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成功的媽媽可能反而教不好孩子?

發(fā)布時間:2021-01-18

幼兒園好孩子說課稿。

我們的教育是與孩子做朋友,鼓勵學(xué)習(xí)鼓勵思考!家長與教師需要多溝通交流,新的起點,新的方向,讓孩子在玩中學(xué),在學(xué)中玩,不斷成長!那么,家園共育要注意一些什么呢?為滿足您的需求,小編特地編輯了“成功的媽媽可能反而教不好孩子?”,歡迎閱讀,希望您能閱讀并收藏。

高知媽媽一定就能教好孩子嗎?

自己成功,希望孩子更加優(yōu)秀。在“起跑線”越來越提前的競爭態(tài)勢下,很多事業(yè)成功的女性卻經(jīng)常遭遇育兒的焦慮和困惑,從事媒體工作的女性們雖然是比較知性的一族,但在教育子女上也有許多誤區(qū),過度插手孩子教育是個較普遍的問題。6月30日,解放報業(yè)集團婦委會假座永安百貨舉行了一場以“成功媽媽如何教育成功孩子”為主題的女性沙龍活動,主講人為華東師范大學(xué)的資深心理咨詢專家陳默和上海特級校長、成功教育倡導(dǎo)者、閘北八中校長劉京海,現(xiàn)在我們就摘錄一些專家講課的精髓,與廣大讀者分享。

成功媽媽對孩子要求過高m.endrikfelipe.com

不少成功媽媽為90后的孩子提供優(yōu)越的物質(zhì)生活,手機電腦樣樣不缺,孩子到哪都被寵著,但“活著真沒意思,好沒勁”這樣的話時有耳聞。華東師范大學(xué)的資深心理咨詢專家陳默認為,“獨棟房子里獨套公寓里的獨子”造成90后是有著低物欲感、高孤獨感的一代人。這種生存狀態(tài)伴隨著他們對生命意義的思考,并且承載著沉重的情感負擔(dān)。

90后在得到物質(zhì)和寵愛的同時,聽到最多的總是“好好讀書,考個好學(xué)校”這樣的話,為了滿足和報答愛他的人對他的期待,他們拼命努力讀書。但他們又處在一個空前的高競爭環(huán)境中,當(dāng)再努力也達不到父母提出的要求時,很多孩子就開始自卑、放棄、絕望。這時,家長還不能給孩子一個舒緩的環(huán)境,就會成為綁架孩子情緒的“幫兇”。

有些人抱有“龍生龍鳳生鳳”的錯誤觀念,期待孩子復(fù)制自己的成功之路,或把自己想象的成功模式強加到孩子身上。上海市特級校長、成功教育倡導(dǎo)者、閘北八中校長劉京海說“恰恰是聰明媽媽教出傻孩子,因為她們太聰明,很多地方代替了孩子,把孩子圈養(yǎng)起來,使孩子的社會適應(yīng)性越來越差?!?/p>

成功媽媽應(yīng)大氣自然放松

每個母親都想給孩子最好的,對孩子的教育投資也從不吝嗇,小到最優(yōu)質(zhì)的文具,大到最好的學(xué)校。經(jīng)??梢月牭綃寢寕冇懻撝o孩子上什么輔導(dǎo)班,大學(xué)讀什么專業(yè),要不要請家教這樣的問題。面對孩子的成長,母親總是最緊張的那一個。但媽媽越緊張,結(jié)果往往適得其反。陳老師就接觸過許多案例,發(fā)現(xiàn)母親的緊張情緒會傳染給孩子,給孩子帶來巨大壓力。

那么,母親在教育孩子時應(yīng)注意什么呢?陳老師給媽媽們列出了幾個關(guān)鍵詞,大氣、自然和放松是一個智慧媽媽的特點。

第一是大氣,雖然女性很容易糾結(jié)于細節(jié),但母親不要在孩子面前扯些雞毛蒜皮的小事,否則很容易培養(yǎng)出一個小家子氣的孩子。母親給孩子的東西應(yīng)該是宏觀的,是能引發(fā)孩子思考人類和社會命運的命題;第二要自然,不要對孩子的事情和選擇插手太多,干預(yù)太多總會走向極端。要讓孩子自然地成長,接受孩子將來有可能平庸,但卻是平靜、愉悅的命運,順其自然才會有“無心插柳柳成蔭”的結(jié)局;第三要放輕松,母親是一個家庭的情緒靈魂,孩子會直接背負著母親的情緒。臨床案例顯示,如果一個母親的常態(tài)是抑郁的,那么她的孩子也會是抑郁的。因此母親擁有良好的情緒,不但有利于自身,對孩子的成長和成功也是至關(guān)重要的。

劉校長則表示,要培養(yǎng)出一個成功的孩子,母親所能做的,就是在孩子的小學(xué)階段培養(yǎng)孩子良好的學(xué)習(xí)習(xí)慣,通過各種各樣的方法重復(fù)一個道理。比如送孩子上學(xué),接孩子放學(xué)的路上,告訴孩子“上課要專心”,讓看似無意的話重復(fù)多次,孩子自然會形成固定的行為模式。男孩子上小學(xué)的時候頑皮好動,媽媽們可以培養(yǎng)男孩一些安靜的愛好,如畫畫、書法,讓男孩子安靜下來。良好的學(xué)習(xí)習(xí)慣和行為模式將會伴隨孩子一生,也是走向成功的關(guān)鍵。

關(guān)鍵時刻讓孩子感覺“行”

劉京海校長告訴記者,一項大型調(diào)查顯示,70%的初三孩子認為自己不是讀書的料。為什么我們的義務(wù)教育快要結(jié)束的時候,有那么多的孩子認為自己不適合讀書?值得深思。

這種自我評價往往來自于家長和老師對他們的評價,家長總是期待孩子做他們很難做到的事情,如果達不到目標,就會數(shù)落孩子“真笨,不是讀書的材料”。中國的家長和老師們堅信,對孩子嚴厲一點是為他們好。

嚴就是愛嗎?劉校長表示:經(jīng)常責(zé)備孩子,孩子會生活在自卑當(dāng)中,這樣的自卑感會掩蓋他有可能發(fā)展的巨大潛力。孩子取得成功的一個重要前提是讓他們擁有自我和自信,有自我的人才會有擔(dān)當(dāng)和責(zé)任意識,有自己的思想和選擇。

因此,在孩子三四年級的時候,家長不妨多多稱贊孩子。因為這個時期是自我概念發(fā)展的高峰期,孩子容易建立自信,在自信的基礎(chǔ)上才有可能取得成功。劉校長的女兒在很小的時候喜歡畫畫,雖然當(dāng)時畫得并不好,但她在父親的鼓勵下開了個人畫展,邀請小區(qū)居民到家里來參觀,正是父母對女兒的贊許和欣賞讓她積累了自信,從小就品嘗了成功的感覺。

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為什么你懂那么多卻依然帶不好孩子?


