怎樣教育孩子。
如果孩子有厭學情緒，那家庭就起了中間作用，安慰并鼓勵孩子！不管是幼師還是家長，都應該將心比心、換位思考，及時注意孩子學習情況，幫助孩子在學習的樂趣中不斷成長！那么，有哪些可以用的新的教育觀念呢？急您所急，小編為朋友們了收集和編輯了“對孩子，偶爾也要狠心堅持”，僅供參考，大家一起來看看吧。
最近《虎媽貓爸》熱播，我雖然沒有看過這部劇，但是從很多網(wǎng)友的博文中可以或多或少的了解一些。我個人更覺得，不管是“虎媽”也好，還是“貓爸”也好，總是逃不開對孩子濃濃的愛。身為現(xiàn)實生活中的人父人母，更清楚的知道電視劇一般都是來源于生活而超越生活的。所以，一不留神兒我就做了一次真正的“虎媽”，而我并不是特別后悔自己的這次行為，并且以為對孩子，偶爾“狠”一些并不為之過。
事情要從月初開始。上個月兒子的英語學習有所斷續(xù)，而這種斷續(xù)間，缺少的連貫性讓他有些跟不上節(jié)奏。正是這種跟不上，兒子開始了自己興趣的一個低谷期，并且漸漸產(chǎn)生了對英語的恐慌與排斥。
原來他到了時間會主動要求聽英語，時不時的也會蹦出兩句對話和我聊?？墒亲罱@個月明顯的到了時間就情緒低落，甚至為自己找理由和借口來逃避聽英語。大部分他這樣的舉動都被我嘻嘻哈哈間的化解了，然后他雖然有些心不甘情不愿，但是也能夠繼續(xù)下去。這個過程中他一直間接的向我表達，他覺得現(xiàn)在的英語有些難，擔心自己跟不上，也覺得自己已經(jīng)跟不上了。一個簡單的句子，他也說不好。所以，還是暫時放棄吧！
看著他漸漸的產(chǎn)生了不自信，甚至想要放棄，我有些著急，但也知道欲速則不達的道理。所以中間有幾次我看著他躲避的樣子，也沒有過于的堅持。但是沒有想到正是我的這種默默放縱，讓他自以為得到了可以逃避學習、可以放棄的方法，所以此舉他有越演越烈之勢。
直到前天晚上，他依舊采用了一哭二鬧的方式來躲避，并且更加的堅定自己就是學不會了，也不會學了的念頭。我有些無奈的坐在沙發(fā)上，聽他用了半個小時的時間，依舊沒有辦法跟讀一句話。他自己看著時間到了，倒是自覺地要關電腦。我讓他坐在我身邊稍微等一會兒，他甜膩膩的直接窩到了我的懷里。
我抱了抱他，然后堅定的要求他必須把一個小節(jié)里面的6句話搞定。他的眼淚立即出來：“不，太難了，媽咪。我根本就是不會?。 ?/p>
“你不嘗試怎么能夠確定自己不會呢？”
“就是不會?。 ?/p>
“我們一起來試試吧！兒子，我相信你！”
“我不相信我自己?。 ?/p>
“我相信你就夠了！來吧兒子！”我伸手拉著他來到電腦邊。
他開始自己的小抵觸：第一招：哭鬧，見到無效；第二招：發(fā)飆，見我依舊無動于衷；第三招：抽抽噎噎裝可憐，半天也沒有見到我的動靜。他總算明白了我這次的決心。
再次通過近40分鐘的抗爭，他總算把第一句話斷斷續(xù)續(xù)的搞定了。當他脫口而出第一句話的時候，我已經(jīng)清晰的看到了他眼中的快樂勝過了過去的沮喪。果然，第二句話，用了不到3分鐘；第三句話，用了不到2分鐘；第四句話，1分鐘搞定；第五句話，聽了三遍就可以跟讀；第六句話，一遍搞定！
這個過程用了差不多一個小時的時間。雖然我表面無動于衷的模樣，只在他無數(shù)次要求“抱抱”的舉動時緊緊的抱抱他。但是內(nèi)心卻一直也在煎熬，兒子的哭，兒子的鬧，兒子的抵抗……最主要是當時時間越來越晚，影響到了他的休息等等?？墒俏耶敃r也在想，如果我就這樣放棄了或者再次的任由他去休息，那么他學習英語的信心是不是越來越受影響？他已經(jīng)退縮，如果我不狠心逼他一逼，讓他親自感受到成功，他又如何能夠重拾信心？
終于，在我的“狠心”堅持下，他完成了自己的任務，而我也達到了我的目的。
當天晚上因為時間的關系，我們沒有多談，只是簡單的慶祝了他的最后勝利。當兒子躺在床上的時候，他還在重復晚上的英文句子?？鞓分橐缬谘员?！Yjs21.coM
