心理專家談親子關(guān)系

幼兒園心理說課稿。

如果孩子有厭學(xué)情緒，那家庭就起了中間作用，安慰并鼓勵孩子！家長與教師之間需要經(jīng)常進(jìn)行溝通與交流，和孩子做朋友，放低姿態(tài)，互相尊重，彼此包容！那么，家長可以在哪些方面幫助到教師呢？下面是小編精心收集整理，為您帶來的《心理專家談親子關(guān)系》，供大家借鑒和使用，希望大家分享！

心理專家談親子關(guān)系

主持人：剛才談到了25歲青春期的問題，在我們的成長過程中，可能會有這樣的體會，在我們十幾歲，剛剛覺得自己長大了，可能和父母一下子就產(chǎn)生了很多的矛盾和距離。當(dāng)我們漸漸長大了，懂事了，反而和父母之間的距離越來越縮小了。這和您剛才所談到的25歲青春期是不是有什么必然的聯(lián)系呢？是不是在子女真正過了25歲青春期以后，才算是真正長大了，才能夠理解自己的父母？

郭蓄芳：這是一個心理逆反期的必經(jīng)過程。依賴與反依賴，一個青年人的成長，就是要經(jīng)過這樣一個斗爭，一個孩子從小一定是要依賴父母才可以長大，可是到了一定的年齡就需要獨立?？墒沁@時候又沒有完全具有獨立的能力，既想獨立，又不知道怎么獨立。生活方面，尤其是經(jīng)濟方面，住房方面又需要依賴父母，可是心里又想有自己的空間，有自己的一些想法。父母原來很習(xí)慣對他的控制，也跟習(xí)慣于子女依賴于父母，這是給每個人心理上一種有價值的感覺。彼此都要經(jīng)過這樣一番斗爭。當(dāng)一個青年人成長，過了青春期以后，也許青春期在18歲以后就可以走入成年，也許到25歲才可以。當(dāng)他過了自己的青春期以后，就已經(jīng)和父母形成了一種新的平衡，就是在新的層面上達(dá)到了穩(wěn)定，什么事情可以和父母商量，什么事情要自己作主，而且隨著年齡的增大，心理的成熟，也對父母更理解，更不限于依賴與反依賴的矛盾和斗爭的境地中去。

網(wǎng)友：我的孩子現(xiàn)在正在進(jìn)入青春期，作為母親，我應(yīng)該注意哪些問題呢？

劉華清：剛才郭主任談的問題是很好的，也是一個很好的建議。大多數(shù)的父母，特別是傳統(tǒng)的父母親都不太希望孩子這么快長大，都希望孩子永遠(yuǎn)停留在5歲以內(nèi)，這樣最好。孩子長到17、18歲，15、16歲的時候，這個時候的媽媽和5歲孩子的媽媽是不一樣的。往往孩子長大了，父母親還沒有長大，就是對孩子的心理空間，孩子的教育還沒有長大。我曾經(jīng)參加過家庭教育心理學(xué)的研討會，很多家長問心理專家，我們怎樣能和孩子溝通，怎樣能教育好孩子？怎樣讓青春期的孩子聽話？我們的專家告訴家長，有三個秘訣。第一個秘訣是商討，商量和討論。第二個秘訣還是商討。第三個秘訣還是商討。這個商討背后有很多的東西，我們要和孩子真正地作朋友，不是以家長的意志為中心。很多小皇帝，看起來是以孩子的意志為中心，實際上是以家長的意志為中心，你不要做什么，你要做什么。這樣就沒有考慮到孩子有自己的空間，孩子有自己的權(quán)利，所以我們作為家長和父母，要平等地和孩子溝通和交流，真正和地和孩子做朋友，做一個坦誠交流的朋友，要耐心地聽孩子的意見。上帝制造了我們兩個耳朵、一個嘴巴，要靜下心來聽孩子說什么，不要隨意打斷孩子的談話。往往家長就說，你瞎說什么，你好好學(xué)習(xí)去。這樣命令、否定的口氣對孩子都是一個傷害，我們應(yīng)該和孩子進(jìn)行商討。

網(wǎng)友：請教心理專家，前妻經(jīng)常和孩子說我的壞話，甚至很難聽，搞得孩子不愿意跟我接近，我應(yīng)該怎么辦呢？

劉華清：很多離異的夫妻為了發(fā)泄自己心中的怒氣和對前妻（夫）的憤恨，把恨意加在孩子身上。離婚的夫妻，最痛苦的是無辜的孩子，孩子在中間是最不舒服的。剛才提到應(yīng)該怎么做，每個人都有每個人的經(jīng)驗，每個人的背景和文化，以及性格不同，也許有自己的方法來處理這些麻煩。

網(wǎng)友：我經(jīng)常跟我媽媽鬧別扭，但是從主觀上講，我們都想和對方很好地相處，但是到了一起就經(jīng)常吵嘴。我們應(yīng)該怎么辦？

郭蓄芳：吵架是家庭中經(jīng)常會發(fā)生的一個事情，尤其是在心理逆反期的青年人，是很容易和母親吵架的。我看你是一個很聰明的年輕人，雖然是在吵架，但是心里都在愛對方，假如沒有愛，就沒有必要去吵架。所以你想想，跟母親吵架，是表達(dá)愛的唯一方式嗎？可不可以有其他的方式，能否坐下來，跟母親好好談，到底需要對方什么。

主持人：說到表達(dá)方式，我有一個問題想問心理專家。我們中國人一般來說是非常不善于表達(dá)感情的，特別是對自己的父母。天天朝夕相處，生活在一起，沒有必要說媽媽我愛你這樣的話。這樣長期下去，會否對母子關(guān)系造成什么不好的影響？或者說應(yīng)該去改變我們的表達(dá)方式？

郭蓄芳：東方的文化是一個羞于說愛的文化，很少有父母會說孩子我很愛你，孩子也很少說母親我很愛你。我見到一些青年的父母接受了西方新的思潮，會親孩子，告訴孩子我愛你，有時候效果反而不好。孩子單純模仿，在學(xué)校抱著同學(xué)，無論是男生還是女生去親，還說我愛你，也是很麻煩的事情。我們東方人羞于直接用言語表達(dá)我們的愛，并不是說我們不能用其他的方式表達(dá)愛。

劉華清：比如說一個延伸，一個笑臉，用手撫摸孩子的頭，或者是給孩子送一件心愛的禮物，這也是表達(dá)愛，傳遞愛的一個方式。

屈英：好象不單單是一個表達(dá)愛的問題，中國人好象很吝惜表揚，你看到孩子的優(yōu)點可以去表揚他，去發(fā)現(xiàn)他的好處，給他一些贊美的話，這樣會使大家的心情好起來?，F(xiàn)在母親對孩子更多的是批評或指責(zé)，或者就是教育。

主持人：實際上這種母子關(guān)系是在長期的家庭生活中已經(jīng)形成的一種習(xí)慣，想要改的話，并不是說能一下子改過來的，也應(yīng)該順其自然，尋找一種雙方都能夠接受的方式。

網(wǎng)友：我可能有些戀母，專家在平常工作中接觸過這樣的案例嗎？

郭蓄芳：從精神分析的角度講，每一個男孩子都是戀母的，每一個女孩子都是戀父的，這是心理學(xué)派的一種理論。是弗羅伊德精神學(xué)派的創(chuàng)始人，也開辟了現(xiàn)代心理學(xué)的開端。就是孩子與父母關(guān)系之間的關(guān)系，戀父和戀母情結(jié)的一個研究，很正常，每個人都有，如果說這個網(wǎng)友覺得這個情結(jié)已經(jīng)達(dá)到很難處理的問題，這個情況下，最好是建議你找精神分析師做一下治療，我們可以想一下，我們是不是對異性父母的愛多一些呢？仔細(xì)想想，往往有一點。

