)槟銘土P了他,他就會(huì)從對自己不好的感覺中解脫出來。這樣的感覺也許會(huì)過去,但反復(fù)的批語(為什么你總對別人這樣不友好)也許會(huì)產(chǎn)生消極的感覺使其揮之不去。
如何做到這一點(diǎn)?
這暗示著你相信你的孩子,他有能力做得更好。最終,也就促進(jìn)了孩子做出更好的行為。自尊來源于正確的行為。孩子的潛意識里會(huì)這樣想:如果我做了正確的事,我會(huì)自我感覺很好。如果通過做這種正確的事我就能得到很好的感覺的話,下次我還想再這樣做。
每一位父母都希望自己的孩子聽話,并且認(rèn)為聽話的孩子就是好孩子,把孩子聽話作為評判好和壞的標(biāo)準(zhǔn)。聽話的孩子固然是好孩子,但是,一味的聽話而沒有了自己的主見,這同樣會(huì)成為孩子的“短板”,從而會(huì)對孩子的成長造成不良的影響。
只聽話,而沒有主見,很容易讓孩子形成“奴仆型”的性格,事事都是隨風(fēng)倒,別人說什么就是什么,永遠(yuǎn)都是以一名追隨者的角色出現(xiàn)。有主見,而不聽話,很容讓孩子形成“偏執(zhí)型”的性格,不管做什么事情都是自己拿主意,不善于聽取別人的合理化建議,自我為中心,不會(huì)變通。
太聽話的孩子肯定不會(huì)有主見,但是有主見的孩子未必不是一位不聽話的孩子,這需要父母給予正確的引導(dǎo)。所以,不要事事都要求孩子聽話,而是,父母要通過自己的言行,去影響孩子,讓孩子主動(dòng)聽話,主動(dòng)的征求父母的意見。
當(dāng)孩子主動(dòng)聽父母說話的時(shí)候,這就證明父母所說的話對孩子起到了幫助的作用,孩子按照父母說的話去做事,得到了別人的認(rèn)可和成功,那么,孩子也會(huì)在被認(rèn)可的基礎(chǔ)上,認(rèn)可自己的能力,認(rèn)可父母的建議,在成功帶來的喜悅和鼓勵(lì)之下,孩子就會(huì)敢于面對問題,勤于思考,從而心甘情愿的聽父母的話。
要想讓孩子有主見,父母就要多訓(xùn)練,孩子就要多“鍛煉”。這里的鍛煉并不是讓孩子去跑步鍛煉身體,而是,讓孩子多做一些事情。有主見,就要多做事,孩子不經(jīng)歷一些事情,就不會(huì)思考,也就不會(huì)有自己的想法,又怎么可能會(huì)有自己的主見。
所以,在家庭環(huán)境里,父母就要有意識地安排孩子去做自己力所能及的事情,孩子在自己做事情的過程中就會(huì)激發(fā)其自身的能力。比如帶孩子去超市購物,讓孩子自己去買一些日常所需用品,這都是鍛煉孩子的最好契機(jī)。
家庭中的一些事情都要讓孩子參與進(jìn)來,不要認(rèn)為孩子小,不懂事,給他說了也不管用,有的時(shí)候還添麻煩。如果不讓孩子參與,他就永遠(yuǎn)不懂事,把問題拋給孩子,聽聽他們的想法,即便是不采納,也能夠通過讓孩子參與的方式,知道孩子是如何想的,怎么看問題的,然后,再進(jìn)一步去引導(dǎo),以此來激發(fā)孩子的思辨能力。
父母怎么做,才能讓孩子既聽話又有主見,既能表達(dá)自己的看法,又能善于傾聽,采納別人的建議呢?
就事論事,不要延伸
當(dāng)孩子遇到問題的時(shí)候,要協(xié)助孩子一塊去解決,千萬不要因?yàn)橐患虑闆]有處理好,又牽引出其它的問題。比如:當(dāng)孩子犯了錯(cuò),很多父母會(huì)把之前的陳年舊帳翻出來,認(rèn)為這樣才會(huì)起到“警示”的作用。
父母這樣做不僅幫不到孩子,而且還會(huì)因?yàn)閱栴}的延伸,引起孩子的反感,從而讓孩子不聽話,有時(shí)并不是孩子不聽話,而是父母說的話不中聽。
多聽少說,不要打斷
當(dāng)孩子在敘述一件事的時(shí)候,父母要耐心的聽完孩子所說的話,而不要從中打斷,或者過早的判斷,下定義。因?yàn)?,很多事情孩子有自己的想法,只有通過孩子的傾訴才會(huì)了解孩子內(nèi)心的感受,傾聽對于孩子來說就是一種接納,父母的接納會(huì)讓孩子樂于表達(dá),當(dāng)孩子說完了自己的想法后,父母再說出自己的看法和觀點(diǎn),孩子就會(huì)容易接受父母的建議。
父母的“斷章取義”,會(huì)引起不必要的麻煩,孩子也會(huì)因此不愿意表達(dá)自己的想法,一切事情都等著父母做決定,這樣的孩子又怎么能有自己的主見?
探討征求,不要嘮叨
在家庭環(huán)境里,不管孩子年齡多大,如果能夠遇事就和孩子說一說,特別是關(guān)于孩子的事情,提前征求一下孩子的建議,和孩子一起探討問題,這種形式會(huì)激發(fā)孩子的思考,從而鍛煉孩子分析問題、解決問題的能力。如果父母能夠放下架子,以平等的方式對待孩子,孩子也就會(huì)自然而然的聽話。
父母的嘮叨會(huì)讓孩子無所適從,因?yàn)?,嘮叨會(huì)擾亂孩子的思考,不但不能夠起到讓孩子聽話的作用,還會(huì)因?yàn)閲Z叨讓孩子產(chǎn)生反感。
孩子最初的處理問題的方式、方法,大多來源于家庭,來源于和父母日常的互動(dòng)。所以,讓孩子聽話是有必要的,但是一定要講究策略,因?yàn)橐仓挥泻⒆勇犜?,才能夠引?dǎo)孩子有自己的主見。
不要單純的讓孩子聽話,因?yàn)槁犜捨幢鼐褪莾?yōu)秀的孩子,也不要只讓孩子有主見,如果堅(jiān)持自己沒有見解的主意,只能是固執(zhí)己見。聽話,就是能夠分析利弊,善于借鑒;主見,就是有主意,更有自己的見解,聽話又有主見才是一種智慧。
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