第二天早上送兒子上學，我問他有沒有總結(jié)過，為什么第一句話用了30分鐘搞不定，后面卻半分鐘都不到就可以完成得很好？兒子用輕松的聲音回答了我兩個詞：認真、信心！
哈哈，我是不是也收獲了意外之喜呢？
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好多媽媽說，自己家的孩子不經(jīng)夸。的確，涵媽也有同感。涵寶出生以來，涵媽一直認為，只要孩子聽話懂事，要經(jīng)常給予夸獎，認為這樣可以鼓勵她做得更好和增強孩子的自信心。
可是只要孩子有一點點的進步，就大肆夸獎的話，會適得其反。
涵寶從小一直包著尿布濕到1周歲2個月，因為涵媽一個人帶，想著省點精力。到1周歲3個月的時候尿布濕拿下來那會，涵寶就每天尿褲子，有時一天尿好幾次，涵媽曾經(jīng)被涵寶弄的精疲力盡。
有一段時間，涵寶表現(xiàn)很乖，竟然連著幾天沒有尿褲子，涵媽那時的高興啊，還當著涵寶的面，高興地打電話給遠在家鄉(xiāng)的媽媽。就是當晚，涵寶尿床了，然后接下來幾天，又像以前一樣每天尿褲子。涵媽在心里感嘆，如果不打電話給媽媽表揚她，會怎么樣。
涵寶正一個人玩積木，還拼了一個形狀。涵媽見狀，立即表揚涵寶，寶貝真棒啊，拼得好棒哦。涵寶聽后很開心，趕緊又去拼一個，馬上又拿給正在做事的涵媽看，想得到涵媽的表揚......
時間一長，涵寶似乎對夸獎上癮了，有一點點事，就會拿給涵媽看，媽媽你看我棒不棒？涵寶已經(jīng)覺得她有一點點成績都需要媽媽的表揚才行。還有一個結(jié)果就是，涵媽一夸獎涵寶，涵寶立馬就停下來自顧高興了，剛才的興趣也不繼續(xù)了。
涵媽想，夸獎也要適度啊！
當然有時必要的夸獎還是要的，比如當涵寶很不自信缺乏勇氣的時候；比如涵寶改掉了不好的習慣，吃飯時不用手抓菜了；比如見到熟人會主動上前打招呼；比如背會了一首新唐詩；畫畫有了很大的進步......這些都是需要鼓勵表揚的，要用肯定的語氣和眼光贊賞孩子。孩子得到了支持和鼓勵，會更努力地進步。
乍看這個題目挺嚇人，當父母的愛孩子還來不及呢，怎么會做個狠心的爸爸媽媽？其實，所謂狠心的父母，一是面對孩子的不足及哭鬧要堅持說“不”；二是父母針對孩子的性格弱點及時糾偏不能姑息。
為了孩子學做狠心父母
教育孩子的關鍵期是從出生到3歲以內(nèi)。這段時期也是孩子的性格及生活習慣成型期。如果過了這個最佳時期，糾正起來會很困難。
對孩子的哭鬧說“不”
記得女兒1歲時因家人過分疼愛，使她養(yǎng)成了用哭做武器以達到目的的習慣。孩子變得很任性，慣壞的孩子將來很難管教。于是我與家人商量要讓孩子懂得哭鬧不能解決問題，遇事要講道理。如果她吃飽、睡好，沒什么不舒服的地方，只是無理取鬧，就要對孩子的哭鬧說“不”。雖然每當此時是父母最心疼最難熬的時候，但只有狠狠心堅持住才能讓女兒改掉用哭鬧做武器的壞毛病，才能為以后教育奠定良好的基礎。與女兒“斗爭”了幾個星期，女兒終于懂得無理哭鬧是沒有用的，不再動輒就用哭鬧做武器了。
每次對孩子說“不”時我注意三點。
一、要尊重孩子，了解孩子。對孩子講道理之前先要弄明白孩子的想法。然后針對孩子的思想告訴她我們的想法，讓她明白為什么不可以。
二、有些道理需要平時的潛移默化及點滴積累。這樣，孩子才能理解一些規(guī)矩是必須遵守的，一些命令是必須服從的。
三、與女兒做朋友，經(jīng)常與女兒交流，并把女兒作為家庭的重要成員，家里家外的大事小事對女兒講一講。這樣孩子對大人的一些想法和要求就更容易理解，避免或減輕孩子對管教的逆反心理。
糾正性格弱點越早越好
最難做到的是發(fā)現(xiàn)孩子的性格弱點如何糾正。俗話說“江山易改本性難移”。但孩子越小，性格還沒有定型，越好糾正。糾正不良性格是一個長期反復的過程，需要父母的狠心和耐心。
