這3個關(guān)于學(xué)習(xí)的謊言，不知道害了多少孩子！爸媽千萬別再被騙了

關(guān)于幼師期末個人工作總結(jié)。

幼兒的教育途徑無非就是家庭、學(xué)校以及社會，家長配合學(xué)校才能實現(xiàn)教育的質(zhì)量最大化！不管是家長還是老師，都需要互相包容，幫助孩子們走出一條精彩的人生之路！那么，家園共育工作中是否有需要進(jìn)一步改進(jìn)的地方呢？下面是小編精心為您整理的“這3個關(guān)于學(xué)習(xí)的謊言，不知道害了多少孩子！爸媽千萬別再被騙了”，歡迎您閱讀和收藏，并分享給身邊的朋友！

為了把孩子教育好，負(fù)責(zé)任的父母會買很多關(guān)于家庭教育的書籍，會在網(wǎng)上向過來人學(xué)習(xí)教育經(jīng)驗，各種各樣的觀點不斷的輸入我們的大腦，這時候就需要家長有強(qiáng)大的辨別能力了。

下面這3條關(guān)于學(xué)習(xí)的謊言，家長千萬不能聽信，否則后悔都來不及。

1

天天不學(xué)習(xí)，成績照樣好

每次考試成績出來，菠菜老師都會喊幾位成績下降明顯，或者成績總是上不去的學(xué)生談話。他們的回答通常帶著一絲無奈：同桌每天跟我一樣玩，上學(xué)聽著歌，周末出去打打球，真羨慕他，整天不學(xué)習(xí)成績也能這么好！

這讓我想起我的初中同學(xué)小剛，他就是典型的學(xué)習(xí)上吊兒郎當(dāng)，但是每次考試都考很好的那種“學(xué)霸”。剛子上課的時候，會跟周圍人傳紙條聊天，或者干脆在耳朵里偷偷塞一個耳機(jī)睡覺，嗑瓜子、發(fā)呆、睡覺、搗亂……一切與上課無關(guān)的事情他都做盡了。

直到后來一次班主任在班會上說：你們別看他整天不學(xué)習(xí)，一副玩世不恭的樣子，家訪的時候他媽媽告訴我，小剛回家話很少，吃完晚上就開始學(xué)習(xí)，幾乎每晚都學(xué)習(xí)到凌晨才睡，習(xí)題冊寫完一本又一本，輔導(dǎo)書看了無數(shù)遍……別人只是沒在你們面前努力而已，而你卻信以為真了。

就像那些成功學(xué)案例的書，他們只會給個結(jié)果，卻不會說出他們是如何努力的。所以家長們請你告訴孩子，學(xué)習(xí)從來就不是一件不勞無獲的事，只有拼盡全力，才能看起來毫不費力。

2

父母學(xué)問高，孩子不管也優(yōu)秀

我曾說過這樣一句話：一個優(yōu)秀孩子的背后，一定站著更為優(yōu)秀的父母。家長深以為然，可最近有一位媽媽就來找我“問罪”了，她說：我聽了你的話，每天都盯著孩子學(xué)習(xí)，可是我文化水平有限，也幫不了孩子什么，他的成績還是沒有起色。

其實這位母親是用錯了方法，你盯著的是孩子作業(yè)是否完成，別人父母關(guān)心的學(xué)習(xí)習(xí)慣；你只是叫孩子上課仔細(xì)聽講，而有遠(yuǎn)見的父母卻在教孩子如何高效利用課堂；你抓孩子學(xué)習(xí)的時間，而優(yōu)秀的父母更看中時間管理的能力。

父母是否優(yōu)秀，跟學(xué)歷無關(guān)，而是跟方式方法相關(guān)。不然的話，博士的子女一定高學(xué)歷，沒文化家庭的孩子一定是文盲，社會顯然不是這樣的。老舍的母親不識字，卻近乎嚴(yán)苛地教孩子做人，傾其所有供其讀書，老舍的成就與母親的學(xué)問之間并無關(guān)系。

千萬別再相信放任孩子，他也能成才的謊言，也別再懷疑自己文化水平不高，就養(yǎng)不出人中龍鳳，沒有什么是命中注定的，只要你用科學(xué)方法去管教，孩子不可能不優(yōu)秀的。

3

國外學(xué)習(xí)輕松，壓力小

之前看《人性的弱點》，里面有句話很有感觸：人總會放大自己的不幸，而忽略擁有的美好。一提到中國教育，很多家長都嗤之以鼻，總覺得國外教育更好，隔三差五的假期，三點鐘就下課，課堂形式也很輕松，于是只要有機(jī)會就會把孩子送出國?？墒菄獾慕逃娴氖禽p松、快樂的嗎？

美國下課早，但是孩子放下書包，就要背著樂器去上興趣班，而如果你不花大價錢去學(xué)習(xí)才藝，參加社會活動豐富自己的簡歷，那么幾乎是不可能上名牌大學(xué)的；

英國的夏令營，除了白天6小時滿滿當(dāng)當(dāng)?shù)恼n程，晚上還有2小時的活動課。僅從時間上和制度上，就沒有所謂的輕松和自由。

再拿新加坡來說，他們的中小學(xué)教室后面時常懸掛著一把戒尺，據(jù)說孩子表現(xiàn)不好，老師是要照手心打三下，不過要兩個老師在場才能執(zhí)行。孩子們除了要學(xué)習(xí)專門課程以外，還需要學(xué)習(xí)藝術(shù)、語言等領(lǐng)域，充分開拓孩子的天賦。

其實在哪都一樣，只有加倍努力才能取得好成績。讓孩子快樂成長無可厚非，但學(xué)習(xí)的過程一定是辛苦的，寓教于樂的教育方式，并不意味著孩子課外不需要復(fù)習(xí)，不需要刻苦學(xué)習(xí)。

