創(chuàng)作文章是提高語文素養(yǎng)的有效方法之一,必須認真對待。一篇高質(zhì)量的文章能夠給讀者留下深刻的印象,那么一個有文采的文章應(yīng)該從何寫起呢?今天幼兒教師教育網(wǎng)為您推薦“不知道作文”,希望您能喜歡并收藏!感謝您選擇我們的網(wǎng)頁!
我和我父親之間。好像千山萬水,無法理解,無法表白。
我們從不向?qū)Ψ奖磉_感情。不管是愛還是失望。似乎這種表達是禁忌,帶來的是恥辱。我試圖一個人睡在空房子里。他還沒回家。整晚都開著燈。光線太刺眼,睡不著,偶爾睡過去,醒來眼睛火辣辣的。于是我把毛筆放在枕頭上,睡覺的時候拿著。這個習慣持續(xù)了很多年。不知道為什么,這永遠是我最深刻的少年記憶。想在眼睛上打一拳的傷口,比如深深插入的指甲,不能也不能忘記。
之后開始吃飯睡覺寫作業(yè)處理情緒和內(nèi)心。因為這個人是父親。所以你要接受這樣的`生活。后來習慣了一個人,一直討厭身邊沒人。矛盾和不可預(yù)知的感情。他對我的愛和與世隔絕讓我無法學會如何與其他男人正常相處。
他是我失去生命時的首選。兩個人的關(guān)系是從罪和虛開始的。比如命運。這種陰影促使一個人以更加暴力和激動人心的方式對待生活。因為它急需彌補、探索、摸索、甄別、改造。他不能確定和相信一切。
現(xiàn)在我想起來了。我在努力用不妥協(xié)和隨波逐流去追求我已經(jīng)錯過很久的愛情和安全感。追求失望。就像雞蛋碰石頭一樣,是一種倔強而固執(zhí)的生活,充滿了因?qū)苟鴼绲母杏X。
我們相愛,形影不離,互相信任就像熱血。我們知道可以一眼看出對方的內(nèi)心。對彼此的同情是不寬容的。牢牢傷害對方,不留余地。我的頭發(fā)和骨頭都來自他。善良天真,我的精神意志屬于他。你無能為力。但是決議很叛逆,不惜一切代價離開他。
父親不知道。她已經(jīng)是一個他根本無法理解的女人了。
“注意安全!”,“我知道了!!”,“知道”最初總是伴隨著一臉的不屑,半說半嚷的說出來。父母也罷、老師也罷、領(lǐng)導(dǎo)也罷,總是嘮叨個沒完,女的嘮叨男的更甚,總把我當小孩子半吊子,煩死了。
這個階段經(jīng)常說錯的一句話是:大道理我都懂。我們應(yīng)該莊重的修改這個錯誤,這時候不大會懂任何道理,最多是知道某些道理。知道些道理,但是沒有認為這些道理是對的,知道不過是自我安慰的理由。道理是道理,半吊子還是半吊子,是不相關(guān)的兩回事。
我們從不知道開始面臨人生,知道應(yīng)該說是個重要的認識階段。知道某個道理,總比不知道認識深刻了一個層面。不管多煩,道理總是被父母老師上級填鴨式的灌進來,消化多少算多少。這個層面認識的所謂道理,就是個抽象的概念,什么是安全,還不知道。
自己摔一跤或是眼看人別人重重的`摔一跤,頭破血流之后,安全不再是一個概念,是滿臉的血。如果能在剛開始摔跤的時候,沒有殘肢斷臂甚至喪命,應(yīng)該是上帝再一次選擇了我們,感謝運氣。
有了慘痛的教訓(xùn),或是本能的執(zhí)行填鴨進來的道理沒有遭遇到重重的一跤,一般會認為道理是對的。這時開始執(zhí)行某個道理,認識才開始走進我們的內(nèi)心,成了我們自己的東西,開始改變我們的行為。
執(zhí)行道理總是很辛苦,畢竟這不是隨心所欲的,是一張無形的網(wǎng)。就是注意安全這個簡單的道理,也需要隨時注意,各種情形還有不同的安全隱患需要改變注意的關(guān)注點,繁瑣的讓人煩躁不已。
能認真的執(zhí)行下去和淺嘗輒止是認識到這個層面之后,兩個截然不同的分支:前者可以繼續(xù)讓認識深刻起來,后者需要上帝多次的照顧。堅持執(zhí)行自己認為對的道理,是一個對道理的消化理解過程。
