孩子惹毛你？其實都是你給自己挖的坑！

幼兒園說課稿喜歡你。

家庭有家庭的好處，學(xué)校有學(xué)校的妙處，兩者結(jié)合，可以讓教育更有意義！家長要樹立正確的人生觀價值觀，用心教育孩子是每一個家長與教師的責任與使命！那么，家長可以在哪些方面幫助到教師呢？為滿足您的需求，小編特地編輯了“孩子惹毛你？其實都是你給自己挖的坑！”，歡迎大家閱讀，希望對大家有所幫助。

1

我很少沖孩子發(fā)脾氣，但前幾天卻差點失控了。

想想挺慚愧的，起因是晚上我需要進書房工作，事情很多，很可能需要熬夜，然而第二天還得早起……我讓老公哄娃睡，但2歲的女兒不干，她進來書房找我，還踮起腳，把我桌上的東西扔到了地上。

換做平時，我會要求女兒撿起來，同時注意語氣。可是這次，無法按時睡覺讓我也很煩，我的聲調(diào)不自覺地就抬高了：“葉子！撿起來！”

她不聽。

我俯身，把其中一本撿起來，語氣更強勢了，“像這樣，聽到?jīng)]有？”我還拉了下女兒的胳膊，要求她跟著做。

激怒我的一幕來了：她的小眼神充滿不服氣，不但不撿，還故意把桌面剩下的幾樣?xùn)|西，也重重扔到了地上，她甚至沖著我，做了一個吃手的動作！啊……最近奶奶一直在干預(yù)她吃手這件事，而她竟然懂得拿來挑釁我了！

學(xué)習(xí)過正面管教，我知道，當我覺得憤怒、被挑戰(zhàn)，是孩子想要更多的權(quán)力和關(guān)注了?？墒?，在那樣一個場景下，我卻很難平靜，一邊咬牙切齒行將爆發(fā)、一邊止不住地想：

如果妥協(xié)讓步，以后我說話還有用嗎？！

如果總是我來收拾滿地狼藉，

孩子豈不是更加覺得無所謂，反正有人擦屁股

僵持無果、大聲說話后的感覺又太差，后來我只能把孩子抱回房間，哄她睡著了才工作，沖突暫告段落。但對上面的問題，內(nèi)心仍然充滿疑惑。

2

那幾天，正好在跟隨美國正面管教高級導(dǎo)師Lori Onderwyzer學(xué)習(xí)，我得以向她求助：我知道發(fā)脾氣錯了，可是扔?xùn)|西的問題要怎么解決呢？

Lori讓我扮演調(diào)皮的女兒，當又一次，我把書本扔到地上，她竟然笑容滿面，看著我的眼睛，拉著我的手，一起緩緩地蹲在了地上：“寶貝，我們一起撿起來好嗎？”

“我才不要！”我故意為難Lori。

“哈哈親愛的，我撿這本、你撿這個，好嗎？”她繼續(xù)，伸手遞給我另一樣?xùn)|西，非但沒怒，笑容反而更燦爛了。

“呃……好吧”，盛情難卻呀，我照著做了。

“哇哦！??！謝！謝！你！”Lori用很夸張的動作擁抱了我，輪到我受寵若驚了：哇，我犯了錯，才撿起來而已，媽媽卻說要謝謝我。

作為孩子，我開始信任媽媽，愿意配合她。但做回媽媽本身，我還是忍不住懷疑，如果孩子不配合呢？如果她還是繼續(xù)扔，我要繼續(xù)和她玩這個幼稚的游戲嗎？

還沒等我開口，Lori好像懂得讀心一樣：“當然，她撿起來后，一定會覺得很好玩，會繼續(xù)扔的，她在發(fā)展自主性，在探索。“

“呃……那就讓她扔嗎？”

“對啊，她一定會扔?xùn)|西，這很正常，你要做的只是，教會她扔完東西需要撿起來?！?/p>

我恍然大悟，提起令人不快的“吃手的一幕”，Lori安慰我，“哈哈，她知道這樣你就會關(guān)注她呀，她在享受和你斗爭！你要是和她斗，那就沒完沒了了。至于吃手，真的不用擔心，我女兒吃到了12歲?！?/p>

“那亂扔?xùn)|西這種行為什么時候才會好？”

“可能至少要到……5歲。”

好嘛，我沒脾氣了。

3

這一課給我的教育太大了。

我那么努力做個平和的好媽媽，可還是會失控，其實發(fā)脾氣的時候，自己也很難過自責。

其實，我是掉入了三個陷阱：

一是沒能及時調(diào)整自己的情緒，把工作上的煩躁，遷移給了孩子。

二是忽略了孩子的很多“挑釁”并非蓄意，其實都是適齡行為。

三是在意自己的面子，盯著當下的沖突非要有個“結(jié)果”或“輸贏”，然而我忘記了和孩子建立情感的連接，忘記要用她能接受的方式去處理，而處理過程本身，才是對孩子的長遠品格培養(yǎng)更重要的。

如果還有下一次，我該怎樣做得更好：

1）情緒差的時候，想辦法暫停：比如深呼吸三秒、去洗手間洗把臉、出去走走、請家人幫忙，總之，平靜后再和孩子溝通。

2）持續(xù)學(xué)習(xí)：孩子有哪些適齡的“調(diào)皮”行為，《你的N歲孩子》系列是耶魯大學(xué)40年的研究成果，對了解分齡孩子特點很有幫助；必須提醒自己，我的育兒GPS在哪？所有的挑戰(zhàn)，不只是煩惱，也是一個機會，幫助孩子培養(yǎng)好的品格和技能啊。