主持人：正常范圍內(nèi)，還是達(dá)到了病態(tài)，之間有界定呢？

郭蓄芳：形不形成比較嚴(yán)重的心理障礙核心問題，用這個方法來界定，如果你的家庭生活狀況很好，你可能就把這個問題看重了。如果已經(jīng)影響到你的生活、學(xué)習(xí)、工作，或者使你精神很痛苦，就要求助于專業(yè)醫(yī)生。

主持人：在遇到一些問題的時候，不應(yīng)該想得太嚴(yán)重，只要當(dāng)做正常的現(xiàn)象來看待，反而會效果更好一些。

劉華清：每個人或多或少都有一些心理問題，無論是成長的問題，還是婚姻的問題，還是考試、工作的問題，還是人際關(guān)系的問題，你有，我有，他有。在經(jīng)濟文化發(fā)達(dá)的地區(qū)，很多人到心理診所找心理醫(yī)生幫助，并不是因為有精神問題，或者有更大的麻煩。我們剛才說到過社會交往，學(xué)習(xí)的方法，考試的焦慮，和母女、母子的關(guān)系問題。到心理診所看心理醫(yī)生，不是就是說大的問題，而是經(jīng)濟文化發(fā)達(dá)的一種象征。在西方有地位的人才看心理醫(yī)生，國內(nèi)也慢慢有這種趨勢了。

網(wǎng)友：母親節(jié)送母親什么是最合適的？

屈英：我想讓母親好好休息一天，給她做一頓非常好的、豐盛的午餐。

劉華清：我的想法是不局限于這個節(jié)日，我只要對我的母親心存感激，我要經(jīng)常表達(dá)對母親的愛，包括各式各樣的方式。

郭蓄芳：我想每個人在想送母親什么禮物的時候，應(yīng)該先看看你的母親需要什么，也就是說投其所好。如果送給母親的東西，是她不喜歡的，那有什么意義呢？屈主任的母親是很辛苦的，可能那一天要放松一下。我的母親非常關(guān)注健康問題，我要送一臺她所喜歡的健康治療儀。每個人的需要是不同的，只要喜歡，送給她，她就一定會高興。

屈英：我覺得送鮮花，送禮物不如送母親一個最好的心情。

主持人：謝謝三位老師，今天的聊天到此結(jié)束，感謝各位網(wǎng)友，再見。

劉華清：感謝各位網(wǎng)友陪我們走過一個小時，謝謝你們。

郭蓄芳：謝謝大家。

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親子關(guān)系需要信任

1、相信孩子才能成就孩子

昨天，我和好友各自帶著孩子在廣場玩。期間，又來了一位媽媽，手里牽著3歲的娃。那孩子見到兩個大孩子很是興奮，極力想融入他們。

不過大孩子對小孩子意興闌珊。一個說：我們要不要和小不點玩？另一個說：小不點什么也不懂，還是不要了吧？

對話被年輕媽媽聽到了。她氣急敗壞地沖到倆人面前，怒斥。熊孩子嚇得連連后退。

被怒火點燃的媽媽，像一枚小鋼炮，對準(zhǔn)兩個小哥哥連發(fā)。指責(zé)他們用小不點三個字給自家孩子造成了多嚴(yán)重的創(chuàng)傷?！罢厥抡摺眹樀貌恢?，淚眼汪汪。被母親護在身后的孩子也受到驚擾，放聲大哭。三個媽媽勸的勸，哄的哄，局面頓成一鍋粥。

目睹此景，不免為年輕媽媽擔(dān)憂。孩子的世界原本純凈透明，不摻雜質(zhì)?！靶〔稽c”只是大孩子向小孩子發(fā)出的善意的社交符號，并無貶低、羞辱之意，但被焦慮過度的母親誤讀，采取了激烈的應(yīng)對方式。

表面上護子心切，實際上是母親內(nèi)心既不相信別人家的孩子可以善意地對待自家孩子，也不相信自家孩子有能力進(jìn)行同伴間的交往。這種不信任持續(xù)存在很可能會造成孩子的怯懦，無法發(fā)展良好的社交技能。

我想起近期剛剛上映的電影《重返狼群》。一部講述人類幫助一只脫離群體的小狼格林如何一步步返回狼群的紀(jì)錄片。

故事中，收養(yǎng)小狼的李微漪與小狼的關(guān)系何嘗不是母親與孩子的關(guān)系。

為了幫助小狼重返狼群，她首先讓格林與藏獒生活在一起，這段經(jīng)歷對小狼成功重返狼群至關(guān)重要。因為久離狼群的格林需要學(xué)習(xí)如何與野獸共處，如何在危難時刻，展開自救。

李微漪當(dāng)然明白讓養(yǎng)尊處優(yōu)的格林身陷藏獒窩是一步險棋，但她像母親相信孩子那樣相信格林有能力在獒群里生存下去。

小狼格林果然使出了驚人的智慧。它趁藏獒不注意的時候，選了一個絕佳的位置，偷偷刨土挖坑，直到可以藏進(jìn)自己的身體。洞口狹小，擠不進(jìn)獒頭。每當(dāng)藏獒來犯，格林麻利地躲進(jìn)洞穴，靜觀其變。

格林的生存能力深深打動我，試想如果不是李微漪懂得放手、給與信任，那么每天只能圍繞主人膝頭轉(zhuǎn)圈的格林要到哪里學(xué)習(xí)獨立生存、面對險惡的本領(lǐng)，最后也不可能重返狼群，成為真正的自己。

養(yǎng)育孩子不正如此么？我們相信孩子什么，才會激發(fā)他什么，最終才能成就他什么。

2、幼年是培育信任的關(guān)鍵期

著名心理學(xué)家埃里克森認(rèn)為人的一生要經(jīng)過八個成長階段。每一個階段都有特定的心理危機需要面對。平穩(wěn)度過每一個心理危機有助于形成健康的人格特質(zhì)。

孩子面臨的第一個心理沖突便是信任危機。嬰幼兒是人一生中最為孤弱的時期，他們完全依賴成人滿足需要。如果父母能以慈愛溫柔的方式滿足其身心需求，孩子便能形成基本的信任感。

心理學(xué)上有一個名詞叫足夠好的母親。意思是說在嬰幼兒時期，為了培育孩子對世界的信任感，母親付出何種程度心甘情愿的愛與關(guān)注都不為過。

幼年是孩子形成信任感的關(guān)鍵期。而父母的言行對塑造信任感又起到關(guān)鍵作用。

我有兩個同事，同處于事業(yè)發(fā)展期，年幼的孩子常常面對媽媽外出培訓(xùn)的狀況。

其中一位媽媽每次外出前都顯得非常焦慮，擔(dān)心家里人照顧不好孩子，擔(dān)心孩子過度思念母親，她選擇連夜收拾行囊，天不亮就溜出家門，從來不正大光明地和孩子道別。