為什么道理你都懂卻依然帶不好孩子?

1.你懂的是術(shù),不是道

你知道怎么催孩子快去睡覺;知道孩子哭的時候,趕緊抱起來;你知道孩子想吃零食,不想給的時候可以和孩子約定下次再吃......

這些你都懂,都是在育兒文章里看到的,記下來,遇到這種狀況的時候,就拿出來用一用。

你不知道這一切背后隱藏的,都是對孩子的愛和尊重。

其實你也知道,應(yīng)該愛孩子,尊重孩子,那些文章里都講了,你也讀了,但內(nèi)心焦躁的時候,覺得自己沒過好這一生的時候,你就做不到了。

你就爆發(fā)了,用發(fā)脾氣,威脅,歇斯底里,各種花樣向孩子展示內(nèi)心的脆弱,360度展示你應(yīng)付這個世界的的捉襟見肘。

你懂得再多的術(shù),也掩蓋不了你不懂道的事實。

孩子面對這樣反復(fù)無常,陰晴不定的父母,他們的內(nèi)心必然是風(fēng)雨飄搖的,他們的情緒,也是不安惶恐的。

一個不安惶恐,沒有足夠安全感的孩子,怎能處處表現(xiàn)得如你所愿,讓你滿意?如此一來,“道理”懂很多,依然帶不好孩子,就很正常了。

2.你不是孩子的榜樣

身教重于言傳,孩子的成長,需要榜樣。

自己都沒做好,怎么讓孩子信服呢?

我們很多爸爸媽媽,熱衷于給孩子講很多道理,但這就像一個只會彈棉花的人,非得拉住咱給咱講拉小提琴的竅門,爸爸媽媽們也不愿意聽啊。

所以,當(dāng)爸爸媽媽做不到孩子的榜樣,卻希望帶好孩子,就很難了。

當(dāng)然,并不是說父母都要獲得物質(zhì)上的成功,才能做孩子的榜樣。

父母向孩子展示的,可以是積極向上,永不放棄的心態(tài)和態(tài)度。

孩子看到父母這樣的態(tài)度,一樣會受感染,他們會自己努力,尋找通往優(yōu)秀的道路,這樣的爸爸媽媽,一樣能夠起到榜樣的作用。

3.你不會活學(xué)活用

說一句大白話,道理你懂很多,依然帶不好孩子,是因為你做人不靈活。聰明的父母,情商高的父母都知道,道理是死的,人是活的流動的,道理要用到恰當(dāng)?shù)牡胤讲判?,用在不恰?dāng)?shù)牡胤?,和砒霜差不多?/p>

看到別人說要接納孩子,給孩子無條件的愛,你就接納孩子,給孩子無條件的愛。

孩子成績不好,考差了,你告訴孩子沒關(guān)系,你要接納孩子啊,孩子想爸爸媽媽都不在乎,說沒關(guān)系了,那就真的沒關(guān)系,不在乎,干脆再也不努力了,你不知道聰明的父母是怎樣接納孩子的,他們會告訴孩子,沒關(guān)系,不管你怎么樣,爸爸媽媽都愛你。但是爸爸媽媽知道,你是對自己有要求的孩子,如果你學(xué)習(xí)上需要幫助,告訴爸爸媽媽就行。

這樣才是情商高父母的正確姿勢,既給了孩子滿滿的,流動的愛意,又激發(fā)了孩子的主動性。

就是因為情商高,人家隨心所欲,隨便打出來就是一套堪稱教育孩子教科書的標準組合拳。

和這樣高情商的父母比起來,我們能不捉襟見肘么?

說白了,帶孩子是一生最重要的試卷,考的是父母的領(lǐng)悟力,格局、做人的靈活度和學(xué)識。

孩子雖然重要,到底也就是人生的一部分,就算是很重要的一部分,也還是一部分。

爸爸媽媽們努力吧,當(dāng)我們不為自己的人生迷惘的時候,孩子的問題自然也就迎刃而解了。

警醒:教育理論千千萬,卻依然教育不好孩子


很多家長頭疼的一個問題是:為什么那些看上去讓人激動不已的教育理念,卻落實不到自己孩子的身上呢?最大的原因,我想可能還是父母光想著怎么糾正孩子的問題,卻忘了反省自身的問題,下面這篇文章分享給大家,希望對大家有所啟發(fā):

第一、教育孩子的關(guān)鍵不是方法和技巧,而是父母本身,一個讀初中的女孩,經(jīng)常在考試前失眠,不過,每次的成績還是不錯。在咨詢孩子失眠問題時,女孩的媽媽表現(xiàn)得很焦慮,還一個勁地說:“我從沒有給過女兒學(xué)習(xí)上的壓力,總是對她說,考不考第一沒關(guān)系,只要你努力了,考試結(jié)果不重要,不知道她為什么還會這樣壓力大?”她的話剛說完,沒想到坐在旁邊的女兒一下子哭了,大聲說:“媽媽,如果我哪次考的不好,你看到卷子時,都是很生氣的樣子,嚇得我好幾天都不敢說話!”媽媽怔住了,不好意思地對女兒說:“媽媽沒有吧,我怎么不記得了”,而孩子哭得更兇厲害了!

咱們很多家長都是心口不一,嘴上說著不在乎孩子的成績,而當(dāng)孩子成績不理想時,卻表現(xiàn)得很是憤怒和生氣,讓孩子無所適從!還有剛才那位媽媽“只要你努力了”的話,看起來要求不高,其實彈性很大!什么叫努力?努力的標準是什么?和誰去比較呢?因為不明確,所以家長可以任意去說話。只要家長覺得不滿意,就會訓(xùn)斥孩子!其實很多時候孩子真的努力了,因為和他自己比較,這段時間確實付出很多!這些情況家長可以多和老師溝通,聽聽老師對你孩子的評價,這樣比較客觀!