3）有些爭執(zhí)可以避免：不想孩子碰的東西，就放在她夠不到的地方；提前和孩子約定，媽媽工作多久會來陪你，進入書房有什么規(guī)矩？

4）爭執(zhí)的當下，有更好的解決辦法：切勿陷入權(quán)力之爭，要蹲下來、坐下來，和孩子同樣的高度，親身示范；邀請孩子一起撿起來，及時鼓勵她的配合?！拔覀円黄饋砼钡暮锰幨?，這個指令是留有余地的，相比“你必須自己撿起來”，就算孩子不配合，大人面子也還在呀；轉(zhuǎn)移注意力也是個萬能的方法。

寫在最后

那天結(jié)束課程回到家，前晚熬夜的困倦襲來，我倒頭想瞇一會兒，竟然睡著了，迷迷糊糊感覺有誰爬上床，睜眼一看，是女兒，前一天才被我吼過的女兒……我下意識的摟了摟她，“對不起，寶寶，能親親媽媽嗎？”她濕乎乎的嘴唇湊上來，挨著我躺了下來，好像什么不愉快都沒發(fā)生過。

我更加羞愧了……孩子是多么愿意選擇原諒啊，沒有故意作對的小調(diào)皮，只有不懂得溫柔以待的家長。

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育兒心得：都是超前輔導(dǎo)惹的禍

兒子上小學(xué)的時候，培訓(xùn)少兒英語的輔導(dǎo)班剛剛起步。我想，反正雙休，作業(yè)不多，平時的時間光玩了，還不如上英語輔導(dǎo)班，不指望學(xué)多少東西，邊玩邊學(xué)，順便培養(yǎng)興趣，省的到初中跟不上。經(jīng)過認真比較，我選擇了XX少兒英語。

如我所愿，兒子在小學(xué)的英語成績遙遙領(lǐng)先，考試次次滿分，還參加過濰坊市的英語大賽，獲得了很好的成績。同事和朋友羨慕得很，兒子也是興奮異常，經(jīng)常說：“媽媽，我太聰明了，上課根本就不用聽，老師還在全班同學(xué)面前表揚我?！碑敃r的我沾沾自喜，以為自己讓兒子上輔導(dǎo)班是多么英明的事。小學(xué)結(jié)束了，兒子的英語輔導(dǎo)班畢業(yè)了。

兒子升入初中后，初一上半年的成績還行，回家的時候經(jīng)常說：“這些課程我都學(xué)過，上課的時候不用聽就會了”。英語老師找過我說孩子上課時無所事事，我感覺他的成績不錯，也就沒過多追究。初一下半年的時候，英語成績逐漸下滑，我問什么原因，他自己說在劍橋英語的老本已經(jīng)吃完了，現(xiàn)在的知識都是以前沒學(xué)過的。讓他上課時認真聽老師講課，可已經(jīng)晚了，他養(yǎng)成的壞習(xí)慣已經(jīng)很難改變，訓(xùn)斥多次不見成效。有時候我想，如果兒子沒上英語輔導(dǎo)班，一開始就養(yǎng)成一個良好的學(xué)習(xí)習(xí)慣，而不是給他種下不用上課聽講也能會的種子，他的成績肯定要比現(xiàn)在好很多，現(xiàn)在悔之晚矣。

每次放假的時候，兒子的同學(xué)有的會報各類輔導(dǎo)班。兒子會嗤之以鼻的說，白搭。然后舉例說明誰誰誰經(jīng)常上輔導(dǎo)班還不如自己，原因是如果把這些知識提前學(xué)會，上課就不想再聽了，學(xué)習(xí)習(xí)慣不好，我覺得有道理。也許正應(yīng)了一句老話：欲速則不達。

《指南》中指出：忽視學(xué)習(xí)品質(zhì)的培養(yǎng)，單純追求知識技能學(xué)習(xí)的做法是短視而有害的?，F(xiàn)在，大班有很多小朋友的家長要求學(xué)一年級課程，他們的心情可以理解，因為他們希望自己的孩子上一年級的時候能夠出類拔萃。其實，專家們在編寫教材的時候，已經(jīng)考慮了孩子的年齡特點，一個正常的孩子完全有能力學(xué)會學(xué)好規(guī)定的課程。家長們應(yīng)該在培養(yǎng)孩子良好的學(xué)習(xí)習(xí)慣上下功夫，而非急功近利，拔苗助長。因為在學(xué)習(xí)過程中表現(xiàn)出的“積極態(tài)度和良好行為傾向是終身學(xué)習(xí)與發(fā)展所必需的寶貴品質(zhì)”。

孩子，打與不打都是愛，你可懂得？

有一天與朋友聊天，我說，就是在文化大革命中當紅衛(wèi)兵，我也沒打過人。我還說，我這一輩子，從沒打過人……

你突然插嘴說：媽媽，你經(jīng)常打一個人，那就是我……

那一瞬屋里很靜很靜。那一天我繼續(xù)同客人談了很多的話，但所有的話都心不在焉。孩子，你那固執(zhí)的一問，仿佛爬山虎無數(shù)細小的卷須，攀滿我的整個心靈。面對你純正無瑕的眼睛，我要承認：在這個世界上，我只打過一個人。不是偶然，而是經(jīng)常，不是輕描淡寫，而是刻骨銘心。這個人就是你。