認真的執(zhí)行某個道理,執(zhí)行的久了,道理就融入了我們的血液身軀,成了習慣。執(zhí)行正確道理不再覺著辛苦,不執(zhí)行這個道理覺著不對、不舒服(像街道上的許三多),就進入認識的第三個層面了。
習慣也分層次,有的習慣從屬于團隊,團隊里這樣要求,大家都這樣做著,自己跟著做,沒覺著不遲到不倒退有什么困難;到了自己當老板說了算,還能不能不遲到不早退,就是執(zhí)行道理的習慣是不是轉(zhuǎn)化為自己的東西的考核;到了執(zhí)行這個習慣很有難度,很忙了,還能不能堅持出早操鍛煉,還是自我解嘲說太忙了。
執(zhí)行的層面不一樣,體會也就漸次深刻起來。同樣是出早操,學校要求還打卡,不去要罰款,就說呼吸新鮮空氣也不錯;畢業(yè)了,自己堅持出早操,有了些晨練好友,對早晨的理解就不是嘻嘻哈哈的操場一小時旅游的體會了;忙到昏天黑地,思路不清楚了,身體跟不上了,堅持早操,得到的不光是身體康健,還有思考的成熟和沉穩(wěn)。
堅持三年和堅持三十年甚至堅持一輩子,是完全不同的幾回事,這時的人開始明白,小時候父母說鍛煉有好處這個道理,自己只是知道了,根本沒有理解。至于走到有點專業(yè)的意思了,就又有了諸多層面。所謂學無止境,道理執(zhí)行的越久越深,越知道自己什么都不懂。
自己總在做,也就免不了炫耀和推廣,自己曾經(jīng)憎恨的嘮叨者角色終于鬼使神差的回到了自己的身上?;钪鸵€賬,有些我們自以為是的嘲笑也會報復(fù),只是這些報復(fù)很有涵養(yǎng),報復(fù)的比較遲罷了。
對道理理解的越深刻,推廣道理的意識就越強烈。身邊的人自己越在乎,就越急迫要求自己的孩子學生下級執(zhí)行這個道理。推廣道理的時候,是填鴨教育、是循序誘導(dǎo)、是強迫執(zhí)行、是諷刺激將均可,有了各顯其能的天地,也是對某個道理理解深刻程度的具體體現(xiàn)。
知道了、認為對、執(zhí)行了、長期執(zhí)行了、執(zhí)行的專業(yè)化了,推廣了、推廣到家里了、推廣到團隊里了、推廣到社會上了、在推廣中又有了心得體會了,推廣到一定的階段執(zhí)行又深入了,看來沒有頭。
懂一件事容易,懂一個道理難。懂一個道理和知道這個道理差距無限遠。親不待了,自己老了,父母恩還在認識的過程中,一嘆。
我不知道這算什么,扯著花白卷子白了頭,寫下的答案,悉數(shù)被翻了土的泥,覆蓋,第一輪月亮被云遮了大半,梧桐葉稀疏擋住了薄云,像是籠上層層紗,斑駁地刻下疏影,這是為什么。我不知道這算什么,黑板上寫著的,是阿里巴巴的天方夜譚,不認識,寬寬的屏幕倒映出大大的無措,怎么曾經(jīng)的妄想,依舊無望,埋進土里的種籽,開不了花,這是為什么。
我不知道這算什么,老夫子執(zhí)著教鞭引著戒尺,甩下密密麻麻的咒語,要我學習孔圣人,撕碎圈圈叉叉的卷子,像是染了鮮血的袍子,像是惡毒的嘴唇,孔圣人穿著紅袍開著紅唇,嘮嘮叨叨喋喋不休著儒家圣道,多可笑,但這是為什么。
花白的卷子花白了頭,握筆的手是伐下的樹,眼前的題目,說是做過,卻把我變成被餌引進鍋的魚,冠冕堂皇的欺騙,傷心又傷身,算了,扶起樹吧,考試開始了五分鐘,多想無益,可惜我已經(jīng)遇見了不久的戰(zhàn)爭,狼煙四起,烽火連天,這是為什么。
我不知道
別問我是誰,我不知道
別問我來自哪里,我不知道
別問我去哪里,我不知道
別問為什么在乎他,我不知道
我不知道過去發(fā)生了什么
也不知道以后會發(fā)生什么
我不知道偉大的人之所以偉大的.理由
我也不知道真正的勇敢意味著什么
我不知道出生的理由
也不知道時候去哪
我不知道城市金錢車子股市
我不知道什么是阿拉比數(shù)字
我不知道一個植物的感受
我不知道為什么我會害怕
你敢說你知道嗎?