我們家長都希望自己做一個溫柔有愛、循循善誘、盡心盡力的家長,而事實上當(dāng)面對孩子成績不理想或者孩子的一些問題時,表現(xiàn)的卻是悲傷、生氣和憤怒,身體的姿態(tài)很僵硬,說話的語氣很傷人!

有些家長很愛學(xué)習(xí),讀了很多教育書籍,學(xué)了很多育兒經(jīng)。然而,如果缺少對自己的反思和覺察,只想著教育孩子卻忘記了自我成長,學(xué)習(xí)了方法,卻沒有真正學(xué)會使用,不但達不到預(yù)期效果,反倒會起到反作用。

第二、教育方法只有和孩子合二為一,才能達到理想效果如果只是讀了各種教育理論和方法,但沒有真正內(nèi)化為家長自己內(nèi)心的一部分,那么應(yīng)用時一定會有分裂的表現(xiàn)。孩子覺察到這些矛盾的信息一般會很困惑,到底哪個才是真實的媽媽呢?媽媽的真實想法和意圖是什么呢?這個時候,孩子會選擇自己感受到的信息,而忽略媽媽所說的信息。很顯然,應(yīng)用久會失效。

另外,很有可能會傷害到親子關(guān)系。因為孩子看到了內(nèi)外不一致的父母,使他難以真正信任父母。如果信任關(guān)系受到損壞,那么教育和引導(dǎo)就會變得更加艱難。很多家長把教育方法被當(dāng)作萬能藥,直接拿來使用時,很可能起到相反作用。

正確的方法是,看到了好的教育方法和理念,要反復(fù)地思考,如果用在孩子身上會怎么樣?他會不會接受呢?孩子是不是適合這個方法呢?如果用了會出現(xiàn)什么結(jié)果呢?這個方法的使用前提是什么?還有沒有更好的辦法呢?

教育和孩子匹配時,會達到最好的效果。

第三、孩子是父母的鏡子,父母要善于從孩子身上反觀自身我們做父母的,都會有自己的盲點和未發(fā)現(xiàn)的部分。然而,越是未發(fā)現(xiàn)的部分往往對孩子影響越大,因為不知道所以任其妄為也渾然不知。這恰恰是養(yǎng)育孩子最難的地方,也是最有意義的地方。

難就難在自知并不容易。

孩子有時候會突然冒出的一句讓我們家長詫異的話,當(dāng)我們條件反射式地想要表達反對時,又意識到那句話很熟悉,不就是從家長這里學(xué)到的嗎?孩子說話的口氣,生氣時的表情,是不是特別像我們自己呢?我們最不愿意看到的,最應(yīng)該改變的那一部分,卻被孩子真實完整地表現(xiàn)出來。

所以,是孩子促使我們反觀自身并獲得成長。做了父母,真切地體驗到和孩子的真實互動中,激起了我們一些強烈的正面情感,也激起了一些強烈的負面情緒體驗,我們期望呈現(xiàn)給孩子的和實際呈現(xiàn)的往往并不一致。不管我們愿不愿意,我們都是用整個人在影響孩子,而不是我們一廂情愿的某一部分。

現(xiàn)實中往往通過孩子的一些問題行為或異常表現(xiàn),倒逼父母開始反觀自身,從而得以開啟家長的自我成長之路。這是孩子送給父母最珍貴的禮物,它是孩子用自己的生命體驗帶來的,如果我們能夠接收到并珍惜這個發(fā)現(xiàn)自己的機會,那也是孩子最大的福份。

第四、父母的自我成長,才是終級教子之道在教育孩子的過程中,我們會經(jīng)歷很多自我覺察的時刻,真正明白父母的自我成長才是終級的教子之道。所以,擁有教育孩子的專業(yè)知識,并不代表養(yǎng)育的孩子就一定多么優(yōu)秀和卓越。父母學(xué)習(xí)專業(yè)知識的目的,除了幫助自己能更好的理解孩子的成長規(guī)律,更重要的是自我成長。

雖然自知不易,只要真心愿意面對,就可能一步步獲得成長。然而,如果父母拒絕看自己的內(nèi)在,只把眼睛盯在孩子身上,那一定是無解的。

因此,提高自我覺察力,意味著要對自己開放,對自己的內(nèi)心深處開放,放下對自己一些固執(zhí)的僵化的自以為是的認識。我們要拋棄下面這些僵化的想法:我從不表里不一;我是一個好人;我不是一個好媽媽;我是一個好媽媽;我從來沒有做過對不起別人的事;我是完美的;我很懂孩子;我學(xué)習(xí)很多先進的教育專業(yè)知識,我不可能錯;我很堅強;我是一個特別不在乎成績的父母。在q掐尖家長交流群里我還學(xué)到了很多教育孩子的心得,還有一些學(xué)習(xí)方面的資料,都很不錯,大家一起學(xué)習(xí),教育好孩子吧。

只有這樣,父母才有可能去接觸到那個不一樣的部分,得以擴展自己的豐富性,變得靈活、有趣味。否則,這樣的機會即使無數(shù)次出現(xiàn),也不會有任何發(fā)現(xiàn)。為了我們的孩子,讓我們盡力做好自己吧!

和媽媽關(guān)系不好的孩子,長大后會怎么樣


和媽媽關(guān)系不好的孩子,長大后會怎么樣

平常我們都說爸爸不管孩子,但在現(xiàn)實生活中,媽媽不管孩子的情況也是存在的。

我有一個男同學(xué)W,常年就是一個超級奶爸的形象,媳婦個性略彪悍,平時幾乎不怎么管孩子,現(xiàn)在孩子上幼兒園了,和媽媽關(guān)系很一般,有一次打玩具槍,有人提醒孩子別打到對面的媽媽了,孩子居然張口就來了句:我把媽媽打死了算了!不僅語言粗3,其它行為習(xí)慣也不是很好。

都說世上只有媽媽好,有媽的孩子像塊寶??蛇@個孩子和她媽媽之間,簡直是陌生的存在,那在孩子成長中缺失母愛會對他有什么影響呢?