在你最小最小的時候，我不曾打你。你那么幼嫩，好像一粒包在莢中的青豌豆。我生怕任何一點兒輕微地碰撞，將你稚弱的生命擦傷。我為你無日無夜地操勞，無怨無悔。面對你熟睡中像合歡一樣靜謐的額頭，我向上蒼發(fā)誓：我要盡一個母親所有的力量保護你，直到我從這顆星球上離開的那一天。

你像竹筍一樣開始長大。你開始淘氣，開始惡作劇……對你摔破的盆碗、拆毀的玩具、遺失的錢幣、污臟的衣著……我都不曾打過你。我想這對于一個正常而活潑的兒童，都像走路會跌跤一樣應(yīng)該原諒。第一次打你的起因，已經(jīng)記不清了。人們對于痛苦的記憶，總是趨向于忘記?？偠灾菚r你已漸漸懂事，初步具備童年人的智慧；它混沌天真又我行我素，它狡黠異常又漏洞百出。你像一匹頑皮的小獸，放任無羈地奔向你向往中的草原，而我則要你接受人類社會公認的法則……為了讓你記住并終生遵守它們，在所有的苦口婆心都宣告失效，在所有的夸獎、批評、恐嚇以及獎賞都無以建樹之后，我被迫拿出最后一件武器——這就是毆打。

假如你去摸火，火焰灼痛你的手指，這種體驗將使你一生不會再去撫摸這種橙紅色抖動如綢的精靈。孩子，我希望虛偽、懦弱、殘忍、狡詐這些最骯臟的品質(zhì)，當你初次與它們接觸時，就感到切膚的疼痛，從此與它們永遠隔絕。我知道打人犯法，但這個世界給了為人父母者一項特殊的赦免——打是愛。世人將這一份特權(quán)賦于母親，當我行使它的時候臂系千鈞。我謹慎地使用毆打，猶如一個窮人使用他最后的金錢。每當打你的時候，我的心都在輕輕顫抖。我一次又一次問自己：是不是到了非打不可的時候？不打他我還有沒有其它的辦法？只有當所有的努力都歸于失敗，孩子，我才會舉起我的手……每一次打過你之后，我都要深深地自責。假如懲罰我自身可以使你汲取教訓(xùn)，孩子，我寧愿自罰，那怕它將苛烈10倍。但我知道，責罰不可以替代也無法轉(zhuǎn)讓，它如同饑饉中的食品，只有你自己嚼碎了咽下去，才會成為你生命體驗中的一部分。這道理可能有些深奧，也許要到你也為人父母時，才會理解。

打人是個重體力活兒，它使人肩酸腕痛，好像徒手將一千塊蜂窩煤搬上五樓。于是人們便發(fā)明了打人的工具：戒尺、鞋底、雞毛撣子……我從不用那些工具。打人的人用了多大的力，便是遭受到同樣的反作用力，這是一條力學(xué)定律。我愿在打你的同時，我的手指親自承受力的反彈，遭受與你相等的苦痛。這樣我才可以精確地掌握數(shù)量，不致于失手將你打得太重。

我?guī)缀鹾敛华q豫地認為：每打你一次，我感到的痛楚都要比你更為久遠而悠長。因為，重要的不是身累，而是心累……

孩子，聽了你的話，我終于決定不再打你了。因為你已經(jīng)長大，因為你已經(jīng)懂了很多的道理。毫不懂道理的嬰孩和已經(jīng)很懂道理的成人，我以為都不必打，因為打是沒有用的。唯有對半懂不懂、自以為懂其實不甚懂道理的孩童，才可以打，以助他們快快長大。

孩子，打與不打都是愛，你可懂得？

成為牛蛙的秘訣？其實就是舍得讓你的孩子吃苦

一、物質(zhì)上吃點苦，很科學(xué)！

很多父母以為，我們年輕時吃苦，就是為了孩子們不再吃苦。這種無知的善意，其實是沒懂“再富也要苦孩子”這句老話。

就拿英國的淑女教育來說，英國私立女校每年學(xué)費高達兩三萬英鎊，是名副其實的富人階層才享受起的教育?？墒悄阋詾榘赘幻纻兪侨appy了嗎？

據(jù)英國雜志刊載，私立女校的教育環(huán)境之艱苦，簡直讓人大跌眼鏡：“木板床上只墊著一床薄薄的褥子，冬日的寒氣會從老舊的窗戶里不斷滲透進來。早餐未必能比公立養(yǎng)老院提供的膳食好多少，仿佛還停留在簡奧斯丁的時代?！庇F族們把孩子送到如此艱苦的環(huán)境，就是希望孩子們遠離都市優(yōu)越沉迷的環(huán)境，去磨練意志。

富人很聰明的認識到，留給子孫的金山銀山并不能保證他們的一生無憂。誰也說不準人生會遇到什么，逆境中吃苦、奮力再來的能力才是幸福人生的不二法門。《爸爸去哪兒》中的諾一，睡在破窯洞里也很開心，很多人以為是諾一生性樂觀。我卻認為這正是劉燁教育的智慧之處：物質(zhì)艱苦時也能處之泰然的孩子，將來更容易成就大事業(yè)。