有項數(shù)據(jù)研究，要想在一個領(lǐng)域取得成就，必須要花2萬個小時積累。還是那句話，學(xué)習(xí)從來就不是一件輕松的事，國外也一樣。

任何學(xué)習(xí)，都是一場艱苦的付出，不過收獲更多。孩子在學(xué)習(xí)過程中培養(yǎng)起來的自學(xué)能力，閱讀能力，細(xì)心耐心等這些優(yōu)良的品質(zhì)是會伴隨一生的，是日后成功的基石。

而且不也正是因為學(xué)習(xí)苦，因為沒有捷徑，才顯得彌足珍貴嗎？

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千萬別讓“散養(yǎng)”害了孩子！

第一代獨生子女的父母普遍都很焦慮，20世紀(jì)80年代整個社會還很僵化，物質(zhì)、經(jīng)濟(jì)條件都不好，過上好日子、出人頭地就只有考大學(xué)一條路。那時，一到周末就帶著孩子去補(bǔ)課、學(xué)鋼琴等各類能加分的才藝的父母到處都是。為了孩子的前途和未來，眾多父母必須“押”著孩子去做很多事。

現(xiàn)在很多父母看開了，放手了，什么都不管了：“我什么課外班都不給他報，讓他快樂一些。我們是散養(yǎng)?！薄拔也唤o孩子立那么多規(guī)矩?！薄拔也贿^多地管束他，不能壓抑孩子的天性?！薄爸灰鞓肪秃茫覀儾灰笏欢ㄈ绾稳绾巍辈贿^，這些號稱什么都不管的父母，細(xì)究起來，做不到“什么”都不管，甚至管得還不少。例如，見人要打招呼，自己的事情自己做，上學(xué)不遲到，等等。

父母管得多或者聲明不管，都是從自己的角度去考慮的，忽略了孩子是需要你管還是不管？孩子需要你管什么，不需要你管什么？很多崇尚散養(yǎng)的父母對孩子的完全不管，肯定也會在一定程度上給孩子帶來傷害。

錯過了從他律到自律轉(zhuǎn)換的關(guān)鍵期

我遇到過兩例，求助者都是家庭經(jīng)濟(jì)上比較寬裕的孩子：一個男生，16歲；一個女生，18歲。他們求助的原因都是厭學(xué)，也沒發(fā)生什么大事，就是不想去上學(xué)了。這兩個孩子有一個共同的經(jīng)歷：小時候，男生學(xué)過圍棋、兩種樂器、乒乓球等，女生學(xué)過鋼琴、素描、陶藝等，都是他們自己提出來想學(xué)，父母才給報的興趣班或單獨請的輔導(dǎo)老師。后來也都是他們自己不想學(xué)了，父母聽之任之，不學(xué)就不學(xué)了。

這應(yīng)該是散養(yǎng)的理想狀態(tài)吧？讓孩子發(fā)揮天性，隨心所欲。兩個孩子在談到自己的這段經(jīng)歷時都露出悻悻之色，對當(dāng)時為什么喜歡，后來又為什么不喜歡，學(xué)習(xí)過程中是否有樂趣，等等，都記不起來了。

我們現(xiàn)在做個假設(shè)：當(dāng)他們一時興起，提出要學(xué)圍棋或素描時，父母是花錢的那位，所以決定跟孩子立個“約定”：學(xué)習(xí)的目的、過程和時間，遇到困難時怎么處理，等等。從有興趣、好奇，到真的潛下心來去學(xué)習(xí)、鉆研，直至有心得，是挑戰(zhàn)，同時也是訓(xùn)練一個人的過程。

借由這個過程，一個人學(xué)會耐心，學(xué)會勤奮，學(xué)會在有瓶頸的時候如何去鞭策、鼓勵自己，學(xué)會在有所得時如何不自滿，繼續(xù)保持好奇和探索，學(xué)會協(xié)調(diào)、安排自己的時間，收獲“一分努力一分成就”的自信和快樂。從兩三歲時搭積木、拼圖到后來上學(xué)、學(xué)習(xí)才藝，到最后選擇職業(yè)以及自己認(rèn)為應(yīng)該去做的事，這些都在一點一滴地進(jìn)行。

小的時候，孩子控制不住自己，容易轉(zhuǎn)移注意力，容易放棄。此時，需要來自父母的“他律”，幫助孩子慢慢習(xí)得上面說的要做成一件事所需要的品質(zhì)，逐步在10歲以后由他律變?yōu)樽月?。淺嘗輒止，輕言放棄，不僅是虛度時間和浪擲精力，更重要的是錯過了從他律到自律轉(zhuǎn)換的關(guān)鍵期，孩子容易形成任性而為、“想一出是一出”的習(xí)慣。

孩子一次次放棄才藝的學(xué)習(xí)，可以，由他！真到了孩子不去上學(xué)、不愿意高考，父母才慌了——此時再回頭補(bǔ)課就難了。正常的社會行為的要求，在孩子看來可能是對他的管束、不公平。這時，即使他想做到自我控制也已經(jīng)做不到了，這會讓孩子體驗到更深的挫敗。

這種沒有要求的教養(yǎng)，孩子是否感激呢？小的時候可能覺得媽媽好，“不逼我”，“不管我”；慢慢地長大了，孩子會覺得“你并不真的在意我”，因為你不操心，無所謂，“隨我便”，你應(yīng)該盡的責(zé)任例如指導(dǎo)、培養(yǎng)等沒有盡到。