結(jié)果，每次孩子都需要很長時間適應(yīng)突如其來的變化。她不在時，孩子哭鬧不止，不易安撫，她回來后，黏住母親，深怕又不辭而別。

另一位媽媽則不同。她每次接到出差任務(wù)都高高興興的，提前兩三天開始和似懂非懂的孩子聊天：

過兩天，媽媽要出個遠(yuǎn)門，不過別擔(dān)心，媽媽不在，還有爸爸和奶奶，他們一樣很愛你。每天呢，媽媽可以和你視頻。過了三天，媽媽就回來了?；貋頃r，給你帶禮物。

每次聽媽媽這樣說，孩子都很高興，分別的時候，孩子也很淡定，目送媽媽出門，迎接媽媽回家，從不躲躲閃閃，并沒有明顯的情緒不適。

孩子接受現(xiàn)實的能力遠(yuǎn)比成人想象中的強大。反而是父母們遮遮掩掩，患得患失的舉止和態(tài)度干擾了他們處置不良情緒的能力，也破壞了內(nèi)在的信任感。

3、父母要做到：言必行，行必果

《道德經(jīng)》里面說：信不足矣，有不信焉。孩子不信任父母，通常和父母不遵守承諾有關(guān)。

今年兒童節(jié)，浙江某幼兒園規(guī)定，父母可以下午接走孩子過節(jié)。某個班有二十幾個孩子的父母信誓旦旦地答應(yīng)接孩子。最后實現(xiàn)承諾的卻只有三位父母。剩下二十幾個沒有被父母接走的孩子翹首期盼。盼著盼著，哭聲一片。

原來這么多父母并不重視對孩子的承諾。他們也沒有想到，自己隨口說出的話會被孩子們認(rèn)認(rèn)真真地記在心里。

父母的集體食言爽約，顯然給孩子做了非常不良的示范，這等于告訴孩子：你不用相信別人，因為他們說的話不可信。

《韓非子》里記載了曾子殺豬的故事。

曾妻去集市，兒子哭著要跟去。曾妻說：你在家等著，我等下殺豬給你吃。”曾妻回家時，聽到丈夫正在殺豬。連忙說：“我不過就是開個玩笑而已?！痹诱溃焊改附虒?dǎo)孩子聽從長輩教導(dǎo)?，F(xiàn)在你騙孩子，就等于教他欺騙別人。

曾子的故事發(fā)生在幾千年前，但仍有現(xiàn)實意義，它告訴我們培養(yǎng)孩子的信任感要從父母自身做到言必行，行必果開始。

心理學(xué)家阿德勒說：母親和孩子的關(guān)系是一種合作關(guān)系。任何良好的合作關(guān)系都源于相互信任。

心理學(xué)家吉諾特博士也說：父母需要把孩子當(dāng)成客人一樣對待，平等而信賴。

親子關(guān)系理論分享

多數(shù)做父親的苦笑一下，當(dāng)然也有甜蜜的感覺。父親這個角色不好當(dāng)，家庭的責(zé)任要擔(dān)當(dāng)，但是小孩的教育也要負(fù)責(zé)，從此孩子一出生就面臨著如何和這個小冤家相處的難題，相處就是相互發(fā)生作用，這個作用很可能就是副作用！下面我給你分享一個我們做行動學(xué)習(xí)催化師經(jīng)常用的一個理論，也是經(jīng)常用到管理和親子關(guān)系中課中的理論。這個理論叫“TA理論”，全稱是“相互作用分析論”

相互作用分析（ＴＡ）由伯恩（E.Berne,1964）提出。開始主要用于分析心理異常者的人格結(jié)構(gòu)，啟發(fā)其自我發(fā)現(xiàn)并加強人格積極方面，指導(dǎo)其建立和形成適應(yīng)現(xiàn)實的信心和能力。后被用于管理實踐。目前已成為西方國家訓(xùn)練員工和領(lǐng)導(dǎo)人，改變其行為方式的有效的組織發(fā)展技術(shù)。

相互作用分析理論認(rèn)為，每個人的人格包含三種從生活中習(xí)得的自我，即專斷的“父輩自我”、無理性的“兒童自我”和理智的“成人自我”。三種自我總是通過人的外部態(tài)度和行為表現(xiàn)出來。

“父輩自我”的心態(tài)以權(quán)威和優(yōu)越感為特征，權(quán)勢作風(fēng)突出，喜歡統(tǒng)治、支配、訓(xùn)斥他人。行為表現(xiàn)獨斷專橫、濫用權(quán)威、憑主觀印象辦事。

“兒童自我”的心態(tài)以兒童樣沖動、幼稚為特征。表現(xiàn)為服從和任性交替或跟著感覺走。行為表現(xiàn)無主見、遇事依賴、退縮、感情用事、情緒不穩(wěn)定、易激怒。

“成人自我”的心態(tài)以理智和平等待人為特征。能客觀、冷靜、按現(xiàn)實原則作決定。行為表現(xiàn)有理性、待人處事平和、慎思明辨、尊重他人。

伯恩認(rèn)為，三種自我構(gòu)成人格，潛藏在人的下意識中，在一定的人際交往情境中會自然地表現(xiàn)出來或相互之間發(fā)生轉(zhuǎn)換?！案篙呑晕摇焙汀皟和晕摇庇捎诓皇菑睦硇猿霭l(fā)，常常導(dǎo)致消極的人際關(guān)系或交往困難?！俺扇俗晕摇币岳硇苑绞叫惺?，能導(dǎo)致穩(wěn)定的人際關(guān)系和建設(shè)性的交往。因此，理想的人際相互作用是“成人”與“成人”的相互作用，即人與人之間應(yīng)當(dāng)以“成人”的方式刺激他人，并以“成人”的方式對他人的刺激作出反應(yīng)。

由于每個人生活經(jīng)歷不同，經(jīng)驗基礎(chǔ)不同，人格構(gòu)成中占優(yōu)勢和自我也不相同。并非每個人都能達(dá)到“成人自我”占優(yōu)勢的人格水準(zhǔn)。因此，每個人都有自己與他人相互作用的行為方式，伯恩稱此為人際相互作用的格局。所謂相互作用分析就是要分析這種格局。

格局可分為互補（平行）式的和沖突（交叉）式的兩大類。任一格局均包含甲以某種自我方式對待乙，并期望乙以某種自我方式回應(yīng)自己和乙以某種自我對甲實際作出的回應(yīng)兩個方面。當(dāng)兩者相符合時，是互補式的相互作用，有利于人際溝通。當(dāng)兩者不相一致時，是沖突式的相互作用，妨礙人際溝通和交往，常見的格局有八種?，F(xiàn)分別舉例說明如下：

①甲：我何時能得到你的報告？

乙：明天三點整。

②甲：你必須為我明天做完這件事情。

乙：是！是！我一定

③甲：媽的！班長真討厭。

乙：老子也煩死他。

④甲：我在車間甭想出頭了，咋辦？

乙：別怕，我給你撐腰。

⑤甲：我急需你的合作、幫幫忙吧！

乙：你都沒法，我還有辦法嗎？

⑥甲：你這活干得太不認(rèn)真，馬上給我改過來！

乙：我討厭指手劃腳，你算老幾？

⑦甲：你的工資最好能合理安排使用。

乙：誰要你管閑事！管好你自己吧！

⑧甲：你太不象話，我要開除你。

乙：請你指出來，我哪點不象話。

顯然，互補式的相互作用可以使人際溝通進(jìn)行下去，而沖突式的相互作用妨礙人際溝通。但互補式的相互作用并不都能建立理想的、平等的、積極的人際關(guān)系。例如③、④格局的情況。同時，沖突式的相互作用在一定條件下也可能轉(zhuǎn)化為積極的相互作用。例如第⑧種格局，在乙的“成人”態(tài)度回應(yīng)下，甲很難不用建設(shè)性的“成人”態(tài)度作出相應(yīng)的回應(yīng)，這樣溝通又能進(jìn)行下去。