美國心理學(xué)家埃里克森在他著名的“人格發(fā)展八階段論”中就談到,兒童在從母親的形象中去信任世界。如果他得到了母親的關(guān)懷和愛撫,生理需要就得到了滿足,就會感到安全,從而對周圍的人也就有了信任感。但是如果母親的關(guān)愛不夠,甚至沒有,孩子就會對人、對世界產(chǎn)生恐懼,充滿不信任,可見母愛對孩子的影響至關(guān)重要。

1、幼時如果缺少母愛,會減少幼兒腦容量

母愛充足的孩子長大后往往比母愛缺乏的孩子要聰明、社交技巧更高,缺乏母愛的孩子長大后更容易沉迷毒品、暴力犯罪,失業(yè)可能性大,同時可能面臨更多的精神疾病或其他健康問題。

2、嚴重地影響了母子之間的感情

大量的心理咨詢案例表明,童年缺乏母愛的人,對母親的感情深厚程度,遠不如受到過完整母愛的子女;而這又給母子雙方都帶來了難以愈合的心靈創(chuàng)傷,甚至抱憾終生。

3、母愛對于孩子身心健康成長的作用無可替代

稍有一些閱歷的人多少都會有這樣的體會:幼年時期曾得到充分母愛的人成年以后,人格往往比較健全;相反,其人格則或多或少地存在缺陷,如固執(zhí)任性、自私內(nèi)向、悲觀失望、心胸狹隘、脾氣暴躁等等。這些怪異的人格特征更造成了他們?nèi)穗H關(guān)系緊張,以至有的人雖然在事業(yè)上取得了驕人的成就,生活上也很富足,卻總郁郁寡歡。女孩容易陷入憂郁、沮喪、悲觀和苦悶的狀態(tài),有些男性喜歡選擇具有母性特質(zhì)的女性為妻,如:年長、肥胖,高大等。

高爾基曾說過“母愛是世間最偉大的力量,沒有無私的、自我犧牲的母愛的幫助,孩子的心靈將是一片荒蕪?!泵總€人幼年的經(jīng)歷影響他的一生,其中母愛對于孩子身心健康成長的作用無可替代。

為什么你看過那么多的教育理念,卻依然教育不好孩子?


大概從懷孕時起,我就不斷在看一些育兒書籍或教育類文章,聽一些專家講座。然而,很多時候面對孩子的撒潑不聽話,我依然會覺得束手無策。

其實,仔細想想,也許很多家長也曾跟我一樣有著這樣的困惑:明明我知道那么多教育理論,可為什么還是教育不好孩子呢?

01

沒有以身作則

人們常說,身教重于言傳。這是說,父母只有自己先做到,樹立好榜樣的作用,孩子受到熏陶,才有可能會做到。然而,現(xiàn)實中很多家長常常是重視言教,而忽視身教。

常見的是,家長們常常告訴孩子熬夜對身體不好,于是天天督促孩子早睡,結(jié)果自己卻非要熬到零點才睡;常跟孩子說要今日事今日畢,于是看見孩子作業(yè)沒做就趕緊督促,然而家里的餐具總要拖到明天再洗;告訴孩子要勤勞,于是常常讓他幫些忙,然而自己卻在家里啥也不做。

顯然,家長在自己不去做到的前提下要求孩子做到,收效甚微。甚至還會讓孩子覺得父母是一個不信守承諾的人,久而久之就難以在孩子心里樹立威信。

畢竟,孩子天生具有很強的模仿力。深受父母的影響,他們的所作所為也多半是以父母作為參照物。因而,想讓孩子聽你的話,做到你所說的,不妨先從改變自己開始。當(dāng)你自己做到之后才有資格對孩子說教,而這也比直接要求他做到要有用的多。

02

經(jīng)常心口不一

在教育孩子的時候,我們是不是經(jīng)常會犯這樣的錯誤:嘴上說著不在乎孩子的考試分數(shù),但當(dāng)孩子考差了的時候,卻依然表現(xiàn)出了生氣和失望;明明對孩子說了會一視同仁,但在面對老二哭鬧的時候,卻依然會對老大發(fā)火;明明說會多陪伴孩子,但卻還是經(jīng)常不著家。

如此循環(huán)往復(fù),導(dǎo)致的結(jié)果可想而知:

一方面,孩子在察覺到這些矛盾的信息時一般會很困惑,到底哪個才是真實的媽媽呢?而媽媽真實的想法又是什么呢?這樣,孩子就會根據(jù)自己感受到的信息不斷想要去迎合媽媽的心理需求,而忽視了做回自己。

另一方面,這很大可能會傷害到親子關(guān)系。因為孩子一次次看到了心口不一的父母,使他很難再相信父母的言行。當(dāng)信任關(guān)系遭到破壞,那么父母教育起孩子來就會變得十分困難。這時候如果再把各種教育理論當(dāng)做救命稻草,無疑會讓孩子離你越來越遠。

因此,與其總是對孩子隱瞞自己內(nèi)心真正的想法,不如降低下自己對孩子的過高期望,給孩子一些正面積極的鼓勵。最重要的,還是要讓孩子感覺到你說的和你做的都是一致的,這樣才能給他安全感。

03

總是生搬硬套

這世界上,教育的理論有很多,但未必所有的都適合于孩子。如果總是不顧孩子的生理發(fā)育或心理特征,而一味給孩子灌輸各種教育理論,勢必會給孩子帶來不利的影響。

比如說,今天你看到教育專家說要讓孩子努力讀書將來才能有出息,于是你回家就開始給孩子說教,整天逼著孩子學(xué)習(xí),卻忽視了你的孩子本身就對學(xué)習(xí)不感興趣,但卻有音樂天賦。

生活中類似的事情還有很多。往往我們在聽到一個讓自己備受鼓舞的教育理念后,就會習(xí)慣性地想要加以運用,期望孩子早日成才。然而,任何不考慮孩子的實際情況,盲目地生搬硬套,只能讓孩子變得反感。

其實,想要讓一些優(yōu)秀的教育理論發(fā)揮作用,關(guān)鍵還是在于找到適合自己孩子的方法,避免胡亂運用。在聽取一些教育理論時,多多思考這個理論是否真的適合于孩子,帶來的后果又是什么。

04

不行動,不堅持

任何一種教育理念都需要付諸行動才算真的有意義。然而,很多家長常常是在聽到一些優(yōu)秀的理念后不愿意去實施,更不愿意去堅持,這樣又怎么可能會有效果呢?