孩子也會覺得你不信任他，否則怎么會不堅持？“是不是不相信我有這樣的天賦或能力？”孩子后來的這些抱怨卻是說不出口的，因為當(dāng)初大家都認(rèn)為“不管”是對孩子好，是少有的好父母的做法，現(xiàn)在如果推翻這一結(jié)論，自己就成了忘恩負(fù)義的白眼狼，成了反復(fù)無常、自相矛盾。而且自我否定是很不舒服的，讓人往往不能接受。

于是，孩子“啞巴吃黃連”，有苦說不出，該有多郁悶！

讓孩子變得散漫、任性

還有一種散養(yǎng)是對紀(jì)律和社會規(guī)范的無視。

我接待過一個13歲的男孩和他的母親，是學(xué)校要求他們來做咨詢的。

孩子小的時候父母離異。母親一直覺得這件事帶給了孩子不好的影響，愧對他，所以盡力滿足孩子的一切要求。從孩子上小學(xué)開始，幾乎每門功課都請家教，在學(xué)習(xí)上是有要求的，孩子的成績也還不錯。

他母親是這樣敘述的：“我覺得他們的英語老師教學(xué)思想太陳舊，不能因材施教。課堂上那些東西我兒子都會了，就打了個哈欠，老師就小題大做，批評他?！?/p>

后來我去問英語老師，老師說：“他打哈欠的聲音大到每個同學(xué)都聽得到，還伸懶腰，然后‘撲通’一聲趴在桌子上假裝睡覺，引得其他同學(xué)笑啊，學(xué)啊，課都沒法兒上了?！?/p>

他母親還說：“數(shù)學(xué)老師留的作業(yè)都是重復(fù)性的。我兒子都會了，就不想寫了。中國這種題海戰(zhàn)術(shù)真壓制人的創(chuàng)造力，把孩子全變成呆瓜了。我支持我兒子不寫作業(yè)。老師沒話說了，就指責(zé)我兒子沒禮貌，跟他講話沒有用‘您’?！?/p>

數(shù)學(xué)老師的說法是：“我問他為什么沒交作業(yè)，他的聲調(diào)比我還高，嗷嗷地說：‘你就會留作業(yè)，一點兒都不會開發(fā)我們的創(chuàng)造力。你該反思一下自己的教學(xué)理念了?！覐臎]見過這樣的學(xué)生。我對他說有意見可以提，但是要守紀(jì)律，而且跟我說話至少應(yīng)該用‘您’而不是‘你’吧。小學(xué)生都該懂禮貌，家里怎么教的？這孩子回去告訴他媽媽了，他媽媽還來學(xué)校找我了。這樣的父母太少見了。”

末了，他母親說：“我們跟他的班主任溝通過了，班主任說這孩子想聽課就聽，不想聽就兩腳蹬著墻半躺在椅子上。他不交作業(yè)，不舉手參與學(xué)習(xí)，在班里造成很不好的影響。不管他，就管不了別的學(xué)生。現(xiàn)在是義務(wù)教育，沒法兒讓他退學(xué)，又不許各種懲罰，也沒有評定、處分等等。還說我們父母非但不配合，反而縱容孩子……我是管不了了。只要他不影響別的同學(xué)，就隨他去吧。”

這位母親說孩子的“事跡”，都是當(dāng)著他的面說的。這孩子在診室里也是旁若無人地東摸西看，坐累了就伸直了腿半躺在沙發(fā)上。他母親說了一句：“哎，坐好！”他哼了一聲，一動沒動。他母親也就不再說什么了。

我了解情況后腦海里出現(xiàn)的第一個詞就是“散漫”。散養(yǎng)的目的不應(yīng)該是讓孩子變得散漫、任性吧？

我的團(tuán)隊曾經(jīng)應(yīng)邀在宣武區(qū)的幾所小學(xué)開展“問題”學(xué)生心理輔導(dǎo)團(tuán)體活動，面對的是三年級以上、學(xué)校和班主任認(rèn)為有“問題”的學(xué)生。

這些孩子的言行上確實各有不恰當(dāng)?shù)牡胤剑叨纫恢碌氖?，他們不會，也許不愿、不想去審視環(huán)境、同伴、老師的狀態(tài)，也辨不清自己的最終目的和眼前的沖動。跟三四歲的孩子一樣，他們只顧滿足自己隨時而起的興趣和需要，卻又沒有三四歲孩子那樣的天真、單純。

設(shè)身處地地想一想，我是不愿當(dāng)他們的同學(xué)的，因為他們并不能跟我互動，只顧自己，老打擾我；我也不愿當(dāng)他們的老師，因為他們不能跟著我的教學(xué)和給出的建議走，自以為是，影響其他同學(xué)的學(xué)習(xí)，讓我的教學(xué)工作受到挑戰(zhàn)，浪費我的時間和心血。

這些孩子最終要長大，走上社會，若一直保有這樣的行為習(xí)慣，誰會愿意當(dāng)他們的同事、上司、下屬？誰愿意與他們做朋友、談戀愛？

在社會上受的挫折多了，吃的苦頭多了，可能他們會變得收斂一些、抑制一些，但與自律—自我控制不同的是，他們的收斂是被動的，是因為失敗和教訓(xùn)而不得不為之的。因此，他們不會滿足，不會心甘情愿，會充滿抱怨、失望、無奈、憤懣。他們是不成熟的，也是不自由的。

父母為什么會這樣？

1.出于自己的心結(jié)而散養(yǎng)。

父母對孩子過度散養(yǎng)，往往是其自身有些心結(jié)沒有處理好：感覺自己從小到大處處被束縛、被管制，把自己的挫敗和不得志歸因于環(huán)境或他人的壓制。這種被動忍受型的父母，會傾向于過度放手孩子的教養(yǎng)，甚至挺身而出，去反抗那些他們認(rèn)為對孩子約束、壓抑的人或制度，就像前面案例中的那位母親一樣。