那你是怎么知道你的知道不是種不知道。
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雨中的十字路口,每個人都是神秘的個體,都有自己的去向,都只想要活在輕松的空氣里。然而,在怎么美好,也總會過去……
——題記
十字路口中的她
和許多人一樣,我活在花花綠綠的大千世界中,無所成就,只能一天到晚消磨著毫無價值的時光。是啊!我從來都不是別人的生活中的主角,在別人的人生的旅途中,我不過是個匆匆的路人甲,永遠無法激起別人心中的波瀾。
唉!該死的雨,你為什么要讓我如此難堪,我沒有傘,我多么希望紅綠燈下那個握住傘的男孩可以過來帶走我,但他卻毫無動靜。雨水啊,你知道嗎?他并不是很迷人、也不是很強壯,他就在我隔壁班,但我從來都不去注視他,他也從來不知道我的存在。當然,他也不可能看見我在小板報上的那篇名為《知道不知道》的文章。是??!他看見了該多好,今天又有同學在上面留言了,雖然只是一個‘L’,但我依然異常心動。
他看到了我了嗎?最好不要看到。他知道我有多么想對他說——我不想再當這可憐的路人甲,我不想只當你的過客,我要你過來,過來帶走我,你明白嗎?算了,你怎么會明白,你手中的雨傘很漂亮,你看的方向是便利店門口那個穿著短裙的女孩吧!她和我不一樣,是那么地漂亮,但她也沒有傘,她一定會接受你的傘,然后跟你走。那我呢?我只能在這里站著嗎?好吧!我站著不動,你快過去吧!雨中送傘,這個老掉牙的技巧一定可以讓你迅速走向成功,快去吧!要不然,她該轉(zhuǎn)角了。
便利店門口的她
和許多人一樣,我也有許多的夢想,但我卻從不曾寄予花花世界太多的希望??纯?,這該死的雨偏偏要在這時候下,讓我無法行走,只是我又能怎么樣呢?其實,不怕害羞地說一句,我也知道自己長得并不差,但在這種煙雨天氣,誰還能看清你的臉呢?看清了又怎樣,難道會因為你長得標致就可憐你嗎?
唉!該死的雨,你難道不知道少女的生活就像一首歌嗎?可現(xiàn)在,你把音符全打亂了……咦,對面不就有一個抱著傘的男生嗎?這么大的雨居然不打傘,他是不是有病??!不對,他的眼光不對,他看的是我這個方向,難道……我在想什么啊!女生應(yīng)該矜持一點不是嗎?再看看……是的,他一定是在看我這個方向,我就說嘛,上帝怎么可能允許我被淋成落湯雞呢?不行,在他過來之前,還是找點事做,免得他發(fā)現(xiàn)我在看他。對了,我的MP3呢……
終于找到了,怎么那邊的十字路口還有一個女生。這么大的雨,怎么沒有人來接她呢?好可憐的女生,如果現(xiàn)在還有一個男生在就好了……對了,如果那個男生送傘過來,我就把傘讓給她好了,正好可以試一下雨中漫步的滋味……
紅綠燈下的他
和許多人一樣,我也是個感情豐富過頭的人,但我卻從來不敢讓別人知道。我渴望愛,不但是被愛,還有去愛。而現(xiàn)在,那個女生就在我附近……別誤會,不是我對面那個短裙女生,而是十字路口里的那個。
唉!該死的雨,你怎么就在我沒有做好心理準備的時候下起來了呢?我的心情現(xiàn)在有多復(fù)雜,你知道嗎?不能說得上喜歡,但我很欣賞那個女生,她雖然長得不漂亮,成績也不好,但我還是異常地對她著迷。特別是她等在校板報上的那篇《知道不知道》,更加讓我心動。今天,我還在留言板上加了個‘L’,因為不善于表達,只好用這個孤單的‘L’來代表她的‘Light’和我的‘L-O-V……’而且我總隱約感覺到,文章中,她寫的那個男孩就是我,和我一樣都做過許多囧得可憐的事情。但那真的可能是我嗎?她就在我隔壁班,雖然我經(jīng)常偷偷地看她,但她卻正眼都沒看過我一眼……