富人們?yōu)榱撕⒆映渣c苦也是蠻拼的！那么家境一般的人如何做呢？我幼年家境不好，但是我爸坦然的讓我知道家里的如實狀況，并未給我超出其他家庭成員的待遇。我從小就知道世界的真實樣子，面對吃苦的環(huán)境肯安然接受。

而當時和我一樣家境的孩子，父母總覺得家庭貧窮是對孩子的虧欠，寧可自己忍饑挨餓，也要給孩子錦衣玉食。可是，孩子一旦習(xí)慣了特權(quán)，他就會逐漸認為“我想要，就得滿足我，這是理所當然的”，碰到挫折就覺得特別不平衡。其實，越是家境不好的孩子，越應(yīng)該讓孩子平和的面對這世界殘酷的一面，而不是蒙上他的眼睛，用“虧欠”與“愛”之名給他刻意營造一個溫馨的世界。否則他長大后，該如何適應(yīng)現(xiàn)實呢？

二、吃苦，是孩子必經(jīng)的人生旅途

我有一天去海邊玩，看見一位六七歲的孩子想用沙子壘城堡，孩子剛一蹙眉，媽媽就搶先一步，壘基座、捏堡尖，搭旗幟，然后拍手大笑道“看看我家大寶壘起的城堡！”我在旁邊忍不住了，插嘴說：“這明明是你壘起來的啊，為什么一定要幫他呢？”

媽媽回答說：“我怕他覺得自己失敗?。　蔽覇枊寢專骸澳悄阋娺^完全沒有失敗過的人生嗎？”

每一朵花開都必須經(jīng)歷風(fēng)雨，每一種滋味應(yīng)該要孩子親自品嘗，剝奪了孩子對逆境的體驗，孩子如何長大？溫室里的寶貝，上了小學(xué)，讀了中學(xué)，進了大學(xué)，入了社會怎么辦？難道他永不遇到失敗與沮喪，難道他以為自己永遠志得意滿，難道他遇到的人都會助他一臂之力？難道與人一直愛他憐他寵他容忍他，沒有人對他說不？

苦難這件事，來的越早越好！陳丹青就一針見血的說過：“吃苦受罪的最佳時段是在青少年時代，倘若爭氣，賠得起，看得開?！蹦晟贂r有大把的機會可以學(xué)乖，大把的努力可以翻盤，少年不吃苦，何時吃苦？

我們生活在一個真實的世界，明媚與黑暗并存，順境與逆境交織。苦難會讓孩子成長，讓他從骨子里領(lǐng)略到這個世界真實的一面。不要讓孩子以為現(xiàn)在的秩序和繁榮是自然而然就有的，不要孩子以為面包是從天上掉下來的，要讓孩子知道從無到有的艱難。并非所有的關(guān)愛都是維生素，你不能養(yǎng)孩子一輩子，為什么要對他那么嬌慣？”

三、真正的教育并不快樂，也不輕松

上個世紀60年代，美國教育界提倡自由教育，卻發(fā)現(xiàn)寬松的結(jié)果，就是孩子放學(xué)后扎進游戲，一整個晚上坐在沙發(fā)看電視。一味順應(yīng)、嬌縱孩子，最終會使他們無法在現(xiàn)實社會上競爭。前幾年一本爭議很大的書《虎媽戰(zhàn)歌》，講了耶魯教授蔡美兒把兩個女兒培養(yǎng)成音樂天才的故事。

我也不同意忽視孩子的自尊心，卻無比同意虎媽的那句話：你想做任何事情，都要付出100%的努力?！被尩呐畠核鞣苼喭Ｖ咕毩?xí)小提琴后，把肯吃苦的意志力帶到了網(wǎng)球上，只用了半年時間，就戰(zhàn)勝了新英格蘭的種子選手。索菲亞的教練評價她說：“每一個球她都認真對待，從來不曾放棄。她是那種不付出100%的努力，就不會善罷甘求的小姑娘?！?/p>

一個15歲的小女孩，周末經(jīng)常發(fā)高級餐廳下午茶的自拍，我曾經(jīng)覺得這不過是一個單純的白富美罷了，卻偶然得知這小姑娘堅持五千米晨跑已經(jīng)三年了，風(fēng)雨無阻。我問她，覺不覺得苦？她驚訝的說，苦哪兒了？那么你以為下午茶蛋糕的卡路里都長在哪里？長在我大腿上？我被這直白噎住了，轉(zhuǎn)移話題，“可我看好多女明星都愛曬美食啊?！卑赘幻拦笮?，“你可別被她們表面的輕松給騙了！她們每次吃完都在健身房泡足幾個小時！”

幾年后，聽說這小姑娘已經(jīng)報名了北馬的半程賽，她用五千米的汗水來成就她的好身材，而有多少孩子，以為成功就像吃掉下午茶蛋糕那樣容易？

咱們國家推崇“你好我好大家好”的教育，很多孩子一失敗就“順其自然”，連再堅持一會兒都不樂意，更別提艱苦的努力了。解道數(shù)學(xué)題，五分鐘還沒有思路，孩子就要放棄，父母也只好想“也許是孩子沒有數(shù)學(xué)天賦”。上個鋼琴課，老師剛剛提高難度，孩子就嫌練習(xí)太苦，不肯再學(xué)。父母也只好自我安慰“不是說寓教于樂嗎？算了吧”。