我們很多人心里都有一個沒有長大的孩子，那是小時候的自己，帶著未被滿足的需要，倔強(qiáng)地拒絕長大。這個內(nèi)在的孩子會時不時地鬧起來爭取他的利益，于是我們會在很多成年人身上看到他們不成熟、不理智的行為。

大多數(shù)時候，我們壓抑著這個內(nèi)在的孩子，直到有了自己的孩子，于是，這兩個孩子合體了。我們?yōu)楹⒆铀龅囊磺?，大多是為了滿足我們內(nèi)心這個孩子的需要，而不是為了眼前的孩子。我們自己小時候需要疼愛，現(xiàn)在我們就過度疼愛自己的孩子；我們自己小時候需要自由，現(xiàn)在我們就會過度放縱自己的孩子。

面對這種情況，父母首先要解決的是自己的成長問題，要安撫好自己內(nèi)在的孩子，讓他長大，這樣才能成為成熟、理智、客觀的成年人，才能當(dāng)好爸爸媽媽。

2.拿散養(yǎng)當(dāng)借口。

有的父母事務(wù)纏身，即便身在家中，也不住地打電話、發(fā)短信，運(yùn)籌帷幄于沙發(fā)之上，咂摸回味于飯桌之旁，根本沒有精力和時間去教養(yǎng)孩子。這樣的人如果事業(yè)還算成功，家里物質(zhì)條件還過得去，就會覺得可以給孩子買到諸如家教、留學(xué)等條件；孩子有了這些條件，自動地就會有所成就、會做事了。他們都忽略了自己的“管”與“參與”，除了對孩子的指導(dǎo)，還讓孩子感受到被關(guān)注、被期待、被陪伴。

父母應(yīng)該怎么做？

別忽視對孩子自控、自律的培養(yǎng)。

對于散養(yǎng)，我沒有支持還是不支持的態(tài)度，因為這本身就是一個很主觀的說法，不同的人對“散養(yǎng)”有不同的定義和做法。我強(qiáng)烈反對打著“散養(yǎng)”的旗號，放棄對孩子的教養(yǎng)責(zé)任。

1.關(guān)注孩子成為一個成熟社會人的過程中所應(yīng)該有的一些能力。

例如做事情的條理、規(guī)劃、耐心、毅力等行為自律，與人相處的關(guān)心、同情、友善、溝通互動等情感力。這些會影響到孩子世界觀、價值觀的形成，影響到他對自我價值的界定，終極影響是他對自己人生意義的判斷，更不要說對他每時每天是否快樂、舒心的影響了。

2.做循序漸進(jìn)的自我控制訓(xùn)練。

2010年暑假，我們一家在美國的老朋友家住了兩星期。他家的外孫女Lila當(dāng)時5歲，跟著她的爸爸媽媽到我們的露營地去玩。因為時間的關(guān)系，他們要提前回去。

Lila和我的女兒玩得正開心，非常不情愿離開，站在帳篷邊遲遲不肯上車。這時，她的媽媽，一位教育學(xué)畢業(yè)的中學(xué)老師，既沒有命令她必須走，也沒有耐心地講道理，或者提醒她“我們已經(jīng)說好……”，只是站在車邊大約兩米外，對Lila說：“Self-control（自我控制），Lila.”

對于5歲的孩子，母親已經(jīng)在要求、訓(xùn)練她的自我控制了。Lila站在那里，眼神中透露出掙扎，看得出她正作著艱難的選擇和決定。不到1分鐘，誰都沒說什么，Lila自己轉(zhuǎn)身上車去了，神情很落寞。

當(dāng)時，這件事讓我感到很觸動，有了自我控制，才談得上責(zé)任。不過，我個人認(rèn)為5歲講自我控制稍微早了點兒?？梢詮牧邭q開始一點點地訓(xùn)練，到10歲建立起自我控制的意識，13歲開始能主動去實踐，這是一個循序漸進(jìn)的過程。

孩子很小就會自我抑制，但自我控制則是要心智比較成熟時才能做得到。

孩子的成長中哪些該管？

1.對孩子要有與其年齡相匹配的言行上的要求，例如要有禮貌、要講衛(wèi)生、要準(zhǔn)時等。孩子將來的行為自律，有賴于一開始父母的“他律”。

2.可以不要求結(jié)果，但不能忽略過程。例如，不要求孩子必須考100分，但要求孩子主動、認(rèn)真地學(xué)習(xí)知識。

3.對于孩子的錯誤一定要管。犯錯誤并不意味著孩子就是壞孩子，我們常常是在試錯中明白了道理，學(xué)會了本事。所以，看到孩子的錯誤一定要管，不要喪失了孩子成長的機(jī)會。至于什么是錯誤，每一個家長有自己的定義和標(biāo)準(zhǔn)。

4.要培養(yǎng)孩子的品德，基本的道德準(zhǔn)則必須管！例如：誠實、善良、公義、尊老愛幼等等。

5.孩子提出了疑問和要求一定要管，不能拒絕或忽視。

6.如果有人反映了孩子的問題，無論是孩子的老師、同學(xué)還是其他什么人，一定要管。要調(diào)查清楚真相，再相應(yīng)處理，而不要“護(hù)犢子”，或者否定別人的看法和意見。

7.選擇散養(yǎng)的父母一般都有一套理論，或者“外國如何”，或者“我小時候如何”。一定要實時檢視自己的理論是否過期，是否與你家的具體情境相符，是否符合孩子的特點，等等，避免教條。