之前曾經(jīng)遇到這樣的家長,剛給他說了對待孩子要有耐心,不要發(fā)脾氣,于是當(dāng)天晚上他做的很好。接下來的幾天也很好。但才過一個星期,他就堅持不下去了。又開始整天對孩子發(fā)脾氣了。

事實上,很多時候我們都曾做過這樣的事情。要么是壓根懶得去行動,要么堅持不了幾天就想放棄了。毫無疑問,再好的理論放在你面前,你也依然會教育不好孩子。

懶于行動,懶于堅持,是教育孩子的一大弊端。想把優(yōu)秀的理論發(fā)揮出應(yīng)有的效果,首先必須要開始行動,之后要敢于堅持。

教育好孩子,向來沒有捷徑可走。它無關(guān)于家長聽多少理論,也無關(guān)于你學(xué)習(xí)到了多少好的技巧和方法。

關(guān)鍵還是在于行動和堅持,在于找到合適的方法從而與孩子有效配合。

擁有這種能力的孩子,才有可能贏得未來,它是成功的決定因素


當(dāng)逆境來臨時,我能堅持到風(fēng)雨過去的那一刻嗎?

很多孩子在面對挫折時,缺乏的是堅信風(fēng)雨終會過去的篤定。

01

哈利波特的作者JK羅琳,曾經(jīng)歷過一段非?;野档娜兆印?/p>

她1992年結(jié)婚,次年生下了自己的女兒杰西卡。

不過,她的婚姻生活不盡人意。

羅琳曾經(jīng)在這段婚姻中遭受到前夫的家暴,兩人的婚姻只持續(xù)了13個月零一天。

逃離失敗的婚姻,羅琳帶著自己的女兒回了英國蘇格蘭。

婚姻失敗,沒有工作,還有一個嗷嗷待哺的孩子。

這讓當(dāng)時身為單親媽媽,想要改善生活境遇的她幾乎心灰意冷。

但她并沒有因此而退卻,她經(jīng)常推著嬰兒車到咖啡館寫作《哈利波特》,點上一杯咖啡,一坐就是一天。

當(dāng)時,羅琳完稿后,這本魔法故事書并沒有受到出版社的歡迎。

被4家出版社拒絕之后,這本書終于被倫敦一家小出版社看中。

于是才有了今天的JK羅琳和眾所周知的《哈利波特》。

JK羅琳的成就并不容易,能夠讓她在顛沛流離中守得云開見月明的,莫過于她在面對困難與挫折時所展現(xiàn)出來的強大的韌性和不服輸?shù)挠職狻?/p>

一個能夠笑對風(fēng)雨、百折不屈的人,她才有資格去收獲人生的成就和勛章。

心理學(xué)家認為,一個人事業(yè)成功必須具備高智商、高情商和高挫折商這三個因素。

在智商都跟別人相差不大的情況下,挫折商對一個人的事業(yè)成功起著決定性的作用。

逆商,簡稱AQ,全稱逆境商數(shù),一般被譯為挫折商或逆境商,它是保羅·斯托茨提出的概念。

是指人們面對逆境時的反應(yīng)方式,即面對挫折、擺脫困境和超越困難的能力。

較高的挫折商,可以使資質(zhì)平庸的人也能走的更遠。

而較低的挫折商,也可以使天資聰慧的人一蹶不振、泯然眾人。

02

高挫折商是可以培養(yǎng)的,并且最好是從小培養(yǎng)。

所以,在育兒的過程中,我們同樣要特別注意培養(yǎng)孩子的挫折商。

9月7日,香港教育局新任副局長蔡若蓮的長子潘匡仁在家里跳樓,從40多層的高空墜下,惜告身亡。

潘匡仁中學(xué)畢業(yè)于香港名校,之后赴海外留學(xué),畢業(yè)后回港工作,熱愛音樂,會彈鋼琴,吉他,也喜歡運動,尤其是跑步和單車。

這樣一個有為青年卻因為去年在單車比賽中受傷而罹患抑郁癥。

然而,這并不是個例。

發(fā)生在2017年的以下事件,讓人看得觸目驚心:

2月16日,一名初二學(xué)生從學(xué)校5樓跳下,經(jīng)救治暫無生命危險。

3月19日,沈陽一名高三女生趁母親做飯?zhí)鴺亲詺⑸硗?,不到一天,同一小區(qū)又一名高中女生從4樓跳下。

4月5日,遼寧盤錦一個初中男孩跳樓身亡。

在中國,每年約有10萬青少年死于自殺。

每分鐘就有2個人死于自殺,還有8個自殺未遂。

較上個世紀相比,青少年自殺率提高了60%。

冷冰冰的數(shù)字后面,是一個個家庭揮之不去的傷痛。

孩子如此“脆弱”、“不經(jīng)事”,究竟是哪里出了問題?

說到底,還是受困于自己的“低挫折商”。

03

保羅·史托茲教授將逆商劃分為四個部分,即:控制感、起因和責(zé)任歸屬、影響范圍、持續(xù)時間。

1、控制感:控制感是指人們對周圍環(huán)境的信念控制能力

在逆境面前,擁有自信的人,更加不懼怕挫折的挑戰(zhàn)。

可口可樂的總裁古滋·維塔就是一個高逆商的人。

40年前他隨全家人匆匆逃離古巴,來到美國,身上只帶了40美金和100張可口可樂的股票。

40年后他竟然能夠領(lǐng)導(dǎo)可口可樂公司,讓這家公司在他退休時股票增長了7倍!整個可口可樂價值增長了30倍!

他在總結(jié)自己的成功歷程時講了這樣一句話:

“一個人即使走到了絕境,只要你有堅定的信念,抱著必勝的決心,你仍然還有成功的可能?!?/p>

對孩子而言,自信心是他們在成長過程中逐步建立起來的,家人的包辦和代勞是損害孩子自信心的關(guān)鍵因素。

因為你的包辦和代勞是在向孩子暗示:你做不到,我來幫你做。

2、起因和責(zé)任歸屬:造成我們陷入逆境的起因大致可以分成內(nèi)因和外因兩類

因內(nèi)因陷入逆境的人會說:都是我的錯、我注定要失?。?/p>

因外因陷入逆境的人會說:“全是時機不成熟、事前怎么就沒想到會發(fā)生這樣的情況呢?”