寓教于樂？呵呵呵呵，真正的教育必定不那么快樂，就如真正的成功必定經(jīng)歷過咬牙死忍。你見到了驚艷的蝴蝶破繭，未必聽得到繭殼下痛苦的掙扎呼喊。你見得到蚌殼內(nèi)豐盈閃亮的珍珠，未必想到每長出一層的珠光都經(jīng)歷著肉與沙石的撕裂般疼痛感。

寫到這里，我的眼前又浮現(xiàn)出虎媽的女兒索菲亞在網(wǎng)球場高高躍起，奮力擊拍的場景，想起了凌晨四點半，哈佛自習(xí)室燈火通明、精英們埋頭苦讀的場景，想起郎朗和李云迪這種所謂的“鋼琴神童”在枯燥琴凳上苦練日夜的時刻。無論教育政策再怎么變化，所有成功的父母都已經(jīng)偷偷掌握了秘訣：成功——其實就是舍得讓你的孩子吃苦。

你以為瞞著孩子吵架是好事，其實會害了他

你以為瞞著孩子吵架是好事，其實會害了他

就在剛剛，我對丈夫的行為十分憤怒，一氣之下我離開了廚房回到臥室，讓丈夫一個人在廚房為孩子們準備早餐。我曾經(jīng)以為自己能像之前一樣咬緊牙關(guān)，等孩子們上學(xué)之后再與丈夫理論，但是這一次，我做不到。

我在臥室給丈夫打了一個電話，讓他過來聊一下剛剛發(fā)生的事情，我很清楚，如果要準時上班，我和丈夫只有七分鐘的時間來解決這次沖突。

“說說今天早上的事吧，”我先開了口：“昨晚我們約定好了今天由你接孩子回家，對嗎？”

丈夫點了點頭，于是我變得更加咄咄逼人：“可是你今早卻反悔了，我覺得你從來都不遵守承諾。”

丈夫并沒有退縮，他說：“我并不是故意的，只是今早臨時接到了出差通知，你難道不能理解一下嗎？”

……

于是我們夫妻二人就這樣開始爭吵起來，長期以來的疲勞和壓力讓兩個人完全忽略了對方的言辭，只想證明自己是正確的。

當我和丈夫全部發(fā)泄完畢的時候，我突然發(fā)現(xiàn)孩子們就站在門口。

“你們都聽到了嗎？”我問，孩子們慢慢地點點頭，試著向前走了幾步。

于是，我又問孩子們：“你們想知道爸爸媽媽為什么吵架嗎？”

孩子們又點了點頭，我緩緩解釋道：“昨晚爸爸答應(yīng)了媽媽一件事情，但是爸爸今天卻反悔了，媽媽心里很受傷。”然后，丈夫也解釋說：“爸爸確實犯錯了，但是媽媽的態(tài)度太不友好了，爸爸也感到很傷心。”

最后，丈夫總結(jié)道：“爸爸媽媽都感到傷心和憤怒，不過爸爸媽媽也正在努力解決這個問題。”

我和丈夫讓孩子們了解夫妻爭吵的原因其實很簡單：父母應(yīng)該讓孩子們知道，維持健康良好的家庭關(guān)系很辛苦。所以孩子們在與他人相處時，也要學(xué)會更多地去在意他人的感受。人與人之間的爭吵很常見，但更重要的是積極地去解決問題，而不是一味傷心和憤怒。

卡迪夫大學(xué)的戈登·哈羅德教授曾經(jīng)做過一項關(guān)于夫妻爭吵對孩子影響的研究。研究結(jié)果表明，父母在孩子面前進行激烈的討論，可以更好地幫助孩子了解如何解決分歧。

同時，研究也指出，涉及肢體沖突和言語辱罵的夫妻爭吵會在情感上傷害孩子，但是以合理的方式表達夫妻分歧，可以讓孩子受益良多，畢竟，孩子們在生活中也會遇到?jīng)_突。

因此，告訴孩子如何表達不滿的情緒，如何通過談判、溝通和妥協(xié)等技巧化解矛盾，也是父母必須去做的。

反過來說，如果父母不讓孩子了解夫妻爭吵的原因，這對孩子來說也并不是好事。因為孩子們是敏感的，他們能夠感受到父母對彼此的不滿。如果父母對夫妻間的矛盾避而不談，反而會增加孩子的擔憂。

我不知道我的孩子們是否能從今早的爭吵中學(xué)到什么，但我希望孩子們明白，良好家庭關(guān)系的標志不是沒有爭吵，而是爭吵之后更像一家人。

你給孩子貼上什么標簽，你的孩子就會變成什么樣的孩子！

那天，妞兒吃完西瓜跑到一邊看電視，餐桌本來就不大，盛西瓜的盤子和西瓜皮在餐桌上一片狼藉。此時的我手忙腳亂端著飯菜走到餐桌旁，我頓時皺起眉頭：“臭妞就是懶，吃完了就不會幫忙收拾一下！”