看了以上這些，大家有什么感想呢？歡迎交流！

“不知道”引出的思考

那一天我剛好在上下午班，等了很久還有兩個寶寶的家長沒有來接，于是我把他們送到保安室里，我去給其中一個寶寶的家長打電話，剛和那個家長聯(lián)系上，我的手機(jī)就響了，一看是楊老師的電話。

電話剛接通，楊老師就問：“小顧，你們班里的小勇啊接走了？”，我直覺的回答：“接走了??！”，楊老師又問：“是誰接走的??！他爸爸說孩子不在了，你想一想？”。當(dāng)時我完全懵了，孩子被別人接走了嗎？應(yīng)該不會。以前也是他爸爸來接的，可是今天他爸爸說孩子他沒有來接。

腦子當(dāng)時一片混亂，我下意識的回答：“我不知道?！睏罾蠋熢陔娫捘穷^也緊張了：“你怎么可以不知道呢？”我變得更慌了，是啊！我怎么可以不知道呢？腦子像放電影似的把今天放學(xué)時的情景一一回憶。突然，一抹紅色在我的腦海中閃過，小勇的媽媽來接的，小勇還高興的更我說再見呢？我連忙對楊老師說：“是小勇的媽媽來接的?！币娢液芑藕芑?，楊老師對我說：“你不要緊張啊！?！?/p>

我下意識的說出了不知道，是這件事中最令我懊惱的地方。我懊惱自己的下意識里害怕承擔(dān)的責(zé)任。我懊惱我的“慌”，我在出現(xiàn)問題的第一時間里只會說“不知道”，而不是去想辦法解決問題。如果真的發(fā)生了什么事呢？我今天這樣的反映肯定幫不了什么忙？我今天這樣的反映還能使家長相信我，放心的讓我去守護(hù)他們的孩子嗎？

答案肯定是否定的，我這樣連自己都汗顏。之后小勇的爸爸來到辦公室里和我說明了今天的情況，他顯然也很懊惱，連聲說對不起。這樣的情況誰也不愿意發(fā)生，小勇的爸爸沒有和媽媽溝通好，而我遇事就“慌”了，造成那天的烏龍。

對自己說以后一定要冷靜，自己冷靜下來了才能想辦法解決問題。聽誰說情緒是可以傳染的，你緊張了你身邊的人也會跟著你一起緊張，你冷靜下來旁邊的人也會冷靜下來。

不知道怎樣教育孩子？看這里

前幾天去飯店就餐，看見一個四五歲的熊孩子正在哭鬧。好像是他想吃什么而父母沒有點，他于是大喊大叫，還揮手打了個盤子，引得周圍人紛紛說這孩子“沒教養(yǎng)”。大人在一旁超尷尬。

學(xué)齡前孩子正是社會意識的萌芽期。如果父母好好引導(dǎo)，孩子的行為得到規(guī)范，就會懂文明講禮貌，人人夸贊。不想讓別人說你孩子沒教養(yǎng)，以下四點父母不能將就。

一

穿衣得體大方

衣服是一個人基本面貌的體現(xiàn)。整潔大方是穿衣第一要則。不是有句話么，“沒人有義務(wù)必須透過你邋遢的外表去發(fā)現(xiàn)你優(yōu)秀的內(nèi)在”。孩子也是如此。著裝得體的孩子會給別人留下家教良好的第一印象，而且也會受到重視，贏得更多機(jī)會。

之前國外有個視頻讓人感慨。一個小朋友穿成小公主的模樣站在路邊，路人紛紛表示關(guān)心，問她需不需要幫助，還把好吃的送給她。等她換了身破衣服再站在路邊，身邊的人來來往往，再也沒人理這個小姑娘，甚至還有人嫌棄地離她遠(yuǎn)遠(yuǎn)的。這個視頻不正表明了人們對衣著的看重嗎？

二

規(guī)范孩子餐桌禮儀

氣質(zhì)和修養(yǎng)不僅體現(xiàn)在著裝，也體現(xiàn)在就餐的禮儀中。如果一個孩子就餐時規(guī)規(guī)矩矩，既不大喊大叫，也不灑湯灑飯，吃完飯還會用餐巾紙擦一擦嘴，是不是會給人以賞心悅目的感覺呢？

三

鍛煉孩子社交能力

一個人的氣質(zhì)不僅體現(xiàn)在自身，也體現(xiàn)在跟別人的互動當(dāng)中。社交能力強(qiáng)的孩子，處事不卑不亢，會顯出很高的教養(yǎng)。學(xué)齡前孩子正處在學(xué)習(xí)交友的黃金期。多帶孩子出門玩耍，鼓勵孩子交朋友，并在孩子跟同伴發(fā)生矛盾時及時引導(dǎo)，盡量讓孩子自己解決矛盾，都是鍛煉孩子社交能力的好方法。

四

遵守社會規(guī)則

幼兒園年齡段的孩子，正處在規(guī)則敏感期。外出旅行的時候，告訴孩子這個社會有其規(guī)則，需要我們遵守。比如有秩序地排隊，公眾場合不大聲喧嘩、不攀摘花木，不隨地小便，不亂扔垃圾等。孩子知道了這些社會規(guī)則，以后外出就會注意自己的行為。這樣的孩子，走到哪里都能顯出父母對他的教養(yǎng)。

樹不修不直。每個孩子都是一棵好苗子，就看父母后天怎樣修剪了。那些被別人說“沒教養(yǎng)”的孩子，其實是他的父母沒有“修剪”好。

外出時，你有沒有遇到過沒教養(yǎng)的熊孩子？

不要以為孩子什么都不知道

很多媽媽會因為孩子而刻意減少對負(fù)面新聞的“攝入”，一方面是擔(dān)心孩子會因此而悲傷，另一方面也是擔(dān)心無從回應(yīng)孩子對于負(fù)面事件的疑惑和問詢。