高逆商者,往往能夠清楚地認識到使自己陷入逆境的起因,并甘愿承擔(dān)一切責(zé)任,能夠及時地采取有效行動,痛定思痛,在跌倒處再次爬起。

一些老人在帶孩子時,遇到孩子被摔倒、碰傷時,就拍打地板、墻壁,“都怪它,才把我們寶寶碰疼了?!?/p>

這就擾亂了問題的根源,會讓孩子產(chǎn)生推卸責(zé)任的心理。

在孩子面對挫折時,我們要正確的引導(dǎo)他們。

不要把失敗的原因歸結(jié)于天賦不足,要讓孩子認識到他之所以失敗是因為方法不對或努力程度不夠。

這樣,他才會有更進一步的成長與改進的動力。

3、影響范圍:陷入逆境所帶來的負面影響范圍

高逆商者,往往能夠?qū)⒃谀骋环秶鷥?nèi)陷入逆境所帶來的負面影響僅限于這一范圍,并能夠?qū)⑵湄撁嬗绊懗潭冉抵磷钚 ?/p>

孩子在遭遇挫折時,父母應(yīng)注意與孩子的談話,是選擇說教還是引發(fā)孩子思考。

斯坦福大學(xué)的“成長型思維”中的“觀念改變”,對于引導(dǎo)孩子的抗挫折能力很有借鑒意義。

通過引導(dǎo),我們幫助孩子在大腦中形成這樣的幾種認知:

(1)如果我還不能理解,那么可能是我忽略了什么?

(2)遇到失敗時,我還可以試試我學(xué)過的其他方法

(3)犯錯能讓我變得更好

(4)事情太困難時,我可能需要更多的時間和精力才能做到

(5)遇到強大的對手時,思考他是怎么做到的,我也要試試看

(6)能力是可以訓(xùn)練的

4、持續(xù)時間:逆境所帶來的負面影響既有影響范圍問題,又有影響時間問題

逆商低的人,則往往會認為逆境將長時間持續(xù),事實便會如他們所想。

很多孩子往往認識不到風(fēng)雨終將會過去,而選擇把自己困進去,從而做出一些無法挽回的舉動。

想要孩子擁有面對挫折的勇氣,就要讓孩子明白我們永遠都是愛他們的。

要讓孩子知道,無論他們經(jīng)歷了什么,家永遠都是他們溫暖的港灣。

這樣,孩子才能更加堅定的走向?qū)儆谧约旱蔫踩松?/p>

我們無法每一次都為孩子遮擋風(fēng)雨,就需要教會他們?nèi)绾卧陲L(fēng)雨中前行,如何在跌倒后爬起。

讓他們在每一個無助的時刻,都不感覺孤單,而是有勇氣去守護自己的初心和夢想。

有六件事對孩子很不好,問題是,你可能正在做!


事件一:孩子想自己吃飯,我們說:搞得到處是,飯都冷了……媽媽喂!

解讀:孩子的自主意識被扼殺了,動手能力也沒培養(yǎng)起來。

事件二:孩子想要玩泥巴,我們說:太臟了,不許玩!

解讀:無視孩子玩的天性,阻止孩子通過觸摸認知事物,縮小了孩子的探索空間。

事件三:孩子要去幼兒園或者要上學(xué)了,我們說:你要好好學(xué)習(xí),聽老師的話,不懂不要亂講……

解讀:孩子不敢問為什么,怕老師說,怕同學(xué)笑話,習(xí)慣從眾和被動接受,沒有創(chuàng)造力,甚至沒有自己的見解和思想。

事件四:孩子說,爸媽,我長大了,也要做點力所能及的事。我們說:好孩子,你好好讀書就行,什么都不要你做。

解讀:一個培養(yǎng)孩子責(zé)任感的機會、做個頂天立地的人的機會就這樣我們長毀了,孩子有可能成為一個畏縮的人,一個不負責(zé)任的人。

事件五:孩子學(xué)習(xí)不好,我們說:你知道爸爸媽媽為了你,吃了多少苦?你吃好的,穿好的,什么都不需要做,為什么連書都讀不好,你真是丟盡了我們的臉!早知道這樣,當(dāng)初就不……

解讀:因為我們這么說,孩子看不到愛,認為我們所付出的一切原來只是一場交易,自己只是父母的私有財產(chǎn),是父母光宗耀祖的工具罷了。

事件六:孩子學(xué)習(xí)很好,脾氣卻很壞,懶得出奇,我們說:沒事,大了就好了,只要學(xué)習(xí)好,什么都無所謂。

解讀:我們忘記先成人后成才的道理,舍本逐末,孩子最后會缺少健全的人格。

如何成功教育孩子?看下這位媽媽怎么做


兒子:媽媽,我睡不著,你能和我說說話嗎?

媽媽:可以,你說吧!

兒子:你對我的成績滿意嗎?

媽媽:你對你自己的成績滿意嗎?

兒子:還行吧,感覺挺有自信的。

媽媽:有時候自信比成績更重要!

兒子:難道你真不在乎我的成績嗎?媽媽!

媽媽:不在乎!你想一想,我什么時候在乎過你的成績呢?

兒子:小學(xué)的時候,我寫作業(yè)一不認真你就把我的作業(yè)撕了,沒有任何余地!

媽媽:我那是在乎你的學(xué)習(xí)態(tài)度。書寫漢字不要求你寫得怎么美觀。首先必須認真,那是端正的態(tài)度問題。態(tài)度出問題了,學(xué)習(xí)肯定出問題,這個人就會出問題。

兒子:嗯,有道理,我中學(xué)的時候你重視我的成績,每天都關(guān)注我的聽講情況。

媽媽:那是我在乎你的學(xué)習(xí)品行。一個學(xué)生不尊重課堂就是不尊重老師,不尊重老師就是不尊重知識,不尊重知識,他的品行也好不到哪里去!

兒子:嗯,那我上高中了。你肯定在乎我的成績,因為關(guān)系到將來的高考呀!