相互作用分析用于組織發(fā)展，就是要在工作組織中提倡發(fā)展“成人”與“成人”的相互作用人際格局，避免消極的互補格局和沖突格局，使沖突格局向積極的溝通格局轉(zhuǎn)化。其具體作法是首先組織群體成員通過影視手段或聽講座學(xué)習(xí)相互作用分析原理、格局的種類、區(qū)別和導(dǎo)致的結(jié)果。然后訓(xùn)練成員學(xué)習(xí)、分折認(rèn)識自己的人格自我、習(xí)慣化的“自我”行為方式和與人交往的格局。必要時也可輔之以格局測驗法以確定員工傾向。最后，應(yīng)用于人際交往實際，在交往中發(fā)揮自己人格自我的積極方面、避免消極方面，努力把情感、思想、舉止行為控制在適當(dāng)范圍內(nèi)，自覺地用“成人自我”待人處事，提高自己適應(yīng)人際交往環(huán)境的能力。當(dāng)組織成員都按“成人自我”與人相處時，整個組織也隨之得到發(fā)展。

目前，世界上采用相互作用分析技術(shù)訓(xùn)練員工和領(lǐng)導(dǎo)人的企業(yè)組織日益增多，大多數(shù)反映效果良好。例如，美國航空公司八千名接觸顧客的職工接受這種訓(xùn)練后，86%的人對工作更積極而有信心，更能用“成人”心態(tài)處理業(yè)務(wù)工作。典型的案例如：一位女售票員正在接待前面的幾位男顧客，位于后面的某女顧客出言不遜道：“見了男人就沒完沒了！”女售票員答道：“很抱歉，讓您久等了，你需要什么？”女顧客內(nèi)疚地：“我??我買一張圣路易斯的機票。”女顧客的“兒童”心態(tài)與“父母”表現(xiàn)遭到女售票員“成人”姿態(tài)的回應(yīng)，格局發(fā)生扭轉(zhuǎn)，使溝通進(jìn)行下去。

如何拯救親子關(guān)系？

都說好的關(guān)系勝過好的教育，這句10多年來機會爛大街的教育名言，大家還相信么，是的，他依然經(jīng)得起歲月的考驗，都說父母是什么樣的人，比父母做什么事更重要，孩子是父母的鏡子，一舉一動的回應(yīng)，塑造了我們的孩子。甚至影響了孩子一生。處在所有親密關(guān)系中的狀態(tài)。我舉一個年齡偏小的孩子的例子，比如說：你正在忙，孩子找你過來陪玩，你會如何回應(yīng)他呢，有兩種結(jié)果，一是答應(yīng)，二是拒絕。還有兩種態(tài)度，或者消極，或者積極。當(dāng)然了，積極答應(yīng)挺好，拒絕也沒問題。什么叫積極答應(yīng)啊，就是好啊，媽媽陪你玩啊，立刻放下手中的事情，回應(yīng)孩子，而且狀態(tài)是積極的，感興趣的。什么較積極的拒絕，哦孩子，媽媽現(xiàn)在正在忙，還沒有辦法陪你，你等我20分鐘，我就來陪你一起玩，這個就是積極的拒絕。什么是消極的答應(yīng)呢，就是，行吧，陪你玩把，然后心不在焉的。消極的拒絕不僅拒絕孩子，而且還帶煩躁，說你怎么這么煩人呢，沒看到我正在忙么，你一邊玩去

你看每一次打交道就會被映照一次，每一次回應(yīng)都會映照一點點。什么叫映照啊，就是從別人對他的反饋里面，一點點的建立對自己的認(rèn)知。

如果一個孩子跟他人打交道，得到的大部分回應(yīng)都是消極的。不論是消極的拒絕，孩子消極的答應(yīng)，孩子會形成消極的自我概念，我是不是個好孩子，完全來自大人是不是真的喜歡我。有很多時候孩子不自信，大人就硬要去掰，去勸他，去夸他。其實我們千萬別再這使勁，回過頭來看看是哪里出了問題，是缺了什么樣的心理營養(yǎng)，我們再給孩子回應(yīng)的時候有什么不當(dāng)?shù)牡胤叫枰{(diào)整，去給孩子彌補而不是在他不自信的現(xiàn)象上去給他使勁調(diào)整和勸告。

很多人無法理解，老師啊我對我家孩子特別特別好啊，我什么都為他做，事無巨細(xì)的照顧妥妥當(dāng)當(dāng)?shù)?，我也從來沒有虐待過孩子。怎么就親子關(guān)系不好了呢，怎么我說的話孩子就不肯聽，要跟我對著干呢。要知道啊，0-6歲期間受損的親子關(guān)系，可能來自于父母對孩子的回應(yīng)的不及時，不穩(wěn)定。當(dāng)孩子探索世界時，不被理解，遭受阻撓。而之后的青少年期，受損的關(guān)系，更多的來自不尊重，不理解造成的無效溝通。

我們知道父母非常非常愛自己的孩子，但是正因為對孩子的愛是那么的深切，這種愛會讓人無時無刻的為他著想，這種不知截止的愛一定會過度干預(yù)，有多少父母能做到有節(jié)制的愛呢？你不能阻止他經(jīng)歷，卻又想讓他成熟，這就像耍流氓一樣。

大多數(shù)時候我們怕孩子收到各種各樣的傷害，而不去給他認(rèn)識世界的機會，這種違背規(guī)律的行為，是很多教育工作者和主要養(yǎng)育者們的一種典型的行為，過度干預(yù)啊，限制發(fā)展啊，產(chǎn)生沖突，互不理解，惡性循環(huán)，但誰都沒有錯，一個是對孩子的滿腔愛意，一個是對世界的熱切好奇，所以我們只能一再跟家長說，你要調(diào)試啊調(diào)整你的價值觀，思維方式，行為方式，也會變著花樣跟為成年說，你要體諒父母它們的苦心，其實這倆件事情都比較難。

一個是讓幾十年來習(xí)慣的人調(diào)整思維方式，行為方式，一個是讓沒有成長的孩子去體諒他人，理解他人，但是愛是什么??？愛是能通過對方的行為看到自己，把自己調(diào)試到對方的頻道上，用他能接受的方式去表達(dá)，很難是不是？調(diào)到孩子的頻道就不容易了，而且還要有截止的去愛他，是跌倒了不扶他，天冷了不管他，他該自己做決定時，給他自由不干涉他，讓他選擇，讓他承擔(dān)后果，是哪怕看著他早戀，也只是借個肩膀給他哭泣，相信它們有自己解決問題的能力，所以僅僅包含在衣食住行，吃穿用度上，收拾房間這種層面的愛太淺了，更高層面的愛是帶著克制去愛自己的子女，支持他成長，并且用力的完善父母自身。

言傳身教這個詞，其實 順序是反的，最容易接受的應(yīng)該是，凡事身教，偶爾言傳，絕不多嘴，為什么父母很少能被孩子真正的尊重，和認(rèn)同呢，因為真相很殘忍啊，孩子們就像是攝像機，只要他睜開眼睛的每一秒鐘，他都在觀察你，他在生活上每一個細(xì)節(jié)中審視你，比如從婆媳關(guān)系，從對鄰居的態(tài)度，從對物業(yè)和保安的姿態(tài)，從對領(lǐng)導(dǎo)和下屬的評論上，當(dāng)然也包括你喝醉后的反映，成功或失敗后的狀態(tài)，綜合這樣的你，孩子能夠身教言傳，屹立不倒的有幾個呢？說實話這并不容易做到。