有一個媽媽在微信里記錄了她的孩子看了“東方之星”沉船事件后的反應(yīng)：

在床上翻來覆去的兒子忽然對我說：“媽媽，人活那么久其實也沒什么意思對嗎？”隔了一會兒又說：“世界有第一天嗎？世界的最后一天又是哪一天呢？”

兒子這是怎么啦？是因為作為媽媽的我最近老在看“東方之星”的新聞嗎？對于孩子的問題，我真的不知道怎么回答，也不知道他是不是間接受了我的情緒刺激，還好他說完沒多一會兒就睡著了。

世界不總是美好的，負(fù)面新聞層出不窮，到底需不需要對孩子屏蔽“負(fù)面”、“傷感”、“殘酷”、“黑暗”呢？

我想起了看過的一本書，《守護(hù)孩子安全一定要知道的17個方法》，作者是美國的心理學(xué)家麗貝卡·貝利和精神病護(hù)理資格護(hù)士伊麗莎白·貝利，她們在書中提到了類似的場景，是美國發(fā)生“911事件”后的一個家庭的故事：

有些家長以為可以讓自己的孩子與外面世界所發(fā)生的事情隔絕，但是最終他們將無比驚訝地發(fā)現(xiàn)孩子竟然知道那么多信息。

我認(rèn)識的一個家庭，父母對孩子封鎖了紐約世貿(mào)大樓遭攻擊的事情。他們家里沒有電視，但依舊小心翼翼，從來不在家中討論這則恐怖新聞。

一天下午，有架飛機(jī)飛過他們的房屋上空，孩子就問飛機(jī)上是好人還是壞人，顯然，孩子從別的地方聽說過飛機(jī)恐怖事件，這時孩子的父母才認(rèn)識到應(yīng)當(dāng)與孩子認(rèn)真討論這些他一知半解的事情，幫他理清思路……

家長不要自欺欺人，以為孩子什么都不知道，事實上，孩子對自己能夠接受到的信息格外敏感。比如像兒童綁架這樣的新聞，給他們帶來的影響和不適感比成年人要嚴(yán)重得多。即使是年紀(jì)很小的孩子，也清楚知道這類事件是發(fā)生在同齡人身上。家長可能不了解孩子的擔(dān)心，或者覺得很難開口和孩子討論這個話題。

所以，這兩位作者的基本態(tài)度是：不要以為可以讓孩子與外面的世界所發(fā)生的事情隔絕，同時作為家長要注意媒體對孩子的影響！

當(dāng)孩子看到這類比較傷感、恐怖的新聞時，應(yīng)該如何回應(yīng)，其中的分寸如何把握，我采訪了宋慶齡幼兒園科研室主任徐冰老師，徐老師同時也是一個5歲男孩的媽媽。她給出了以下幾點建議：

1.不用刻意回避

沒有必要刻意回避負(fù)面新聞，事實上父母沒有辦法把孩子放在真空中。孩子也許不會在家里了解，也有可能在幼兒園聽別的孩子提起，就像“東方之星”翻沉事件，有的幼兒園有新聞播報環(huán)節(jié)，就有可能提到。

2.正面回應(yīng)，認(rèn)可孩子的情緒

如果孩子和你說起這個話題，父母回應(yīng)的原則是正面回應(yīng)、認(rèn)可孩子的情緒，但要點到為止，不要再進(jìn)行深入討論。

比如當(dāng)孩子說“船沉了，死了好多人”，你要正面回應(yīng)，認(rèn)可他的情緒：“是的，這是一件很不幸的意外，有很多爺爺奶奶去世了，他們的家人一定很傷心?！钡挥迷俸秃⒆由钊胗懻摿耍吘箤W(xué)齡前的孩子，理解能力有限。

3.消除孩子心中的恐懼感

如果孩子表現(xiàn)出他的擔(dān)心、害怕，家長要做的是消除孩子心中的恐懼感。比如，遇到飛機(jī)失事的新聞，孩子表示以后再也不敢坐飛機(jī)了，那么可以和孩子聊聊，每年有多少飛機(jī)起飛、降落，發(fā)生事故的只是很小很小的一部分，下暴雨后飛機(jī)會推遲起飛，這就是飛機(jī)的工作人員為了保障飛行的安全，飛機(jī)起飛前都有叔叔會檢查飛機(jī)的狀況。

4.轉(zhuǎn)移孩子的注意力

如果孩子表現(xiàn)出沉浸在傷感的情緒中，要通過傳遞正面、積極的信息來轉(zhuǎn)移孩子的注意力。比如，發(fā)生地震之后，可以和孩子討論，我們可以做些什么去幫助在地震中受災(zāi)的人；再比如在這次翻沉事件中，有幾個叔叔得救了，那么學(xué)會游泳就比較重要，把孩子的注意力轉(zhuǎn)移到安全教育中去。

5.家長的情緒也會影響孩子

家長收看此類新聞也要適度，注意媒體對孩子的影響，如果家長自己感到焦慮、沒有安全感，孩子也會被家長的恐懼感傳染。

那么具體到孩子說“媽媽，人活那么久其實也沒什么意思對嗎”這樣的問題，徐老師建議媽媽可以這樣回答：“如果活得時間長，可以多點時間實現(xiàn)愿望啊，比如你又想做宇航員，又想做消防員，你就可以做幾年的消防員，再努力做宇航員，那是多棒的事情！”選擇孩子喜歡的，他覺得有意思的事情說。當(dāng)然，有時候也只是孩子一時的感嘆，你也不知道孩子是不是真的感傷，還是要具體看孩子的表現(xiàn)。