媽媽:說實話,我真的不在乎!我在乎你的是學(xué)習(xí)品質(zhì)!具有良好學(xué)習(xí)品質(zhì)的學(xué)生就能夠享受學(xué)習(xí)的過程。不想結(jié)果會怎樣,愉悅地面對所有的過程。

兒子:媽媽,那我考上大學(xué)后你在乎我什么呢?聽人家說,上了大學(xué)就是玩樂,很輕松的。

媽媽:兒子,等你上大學(xué),媽媽就一定在乎你的成績了。你想想,別人都在玩樂,都在揮霍學(xué)習(xí)的時候,你依然堅持,最后得到實惠的必定是你自己。

兒子:我明白了,小學(xué)的時候你在乎我的學(xué)習(xí)態(tài)度,中學(xué)時你在乎我的學(xué)習(xí)品行,高中時你在乎我的學(xué)習(xí)品質(zhì),上了大學(xué)你在乎我的學(xué)習(xí)成績,是不是?

媽媽:我兒子感悟深刻呀!你將來踏上社會,我在乎你是否能夠明智地選擇。選擇自己的事業(yè),選擇自己的愛情,這些都將左右你生命的大部分。

兒子:這些對我來講很遙遠的,我還沒有想過。

媽媽:不著急,但是媽媽給你一個忠告——寧靜致遠!你看這兩個字,寶蓋頭代表著家,下面一個丁,說明你必須具有擔(dān)當(dāng),為自己的將來負責(zé);靜是一個青一個爭,爭得春天,春天意味著希望、美好和憧憬。只有時刻讓自己的心寧靜才能讓自己達到更遠的境界!

兒子:媽媽,你可真會曲解漢字,哈哈!

媽媽:怎么叫曲解呢?想想看,十年前你又哭又鬧要玩電腦,我果斷拒絕了。到現(xiàn)在,你可以和自己的同齡人比較比較,你的心不浮躁,這一點起到了很大的作用呀!明確了每一個學(xué)習(xí)階段的重點和目標,再過十年,你會更加受益。我很欣賞你的‘不跟別人比就跟自己比’,體現(xiàn)了你樂觀積極的心態(tài)!有了陽光般的心態(tài),無論你將來做什么,你都會不辜負自己,都會做到享受生活的本身,這就是幸福!

兒子:跟你一談話,心里感覺有更大的力量了。

媽媽:兒子,快12點了,睡覺吧!

兒子:好的,媽媽晚安!

媽媽:晚安!

兒子帶著滿足很快進入了夢鄉(xiāng),母親卻平生第一次失眠了,沒辦法,就讓自己享受這失眠的當(dāng)下吧……

小學(xué)重態(tài)度,中學(xué)重品行,高中重品質(zhì),大學(xué)重成績,將來重選擇。不可顛倒,因為教育沒有回頭路可走。家長的引導(dǎo)很重要,推動搖籃的手就是推動地球的手。

沒有教育不好的孩子


“沒有教育不好的孩子,只有不會教育的老師?!?/p>

每一次聽到這句話,都會讓幼師感到深深的無奈。殊不知再好的幼兒園教育,沒有家長的參與與配合也枉然。家庭教育做不好以下這7點,再好的教育也沒有用!

1、有閱讀的氛圍

有位爸爸曾經(jīng)驕傲地告訴我:我家并不奢華,但唯一值得驕傲的是,我們家里擺放著一張大大的書桌,我和孩子可以隨時在上面閱讀、作畫,書香的熏陶勝過一切口頭說教。

我欣賞這位有遠見的家長,還有什么教育比潤物無聲更美好呢?如果孩子身邊總是充斥著玩具與零食,他就可能變得貪玩、貪吃;如果家里的麻將聲爭吵聲此起彼伏,孩子的世界就會充斥著暴躁與不安;如果房間里總是飄著書香,孩子的心靈就能得以滋養(yǎng)。

所以,有閱讀的氛圍,是養(yǎng)育好孩子的第一要素。

2、從尊重孩子的老師開始

幼兒園里,經(jīng)常會見這樣的事情發(fā)生:某位家長因為孩子之間的小磕碰,與老師園長鬧的不可開交。孩子磕碰了,父母著急,這是人之常情。但在沒有弄清事情的原委之前,因一時的沖動,而責(zé)罵老師,我想這樣的家長很難培養(yǎng)出一個溫文爾雅的孩子。

每個孩子身上的優(yōu)點,都是父母美德的傳承;每個孩子身上的頑劣,都是父母缺點的映射。所以,家風(fēng)永遠是一面鏡子。為了讓這面鏡子更明凈,家長要給自己制定規(guī)矩:不說謊話,給孩子的承諾一定兌現(xiàn);不在孩子面前議論是非、抱怨生活;不和孩子討論老師,維護孩子心中的敬畏和熱愛。

3、溫度做到剛剛好

育兒就如養(yǎng)花,每一朵花都有自己的小脾性,有的喜陰,有的喜陽。父母在處理大事小事的過程中,溫度的拿捏很重要。過熱過急,會矯枉過正;過冷過硬,又會傷了自尊。唯有時刻保持一份溫和的心性,才能把孩子調(diào)教得同樣有智慧。

除了吃飽穿暖,關(guān)懷孩子內(nèi)心的溫度,才是更加重要的。責(zé)罰孩子要有度,不可輕易觸碰他的尊嚴。常常剝奪孩子自尊的最壞后果,莫過于讓他鄙薄自尊并且習(xí)以為常。

4、讓孩子在贊美中成長

教育中的“放養(yǎng)”論由來已久,但據(jù)老師的所見所聞,許多家長的放養(yǎng)是無底線的,甚至包括“是非觀”的放任。

孩子搶別人的玩具,你不能視而不見;孩子幫助他人,事后你要表揚;孩子為你端茶倒水,幫你做家務(wù),都要及時地表達謝意。從小讓孩子懂得是非、學(xué)會擔(dān)當(dāng)、樂于付出,這比學(xué)知識更加重要。

當(dāng)孩子事情做得漂亮,也要不吝贊美,孔雀會在贊美中開屏。但表揚需要藝術(shù),不可過大過空,要有針對性,例如:你繪畫的創(chuàng)意很特別;你聽課的表情很專注……永遠要記得,孩子天生的聰慧是不必表揚的,后天的努力才值得鼓勵。

5、父母要舍得“用”自己的孩子

你曾經(jīng)拒絕過孩子主動幫你做事情的請求嗎?比如說,他想幫你洗衣服,你擔(dān)心他弄得滿身、滿地的水 ;他想幫你掃地,你可能嫌他掃不干凈;他來幫你洗洗腳,你又不好意思......