一旁的妞兒偷樂起來?！耙院笤龠@樣懶就別吃西瓜啦！這樣下去會變成小懶豬的！”我放下手中的盤子邊收拾邊嘮叨。

“媽媽，我就是一個小懶豬，以后你別再嘮叨啦！我自己都承認我懶了，你再說也沒意思！”小妞一旁狡辯。

我頓悟過來，這小妞給我較勁呢！看來孩子的缺點真不能強化點撥，我越是點撥，妞兒反倒有了這樣的心思：你不是說我懶嗎，那我就干脆懶給你看好了！

我一直對妞兒的衛(wèi)生習(xí)慣著重培養(yǎng)，我認為小女孩從小就得有良好的衛(wèi)生習(xí)慣。以前妞兒做的很好，她能獨自把自己的衛(wèi)生做的很棒，比如學(xué)習(xí)的垃圾知道放在一個塑料盒里，等到滿了自己知道倒進客廳的垃圾桶里。

自從暑假后，妞兒的懶散習(xí)慣漸漸呈現(xiàn)出來。寫字的時候會把學(xué)習(xí)桌弄得一片狼藉，用過的廢紙扔的床上和地上都是。

“妞，這樣下去可不行啊，垃圾怎么能扔的到處都是呢？”我邊皺眉頭變責怪小妞。小妞對我的責怪充耳不聞，依然我行我素的忙著自己的事情！

看到這兒，我有點冒火，走向前扯著妞兒的耳朵問：“媽媽跟你說話呢？沒聽到？”“聽著呢，媽媽，我聽著呢！”妞兒邊笑邊答應(yīng)著。

沒想到第二天，小妞的房間里依然如昨天那樣亂！這樣下去可不行，整個暑假過去，妞兒的惡習(xí)一旦形成，想要改正要費一番周折！“妞兒，你這樣下去可真的無可救藥了，媽媽昨天怎么說的，為什么你就是記不住呢？你真想變成一個小懶豬？”我對著妞兒再次嘮叨起來。

妞兒在一旁嘟起嘴不高興的反駁：“給你說了，我就懶豬，媽媽勤快你就幫我干吧！”聽到這兒，我又一次頓悟過來，看來這標簽真不能隨便給孩子貼，你越是強化孩子身上的毛病，孩子就會破罐子破摔，索性跟你杠上，想要變勤快就不是一件容易的事。

通過這兩件事情表明，我感到在妞兒身上不能再隨便貼標簽了，我得改變策略讓妞兒改變懶惰的習(xí)慣。

諸 如妞兒吃完的垃圾，我會用溫柔的語氣對妞兒采取糖衣炮彈的攻略：“寶貝，趕快幫媽媽收拾一下，這是媽媽該干的，但媽媽正忙著，寶貝收拾一下就算幫媽媽 啦！”妞兒聽到這兒就蠻高興的，會把盤子和垃圾原地歸位。完了我再給妞一通狠狠的表揚，妞兒就會樂的滿臉開花，自己的衛(wèi)生很快也搞定啦！

不要以為孩子小，就隨便給孩子貼上這樣那樣的標簽！家長在育兒當中，千萬要注意自己的言行和嘮叨，好的標簽可以因地制宜的貼貼，壞的標簽千萬別給孩子隨便亂貼。

有 的家長在育兒中可能會有些急躁的心理，特別是孩子學(xué)習(xí)成績和犯了某種錯誤時，家長就會順口說：“哎呀，你怎么這么笨？""你怎么這么懶？”“你怎么這樣討 厭！”這些話常在家長掛著，嘮叨的遍數(shù)多了，不但起不了好作用，反而會讓孩子喪失自信心，覺得父母眼里我就是個這樣的孩子，做不做好都無所謂，反正在爸媽 心里就沒有好處了。

不知大家留心過身邊的育兒故事和典型的案例了嗎？一個經(jīng)常抱怨和牢騷滿腹的家長，他們的孩子一定 會膽小懦弱，沒有自信，做任何事情都會舉棋不定！這就是父母在孩子身上貼標簽多了，孩子的已經(jīng)喪失了自己原有的本性，在父母的變相的“標簽”下，孩子走上 社會也會沒有自我，喪失奮進的動力的。

通過這幾天的觀察來看，我家妞兒并不是懶惰的孩子，只是被我嘮叨的多了，才故意做了我嘴里的“小懶豬”。幸虧我及時改變了方法，“小懶豬”最后又變成了“勤快小公主”。我不是非要孩子按我的意愿去做事，也不是非要培養(yǎng)出一個“勤快”孩子，我只是讓妞兒干些力所能及的，這樣對與她的成長會有好處的。

我家的典型例子相信大家看到，也會有一番感想的！好習(xí)慣雖然是小時候就要培養(yǎng)好，但切記不要給孩子隨意貼上“懶惰”的標簽，你給孩子貼上什么標簽，你的孩子就會變成什么樣的孩子！

相信自己的孩子，多說“你真棒”

我知道，現(xiàn)在的爸爸媽媽常常會用“你真棒！”來激勵孩子，但我在兒子身上卻從未開此“金口”。同事說我管孩子太嚴格，孩子太受制；母親為此也總是對我不滿，隔三差五地批評我的做法。可是每次話到嘴邊卻又止，不知怎么搞的，就是說不出這幾個字來。

幾天前，我正在辦公室和同事聊天，兒子興高采烈地推門進來，懷里抱著一堆文具，一見到我，就開口說道：“媽媽，我今天顛球是冠軍，顛了1582個，這是教練獎給我的！”

“什么，你顛的球最多？真的？”