如果孩子本身是一個比較敏感的人，媽媽大條點也沒有關(guān)系，不用擔(dān)心是不是要回應(yīng)孩子的每句話，因為孩子已經(jīng)內(nèi)心很敏感，如果媽媽亦步亦趨，反而強(qiáng)化了孩子。但需要注意的是，雖然當(dāng)時沒有回應(yīng)，但要注意觀察孩子的后續(xù)表現(xiàn)，這種負(fù)面情緒是不是持續(xù)，如果持續(xù)就要幫助孩子疏導(dǎo)、消除他的恐懼感。如果孩子沒有再提，那么父母也不用再舊話重提。對于學(xué)齡前的孩子來說，徐老師還是建議“正面回應(yīng)，點到為止”。

這個世界每天都有好的事情在發(fā)生，也有壞的事情在發(fā)生，往往壞的事情似乎更多。如果有負(fù)面新聞出現(xiàn)時，我們會不會出于對孩子的“保護(hù)”，關(guān)掉電視?；蛘呤且驗槲覀儞?dān)心孩子會有這樣那樣的想法后，我們不知道該如何回應(yīng)孩子，但實際上我們不能把孩子放在真空中，孩子漸漸長大，我們和孩子之間談?wù)摰脑掝}也不可能永遠(yuǎn)只是圍繞著我們自己這個小世界，當(dāng)談到現(xiàn)實生活中發(fā)生的事情時，我們是不是可以拿出一點點時間，想一想：

“我給孩子傳達(dá)了什么樣的信息”，這些信息“塑造了一個什么樣的世界形象”？我是否“鼓勵孩子以更寬闊的視角去認(rèn)識當(dāng)前發(fā)生的事情”？

當(dāng)“為什么”遭遇“不知道”

寶寶的思維很奇怪.總有那么多個“為什么”，且這些“為什么”都問得如此古怪。當(dāng)遇到不知道該如何回答的“為什么”時，你的做法是“√”還是“×”呢?讓我們來對號入座吧!

“媽媽，為什么爸爸還沒回家?”“因為爸爸要加班?！?/p>

“為什么爸爸要加班”“因為爸爸有很多工作要做。”

“為什么爸爸會有很多工作要做?”“因為爸爸要賺錢養(yǎng)這個家啊。”

“為什么爸爸要賺錢養(yǎng)這個家?”“因為爸爸愛我們?！?/p>

“為什么爸爸要愛我們?”“……”

寶寶的思維很奇怪.總有那么多個“為什么”，且這些“為什么”都問得如此古怪。當(dāng)遇到不知道該如何回答的“為什么”時，你的做法是“√”還是“×”呢?讓我們來對號入座吧!

√耐心是首要態(tài)度

我家寶寶也喜歡問“為什么”，而且一連就是好幾個，常常問得你不知所措。面對他們強(qiáng)烈的求知欲，如果盲目地打斷，只會打擊他們的積極性，所以當(dāng)孩子開始發(fā)問“為什么”時，不管你回答得出還是回答不出，家長首先要沉住氣，耐心地聽完他的每一個問題，仔細(xì)給孩子講解，努力和他一起找出答案?！ゆ寢?/p>

×排斥寶寶的“為什么”

如果大聲呵斥寶寶，排斥小腦袋的奇思怪想，那他以后很有可能就不敢在你的面前發(fā)問，有問題也只能憋在心里，長期以往會影響到寶寶的思考和探索能力?！仿穻寢?/p>

√與寶寶一起探索

寶寶的問題很多時候會很刁鉆，按照成人的思維，或許沒有答案可以解釋，但這并不能阻止寶寶去探索事物?？梢越o寶寶一個探索的機(jī)會，帶著寶寶一起找出事情的真相。例如，寶寶不明白爸爸為什么那么晚回家，可以讓寶寶自己打個電話問問爸爸，一來他可以清楚了解到爸爸還沒回家的原因，二來也給繁忙中的父親提供了一個親子溝通的機(jī)會?！沙蓩寢?/p>

×直截了當(dāng)?shù)卣f“不知道”

當(dāng)遇到自己無法解決的問題，直接說“不知道”也許在成人看來是實事求是的態(tài)度，但是卻會加深孩子內(nèi)心的疑問。連爸爸媽媽都不知道，這個問題真的好難?；蛟S孩子就會因此而放棄尋找答案的興趣?！逖艐寢?/p>

√適時反問寶寶

當(dāng)寶寶開始發(fā)問一連串不可思議的“為什么”時，你可以適當(dāng)?shù)胤磫枌殞殻骸澳阌X得呢?”“你認(rèn)為呢?”雖然寶寶沒能一下子得到他要的答案，但是面對新的問題，他會開始思考，用自己的能力來尋找答案。——佳妮媽媽

×太過大膽放手

小年齡的寶寶，遇到問題時還不知道用什么正確的方法去解決，所以你不能一開始就放手讓寶寶獨自去尋找答案，這會讓他覺得不知所措。你要在一旁耐心引導(dǎo)寶寶，如寶寶問：“為什么天空要畫成藍(lán)色的?”你可以這樣引導(dǎo)寶寶：“那你覺得用什么顏色好看呢?”“我覺得可以用綠色?！薄澳窃蹅兙驮囋囉镁G色畫一個天空吧。”——惠惠媽媽

√發(fā)揮寶寶的想象力

寶寶的“為什么”，有很多時候只是想引起你的注意.有的時候更是一種口頭禪。即便你了解寶寶問問題的心態(tài).也不能置之不理，應(yīng)該利用這樣的機(jī)會引導(dǎo)寶寶發(fā)揮自己的想象力。“小狗為什么不理我?”“是啊，媽媽也覺得奇怪，不知道小狗在干什么?”“他在練氣功?！薄拔矣X得你說得很有道理。”——熒熒媽媽