具備一個好的性格對孩子將來成長很重要。如何讓她變得開朗大方呢？我想最好的辦法是盡量帶她多接觸人、接觸社會。只要能夠邁出第一步，孩子就會發(fā)現(xiàn)并沒有什么可怕的。
問：我聽說過一個觀點，不會愛自己的人，也不會愛孩子。覺得挺有道理，也想好好愛自己，卻發(fā)現(xiàn)不知道怎么愛自己。有人說，出去逛街買東西，買衣服，吃好吃的就是愛自己?？墒俏腋杏X并不準確，請問怎樣做才算愛自己？
答：愛孩子先愛自己，是有這樣一回事。但是凡述著文字的，凡是固定為語言的，它都是一張照片。生活是個花園，它只要固定為語言，它就是一張照片。你不能說這個照片不對，但實際上是有N多個角度。所以我想從以下幾點來說說如何愛自己。
用希望、寬恕和愛的眼光去看自己
愛自己，首先是認出自己的美善，然后用希望、寬恕和愛的眼光去看自己，看他人，乃至世界。你愛一個人，認出他的話，那是很大的愛。你愛自己的話，認出自己，也是很大的愛。
什么叫認出自己呢？舉個例子，當你感覺最不好的時候，你怎么看待自己。
我的一位朋友說，在陪孩子的時候，她會特別想要有一段屬于自己的時間，有一天，她打算出去看一場電影，家人說，多陪陪孩子吧。她就特別憤怒。
如果把這一切看成是自私、不負責任，就沒有認出自己。
憤怒那一刻，她想起小時候在衛(wèi)生間里，媽媽在外邊催促她“還有幾分鐘就要遲到了”時的憤怒，為什么在衛(wèi)生間都要被催。
在陪孩子的時候，她一定要強調(diào)自我的時間，可能是因為兒時個人時間被過多的剝奪。她現(xiàn)在遇到這種事，還是會情緒非常激烈，就像小時候在廁所里被催促的感覺。
如果能看到這些，她需要的就不是被評判，而是被關心。因為她的情緒動力也是愛，自主多么重要，不自主，我們還有什么價值？還有什么意義？還有什么快樂？
回到剛才說的，認出就是任何一個所謂的負面行為，所謂的負面情緒，所謂不好的狀態(tài)，本質(zhì)上都是對愛的訴求。這就是認出的價值，如果能夠認出，就會從批判轉(zhuǎn)為關心，轉(zhuǎn)為接納。
擁有獨立性和完整性才是真正的愛
我可以做我自己嗎？我做自己行得通嗎？我可以依靠我自己嗎？這取決于獨立性。我會被支持嗎？我會被關心嗎？如果我做自己的話，他還會愛我嗎？相應的，他做他自己，我可以愛他嗎？這取決于對關系的信任。
當一個人的獨立性和完整性沒有問題的時候，他就會自然的去尊重他人的自主性和完整性。如果他的獨立性和完整性不夠，他就會有各種偏差，一種偏差就是控制別人，還有一種就是依賴別人。
很多女性，在數(shù)千年的性別文化當中，多多少少都會找一個男人依靠，然后跟那個男人在一起，希望這個男人尊重她，尊重自己的獨立。但是要對方尊重你，那個鑰匙還在對方那里，你本身就是在跪著乞討。尊重自己的獨立，不是向別人要平等，是自己站起來，自己和別人平等。
我們自己怎么樣，完全會影響到孩子，也直接決定了我們的親子關系。一方面，我們自己是什么樣的人，是孩子的活教材，是影響力非常大的教材。一方面，我們的自我關系會直接決定親子關系。比如我們剛才談的“認出”，我認出所有負面的東西，其實是對愛的呼求，我就不會批判自己。當孩子所謂犯錯，所謂逆反，所謂去打人，去破壞，我也能看到，那是他的呼求，我就不是懲罰他的行為，不是批評他的態(tài)度。這就是自我關系決定親子關系。
一個父母對孩子的態(tài)度，和他對自己的態(tài)度，本質(zhì)上是完全一致的。
一個人的獨立性足夠，那么也會尊重孩子的獨立和完整。
好的關系是什么樣呢？沒有人和我是無關的，我不為他負責，但是我還是可以關心他，我不依靠他，我不依賴他，但是我還是可以向他求助，可以和他分享。一個人的獨立性足夠好，就更容易和人建立好的關系，因為相互沒有依賴，在一起的時候更加輕松，更加自如，更加自由，甚至更加深入。就像有時候會向一個陌生人吐露心事，這個事情跟家人，跟再好的朋友都不說，但是碰到一個陌生人就全說出來了，一下說出內(nèi)心最深處的話，因為那個時候，你對他沒有依賴。