我的質(zhì)疑讓兒子覺得委屈了，眼里似乎已經(jīng)噙上了淚水，他扁扁嘴說：“真的！不相信可以問教練！”

“我會問的。”我還是不敢相信。

我也從不敢相信兒子能得第一，從他剛進乒乓球隊，我對他的憧憬就已經(jīng)破滅，跑步測試比不過機靈的女生，跳繩只跳5個就被測試老師喊?！嗟牟蝗缫庠跄茏屛以俦Щ孟?？自己想想，應(yīng)該把心態(tài)擺平：就讓他當成玩耍，順便鍛煉身體，跟著混吧。

我的心態(tài)擺平?jīng)]過幾天，兒子回來告訴我說兩周后要舉行顛球比賽，當時他只能顛五六個，他那一組里顛球最多的是1000多個，聽完兒子的話，我又感覺是一盆冷水，繼而為自己早已經(jīng)擺平的心態(tài)慶幸。所以，從那時起，我連一句鼓勵的話都不曾說過。

也是從那時起，兒子卻對顛球格外上心，一做完作業(yè)，自己就拿上乒乓球拍練習(xí)顛球，還問我要了一個本子，自己每天做記錄。我對他的所做所為“熟視無睹”，只當他閑著玩。突然一天，他興奮地告訴我能顛20多個球時，我也只是簡單地應(yīng)和了一聲：“不錯，繼續(xù)練吧。”兒子就這樣在我的“熟視無睹”中默默地練習(xí)著……

可就是現(xiàn)在，兒子居然說他顛球得了第一名……不大可能吧？是不是教練為了鼓勵他，故意多獎給他一些獎品？所有與孩子的努力無關(guān)的念頭一個個蹦了出來。瞧我這個當媽媽的，怎么這么不相信自己的兒子呢！我突然為自己的“壞念頭”感到慚愧，嘴里不由自主的一遍遍地說著：“兒子，你真棒！”同事們都還笑我太高興得過頭了。

是啊，我是太高興得過頭了。

你的孩子，你了解嗎？

你的孩子，你了解嗎？

我一直以為我自己很了解兒子。現(xiàn)在看來，這樣的自信未免盲目得可笑，盡管他還不到七歲。

今天，本來是要兒子就他昨天不禮貌的行為向我道歉的，他不肯。我便說，在你道歉之前，我不會理你的。

兒子撇撇嘴說：“不理就不理，反正你也不喜歡跟我講話！”說著竟流下委屈的淚水。

我驚愕了：“我什么時候不喜歡跟你說話了！”我的職業(yè)就是說話，決不至于吝嗇和兒子交談。

“走路的時候，你一老跟爸爸講話，很少陪我說話?！闭f到這里，淚水更奔流得厲害了。

一種愧疚洶涌而來，兒子說的是事實。有時兒子走累了，落在后面玩著畫片或者吃著零食。我們意識到兒子丟了很遠的時候，才會停下來催促他快點。

我不知道如何是好，這時候，任何解釋都是狡辯。我巴巴地望著兒子，乞求他的原諒，但是他沉浸在自己的悲傷里，不肯原諒我。

老公打圓場說：“那時本來是爸爸媽媽有事，你又走得慢些，況且媽媽給你講那么多故事，又沒有給爸爸講過，我還不是不吃醋?！?/p>

可這個非常合理的解釋絲毫不能減輕兒子的委屈，孩子還不懂得換位思考。

老公又說：“也許是你太矮了，爸爸媽媽的耳朵離得近些，說話方便些。東燁，你有話可以跟我們講，我們會聽啊”狡辯里有黔驢技窮的無可奈何。

兒子依然執(zhí)拗地說我不喜歡跟他說話。跟盛怒和悲傷的孩子講理是白費力氣的。我挪過身子，摟著他的肩膀，差不多是討好地說：“你什么時候覺得媽媽不喜歡跟你講話的？”

“很久了……”哭，大聲。

我原以為，兒子是可以自得其樂的。原來還有著這樣深沉的委屈，這真是我不可原諒的錯誤！

“我們今晚就去散步，爸爸媽媽都和你說話，我們?nèi)齻€手牽手好不好？”

“我不去，你們下次就不記得了?！?/p>

“我們都記著，好不好？”

“不好，現(xiàn)在記得，明年你又不記得了！”兒子說得那樣肯定，使我的難受又加了一層。

大人以為孩子是不可理喻的，而孩子卻以為大人是不值得信任的。我不知道我哪里給他留下這樣的印象，盡管我還算講信用，但是百密也難免一疏，答應(yīng)了卻做不到的時候一定也不會少吧。

有時候，會覺得對孩子講信用是一柄雙刃劍：不守，傷了孩子，蒙受欺騙的感覺多了，孩子會漸漸遠離父母并且關(guān)上溝通的門；堅守，累了自己，追求每個承諾的兌現(xiàn)，意味著時間金錢還有心靈能量源源不斷的輸出。作為老師，我得以了解孩子的心聲；作為母親，我更能體會父母的無奈。這個命題，很重要，但誰也沒有把握求證出通行的法則。