所以我們會說，盡全力做好自己就是最好的教育，做一個具備智慧和善意的成年人，是對孩子最好的教育，曾經(jīng)看過一個帖子，上面說，其實孩子的差距是從家庭里面拉開的，學(xué)校只不過是家長的助手而已，真正的功底在家庭里面，我不知道大家認(rèn)同這句話嗎？當(dāng)然還有一種情況，很多人覺得無能為力，那就是我們自己曾經(jīng)遭遇過粗暴的對待，或者情感忽略而長大，帶著來自原生家庭的傷痛，沒有辦法給到孩子溫柔而堅定的愛，曾經(jīng)在知乎上看到2個這樣的問題，一個是不愛父母正常么？一個是父母做過什么讓你心寒的事情？還有豆瓣上面有一個非常非常著名的專欄叫父母皆禍害，我步知道多少人去看過，大多數(shù)是我們這一代人留言寫下的傷痛，很多人的答案都是匿名的，說實話，看了讓人非常心疼。

看到其中一些人已經(jīng)成功的建立的自己的家庭，有了可愛的孩子，內(nèi)心充滿著涌動的溫柔和愛，這些曾經(jīng)經(jīng)歷了最粗暴對待的孩子，已經(jīng)長成了具有保護自己和保護愛人的有能力的成年人，說到這，不得不提教育界的一個理論，這世上有兩種人，它具備像小太陽一樣照亮和溫暖別人的力量，一種是本身生于陽光下，在愛和善意中成長，所以他對這個世界也充滿了愛的回饋。另一種就是經(jīng)歷的自己的黑暗時光，痛過之后，更加徹底的反省了自身，和這個世界的步合理之處，嚴(yán)格的要求自己，再不帶給別人這樣的傷害，相比較而言，第一種人我很喜歡，也是把酒言歡的朋友，但是第二種人，我一定會先干為敬，因為這樣的人用愛回饋了傷害，從痛里面開出花來.

什么是共情？

接下來樣講親子溝通里特別重要的工具，叫做共情。共情是一個非常非常好的工具說他是工具也好，是生活態(tài)度也好，但是怎么樣去使用它，是要講方法的。什么叫共情，可能也有一些家長沒聽過，就是換位思考，感同身受的回應(yīng)和陪伴對方的方式，也許你在很多地方提到過，聽到過，但是我們今天還是要拿出來講講，它很重要。

共情的四大要素：

1、想象力

2、基本的關(guān)心

3、站在別人立場思考的能力

4、可以承受因為別人的不幸事件而引發(fā)你個人不愉快負(fù)面情緒的能力——既不能完全沒感受，又不能感受太強而導(dǎo)致認(rèn)知失調(diào)、失去功能。

共情的四大要素，前面3個都好理解，比如說孩子遭受了一個什么情緒，你能想象他的感受啊，你能關(guān)心他，并且能夠換位思考，假如你是這個孩子，你會有什么樣的感覺，是挫敗、傷心、憤怒啊、這個都好理解，但是第四點要特別強調(diào)，當(dāng)別人的不幸事件引發(fā)你個人不愉快的負(fù)面情緒的時候，你是不是能夠承受，我們知道有的家長是：孩子還沒覺得有什么，家長就已經(jīng)跳腳了。孩子臉上跟小朋友磕碰了一個傷口啊，家長就會非常受不了，很心疼，還有的呢，是孩子還沒生氣，家長已經(jīng)暴怒了。

講理論可能有點不太好懂啊，舉幾個例子，比如說，我們現(xiàn)在人育兒有一定走偏的傾向，我步知道大家有沒有發(fā)現(xiàn)，從上一代幾乎不在乎孩子的感受，到我們這一代，很多人過分關(guān)注的孩子的感受，但是呢忽略了孩子做事情的能力，這也是比較危險的，打個比方，孩子的語文沒有考好，考砸了孩子覺得我好糟糕啊，這也不好，那也不好，那么大人通常會怎么回應(yīng)他呢，現(xiàn)在大人都比較在意孩子的心理健康，就會覺得會不會承受不了啊，大人會鼓勵，沒事啊，考的挺好的啊，媽媽小時候還沒你考的這么好呢，不錯了。其實這樣的鼓勵反而是無效的。

當(dāng)我們的孩子遭遇挫折的時候，不要著急去勸告，去把他從情緒里拉出來，為什么，人生不可能沒有挫折，有了挫折的時候，有負(fù)面情緒是很正常的，當(dāng)他在那個情緒里體會，得到了你的接納、陪伴。不評判、他才有機會學(xué)會對情緒的適應(yīng)性，等那個能量流轉(zhuǎn)完了之后，然后再來帶他歸因，首先確實是沒考好，要接納這個現(xiàn)實，然后呢是什么原因沒考好，歸因到孩子能改變的因素，比如說是不是上課的時候沒有聽清楚啊，是不是審題的時候粗心了，是不是做的時候沒有仔細(xì)檢查啊，這些他能改變的因素上，不需要特別的刻意。而是一次一次的累加，觀念轉(zhuǎn)變是有一個過程的，點到為止的回應(yīng)。

還有一種家長就是特別明理，我昨天聽到一個小故事，孩子很要強，能力也很強，時成長過程中夸的比較多，很正常么，獨生子女，大家都夸的比較多，當(dāng)他被鋼琴老師批評了之后呢，特別的沮喪，媽媽就說，那你覺得老師批評你是惡意的呢，還是為你好。孩子說是為我好，但是情緒還是在那里，媽媽后來又找到老師說多鼓勵少批評，我們看到2個問題，第一當(dāng)孩子有了情緒，媽媽沒有共情他，而是直接開始講道理。第二，沒有帶讓孩子自己去體會和跟老師溝通，而是代替她去幫他排除挫折幫他塑造一個盡量沒挫折的環(huán)境。其實這樣的幫忙是不必要的，讓孩子感覺到，他的能力不足以去應(yīng)對這樣的情緒，或者說其實你也不敢去應(yīng)對這樣的情緒，所以當(dāng)孩子遭遇了挫折了，不自信，委屈，除了共情他的感受，讓他明白你懂得他，還要同步關(guān)注孩子能力的提升，不論是做事的能力，學(xué)習(xí)能力，還是社會交往，與人相處的能力，都是非常重要的，共情是前提，是基礎(chǔ)。情緒能量走完之后，再來看看下一次我們面對問題和困難應(yīng)該做什么，爸爸媽媽支持你，但是是否需要幫助和什么時候需要幫助由你來決定。

要知道你是成年人，你要是在一個小屁孩面前輕易的就喪失了對情緒的管理能力，那你就輸了，既沒有做到榜樣，也沒有幫助到他。

尊重孩子，讓親子共同成長

那我們再來講講最后一個話題，修復(fù)關(guān)系，讓親子共同成長。很多人都步明白為什么我就問孩子一句話，他就生氣了呢。為什么我們的關(guān)系一開始咱們談?wù)劙?，到最后雙方摔門，走人，結(jié)束。有效的溝通是什么啊，關(guān)鍵詞在定語上，有效，當(dāng)所謂的關(guān)心表達(dá)出來的是兩敗俱傷的結(jié)果，我們成年人是不是就可以反思一下。