重視真正的自己
愛還有一種形式是：重視。
我們都講我們重視孩子，我們重視自己，但是我們重視的是真正的自己嗎？我們重視自己的形象，其實我們是在重視別人的看法。本質(zhì)上還是重視別人，我怎么表現(xiàn)，還能夠獲得對方的認可，獲得對方的喜歡，引起對方的注意，才能讓對方記住我，我還是重視他怎么看我。
真正重視自己的人還是很少的，真正敢于重視自己的人是很少的。這是我想要的，所以我就去做了，這真的是我喜歡的，我就去做了。如果你不喜歡，那我尊重你的不喜歡，如果你喜歡，那我也尊重你的喜歡。但是無論你怎么樣，我知道我自己是怎樣，然后我就去做我想做的事。自己有了這樣的勇氣，才有勇氣尊重孩子的選擇。否則，就會讓孩子符合自己的秩序和價值觀。這個表現(xiàn)就是，我認為什么重要，你就該認為什么重要，我認為什么好，你就應該接受，我認為你應該走什么樣的路，你就應該走什么樣的路，我認為你做什么樣的選擇最好，你當然就要做這樣的選擇。
通過愛人感受愛自己
很多人做事處于謀求的狀態(tài)：我沒有，你有，所以我要你給我。無論這個你，是一個人，還是一個社會。這就是謀求，感到卑微，感到無奈，因為我要看你的臉色，因為我要討好你。它和恐懼也是相關的，害怕沒有，想要更多，害怕失去。
其實我們換另一個思路，就是貢獻，去給出。
每個人都有自己可以給出的，每個人可以給出的都是這個社會需要的。當我們覺得，我來這個世界不是來謀求什么，我是來貢獻我自己的，我本質(zhì)上沒什么需求，我的身體存活是有一點需求，可是那個是很小的，是不用掛懷的，自然可以滿足的。最重要的是，我有很多的貢獻，我怎么把它貢獻出來，這個才是真正的愛和尊嚴。
比如說我們?nèi)賽郏也皇莵碚乙粋€好妻子的，我是來做一個好丈夫的。你們不需要，你們有你們的幸福很好，我看著就高興。但是如果你們需要的話，那我也很高興，我也很愿意去做一個好老公。同理，我不是來找一個好老公的，我是來貢獻一個好妻子的，貢獻一個好女人的。如果你已經(jīng)心有所屬，我看著你高興就很好。但是如果恰恰，我們走到彼此面前，你又需要我，那非常好。
親子關系也一樣，我不是來要一個好孩子來滿足我的需求，讓我覺得有面子，讓我覺得有希望，讓我的生活有什么改變的。我是來通過這個機遇，去貢獻一個好媽媽，好爸爸。自己也有這個機會去發(fā)揮，一個人作為這個角色所能夠發(fā)出的愛。
愛吸引愛，你總想讓別人考慮你的需要，你就會發(fā)現(xiàn)大家都這么不關注我，都把我看的不重要。在人際關系當中，出于愛的活法，就是我不是去謀求愛，不是要別人滿足我的需要，而是我去關注別人的需要，給別人愛。盡量去祝福對方，認出對方，感謝對方。當我們給出愛的時候，我們就在愛當中。
我們就是通過給，才知道自己給出了什么，愛就流向我們自己，我們就再次感到被愛。這不是一個世俗意義上的交換，那樣就不是愛了。交換都不是愛，交換還是愛自己。我通過滿足你，讓你來滿足我，這是世俗的交換。當然這個也不需要批判，但是它是有區(qū)分。
你給出什么就得到什么，通過給出，感到擁有。
但他們情愿挨罵也要玩，因為，第一，好玩，玩的愿望勝過挨罵的痛苦，第二，誰能說這不是孩子故意跟大人過不去呢，因為他們總是被大人控制著，遵守一切大人制定的規(guī)則，所以偶爾玩?zhèn)€小把戲，讓大人頭痛，即使被罵的時候心里也是偷著樂的，看著總是控制一切的大人失態(tài)的大呼小叫，就好像看到天天板著臉訓斥下屬的上司失態(tài)一樣讓人高興。
在兒童與成人的斗智斗勇中，不妨偶爾讓孩子得逞，有利于孩子的心理健康。常常讓大人的頭痛的都是聰明孩子！
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