后來，我用零食來行賄，兒子才好不容易從悲傷中回過神來。

今天晚上這件事，在一般大人看來，是多么微不足道。但也正是通過這種認為，可以很準確地判斷出大人的不了解孩子。

送兒子上學(xué)時，我常常會望著他的背影注目許久再緩緩離去。我看到，他和許多其他孩子一樣，慢慢地走向?qū)W校，走向他將要呆上一整天的地方，走向他將要面對競爭和挑戰(zhàn)的地方；我希望，他的老師會像我們一樣關(guān)心他的心情包容他偶爾的小脾氣，他的同學(xué)能夠像兄弟姐妹一樣互幫互愛接受他無傷大雅的小缺點；但是，我知道，兒子雖然是家里耀眼的太陽，是眾星捧著的月亮，但是，在集體里，在社會里，他可能連小行星都算不上一顆！

世間所有的愛，戀人、朋友、甚至師生，都是以接近為目的的，只有親子之愛，指向遠離?？v使不放心，也要放手！縱使不甘甜，也要甘愿。成功的父母之愛，要給孩子遠行的力量！

而那時，我們將更不了解我們的孩子——那個脫胎于我們的身體和靈魂的小小人兒！

你考慮過嗎？給孩子設(shè)置的環(huán)境

你考慮過嗎？給孩子設(shè)置的環(huán)境

不久前**磕破了頭。原因并不是他有多淘氣，而是他自己要拿書架上的書來看，站得太靠邊，沒留神導(dǎo)致的。

其實在他拿第一本書的時候我就意識到，我把他的書架那么放是不合適的。我甚至起身試著把書架搬下來在地上看看了，但發(fā)現(xiàn)擺地上不好看，又先擺回原位了。接著，**就摔了。

過度的惶然緊張之后，開始重新打量我的家庭布置。

洗臉臺**要踮著腳在勉強拿得到上面的東西；

就算加了一張小凳，**還是夠不著水龍頭洗手；

所有燈的開關(guān)他都夠不著，加了小凳還有些勉強；

所有的玩具裝箱后都擺在了桌子上面，他要爬到桌子上才可以取到玩具；

他的專用書架被我擺在床頭柜上，離地面足有八九十公分；

他的衣柜剛好過了他的頭，他夠得著但看不清楚；

他拿不到他要喝的牛奶，拿不到調(diào)羹和碗；

……

但是，每個家長都很希望我們的孩子“自己的事情自己做”。

其實，我們大人自己做事，都處處求方便。所以會怎么方便怎么擺東西。哪怕一個用物放在櫥子高一些，我們就可能將這個物品完全忘記。

所以，我們要很好地想一想，我們給了漸漸長大的孩子合乎他成長需要的環(huán)境了嗎？如果覺得，反正孩子會長大，他做不的就我們代勞了吧，那對孩子的獨立性方面的期待可能就要降低再降低。

前幾天，我花了好幾個晚上，做了一些調(diào)整：

向我父親預(yù)訂了一張更高，更寬，更穩(wěn)的腳凳，好讓**站起來拿東西，洗手和刷牙；

在他夠得著的地方騰了一個抽屜出來，裝他的玩具。別的玩具裝箱后全部移入最底層的櫥子；

把擦手的毛巾掛到更低的位置；

他的書架移到地板上放……

這幾天，他都是自己去取要看的書；自己去衛(wèi)生間端便盆大便；自己將玩過的玩具放回抽屜或櫥子；他的零食也有了專門抽屜，在規(guī)定的時間里可以自己去拿來吃。

今天，你親了你的孩子嗎？

在采訪早教的過程中，廣州醫(yī)學(xué)院心理學(xué)專家李幸民教授告訴記者這樣一件事，他去意大利、奧地利考察早教的時候，發(fā)現(xiàn)那邊絕大多數(shù)的早教機構(gòu)（或者叫幼兒園）在門口都寫著這樣一句話：“爸爸媽媽：今天，你抱了你的孩子嗎？你親了你的孩子嗎？”

李教授說，自己看了十分感慨，因為在國內(nèi)的幼兒園門口寫得最多的一句話是：一切為了孩子。國外說得很具體，告訴你應(yīng)該怎么做；而國內(nèi)則說得很抽象，一切為了孩子，但沒有說具體該怎么做。

還有一件事，也讓李幸民教授感到印象深刻，那就是在國外的早教機構(gòu)里，孩子們在老師的帶領(lǐng)下都是在室外活動，比如在海邊的沙灘上，孩子們呼吸著新鮮的空氣，盡情地玩沙子、戲水，你追我趕，好不熱鬧。不像在中國的早教，是把孩子們關(guān)在一個房子里讓孩子們做游戲，就是早教了。

聽了李幸民教授的話，記者不僅感慨良多。中國的父母應(yīng)該說是最愛自己孩子的，對孩子是最有奉獻精神的，就連早教機構(gòu)的人都說，中國父母的錢最好賺?？墒侵袊改笗酆⒆訂?？這卻是一個大大的疑問。不要讓孩子躲在大人的身后，家長不要包辦孩子的一切，不要對孩子過度保護，這些道理已經(jīng)喊了很多年，可是仍然有太多太多的家長做不到，正是應(yīng)了那句話：“道理說起來簡單，做起來難?！?/p>

對于中國的早教，記者不得不借用孫文先生的話來概括當下的狀態(tài)，那就是：“革命尚未成功，同志仍須努力?！彼?，光是帶孩子去參加早教班是不夠的，每天父母都應(yīng)在心底多問一問自己：“今天，我抱了寶寶嗎？今天，我親了寶寶嗎？”

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