第一點就是不懂什么叫尊重，尊重意味著你把他當(dāng)一個獨立的個體啊，就像是你對你結(jié)拜兄弟的孩子，你閨蜜的孩子，你可以像愛自己的孩子一樣愛他，但是不會去勉強他，你會收回自己的閑言碎語、口不擇言以及那種我是你爹媽你必須聽我的。孩子一旦反抗又會產(chǎn)生遏制不住的怒火，不會尊重孩子的父母，請記住解決的辦法，把他當(dāng)作是你最好朋友的孩子，清晰的畫一個界限，他是一個獨立的人，他有自己的價值觀，你可以去支持他怕，陪伴他，但是不要輕易把你的觀點強加在他身上。

第二種呢，不懂什么叫理解，理解是在尊重的基礎(chǔ)上衍生出來的，沒有尊卑觀念的對對方世界的好奇心，不要總是帶著評判的說，你怎么喜歡的都是動畫片里的壞人呢，你可以說你喜歡那個角色啊，最欣賞他哪個特點呢，給我講講把，不要說你怎么看漫畫不學(xué)習(xí)呢，可以說這是誰畫的啊，講了什么啊，一定很棒，不然你不會這么入迷，給我介紹一下好嗎？有些人用雷鋒建立價值觀，做好人好事，有些人用武俠小說建立自己的價值觀，正義必將戰(zhàn)勝邪惡，有些人用王陽明、曾國藩激勵自己，建立家國天下的胸懷格局，漫畫和動畫僅僅是一種載體而已，那里面長盛不衰的內(nèi)容，一定有年輕孩子們追求的熱情和勇氣，我們雖然不喜歡，雖然沒想過要去看，但是我們要去尊重這個趨勢，和時代的發(fā)展變化，可不可以帶著好奇，探究式的詢問，不要每次都是武斷的貼標(biāo)簽。

當(dāng)我面什么都不了解的時候，就貼標(biāo)簽，這種簡單粗暴的行為，只會讓我們最心愛的那個青少年，在內(nèi)心更加不愿意跟我們說話，沒有人喜歡被誤解啊，這是天性，都希望被尊重，被理解，被接納，因為孩子最愛的就是父母，不被父母理解的感覺真是糟透了，你可以回想一下，青少年時期，你最期待父母給你的支持或者說你遭遇的最不想面對的部分。所以當(dāng)步尊重不理解孩子亂貼標(biāo)簽之后就很少能給予孩子最珍貴的認(rèn)同和支持了。

比如說和同學(xué)出去玩是貪玩，不和同學(xué)出去玩是不合群，玩電腦是成績差的原因，不玩電腦也沒見你成績提高啊，好朋友成績好的結(jié)果是，你看人家小明多厲害，你看你，多和人家學(xué)學(xué)。好朋友成績差的結(jié)果是，你看你一天都跟什么人混在一起成績能好么。親爹親媽們，給點活路把，你們知道為啥小學(xué)生跳樓么，因為它們覺得怎么全世界就我干啥都是錯的呢，從來沒被尊重，從來沒被理解和認(rèn)同。沒有根源性的力量，只能去死，我也見過一些初中生高中生，對著父母大吼你除了在乎我的成績，你還在乎什么，每個人都有被看見，被真正懂得的需求。也許是我們該要學(xué)習(xí)做的功課。

改善親子關(guān)系，沒有靈丹妙藥，只有付出真誠，努力，實踐，勇氣和等待的時間，否則只是頭腦中的知識而不是能力。

如何改善親子關(guān)系？

1、記住自己的角色：父母 你的職責(zé)是保護自己的孩子，同時幫助他準(zhǔn)備好長大成人。比成為孩子的朋友更加重要的，是父母要成為一名領(lǐng)導(dǎo)者和一位充滿耐心的老師。記住，該堅持立場的時候就要堅持，孩子需要管教。

2、有話慢慢說 對孩子發(fā)火，情緒激動，是無法解決事情的。無法控制情緒怎么辦?那就自己呆一會兒，平靜一下。當(dāng)在孩子面前表現(xiàn)得平和時，父母就起到了最佳的表率作用，身體力行地教給孩子如何控制情緒和壓力。

3、別太嘮叨，多聽孩子說 青少年和成人一樣，都希望被尊重和重視。成為孩子“安全”的訴說對象。

4、掌握好平衡 父母最大的挑戰(zhàn)就是如何平衡好與孩子保持親密關(guān)系的同時，給予孩子一定空間和私人領(lǐng)地之間的平衡。這的確不容易做到。但是這對越來越獨立的子女而言，是必需的。

5、孩子一直在觀察，父母要做好表率 想讓你的孩子成為值得信賴、有責(zé)任心和愛心的人?那么做好表率吧，讓他們在生活中經(jīng)常能看到你身上的這些閃光點。

6、愛的親親 在爸媽溫柔的親親下醒來，寶寶比較不會有起床氣，而晚安吻更是能給寶寶有備受呵護的感覺，有助于一覺到天亮，如此一來，寶寶一天的開始與結(jié)束都能在充滿愛的情境下進(jìn)行。游干桂老師表示，除了早安吻與晚安吻之外，對寶寶來說，親親代表著爸媽的愛與肯定，具有正向的意義，因此，爸媽平常不妨多給寶寶親親當(dāng)成鼓勵。

7、說明自己的期望 清楚地告訴孩子你對他的期望，并保持一致性，讓孩子有“法”可依，這樣他們就會更明確自己應(yīng)該如何做。

親子關(guān)系：個案精選

問：我?guī)畠簛砩险n，不過我發(fā)現(xiàn)女兒不上課，就打游戲

不過我媽媽說我管我女兒的方式會害來她

安裘密：你有真我嗎？

學(xué)員：有??！

安裘密：你確定嗎？

學(xué)員：我確定

安裘密：你的真我在引導(dǎo)你

你的女兒有真我嗎？

學(xué)員：有

安裘密：可是你好像認(rèn)為你這個媽媽

是女兒的真我

每個人都有自己的真我

你們還認(rèn)為你要對其他人負(fù)責(zé)任！

你女兒她有自己的真我

告訴你女兒：我要做讓我自己開心的事情

你做任何讓你開心的事情

你女兒她完全控制你

和你女兒說：

我去上課，你想做就做

不想做就不做

你允許他們的真我引領(lǐng)他們

你就是個好媽媽！

愛一個人你就讓她自由

所有人經(jīng)歷的都是她想要體驗的

你認(rèn)為她有問題

她不這么認(rèn)為

她經(jīng)歷的都是她想要體驗的

你持續(xù)想著她應(yīng)該不這樣

真相上，她是完美的

她現(xiàn)在表現(xiàn)的就是她應(yīng)該表現(xiàn)的

你持續(xù)對她的表現(xiàn)很生氣

你只要別看她，去看鮮花

別擔(dān)心她，她有她的真我

學(xué)員：她好了我就好

她永遠(yuǎn)不會好

她不會成為你想成為的樣子

她只會成為她自己想成為的樣子

你想改變他，所以你很不開心

那她爸爸呢？

學(xué)員：她爸爸不管她

你想她好，還是持續(xù)生病呢！

她有她自己的生活

為什么你想過她的生活

她生病的原因就是你！

你必須和她爸爸一樣

放下她

她在控制你，她就想被人擔(dān)心

放下她，給她一些錢

讓她開始自己的生活！

你自己不開心

你還試圖幫助你的孩子

怎么判斷親子關(guān)系？

DNA親子鑒定實驗操作步驟如下：

第一步：DNA提取

把樣本細(xì)胞核中所含有DNA提取出來，然后進(jìn)行一定的純化，化除樣本中的雜質(zhì)。

第二步：PCR擴增

PCR的中文名為聚合酶鏈?zhǔn)椒磻?yīng)，簡單的說，華科基因PCR擴增這一步就是把我們所需要的片段通過酶促反應(yīng)，在PCR儀上進(jìn)行大量復(fù)制，放大到通過某些專用儀器可以看到的程度。