好吧!別緊張,也別看她,但我的眼光該往哪放呢?對了,看著對面那個漂亮的女生吧!我保證,只要那個女生戴上耳機,我就走過去。天啊,她終于找到MP3了,可為什么還沒有戴上呢……欸,她終于戴上了……
其實你不知道,從遇到你的那一天起,我就覺得你很特別。
其實你不知道,你每次打籃球的時候我都會遠遠地看你,然后對你的球技贊不絕口。
其實你不知道,老師把你調(diào)到我斜后面時,我是有多興奮。
其實你不知道,當你一次次撞在我身上的時候,我決定要對你好。
其實你不知道,每當你淋著雨奔向音樂教室,我都好想在你背后撐起那把傘。
其實你不知道,我向你借筆、要吃的,只是為了短暫地觸碰你那溫暖的指尖。
其實你不知道,你睡覺的時候我會偷偷地看你,因為你睡覺時的樣子真的太可愛了。
其實你不知道,你在我身后教我轉(zhuǎn)筆的時候,我并沒有看你是怎么轉(zhuǎn)的,而是在看你那頗似在跳舞的指尖。
其實你不知道,我向你買那支筆的原因,因為它每天都在你指間轉(zhuǎn)來轉(zhuǎn)去,到我手里的時候,還留有你殘留的溫度。
其實你不知道,問你要QQ時是多么的緊張,回家后還把那張紙反復(fù)研究。
其實你不知道,我喜歡聽你唱歌、喜歡聽你吹口哨、喜歡你在我耳邊彈舌頭。
其實你不知道,雖然我口頭上說著恨你恨你,其實心里不知道有多喜歡你。
只是,我不希望我們每一次交談都是從吵架開始的。
只是,若當你發(fā)現(xiàn)我的心意時,我不希望你顯得無所謂。
只是,我喜歡你,淡淡地喜歡而已。
無論怎樣的回避,始終無法回避過去的回憶。一直在嘗試去聽你的話,忘了過去,忘了曾經(jīng),過自己的生活。卻一再的難過,一再的寂寞。
你曾說:彼此只做好朋友。可是你忘了,忘了我曾經(jīng)愛的那么深,你不知道,你什么不知道。
或許你還記得短暫的記憶,在你的眼中,我永遠只是你的朋友。哪怕有那么一點點的依戀,我也從來沒有看到。如果,也只是如果,你不曾走進我的身邊,不曾讓我記住了你,你也不曾在我的朋友面前只叫我的名字,你知道嗎?既然你從來都沒有愛過我,那么為什么要讓我誤會你的言語?
你不知道,我那么的在乎和你在一起的日子。雖然只有短段的幾個月,雖然從來不曾跨越朋友的界限,卻讓我從此徹底因你而改變。
你不知道,當你告訴我:我們從此結(jié)束了時,叫我不要再給你寫信。我心里是多么難受。那一天,我一個人在教室里,給你寫了封很長很長的信,我那個時候的心是怎樣的痛苦,你不知道,我受不了愛你的煎熬,告訴你我真的很愛你的時候我想我會從此愛上自己的眼淚!
你不知道,愛你這么多年,從來沒有告訴你我是那么的愛你1
你不知道,愛你這么多年,從來沒有奢望你的回應(yīng)。
你不知道,你給了我希望,最后卻希望我祝福你。
你不知道,我等你那么多年,只期待你能理解我對你的愛,可你從來沒有說過。你不知道,你那一句彼此只做好朋友。讓我有多么難受,可是我卻不敢將痛苦說出口。
怕你內(nèi)疚,怕你難過,
從來不想難為你,只要你幸福,我不在乎!只要你幸福,我可以放手!
一切的一切,本就不該發(fā)生。
也許是我當初的懦弱,任彼此擦間而過
也許是我不懂,一直傻傻的以為,愛,只能用行動表示,并不一定要說出口。
一直在疑惑,曾經(jīng)的你是否真的愛過我,哪怕是一個念頭。
我守著一份沒有回應(yīng)的愛,像個傻瓜一樣等了你這么多年。得到的是這樣一個結(jié)局。你知道嗎?你不知道我有多難過,我心在滴血,你都看不到,你有了你自己的幸福,我也只能從此給你的幸福!
心告訴幸福走開,不要再來勾引我,我一生只愛我的眼淚!