×都用科學(xué)來回應(yīng)

當(dāng)寶寶開始接二連三地問“為什么”時，你意識到寶寶的求知欲望正逐漸旺盛起來，所以總想給他最正確最科學(xué)的解釋。一旦遇到自己無法解釋清楚的時候，就會去翻閱資料。但是有的科學(xué)道理是寶寶這個年紀(jì)所無法理解的，即便你解釋再多遍，寶寶也是懵懵懂懂，不知所云。所以請按照寶寶的年齡，用適合他年齡的說法，哪怕加了想象的成分，只要寶寶可以接受，又有什么不可以呢?——糖糖媽媽

你不知道的育兒冷知識

1、讀懂胎兒的語言

1.胎動像波浪一樣蠕動：我吃飽了，睡夠了，感覺非常舒適。

2.胎動同時好幾個方向鼓起來：媽媽，我在伸懶腰。

3.胎動力度很大或者很突然的一下：媽媽，我被嚇到了，很不高興

4.胎動很有節(jié)律地持續(xù)不斷：我在打嗝。

5.胎動一下這邊鼓起來，一下那邊鼓起來：我在翻身~

2.每天多睡半小時更美好

多睡27分鐘兒童在機(jī)敏程度、情緒控制和總體行為將得到明顯改善。各年齡段所需睡眠時間：新生兒20-22小時；2月嬰兒18-20小時；1歲15小時；2歲14小時；3-4歲13小時；5-7歲12小時；8-12歲10小時；13-18歲9小時。你家寶寶睡眠時間達(dá)標(biāo)嗎？能多睡27分鐘？

3.塑料奶瓶使用勿超過3個月

寶寶一出生，奶瓶就成了和寶寶生活息息相關(guān)的東西。奶瓶要避免污染，消毒是最佳途徑。在給奶瓶消毒之前，一定要用奶瓶刷把奶瓶中殘留污垢洗干凈。提醒一下哈，各位爹地媽咪，塑料奶瓶如經(jīng)常消毒，易釋放有毒的化學(xué)物質(zhì)哦，最好3個月?lián)Q一個哈。

4.發(fā)燒不能捂汗

這樣容易發(fā)生高熱驚厥。家長有一個誤區(qū)就是發(fā)燒了先別喂退燒藥，免得到了醫(yī)院因為你吃了藥，大夫沒法給你打針了。另外，抱孩子出來在路上，外面比較冷，就捂的里三層、外三層，這樣阻斷了皮膚散熱的途徑。結(jié)果，孩子還沒有抱到醫(yī)院或者剛進(jìn)醫(yī)院的時候就發(fā)生高熱驚厥了。

5.寶寶需要笨媽媽

當(dāng)孩子來問媽媽問題時，媽媽絕不能表現(xiàn)得永遠(yuǎn)聰明能干。偶爾裝裝“無知”，鼓勵孩子動腦筋，去依靠自己的力量想清楚這個問題，或者和孩子一起查閱書籍或借助于網(wǎng)絡(luò)。媽媽不能像“竹筒倒豆子”一樣把答案都說出來，邊說還邊自得，幾次之后，孩子就會回避問媽媽問題變得很自卑。

6.什么樣的寶寶愛生病

1.不愛喝水的寶寶。2.不愛吃菜的寶寶。3.被加餐的寶寶。4．睡前抱奶瓶的寶寶。5．有過敏體質(zhì)的寶寶。6．睡眠太少的寶寶。7．膽小的寶寶。8．生病后不及時治療的寶寶。9．喜歡輸液的寶寶。

7.學(xué)步寶寶怎樣洗小腳丫

1.用溫水清洗小腳丫.2.不能常用香皂清潔，香皂會使皮膚丟失水分，對寶寶嬌嫩的皮膚不利.3.用純棉的毛巾或棉棒蘸溫水清潔寶寶的腳趾縫.4.用干毛巾將小腳丫擦干.5.檢查腳趾甲，每隔4—5天用寶寶專用的指甲鉗修剪一次，剪完后磨圓，以免小棱角對寶寶造成傷害.

8.正確的沖奶方法

給寶寶沖奶粉時，媽媽們會不會拿著奶瓶上下晃一晃，讓奶粉充分溶解呢？這是不對的！配方奶在上下劇烈搖動的過程中，會產(chǎn)生大量氣泡，寶寶喝了后就容易打嗝，嚴(yán)重的甚至?xí)履?。正確的方法是：用雙手滾搓奶瓶瓶身，這樣奶粉充分溶解之余，又不會起泡哦。

9.清洗寶寶的頭垢

1用干凈的棉球?qū)櫮w油均勻涂抹于寶寶頭垢，幾個小時甚至一天的時間頭垢會軟化

2頭垢松脫時，使用嬰兒專用小梳子梳一梳，頭垢會順勢脫落下來

3頭垢脫落后，再用洗發(fā)露為寶寶清洗頭部

4清洗過后，用毛巾包住寶寶的頭部，輕柔地吸干頭發(fā)的水分，千萬不要用吹風(fēng)機(jī)吹干頭發(fā)。

10.寶寶舌頭的秘密

寶寶舌頭就像報警器，一旦出現(xiàn)異常，可能預(yù)示身體出現(xiàn)疾?。喊Y狀1：舌頭發(fā)紅，舌苔較少或舌苔發(fā)干，注意是發(fā)燒了；癥狀2：舌上有一層厚厚的黃白色垢物，注意乳食積滯；癥狀3：舌頭斑駁不平如地圖，注意消化功能紊亂，或患病較久。

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