第三步：后PCR反應(yīng)

這一步主要是上ABI測序儀檢測的準(zhǔn)備階段，將雙鏈的DNA打開，加一些檢測用的的內(nèi)標(biāo)，主要是用來標(biāo)記檢測的片段長度。

第四步：毛細(xì)管測序儀檢測

由于DNA帶有電荷，通過毛細(xì)管電泳的方法，不同片段DNA長度的電泳速度不同，在同樣的電壓，同樣的電泳時間下，泳動的距離不同，這些長短不同距離可以通過前期加入的內(nèi)標(biāo)測量分辨出來，同時可通過一定的軟件顯示在電腦上，方便檢測人員處理和分析數(shù)據(jù)。

第五步：分析數(shù)據(jù)，出具報告

主要是檢測人員將所得結(jié)果進(jìn)行分析匯總、計算，然后出鑒定結(jié)論和報告。

睡前親子閱讀加強親子關(guān)系

睡前閱讀

西方的親子電影里有一個高頻鏡頭是醬紫滴——爸爸/媽媽躺在被子里溫情地講著有趣的故事給寶寶聽，寶寶聽得全神貫注，還不時地向爸爸/媽媽問問題，然后，甜甜的進(jìn)入夢鄉(xiāng)。這時候，爸爸/媽媽深情的在孩子的額頭上吻一下，關(guān)燈，悄悄走出房間。

沒錯，這個場景在現(xiàn)實中的西方家庭常常發(fā)生，足以見得西方父母對于孩子的睡前閱讀是多么重視。反觀中國的家長，有多少人能做到如此呢?

睡前講故事好處多

01

調(diào)節(jié)兒童心理的絕佳方法

兒童心理學(xué)家分析，孩子在夜晚來臨的時候，會對親情有一種天然的需求，此時的陪伴，會給孩子帶來最大的安全感。當(dāng)一個孩子在充滿安全感的環(huán)境下成長，就會自信、陽光、積極、向上。相反，如果孩子從小就缺乏父母的愛與陪伴，這會嚴(yán)重影響孩子以后的心理健康，更會對孩子成年后的家庭關(guān)系，帶來無法彌補的遺憾。

02

加強親子間的交流

睡前故事比較適合寶寶閱讀，故事輕松有趣，內(nèi)容健康向上，對于孩子的心理發(fā)展有著積極的作用。如果每天晚上父母都能讀睡前故事給寶寶聽，這會增加他們對于父母的愛與依賴，增加了親子間的交流。

03

培養(yǎng)孩子的閱讀習(xí)慣

閱讀對于孩子的成長有著重要的意義。但是在現(xiàn)在電子產(chǎn)品的沖擊下，很多孩子都失去了閱讀樂趣了。因此，父母要從小就培養(yǎng)孩子的閱讀愛好，從給寶寶讀睡前故事做起，孩子有了這個習(xí)慣，以后也會對閱讀情有獨鐘的。

04

對大腦發(fā)育有積極作用

閱讀能夠促進(jìn)孩子的大腦發(fā)育，提高孩子的理解力、想象力和邏輯思維能力。因此，父母要多多給孩子講睡前故事，從小培養(yǎng)，讓孩子的大腦發(fā)育贏在起跑線上。

如何選擇親子睡前讀物

既然我們都知道睡前故事的重要性，那么就行動起來吧。但是面對琳瑯滿目的兒童讀物，家長們?nèi)绾谓o孩子選擇合適的睡前讀物呢?

0-1歲以觸摸書和立體書為主

要想讓寶寶喜歡看書，可不是件容易的事情。尤其0-1歲的寶寶，這個時期的寶寶主要是用手口感知這個世界，媽媽們可以選擇觸摸書和立體書給寶寶。

推薦讀物

《亮麗精美觸摸書系列》

《小不點的觸摸書》

《噼里啪啦》系列(全7冊)

《寶貝你真乖》 立體書

0-2歲以生活場景繪本為主

1-2歲的寶寶已經(jīng)比較完整地聽媽媽講完一則故事了，這時候可以先選擇比較有趣的繪本，通過可愛的圖畫來吸引寶寶的眼球。

推薦讀物

《嬰兒益智畫冊》

《小熊寶寶繪本》系列(全15冊)

《100層的房子》

《蹦》

《誰藏起來了》

《點點點》

《猜猜我有多愛你》

0-2歲寶寶書籍的選購技巧

▲此階段寶寶閱讀以玩和觸摸感知為主，建議選擇圖大、字少、內(nèi)容少，人物關(guān)系簡單，故事情節(jié)簡單，線條簡潔的書籍。每幅畫面約1句話或者1個簡單的對話，短句子利于寶寶的語言發(fā)育。

▲選擇圖像清晰、畫面主題突出、色彩鮮艷、或者色調(diào)對比明顯的書籍，可以提升寶寶的視覺發(fā)育。

▲此階段要注重故事的趣味性而非情節(jié)，選擇語言朗朗上口、富于節(jié)奏感，或是與寶寶平日生活愛好相關(guān)的書籍，更容易引起寶寶的興趣。

▲此階段寶寶喜歡講重復(fù)的故事，建議選擇語言反復(fù)、細(xì)節(jié)反復(fù)且有變化的書籍，這種結(jié)構(gòu)符合寶寶學(xué)習(xí)的需求，對理解內(nèi)容和發(fā)展語言感覺都是很有好處的。