青綠的苔蘚爬滿臺階,冗長的甬道向漆黑延伸。這是咱們所生疏的征途,命運在世界化作星斗的軌道。歡笑,漠然,鎮(zhèn)定;哀痛,喧囂,驚懼。
時刻拉長年月的影子,將昨日堆積。水泥縫隙掙扎的翠綠,蛋殼決裂弱小的氣味。明澈的眸子,泛著明明滅滅的光輝。
當曩昔與回憶還在交錯,虛幻的明日逐步實際。“從前”“那年”“那月”在韶光中褪去天真的潤飾,勇敢的人跨步走向不知道的將來。
咱們都是一群不幸的孩子,游走在城市邊緣。孤寂的森林長滿參天古木,彎曲的幽徑將訪者迷失。學習,作業(yè),然后是愛情。信任或人,然后被之變節(jié)。小時篤定的美好在生長中逐步顯露丑惡。最終討厭,直到麻痹。無法承受看著單純的人被塵俗污染,無法扼制地激烈討厭或人某物,無法知道這何時是個止境。
這沒有止境。咱們都知道,而又無法挑選。實際撕裂芳華的夢,鼓舞著自己要剛強,但是沒有誰能真實地安然淺笑。傷心無力地偽裝剛強。詐騙著自己,被實際詐騙。
偶然昂首望著天空,整塊的湛藍給人安靜的力氣。不是被那郁悶的界說招引,僅僅對那深邃的不知道無限獵奇。不知道的全部,咱們踏上的全部不知道的路。完
今天是我十六歲的生日,一瞬間,那個穿著校服松松垮垮的我,如今已經(jīng)長開了。歲月蔥蘢,時光蹉跎,如今啊,我早已沒有了奮不顧身的勇氣,和飛蛾撲火的熱情。時常感到迷茫,現(xiàn)在的我,現(xiàn)在的生活是我想要的嗎?朝六晚十二,黑眼圈聽課,這樣的狀態(tài)是我所追尋的夢想嗎?不得而知。都說,揮霍青春是浪費,只有拼搏的青春才最美,可是,有誰能夠告訴迷茫的我,什么才叫做揮霍?什么叫做拼搏?
很早之前,尼泊爾的婦女嫁了人后,就會從一個妙齡少女,變成伺候丈夫的傭人。當丈夫帶著滿身酒意回家,看見自己的妻子滿臉的油光,試問,這樣的結(jié)局是誰造成的?這樣,難道不會導(dǎo)致婚姻的失敗嗎?可是尼泊爾的婦女們甘之如飴。等待死后,尸體被扔進恒河,最接近神的地方
我總是有太多的不知道。這個不知道,那個也不知道。由于有了太多的不知道,我便有了太多的煩惱。
處在花相同歲月的咱們該干些什么,我不知道。我只知道一塵不變的日子;我只知道爸爸媽媽期盼的目光;我只知道要時時刻刻做個好孩子;我只知道芳華有太多的煩惱。
關(guān)于往事我不知道。我不知道為什么從前陪我一同玩、一同鬧的爺爺會離我而去,是不是我做得不行好?我不知道為什么每次聽到媽媽夸別人家孩子,我總會感到丟失,可能是我不行聽話。
我不知道大雁為什么要南飛,不知道為什么江水要東流,我更不知道未來的路該怎樣走,由于我在大海中迷失了方向。
關(guān)于小草為什么可以筆挺腰,星星為什么會抿著嘴笑,我仍舊不知道,但我期望它們會過得更好。
我會去尋覓,尋覓不知道的答案。我巴望知道,正如我想遺忘那些不應(yīng)有的煩惱。
我不知怎么的,心里總有一點兒小激動,或許是因為馬上就到我的最后一個兒童節(jié)了吧;心里又有一絲絲小失落,或許是因為過完六一兒童節(jié)后我們該離開了吧;心里又有一絲絲小緊張,可能是因為怕考不上興義八中吧!反正現(xiàn)在的我,心里有一千句想說的話,可就是說不出!
我今天很開心,因為在唱歌時遇到了許多快樂的事!笑得我肚子疼!我也有一絲絲難過,因為李錦松告訴我,我們要辦畢業(yè)典禮!嘴上雖說太好了,但心里卻有一絲絲不舍!
我不想讓自己不好的一面展現(xiàn)在同學面前,我只想把那個開朗,活潑,有趣,堅強的女孩留在同學的心中!即使有一千個不愿意,也不會說出來!
我很剛,我很強,我很有趣,我很有骨氣,我很有毅力,我很有信心!我的一些一些,都要留給我的同學!
我在想,如果我們可以一直不散就好了,我很愛你們!獻給我的朋友,哥們,閨蜜,同學,謝謝你們六年的關(guān)懷!
五年級:張少涵
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