不如,多“用用”你的孩子吧?讓他試著自己洗洗小襪子、幫你掃掃地、這是也是一次鍛煉的機會,也是一次幸福的經(jīng)歷。

如果什么都不舍得讓孩子做,孩子在幼兒園學(xué)到的能力得不到充分的實踐,我覺得這很可惜。只有讓孩子去做,在不斷的“好心辦壞事”的歷練中,她才能掌握做好事情的技巧。

6、重視老師的點評

教育不是察言觀色看表象,我們需要的是洞察力。作為一名幼兒家長,要看重老師對于孩子的每次點評,比如“飯后喜歡和小朋友打鬧”,打鬧,只是一種行為方式,打鬧的背后,也許是自控力不夠,也許是對班級規(guī)則的漠視,也許是對教師敬畏感的淡化。

這時,就需要家長和孩子有一次正式而坦誠的對話,在不設(shè)防的交談中發(fā)現(xiàn)孩子的內(nèi)心世界。

7、讓孩子自己處理問題

幼兒之間的游戲玩耍,最易生矛盾、鬧別扭。此時,家長最為合適的做法,是盡可能地做一個觀眾,看孩子如何對付煩惱??催^之后,你才知道他缺什么,你需要幫他做什么。

經(jīng)常看見許多家長要么袒護要么勸離,這種直接幫孩子處理問題的方式,也許可以解決暫時的矛盾,卻給孩子留下永久的依賴。

父母是孩子的第一任老師,家庭教育是幼兒園教育的基礎(chǔ)和補充。家長放手不管,導(dǎo)致家庭和園所不能實現(xiàn)有效的連接與支持。那么,再好的幼兒園教育也沒有用!

好孩子=乖孩子?


總結(jié)家庭教育經(jīng)驗,成功之處無外乎這四點:建立了融洽的親子關(guān)系;既關(guān)心孩子的聰明,也關(guān)心孩子的善良;幫助孩子建立自信;培養(yǎng)孩子的抗挫能力。同時,家庭教育中也存在問題,即由于父母自負導(dǎo)致的悲哀。

為何教孩子學(xué)“乖”

目前,我國的家庭教育存在著一個很大的誤區(qū)——教孩子學(xué)“乖”。評價孩子時,動不動就說“你真乖”或者“你不乖”,將“乖”當(dāng)成了教育標桿,具體就是聽話,按師長和家長要求做事。但值得一提的是,“乖”在英語當(dāng)中并沒有相應(yīng)的詞語。

而在塑造這樣一批批“好孩子”的過程中,往往也剝奪了孩子建立自信和良好自我形象的獨立空間,甚至無形中扼殺了他們的創(chuàng)新能力,這是一種片面強調(diào)孩子社會性的教育理念。現(xiàn)在的學(xué)校評選三好學(xué)生,為什么十之七八是女孩?在所謂的“優(yōu)秀生”里,為何永遠沒有調(diào)皮孩子的身影?這其實很好理解,因為比起男孩子的好動,女孩子更容易靜下心來好好學(xué)習(xí),不吵不鬧、不惹是非,完全符合我們這個社會認可的“乖”孩子標準。

這樣的三好學(xué)生固然值得肯定,但我認為,那些不聽話的調(diào)皮孩子也有可取之處。比如那些上課愛做小動作的學(xué)生,雖然常會被老師教訓(xùn),但每次挨批后,都能立刻抖擻精神繼續(xù)調(diào)皮。所以說,他們的抗“擊打”能力比起那些“好學(xué)生”要好得多,而自我調(diào)節(jié)心態(tài)的承受挫折也是一種能力,能使其以積極樂觀的態(tài)度面對今后的人生,這對他們?nèi)蘸蟛饺肷鐣谴笥幸嫣幍摹?/p>

為何孩子心胸狹小

在全球化的大背景下,今天的家庭教育已不是傳統(tǒng)“圍墻式”的家庭教育,校園也不是傳統(tǒng)物理意義上的校園,孩子們擁有比以往任何時候都要好的師資以及硬件設(shè)備。但我們需要反思的是:為什么孩子的心胸卻變得狹小了?只會關(guān)心自己身邊的事,過去那種“煮酒論英雄”式的氣魄,為國家前途、為人類理想奮斗的抱負,在今天的年輕一代身上已難覓蹤跡。

因為我們的家庭教育將過多的精力集中在知識的增長上,已經(jīng)無暇將英雄式的理想灌輸給孩子。在國際上,中國家庭對學(xué)校教育的高度支持是得到公認的,可這種對知識的高度注意,也是孩子的心胸變得狹小的一個重要原因。

為何孩子不愿回家

我發(fā)現(xiàn)大部分父母的言談間還是把“兒童”的概念縮小為“學(xué)生”。孩子的生命就是這樣被壓縮到一個方面,以此來換取成功,代價未免太大。我們應(yīng)該牢記:“兒童”的概念內(nèi)涵遠大于“學(xué)生”,兒童除了在學(xué)校要當(dāng)好一個學(xué)生外,在家里、在社會中還有更多形形色色的角色需要“扮演”。

因此,家庭不止是給孩子創(chuàng)設(shè)的“學(xué)習(xí)家園”,還應(yīng)該是他們的“精神家園”。為什么現(xiàn)在那么多大學(xué)生放假不愿意回家?就是因為在他眼里,家里是一所“文明監(jiān)獄”,父母成天只知道督促他學(xué)習(xí)。現(xiàn)在有的家長總愛陪著孩子做作業(yè),我覺得這種做法值得商榷。

總之,孩子要適合家庭教育,也要讓家庭教育適合孩子,這是一個相互作用的過程。可需要指出的是,當(dāng)前大多數(shù)家長使家庭教育與學(xué)校的關(guān)系變?yōu)閱蜗?,只知道家庭教育圍著學(xué)校轉(zhuǎn),結(jié)果卻犧牲掉很多培養(yǎng)孩子品質(zhì)的機會。其實學(xué)校也可以協(xié)助家庭教育,優(yōu)秀的家長應(yīng)該把握隨機的教育機會。

家園共育《成功的媽媽可能反而教不好孩子?》一文希望您能收藏!“幼兒教師教育網(wǎng)”是專門為給您提供教育孩子的方法而創(chuàng)建的網(wǎng)站。同時,yjs21.com還為您精選準備了幼兒園好孩子說課稿專題,希望您能喜歡!

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