▲隨著寶寶的成長，選擇書籍的內(nèi)容可以由淺入深，從簡單的看畫面刺激視覺發(fā)育，到認(rèn)識畫面學(xué)習(xí)物品名稱。

▲有些孩子比較熊，喜歡撕書，建議選擇布書或硬板紙的書籍，不易撕扯。

心理專家建議：孩子問題，父母身上找原因

心理專家主張，家長要加強學(xué)習(xí)，善于發(fā)現(xiàn)孩子成長過程中出現(xiàn)的問題，及早解決。 雖然已經(jīng)退休多年，但崔樂美仍舊忙碌。這位全國優(yōu)秀教師退休前是當(dāng)年華東師大一附中赫赫有名的“五朵金花”之一，曾在全國范圍內(nèi)最早開設(shè)心理教育課。她別具一格的心理教育不僅受到學(xué)生的普遍歡迎，而且多次在國際國內(nèi)各類研討會上作主題報告。退休后她卻給附近的小朋友辦起了“成功起步輔導(dǎo)——樂美園”。是什么原因讓一個高中心理教師辦起了幼兒培訓(xùn)班？崔樂美長期從事青少年心理健康教育，找她進(jìn)行心理咨詢的家長和學(xué)生絡(luò)繹不絕，漸漸地她發(fā)現(xiàn)了一個“怪圈”：大學(xué)生的心理問題源自中學(xué)，中學(xué)生的問題從小學(xué)帶來，而小學(xué)生的問題在于幼兒園時沒有培養(yǎng)良好的心理品質(zhì)及養(yǎng)成良好的學(xué)習(xí)行為習(xí)慣。于是，崔樂美將工作重心不斷下移，關(guān)注起0——6歲幼兒的心理發(fā)展問題，希望通過自己的探索和實踐給孩子們的人生打下一個堅實的基礎(chǔ)，給年輕父母們一些有益的育兒參考，少走彎路。認(rèn)漢字、做算術(shù)不是早期教育的全部據(jù)崔樂美20多年的經(jīng)驗，一般從小學(xué)三年級開始，家長來心理咨詢的明顯增多。其實并不是這個時候孩子的學(xué)習(xí)問題、行為問題和心理問題開始多起來，而是早期教育中的問題累積到這個時候開始逐漸顯現(xiàn)，進(jìn)入了暴露期。近日有一幼兒園老師來向崔樂美求救。這位老師的兒子現(xiàn)在就讀幼兒園大班，已識字一千，會做20以內(nèi)的加減法，基本掌握拼音，并在外培訓(xùn)英語。按理說，這個孩子是夠聰明了，但家長卻煩惱不已，前來咨詢時孩子的問題寫了滿滿一張紙，如注意力不集中，紀(jì)律性不強，作業(yè)不能按時完成，上進(jìn)心不夠，容易發(fā)脾氣，不講道理等。崔樂美簡單了解了孩子的家庭情況就找到了問題的癥結(jié)，是孩子0——3歲的早期教育沒有做好。這個孩子從小由爺爺奶奶帶大，由于隔代寵愛，養(yǎng)成了諸多不良習(xí)慣，在家里家人習(xí)以為常并不在意，但上幼兒園后就開始暴露，成了人見人怕的小霸王，小朋友都不喜歡和他玩，家長的焦慮也與日俱增。崔老師問跟著一起來的小男孩：“你開心嗎？”小男孩回答：“一點也不開心，沒人跟我一起玩。”“那你在家里開心嗎？”小男孩搖搖頭：“不開心，媽媽老是要我做功課?！币慌缘膵寢屄牶⒆舆@么說，眼淚都快掉下來了，她說：“我從沒想到孩子會這么不開心?！贝迾访勒f，對幼兒智力的開發(fā)應(yīng)該包括觀察力、注意力、想象力、思維力和記憶力等五個方面。但現(xiàn)在很多家長對孩子智力的開發(fā)是片面的，他們認(rèn)為要孩子聰明就是讓他多學(xué)知識，認(rèn)漢字、學(xué)拼音、做算術(shù)，其實做了這么多，訓(xùn)練的只是孩子的記憶力，而對孩子觀察力、注意力、想象力等方面的培養(yǎng)明顯缺失，這對孩子的全面發(fā)展是不利的。她建議年輕父母不妨多問問孩子“今天你開心嗎？”更多關(guān)注孩子的心理健康，這比多認(rèn)字、多做算術(shù)更重要。先進(jìn)的早教理念不能生搬硬套現(xiàn)在的家長對孩子的早期教育相當(dāng)重視，但其中也存在不少誤區(qū)。崔樂美說，有的家長提倡張揚個性，這并沒有錯，但基本的行為規(guī)范還是要講的，否則孩子將來會難以適應(yīng)社會，難以在群體中生存。尊重孩子，這也是對的，但必須掌握一定原則。她舉了這樣一個例子。有個家長給她打電話，才沒說幾句，在電話中她聽到有小女孩一個勁地叫媽媽，然后電話就突然斷了。不久崔樂美碰到這位家長說起這件事?！昂⒆幽敲唇辜钡亟形遥欢ㄊ怯行枨?，家長當(dāng)然應(yīng)該盡量滿足。”那位家長的觀點令崔樂美啼笑皆非，她說，孩子的正當(dāng)需求是應(yīng)該予以滿足，但并不是說所有的需求都要在孩子需要的時候滿足，對孩子的需求，家長應(yīng)適時適地適度地予以滿足。否則一味遷就容易養(yǎng)成孩子自說自話、想干什么就干什么、想怎么就怎么的壞習(xí)慣。有個小男孩，爸爸做翻譯，經(jīng)常會向幼兒園請假帶孩子出去應(yīng)酬。去年孩子上小學(xué)了，以為上學(xué)也是可以“想去就去，不想去就不去”的，每天找各種理由賴學(xué)，家長當(dāng)然是不會答應(yīng)的。這位爸爸形容他們家的早晨是“一團糟”。崔樂美說，這其實是家長沒有做好幼小銜接工作。除了調(diào)整作息等行為上的準(zhǔn)備外，家長更要重視孩子心理上的準(zhǔn)備。學(xué)習(xí)環(huán)境改變了，但孩子還不能完全理解，為什么以前可以隨意請假，現(xiàn)在怎么就不行了。如果心理上不能及時調(diào)整，孩子很容易產(chǎn)生厭學(xué)情緒。因此家長想要提高孩子的學(xué)習(xí)成績，首先要激發(fā)孩子的求知欲，養(yǎng)成良好的學(xué)習(xí)習(xí)慣。許多孩子出現(xiàn)的學(xué)習(xí)障礙都與他們嬰幼兒時期的不良行為習(xí)慣有關(guān)，而且越是小的時候不重視，長大以后的問題就越大。孩子的問題要早發(fā)現(xiàn)早解決從開展心理咨詢的案例來看，0——3的歲孩子幾乎沒有，到上幼兒園逐漸多起來，中小學(xué)生最多，尤其是初三、高三畢業(yè)班學(xué)生問題最多、最嚴(yán)重。其實并不是0——3歲的孩子沒有問題，而是許多家長沒有發(fā)現(xiàn)。崔樂美在小區(qū)里鍛煉時喜歡和小孩家長聊聊。前幾天她碰到這樣一個小孩，今年3歲，日常由保姆照看。保姆抱怨說，這孩子每個月都要跑兩次醫(yī)院，真奇怪，白天挺好，但晚上爸爸一回來就咳嗽，一到吃晚飯就要嘔吐。崔樂美一聽就明白這孩子已經(jīng)有點神經(jīng)質(zhì)了。孩子的這些生理反應(yīng)其實是想得到父母更多的關(guān)注，而家長顯然沒有意識到這一點，還一直在翻醫(yī)學(xué)書查找病因。有個小女孩在“樂美園”活動時，一直眨眼睛，老師課后向家長反映，家長也搞不清什么原因，只是簡單地制止。而老師在和孩子聊天時了解到，孩子一只眼睛雙眼皮，一只眼睛單眼皮，家里人平時總是開玩笑說她單眼皮不好看。言者無心，聽者有意，孩子就覺得自己那個單眼皮不好看，但她不知道怎么可以使單眼皮變成雙眼皮，于是就使勁地眨眼睛，希望這樣可以變成漂亮的雙眼皮。這是女孩的父母所不曾想到的。[!--empirenews.page--]崔樂美說，很多時候孩子的問題是父母沒有及時發(fā)現(xiàn)和糾正而逐漸累積而成的，她主張家長“需要不斷學(xué)習(xí)”，做父母不是生了孩子就會做父母的。她在“樂美園”里除了給孩子提供各種情境開發(fā)學(xué)習(xí)潛能、提升情商、培養(yǎng)素質(zhì)，還專門為家長講課，從理論到實踐，提供全方位支撐。崔樂美的觀點是，對孩子進(jìn)行素質(zhì)教育首先要提高家長的素質(zhì)。

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